Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 августа 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Portland порой оч дождливый город.

Как то раз прежде чем переехать на новое место обитания, мы остановились
у друзей. Жили они на первом этаже, и после многодневных дождей натекла
Огромная лужа. Такая огромная, что машины стояли в воде выше колес. И вот
в один Недождливый день я услышала странный шум. Выхожу на балкон и вижу
следущее:
Мужик на тракторе, ковшом гоняет с одной стороны улицы на другую, воду
из этой лужи! Само собой лужа меньше не становится - только волнами пошла.
Но он долго усердствовал!:)) А я долго смеялась и поражалась американской
"смекалке".
Сегодня вот. Грустный смех, конечно. Но другого дня для рассылки ребятам
подобрать не получилось, видимо. Читаю в почте:

"Уважаемые господа!
Мы приглашаем Вас зарегистрироваться в рейтинге "ЗАРУБЕЖЬЕ топ 100"
http://www.podlodka.com/top100
Надеемся ,что Вы по достоинству оцените его простоту и удобство в обращении.
Желаем Вам успехов в бизнесе,увеличения посещаемости и повышения
конкурентоспособности Вашего сайта на бескрайних просторах Интернета.
Так же будем рады увидеть Ваш сайт участником нашего баннер-обмена.
Мы будем искренне благодарны , если Вы донесете эту информацию до других
русскоязычных сайтов за рубежом.
С уважением сервер www.podlodka.com"
Когда весь советский народ под руководством КПСС боролся с пьянством,
в каждой организации (и в нашей тоже) были созданы ячейки Общества трезвости.
Означенное общество обязательно размещало свой стенд поблизости от доски приказов,
Комсомольского Прожектора и прочего настенного агитпропа. На стенде размещались
стандартные разделы типа выдержек из решений Партии, советов медиков, обличения
попавшихся и еще один раздел, ВСЕГДА остававшийся пустым. Стенд естественно
примелькался,запылился и никому глаза не мозолил. Собственно это не смешно.
В тот же (и не только) период случавшиеся печальные случаи перехода сотрудников
в лучший мир оформлялись в окрестностях вышеобозначенного агитпропа портретом
в траурной рамке, горшками с цветами и кумачевой подставкой. Это тем более
не смешно.
И вот они встретились (стенд и портрет). Тем самым оказался заполненным вечно
пустой раздел стенда Общества трезвости под названием ОНИ БРОСИЛИ ПИТЬ И ПРИЗЫВАЮТ
К ЭТОМУ ДРУГИХ.
Однажды я ехал с девушкой из института к ней домой в районе Преображенки.
В один прекрасный момент, самым позорным образом, машина перестает ехать,
а из заднего моста раздаются подозрительные звуки. До дома подруги добрались
на трамвае, а на утро я поехал на место разбираться в чем дело. Первым делом
я обратил внимание на наклон заднего левого колеса. При поднятии на домкрат
колесо снялось вместе с тормозным барабаном и отломанным куском полуоси.
Оказывается полуось лопнула от нагрева в месте где когда-то был подшипник.
Разобрав все это дело, я отправился в находящийся неподалеку мой институт МАМИ
добывать полуось у знакомых т.к. средств на покупку новой у меня не было
и в ближайшее время не предвидилось. К моему сожалению полуоси ни у кого
не нашлось и я, убитый горем решил излить свою душу знакомой девушке, которая
работала в институтской забегаловке, пока она курила рядом со снегоуборочным
трактором. Во время разговора от нечего делать я рассматривал этот трактор.
Ковш его был устроен таким образом, чтобы снег можно было сгребать в нужную
сторону. Поворачивался вправо и влево ковш вручную и крепился с нужной стороны
монтировкой. Вместо монтировки в ушки крепления была вставлена ... исправная
жигулевская полуось!!! (бог существует), которую я незамедлительно использовал
по ее прямому назначению. Я даже не поленился и вставил потом на ее место свою
сломанную, для трактора разницы не было.
История эта произошла с нами года 2 назад. В то время в школе учились
мы в 11 классе. Значит проходил у нас как обычно медосмотр, ну парни отдельно,
девушки отдельно. Значит пройдя всех специалистов, стоим в очереди к хирургу.
Ну а известно, что хирург смотрит.:)) Ну так вот, стоит перед нами тип один,
уже со спушенными трусами и врач ему так быстро говорит "Подымай, подымай,
подымай!!" (имея в виду трусы), а он берет и спокойно так подымает свой предмет
прямо перед врачом.:))))))))))) Мы все выпали.
Дмитрий Вернер на программе "Антропология" (16.08.)рассказывает про шутки
В.В.Путина, когда тот опаздывал на тренировки по дзю-до ("Ну вы понимаете -
какая работа - ночные допросы, расстрелы).
После этого, на вопрос Диброва, что еще он может рассказать из жизни реальных
известных людей, задумчиво смотрит в камеру и медленно говорит:
"Наверное нет..нет не могу сразу вспомнить...нет...НЕ РИСКНУ":))))
12 ч.45 мин.
Еще о тесте русского языка на www.brainbench.com (забавное место, однако :)

