Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу. Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит: - Стоп, деньги вперед! - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать. - Я все понимаю, но деньги вперед. - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова. - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хуй он мне заплатит.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович...
Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...! - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан...!!!
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Едет поп на своей телеге через поле. На поле мужик траву косит, а к ногам его колокольчики привязаны.Интересно стало попу, остановился он и спрашивает: -А пошто это, мил человек, ты к ногам колокольцы привязал? -Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала и разбегалась, дабы я ее косой не ранил. -Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет? -Да нет, грешен я. -И в чем грех твой? -Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город, так я с барышней, ох и грешен я! -Да не велик твой грех, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой? -Нет. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней, ох и грешен я! -Да, сын мой, грех на тебе. Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Все? -Нет. Бывало поедут барыня с барышрей на лошади в город, так я с барином, ох и грешен я! -Велик грех твой! Да за душу твою и доброту к животным бог тебе и этот грех простит! Ну, все теперь? -Нет. Бывало барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я с лошадью!!! -Да сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно!
Ужин у императрицы Екатерины. Пост. Все придворные кушают мало и постное, один Суворов наворачивает за обе щеки. Екатерина: Александр Васильевич, вы бы хоть постыдились так жрать - пост как-никак... До первой звезды нельзя... Суворов, с набитым ртом:- Вам до звезды, а мне до пизды! Екатерина, со вздохом: -Пизды графу Суворову!
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю... - Так чего же ты плачешь? - Я хочу есть и какать!!!
Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал. Вдруг слышит чей-то голос: - іжик, привет, между прочим. іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять: - Между прочим привет, ежик. іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова: - іжик, между прочим привет! іжик не оборачиваясь: - Пошел нах...й, на всякий случай.
Мужик звонит в публичный дом: - мне бы девочку на дом - Вам какую: блондинку, брюнетку, рыжую? - мне все равно, я слепой - вам толстую или тоненькую, чтобы каждую косточку чувствовать пальчиками? - мне без разницы, у меня нет рук. - может быть, прийдете и выберете сами? - я не могу, у меня нет ног. - послушайте, а член-то у вас есть? - а чем же я номер набирал.
Поручик Ржевский рассказывает в клубе: - Итак, послушайте, господа. Ходил я на той неделе на охоту... Смех, возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занима- етесь! - Нет, господа, серьезно. Итак, пошел я на охоту. Вдруг вижу - ка- бан. Стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше... Смех, возгласы: - Ой, не смешите, поручик, вы же только ебаться умеете! - Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу - медведь! Ба-бах - с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше... - Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь! - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чем я остановился? - Ну, кладете вы левую ногу на одно плечо, правую на другое... - А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на дру- гое да ка-ак засажу ей - аж шиньон в форточку улетел!
Самолет упал и разбился в Африке. Выжил только один пилот. Его сразу обступили недружелюбно настроенные аборигены. Но он, не теряя надежды на спасение, пытается объяснить ситуацию их вождю: - Моя - белый человек...Моя пришел с миром...Прилетел на железной птице...Но птица упала и умерла...Моя выжил... Вождь: - Так, так мужик, а почему ты тогда разговариваешь как дурак?
Новый Русский грит другу: -Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту, какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
Психиатор говорит пациенту: - Ну, раз вы решились обратиться ко мне, расскажите все с самого начала. - С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю...
Сын, проходя мимо туалета, где сидит его отец, автоматически выключает свет. Оттуда раздается жуткий крик. - Пап, это ты там? Что ты так кричишь? Я сейчас включу свет. - Черт, а я думал у меня глаза лопнули.
Идет чемпионат мира по миньету. Журналисты берут интервью у спортсменок. Подходят к француженке: -Как вы планируете выступить? -Ну, в силу своей сегодняшней спортивной формы и интенсивных тренировок в межсезонье, я планировала быть первой. Но так как в чемпионате будет участвовать Зинка из Калуги, то я очевидно буду второй. Заинтерисованные журналисты переходят к американке: -А какой планируете быть вы, -Я расчитывала на серебро, но участие в соревнованиях Зинки из Калуги очевидно сдвинет меня на третье место. Журналисты, в конец заинтриглванные, подходят к шведской спортсменке: -Ну а как вы оцениваете свои перспективы? -Вообщето, я расчитывала быть третьей на пьедистале, но так как в борьбу вступила Зинка из Калуги, я скорее всего буду четвертой. -Да ну кто же такая эта Зинка из Калуги!? Да что же в ней особенного!? -Как вы не знаете!? Да она же кубик Рубика во рту собирает!!!!
