Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Солдаты убирали территорию. Погода была дождливая, много луж. Старший из них обращается к проходящему мимо командиру: - Товарищ командир, разрешите лужи не убирать, а только мусор, потому что в лужах много воды! После минутного раздумья командир ответил: - Разрешаю! Пусть лужи останутся. Только чтоб воды в них не было!
Много тут историй про Штаты - добавлю еще до кучи. Впервые я попал в Нью-Йорк лет 10 назад - тогда, кто помнит, это было связано c такими "удовольствиями", что народ предпочитал не повторяться, и делать это в первый и последний раз, и мало кто возвращался: надо было получить выездную визу в ОВИРе (куча бумаг с работы, из общественных организаций, и т.д.), получить америанскую въездную визу (попроще, но дня три вычеркиваем), купить билет в "Аэрофлоте" (обычно этот процесс затягивался на несколько месяцев ежедневного отмечания в очереди, но мне удалось заполучить его сразу, безо всяких взяток, влезаний без очереди и блата - но это просто везуха), потом еще 3 дня стояния в единственной легальной тогда менялке на Ленинградке (чтобы превратить 2000 руб - среднегодовую совковую зарплату - в 333 доллара и 30 центов - чуть больше двухнедельного пособия по безработице в США, если не считать бесплатной жратвы и субсидий на квартиру). Короче - улетел. Но в чем заморочка: я курю "Беломор". С того момента, как поступил в далекие 70-е в институт, и понял, что курить "Яву" больше нельзя, ибо собрат-студент своих не курит, а стреляет, а я без пачки в кармане не могу. Прослыть жмотом не хотелось, а стипендии + заработка вечернего лаборанта не хватало на всех халявщиков, да и не очень хотелось, а ломать свои привычки я не люблю - и перешел на "Беломор", который на всем потоке стреляли только двое... Привык. Но добрые люди объяснили - в США лучше курить что-то другое, и привели в пример печальную историю одной уважаемой дамы, которая удачно покурила оный "Беломор" в каком-то кабаке, после чего проторчала пять часов в полицейском участке, пока экспертиза не вынесла вердикт об отсутствии в куримом продукте марихуаны, табака и иных вредных и незконных примесей... Короче говоря, американец, наблюдающий у вас в зубах папиросу, идентифицирует ее однозначно, как косяк. Опять же, лирическое отступление. Молодые не поверят - но мы в 70-е-80-е косяк не курили! Наверное, его можно было где-то достать, но в студенческой среде о нем не знали... Досадное упущение (для наших законодателей - козлы! Запретите лучше водку, а косяк-то за что? Накурившийся человек - он как кришнаит - кроме улыбки и слюней, от него никакого вреда! Хотя я лично теперь не употребляю - больно на хавчик пробивает, а брюшко и так не маленькое). В общем, полетел. Затарив полчемодана явского "Беломора". Первый раз я попал на Манхеттене - черный юноша, стрелявший мелочь под магазинной витриной с плакатом "Help wanted!" (ну, не пойдет же чистопородный афроамериканец мыть полы за какие-то 4 доллара в час!), начал меня хватать за ноги, покинул даже рабочее место, и, убедившись в моем полном незнании местного языка, показал жестами, что хочет покурить. Я угостил - безо всякой задней мысли. Юноша жадно затянулся (потом уже, впервые вкусив косячка, я понял КАК), явно приторчал, стал из черного серым в крапинку, глазки вылезли куда-то далеко-далеко... Я пожал плечами и ушел. Вторая жертва попалась мне при тех же обстоятельствах через несколько дней в Филадельфии. Результат был тот же. ...Я бывал в США уже десятки раз. Немного выучил местный лэнгвидж, и теперь добиваю стрелков фразой "Рашен цигаретс - вери стронг!". Не думаю, что это способствует усугублению дружбы между руским и афроамериканским народами - да и хрен с ним, с последним. За халяву надо платить. В последний раз моей жертвой пали две девчонки-латиноамериканки. Я честно предупредил их, что это - не то, что они думают. Девочки проявили настойчивость. Ладно, мне не жалко. Я не стал оборачиваться...
