Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда ее ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому ее не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг ее успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дите непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, іБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он еще полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не ее, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....
Рассказано другом про своего сына. Приходит его сын как-то из детского садика задумчивый и молчаливый. Ну, отец, естественно, интересуется: - Как там в детском саду, что интересного? Ребенок молчит. Отец опять: - Как в садике, ты чего молчишь? Ответа опять нет. Отец не отстает: - Ты чего молчишь? Я спрашиваю, тебе в садике понравилось? На что получает в ответ следующую фразу: - А тебе на работу ходить нравится?....
Женщина просит похоронить мужа в синем костюме. - А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас одет? - спрашивает директор похоронного бюро. - Нет, нет! Я за все заплачу! После похорон она с благодарностью подходит к директору: - Отличный синий костюм, сколько я вам должна? - Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме. Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме. Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
Главпочтамт г. Пешавар, Пакистан. Пытаюсь отправить факс в Москву. Принес заранее написанную бумажку, сидящий за конторкой солидный бородач достойно кивает "Да, конечно, пожалуйста", принимает лист, вкладывает его в аппарат и с некоторым удивлением смотрит на написанный на оборотной стороне номер 007-095-…….. . Интересуется - "А что это за город?" - "Москва". В его глазах заинтересованность и непонимание: "А это где?" - "Россия". Еще большее мучительное напряжение отражается уже не только на лице - "А это где???" Пытаюсь объяснить попонятнее - "примерно между Польшей и Японией..." Почтмейстер после минутного ступора начинает вертеть головой, ища, кто бы ему объяснил местонахождение хоть одной из этих стран. "Хорошо, тогда между Афганистаном и Северным полюсом" - "Аа..."» Поискал таблицу с тарифами, нашел потрепанный засаленный лист, нашел Афганистан, долго искал еще что-то, видимо Северный полюс, чтобы взять среднее, не нашел и рассчитал как за разговор с Кабулом. Широка страна моя родная...
Одна подруга другой: - Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает сделать это сразу с двумя! - Ну и что!? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила? - Я ему грю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух!?
Рассказал (а) Medved Каждый рабочий день 40 минут добираюсь в центр города на работу посредством маршрутного такси, т.к. живу в отдаленном от центра районе и ежедневно участвую в штурме ентого самого такси на остановке с полусотней таки желающих усесться на 13 мест, веселье не описать! Отбив местечко, обнаруживаю на соседнем симпатичнейшую девушку 8-)) но с таким серьезным выражением на лице 8-( ессно поболтать не удастся. Ну, пейзажами за окном налюбовался за 3 года до одури, задремал. И снится мне сон эротического характера, да так конкретно снится, аж проснулся! Глядь, а ента девушка рядышком тоже, видимо, эротические сновидения видит, голову мне на плечико пристроила, а руку даже не скажу куда (собственно туда), а народ кругом поглядывает и видать завидует. Я наклонился и девушке на ушко шепнул: "а может, сначала познакомимся?" Она просыпается, с удивлением смотрит на меня, потом на свои руки, на народ в маршрутке, и поражает нас всех мимическими способностями. Конфуз, а ехать еще минут 15-20! P.S. Теперь всегда буду в это же время ездить, вдруг еще че приснится...
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру, стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется и кричит (подымая автомат): - Стой! Кто идет? Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал: - Молодец, 20 суток отпуска! Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает: - Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!
Пересказываю со слов моего двоюродного брата (живет под Киевом). Дембельнулся он из армии в середине 80-х. Несколько недель побыл дома, на работу не устроился, в общем отдыхал... Вышел он как-то из подъезда в тапочках, спортивных штанах чуть порванных, ну в общем покурить... Далее было так: мимо шел кореш, и говорит - друган, а я ведь уезжаю в Астрахань калымить на арбузах, пошли ко мне, выпьем на посошок. И они пошли... Олег (так зовут героя) очнулся в поезде, подъезжающем к Москве (все в том же прикиде и без денег, но с друганом)! Вышли в Москве, надо как-то собрать бабки на обратный путь ему... (а дома подали в розыск) Он вспомнил случайно адрес однополчанина, живущего в Москве (как он его вспоминал перед окошком Горсправки, а сзади стояла очередь - отдельный разговор...) Стрельнули денег, надо же отметить расставание.. Очнулся Олег в поезде, подьезжающем к... Астрахани, ессно с друганом и без денег... Покалымили вместе чуток, он собрал денег и вернулся в Киев. А родня уже дома завесила зеркала... Интересно, что подходя к дому, он увидел, что в магазине очередь за свежим пивом, там он отца и встретил... Вот так люди раньше пили...
Пара историй всплыла в памяти. Вспоминал тут безбашенную юность. Эх, хорошо было. Год 87-89. Был я чист душой, весел и на мир смотрел бооольшими доверчивыми глазами. Перемены в стране меня занимали, и все они казались - только в лучшую сторону. Прибалтика, напротив, была одержима идеей отсоединения и реструктуризации. Там полным ходом шла компания "Прогоним русских", но... это же прибалты.... они все делали без революций, оружия и т.п. Хотя был момент у их телевидения, но он еще должен был случиться, а пока... А пока я собирался, с двумя недавними подружками, в славный моему сердцу город Рига. Я там провел много времени на сборах по ориентированию, будучи в славных рядах ребенков. Да и потом, путешествуя автостопом, я каждый год заезжал - эти кафешки, бары, обслуживание, эти сосновые берега взморья... в общем, для нас это была заграница. Приехали мы, поселились у знакомой квартиросдатчицы, и пошли гулять... по кафешкам, по барам, по этой загранице. Напились, помню отлично, бармен нам мешал коктейли казалось бесконечно, и все они были разными. Моя тогдашняя девушка стала называть меня Колей и кричала мне: "Сволочь... ты меня бросил!" В общем, не угадала ни одной буквы в моем имени - Ренат. Ну я сам был плюшевый и только улыбался, кивая согласно головой... бросил... Коля... я. Мы бродили по улочкам старой Риги, где никто не живет, было темно, и мы умудрились заблудиться. Я подобрал лист понравившейся черепицы (такая только в Прибалтике, глиняная, рыжая, и тяжелая), хотел привезти домой частицу мной любимой Риги. Мы плутали, пошел дождь, черепица разбилась. Я оставил рыдающих девушек уже на выходе из темной зоны, под козырьком подъезда, продолжать звать Колю, а сам побрел обратно в поисках штакетов с черепицей... ну необходима она мне. Наконец, я ее нашел, и на всяк случай взял две. Бреду, дорогу уже забыл, махаю как пугало в плаше черепицей, дождь льет аки водопад. И тут... я замечаю... я просто уперся... в полукруг 15-18 летних юнцов, человек 35... Ну тех самых, которые убьют за сигарету. Немая сцена... они молча оттеснили меня к забору. Народу больше никого, темно, дождь. Выходит в круг один... тычет в меня пальцем и изрекает: "ЛАТЫШ???!!!" Во как, думаю, ща убивать будут, вижу в глазах блеск решимости и безнаказанности. А что ж отвечать-та? Наверняка они латыши, русских изживают. По одному убивают, а остальные сами уедут, думаю. А скажу - латыш, они мне по-латышски фразу к переводу. А я только и знаю - "Палдиес" - "спасибо" значит. И еще знаю: "Ситте рутте кара туулеэп" - но это по-эстонски - "Сри быстрей, медведь идет"... поговорка такая. А начну под эстонца косить, все-таки они им побратимы, а вдруг это пятая колона русских, опять же убьют. Блин... попался... ладно. Тыча в себя черепицей, грю им, напряженно-молчаливо на меня смотрящим: "Та-та-та-тааарииин! Татарин я!" Я, типа, и для латышей народ тоже угнетаемый, и для русских младший брат... "Ааа, - отвечают,- свой!! А мы идем Гансов бить!!" Похлопали меня по плечу, уроды, и пошли. .... Дождь... темень... черепица в руках... А я чуть не обгадился.
