Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку местной партии МПЛА в их борьбе с УНИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве, добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка под соответствующую музыку. Надо сказать, что вся округа моментально узнала о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать в параде, об этом пожалеют. Наутро наши строят полк, ставят задачу, а самого длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже, чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помогают, тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе. Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти - если апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал, что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показывая на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа "как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли знает его этот длинный, и вопрос снимается. На генеральной репетиции, по мере приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную трубу, продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую руку черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов может и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все было готово. Дальше надо представлять картину: Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. На головном танке в "гордой" позе стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м, торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для развешивания праздничного полотнища, явно ниже длины стальной трубы с флагом. Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается, с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает красное знамя с серпом и молотом. АПОФЕОЗ Революции.
Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем. Доп.пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ - маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные 4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого двигателя. На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска, хре..ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник, прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет: "Made in Taiwan".
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
История о том, как за 30 рублей можно стать "новым русским". Как-то в очередной раз опаздываю в контору. Времени до начала работы 10 минут, шеф с утра планировал быть на месте с целью проверки посещаемости... Ничего не поделаешь - ловлю тачку. В ответ на мое отчаянное размахивание рукой останавливается шикарный черный "мерс". Обычный разговор "куда - сколько" нас с водителем удовлетворил, и ровно в 10-00 я подъезжал к проходной. Расплатившись с водителем, дергаю за ручку двери - результат нулевой. Дергаю еще раз посильней (пошли уже первые секунды трудового рабочего дня, и конфликт с шефом становится реальностью), но дверь открываться явно не собирается. Водитель, которому становится жалко машину (ручка двери пластмассовая, и в запале я запросто могу отломать ее к едрене-фене), пытается помочь мне открыть дверь, но безуспешно. Тогда со словами: "Подожди, сейчас открою", он выходит из машины и без труда открывает мою дверцу снаружи. Я со словами благодарности покидаю гостеприимное авто и взлетаю по лестнице в контору. Первое, что я там вижу - это потрясенные лица своих сослуживцев. Представьте себе картину, увиденную ими из окна конторы: к проходной подъезжает шикарный черный "мерс", оттуда выходит водитель и предупредительно открывает МНЕ (!!!) дверцу. Я выхожу из машины и делаю водителю ручкой (типа: "До вечера ты мне не нужен."). Водитель, получив мое разрешение удалиться, разворачивается и уезжает... P.S. И за все удовольствие - только 30 рублей!!!
Мои знакомые отмечали какой-то праздник и вдруг звонок в дверь, заходит их сосед и, ни слова не говоря, не раздеваясь, бежит к столу, наливает себе полстакана водки, залпом выпивает. Через секунду вбегает его жена, а он ей говорит: "Все, Маша, я выпил, тебе вести машину".
Эту историю рассказал мой дядя... Дело было это давно. Сам я живу не в России и меня всегда поражал диалект разных областей. Дядя расказывал об этом случае, сильно "окая", как и положено в Костроме.
Так вот, все случилось на лесоповале. Технология там такова: когда дерево срубят и обработают от веток и сучков, его катят к реке для сплава, а перед тем как в реку упасть оно катится с горы по двум параллельным рядам бревен. Расстояние между этими рядами метра четыре. Бревно по ним скатывается и падает в реку. Вечер... солнце садится. Рабочие уже умылись, и кто курит, кто уже уходит. Внизу у речки остался один лесоруб Емеля, глухой как тетерев. Он моется и фыркает от удовольствия. Идиллия. Неожидано из леса появляется 4 последних где-то заплутавших рабочих. Они несут бревно и с криком типа... "Катись, бревно, в речку!!" кидают его. Оно несется вниз. Тут все замечают, что Емеля стоит как раз между направляющих бревен и моет лицо!!! Все уже наверху и всей оравой орут что-то вроде: "Емеля, уйдите, а то вас может убить бревном!!!!!", но беда в том, что Емеля глух. А обогнать бревно не смог бы даже Бен Джонсон. Наконец Емеля поворачивается к зрителям с криком "Вот какой я чистый, мля!!!!!" И тут он видит, считанные доли секунды, мчащееся на него бревно.... от страха он выпучивает глаза, чуть приседает и застывает на месте. Все ждут скорой гибели лесоруба. Бревно просто прилетает к финишу, подпрыгивает перед речкой и бьет Емелю по подбородку.... Никто еще не мог так совместить гимнастику и прыжки в воду как Емеля. Оторвавшись от земли, он проделал сальто назад с поворотом в 720 градусов и без брызг идеально вошел в воду..... Народ на горе находился в трансе.... "П.здец Емеле!!" - выдохнули зрители. ....однако через 10 секунд воды расступились и вышел Емеля на берег, цел и невредим... Вода стекала с него ручьем... Отдышавшись, он произнес ту фразу, ради которой было все это было написано.. Он посмотрел на людей и крикнул: "Слышь, мужики.... хорошо, что я еще такой ловкий!!! Другого убило бы нахрен!!!" Тут все просто упали.... "Да, ловкий ты у нас, Емеля!!!!!"