Сегодня по НТВ увидел, как корреспонденты снимали какое-то проишествие, ну там как обычно менты понаехали, и один из них говорит корреспондентам: - Вы разве не знаете, что съемка сотрудников милиции запрещена? Или вы сейчас уберете камеру, или я сейчас засвечу пленку.
Поезд Киев-Минск. Одна из таможен. Все уже пройдено. Пытаюсь уснуть. Шум в коридоре. Забегает кто-то в форме: - Это какой вагон? - Восьмой. - А до четвертого далеко?
Захожу недавно в коммерческую аптеку. Анальгину типа прикупить. Аптека махонькая, стеллажи еще меньше, лекарства все в кучке, ибо места на полках мало. Случайно (ну не совсем случайно, разноцветка привлекла внимание) глянул на одну полочку с гордым названием АНТИПАРАЗИТНЫЕ ПРЕПАРАТЫ. Там были всяческие микстуры и таблеточки от аскарид и прочей внутренней гадости и (видимо места не хватило)... презервативы. Типа дети - паразиты жизни :)
Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев, но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток, показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов. Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник, наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает: "Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья , а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту. Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов: -Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ? -Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"
Дело было поздней осенью… После тренировки мы обычно группой вываливались из спорткомплекса и, разбившись на группы сориентированные по сторонам света, разбредались кто-куда. Однако в этот раз, в момент прощания, внимание одного из наших востроглазых коллег привлек предмет угловато топорщившийся около одного из подсобных помещений спорткомплекса. - Мужики, смотрите какую классную вещь выкинули! – привлек он всеобщее внимание. - А, че там? – вяло поинтересовались мы, поскольку после тренировки сил отавалось только на то, чтобы добраться до дома и рухнуть в постель. - Дык этож самая классная вещь, МАССАЖНАЯ КУШЕТКА! – с блеском в глазах заявил он – Смотрите, почти все детали на месте, даже подлокотники. - Ну и накой … она нам? – без особого энтузазизма спросили мы. - Ну, в клубе поставим, будем массаж друг другу делать, а также лицам противоположного пола. Она ж любые положения принимает - и он как шаман туземного племени принялся исполнять танец пояснения действия МАССАЖНОЙ КУШЕТКИ. То ли его магический дар проявился именно в эту минуту, то ли его слова о лицах противоположного распалили наше воображение, но идею оттащить ВЕЩЬ до нашего клуба поддержали почти все. Куб был бывшим бомбоубежищем и представлял собой облагороженное несколькими поколениями «членов клуба» помещение. Все попытки заняться в нем спортом обычно сводились к тривиальным попойкам, с выяснением «кто круче» мы или «они» только в разговорах. Располагался клуб на расстоянии нескольких троллейбусных остановок. Но зараженные энергией нашего «шамана», мы голыми руками похватались за ВЕЩЬ, напряглись и темными переулками потащили ее к клубу, внутренне упиваясь собственной сообразительностью и находчивостью. Пару раз приходилось отдыхать, тащить было холодно и неудобно. Наконец мы ее дотащили, с трудом разместив кушетку в одной из комнат и собрав из запчастей угловатое сооружение мы усталые и гордые собой принялись при ярком свете любоваться этим шедевром массажного искусства. Любование продолжалось до тех пор пока один из наиболее любознательных не прочитал на маленькой бирке, прикрепленной снизу, что это не массажная кушетка, а ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО.
В бытность мою ребенком, был в нашей поликлинике участковый врач с красивой украинской фамилией Могила. Анатолий Могила. И как-то раз, у маленькой меня, страшно разболелось горло и поднялась температура. Мама, грустно смотря на термометр, изрекла: -- Ну все, придется идти к Могиле... Представьте реакцию ребенка, которого собрались похоронить живьем! -- Мамочка, (с надеждой в голосе) а может я еще выздоровею?...