Корабль "Навуходоносор", последний оплот борцов с Матрицей. Все сидят в кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь, влетает немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам. Минуту. Две. Нео (обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку? Морфеус (устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!
Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит: - Я пить хочу! - Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем. Через некоторое время снова: - Мама, я есть хочу! На что отец отвечает: - Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз, и наестся и напьется! Сын помолчал некоторое время и говорит: - Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал? - Нет, - отвечает удивленно отец. - А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.
Из суточной сводки: -Сегодня на Кутузовском проспекте были задержаны двое преступников. Первый сержант милиции Пупкин - за попытку изнасилования гражданки Титькиной. И гражданка Титькина - за неподчинение сотруднику милиции.
Парень говорит девушке в подъезде дома П. -давай займемся любовью в новой позе? Д. -это как? П. -сейчас научу, называется бобром, ты нагнись и упрись за перила, а я пристроюсь сзади Д.-так это же раком! П.-да ты перила грызи дура!
Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию "ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров . Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.
Идет новый русский по Невскому. Весь на пальцах, в золоте...Звонит у него мобильник. Он достает из кармана крутейшую трубку и вальяжно начинает разговор: - Да, это моя проблема... Я решаю свои проблемы... Я сказал, что это моя проблема, и я ее решу... Да у меня есть деньги, и я решу этот вопрос... Прохожие начинают на него оборачиваться. И тут новый русскй жалобным голосом заканчивает: - Тетя! Ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
Едет "новый русский" на 600 мерсе. На дороге стоит ГАИшник, увидив приближающийся мерс начал отчаянно свистеть, требуя остановиться. Останавливается мерс из него выходит братан и говорит "Слышь, не свисти денег небудет!!!"
Идет лысый мужчина по улице, навстречу ему девушка: -Мужчина, хотите, чтобы у Вас выросли волосы? Потритесь лысиной об мою промежность и все будет нормально. Мужчина потерся и на следующий день у него выросли волосы до плеч. Он встречает лысого друга, знакомит с этой девушкой и тот тоже трется лысиной об ее промежность. Сидят два волосатых друга в кабаке и обмывают волосы: -ВОТ НАМ ПОПЕРЛО! За соседним столиком спиной к ним сидит лысый мужик, и они решают познакомить его с девушкой: -Эй, мужик! Тот оборачивается, а у него вся морда в волосах. -Братан, ну ты и сластена!
Один мужик жалуется другому: -Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка, 3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс. Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я отрезан от жизни...!!!
Очень любознательный и дотошный пассажир, поднимаясь по трапу самолета, обратил внимание на надпись на борту "ТУ-154Б". Заняв свое место в салоне он подозвал стюардесу: - А что означают эти буквы на борту самолета? Учтивая стюардесса объясняет: - ТУ обозначает что самолет сконструирован в конструкторском бюро Туполева; цифры 154 - что самолет берет на борт 150 пассажиров и 4 членов экипажа. - А буква "Б"? - Да это мы с Маринкой.
По горному селению идут два молодых грузина. На встречу им идет старый грузин. У молодых грузинов на плечах палка, а на палке висит убитый медведь. Старый спращивает, показывая на медведя : "Гризли?" Молодой отвечает :"Зачем грызли, руками задушили!"
Молодому священнику в первый раз предстоит самостоятельно провести службу в церкви. Обратился он за советом к старому попу, тот ему все растолковал и напутствовал:"Не бойся, сын мой, остограммься и иди с Богом". На следующий день после службы молодой приходит к старому спросить его мнение, хорошо ли прошла служба.Тот ему отвечает: " Для первого раза неплохо, только есть у меня к тебе замечания: - Во-первых, я сказал тебе "остограммься", а не "опол-литрся"; - Во-вторых, рясу следует поверху носить, а не в трусы заправлять; - В-третьих, кадилом размахивать плавно понизу, а не над головой раскручивать; - В-четвертых, прихожан посылать к Божьей, а не к ебене матери; - И, наконец, в-пятых, в конце литургии говорить "Аминь", а не "Пи#дец".
Встречает Хаим Абрама. А тот выходит из синагоги какой то задумчевый. (Х)-Что с тобой, Абрам. (А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина, рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел все синогоги, но не нашел. (Х)-Ну и что ты хочеш от него? (А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.
Петька и Василий Иванович изучают английский. Ну и стараются, по возможности, практиковаться. Заходит Василий Иванович в штаб и с порога: - Pit! Where is my конь? - Hi is ссыт, Sir! - Ну, нехай ссыт! Tomorrow в бой!
Приезжает Ребе (РБ) в Рим, и идет к Папе Римскому (ПР) в гости. Тот его хорошо принял, поговорили. И тут Ребе замечает на тумбочке возле Папы красивый телефончик. Ребе спрашивает: - А что это за телефон?
