Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хмурый февральский день конца семидесятых. Народ на Садовом кольце дождался троллейбуса, десятки или Букашки - теперь не вспомнить, и забираются в салон. На задней площадке картина - распростершись лежит на животе мужичок, руки раскинуты, как у птицы в полете, ноги, впрочем, тоже. Пипл возмущается, места в троллейбусе и без того не много. Особенно лютуют старушки, проходясь по "проклятым алкоголикам". На следующей остановке вваливается человек пять развеселых работяг, тоже поддатых, но слегка. Видя ландшафт, а может быть даже и натюрморт, на задней площадке начинают громко ржать. Тут старушки усиливают напор вербальной антиалкогольной пропаганды. Их возмущению уже нет границ. К ним оборачивается один из вновь вошедших мужичков из той самой компании и хорошо поставленным голосом, серьезно так говорит: "Потише пожалуйста, специалист задний мост прослушивает! Не мешать!" Бабульки были совершенно ошарашены, ситуация предстала в новом свете. Антиалкогольная агитация сразу сошла на нет. В довершении всего, мужик, явно не лишенный актерского дара, наклонился к "прослушивающему задний мост" и тем же громким голосом, но уже с теплыми интонациями сказал: "Виктор Николаевич, нам на выход, так что вы уж тут без нас..."
93-й год. Сомали. Славный город Могадишо. Выполняем, так сказать ооновскую миссию. Наш экипаж живет в недостроенном лагере из таких красивых домиков. Командир экипажа - уважаемый пилот, но уж больно брезгливый... А теперь, собственно, сама история. Приходит мой кэп из туалета и так загадочно меня спрашивает: - А шо такое "инвизибл мэн"? - Григорич, это - "человек-невидимка", а в чем дело? Кэп начинает как-то странно хихикать и говорит: - Вот,блин. Я почему-то так и подумал... Минут через десять мы у него выяснили, что он пошел в туалет, который был вымыт до стерильности, надо заметить, но его брезгливость не позволила ему сесть на унитаз просто так, но и внутренняя интеллигентность не разрешила взгромоздиться туда в ботинках. Решение было принято просто на лету. Перед универсальным тазом снимаются ботиночки и поза задумчивого орла занимается на объекте босиком, и процесс пошел!. Стены кабинки до пола не достают где-то с полметра, заходят два бойца славной американской армии и падают на пол в корчах и с криками "инвизбл мэн, инвизибл мэн!!!". Вот такие дела...
Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное, омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже неделю лежала в больнице. Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю, начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице, то не ел два дня по-человечески... Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня укоризненным взглядом, и произносит: - Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать и работать... Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после работы) и разговаривал по мобильному. Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила обороты: - Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай. И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.
Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно... Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь по самое-самое... Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро. Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке и быстро катим по дороге на тросе. Виновник "торжества", лихо крутя руль и пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит: - А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!
Вчера на даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно! 1. В 3-х км от нас есть психушка. 2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры. - Паш, подбери ключи, а то потеряешь. Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск. П. - Блин, ключи уронил! Лезть придется. Я - Охуел? Там столб воды пять метров. П. - Значит, сначала вычерпаем. Я - У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом. Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Разхуячили колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!
Футбольный матч "Спартак" - еще кто-то. Фанатская трибуна (то есть самая шумная и активная часть болельщиков). Так вот, где-то в середине матча встает совершенно упитый тип и начинает кричать примерно следующее: "Кто болеет за коней, тот тарелочка соплей...", - на стадионе шум, гам веселье. "Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит...воодушевленный, он продолжает: "Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Чувак, открыв рот, дико озирается, заглатывает воздух и с неописуемым облегчением заканчивает фразу: "...Тот хороший человек". Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел...
История эта произошла год назад. Послали меня на майкрософтовскую конференцию в Тель Авиве. Сказали - доедешь до набережной, где все гостиницы, а там будут стоять такие щиты со стрелочками, мол, майкрософт - туда. Ладно, еду. Вижу щиты со стрелочками, радуюсь, что такой умный, вдруг вижу - гостиница, где все это происходит - СПРАВА, и туда машины едут и народ пешком идет, но тут же щит со стрелочкой ВЛЕВО! Ээээ, думаю, чукча не дурак - и еду ПРЯМО. Заехал на улицу с ОДНОСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ (знак висит), проехал сто метров и УПЕРСЯ В ГЛУХУЮ СТЕНУ!!! А на стене надпись - ну, вы уже догадались, какая - It's now safe to turn off your computer...
