Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак. И вот настала им пора жениться. Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла связи, а дурачок женился на местной училке. Отец думает: - Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме...... И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи: - Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут.... Вскоре приходит и средний сын: - Вот сволочь! Только я на нее залез, как она мне сказала гнусавым голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...! Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет, наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный: - Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы еще разик повторим, и еще, и еще, пока не получится правильно..."
Прилетел один новый русский на Гавайи, заселяется в отель, его и спрашивают: - Вы откуда? Он думает, скажу из России, начнут спрашивать, а что это, а где это, ну и сказал: - Из Европы! А ему: - А где в России находится Европа...!?
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: - Надо осеменить эту, эту и вот эту. - Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности...!!!
По мотивам телерекламы №3 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит: - Она тебе все-таки рассказала...
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться: - Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне Сони плэйстайшн! Боже, пошли мне новые ролики!... - Чего ты орешь!? Бог ведь не глухой! - Зато наша бабушка - глухая как тетеря!
Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - нужно ПОKАЗЫВАТЬ. Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет.
Мужик, у котоpого не было пpавой pуки, пошел помочиться в туалет. (Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит: - Дядя, дай 10 копеек. - Отвали, пацан! - Дядя, ну дай 10 копеек. - Отвали, сказал! Видишь - я занят! - Hу дядя, дай 10 копеек! - Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) :))))
Врезается "Запорожец" в 600-й "мерс". Из "запора" выскакивают два пенсионера в белых кепках с молотками, и разбивают у "мерса" все, что можно разбить. Братаны долго сидят офигевшие, потом один говорит: "Колян, а представляешь, если бы мы в них врезались?!"
Приходит мент домой в 5 часов утра. Весь взъерошенный, фурашка на бекрень, его встречает жена. Стоит руки в боки и говорит: "Ты где был скотина безрогая?"-а он ей отвечает: "Понимаешь дорогая,был в засаде...". Тут из комнаты выходит теща и спрашивает: "Ну как, засадил?"
Два рыбака хвастаются подвигами: 1: Я вот третьего дня такую рыбину вытащил!.. Веришь, нет - пятьдесят кило!! 2, смотрит на 1 и хитро так: А я вот вчера забрасываю удочку, раз! - чувствую, клюет! Я тяну - не поверишь! - и вытягиваю вот такенный канделябр! Весь золотой и четыре свечи горят!! 1, задумчиво: Двадцать кило скину - свечи потушишь?
Первый прыжок парашутистов: Только выпрыгнули, высота 11000 метров, крутят фигуры, летят внииз... Один из парашутистов активно учавствует в построении колец, треугольников и разнообразных фигур.. Неожидано к нему подлетает еще один участник этого затяжного прыжка и протягивает яблоко - тот удивляется - "О спасибо!!!" Съел, летит дальше .... Через некоторое время снова подлетает этот же штрих и протягивает ему еще одно яблоко - тот в недоумении берет и про себя думает - Откуда он их тут берет на такой высоте???", подлетьает к нему - "Слыш, ты где эти яблоки то набрал, земеля ???" - " Да я от них уворачиваться просто не успеваю - так и валят из твоего рюкзака в ебало !! "
Заболел металлист. Вокруг него бегает его мать и постоянно спрашивает: М: Сынок, может цепями погреметь? С: Не надо мать, обойдусь. М: Сынок может "Nirvana" включить? С: Не мать, не надо. Хотя нет постой, включи Филиппа Киркорова. Может хотя бы стошнит.
Едет по дороге Илья Муромец. Ну как полагается, останавливается около камня на перекрестке трех дорог. На камне написано: направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизнь потеряешь, а прямо поедешь - пидором станешь. Ну Илья и думает: "Да я, да такой здоровый хлопец, да пидором!!??!!"... ну и поехал прямо. Вдруг видит - озеро, а на берегу сидит Змей Горыныч и удочками ловит рыбу. Илья нырнул в озеро, замутил всю воду, змею все удочки переломал... А змей и говорит: "ну и кто ты Ильюша после этого???" end
Дачник- через забор своему соседу: -Ну вы вчера и погуляли! Кричали, прыгали! Здорово... -Да нет, мы не гуляли, это наш дед, заррраза, улей перевернул!!!