В эпоху развитого дефицита (а может и сейчас еще, не знаю) колхозники Ленинградской области хранили свои личные картофельные запасы как мыши: в земле вырывались норы, над ними возводили крыши и сверху засыпали землей, чтобы это дело благополучно зимовало. Рыли эти норы на колхозной земле, чтобы не занимать свою, а от чужих людей закрывали на большие амбарные замки. А одному колхознику сильно не повезло, землю под нору ему выделили аккурат около ж.д.станции. А на станции той стоял пивной ларек. А народ у нас, как известно, добрый, и просто так ссать ему неинтересно, а интересно, сможет ли он после трех "ершей" попасть аккурат в замок на норе этого мужика. А мужика это сильно злило, особенно зимой. Уж он и ругался, и в драку лез, за всеми ведь не уследишь. Вот раз остоебенило ему это дело в конец, взял он фазу на 220 вольт и закоротил ее на замок. И что вы думаете, хоть он этот свой электрошок и снял через месяц, никогда проблем с замком у него больше не было. А вы говорите, собака Павлова!
Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. - Папа, - позвала она, - принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!
1 сентября сын-десятиклассник пришел из школы в полном восторге. Его одноклассница спросила учительницу русского, почему в фильме Анна Каренина кончает с собой, а в книге нет.
После тяжелого продолжительного разбирательства выяснилось, что дома у девочки роман был в двухтомном издании, а второй том она почему-то не прочитала...
После работы жду в очереди на остановке "Проспект Ветеранов" свою маршрутку. Мимо проезжает автобус, весь обклеенный рекламой фирмы, торгующей или сантехникой, или мебелью (не запомнил) с крупной надписью по борту "Открой для себя новый мир!". И табличка с номером маршрута и остановками "ст. М. Проспект Ветеранов - Южное кладбище" ;)
Плюшевый заяц едва не стал причиной госпитализации в психбольницу жительницы Москвы. Женщина купила игрушку у продавца, пообещавшего, что зайчик увеличится в размерах, если его опустить на некоторое время в кипяток. Последовав совету торговца, дама, дабы порадовать сына, положила приобретение в кастрюлю с кипящей водой и оставила на плите. Обнаружил вареную игрушку муж, решивший узнать, что ждет его на ужин. Увидев в кастрюле плюшевого уродца, он бросился вызывать "скорую", объясняя врачам, что его "жена сошла с ума - решила накормить семью "игрушечным" обедом".
Самолет теряет управление в воздухе, терпит катастрофу и падает на территорию, где проживают туземцы-людоеды. Ну, естественно, все погибают, чудом остается в живых один армянин. Хватают, значит, его туземцы, привязыват к дереву и объявляет ему вождь, "вот, мол, так и так, мы давно ждали, чтоб к нам в руки попал белый человек. Готовься - скоро мы тебя съедим". Видит армянин, действительно, херовы дела, полным ходом идут приготовления: уже вода в котлах булькает, намалеванные и разрисованные туземцы танцуют по кругу, барабанщики стучат воинственные марши ... Озирается по сторонам в поисках помощи, но понимает, что ничто его уже не спасет. Тогда поднимает он голову к небу и говорит в сердцах: "Ай, аствац (по-армянски, бог)! Неужели здесь ни одного армянина нет!?" И в это время один из барабанщиков, постукивая палочками, одновременно держа пальцы веером, негромко так (чтоб другие не слышали), говорит: "АРА, ЕСТЬ-Э-Э, ЕСТЬ! ВАРИАНТОВ НЕТУ!"
Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь! - сказала она. - Не стоит даже говорить, - ответил он. И затем удалил ей зуб...
Сидел как-то однажды у друга-инженера в контуперной лаборатории Восточноукраинского государственного университета. Детишки сидят, каждый занимается тем, что ему (ей) нужно. Один мальчик чего-то набирает в Ворде и обращается ко мне с вопросом: - А как мне выйти на панель? - Пешком!!! - ответили все хором, не отрываясь от экранов. ... Еще была девочка, которая спрашивала: - А ты научишь меня в компьютер? Ессно, возникал встречный вопрос: - А это куда? ... Еще была как-то преподаватель с каферы маркетинга (женщина), которую меня попросили научить "в компьютер". Скажу я вам, на компьютеры у нее "не стояло", "не стоит" и "стоять" никогда не будет. Так вот. Объясняю Word. - Это меню, это ваш документ, а это панель с кнопочками. Нажимая на них, получаете быстро какой-либо результат, это чтобы не лазить в меню. Откроем файл. (Курсор мышки над принтером. Панель - стандарт после установки 95 офиса.) Она берется за мышь и вопросительно смотрит на меня. Я говорю: - Водя курсором над кнопочками, вы можете читать подсказки, чего эта кнопочка делает, если забыли. Кнопочка открытия файла находится слева панели. Ведем курсор влево. Она ведет курсор вправо читая подсказки к кнопкам. - Влево! - она дальше вправо, я - еще ЛЕВЕЕ! - она дальше вправо, я начинаю нервничать, понимая что будут проблемы (это было второе занятие) и говорю: - До конца ВЛЕВО!!! - Она довела курсор до последней правой кнопки и сидит ждет. Я начинаю злорадствовать: - А теперь - ВПРАВО!!! - на что она в недоумении подняла глаза и спросила: - А это куда?
Гуляем вечером с мужем и ребенком. Нас обгоняет девица на раздолбанных стоптанных туфлях страхучего вида, каких-то клеенчатых, каблуки сантиметров десять, вихляется из стороны в сторону. Я, не удерживаясь, мужу киваю тихонько: "Глянь, блин!" (имея в виду походняк). Он смотрит ей вслед и изрекает задумчиво: "Ну что ж, сход-развал не отрегулирован..."