Подходит моя дочка Аленушка (5 лет) к бабушке и спрашивает: - Ба, а кастрюльку тоже может тошнить? - Нет, Аленушка, не может. - А почему ее тогда только что вырвало супом на плиту?
Оторвите мне яйца - я седня опять по телевизору видел этого недоношеного кумира молодежи Дэцила - в новой рекламе... очередной... все никак не могу понять - как же к нему народ относится?? и вот решил выставить на голосование, поставьте пожалуйста +2 если вас тошнит от этого опарыша и вы предлагаете кастрировать его что б не размножился случайно +1 если он вас просто раздражает 0 если абсолютно паралельно -1 если он вам нравится -2 если вы сам дэцил
Один мой товарищ, Виталий Л., недавно окончил Симферопольский мединститут, отделение педиатрии. В бытность свою студентом он жил в общежитии с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете будущую надпись на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно, найдутся ли среди родителей смельчаки, которые рискнут обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач....
Дело происходило с моей подругой и ее девятилетней дочерью. Мизансцена: воскресное утро, кухня, мама крутится у плиты, а дочь пялится в телевизор в ожидании мультиков. Тут случается реклама презервативов и доча задает сокраментальный вопрос: "А что это такое?" Мама, дабы не травмировать еще неустойчивую психику ребенка, корректно и доступно излагает свое объяснение. Дочь внимательно слушает и, спустя какое-то время, переварив мамочкин ответ, вопрошает:"Я не поняла, а его что глотают." Спустя несколько месяцев сцена повторяется. На этот раз в рекламе находчивая тетечка спасает рыбку от неминуемой смерти засунув последнюю в презерватив с водой. У дочери опять вопрос:" А что презервативы и правда так расстягиваются?" и, получив положительный ответ, выдает:"Интересно, а у кого такой х№й?" Мама в ужасе:"Юля, ты хоть бы другое какое-нибудь слово подобрала!" Дочь:"Член что ли?"
Сидим вчера с подругой на скамейке, меланхолично смотрим вдаль. У меня в дали (перед глазами) киоск Союзпечати, боковая витрина. На витрине книга про Путина "От первого лица" а под ней книга Гр. Остера "Задачничек - про Борю и Вову" !!!!! :))))))))
Было это где-то в конце 80-х, когда еще не было столько видиков и ТВ-каналов, и люди толпами ходили в кинотеарты, чтобы посмотреть какой-нибудь фильм и отдохнуть духовно от повседневных забот... Я, будучи тогда еще школьником также посещал указанное заведение вместе со всеми, причем достаточно часто, т.к. кинотеарт был очень долго на капремонте (к-р "Жовтэнь" в Киеве), чем лишил меня в лучшие года моего детства возможности окультуриваться в непосредственной близости от дома, но не об этом речь... Так вот, пошел я как-то на фильм с многообещающим названием "Псы". Никто не видел? Фильм жуткий до невозможности... Действия разворачвались некой пустыне, но не песчаной, а с высохшей потрескавшейся землей. Там раньше море было, а теперь пустыня... И в этой пустыне то ли какие-то каменно-глиняные давно заброшеные строения, то ли ржавые баржи, то ли и то и другое... И в этих "лабиринтах" посреди пустыни носится стая одичавших собак... и на протяжении всего фильма они методично одного за другим загрызают уж не помню каким макаром попавших туда людей... Ну не было там другой жратвы... В зале стояла гробовая тишина, все зрители находились в сдавленном жутким сопереживанием состоянии. Большинство б сразу свалили с зала, если бы знали, что такое дейсво будет весь фильм... Но люди сидели со сдавленным дыханием в груди и ждали, когда же настанет чудо и свершится хэппи-энд. Однако фильм был не Американский, а наш, перестроечный, и посему хэппи-энда так и не состоялось и последнего главного героя то ли скушали собачки, то ли он остался в этой пустыне умирать с голоду, уж не помню... И люди в том же состоянии, что и при просмотре этой замечательной ленты молча поднялись и пошли на выход. И я вместе с ними в том же состоянии. И в этом мрачном молчаливом потоке сдавленным, не разжимающим челюсти, голосом произносится фраза женщины адресованной своему мужу: - ОТДОХНУЛИ, БЛИН!!!