1994 год. В Нижнеангарск (Северное побережье оз. Байкал) съехались человек двадцать паршютистов из России и нескольких стран Европы. Много прыгали, много пили и веселились. В один ненастный день организаторы предложили съездить на таежный минеральный источник. Загрузились в небольшой автобус, едем. Дорога длинная, разбились на маленькие группы, беседуем. В нашей группе немец по имени Питер, по-русски естественно не говорит. Спрашивает одного нашего парашютиста, какое, дескать, у тебя образование? Тот отвечает: я - китаист. Изумленный Питер просит доказательств. Егор рисует на бумажке какую-то китайскую фразу, окончательно изумляя нашего гостя. Через какое-то время тот же Егор просит Питера обратиться к главному с фразой: "Какого х-я долго едем?!" Чтобы он ничего не перепутал, пишет транскрипцию на бумаге. Но Питер, чувствуя подвох, отказывается. Бумажку передают кому-то из иностранцев. Фраза: "Какого х-я долго едем?!" звучит на весь автобус, всем очень нравится, только вот главный не разберет, отчего все вокруг падают со смеху. Бумажку передают от одного буржуя другому, каждый громко и внятно читает: "Какого х-я долго едем?!" Новый взрыв хохота, в глазах организатора огромное желание разобраться в том, что там такое смешное читается и разделить всеобщее веселье, но недослышит он, к всеобщему и его личному сожалению. Люди уже понимают это и просто передают ему эту самую бумажку. Он разворачивает ее и ... видит набор китайских иероглифов... Более драматичного взгляда, каким обвел всех нас этот человек, не припомню. Vitim
Как-то зашел к своей жене на работу и слышу вопрос: - Как называется вертолет по-другому (столько-то по горизонтали)? Вопрос: Первая буква.. Ответ: "Х" В: Почему? О: Потомо что по вертикали - "х" В: С какого перепоя? О: Там был вопрос: "Мужчина с крепкой фигурой высокого роста в армии Петра I" В: Ну и что ты ответила? О: Хренодер! В: 8-0 О: Чтобы хрен дергать - сила нужна !!!
Я работал тогда сборщиком в компьютерном магазине у дядьки с символичной фамилией "Самоделкин" (кстати, один из первых кампутерщиков в городе, притом настоящий профи). Случился у моего напарника день рождения. Ес-сно, его собрались поздравить другие кампутерщики, и среди них СисАд с ТЭЦ по подпольной кличке "Дымыч". Начали часа в четыре пополудни. Самоделкин, года три назад, бросил употреблять спиртное, поэтому, когда ему надоело глядеть на наши пьяные морды, разогнал нас по домам где-то часов в 11. Нормальные люди разошлись по домам, но к сожалению, мы с Дымычем к этой достойной категории граждан не относимся, и решили мы зайти в ближайший бар по кружечке пивка дринк... Эх, писала бабушка, что пиво после водки пить не стоит... К тому же что выпили мы почти 3 литра на шестерых, т.е. доза уже изрядная. Итак, взяли две кружки ("Колчак" был, каатца...), сели за столик. Меня, видимо, сдерживал природный инстинкт самосохранения, поэтому я из своей кружки совсем немного отхлебнул, а Дымыч этот инстинкт в битвах с трезвостью уже утратил и пиво-то допил таки. После чего поломался напрочь. И сразу же вспомнил, что его "СРОЧНО" ждет дома жена. Как оказалось, он нес домой зарплату, и чтоб не пропить спрятал в нагрудный карман (сам от себя). Ну, срочно так срочно. Выходим из бара, идем и метров через триста мне следующая мысля в голову приходит:"А че эт я енту хренову кружку в руках тащу?" - я ее спер, случайно, да простит меня хозяин бара... И, значит, ставлю ее в карман куртки (накладной и как раз по размеру вроде). Далее. Автопилоты у нас работали хуже некуда и мы вместо свойх домов внезапно для нас оказываемся в известном в городе и к тому же довольно дорогом ресторане армянской кухни. Сдаем куртки в гардероб. Выпиваем еще бутылку водки, и съедаем гору всяких вкусных штук типа хинкали, самое обидное - не помним ж ниче таперича, ни скусу, ни запаху :-( Забираем куртки из гардероба. Опять таки внезапно, попадаем домой к Дымычу. Жена в бешенстве... Дымыч успокаивает ее зряплатой. Уваливаемся на диван. Встаем утром в 5.40 (Дымке на работу очч.рано). Идем на кухню. Открываем холодильник. Там стоит кружка. Почти полная. С ПИВОМ!!!
P.S. А теперь он (Дымыч), сволочь, из нее дома ПЫВО пьет.... :-))
Вот что мне недавно рассказал мой приятель Дэйв. Я ему верю, что такая история имела место быть. Когда Дэйв был подростком и ему настало время получать права, он их сразу получил. И сразу же купил машину. Не новую, конечно, всего баксов за 1000, ржавую местами. Но главное, она ездила. Довольно быстро. Через несколько дней мама его в первый раз отпустила покататься по городу Бостону, который был не то чтобы его родной, но и не столь отдаленный. И чтобы попасть туда, надо было проехать по платному мосту. Платные мосты, кто не знает, устроены просто - ворота, перед воротами железная корзина, в которую водила с размаху бросает монеты из окошка. Корзина сама их автоматически считает и открывает ворота. Теперь история. Подъезжает Дэйв, как взрослый, к воротам. Останавливается. Опускает стекло. Видит корзину, и о, shit - она немного сзади. Проехал чуть чуть. Не мудрено, первый раз-то, ну да ладно - попасть можно. Бросает мелочь. Попал, но ворота не открываются. Бросает еще. Тот же результат. Темнеет, моросит мелкий дождик, сзади потихоньку растет очередь. В зеркало Дэйв видит полную идиллию - водила развалился на сиденье и потягивает что-то красивое и вкусное через трубочку - виски, или водку может быть, что-то крепкое. И этому мужику в его комфортабельной машине начинает порядком надоедать этот впереди, то есть Дэйв, который криво подъехал и никак не может открыть эти чертовы ворота. Наверное всем остальным это тоже надоело, думает Дэйв. Ладно, сейчас сдадим задом, тогда будет проще. Дэйв сдает задом, благо место есть, подъезжает вплотную к корзине и в очередной раз кладет нужную сумму - раз монетка, два монетка (я не знаю, сколько он там потратил в итоге). Ни фига, закрыто. Наконец, после еще пары попыток, криков "fuck this shit" и прочего, ворота открываются. Ура! Победа! Можно давить на газ со всей дури, что Дэйв и сделал... но было одно обстоятельство, про которое он совершенно забыл - ЕГО МАШИНА ДО СИХ ПОР БЫЛА НА ЗАДНЕЙ ПЕРЕДАЧЕ... эээ... развороченный передок стоящей позади машины и свирепое лицо увальня с уже пустым стаканом... так быстро Дэйв еще никогда не ездил. Благо, его машина оказалась быстрей, а потерпевший не вызвал полицию, потому что был пьян. Но если б он его догнал. Была б еще одна история.