ВОПРОС. Как по-русски называется водитель троллейбуса?
ВАРИАНТЫ.
1) Водитель
2) Водила
3) Водильщик
4) Вождь (!)
5) Драйвер (!!!)
Зашел я намедни сдавать сына в школу. А с претендентами на первый класс,
проводится собеседование, дабы определить, насколько будующий первоклассник
готов к сложному процессу грызения гранитных скрижалей со всякими научными
дисциплинами.
Сидит, значит, мой сын перед директором и отвечает на всяческие каверзные
вопросы типа: "Как называется ребенок коровы? - коровенок или как то иначе?".
Вопросов довольно много но мой сын достаточно бодро отвечает на их основную
массу. И тут приходит очередь следующего теста.
Показывается картинка, на которой изображен мужик на велосипеде.
Вопрос: Что это?
Ответ: Велосипед.
В: А мужик который на нем?
О: Велосипедист.
Следующая картинка.
В: Что тут делают?
О: Фотографируют.
В: А мужик кто?
О: Фотограф.

В: А это что?
О: Мотоцикл.
В: А мужик?
О: Мотоциклист.

В: А вот это что?
О: Пианино.
В: А кто за ним?
О: Пи... Пионанист...
Занавес!!!
навеяло похвальбушками всяко-разных служителей закона и их подъедал
Если память мне не изменяет:
Лет 5 назад по Москве чуть-ли не траур - положили на Каширке из автоматов
гаишный пост.
РадиоМаксимум или Европа, песни по заявкам.
звонит бодренький такой парнишка - Я слышал у нашей доблестной милиции сегодня
большой праздник...
DJ (с опаской) Это какой-же?
П (скороговоркой, дабы успеть сказать) - да пустили же красных соплей мусоркам,
а всем оставшимся, я, от себя, искренне желаю, таких праздничков - каждый день...
щелчок и минута молчания
почтили память :)
Еду как-то на автобусе. Наблюдаю такую картину, один голубой передавая
другому за проезд говорит таким жеманным голоском "Педераай пожаа-ста",
" Каанешно раай". Мне поплохело :-(
10
Один мент рассказывал. Лежит на скамейке в стельку пъяный хорошо одетый
мужчина. Менты подходят, будят его и совестят его мол что Вы так-то и
т.д. т.п. Он тихо поднимает голову с мутными глазами и говорит:" Имидж
ничто, Водка все". Короче вместо вытрезвилки увезли мужика домой.
11
Есть у нас одна сотрудница, про которую долго можно истории рассказывать...
Одна из них произошла вчера.
Она :(стучится в дверь к директору) - Вы заняты?
Он :(поднимая голову от компа) - Нет.
Она :(заглядывая в кабинет) - Ну ладно, я тогда попозже зайду!!!
Закрывает дверь и уходит...