Учусь в Ижевске, в Техническом университете. На военной кафедре есть у нас такой чел, полковник Малекин, начальник учебной части. Веселый чел, эдак по-военному веселый. Любит иногда пошутить, хоть и придурковато, но для военки пойдет. Однажды надо было принести фотографии и заполнить личные дела, так на заполнении он выдал: -Я вам, студенты, говорил, чем групповой секс отличается от индивидуального? Тем, что в групповом сексе сачкануть легче! Так вот, кто не принес сегодня фотографии, тот будет иметь индивидуальный секс со мной у меня в кабинете в понедельник!
Лекция в Киевском университете. Читает препод известный тем, что принципиально не допускает до экзаменов людей без конспектов. Причем легенды гласят, что конспекты он перечитывает от и до и даже сверяет почерка. И вот этот преп замечает, что в то время, когда вся аудитория скрипя перьями стенографирует каждое его слово, за первым столом сидят три здоровенных оболтуса (один кстати известная фотомодель) и откровенно ржут. При этом ни ручек, ни тетрадей перед ними не заметно в принципе. Соответственно препод отрывается от лекции и задает парням вопрос типа:
-А как это вы, уважаемые молодые люди планируете сдавать экзамен без конспектов?
На что в воздух взметаются три руки с маленькими такими черными коробочками и три голоса радосно восклицают:
-А мы все ваши лекции на диктофон записываем!
Следствия: 1. Вскоре с диктофонами ходило полгруппы. 2. Ту тройцу препод до экзаменов допустил, хоть и поставил всем по 3.
Вывод: Вот что такое факультет журналистики, заочное отделение.
02.07.2000 (0:38) Мастер Зет -> нужны 10 томичей для обучения в Шао-Лине - требования к кандидатам: - физподготовка на уровне не ниже 2 разряда - жим лежа - 120 кг - знание PHP3 MySQUl обязательны - способность не кончать с 5 блондинками одновременно - знание иностранного языка - обязательно - водительские права категории а, б или ц - возраст и пол значения не имеют - сбор в эту среду на вокзале томск-2 - вопросы есть?
02.07.2000 (1:18) XL -> Зету Вопросы? Конечно есть!Ты забыл уточнить рекомендуемую длинну №уя. А что это за место сбора такое? Может сразу на Памире и встретимся? Тупой у тебя юмор какой-то. Школьный.
02.07.2000 (11:23) Мастер Зет -> порно-журналу у тебя мозги только одним забиты (спермой) речь идет о серьезном предложении! будем спасать человечество
02.07.2000 (15:17) XL -> Зету А хочешь, дружок, я тебя прямо вот здесь при всех опущу со всеми твоими "организаторскими способностями" ? А публика посмеется. В общем-то ты сам себя мудаком тут выставил. Я только расставлю акценты. Итак, по порядку: 1."физподготовка на уровне не ниже 2 разряда"- разряд по какой спортдисциплине имеется ввиду, орел? 2-й по плаванию и 2-й по шахматам - не совсем одно и то же. 2. "жим лежа - 120 кг" - это Шао Линь такую норму выдвинул?! И как это условие стыкуется с другим - "возраст и пол значения не имеют" ?! Ау, женщины с жимом 120 - Шао Линь ваш навеки! 3."знание PHP3 MySQUl обязательны" - даже комменировать не стоит..))).. Просто бред. 4."способность не кончать с 5 блондинками одновременно" - дети,обессилевшие старики, импотенты, голубые и нормальной ориентации женщины подойдут? 5."знание иностранного языка - обязательно " - как насчет адыгейского? Пригодится в Шао Лине? Ты хоть в курсе какие именно языки и наречия там используются, Гапон хренов? 6."водительские права категории а, б или ц" - А категория "ц" - это что?! Право на управление звездолетом? Вроде бы есть категория "с" - которая именно так в правах и указывается. И потом - на хрена бы в Шао Лине право на управление большегрузным авто? А пассажирским? Вы там чем заниматься планируете? Мир спасать или извозом заниматься? 7."возраст и пол значения не имеют" - класс! Младенцы, пенсионерки, пионеры всех времен и народов - все в Шао Линь! Убережем человечество от беды, мать его! 8.И наконец - хит сезона - "сбор в эту среду на вокзале томск-2 " (видимо, теперь оттуда ходят электрички на Шао Линь). Время и конкретное место сбора не указаны совсем - видимо автор темы настолько велик ростом и телом , что те, кому надо, заприметят его и с Томска Первого. В любое время. В общем, похоже, у нашего школьника в полпервого ночи наступил в голове полный "шаолинь". То ли пошутить хотел (про уровень шутки я уже написал). То ли...его поход на Шао Линь должен начинаться все таки с Соснового Бора. В общем, тема обещает быть очередным шоу! ))) Готовьтесь.