Есть у меня приятель, интилегентнейший человек, из тех, которых называют "рафинированными интиллегентами". Папа - профессор филологии, мама - доцент в консерватории. В общем, семья, в которой все кушают только за обеденным столом и только соответствующими блюду приборами. Зовут приятеля Витя. Кроме своей врожденной интиллегентности, Витя чистоплотен до болезненности: меняет по несколько раз в день носки, рубашки, принимает по 8 раз в день душ, бреется утром и вечером и т.д. А теперь сама история. Иду я вечерком по парку и встречаю на лавочке Витю, который читает какую-то философскую книгу. Ну мы поздоровались, я присел и завели беседу, т.к. давно не виделись. Тут по дорожке идет бомжиха, от которой за метров 200 источается соответствующий запах. Бомжиха долго изучает сидящих, и ее мутный пьяный взгляд останавливается на Вите, т.к., видимо, он выглядел приличнее всех в парке. Нетрезвой походкой она подходит к нам и, глядя на Витю, затягивает жалобную песню о невыплатах пенсии, о трудности современной стариковской жизни и т.д. Витя, как человек глубоко воспитанный, конечно не мог ее послать сразу. Раздается такой диалог: - Мне, женщина, не жалко вам дать денег, но вы же пьяница, вы все равно их пропьете! Та очумело вытаращала глаза: - Это я пьяница???? - Вы, конечно, вы и сейчас пьяны! - Я пьяна?! А ну-ка понюхай меня, понюхай!!! И с этими словами она хватает бедного Витю за лацканы пиджака и начинает дышать на него «аки в милицейскую трубочку». Состояние Вити описать словами нельзя. Если его не вырвало в первые секунды, то это, наверное, от коматозного состояния, в которое он впал. Ну я понял, что надо выручать приятеля, отогнал я, конечно, бомжиху. А Витю пришлось домой провожать, т.к. у него тряслись ноги и его сильно тошнило. Вот такие реалии сегодняшнего дня...
Скрипи скрипач, скрипи, Без устали всю ночь Под звуки скрипки, Чудится мне юбка, И бабу голую мне хочется всю ночь, Мне хочется такую, чтобы раком, И по гусарски ноги заложив, Такую, что коснувшись хуем к сраке, Она как лист осенний задрожит, Молоденькую стройную без сала, и тонкую душой, И чтоб она мне по утрам сосала, Мой сморщенный хуишка небольшой..
Вот семейное предание. До нашего переезда в Израиль летал мой папа сюда туристом, родственников повидать, которых много у нас тут. Через месяц вернулся, привез кучу фотографий, разделенных на 2 альбома: "Виды Израиля" и "Папа с родственниками". Так вот в пачке фоток с родственниками была одна: папа рядом... с верблюдом!
Рассказала знакомая. Ситуация стандартная, но правдивая. Сижу в читалке в общаге, готовлюсь к зачету. В комнате 2 мои соседки усердно готовятся к сдаче курсовой. Через какое-то время захожу в комнату покурить - а там "подготовка полным ходом": зашли друзья с украинской горилкой, которую одному из них из дома передали... Короче, подготовка на этом закончилась, пили до утра, пошли в институт сдаваться. А на зачете принцип такой: сидит препод, рядом с ним стул. Подходит студент, отвечает, получает новое задание, садится на место готовиться. Подхожу я, сажусь, отвечаю на заранее списанный вопрос. Препод принюхивается, почему-то радостно улыбается и дает какую-то задачку. Я встаю, он грит: "Нет, девушка, готовьтесь здесь!" Я вижу, что халява почему-то кончилась, говорю:"Извините, я не готова, приду в следующий раз". Он грит:"Ничего, возьмите учебничек, почитайте, подготовьтесь. Но здесь, около меня!" Еще стульчик с другой стороны поставил, народ туда отвечать садится и надо мной ржет! (Амбре по всей аудитории идет) Короче, бедная я несчастная, 2 с половиной часа рядом с преподом задачки решала, и с зачетом ушла домой от сыпаться. А препод видимо решил: не попил - так хоть нанюхаюсь!
Заработал мужик 100 баксов. Думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечат: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся мужик, подумал и говорит: - Ну ладно, давайте таксу.
Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 рублей. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Сидит ворона на ветке, а внизу зайцы раскуривают косячок. - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив снова взлетела на ветку. Зайцы пускают косячок по второму кругу. Ворона снова: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив снова взлетела на ветку. Зайцы пускают косячок по третьему кругу. Ворона опять: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... - Мужики, если вам не запппадло, сбейте меня ппппалкой..
Приходит женщина к сексопатологу. - У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член. Сделали операцию Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет - Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз в год. Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача - Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку раз. Вечерами - любовницы, девки. Врач охреневает. - А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц. - Понимаете, доктор, у меня психологический барьер. - Какой???!!! - Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я
Три человека поселились в отель. Комната стоит 30 долларов, так что каждый заплатил по 10 баков и отправился в комнату. Менеджер отеля говорит помошнику, что он ошибся, комната стоит 25 долларов и дает ему 5 долларов, чтобы он вернул этим трем людям. По пути в комнату помошник не смог понять как разделить 5 долларов между тремя, поэтому он решил отдать им 3 доллара и оставить 2 доллара себе. Он дал каждому из трех по одному доллару и таким образом получилось, что они заплатили по 9 долларов и 2 осталось у него. Вопрос: 3 умножаем на 9 получаем 27 долларов и 2 доллара у помошника получаем 29 долларов. И где же один доллар делся? :)
Была картошечка простая, а стала - золотая; Были грибочки простые, а стали - золотые; Была рыбка простая, а стала золотая... Кое как водку от этой заразы спасли!
Экзамен по анатомии в мед. институте. Студент рассказывает строение скелета человека. Все что знал уже рассказал, а профессор продолжает заинтересованно слушать, не останвливает. Выжав все остатки знаний и видя, что профессор все еще не удовлетворен, напоследок студент с отчаяния тычет указкой скелету в промежность и заявляет: - А вот тут был член! Профессор: - Четыре! Обнаглевший от нервного истощенния студент: - А почему только четыре, а не пять? - Не "был", а "бывал". Скелет женский.
Проходящему через таможню сотрудник таможни предлагает: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Чемодан??? Но у меня нет никакого чемодана! - Неважно... Порядок для всех одинаков.