Плывут ВИЧ и Петька через Урал, спасаясь от белых. Петька видит, что ВИЧ потихоньку идет ко дну, т.к. гребет одной рукой. Петька: Василий Иванович, что с вами? Вы ранены? Почему одной рукой гребете? ВИЧ: Нет, просто в одно руке у меня чемодан. Петька: Так бросьте его. ВИЧ: Не могу. Там у меня секретный план захвата Парижа. Доплывают до берега. Петька: Василий Иванович, план то покажите. ВИЧ открывает чемодан. Он набит картошкой. ВИЧ достает самую большую, ставит по центру. ВИЧ: Вот, Петька, представь, это Эйфелева башня...
Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике. Мальчик говорит: "Мама! Посмотри, какая жопа!" Мама: "Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: "жопа"! Мальчик: "Ну как же так, мамочка, жопа есть - а слова нет?"
Тихоокеанский лайнер. Двое отдыхающих стоят, смотрят на воду. Один другому говорит: - Скучновато что-то. Может перекинемся в картишки? - Давай, только я уже десять лет не брал в руки карты. - Да, ничего, я уже лет пятнадцать карты в руках не держал. Попросили стюарда принести колоду. Тот приносит, один из них берет колоду, взвешивает ее на руке и говорит: - Одной карты не хватает. Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке и говорит: - Ага, восьмерки пик.
В ночь на Новый Год мальчик просыпается и видит в гостиной под елкой Деда Мороза. Замирая от восхищения, мальчик: "Дедушка Мороз, это ты?" - В ответ глухое: "Да, это я" - "Но Дедушка, тебя ведь никто никогда не видел, что , теперь получается, тебя видел только я?" - "Да, мальчик, меня никто никогда не видел, и ты ведь понимаешь, что теперь я должен тебя убить..."
Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль. Профессор: - Дорогой, Вам два. Студент (падая на колени): - Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить! Профессор: - Эту ?! Даавй, ставлю четыре. Разбег, удар, в колнне дыра, студент получает "хорошо2 и удаляется. Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, не в зуб ногой. Прфессор: - Дорогая, Вам двоечка. Студентка (падая на колени): - Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать чем такую дырку в колонне сделали! Профессор: - Дорогая, я Вам ставлю "хорошо", но Вы никогда не догадаетесь! Студентка: - Членом! Профессор (обалдев): - Но как вы догадались, дорогая! Студентка: - Видите по краям след от помады... моя!
Решили как-то заяц с медведем анаши покурить. скинулись и заяц побежал к ежику, местному дилеру. Купил, бежит домой радостный, пакетиком машет - а навстречу волк: ага, стоять, руки в карманы не прятать - что несешь - да мы тут с медведем покурить решили... - давай сюда пакет - я за вас покурю. Короче: отнял пакет. Заяц приходит к медведю - мол тат и так, волк отнял. медведь и говорит:- пошли ко льву. он царь зверей, пусть разбирается. Ну, лев сразу общий сбор по лесу устроил, говорит: Звери, у нас в лесу произошло ЧП - волк ограбил зайца. Что будем с волком делать? Все звери молчат, думают.... А заяц из кустов крикнул: - давайте его вы.....м! Общее одобрение. Лев спрашивает: - а кто же его будет е...ть? Звери опять призадумались.... А заяц не унимается: - а пусть его лось вы...т!!! так и порешили - поймали волка и лосю его отдали..... Спустя 2 часа заяц подходит к лежащему без сил от....ному волку, нежно гладит его и спрашивает: - ну что, педераст, накурился???
Во время половодья в лесу на один бугорок, свободный от воды, попали зайченок и маленькая собачка. И уж совсем они пригорюнились, как вдруг зайчик увидел вдалеке плывущую к ним лодку. Зайчик обрадовался, начал подпрыгивать, размахивать лапками и кричать: "Дедушка Мазай! Сюда! Мы здесь!". Оборачивается зайчик к собачке, а та уже в воде и лихорадочно гребет лапами от островка: "Это Гера-а-а-асим!"
Блондинка входит в шикарный авиалайнер и, вместо того, чтобы занять свое место в эконом-классе, падает в кресло в салоне первого класса. Стюардесса начинает вежливо просить ее занять свое место ближе к хвосту самолета. "Я милашка, я блондинка, я еду в Лас-Вегас," - отвечает та, - "и когда я туда прилечу, я сразу стану богатой!" Подходит старшая стюардесса, но результат общения тот же самый - звучит заученная фраза. Через некоторое время в салоне появляется капитан, некоторое время молча наблюдает за мучениями стюардесс, а потом подходит к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Та немедленно подрывается, хватает все свои шмотки и бегом бежит в эконом класс. Стюардессы с благоговением смотрят на своего капитана, потом старшая спрашивает: "Сэр, что вы ей сказали?" "Я предупредил ее, что первый класс не останавливается в Лас-Вегасе," - ответил капитан.