Едем на новой служебной "десятке", останавливают на посту ГИБДД, начинают проверять документы, посылать запросы, в общем, "обслуживают" по полной программе минут 20. Совершив все эти процедуры, естественно, с отрицательным результатом, нас отпускают. Будучи порядком на взводе от такой задержки, водитель спрашивает: - И чего, собственно, ты нас останавливал? Следует ответ: - Объявлена в розыск машина как ваша: "10-ка", кузов "седан", цвет "индиго". - Так у нас не "индиго", а другой, посмотри документы, твою мать! Следует убийственный ответ: - Ты, мужик, типа, не выделывайся, я знаю, что такое настоящий "индиго"!
Интересно, каким местом думали устроители мусоропроводов в сталинских домах, располагая их прямо на кухнях квартир? Понятное дело, что хотели как лучше, удобства за ради. Но в процессе пользования этими удобствами, полезла из них всякая шушера типа мышей и тараканов, отравляя своим присутствием жизнь людей. Бабушка моя, живя в одном из таких домов, принимала активное участие в уничтожении этих грызунов и насекомых. Прикармливала отравой мышей и рассыпала, расставляла и распыляла всевозможные отечественные и импортные средства от тараканов по всему дому. Но вооруженную до зубов химическим оружием бабушку вся эта нечисть не боялась, а так и шастала, ползала и кишела. После смерти дедушки жила моя прародительница одна со своей любимицей - сильно перекормленной жирнопузой собачкой Гертрудой. Когда бабушка легла на ежегодное обследование в больницу, моим долгом явились: а) регулярный выгул Гертруды; б) поддержание ее весовой категории на должном уровне посредством вскармливания отборной телятиной. И вот на время бабушкиного отсутствия я переехала к ней в квартиру. Дома у меня тараканов не было, поэтому, когда я увидела эту живность в столь неограниченных количествах, со мной чудом не случился родимчик. Спать я приготовилась так: выдвинула кровать на середину комнаты; взяла специальный карандаш, надпись на котором гласила, что за линию, нарисованную им, ни один таракан переступить не сможет, и начертила вокруг кровати круг, обезопасив себя тем самым на ночь от нашествия нечисти. Легла, закрыла глаза и, вспоминая Гоголевского Хому Прута, представляю, как полчища тараканов толпятся возле нарисованной черты, но в круг войти не могут. И тут я слышу приближающиеся шаги… Гертруда спит рядом. Чтобы в этом удостовериться, трогаю ее ногой. Да, точно, она здесь. А кто же тогда там? Встаю, включаю свет. Матерь Божия! На полу возле моих ног сидит десятисантиметровый монструозный бронтозавр в рыже-коричневом панцире. Если бы в этот момент он вдруг, заговорив человеческим голосом, произнес: "Поднимите мне веки", - я бы мало удивилась. Но, слава Богу, он молчал и только шевелил усами. Визгом, срывающимся на шепот, кричу: "Гера, фас его!" Но Гера привыкла "фасать" только парное мясо, поэтому даже не пошевелилась. Я же, резво подпрыгивая на месте, старалась подольше зависать в воздухе. И попутно громко практиковалась в произношении буквы "А". По всей видимости, отходоядному мутанту надоело наблюдать за моими успехами в левитации, и он медленно, как тяжело груженое судно, развернул свою "корму" и пополз к мусоропроводу. Около него приостановился, выбирая щель подстать своим габаритам, и соорентировавшись, втиснулся в нужную. И только когда все его могучее тело исчезло во мраке мусоропровода, я мало-помалу начала приходить в себя. ………………………………………………………. "Тараканы! Фу! Какая мерзость!" - говорят обычно. Вы, господа, просто не видели НАСТОЯЩИХ тараканов. Вот это - действительно МЕРЗОСТЬ! risha_lu@mail.ru
Зашел я в гости к своему соседу. А он по, так сказать, профессии - бандит, не слишком крутой, так, на подхвате - долги выбить, попугать, "чисто побазарить по понятиям". Особых подвигов за ним не числится, так, одному ухо оторвал, другому "перо" в бок засадил. Причем жена у него - учительница начальных классов. Сочетание необычное, но что делать, жизнь заставляет крутиться. Так вот, сидим с ней на кухне, а она рассказывает: приходит сын из школы и говорит, мам, а какой терминологией папа на работе пользуется? Я, говорит, чуть кофе не поперхнулась. Это тебе зачем? По русскому, говорит, задали. Ну, говорю, дебет, кредит. А сама судорожно соображаю, что бы еще такое придумать. А в голову совсем другое лезет: вчера его дружка мусора "приняли", "дрянь" в тачке нашли, у самого статья висит, "терпила" заяву не хочет забирать - ну какая тут может быть терминология!
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое по-вашему облом? Давай Гоги. - По-моему облом это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай Вахтанг. - Я думаю, что облом - это, когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто несогласен? Давай Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет, и нет.
Студент сдает экзамен...Один из членов приемной комисии подходит и спрашивает: -Скажите, почему вы решили поступить именно в наш институт. -Пап, не задавай глупых вопросов.
Андрюше (6 лет) дали 5 долларов за первый выпавший зуб. - У меня 30 зубов, когда все выпадут, у меня будет (долго думает) 150 долларов. - Андрюша, зачем тебе деньги? - Чтобы когда я вырасту, не работать :)
ЮМОР на RICN: Как обращаться с клиентами (перевод с англ. - RICN)
Нижеследующее есть реальная история произошедшая в отделе поддержки компании Word Perfect. Текст расшифрован с аудиопленки. Запись содержит разговор работника службы поддержки и клиента. Работник службы поддержки был уволен и теперь судится с Word Perfect с формулировкой "Увольнение без причины".