Горячие эстонские парни. Очередная серия. У одного мужика случился инсульт. Парализовало, речь пропала. Жена в панике - в неотложку. Ей - на что, мол, жалуетесь. "Ппонимайетйе, мой муж нйе может говорить!" "Да, он, наверное, ппросто нйе хочйет!" - и повесили трубку!
Было бы смешно, если бы не было правдой, случившейся в минувшее воскресенье. Все газеты теперь здесь в Таллинне обсуждают, правомочны ли были медики так отвечать...
мы Нам надоело жить по перекличке, Нам надоело чувствовать обман, И мы, оставив старые привычки, Вошли в другую жизнь, как в ресторан. Но все равно и здесь нам надо бога, Нужна икона, лаковый портрет Не то царя, не то единорога, И в этой жизни нам свободы нет... Нам райский путь теперь уже намечен, Нам райский путь сознанье наше жжет, Но мы идем, с утра ссутулив плечи, Как будто впереди стреляет дзот. Осталось в нас желанье под подушкой Всю ночь искать и трогать пистолет, Под утро встать, небрежно сунуть «пушку» В карман и с этим выйти в белый свет. И так идти в народе, озираясь, Храня тепло взведенного курка, Кто там готовит заговор, стараясь Украсть наследье наше для врага? Привычки нас преследуют повсюду, Проверили, нет слежки и теперь По одному выходим мы отсюда В стене давно проделанную дверь. Нас переделать можно в одночасье, Если забросить сразу всех в Париж, «Слышь, Константин, все брешут, в водке счастье!» «Григорий, слышу, слышу тебя, Гриш!» Среди берез, неброского уюта, В родных лесах и где-нибудь у скал Нам не хватает негров почему-то... Как нету их? Я только что видал...
Этот, уже теперь давний случай, напомнила мне история про "черный мерседес" от 6 сентября.
Более чем 15 лет тому назад поступил я в Н-ский мединститут и, как положено, внимательно изучив расписание занятий, в нужный день и час отправился на Первую Лекцию. ...как сейчас помню - это была "История КПСС"... Особо я не торопился - корпус находился неподалеку от моего дома, так что за 5 минут до начала я уже был на месте. Так же спокойно поднялся в аудиторию и... не увидел ни одного знакомого лица... Более того - судя по развешенным таблицам, плакатам и расставленным пособиям здесь вообще едва ли собирались изучать "указующую и направляющую роль партии", ну разве что демонстрируя последствия решений очередного съезда заформалиненной печенью... Быстрый опрос присутствующих дал неприятные результаты - в аудитории сидела совсем другая группы, совершенно другого курса и более того - абсолютно не моего факультета. Быстрый марш-бросок к расписанию и более доскональное его изучение были еще менее приятны - Первая Лекция моей группы уже вовсю шла совершенно в другом корпусе, до которого нужно было еще пилить и пилить - как минимум час на общественном транспорте. В этом случае я запросто опаздывал на всю лекцию, а мне нужно было приехать хотя бы на второй час, сочинить убедительную байку и попытаться отмазаться. К счастью, Главный корпус Н-ского меда стоит на центральной улице города и движение там весьма оживленное. Потому не прошло и пары минут отчаянного голосования, как рядом со мной остановилась черная (!), вся затонированная (!!), 31-я (!!!), "Волга" (!!!!). Кто помнит те времена - тот поймет - это было чуть покруче, чем сейчас приехать на 600-м... Водила оказался хорошим малым, вошел в ситуацию и с шиком подвез меня прямо к подъезду корпуса из которого в этот самый момент вышли на перекур мои одногрупники во главе с лектором. Расчитался я заранее, а потому без суеты, с чувством собственного достоинства вышел из авто, небрежно захлопнул двверь и подойдя к застывшей группе, обратился к преподу с извинениями за опоздание. "Ничего, ничего" - как-то уж больно суетливо ответил мне тот: "Мелочи!". "Спасибо" - несколько ошеломленно ответил я: "Постараюсь больше не опаздывать..." "Да Бог с ним!" - как-то уж совсем не по партийному заявил лектор, широко улыбаясь. "Ну... ладно" - я отошел к приятелям. - Чей-то с ним? - спрашиваю - А... что это за машина, на которой ты приехал? - Да на дороге тормознул... - А!... (облегченно) Ты на номера-то смотрел? - Какие, к маме, номера - я ж опаздывал, как последний сорокотан! - Так у нее номера были обкомовские! (с двух нулей начинались)
И тут реакция старого коммуниста стала мне абсолютно понятна...
Проспект Ветеранов - Южное кладбище? (№2 от 6 сентября) - это цветочки. Московский трамвай №26 у студентов Универа известен под именем "Путь студента". Судите сами: остановки "МГУ-...-Дом Аспиранта и Студента-...-Псих.больница им. Кащенко-...-Даниловское кладбище". (Дрожите, первокурсники! ;)
Зима, скользковато, грязновато. Еду как-то по Кутузовскому проспекту (дорога смерти, если кто не знает) на своей раздолбанной девятке... Скорость где - то под 100.Вдруг откуда ни возьмись подрезает меня ТРУПОВОЗ - такая беленькая машинка с красным крестом, но без окон сзади... На задней, сильно запыленной двери приветливо написано "ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ". После этого стараюсь правила особо не нарушать...
Р.S. В склифе (институт скорой помощи, если кто не знает)есть труповозка, под стеклом водителя которой лежит хорошо иллюстрированный предвыборный, яркий плакатик "В будущее вместе с нами!" Вот так вот... Вот и не увлекайся тут черным юмором..
Вечер перед Новым годом! Собрлся мужик пойти в лес за елочкой. Пришел, приметил себесамую красивую, только топором замахнулся, а сзади кто-то по плечу его стукает. Оглянулся - медведь. Медведь говорит: -Руби березу. -Да вот мне не нужна береза, Новый год же на носу... -Я сказалю руби березу. -Да нет, ты меня не понял... -Я сказал, руби березу!!! -А можно сосну??? Медведь смяегчившись: -Ну сосни и руби березу.
Едет Эстонец на машине по хорошей Эстонской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепешка. Он ее аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идет к лепешке. Берет ее аккуратно в руки и аккуратно кладет в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает... Едет через 3 года тот же Эстонец на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достает оттуда ту же лепешку и аккуратно кладет на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас" Андрей
Моя мама работает в магазине, где продаются всяческие суперкрутые и супердорогие стройматериалы. Основные клиенты - толстомордые братки, строящие виллы в виде точной копии Ливадийского дворца и не знающие как бы еще извратиться, чтобы остальные сдохли от зависти. Хозяин магазина - мужик жидоватый, и, чтобы не платить зарплаты продавцам, часто берет на подмогу практиканток из торгового техникума, где заведующей - его жена. И вот приходит к ним как-то один такой покупатель за унитазом, и выбирает себе экземпляр - некий шедевр архитектурного искусства, чуть ли не ручной работы а-ля Фаберже. Но и стоимость соответственно - без слез не взглянешь. И вот он ходит, мучается - и унитаз ему нравится, и жаба давит. Девочка-практикантка, видя его мучения, приходит на помощь, и начинает описывать все достоинства унитаза - и красивый, смотрите какой, и функции дополнительные имеет, и всяко-разно... Мужик говорит - да унитаз-то, конечно, супер, но дороговато. На что девочка выдает: "Зато будете как на троне сидеть!" Унитаз был-таки куплен ;)))
Два бандюгана встречаются, один другого спрашивает : - Слышь, братан, я слыхал, ты под свою крышу дом престарелых взял. - Ну, а че? - А на фига тебе, типа, дом престарелых? - Да, говорят там бабок - немеренно.