Все.)))
Здрасте!
Вот хотел поделиться...Вчера это было,едем мы значит на машине,мы это невеста
моя,я и мой друг.Едем мы значит,настроение хорощее,смеемся, а надо сказать
что предварительно нами был уплтреблен один косячок с отличной травой. И тут
невеста мой и говорит,таким серьезним тоном "Надо бы типа кассетку взять
посмотреть хорошую...с какими-нибудь серьезними актерами....." Я узе подумал
о каких то русских народных филмах...про любовь и т.д. но следует продолжение
после которго мы оооочень смеялись ".....про наркотики например!!!"
Воощем весело все было...а кассету, мы Матрицу взяли:)))
Эта пикантная история приключилась со мной в конце 70-х на Острове Свободы,
на Кубе. Занесло меня туда на ПМЖ. Абсолютно все, начиная от картошки
и до носовых платков, продавалось по карточкам. Получив вожделенную карточку,
я одна отправилась "отовариваться" по магазинам. Языка я практически не знала,
но желание общаться по-испански было огромным.
В первом же галантерейном магазине, где продавцом был симпатичный белый мужчина,
я увидела очаровательные нитки - ирис, на которых красовалась табличка "БЭБЭ",
решила их купить и долго рассматривала витрину, про себя повторяя на испанском,
то, что я должна была произнести.
Набравшись храбрости и густо покраснев от того, что могу сказать что-нибудь
не так и не то, я с чувством произнесла:"Мне пожалуйста, два "БЭБЭ"!
Продавец смотрел на меня округлившимися глазами и, застыв в ступоре, упорно
молчал. Я, решив, что произошел эффект "говорящей обезьяны", когда аборигены
не верят ушам своим, что иностранка говорит на их родном языке, повторила фразу
громче, по слогам и с некоторым раздражением. Ступор крепчал. Покраснев пуще
прежнего и со слезами на глазах от такой несправедливости, я психанула и,
хлопнув дверью выскочила как ошпаренная из магазина. Лишь через некоторое время
я узнала, что "БЭБЭ" означает малыш-грудничек, а табличка на товаре - по какой
карточке его покупать.
Представляю какой шок пережил тот бедолага! Он то думал совсем не о нетках!
Я хохотала, как ненормальная. И даже теперь, по прошествии стольких лет,
не могу вспоминать эту историю без улыбки.
Выпивали мы как-то с приятелем в баре в соседнем городе. Деньги у нас кончились,
на такси не хватает, а все знакомые пьяные ( праздник был ), и cъездить за нами
некому. Пешком тоже как-то не прикалывало 25 км идти (я однажды прошел в метель,
на следующий день встать не мог:). Друг мне и говорит: «Нет проблем, щас телку
местную найдем, у нее и переночуем!»
Местных мы не нашли (таких чтобы ночевать пустили), но он познакомился с какой-то
16 летней у которой номер в гостиннице имелся.
Ночью, часа в четыре, пришли мы в номер, такой небольшой, две кровати и проход
в метр-полтора между ними. Я сел на одну кровать пиво пить и журналы листать,
а они на другой кровати под одеялом совокуплялись.
Я даже не заметил как уснул. Проснулся я от ругани. Открыл глаза и вижу особу
женского пола повернутую ко мне спиной. Не спеша рассмотрел ее, облегающие джинсы,
светлые волосы, ну в общем со спины вроде нормально смотрится. Только кричит
громко.
Ну думаю, подруга девчонки обижается что без кавалера осталась. Я потихоньку
встал, и, донжуан нашелся, одной рукой ее грудь cжал, а другую в джинсы спереди
сунул, и так ласково шепнул на ушко: «Не волнуйся, и до тебя очередь дойдет!» .
Тут настала тишина, но только на несколько секунд. Я стою со счастливой улыбкой
идиота на рыле,а ко мне поворачивается уже взрослая женщина, которая начинает
фигачить меня чем попало. Я сначала опешил, но потом понял что надо тикать,
что я и сделал кинув тетеньку в угол.
Оказывается, пока я спал, а эти двое развлекались, в номер приперлась разъяренная
мамаша девушки (неизвестно откуда взявшаяся). Накинувшись на «влюбленных», она
не заметила что на другой кровати тоже кто-то есть. А тут я со своими дикими
ласками.
Друг потом меня благодорил, грит если бы не я со своим отвлекающим маневром,
он бы живым оттуда не выбрался.

Zealot
Нижеследующее письмо пришло сегодня с пометкой срочно от некоего адресата
на наш почтовый ящик (наш почтовый ящик - уважаемое интернет-издание,
лучшая газета в Рунете). Оставляю его без комментариев:

"Странная ситуация складывается со спасением подводной лодки "Курск".
Все в недоумении. Почему подробная информация скрывается от общественности
и журналистов? Почему не разглашается список людей, находящихся на борту лодки?
Почему информация о катастрофе появилась только через два дня?
На эти вопросы сразу найдется ответ, если предположить что на борту
затонувшей подлодки находится президент РФ - Владимир Путин.
Факты подтверждающие эту гипотезу следующие. С момента трагического
события В. Путин ни разу не появился в теленовостях. Катастрофа произошла
как раз на сотый день со дня официального вступления президента в должность.
Почему же вместо того чтобы выступить перед народом России, чтобы подытожить
сделанное за сто дней Путин заперся где-то на даче под Сочи? Зная характер
нашего президента можно предположить, что он бы обязательно прервал свой отпуск
и возглавил спасательную операцию. Но он не может этого сделать, так как сам
является узником "Курска"."