Работник службы поддержки:
-Служба поддержки! Могу я вам чем-нибудь помочь? -Да, у меня проблемы с WordPerfect! -Какого рода проблемы? -Ну, в общем я печатал и вдруг все слова исчезли. -Исчезли? -Исчезли! -Гм… Как сейчас выглядит Ваш экран? -На нем ничего нет! -Ничего? -Он пуст, и он не принимает ничего, что я печатаю. -Вы все еще в WordPerfect или вы вышли из него? -А откуда мне это узнать? -Вы видите С: prompt на экране? -А что такое sea-prompt? -Так, ладно… Вы можете двигать курсором по экрану? -Нет никакого курсора. Я же вам сказал - он не принимает ничего, что я печатаю. -Ваш монитор имеет индикатор который показывает включен ли он? -Что такое монитор? -Это такая штука на которой есть экран, ну он еще как телевизор выглядит. Есть ли на нем маленькая лампочка, которая показывает подключен ли он к сети? -Я не знаю. -Хорошо. Посмотрите на заднюю панель монитора и найдите электрический шнур, который вставлен в него. Вы видите его? -Да, кажется… -Отлично. Пошарьте рукой чтобы узнать включен ли монитор в сеть. -… Да, включен. -Когда вы щупали монитор сзади, вы нащупали второй шнур, который вставлен в него? -Нет. -Там должен быть второй шнур. Посмотрите туда еще раз и найдите его. -… Ага, вот он! -Нащупайте этот второй шнур и убедитесь что его второй конец вставлен в ваш компьютер. -Я не могу дотянуться. -А посмотреть вы можете? -Нет. -Положите колено на стол и загляните туда. -О, я не могу увидеть не потому, что я не дотягиваюсь, а потому что в комнате темно. -Темно? -Да, свет в офисе выключен, а свет из окна слишком тусклый. -Ну включите свет. -Я не могу. -Не можете? Почему?! -Потому что у нас вылетели пробки. -Вылетели что?! Ага, вот в чем причина! У вас остались коробки и упаковочные материалы, которые вам дали при покупке компьютера? -Да, они у меня в шкафчике. -Хорошо. Найдите их. Выньте все шнуры из розеток, запакуйте компьютер так как он был когда вы его приобрели и отнесите обратно в магазин. -Неужели так все плохо? -К сожалению, да. -Что мне сказать людям в магазине? -Скажите что вы слишком тупой чтобы владеть компьютером.
Привел парень девушку к себе домой. Сели они на диванчик, соорудили стол. Парень спрашивает: ты что будешь - спирт или водку. Девушка, задумчиво так: ну-у-у, я даже не знаю, все такое вкусное.
Стал царь старым, решил он царство поделить. Как водится, объявил состязание. Как обычно - немец, француз и русский. А надо было переплыть реку на крокодиле, выбить единственный глаз огромному циклопу в его пещере и изнасиловать девственницу. Немец, значит, сел на крокодила, пол реки проплыл и схавал его он. Француз накинул на француза лассо, пасть ему связал, реку вроде переплыл, но его циклоп в пещере сожрал. Русский думает - хана настала, остограммился и в бой. На крокодила он кое-как запрыгнул, удержался пасть зажал и переплыл. Заходит в пещеру. Час его нет. Два его нет. Из пещеры ор, хай, топот. Ну все думают, п%?*ц русскому пришел. Тут он выходит из пещеры, оглядывается и: "Ну че, где та девственница, которой глаз надо выбить???"
Такая история: Подходит мент(М)жлоб жлобом,громадный как бык и такой же умный,к интелегенту(И) , немного оторопевшему от этого факта,и спрашивает,так строго-строго: М:Фамилия? И(испугано): Чья? М:Имя? И:Чье? М(задумчиво глядя в блокнот):Чья...Чье...Китаец что ли?
На Московском автосоле была представлена новая модель ОКА в люксовой комплектации:гидроусилитель руля, кожанный салон,CD- changer, люк, сервоприводы стекол, зеркал, сидений! Машину разорвало при срабатывании подушки безопастности.
Закадычные приятели играют ежевоскресную партию в гольф. Один готовится к удару,но замечает за краем поля похоронную процессию. Аккуратно кладет клюшку, снимает шляпу и в течение пары минут провожает процессию взглядом. Потом одевает шляпу, берет клюшку и ... Его друг: - Слушай, глазам своим не верю - ты прервал удар чтобы почтить похороны???!!! - Да я и сам от себя такого не ожидал, но прожитые с ней вместе тридцать лет что-то да значат?
Идет парень по лесу. Накуренный в тыщу, идет, идет себе. Бац, падает ему на голову утка подстреленная. Он обрадованный берет ее с собой и идет дельше, мечтает. Через некоторое время догоняет его охотник: - Отдай, говорит, это я ее подстрелил. Парень: - А, я ее нашел, не отдам. Спорили, спорили, парень и говорит: - Слушай, давай кто сильнее кому ударит по яйцам, того и утка. Я буду первый. Разбежался и как даст охотнику по яйцам с ноги. Тот упал, позеленел весь. Еле, еле отдышавшись, говорит: - Теперь я тебе. Парень кидает утку в ноги ему: - Да на забери ты свою утку.