В 2002 году в Латвии собираются отметить 800-летие военно-морского флота, заявил командующий ВМС капитан 1 ранга Илмарс Лешинскис.
800 лет назад курши сожгли Стокгольм, потом напали на Ригу. "Мы будем считать это официальной датой рождения не латышского, но курземского флота, - сказал Лешинскис. - Курши жили на косе, по всему побережью Балтийского моря. Лиепая и Вентспилс - основные пункты базирования латвийских ВМС – расположены именно в том районе, где некогда жили курши. Таким образом, мы считаем себя их преемниками".
Если кто не верит - http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=398312
Не понимаю, чего это все так к "meat balls" привязались? В переводе на русский это означает "мясные шарики". Во всем мире так, действительно, обозначают котлеты и фрикадельки. Если не знаешь перевода, то и не хрен смеяться. Грешно слово "ball" переводить как "яйцо". Прослывете за придурка типа Бивиса или Баттхеда. В русской или хохляцкой кухне вообще есть еда под названием "драчена". Ну и что?
Купил как-то мой друг Андрюха машину, запорожец зеленой модели.До этого он никогда ничего подобного не водил и на дороге,на еще одного экстремала стало больше. И тут с ним случилась такая история. Поехал он как-та с моим другом Костей по делам. Едет аж в ушах (не запорожца) свистит, в повроты входит со скоростью 60 км/ч, пешеходов объезжает по встречной полосе и на следующем объезде пешехода он чуть ли не сталкивается с "жигуленком".Мужик естественно выскакивает с матами и бросается на Андрюху. Андрюха извиняется, тот матерится, а Костя сидит в машине. Через некоторое время Костю заколебывает слушать в машине и он (дядя 1м 84 см в длину, и почти столькоже в ширину)решил подойти поближе. Открывает дверь и матерящийся мужик видит, как из открывшейся двери сначала выпадает "ствол" (пневмо, взял побаловаться), а потом появляется и сам немалый дядя. Мужик бледнеет, бормочет типа "Ну да ладно", садится в машину и улепетывает. Они потом долго стояли посреди дороги и держались за животы.
Место дейсвия - г.Одесса, время действия - наше время. Сижу в тачке слушаю рекламную батву на волнах "Русского радио". Начинается реклама кругото магАзина оптики. Привожу дословно!!! Действующие лица В - врач П - пациент (женщина)
В - присаживайтесь, закрывайте один глаз! В - какая буква? П - П! В - какая буква? П - Е! В - какая буква? П - Н! В - какая буква? П - И! В - какая буква? П - ну это буква С, доктор вы что, хотите меня соблазнить? Ну и всякая фигня!
Вывод: Чтобы соблазнить в Одессе женщину необходимо купить крутые очки и знать слово ПЕНИС (на крайняк Х"Й)
на историю от 29 июля про число е на стене дома. Фишка не в том, что число имеет много знаков после запятой и даже не в том, что имеются исправления после десятого знака. Весь прикол в том, что это число написано на стене под окнами, расположенного на первом этаже в этом здании КВД (кожно-венерологического диспансера. Я там часто бывал :))), поскольку одно время там работала моя хорошая знакомая!