Эльдар
В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были
или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий
всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот,
один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот
иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче
из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна
креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю
как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как?
А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате
выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно
нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть
такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как
она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев
звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса.
P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.
Преамбула.
Работаю я в некой фирме на двух должностях: программист и по совместительству
гл. бух. Было это в феврале - марте (точно не помню) т.е. период сдачи налоговых
деклараций, что само по себе дело страшное. Сдача заключалась в вписывании букв
и цифр в клеточки бланка, для дальнейшего сканирования, без помарок и определенным
шрифтом, в противном случае декларация не принималась. Представьте себе этот
геморрой! И, вот, в налоговой инспекции появилась программа для заполнения этих
бланков на компьютере. Я как программер обрадовался этому делу и скачал себе эту
программу с сайта инспекции.
Теперь главное!
Запускаю я эту прогу (прога под DOS), мой комп (300МГц, второй, по тем временам
круто) думал минут пять, после чего программа наконец-то запустилась, показала
мне мультяшную заставку, и застыла в ожидании моих действий. Я нажал Enter
и попал в окошко заполнения деклараций, я нажал еще раз Enter и увидел красивую
надпись в отдельном окошке, на красном фоне: "КОД ГНИ НЕ НАЙДЕН В СОГНИ".
10 минут вся контора лежала в истерике!
о словарном запасе компа
сегодня набираю текст, а он мне выдает:
слов "жива", "ценообразование" он не знает,
зато слово "мобила" он не подчеркивает (т.е. есть в лексиконе).
нормально?
диктует мне как-то раз mail один знакомый по телефону, а я за ним повторяю:
он: Васильев, эт
я: Васильев - собака
он: сама ты - собака

хорошо не обидчивый друг, а если бы начальник какой был?
Дело происходило совсем недавно. Идем как-то вечером неколько нагрузившись
пивом ("Соляная пристань" если это о чем-нибудь говорит), а навстречу несколько
более выпивших персонажей нашей страны. Ну и собственно сам разговор произошедший
между ними ввел нас в состояние неразгибаемое ввиду того что на ха-ха пробило
а обратно нет.
Он: "Ты меня достала.Пошла ты на х%й!"
Пауза
Она: "Ну ты хоть меня то подожди-то"
Занавес
21
Надпись на сайте www.perevodov.net:

"Мировой лидер в разработке карманных переводчиков Эктако представляет бесплатные
словари для пользователей Internet."

Берем эту надпись, и при помощи их переводчика переводим на англ. и обратно
на русский разика три - пока результат не стабилизируется.
И вот, собственно, сам результат:

"Мировой лидер на карманном переводчике, упорствовал свободный словарь разработки
Ektako для пользователей Internet"
22
Только что, сидим на работе, слушаем последние известия. Находимся мы в городе
Рига, но новости слушаем русские.
И вот дикторша радио SWH+ вещает нам о судьбе команды
с затонувшей подлодки и о попытках ее спасения.
-Бла, бла, бла...температура воды на глубине 100 м. -4 градуса!!!

Представляете себе в каком состоянии там вода, у которой точка замерзания
0 градусов!?!?!?!

Angel
Арабские Эмираты. Novellо'вская сеть, юзера...
Админу звонит пользователь,
- У меня пароль заблокировался!
- OK, сейчас разблокирую.
Через 2 минуты.
- У меня пароль заблокировался!
- :F сейчас разблокирую.
...
Так повторяется 3-4 раза...
Админ: Пароль забыл?
Юзер: нет, я помню, это имя моей жены!
Админ: Так в чем проблема?
Юзер: А я не помню какой именно!!!
Локанично и без всяких утомительных вступлений. История.
Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу.
Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет
равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого
старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди. Я упала.
Опять история и опять локанично. История.
дет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем,
ребеночек лет
трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения.
Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно
пахнет, а
прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного
до станции
начинается просто газовая атака, киевляне знают.
Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение
природы заявляет
своим звонким голоском на весь вагон:
- Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать
в общественных
местах, а сама...
С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр
человеческой породы произнес следущее:
- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!
Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу,
выходящую
на перрон.
Москва, 70-е годы. Лето. Жара.
Совещание в важной государственной контроре. Его ведет женщина-начальник.
Все сидят за длинным столом, записывают ценные указания. Она ходит по кабинету,
диктует...
Появляется секретарша.
- Марья Ивановна, вас Валентин Петрович по городскому.
Начальница не спеша подходит к столу, берет трубку.
- Алло, ну как там у тебя? Крутишь?
Собравшиеся за длинным столом замерли.
- С сахаром крутишь? Ну крути-крути...
И, положив трубку на рычаг:
- Так, на чем мы остановились, товарищи?
Вроде бы, Путин недавно на атомной подводной лодке сплавал. Это не та, которую
сейчас спасают?
Мужики, не пускайте его на АЭС !
даещ DNS для неграмотных

Сам себя я грамотным в отношении к Русскаму языку не считал и не считаю :)
Тут недавно тока заметил, что вместо www.anekdot.ru постоянно (в течние
нескольких месяцев) набирал www.anegdot.ru Самое прикольное, что попадал
именно туда, куда надо. Дык всетаки как правильно?

Вчера<< 17 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.02:
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
Рейтинг@Mail.ru