Два грузина решили стать крутыми горными туристами и собрались в поход. Куча снаряжения и дорогих наворотов и т.д. В первую же ночь у Кацо из его "семейных" вывалился х%%,которому было там тесно. Тут проползала большая змеюка, которая увидела "большого конкурента" и тут же его злостно укусила. !!!!!!!:"ВАЙ, ВАЙ ДРУГ ГИВИ. СПАСИ МЕНЯ! ЗВОНИ БОЛШОЙ ЗЕМЛЯ ПУСТЬ СКАЖУТ, ЧТО ДЕЛАТ! ГИВИ ПОМИРАЮ!" Гиви по рации запрашивает:"Что делат? Человек змей кусил.А!? Что? Место укуса высосать и прижечь?!" Гиви дорогой! Что они сказали?! Кацо. Они сказали, что умрешь!
Ливень. Ничего не видно. В огромную яму на дороге влетает "Запор". Оттуда вылазит мужик и рвет на себе волосы: "ібаный в рот, теща убьет теперь". Через несколько секунд в эту же яму влетает "девятка". Из нее выскакивает мужик и начинает бегать, крича: "Ебать мои колеса, что теперь делать только что машину купил". Тут в яму влетает "600-й Мерин". Из него вываливается новый русский и говорит: " Во бля, мужики видали сколько брызгов было!!!"
Приходит студент, на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:"Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью". Студент : Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне "тройку" поставите. Проф : Давай !!! Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит : "Ну, круто, давай зачетку!". Студент: Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне "четыре" поставите. Проф: Давай !!!! Вылетел студент за окно, полетал там, спустился... Проф : Класс ! Давай зачетку. Студент : Подождите профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне "пять" поставите. Проф : Давай !!! Ну, студент пописал на него. Проф (обнюхивая рукав): Да ведь пахнет же....!!! Студент : Ну "четыре", так "четыре"....
Стандартная ситуация: "Запорожец" въезжает на перекрестке в "Мерс". Выбегает водитель "Запорожца", старик, кидается на колени перед водительской дверью, молит, голосит, причитает.... Стекла тонированы, ничего не видно, никого нет, никто не выходит... Старик постоял-постоял - че, уходить надо. Через пол-часа: Распахивается дверь "Мерса", Выскакивает новый русский, и матом: іб твою мать!!! Пока эту блядскую подушку безопасности прогрыз, очередного лоха упустил!!!
Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей спрашивает его: - Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни? - Нет... - А почему? - Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну. А любил с двумя...
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
Жил был мужик, плохой мужик - любил ставить свою Ниву под окнами, а рано утром заводиться, а у Нивы был пробит глушитель и она ТАААк орала. Вобщем как-то утром выхожу из дома, вижу: у Нивы в лобовом стекле урна бетонная. На следующее утро у Нивы было новое лобовое стекло и новый глушитель.
Семья (отец, мать и сын) на рыбалке. Отец сидит с удочкой, остальные тусуются рядом. Внезапно клюет. Отец вытаскивает Золотую Рыбку. Золотая рыбка: - Загадывайте три желания, только скорее, а то высохну и сдохну нахуй! Сын недолго думая: - Хомячка! Отец: - В пизду хомячка!!! Мать: - Из пизды хомячка !!!!!
Собрались три мужика на охоту, договорились взять по банке самогона, закусь ну как положено, женам эти все cборы поручили.Двое из жен зделали как просили, а третья решила, что хватит дорогому с охоты синим приползать пусть оздоравливаеться пьет вместо сэма молоко и с чистой совестью воплотила свои коварные мысли в жизнь.А утром ниочем не подозревающий муж отправился на охоту. Поохщтились мужики на славу, всякой разной дичи набили да и присели на полянке тормозки разложили, вот наш герой и обнаружил засаду.Расстроился конечно сильно, но дело сделано и быстренько предложил товарищам сыграть в игру, если он закрытыми глазами на ощупь угадывает что перед ним за дичь и чем застрелена они ему наливают стакан самогона. Ну вот начали щупает дичь и говорит: - Утка дикая, убита дробью № 2. Друзья поражены, наливают ему стакан: - Давай еще! Щупает: - Заец русак, убит дробью № 4. Все в шоке, наливают.Мужик не унимаеться: - Лиса чернобурка, убита картечью... Наливают и наливают пока мужик не скопытился.Кореша его доставили домой, все нормально... Утром встречаються жены охотников, две из них хвалятся третей, что наливали мужьям самогона о банке, а они трезвые домой пришли.А третья говорит: - А я своему вместо сэма молока банку налила, думала хоть раз с охоты трезвым придет, и что вы думаете приполз полный ноль да еще всю ночь мне между ног рукой водил и кричал:"МЫШЬ СЕРАЯ, УБИТА ТОПОРОМ В СПИНУ!"
Звонок в компьютерную серверсную службу: - Здавствуйте, - раздается на том конце смущеный женский голос. Немного лениво: - Чем могу помочь? Еще боле смущенно: - Понимаете я случайно пролила кофе на клавиатуру. - Ну и что? - Она теперь не работает. - Нут так пойдите и промойте ее под струей теплой водички, а потом просушите. - И все? - Да. - Ну спосибо. На следующий день. Снова тотже смущеный женский голос: - Я выполнила все ваши рекомендации, а она снова не работает. - Да, странно... Ну ладно визите свой комьютер к нам. Часом позже в мастерской сервесной службы. Компьютерщик натуженно открывает компьютер: - Блин, так и знал что это НОУТБУК!!!