История на самом деле вовсе не смешная, так что если ктото ищет истории, над которыми можно обхохотаться - может с чистой совестью пропустить эту историю. Или же посмеяться над чужим горем :)))) Так вот, история одного ОЧЕНЬ невезучего дня в моей жизни. На самом деле их у меня никогда не было, потому-то этот день запомнился, и, подозреваю, надолго. Началось все в субботу, обычную субботу после трудной рабочей недели, когда я проснулся в полдевятого утра (что уже само по себе необычно для субботы) и я сразу почуствовал, что чтото не так - у организма явно ощущалисть признаки температуры и насморка :( Хотя нет, началось все еще раньше - часов в 5 утра начала орать мобилка, что видите ли, у нее батарейка кончается.... вставать и решать эту проблему было очень в лом, потому она каждые 15 минут подавала голосок, пока к 8 утра не вякнула в последний раз и не свернулась в трубочку... Сам факт вставания в субботу в такую рань казался еще более странным потому, что перед этим в четверг я приехал с работы домой в 4 часа утра пятницы, тоесть за пятницу выспаться не удалось, и единственная надежда была на субботу... не получилось :((( Так вот, дальше в хронологическом порядке: - сначала часов в 10 просто перестал играть матафон - крутил, крутил диск Moby а потом просто взял и угас :( - к одиннадцати потерялся винтик из очков, посему они стали абсолютно непригодны к употреблению... - около 12 часов я уронил открытый пакет кефира на кухне, отчего пол у нее приобрел неповторимый белесый оттенок... -я решил, что если я останусь дома, то наверно, чтонить поломаю еще, потому решил, что лучше наверно поехать в офис, чтонить поломать там :) -приехав в офис, я обнаружил, что мой компутер не бутяется :((( потому как винт отказывался распарковываться.... Я почуствовал, как меня охватывает суицидальное желание... к счастью, минут через 10, после проведения сеанса избиение корпуса компа ногами винт распарковался, и все забутилось... -часа в 3 дня в офисе внезапно моргнуло напряжение. как можно предположить, моя машина оказалась единственной, не подключенной к UPSу... потому она тихо угасла... полчаса биения над трупом привели к тому, что я был готов выброситься из окна офиса (первый зарешеченный этаж :) как оказалось, перегорел кабель, хорошо, что не комп... -часам к 8 я услышал, как за окном идет дождь... причем не просто дождь, а страшный и ужасный ЛИВЕНЬ!!! посмотрев на себя, обнаружил, что одет в футболку и шорты, которые явно не вписывались в окружающую среду (или субботу). К счастью, в офисе висела чьято кожаная куртка, в которую я решил облачиться при выходе из офиса. В скором времени позвонил один мой знакомый и сообщил, что по одному из телеканалов идет "Криминальное чтиво". Я схватил недопитую бутылку коньяка (был некий повод попразновать в пятнису) и рванул домой. Подойдя к метро, я подумал, что мой вид (футболка, шорты, кожаная куртка) далек от совершенства и туда идти не стОит, я поймал машину и без происшествий доехал домой (хотя водила попался лихачистый, так что я уже начал подумывать о том, что вот оно, достойное завершение веселенького дня) Ну а дома, под Pulp fiction и коньяк я наконец-то отошел от трудного и веселого :) денька. "Нет, ты ответь, ты видел перед моим домом вывеску " Склад мертвых ниггеров???" всетаки, Тарантино rulez!!! Да, а та сука, которая в воскресенье полдесятого утра начала в долбить перфоратором дыры в стенах в доме по адресу проспект Победы 93а (Киев) - урод, сволочь, гадюка семибатюшная, поубывав бы!!!! и в воскресенье я опять разлил кефир в кухне, но этим все происшествия и ограничились :)))
Много тут историй про представления детские. Вот еще одна. Работал я в лагере в составе славного студотряда ( какого - не скажу ).
Часто бывает что дети ( особенно, маленькие ) забывают слова. Всегда сидит вожатый(ая) в роли суфлера и помогает. И вот самый младший отряд показывает представление. Дети вышли на сцену, маленький мальчик вышел вперед, сосредоточился, напрягся - и... забыл слова. Спускается со сцены - вожатая что-то шепчет, мальчик кивает, уходит на сцену. Опять напрягается, сосредатачивается... Процедура повторяется сначала. И вот, в третий раз мальчик выходит, открывает рот и выдает - "У-у-у-у-у-у-у..." - они показывали "Удивительную машину"
Следующим номером вышел отряд постарше, но тоже ничего. Показывали "Спящую красавицу" коих было аж три штуки. На сцене поставили стол. Все три красавицы легли на стол, ногами в зал. Тут старший вожатый делает неопределенные взмахи руками, показывая, чтобы стол развернули. Девочки удивленно пожали плечами и... перевернулись на другой бок.