Где-то в 70-х годах учился мой отец в Харьковском военном училище РВСН. И вот однажды, накануне майских празников презжает к ним комиссия из Москвы. Во главе комисси был какой-то крутой генерал. Ну конечно к приезду высоких гостей все должнобыть идеально. Поэтому казарму где жили курсанты вылизали, вычистили, тумбочки убрали, кроватям предали вид , буд-то на них никто никогда не лежал. Но был в этом образцовом порядке один прокол. В сортире забился унитаз. Причем не просто забился , забился так, что хоть динамитом взрывай. И вот решать задачу по ликвидации засора отправили моего батю и еще одного курсанта. Разделись они по пояс, взяли всякие вантусы, ежи и т.п. и приступили к выполнению боевой задачи. Провкалывали они значи несколько часов, нулевой результат. Тут в казарму входит комиссия в составе начальника училища, других официальных лиц, местных и московских. Во главе генерал. Ходят они, смотрят, генералу все нравится. И тут они услышали шум из сортира. Заходят. А надо отметить все офицеры были в парадной форме. У генерало РВСН ( ракетчиков ) форма была очень модная, не то, что теперь. Белый китель, темносинее штаны с лампасами, белая фуражка плюс ордена медали всякие. Значит заходя они. Видят как два курсанта из последних сил ковыряются ежом в унитазе. Генерал : - Товарищи курсатны, что у вас здесь происходит. Мой батя : - Товарищ генерал-летенант, унитаз забился, пытаемя очистить Генерал : - Э, молодежь, нечерта вы не умете. С этими словами генерал хватает вантуз и начинает с нечеловеческой силой им работать. Вдруг с какимто жутким звуком, из унитаза вырывается целый фонтан дерьма, мочи, бычков. Вобщем все то, что ученые называю фикальными водами. Основну силу ударной волны принял на себя белый генеральский китель. Кое-какие осколки поразили моего батю с его товарищем. А вообще не смог спастись никто из присутствующих. Все в полном шоке. Но моему бате то что, он с голым торсом, отмоется. А офицеры в парадной форме пребывают в полном ауте. Первым очухолся московсий генерал. Он вытер рукой лицо. Посмотрел на бравых курсантов, потом на членов комисси и руководителей училища и произнес : - У-У-У-У, ЗАСРАНЦЫ !!! Развернуля и пошел к выходу. Комисся поплелась за ним. А предок мой отделался более менее легко. Их заставили ликвидировать последсвия взрыва со стен, окон и потолка сортира.
В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губами оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла, материла: ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами. И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц. Уборщица: -Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите! С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало. С тех пор безобразия прекратились.
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."
Детский сад. Маленький Вовочка бегает по группе, переворачивает мебель, расшвыривает игрушки и толкает девчонок. Его подзывает воспитательница: - Это что же за игра такая? - "Еб твою мать! Куда ты дела ключи от машины?!"
Есть у меня друг ("Петрухой" зовут). Автомобилист-маньяк. Относится к той категории людей , которые пешком ходят только от квартиры до гаража и обратно. Все остальные перемещения по улице осуществляются методом нажимания педаей и кручения руля . Дня три назад собрался он ,как обычно, на работу. До гаража дошел , а выехать - облом , потому как кто-то очень добрый и веселый припарковался к двери "ракушки" так , как революционеры в 1905 году баррикады строили. Короче , целый час "Петруха" играл в игру под названием "Найди хозяина машины ". Наконец в расстроенных чувствах он начал свой путь по улицам Москвы . Когда обнаружилось , что бензина хватит от силы километров на пять , пришлось остановиться у ближайшей заправочной станции. А там то ли пересменок у них , то ли учет , вобщем не дают ему топлива и просят подождать десять минут . Но десять минут в Российских условиях нестабильной экономики постепенно превращаются сначала в двадцать , а потом и в тридцать минут стояния возле заправочного аппарата . Проклиная все на свете , рискуя заглохнуть по причине отсутствия бензина , "Петруха" решил доковылять до следующего бензоларька . Медленно тронулся. Через десять метров что-то с машиной произошло . "Или на что-то наехал или горючка кирдык" - подумал "Петруха" и поехал дальше в правом ряду и достаточно медленно. Скоро до него начинает доходить , что при изменении скорости и на поворотах что-то гремит , а водилы обгоняющих авто как-то подозрительно косятся. "Наверно что-то отвалилось или отваливается" - решил "Петруха" , но останавливаться не стал т.к. каждая капля бензина на вес плутония .... Остановился он только тогда , когда обгоняющий его Opel просигналил всем ,что на нем было (включая большие глаза и хлопающие уши водителя этого самого опеля). Медленно обойдя вокруг своего авто , "Петруха" обнаружил открытую крышку бензобака , из которого торчал заправочный "пистолет" . Состояние ступора продолжалось еще несколько часов .
P.S.
По данным статистики по Москве , в течение месяца в баках автомобилей уезжают с заправок несколько десятков заправочных "пистолетов"....
Кстати : Никому "пистолет" не нужен ? Я думаю недорого отдаст .
Зима. Глухой лес. Идет мужик по лесу и орет: -Ау! Помогите!! Молчание. Он снова: -Помогите! Кто-нибудь,помогите! Опять тишина. -Ну, хоть кто-нибудь, помогите!!!!!! Навстречу ему медведь. - Мужик, ты че здесь делаешь? - Дык, заблудился я... - А че орешь? - Да, может услышит кто... - Ну, я услышал....
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Да, нудная она! Сил нет сней жить! - ??? - Ну, вот представьте, господин судья, 1 мая, праздник, все люди с семьями идут гулять,веселиться.... А она, нудная, зудит мне: "Когда ты уберешь елку?!".....