Сидит Чукча дома, вдруг - стук в дверь. Чукча говорит жене: - Это, наверно, геолог за долгом пришел. Скажи, что моя тайга ушла, - а сам полез под кровать. Жена открыла, а там геолог. Сказала она, что ей Чукча наказал, а геолог достает бутылку и говорит: - Жаль, что Чукчи нет, я с ним выпить хотел. Давай тогда с тобой выпьем... Выпили геолог с женой Чукчи и - в постель. Лежит Чукча под кроватью и думает: "За такие дела надо, однако, морда бить, а я тайга гуляю…."
Останавливает мент 600-ый мерс и видит, что за рулем сидит пьяный бомж, весь грязный, вонючий. Мент:Как ты это можешь обьяснить? Бомж:Понимаешь, сшибает меня новый русский на этом мерине, наезжает типа на бабки попал. А я ему говорю, что могут помочь ему, вернуть ему прежние волосы на его лысине, насрав на голову. Он соглашается с тем условием, что если волосы не вырастут то он меня почикает, а если вырастут - мерс отдаст. И вот видишь сам как вышло. Мент:Я тоже лысый, насри и мне. Бомж серет менту на плешь, а в это время раздается дикий смех из ближайших кустов: "Вот это прикольный старик, менту на голову, да я тебе дачу, яхту куплю".
Вобщем, едут пара - муж с женой на машине. Муж за рулем, а жена, как обычно, завелась: Все, говорит, надоело мне с тобой - развожусь! Муж молча увеличивает скорость до 80 км/ч. Жена продолжает: Квартира остается у меня... Муж увеличивает скорость до 90. Жена: Дети будут со мной жить... Скорость - 100. Жена: Все твои деньги я на свой счет переведу. Муж молчит, плавно направляя машину на приближающуюся опору моста... Жена: Ну чего ты молчишь, тебе что, ничего не нужно? Муж: Все что мне нужно у меня и так есть. Жена: Что? Муж: Подушка безопасности. БАБАХ!!!
- Поручик Ржевский, как же Вам удается так эффективно решать половой вопрос? - (с польским акцентом) То очень просто. Иду я, к примеру, по Маршалковской, навстречу паненка или пани. Я бшистко к ней и два пальца под козырек "Пани, пше прОшу пропердолить". - Боже мой, да так и по физии схлопочешь! - Иногда схлопочешь, а иногда пропердолишь.
Приходит женщина в гостиницу, а мест нет, только двухместный номер с Чукчей. Делать нечего, взяла этот номер, приходит, а Чукча сидит на табуретке посреди комнаты и играет на нижней губе: - Пм - пм - пм - пм... Женщина разложила вещи, поужинала, а Чукча все сидит: - Пм - пм - пм - пм… Женщина не выдержала: - Заткнись, ты, наконец! Чукча замолчал. Женщина сходила в душ и начала раздеваться, а Чукча на нее уставился и так просяще смотрит! Жалко стало ей Чукчу, она и говорит: - Что ХОЧЕТСЯ? - Угу! - Ну давай, но только быстро! - Пм!!
Идет поручик Ржевский по городу. Загляделся на даму и ступил в грязь сапогом. Позор- офицер в нечищеных сапогах! А рядом дом Наташи Ростовой- дай, думает, зайду, сапоги почищу, хоть вазелином. В доме Ростовых трагедия - никто не хочет мыть посуду. Крик, гам, скандал страшный…Наконец, сошлись на том, что кто первый заговорит - тот и посуду моет. Заходит поручик: - Добрый день… Все молчат. Поручик в недоумении..: - Что случилось? Снова нет ответа. Он и так и этак- не отвечают… Ну раз такое дело- поручик берет Наташу Ростову, ведет в угол и делает с ней то, что давно хотел с ней сделать. Никто не говорит ни слова. Тогда поручик берет маму Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает то, что не совсем хотел делать. Все молчат. Тогда поручик берет бабушку Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает с ней то, что НИКОГДА не хотел с ней делать. Никто не произносит ни слова. Ну, раз такое дело- пора уходить. И тут поручик вспоминает, за чем собственно он заходил: - А у Вас в доме вазелина не найдется? Тут встает папа Наташи Ростовой: - НЕТ, лучше я посуду помою!
Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: - Чего нового? - Да вот, вчера ходил с детьми в зоопарк. Видели тигра, такой большой полосатый, когти - во! зубы - во! А потом как подойдет к решетке, как скажет Ф-х-х-х! - Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит вот так: Р-р-р-р! - Это если он к решетке мордой подходит!
Останавливаются на перекрестке крутая BMW и 600-ый мерс. Водители смотрят друг на друга, понты кидают, и тут между ними с бешеной скоростью пролетает запордан. У обоих послетали зеркала, все исцарапано, короче полный пи"№%ец. Выбегают они из своих авто и видят как сзади медлено так подкатывает огромный джип. Из джипа высовывается голова, здорового такого дяди и говорит: - Ну че мужики, вам гол!!!
Американская туристка приехала в Африку. Когда она забралась в джунгли, ее поймал павиан и унес ее к себе. Там ее держал 2 недели, насилуя и всячески измываясь. Наконец ее нашли, спасли и отвезли домой. Приходит к ней подружка и видит что та сама не своя, ревет в три ручья. -Ну дорогая, успокойся, что случилось, поделись, легче станет....... -Да?????? Легче??????? Месяц прошел, а эта сволочь ни напишет, ни позвонит!!!!!!!!!!!
Начало спектакля в театре. Ну все собрались, сели, свет уже погасили. И вот выходит на сцену мужик с табуреткой и свечкой, садится и начинает др*чить. Др*чит он час, два три, и тут раздается голос из зала: - Когда прекратится это безобразие !!! А мужик испуганно: - Кто здесь ?
Едет новый русский на Мерсе 600, тут смотрит, его "Ока" догоняет. Ну он втопил.... 150...170...220, "Ока" не отстает. НР думает "Ладно, козел, щаз я тя... :)", пристегиваеться и по тормозам. Удар, скрежет, грохот и т.д. НР со злорадной улыбкой вылазит из покореженой машины, и видит что у него в заднице торчит такой же 600 мерс, из которого тоже вылазит НР. 1НР: -Слышь, братуха, а "ОКА" де? 2НР: -Тссссссс.... Она между нами!!!
Сидят два голодных студента в комнатушке общаги. Один говорит: -А давай свинью заведем.... Другой отвечает мечтательно: -Ага, мясо, колбаска...Только воняет сильно. -Ничего, она привыкнет.
Поздний вечер. Идут нарки, видят дедок сидит и какую-то забойную травку курит. Ну, просят у него попробывать. - Он ни в какую, говорит "плохо вам будет ребята!" Чуть до кулаков дело не дошло, но уговорили-таки. Сели затянулись по разику... Вдруг, из-за горизонта яркий огненный шар вылетает с офигенной скоростью и где-то за горизонтом изчезает. Офигели... Тут, еще один пролетел, третий, четвертый, пятый... Дедок трясет их и говорит: Ребяты! Да, вы поешьте хоть чего-нибудь, а то уж пятый день так сидите...
В дугаря пьяный алкаш пристает к прохожим : - Ск-кажите пажалста, где здесь противоположная сторона? Ему показывают. - Совсем о@уели, а там говорят, что здесь!
Идет людоед, несет на плече студента. Навстречу ему другой людоед: - Куда ты студента тащишь? - Хочу суп из него сварить! - Выкинь ты его! Я в прошлый раз тоже из студента суп варил, так пока варил, он мне всю картошку в супе съел!