Моя хорошая подруга - девушка умная и сообразительная, однако все-таки очень далека от технического прогресса. Не так давно, у нее появилась возможность отправиться на учебу в Штаты, в связи с чем было необходимо получить по факсу анкету на постепление, заполнить ее и по факсу же отправить. Ближайший факс для нее - это мой, поэтому все сцену я наблюдал лично. Она получила анкету (5-6 страниц), заполнила ее и должна была теперь отослать. Будучи очень занятым я предложил ей прийти в мое отсутствие и самой все сделать. Так и случилось. Почти. Дверь ей открыла моя малолетняя (11) сестра, и они на пару решили весь процесс осуществить. Единственное, что их смутило - листочки были очень мятыми, соответственно, они боялись, что "не пройдет" (естественно - провода вон какие тонкие!). Но они обе - девушки самостоятельные и хозяйственный. На свет была извлечена гладильная доска, утюг и ...
Они успели прогладить несколько складок... Я никогда не видел, чтобы термобумага была такой гладкой - и такой черной...
Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось с полным отсутствием чувства юмора. Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод, решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора: С=Q/V (емкость = заряд/объем) и спрашивает - Что такое V? Друг быстро отвечает - Скорость. Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная? Друг (упавшим голосом) -Линейная. Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.
Я полез под стол. У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.
На занятиях по строевой подготовке я гонял свой взвод, отрабатывая разные строевые приемы со слонами. Слоны – это молодые солдаты, не прослужившие еще и полгода. Полтора часа мои слоны потели, постигая воинскую науку, и все это время на плацу стоял одинокий слон и пялился в зеркало. Надо сказать, зеркало там поставлено для дела – чтобы отрабатывать некоторые приемы, например, «отдание воинского приветствия». Слон стоял прямо на пути моего взвода. Я не выдержал и подошел к нему: -- Ну и чего ты тут не видел? Иди отсюда! --Не могу. -- Это еще почему? -- Я тут стою, потому что мне приказал старший лейтенант такой-то. Он сказал, что я плохой слон и пока не увижу свой хобот, чтобы к нему не возвращался...
Сразу говорю, история очень смешная! Был когда-то такой анекдот. Умирает аксакал и подзывает к своему одру старшего сына. Сынок, говорит аксакал, береги евреев. Но почему, удивляется старший сын? Да потому, что когда не станет евреев, примутся за нас. В свободное от работы время я иногда хожу в компьютерный клуб, чтобы выплеснуть свои эмоциии на монитор компьютера. Там поставлены компьютеры и двадцать человек одновремменно играют в "контр-страйк". Суть игры в том, что одна команда играет за террористов (одеты в комуфляжи), а другая за ментов, цвет формы, у которых - черный( на этот факт обратите свое внимание особенно). "Наш" клуб находится недалеко от Плехановской Академии, соответственно большинство игроков -- выходцы с Кавказа. В одной комнате на протяжении ночи мирно уживаются ингуши, казахи, дагестанцы, азербайджанцы, чи-чи и т.д. Кстати, все ребята из того клуба вполне нормальные ребята, несмотря на всю мою нелюбовь к "кавказцам". Тогда я был единственным русским в зале. А вот и сама история. Сидим, играем уже несколько часов. Среди криков "Аллах акбар" азарт неимоверный, все что-то кричат на куче разных языков рдновременно, ни хрена ничего не слышно, а вопли что-то вроде: "Казбэк, у тэбя пиписька есть ?!?!? Значит, ты мужчина -- стрэляй !!!" Ну вот, и я ору, чтобы только не молчать, что-то вроде "Спецназу - Акбар", "Не забуду мать родную" "Черномырдин -- лох" ... Стены начинают сострясаться от криков двадцати здоровых глоток, никто ни кого не слышит, к моему уху припадает новичок в игре и спращивает - в кого стрелять? Собрав всю волю в кулак, чтобы человек расслышал мой ответ я ору: МОЧИ ЧЕРНЫХ !!! Воцаряется мгновенная тишина, в которой слышен стук моих падающих на пол яиц . Пытаюсь потянуться за ножом, мол, если погибну -- так еще кого с собой захвачу. Ситуацию спас какой-то генацвали, сказавший историческую фразу: "Кстати, а еврэи и'рают в соседнем клубе!" С уважением, ко все игрокам, того клуба.