Сидим на днях с соседом у меня в кухне и что-то беседуем под водочку. А сосед у меня двухметровый детина. А сыновья его вообще амбалы. Но сыновья здесь не участвуют. Так вот беседуем под мерный стук перфоратора. Который нас не раздражает, так как все равно непонятно где это в нашем панельном семнадцатиэтажном. Ну нужно мужичку что-то проштробить. Картину какую повесить или стенку развалить. Привыкшие мы к таким звукам. А вот раздражает нас, что какая-то падла чем-то железным нудно стучит по стояку отопления, намекая перфораторщику, что штробить не надо. Понимая, что с перфоратором мужик работает, а с железякой по батарее, гад, балуется, мы, конечно, очень сильно злились, тем более, что вычислить и того тоже нельзя. И тут стук прекратился. Ну мы под перфоратор еще приняли и решили в лифтовой покурить. Только в прихожую вышли, как звонок. Валера первый шел, он и открыл. А там мужик-сосед снизу, маленький такой с бороденкой и с гаечным ключем не менее как на 41 в руках. Он на Валеру как заорет: "Это Вы штробите?" А Валера схватил его за грудки, приподнял и как заорет в ответ: "Дааааа! А это ты стучишь по батарее?!!!" Мужик и обмяк, стал извиняться, мол да так, постучал немножко,мол вы штробите, если что, он без претензий и т.д. А в это время сверху как заштробит, тут мужик воспрял, обругал нас, вырвался от Валеры, который хотел его через мусоропровод домой отправить, и умчался со своим гаечным ключом. А минут через тридцать как затопали менты по лестницам и повели этого психа с гаечным ключем. Нашел он штробильщика. Тот таким же щупленьким оказался. Они и сцепились. А мы снова пошли водку пить. Мне ремонт осенью делать, так я рад, что теперь тот псих думает, что в моей квартире такой амбал живет с двумя сыновьями. Буду штробить.
Слепой девочке все время кажется, что родители недокладывают ей еды. Родители, уставшие от ее жалоб, рассказывают обо всем врачу. Врач советует им наварить полный таз пельменей и дать девочке пельмени пощупать. -Она их потрогает и поймет, что вы не жалеете для нее еды, - говорит врач. Родители возвращаются домой и варят полный таз пельменей. Девочка, ощупав все пельмени говорит: -Я представляю, сколько вы себе наложили!
Убегает Новый Иван Царевич от "братвы". Карета поломалась, он выломал соломинку и нырнул в ближайшее болото. Братва подъехала, постреляла по воде. Посидели, покурили - нет Нового Ивана Царевича. Решили, что утонул и уехали. Иван вылез из воды мокрый, замерзший, карета поломалась. Чувствует - в трусах что-то копошится. Вынимает - Царевна Лягушка. Она ему говорит: "Спасибо тебе, Ваня, что обогрел меня, приласкал. Любых три желания за это исполню". Новый Иван Царевич подумал, а потом говорит: "Хочу новую 600-ю карету, чтобы денег было немеряно и чтоб вся братва меня уважала!" Появляется 600-я карета последней комплектации, Новый Иван Царевич в нее садится, приезжает к братве, они ему говорят:"Ваня, зачем ты от нас убегал, мы тебя главным выбрали, помириться хотели". Денег у него - куры не клюют. Через годик думает:"Какая я сволочь, я ведь лягушке даже спасибо не сказал." Приехал на болото, лазил там, испачкался, замерз, промок, но лягушку нашел. "Хочешь, - говорит, - джакузи тебе тут устрою? Или тонну комаров самых жирных из Африки каждый день привозить буду?" А она ему отвечает: "Нет, Ваня, ничего мне этого не надо. Ну а если хочешь отблагодарить, то у меня мужчины уже несколько лет не было." ... И вот, гражданин следователь, только я засунул в нее свой член, она превратилась в прекрасную 14-летнюю девочку.
Из непридуманного....Или как я раздвоился а в итоге и растроился, и расчетверился.
В прошлую пятницу, я по привычке ответил на вызов одного из отделений поликлиники. Звонила тетенька с просьбой посмотреть чего у нее там сломалось и как это можно починить. Я конечно опять же по той же самой привычке (это в конце концов моя работа) прихожу по вызову, смотрю чего и как, исправляю возможные неполадки. Пообещав в течении дня еще заглянуть, проверить все ли нормально, я благополучно забываю об этом. Однако после моего ухода все-таки что-то работало. (при этом следует заметить, что вызов принят по форме и пришел я к ним собственно говоря с надписью на груди, это был бэдж "Иван Сергеевич Крылатков - отдел Интернет и телемедицины") Сегодня понедельник. Звонок из того же отделения, от той же тетеньки. Далее следует диалог: Тетка. - Здравствуйте Иван Сергеевич Я. - Доброе утро. - Вы знаете у нас опять не работает система для обследования (по сути всего прибор исследующие нервные импульсы человека) - Хорошо, чем я могу Вам помочь. - Сделайте что-нибудь, в пятницу конечно приходил какой-то мальчик от Вас, он мне дал несколько советов и кое-что исправил. ...Я пытаюсь удостоверится все ли у них в порядке, потому как после моего ухода все нормально работало...(однако не обратив внимание на то, что меня посчитали за начальника надо мной самим, меня просто с утреца немножко глючило и я вроде как сначала опустил этот факт) Я. - Итак, значит к Вам приходил юноша, который починил вашу машину Тетка. - Да, он пришел переткнул несколько проводов сказал, что так оно и должно быть и собственно говоря ..... - Так значит машина после этого работала ? - Да - Какая проблема у Вас на данный момент ? - Проблема в том же, регистратор опять не снимает импульсы, точнее снимает их, но с помехами. - Хорошо (все так же не обращая внимания однако уже где-то в мозгу начали появлятся смутные сомненья) сегодня к Вам придем. Дамочка вежливо спрашивает: - А кто придет ? Тут до меня наконец-то начинает доходить: - Как кто ? - Ну в прошлый раз приходил мальчик. Я в свою очередь вежливо осведомляюсь: - Какой мальчик ? - Ну как же ? В пятницу когда я Вам звонила, Вы прислали ко мне мальчика, который собствено и пришел (надо кстати сказать, что она заметила: "Вы прислали смышленого такого, небритого мальчишку, рост где-то 1 метр 70 см, волосы не длинные, но и не короткие") Тут мое полусонное настроение быстро исчезает, я удивленно переспрашиваю: - Мальчик значит приходил ? - Да конечно, Вы сами насколько я поняла на вызова не ходите... - Нет ну почему (немного заикаясь от удивления выдавливаю я из себя) - Ну Вы извинитеконечно, но возможно Вы не ходите, потому что Вы являетесь начальником над такими головорезами, как этот мальчишка. Наконец в моей голове наступает просветление: - Ну да конечно (отвечаю я приосанившись) - А Вы знаете Вам наеврно стоило бы и самому ходить, ну хотя бы изредка... - Так я иногда хожу. (сдерживая малый взрыв смеха, опять же выдавливаю из себя фразу) - Ну так и кто к нам придет сегодня...?? Тут у меня начинается тихое помешательство и я нескромно спрашиваю: - Ну, а кто Вам нужен ? - Пришлите пожалуйста специалиста в этой области (имеет в виду починку железа) - Хорошо, к Вам придет мальчик (еле сдерживая порывы хохота отвечаю я) - Какой ? - Тот же самый, поскольку он у нас единственный специалист в этой области, хотя есть кончено еще и человек который настраивает программы, есть и тот кто занимается починкой электроники (буквально хрюкая в трубку отвечаю я) - А Вы не могли бы того кто умеет программы настраивать послать в отделение "н...", а того кто умеет чинить послать в отделение "н1...." Я с солидностью отвечаю: - Хорошо, они как раз сидят у меня без работы... - Ладно давайте закончим беседу у меня тут пациенты.... - Хорошо, тем более, что у меня тоже (с хрюканьем переходящим в смех отвечаю я)...... Таким образом приятная беседа заканчивается. После обхода всех трех отделений (в одиночку естественно так как я один и больше тут никого нет кто бы занимался всем этим дерьмом) я появляюсь у себя в офисе и отвечаю на звонки) мне звонит та самая тетенька: - Здравствуйте Иван Сергеевич. - Здравствуйте еще раз, что бы Вы хотели. - Просто поблагодарить - За, что это же моя работа.... - Да нет не Вас (извиняясь говорит тетка), а ваших работников.... уж очень они все быстро сделали, Вам так повезло, что Вы взяли к себе на работу трех близнецов.... и таких ответственных и исполнительных.... Вообщем спасибо Вам огромное....(кладет трубку) - Да ладно уж.... обращайтесь еще (сказал я оставшись при мысли, что меня теперь не один и не два..... а четыре..то есть я сам и трое моих подопечных причем близнецов.....) Вот такие вот истории случаются по утру особенно когда не выспавшись.....