Смотрел сегодня ночью поединок Кости Цзю с Сантосом (бокс, если кто в танке) и вспомнил что такое ГОРДОСТЬ ЗА РОДИНУ :) Костя хоть и живет в Австралии, но написано было HOME - RUSSIA. Санчо-с-ранчо был разделан, как говориться, под орех, а мне вспомнилось из "Золушки": когда Костя Цзю пробьет 12 раз твоя голова превратиться в тыкву... (правда здесь больше было похоже на помидор). АНДР-1й
Киевское простодушие-4 По Ожегову, живчик это сперматозоид. А истинно украинский производитель Оболонь назвал "Живчиком" лимонад, "якый спрыяе потенции" Презыдента
Вот решил написать 3 истории проишедшии со мной… 1) Дело все происходило в моем унитете к-ый некоторыми называется МГУ. Был у нас на 1 курсе один предмет… ну чето типа ОБЖ. Зачет по нему был не то чтобы полезен но обязателен. И вот как то перед зачет препод ( тоже кадр… танкист и по моему его контуженный сильно) рассказал как ему сдавала зачет внучка президента( Ельцина), ну к-ая учится в нашем корпусе на истфаке. Привожу дословно: “ Мне внучка президента зачат полтора года сдавала, пока не родила…”:) 2) Дело происходило недавно, летом когда все тинэйджеры оставшиеся в Москве пыталися заработать денег. Вот выхожу я значит из метро и наблюдаю такую картину: Такая вся из себя красивая девушка раздает листовки-рекламки, а рядом стоит 80-90 летняя бабушка и пытается их взять ( ну все таки бесплатно не важно че:).Ну девушка на нее посмотрела и отворачивается… Бабка все таки решается на активные действия и дергает девушку за рукав. Раздраженная девушка все таки дает ей листовку и тут я вижу что там написано: “АВТОШКОЛА!” дальше я идти не мог… 3) Это произошло сегодня когда я ехал из родного унитета на метро. Вот перешожу я с Библиотеки им. оч. Великого человека на Боровицкую. Кто был знает что там переход на середину платформы, а в конце еще один переход. В спускаюсь я и вижу Доблестного МиЛиЦиОнірА, к-ый показывает в конец платформы на второй переход двум теткам приличного вида… Ну вид у мента внушительный если не немерянный и я вспоминаю что его место в общем то не на платформе а совсем в другом месте (ну там где они обычно тусуют). Я начинаю думать, что же заставило его покинуть свое место, не две провинциалки же… В общем показывает он им в конец платформы взмахом руки и без слов. Тут заговаривают тетки и я понимаю почему он молчал. Тетки говорили совсем не по-русски. Не знаю как там с языками в доблестной милиции вообще но данный индивид по-моему совсем не втыкал че от него хотят и ответом на довольно длинную тираду на буржуйском было повторное взмахивание рукой в том же направлении дальше и происходящего не увидел но позже заметил двух теток оживленно чето обсуждающих на пути к экскалатору… Народ плз оставьте ваши комментарии к данному произведению мысли в остальных историях.
Эта история абсолютно реальна и произошла со мной и моим любимым. Как-то мы остались ночевать в "конспиративной" квартире - мебели минимум, но все самое необходимое есть. Лето. Жара. Естественно, никакого кондиционера или хотя бы вентилятора нет. Решили открыть окна. Часам к 3-м ночи, закончив все "дела", решили заснуть. В этот момент все и началось: я и не думала, что в нашем городе обитает такое количество комаров-пираний. Мой милый укутался с головой в простыню (напоминаю, жара неимоверная) и спокойно дрыхнет. Мне почему-то не спится. А лежим на небольшом раздвижном диванчике с мягкой обивкой. Я разозлилась, встала, включила свет и стала пришивать простыню к дивану - получился небольшой полог. Закончив это приятное занятие (любимый даже не проснулся!), я залезла внутрь. Но через несколько минут поняла, что, во-первых, дышать почти нечем, а во-вторых, пара кровожадных тварей все-таки прорвалась в укрытие. Обидно стало чуть ли не до соплей: вся ночь впереди, а заснуть вряд ли получится. И тут в моих перегревшихся мозгах возникла идея: ПАЛАТКА!!! Поясню, что она у нас ставится на дугах - не нужны никакие колышки. Разбудив своего славного мальчика, я объяснила ему, что сейчас мы будем ставить палатку. Уточню: время - 3.45 утра (или ночи?). Зато после того, как мы ее поставили, счастье просто переполняло меня. Теперь каждый раз, когда остаемся ночевать в этой квартире, разбираем не диван, а палатку. Приятных снов. Любашка.