ПР - Это телефон по которому я разговариваю с Богом.
РБ - А можно и мне попробовать?
ПР - Да, конечно.
Ну Ребе поговорил с Богом, положил трубку и говорит: - Сколько я тебе должен за разговор?
ПР - 25 долларов.
Ребе заплатил и на следующий день уехал в домой в Иерусалим. Через некоторое время ПР приезжает в Иерусалим и идет в гости к Ребе. Ребе его тоже хорошо встретил, накормил. И тут ПР замечает что на тумбочке возле Ребе лежит телефончик, очень похожий на тот что у него дома в Риме.
- А что это за телефон? - Спрашивает ПР.
РБ - По этому телефону я тоже говору с Богом.
ПР - А можно мне попробовать?
РБ - Конечно можно.
Ну ПР поговорил с Богом, кладет трубку и говорит: - Ребе, сколько я тебе должен за этот звонок?
По мотивам рекламы Муж приходит домой и говорит жене: -Мне кажется, ты скоро станешь мамой! Она говорит: -Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
Первое свидание... После двухчасовой прогулки парню присничело посрать. Он предлагает девушке куда-нибудь сходить, она не хочет, и предлагает пойти к ней... Они приходят, открывают дверь, а на пороге лежит огромная собака. Девушка просит не пугаться и заходить. Они проходят в квартиру, девушка предлагает парню подождать ее на кухне, пока она примет душ. Так как туалет и ванная смежные, а парню не в терпеж, он подходит к столу и поднимает скатерть... Когда девушка приходит на кухню, она чувствует запах, она поднимает скатерть и видит кучу... спрашивает:"Кто это сделал?" Парень говорит что сабака, девушка подходит к собаке, берет за две задние лапы и начинает бить об стенку... "Что ты делаешь? Ты же убьешь ее!"- говорит парень. А девушка отвечает:"Да ей похеру - она плюшевая!!!!!!!"
Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит. Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь, а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса. Гиббон: Ребята, вы чего? Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!
Президент РФ В. В. Путин выступил с новой законадательной инициативой по внеснию изменения в Конституцию РФ "Ненарушение закона не освобождает от ответственности".
Вы спрашиваете сколько цветов я установил на своем мониторе. Но я не понимаю зачем на монитор ставить цветы ? Тем более 64тыс. !? Они же там просто не поместятся, по крайней мере на моем 14-ти дюймовом Samsung SuncMaster 3Ne!!!
Два компьютерщика встречаются и один говорит: -Ты был на CEKC.spb.ru ? -Нет, а что, там халява или софтяра ??? 8-О -Да нет, там не это. Лучше заплати налоги и спи спокойно!
Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит: - Я бабочка, а ты кто? Мужик (выплевывая ей в лицо майонез): - А я прыщ гнойный.
Едут в одном купе шотландец, кубинец, новозеландец и китаец. Наслаждаются новозеланскими пейзажами, поглощают сэндвичи. Все из разных сторон света и рассказывают о том как замечательна их страна и чем богата. Шотландец достает бутылку виски, отпивает немного и выбрасывает в окно. Остальные с ужасом:"Ты что, мол, озверел?" Тот говорит: "У нас этого дерьма не меряно!" Кубинец достает сигару, распаковал, покрутил в руке и выбросил в окно: "У нас этого немеряно." Новозеландец говорит со вздохом:"Ну и миссия у меня..." Хватает китайца за шиворот, выбрасывает в окно, открывает дверь купе и очень печально: "Теперь надо с индусом, австралийцем и маори "поговорить", а потом овцами заняться. Ну и жисть!"
Однажды псу приснился сон, он был судьей и ему надо было осудить мышку и дедушку за кражу орех из клодовки. Факт преступления со стороны мышки установлен, но как быть с дедушкой? И тут приснилось решение. Конечно, ненарушение закона не освобождает от ответсвенности. Фонд правовых реформ "Путин и ГБ".
Разговаривают два товарища: -Мне с женщинами вообще не везет. Обьясни как ты их в постель укладываешь. -Сперва говоришь о погоде, о музыке, ну а потом намекаешь. На следующий вечер мужик видит - девушка с собачкой гуляет. Он к ней подходит, собаку пинает и говорит: "Ох ты, высоко пошла - к дождю, а у меня дома барабан есть, пойдем потр@#@емся"
Нашего теннисиста Евгения Кафельникова за рубежом называют "Калашников". Странная у них логика! Если они имеют в виду купца Калашникова, то как совместить теннис и кулачный бой? А если они сравнивают Женю со знаменитым русским автоматом, то что подразумевается под рожком для патронов?