P.S. История не глюк и не выдумка. Прошу отнестись к этому серъезно.... P.P.S. Лучше высыпаться чем не делать этого....)))))
Фирма у нас крупная и не очень скупая (во всяком случае, бумажные полотенца, кофе-чаи покупаются для сотрудников, а иногда и печеньки всяки к чаю). Так было... Как-то, слегка охреневшие от самих себя, операционистка, секретарша и кассирша решили заказать себе в офис пиццу. Сказано - сделано. Пиццу (размером с колесо от Камаза) привезли, занеся в дверь по диагонали, но тут оказалось, что денег ни у кого нет… Решили просто: кассирша возьмет деньги из кассы, а они, мол, потом положат оную сумму взад… Все бы хорошо, да просек это дело президент наш (в критический момент, когда пицца была уже принесена, откушена всеми по разу, но едоками финансово не возмещена). Естественно скандал, в дармовой бакалее нам отказано, типа мы к вам со всей душой, а вы на голову сели, даже попу не помыв (не лишено в общем-то смысла). Но это предыстория, кульминация впереди: Через несколько дней зашел разговор, что надо бы в наш отдел прикупить канцелярских принадлежностей (карандаши всяческие (даж без резинок)) … Начались горячие дебаты по теме «Заикаться ли о нуждах насущных, или сидеть тихо и не лезть на рожон»… Конец полемике положил один из программеров, который, с грустью в голосе, изрек фразу, впоследствии ставшую исторической: «Нет ребята, туалетной бумагой рисковать мы права НЕ ИМЕЕМ!»
ЗЫ. До сих пор пишем ручками, принесенными из дома… :)))))
Недавно на одном сайте нашла тест "Идеален ли он". Получилось, что "он" - просто супер, каких не бывает. С гордостью рассказываю об этом мужу. Он огорченно интересуется: - Да там, наверное, спрашивали, моет ли он посуду? - Да, - говорю, - а еще был вопрос, вот если вы что-то купили для дома... (не успеваю закончить фразу) - Он и это тоже моет! - продолжает муж.
Плывет американский корабль, а на нем в числе пассажиров дряхлый кубинец. И вот стало ему совсем херово, готовится он помереть и зовет в каюту юнгу. -- Слушай, - говорит, -- я скоро помру, а я ж коммунист, партизан. Мне надо перед смертью кубинский флаг поцеловать. Вот тебе сто баксов, найди флаг. Юнга бегал-бегал, нету флага. Вдруг одна баба говорит: -- Я тоже кубинка, и у меня есть флаг, только он на жопе наколот. Не знаю, подойдет ли... Привели бабу к старику, тот обрадовался, давай, говорит. Баба стала над ним раком, трусы сняла... Кубинец приложился раз, приложился другой, а потом решительным движением разворачивает бабу передом: -- Надо бы перед смертью и с товарищем Фиделем попрощаться!
Разбился как то самолет на необитаемом острове, и в живых остались 8 членов экипажа, командир самолета и стюардеса. Прошла неделя - командир издает указ: "Прекратить это бл...во - убить стюардессу!" Живут дальше, проходит еще неделя, командир издает новый указ: " Прекратить это бл...во - закопать стюардессу!" Проходит третья неделя командир снова пишет указ: "Прекратить это бл...во - откопать стюардессу!"
Один наркоман спрашивает другого: - Братан а ты знаешь что такое вертолеты? -Ну вертолеты - это такие большие, железные стрекозы. -Не вертолеты - это,типа, души умерших танков.
Два английских аристократа ведут степенную дискуссию о том что доставляет больше удовольствия: Новый год или секс... - Несомненно,- глубокомысленно заявляет один,- секс приятнеею - Да,- соглашается другой,- но Новый год чаще.
Несколько дней назад по телевизору показывали репортаж про новую крутую систему наблюдения, которую собираются использовать на Олимпийских играх в Сиднее вместо охранников. Кореспондент говорит: - Система была сегодня успешно протестирована и показала себя с лучшей стороны. Как видите, мониторы показывают ситуацию на улицах. Камера показывает мониторы и видно, что один из мониторов вместо улицы показывает "синюю смерть" (синий экран с ошибкой Windows)!!! Так что терористы могут работать спокойно - Билл Гейтс с ними:)
Рассказали знакомые. Разговаривают с женой на всякие интимные темы и она говорит, что хочет для прикола приобрести искусственный член. Муж интересуется, для чего. -Он мне душу греть будет!-отвечает жена. Реакция мужа: -Нда, а я всегда подозревал, что ты у меня нестандартно устроена!
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: (1) Пойдем ко мне чего-нить выпьем. (2) Не, спасибо я после вчерашнего ничего пить не могу. (1) Ну тогда пойдем чнго-нить скушаем у меня. (2) Не, спасибо я после вчерашнего ничего есть не могу. (1) А ты почему в куртке? Ведь на улице такая жара. (2) Да я после вчерашнего чето замерз. (1) А что вчера было-то? (2) Не помню.....
Встречаются два алкаша. Плачется один другому: -До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, двазуба выбил. -Это фигня,-говорит другой,-я вчера, пока ссал, два раза кончил.
Сидят два кpокодила в Афpике, шапочки вяжут. К ним подползает чеpепаха: - Как пpойти к пиpамиде Хеопса? - Пpямо и напpаво. Чеpепаха удаляется. - А ты зачем ей непpавильно сказал? - А ты зачем вчеpа мне шапочку pаспустил?
Дело произошло на практическом занятии по бухгалтерскому учету. Диалог между Преподавателем (П) и Студентом (С): П - Скажите, пожалуйста, как назыается счет №69? С - (Читает в своих записях)"Растеты по социальному страхованию" П - Правильно. Аэтот счет активный или пассивный? С - Активный. П - Почему? С - (Читает в своих записях) "...по социальному страхованию"
ТОлька что. Прперся на работу .. проконтролил бэкапы и серваки и типа думаю нуна бы сходить пожрать шота купить. Выходю из здания, неспеша двигаюсь в сторону магазина, подхожу к перекрестку и как раз типа красный пешеходам ... стою жду, от нефик делать разглядываю проехжающие машины. рядом со мной стоят еще несколько человек, среди них два кекса лет 23-25. и вот вижу едет не очень большой такой грузовичок, и кузов до отказа набит кирпичиками. И все бы намана былоб, еслиб не большая надпись на кабине грузовичка "UNIX" :-). Немнога обалдевший стою и смотрю как это "чудо" проезжает мимо, краем глаза замечаю, что кексы тоже немнога офигели от таких делов и смотрят туда же куда и я. и тут фраза одного из них, с выражением надежды на лице и на чешском языке (забыл сказать шо в Праге все это происходит): - "На Новодворскую пробирается ..."