Было это,как сейчас помню,в марте 1999 г. в нашей доблестной Таманской дивизии,а если точнее в первом полку,в зенитном дивизионе. Преамбула такова:был в нашем полку зам.командира полка по воспитательной работе,замполит в общем,ну а поскольку он был еще социалистической закалки, то он уж очень не любил служителей религиозного культа,а так,впрочем мужик был ничего,благо его ненавидели всего час в неделю,когда в воскресенье он начинал воспитательную работу с полком на плацу,невзирая на погодные условия. Ну а теперь,собственно и сама история... Сидим мы на полит.занятиях,естественно ничего не пишем в конспекты(так как уже по сроку службы не положено)а втихую занимаемся своими делами:кто рисунок татуировки рисует,кто брелок из патрона делает,а остальные уже по привычке негромко кроют матом начальство начиная с взводного и заканчивая министром обороны.В это время слышим как распахивается дверь(она у нас была очень массивная и ее открыть-то было сложновато, не то что распахнуть настеж), затем следует протяжная команда "смирно". Все вскочили,гадая кого и на кой к нам занесло,открываются двери расположения и перед нами предстает наш полковой замполит во всей своей красе,т.е.морда злая,красная а в глазах вся грусть солдатская.Вслед за этим звучит фраза ставшая притчей во языцах: -вольно,садись...Сейчас к нам приедет Отец Константин...БЛЯДЬ...- Последнее слово было сказано с такой интонацией что от смеха лег весь дивизион, включая и офицеров,после чего уже было совершенно ясно отношения замполита и русской православной церкви... А вы говорите надо религию в армию...
Умер один известный человек. Какой не скажу, будет понятно почему. Его вдова на похоронах решила прочитать стихи собственного сочинения, так сказать на смерть поэта. Стихи были так себе… окружающие, что бы сильно не веселиться, стали тихо отползать от гроба. Но когда она прочла следующую строку, никто не выдержал. Вот это строка – "Я захлебнулась твоей кончиной!". Все.
Есть такой мужик Саша Лебедев, он же Крысолов. Мужик, кто знает, очень прикольный. Когда ему скучно, выделывает просто чудеса. Маг, короче. И шифруется. То есть маленький такой, невидный. И я как-то за ним ходил. Просто так. Можно многому научиться если он не против будет. И вот он зашел в военкомат то ли сниматься с учета то ли ставиться, перепрописывался короче. Тетенька у входа его спрашивает: "Офицер?" А его пробило, он так скромненько отвечает "Ну что вы, какой из запасника офицер, таких офицеров и не бывает, я и не пью вовсе..." Я катался. а тетенька пока объясняла куда идти, судорожно сдерживала ржание.
Курорт. Берег океана. Солнце, пальмы, волны, песок. Отели-небоскребы прямо на берегу. Рестораны, бары, бассейны с голубой водой. Никого на пляже. Утро. Первые лучи восходящего солнца озаряют на песке перед отелем гигантские буквы жизнерадостного послания хозяев отеля: "Доброе Утро, Господа! Удачи Вам и Хорошего Дня!". В течение дня надпись затоптываеся пляжниками, смывается волнами. Но каждое утро весь отель получает этот заряд бодрости. Но однажды вечером... На песке красовалась исполненная в стиле утреннего приветствия гигантская надпись: "Если хочешь меня пока я секси - позвони по телефону 721.09921". Возле этого шедевра стоял, очевидно, автор с мобильным телефоном. Телефон - разрывался... Из всех окон и балконов 17-этажного гиганта-отеля наблюдали обитатели... Наврядли это была расширенная "культурная программа" администрации отеля, так как на следующее утро "Доброе Утро, Господа!" на песке не было...