Призывная комиссия. Сидит молодая женщина врач(В) и осматривает призывников. Сама вся красная, ну с непривычки-то. Подбегает к начальнику призывной комиссии: Товарищ полковник(П), мне осмотреть их надо, а они не слушаются. П заходит в кабинет и говорит: Так!!??, трусняки свои снять, одеть, снять, одеть, снять. Все(обращаясь к врачу), работайте. В (опять забегает к П): Тов. П, мне надо, чтобы они их открыли, а они издеваются надо мной. П (влелает в кабинет): Значит ТАК, хуи свои залупить, зашнурить, залупить, зашнурить, залупить. Тут один призывник кончает и прямо в глаз П. П (вытирая): Ну, блядь еклмн, ты у меня в артиллеристы пойдешь.
Начало 90-х годов. Гражданская война в Югославии. Солдат стучится в дверь деревенской хаты: -ібана мать! ібана мать! Вдруг открывается дверь. На пороге-старуха. -Мужайся мать, ібана убили...
По заявлению Государственной комиссия причина пожара на Останкинской телевышки является столкновение с другой вышкой американского происхождения или из блока НАТО.
Молодая парочка приехала отдыхать на море. Сняли коттедж подальше от цивилизации прямо на побережье, пьют дорогие вина, едят экзотические фрукты, купаются голышом в море, круглые сутки занимаются любовью. Вдруг однажды жена говорит мужу: "Дорогой, посмотри пожалуйста: что-то у меня между ногами - дискомфорт ощущаю, побаливает". Муж заглядывает во влагалище и видит там краба. Оба в ужасе, решают немедленно ехать к гинекологу. Презжают, муж сидит за дверью, жена в гинекологическом кресле, врач в шоке - никогда раньше такого не видел. Думал-думал врач и зовет мужа. Говорит: "Ничего не могу придумать, есть только один способ: сейчас вы всавите член жене во влагалище, краб схатит и вы его выдерните". Мужа холодный пот пробил - краб клешнями схватит - мало приятного. Жена тоже за мужа перепугалась - зачем муж нужен с половиной члена, не известно ведь как дело обернется. И говорит жена врачу: "Доктор, может лучше вы это сделаете? Вы все таки врач, анатомию женскую знаете, а то муж что-нибудь не так сделает". Доктор поупирался, но потом вспомнил клятву Гипократа и согласился помочь. Устраивается поудобнее и вставляет член жене во влагалище. Краб не реагирует. Доктор вытаскивает член и вставляет снова. Краб не реагирует. И тут доктор начинает жену жестоко трахать. Муж ошалело ничего не понимая: "Доктор! Что вы делаете?" Доктор в запале и со злостью: "Да я зашибу его нахрен"
Мединститут. Лекция по анатомии человека. - А сегодня, дорогие друзья, я расскажу вам об удивительном человеческом органе, который способен изменяться в размерах в 20 раз! ( с задней парты студентка)-Хи-хи - Милочка, Вам давно надлежит знать, что "хи-хи" может увеличиться в 7-9 раз, а лекция сегодня о зрачках.
Грузинский флейтист вспоминает: - Однажды мы давали концерт для персидского шаха. Ему понравился наш концерт. И он велел раздать золотые монеты. В контробас влезло 5 тыс. золотых монет, в барабан 10 тыс. золотых монет, а в этот маленький инструмент ни одной золотой монеты. - Другой раз мы давали концерт для турецкого падишаха. Ему понравился наш концерт. И он велел раздать золотые динары. В контробас влезло 5 тыс. золотых динар, в барабан 10 тыс. золотых динар, а в этот маленький инструмент ни одного золотого динара. - Еще мы давали концерт для русского царя. Ему не понравился наш концерт. И он велел засунуть нам наши инструменты в задницу. Контробас не влез в задницу, барабан не влез в задницу, а этот маленький инструмент влез в задницу по самый си-бимоль.
Встречаются два новых русских, один другому: -Вчера был в церкви слушал молтву, и вдрг одна бабка взяла и закурила. Я от удивления чуть кружку пива из рук не выронил.
Все банально.Молодая училка знакомится со своими первыми учениками: -Как твоя фамилия? -Петрова Маша. -ок! -Твое? -Иванова Ира -Великолепно. А твое? -Хуев... -??? а ты какой национальности? -татарин -ааа....ну иди к доске татарин...хуев!!!
Встречаются двое. Первый: "Ты чо такой взмыленный?" Второй: "Да вот, понимаешь, сходил сегодня на ипподром. Смотрю - шнурок развязался. Нагнулся завязать, и вдруг чувствую, что кто-то мне на спину седло положил." - Ну? - ну, ну... Пришел третьим..
Таджик на базаре уныло зевал,немытую,смрадную пасть разевал. Старушка к нему подвалила, робея,и стала гнусить,препаскуднейше блея: "Сынок,я испечь собралась пирогов,и для начинки мне яблок пяток Взвесь,да получше,и чтоб без обману." Сама же капусту сжимала в кармане. "Слюшай,бабушка,тэбе повезло,такой виноград ты нэ видэл давно - Спелый,без косточков,нэту глиного,на целом базаре не сыщешь такого." Старушка ошарилась по сторонам:"Сынок,ты это мне?" "Канэчна,бабушка,вам." "Сынок,я испечь собралась пироги,из теста такие,с воды и с муки, И для начинки хочу приобресть яблочек,штучек так пять или шесть." "Слюшай,бабушка"-таджик возмутился-"Я,между прочим,и в школа учился, И пирожки тоже кушал не раз. Нэ хочешь вынограду - возьми ананас. Хорошая штука,сам просится в рот,в нем половина-сахар,а половина-мед." "Сынок,мне бы яблочек на пироги..." "Бабушка,хватит мне пудрить мозги. Я тэбе что тут - цирк,балаган? Смотри,какой спелый красивый банан. Банана,чем мой,я скажу по секрету,даже и в Африка лучшега нэту." Плюнула бабка в серджах,развернулась,два или три раза крепко ругнулась. Слышит вдогонку:"Бабушка,постой,Яблоки этот противный - не мой. Меня попросили за ним пасматреть,я и смотрю,не шайтан же я ведь."