На улице Новодворской находится здешняя штабквартира Мелкомягких :-)))
Недавно заказала встроенный шкаф в нишу в комнате. Чтобы быть точной скажу, что даже и не шкаф вовсе, а двери и палку на которую одежду вешают, потому что стенки, пол и потолок в нишу, естественно, не нужны. Звоню сегодня узнать будет ли мой предмет мебели готов вовремя. И на свой вопрос по поводу заказа получаю следующий ответ: "Ваш шкаф готов, вот только ДВЕРИ не готовы". Возникает вопрос, что они делали все это время? Видимо палку для одежды... Anna
Хлопец - молодой, невиный, с маленького хутора в украинськой глуши, приехал впервые в Киев. И в первый же день познакомился с путаной. Влюбился -ж-жуть! А та только и ждала лоха какого-нибудь, чтоб на старости лет быстрей замуж выйти. Три месяца они гуляли за ручку, он ее и поцеловать-то боялся. И вот по прошествии трех месяцев у них свадьба.
После первой брачьной ночи хлопец смотрит на девственно белые простыни в недоумении: - А мамо казала, что после первого раза - кровь от девушки должна быть... - Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Белокровие у меня!
Прошло еще три месяца. Она ребенка родила.
Хлопец стоит под окном роддома и жене кричит: - А мамо казала - дети через девять месяцив рождаються... - Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Три месяца до свадьбы было? Было. Три месяца после свадьбы прошло? Прошло. Трижды три скока будет?
Я думаю все уже полюбили треки из фильма "Брат-2",и,думаю, все помнят песенку Бутусова "Гибралтар/Лабрадор". Так вот: слушал в воскресенье Русское радио, звонит туда какое-то чудо, и голосом (судя по всему пропитым наглухо во время празднования Дня знаний) изрекает:"Передаю привет своей девушке... поставьте для нее песенку "Лабрадор" группы "Браты-2".... Мудак, весь рабочий настрой испортил....
История имела место быть на заре перестройки, когда с деньгами у всех было очень плохо. У приятеля же моего было какое-то свое дело, и деньги водились. Надо было этому товарищу из Оренбурга в Ленинград срочно улететь. А билетов-то и нет. Приехал он в аеропорт, потусовался, потыкался туда-сюда - ничего. Тогда он усмотрел, к какому самолету всех пассажиров повезли, каким-то волшебным образом пробрался на летное поле (говорит, что через забор где-то перелез или дырку в нем нашел - он вообще маленький, худенький и юркий, так что вполне возможно) и рванул к самолету. Взлетел по трапу, а там уже пилот дверь ету (или как там оно называется правильно) закрывать приготовился. Тогда наш друг ему говорит, мол, мужик, улететь бы в Питер надо. Пилот, конечно же, в отказ. И тут последовал вопрос-предложение: "Мужик, а за стошечку полетим?" - И полетели-таки.:)
Пару недель назад, каждый день, проезжая по Ярославскому шоссе из Москвы, недалеко от МКАД с досадой разглядывал рекламный щит, на котором красовалась горделиво что-то типа "честь и слава России" и была изображена эдакая громадная мореплавающая громадина с андреевским флагом и молодцевато развернутым на зрителя всевозможным вооружением. А ведь уже неделю как страна следила за событиями вокруг "Курска". Недавно обратил внимание: вывеску на щите сменили. Теперь там вереница пожарных машин на фоне Останкинской башни. И надпись: "Всегда на страже"... іж_В_Манто
Приезжает Пушкин на бал и, выходя из кареты, спотыкается. Это дело видит один граф и рассказывает на следующий день знакомому - "Пушкин-то! Напился в сисю и в таком виде вывалился из кареты!". Знакомый этот рассказывает своему знакомому - "Пушкин! Пьянь и бабник! Мало того, что нажрался, как свинья, так еще и шлюх на балы водит, песни орет!"...
...и уже 24-й рассказчик : - Иду я вчера по болоту - НИХРЕНА СЕБЕ!!! Стоит Гоголь и дрочит!!!
Попали на остров, где живут каннибалы американец, русский и хохол. Ну, выходит вождь и говорит, что парни будут съедены в случае если кто-либо из них не исполнят три любых условия: заплатить выкуп 100 баксов, съесть ведро лука либо подставить свою задницу для использования. Американец сразу достал 100 долларов и его отпустили. Русский думал, думал: Ну ладно, давайте ведро лука. Ел, ел. Слезы из глаз брызгали, но съел русский ведро лука и был помилован. Дошло дело до хохла. Думал хохол, думал и говорит по примеру русского, чтобы ему выдали ведро лука. Ел он лук, ел его горького, ну не может он одолеть ведро. Только половину съел. Снял штаны хохол и подставил для племени свою задницу. Отимел его первый каннибал, второй, третий, на четвертом взмолился хохол: Не надо меня иметь, держите лучше сто баксов, и достает из кармана 100 долларов.
600 мерс, как обычно резко остановился на красный светофор. Как обычно удар в зад. Мужик рассвирепел, выходит, смотрит стоит джип ШИРОКИй (Чероки)стоит... - Ты че братан? А запорожец где? - Не гони! Он между нами.
Дело было в походе, произошло недели три назад... Товарисч расказал:
Он(Р), его жена(М) и их общий друг Юра(Ю) пошли в поход. Ю. вообще-то та-акой домашний, тихий такой...но один минус - храпит он сильно, когда спит... Ну вообщем, как полагается в походе вечером вмазали они немало...легли спать в палатку(она хоть и большая, но одна..:((() Значит, Р. заснул себе преспокойно, Ю. - тоже особо долго не ворочался и тоже задремал, а вот М. никак не может заснуть и все тут(Ю. ведь уже похрапывать начал)... Она уже и так и эдак, и посвистела уже и пощелкакла пальцами и потолкала его....Никак...храпит и все тут!!! Ну уже рассветает она не выдержала возьми и скажи ему(громко так): -Юра, ты же храпишь!!! Он, во сне, но отчетливо: -А мне ПОХ#%&..ю!!!!!! и даже глаз не открыл продолжая тихо похрапывать и посапывать...
Сегодня по НТВ видел репортаж, о котором не рассказать я не могу. Дело происходило на каком-то конном празднике в Питере. Там решили показать, как человек использовал лошадей на протяжении своей истории. В самом начале проехались на лошадях две девушки в шкурах, которые должны были изображать первобытных людей. Все бы ничего, но только в конце корреспондент решил задать вопрос этим самым первобытным наездницам. - А что вы показывали? - Ну мы эта ... Ну как его ... Ну эта ... Слона мочили ! Занавес.