Представьте, едет новый русский на (НР) 600 мерсе на стрелку. спешит значит, долг отдать надо, а то братва завалит. Чемодан с баксами в багажнике лежит. Вдруг под колесо попадает камень, машину заносит, мужик вылетает из кабины, падает у дороги и смотрит как его мерс с бабками падает в болото и потихоньку тонет. "Ну все, кранты" - думает НР, - "теперь завалят", и решает утопиться. Хватает он с досады кусок грязи, и глядь а там лягушка. (Л) И говорит она ему человеческим голосом: "Отпусти ты меня, а я тебе 3 желания исполню." "Да ты че, зеленая, какие желания, я долг не привез, меня замочат теперь" - но потом подумал и решил, "А че я теряю? Давай говорит первое: чтобы на меня дома с потолка баксы сыпались, второе, чтобы со мной президенты всех стран здоровались, и третье, чтобы как бы меня не пытались убить, я все равно живой оставался." "Хорошо," - говорит лягушка, - "иди домой и все тебе будет". Отпустил НР лягушку и пошел домой. Приходит, открывает дверь, входит в дом, и тут начинают баксы на него падать с потолка, "Ничего себе" - думает, вдруг слышит кто-то сигналит, глядь в окно, а там лимузины и из окон ему Клинтон, Путин и другие рукой машут. Вдруг стрельба, взрывы, все окна разбили все стены в дырках, НР живой. "Ну дела, ай да лягушка, надо бы ее отблагодарить". Бежит НР на болото, находит ту лягушку и говорит: "Проси, что хочешь, все для тебя сделаю!" (Л) "Да мне ничего не надо, ты отпустил меня и на том спасибо" (НР) "Да ты че, ты такое для меня сделала, проси все что угодно, сделаю" (Л) "Ну ладно," - говорит, "трахни меня" Подумал НР, подумал, ну что делать, обещал ведь снимает штаны... - ... И тут, Вы не поверите, гражданин следователь, превращается она в маленького мальчика с розовой попкой...
Насоящий программист перед сном ставит на тумбочку два стакана: один с водой - на случай, если захочет пить ночью, и пустой - на случай, если не захочет. Дюшес
Мужик дразнит обезъяну в зоопарке, она отвечает ему жестом - опускает нижнее веко указательным пальцем. Тот в недоумении, подходит к смотрителю: - Чего это она мне показывает? - Она тебя на х.. посылает. Мужик идет в магазин, покупает двое ножниц и одну сосиську и возвращается в зоопарк. Одни ножницы кидает обезъяне. Потом берет и отрезает себе локон волос. Обезъяна посмотрела и сделала тоже самое. Мужик снимает рубашку и отрезает клочок волос на груди. Обезъяна делает тоже самое. Довольный мужик растегивает ширинку, достает сосиську о режет ее пополам. Обезъяна посмотрев на мужика опускает веко.
Сочи. Ночь. Два голубых знакомятся в парке ну и сразу в кусты. Один спрашивает: -Слушай, а ты из какого города? -Из Москвы. -Классно, я тоже, будем встречаться! -А на какой улице живешь? -На Арбате. -Слушай, я тоже, еще чаще встречаться будем! -А в каком доме? -5. -Я тоже!!! -А какая квартира? -78. -Как 78??? -ГОГИ??!! -ПАПА??!!
Приехал Макаревич в Грузию с концертом. Установили свою аппаратуру и решили испытать. Макаревич взял аккорд, что-то замкнуло и все колонки сгорели. Делать нечего - обратились к грузинам, те принесли новые колонки. Макаревич подошел к микрофону: - Раз, раз... Из динамиков: - АДЫН! АДЫН!
-Мама, а у нас все читают по буквам, а я - по слогам. -Ты же у нас гений! -Бабушка, а у нас все щитают до десяти, а я до ста. -Ты же у нас гений! -Папа, а у нас у всех член мааааасенький, а у меня во какой здоровый. -Ну ты же у нас дебил в 32 года.
У одного мужика жена вместо буквы Х, говорила букву К. И вот мужик захотел очень сильно испугать жену, чтобы все было нормально. Встал он ночью и начал ходить по коридору. Жена встает и говорит: - Кто там кодит ? Тишина - Кто там кодит ? Тишина - Ну кто там кодит ? Вдруг шум грохот, и голос мужа: - Да ни кто там не кодит - это я куякнулся !
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, у меня ступни синие. -Так это у вас, батенька, гангрена, надо срочно резать. Ну отрезали ему ступни. Через некоторое время: -Доктор у меня ноги по колено синие. -Так болезнь прогрессирует нужна срочная операция. Отрезали ноги по колено. Мужик опять к врачу: -Доктор!!! У меня все по пояс синее. -Да вас надо срочно спасать, сейчас же на стол. Отрезали ноги полностью. Снова мужик у доктора, уже плачет: -Доктор, спасите, у меня уже тело стало синеть. Доктор посмотрел, подумал и говорит: -Так это у вас джинсы линяют!