Зэк вышел из тюрьмы, идет но городу злой, всех нехавидя. Видит маленькая девочка в играет песочнице. Он: -Девочка, жить хочешь? Она (сквозь зубы): -С тобой, козел, что ли?
Ценр города... Место где обычно бомжи деньгу собирают...
Шел усталый FIN со стаканом COCA-FANTA в руках, и решил отдохнуть и остановился аккурат на том месте, ну а народ то добрый попался, и давай ему монетки туда кидать...
Едут в купе генерал, жена его с дочкой. Подсаживается к ним в купе лейтенант молодой с солдатом. Солдата как багаж на багажную полку. Едут. Солдат слазиет с полки. С-Товарищь лейтенант,разрешите выйте поссать. Л-Ну выйде поссы. Выходит. Г-Товарищь лейтенант,передвами всетаки я сижу,да ладно я женщины в купе, вот жена моя,дочь девушке 16 лет ,а ваш солдат поссать ну некультурно. Л-Понял товарищь генерал. Заходит в купе солдат. Л-Встаь е-в рот смирно перед тобой кто сидит ,перед тобой целый генерал сидит не муха же ему на пагон насрала. Да хер с ним с этим генералом. Жена его,ни какая нибуть там проститутка,А ЖЕНА ГЕНЕРАЛА,да хер сней с этой женой,девка молодая бабе 16 лет хера живого в руках не держала,а ты заладил поссать ,поссать,поссать,поссать.
Пришел в магазин мужик с глубокого похмелья и просит продавщицу взвесить ему конфет.Она его спрашивает: - Каких Вам? Он: - Щас... Я ее? Нет... Она меня? Нет... Подождите, у меня фантик сохранился. Достает фантик, разворачивает, читает: - А! Она нас!
У одной девочки была морда, как жопа. 1 сентября мама отвела ее в школу. Приходит девочка из школы, плачет -- все дети ее запозорили, жопой дразнили... -- Не плачь, -- говорит мама, -- ты очень красивая, это они дураки. Иди погуляй. Пошла девочка гулять, смотрит -- люк открыт, а там водопроводчик что-то делает. Ей интересно стало, решила она в люк заглянуть. Смотрит, а водопроводчик снизу посмотрел и орет: -- Не срать! Не срать!!!
Ходит цыпленок по курятнику и пищит: - Я фигею! Я фигею! Я фигею! ... Подходит к нему курица: - Что случилось, сынок? - Кто у меня папа? - Петух! - Я фигею! Я фигею! Я фигею! ...
Одинокая жещина подала обьявленте в газету: "Ищу мужчину для брака и совместной жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален, но чтобы от жены в сторону не бегал". Через день звонок в дверь. Женщиа открывает - господи Иисуси! Сиди в инвалидной коляске мужик - ну, явно инвалид... без ног, без рук... но в галстуке! - Я тут по обявлению о браке и совместной жизни. - Извините, но я там писала... - Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент. Правильно? - Ммм...может быть, пожалуй... - Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно? - Ппп...равильно... - Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно? - Ну... правильно. А как насчет секса? - Но ведь звонок-то я нажал!...
по трапу самолета поднимается грузин.впереди него баран.сзади-сын стюардесса спрашивает куда вы с бараном..... грузин ей отвечает это нэ баран это дыплом баран сзады идет.
Образование: среднее специальное, медсестра резчик по кости и рогу 6-го разряда
Опыт работы: в настоящее время приемо-сдатчик деликатесной мясо-колбасной продукции весовщица на электронных весах 1,5 года опыт работы с экспедиторами 2 года резчик по кости и рогу - 17 лет участковая медсестра широкого профиля 3,5 года
претендует на должность: кладовщик, работа с художественным уклоном
У маленькой девочки в первый разв жизни прямо в школе пришли месячные, о которых она совсем ничего не знала. Подходит к учительнице и спрашивает: "Что это у меня?". Та говорит:"Иди домой.Тебе мама все расскажет.!" Приходит домой. Мамы нет.Ключей тоже нет.Села на лестницу и плачет. Тут Вовочка идет и спрашивает ее:"Что случилось?" Она:"Не знаю.Кровь тут у меня!" Он:"Дай посмотрю!" %%%%%!!!!!! ОН:"ТЫ ЗНАЕШЬ, Я НИЧЕГО В ЭТОМ НЕ ПОНИМАЮ, НО ПО\МОЕМУ ТЕБЕ ЯЙЦА ОТОРВАЛИ!!!!!"
Идут по дороге два обкуренных вусмерть нарка. Тут мимо пролетает звено боевых вертолетов... Один нарк останавливается, внимательно провожает их взглядом и говорит: - Гля, вертолеты полетели... Второй отдупляется, тормозит, смотрит вслед, потом выдает: - Не-е, эт не вертолеты... Это души убитых танков!