Пустяковый-то, в общем, случай, но забавный. Шеф уезжал в головную контору с докладом, и посему мне было поручено подготовить к его отъезду все необходимые для отчетности документы. Как назло сдох единственный в офисе принтер, и я тупо скинул все эти ворды-эксели на какую-то дискетку, типа, "Семен Геннадьич, приедете, там и распечатаете..." Короче, шеф прихватил мою дискетку и уныло упиздовал на расстрел в Москву. А вся контора, пользуясь временной безнаказанностью, погрузилась в пучину разврата и безделья. По всем коридорам гремел Need For Speed и Quake 2, а у меня был свой оттяг - ReBirth. Для тех, кто не в курсе: это такая небольшая аудиопрограммка, два аналоговых секвенсера плюс барабанчики, можно делать несложную техно-лабуду. На музыку это не очень похоже, а мне вот нравится. Через неделю приезжает Семен Петрович, отъебаный по всем канонам анального и орального искусства, устраивает всем садомазохистскую групповушку с собой в роли маркиза Де Сада, а меня отчего-то вызывает на ковер персонально. Говорил он много и долго, смысл его выступления сводился к следующему: документы были подготовлены некачественно, самый главный из них так и не удалось открыть и прочитать. Лучшие компьютерные умы головного офиса неделю бились над расшифровкой этого шедевра, но так и не смогли определить, что это за формат такой. После этого спича мне протягивается моя дискетка с краткой рекомендацией, куда я ее могу себе засунуть, и я, крайне заинтригованный, лечу к себе в кабинет смотреть, что-же там за чудо-файл... Засовываю дискетку (нет, не туда, а во флопповод), просматриваю все папки и вижу невесть как туда попавший файл main.rbs - какой-то мой очередной суперхит, сляпанный на гениальной техностучалке ReBirth!!! Техно - это круто!
Только с Дня Рождения. И моя тетя рассказала из своей студенческой жизни. Пошла она на свадьбу в абсолютно новых туфлях.Ну понятно, что через час ходить она уже практически не могла. А веселится хочется. Кто -то ей посоветовал в туфли водки налить, мол они от этого растягиваются. Представляете картину сидит девшка и заливает себе водку в туфли? Девушка решила не рисковать и отойти куда -нибудь в более укромное место, а точнее к ди-джею, та за аппаратурой не видно, да и спиртного этому музыкальному работнику надавали, что хватило бы на пять размеров ботинки растянуть не то, что туфли. Подходит она нему и кратко обрисовывет ситуацию, а он у нее осведомляется, обязательно ли нужна водка или можно что-то еще. Тетя Оля, тогда просто Оля, отвечает, что главное, чтобы жидкость содержала алкоголь. Ди-джей говорить ей: "Минуточку", уходит и приносит через некоторое время стакан полный чего-то. Оля щедро, по полстакана в каждую "лодочку" - естественно они мокрые и неприятно хлюпают.Водка-то по идее должна быстро высохнуть. Ходит, значит, Оля за аппаратурой, на высоких каблуках, хлюпает, туфли разнашивает. А ди-джей на нее с любопытством посматривает: "Ну как хорошо?" Оля: "Да вообще здорово" Ди-джей "Ну и зачем водку тратить, если и от компота хорошо!" Вот за этим он и отлучался на минуточку, за компотом на кухню. А Оля что, так и танцевала в туфлях полных липкого, сладкого компота -веселится- то охота.
История произошла с моим однокашником Артемом в 99 году на матче "Спартак"-"Сатурн" в Раменском. Когда там грандиозная драка фанатов с ментами произошла. Артем- спартаковский фан, причем достаточно активный. Подраться любит. Ну съездил он какому-то менту в бубен, и его (Артема) моментально приняли. Заломали руки и вдвоем тащат к ментовскому автобусу. Перед ним тащат еще одного перца. При входе в автобус стоит мусор- 3х4- с боксерской печаткой на правой руке. Подводя к автобусу чувака, который впереди Артема шел, мусор размахивается и со всей силы бъет чуваку поддых. Тот обмякает и его заносят в автобус. Подводят Артема и тут изнутри автобуса раздается гос:" Коля! Ты что, охуел? Ты че их на улице пиздишь?" Артем уже мысленно перекрестился, как тот же голос произносит: "Ты их в автобус заводи, здесь отпрессуем". Завели и отпресовали. Вот так. Николай.
Из столовой через плац идет оборзевший солдат. Дед. В левой руке держит тарелку. И не отдает воинское приветствие (честь) проходящему мимо капитану. Для ясности: воинское приветствие отдается правой рукой. Капитан останавливает его и спрашивает: -- Товарищ рядовой, почему вы мне не отдали воинское приветствие? На что боец отвечает: -- Товарищ капитан, у меня в руке была тарелка! Капитан некоторое время соображает, а потом снова спрашивает: -- Но тарелка-то у тебя была в левой руке? Боец, подумав, перекладывает тарелку в правую руку и сообщает: -- Товарищ капитан. У меня тарелка в руке была!