Поймали как-то украинец и русский Золотую рыбку. Ну, она им говорит, что, мол, каждому исполнит по желанию, если отпустят. Первым пожелал украинец: - Хочу, чтобы Украина была в десять раз круче, чем Россия!!! Русский долго думал, хмурился, кряхтел и, наконец сказал: - Рыбка, можешь построить вокруг Украины стену, высотой в двести метров? - Могу. Сделано. - А теперь - заливай!
Бежит заяц мимо кустов, вдруг за кустами раздается истошный крик: " В КРУГ!!!!! В КРУГ......" Заяц стопорнул с перепугу, решил посмотреть, что там за кустами происходит, а там все продолжается крик: " В КРУГ!!!!!! В КРУГ!!!!!......." Бробирается заяц, через кусты и видит. Стоят ежики, штук 10, друг за другом и имеют друг друга, а первый кричит: "В КРУГ!!!!!....В КРУГ!!!!!!!!!!!!!!!
Сидит мальчик алегофрен в степени дебильности за столом, ест яблоко. Рядом сидит его папаша читает газету и посматривает на своего отпрыска. Откусив яблоко, мальчик задумался. Прошло минут пять, надкусанное яблоко покоричневело. Папаша толкает сына и говорит: «Ешь яблоко, а то оно и так уже потемнело». Мальчик недоверчиво посмотрел на яблоко. - «Папа, а почему чему яблоко потемнело, только там где я его надкусил?» - «Понимаешь сынок, дело в том, что помимо других элементов в яблоке содержится металл, и когда ты его надкусываешь, повреждаешь защитную кожицу которая в свою очередь защищает собственно мякоть самого яблока от воздействий окружающей среды. В тот пораженная зона плода начинает взаимодействие с кислородом находящемся в атмосфере, происходит реакция окисления, это и вызывает изменение структуры и цвета плода яблока. Теперь понятно». - «Да папа, конечно понятно. Пап, а с кем ты сейчас разговаривал?».
Мужик в ресторане заказал суп.Приходт официант держит за край тарелку,при этом большой палец в супе. Мужик:Слышь,у тебя палец в моем супе. Официант:Я знаю,просто у меня на пальце чирей а доктор сказал его все время держать в тепле. Мужик:Так ты-бы в жопе держал. Официант:А я так и делаю когда нет посетителей.
В тихом ма-а-леньком лесу,тихим летним денечком,идет ма-а-ленькая се- ренькая мышка,и поет своим ма-а-леньким голосочком свою любимую песенку: "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛА!!!"(ОЧЕНЬ ГРОМКО И УЖАСНЫМ ГОЛОСОМ!)
Отец с мальчиком-дебилом в зоопарке, ходят возле клетки с слонами. Отец: смтори, сынок, это семья слонов. Сын: где? Отец: ну вот видишь - слон-папа, слон-мама и слоненок... Сын: где? Отец: смотри- большой слон-это папа, средний слон-это мама, маленький-сынок. Сын: где? Отец: давай по-другому - большой слон-это я, средний слон-твоя мама, а маленький-это ты! Понял? Сын: а где же баба Клава????
Идет зайчик по лесу. Вдруг слышит истошный крик: "Встаньте в куууууг! Встаньте в круууууууууг!!" Раздвигает кустики и видит такую картину: Полянка. На полянке толпа ежиков трахается паровозиком. А первый орет: "Встаньте в крууууууууууууууууууг!!!"
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину. Ему отвечают: - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? - Но у меня только 2$. - Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньши что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая... - Ничего, давайте! Мужик выходит от бабки, его спрашивают: - Ну как, что скажете? - Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли! - Вася, выноси бабку, она уже полная!
Идет бандеровец по бандеровскому лагерю. Видит, другой бандеровец привязал москаля к дереву и перетирает ему ниткой шею. Первый бандеровец и говорит второму: Пан нэ мае автомата або сокыры (топора)? Второй бандеровец: Що автомат, що сокыра? Вильный час и натхнення! (Свободное время и вдохновение!)
Выходит из ресторана изрядно подпитая парочка. Шатаясь и держась друг за друга мужчина (М) и женщина (Ж) пытаются добраться до ближайшей автобусной остановки и в конце концов падают в лужу и лежат, пытаясь прийти в себя. Первым очухивается мужчина (М) и ощутив, что рядом женщина (Ж)начинает к ней приставать... Его рука медленно проникает к ней в трусы... после чего удевленно восклицает: (М): - Это, что? Хуй??? (Ж): - Нет... Это я сру!!! Ж:( )
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.