Зима..Тихий вечер..На улице мороз ..Сидят старик со старухой дома. Вдруг старик и говорит: -Слушай,старуха,а давай-ка с тобой молодость вспомним!Давай как бывало- я тебя обниму,ты меня поцелуешь,а потом и ..! Старуха оживилась,говорит: -Давай!Одевайся,иди,жди меня за околицей,где мы всегда с тобой встречались,я приду! Вот старик оделся,ушел.Ждет час,другой,промерз уже весь,а старухи нет как нет!Розозлился,пошел обратно домой. Приходит,а старуха как ни в чем ни бывало сидит и вяжет. -Ты,что,старая,обалдела?Забыла что ли,я же тебя ждал?! А старуха говорит: -А меня как-будто мама не пустила!
Едут в купэ три девушки и грузин. Одна девушка говорит: Я люблю сексом с воеными заниматся. На раз разделся. На два трахнулся. На три уже одет. Вторая. А я люблю спотрцменов. Быстро разделся, быстро трахнулся, быстро оделся. Третья. А я индейцев люблю. Трахаются как звери. Вдруг поезд резко тормозит. С верхней полки падает Грузин. Встает и гоаорит:"Рад представится Мастар спорта Майор Чингажгук!!!"
Идет парень к другу в соседний дом. Присел у подъезда, закурил папироску. Покурил, значит, поднялся, звонит в квартиру. Открывает сестра друга. Он ей: - Привет, Вася дома. Она: - Нет, он умер, - и закрывает дверь. Он спустился вниз, сел на лавочку, закурил папироску, сидит думает. Ничего не надумав, опять поднимается, звонит. Опять открывает сестра друга. Он ей: - Васю позови. Она: - Я же сказала, нет его, он умер. Еще раз придешь, с лестницы спущу. Он спустился вниз, сел на лавочку, закурил папироску, сидит думает. Так ни чего и не придумав, поднимается звонит. Открывает сестра. Он ей: - А че, он завтра со мной за маком не пойдет што-ли!
Пришел грузин на стрелки, решил познакомиться с девушкой. Ну ждет он ее, час прошел, другой. Стоит нервничает, сигареты одну за другой курит. Тут подбегает к нему девочка с прыгалкой и говорит ему: "Дядя, скажи раз." Г:"Рас." Д:"Дядя пидараз. Ля-ля-ля, ля-ля-ля." и убегает. Через пол-часа опять подбегает девочка и говорит:"Дядя, а скажи пять." Г:"Пят." Д:"Пидараз опять. Ля-ля-ля, ля-ля-ля." И опять убегает. Еще через пол-часа. Д:"Дядя, скажи семь." Г:"Сэм." Д:"Пидараз совсем. Ля-ля-ля, ля-ля-ля." Стоит грузин и думает. Что же делать, зовет девочку и говорит ей: "Дэвочка, а скажи десять." Д:"Десять." Г:"Я твою маму ебал." Девочка всквозь слезы:"Так это же не складно." Г:" Тебе делать нечего, сыды и складивай. Ла-ла-ла, ла-ла-ла."
Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) - мужик, во второй (старые Жигули) - женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой: - Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны? - О да! - И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни? - О да, - отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче. - Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку! - Давайте! Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина: - А что же вы не пьете? - Все ОК, я только вызову полицию.
Американка приехола с деловым визитом в Россию, после заключения договоров - банкет, ну выпили, закусили ей пора уходить. Она говорит: - господа я извиняюсь, мне пора на самолет ей отвечают: - существует такая древняя Русская тродиция - на посошок, ну естественно она не могла откозатся - осталась. Просыпается уже в самолете ни чего не помня. Через 1,5 месяца анализ на беременность дает положительный результат, барышня в шоке - как, откуда. Начинает вспоминать посошок. Открывает словарь Даля посошок не находит, находит Посох - большая палка в дорогу.
История из жизни. Во времена сухого закона. В сельский магазин приходит алкаш. Стоит долго и сосредоточенно смотрит на витрину. Потом, указывая пальцем на что-то, спрашивает продавщицу: - Этто у вас ччто, "тройной"? - Это уксус. После некоторого раздумья алкаш: - Две бутылки пжалста.
В поезде в одном купе едут молоденькая девица, пожилая дама, армянин и грузин. Поезд заезжает в тоннель, через несколько секунд в темноте раздается звук поцелуя, сразу за ним звук пощечины. Мысли пассажиров: Девица:Вот я тут молодая сижу а эти извращенцы старуху целуют! Дама: Вот молодежь наконец моральная пошла, ее поцеловали, а она пощечину нахалу дала! Грузин: Надо же так - армянин целует, а мне пощечину... Армянин: В следующем тоннеле надо будет снова грузину врезать!
Встречаются как-то два клитора. Разговорились они и один другому говорит: - Слушай, говорят, ты фригидный? - Ты что совсем охуел, да кто тебе это сказал? - Да вот злые языки гутарят.
Пошли Винни Пух и Пятачок в лес зимой брать интервью у Снежного Человека. Ходят, ходят ,никого найти не могут. Решили разделиться и пойти в разные стороны. Идет Винни Пух час, два, надоело и думает <Пойду за Пятачком, а то скучно одному>. Пошел он по следам Пятачка и видит: лежит Пятачок в сугробе, весь рот разодран, диктофон рядом валяется. Дай, думает Винни, включу - включает и слышит: -(Пятачок) Ой, здравствуйте! Вы наверное Снежный Человек? -(Снежный Человек)Ну... -(П) А можно я у Вас интервью возьму? -(СЧ) Ну... Пауза... -(П)(отплевываясь) Ой, это же не интервью!!! -(СЧ) Бери, бери....
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.