В пятницу это случилось.... Все события произошли примерно на получасовом отрезке времени, так что постарайтесь представить впечатления людей принявших в них активное участие. На работе решили коллективом отметить день рождения Андрюхи. Ближе к концу рабочего дня Андрюха попросил Серегу, как человека наделенного колесами (Нивой) привезти вина, хруктов и т.п., вручив ему при этом 100 бакинских. Серега сунул грины в карман вместе со своими денюжками (обычными деревянными) и поехал. Зайдя в обменник он обнаружил что баксы просто испарились из кармана, в то время как его рубли на месте. Он вывернул все карманы и перерыл машину - не нашел... Вернулся на работу и попросил у Андрюхи еще денег, дабы всетаки закупиться, пообещав при этом 100 грин вернуть... Мы вообще долго не верили что он их действительно потерял, но потом по честному помогали искать, перерыв его рабочее место.. Далее, взяв вторую сотню Серега отправился на выход... Я предложил ему помочь с закупкой и погрузкой вина и прочего, а за одно предложил присмотреть за деньгами (мало ли что)... Серега согласился и мы поехали... Не доезжая 50 метров до обменника мы на приличной скорости въезжаем в зад стоячему автомобилю (марку не опознал, но точно не русская машина). Я лбом разбиваю лобовуху Серегиной "Нивы", а у другой тачки мы побили задние фонари и примяли-покрошили зад немного... Серега без долгих разговоров отдает пострадавшему водиле вторую Андрюхину сотню и мы едем обратно в контору.... Надо было видеть лицо именинника, когда мы ему рассказывали что случилось. Он почему-то решил что мы шутим или издеваемся над ним. Только вид разбитого лобового стекла и шишка у меня на лбу убедили его в том что он попал уже на двести бакиндосов. Впрочем на третью сотню мы все же закупились, только в магазин мы пошли пешком и без Сереги (с опаской озираясь по сторонам). А потом славно погудели.
Старшина послал солдата налить трехлитровую банку машинного масла. Солдат быстро побежал, держа пустую банку в правой руке. За углом он неожиданно столкнулся нос к носу с патрулем. Машинально выполняя прием отдания воинского приветствия, он банкой расшиб себе лоб и потерял сознание.
Есть в одной московской фирме человечек прикольный, завхоз. Прикольность его состоит в том, что он абсолютно лишен чувства юмора. Вызывает его как-то директор (бывший военный), решил подшутить: - тут, понимаешь, зима скоро, а у нас только 2 вида снегоуборочных лопат... Ну тот молча уходит... примерно через неделю вызывает его снова директор, по другому делу, про лопаты ессестно забыл напрочь, а завхоз с порога и говорит: - ну НЕТУ нигде других лопат, все магазины объездил... директор в ауте...
Пособие для настоящих пасанов. Издание первое, неизданное и незаконченное. Как себя вести в театре. Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер, иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса... Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и студентов. Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать... Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр снять? Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь, как лох, один сидеть. Никогда не появляйся в театре без герлы, братва не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую,чтобы ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы кой-кто наведывается. Программку не покупай. Ты ж не этот, как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай. Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо братва музяки для мобил достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут, Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки есть. Наплодили идиотов, это точно ! Ааа, у тебя со спутниковой антеной? С тарелкой ?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить. Что в театре показывают? Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене народ в лосинах и тапочках молча скачет . это балет называется. Правда, если у тебя мобила с наушниками, то спектакль тоже может быть. Почему тапочки белые? Значит . трагедию танцуют... В чем суть балета ? Ну, пластика тела, полет фантазии... Не понимаешь ? Помнишь стриптиз смотрели? Вот, то же самое. Ничего не сказала, а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег... В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене все время поют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слезы наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, bla. Видел уже? Так это не опера была, это ж концерт попсовый в России. . Там культуры нет, ты уж извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие дела. Ну, что еще... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь - не пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если возьмешь, предупреди, а то замочат ни за что.
Вроде, все рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, без базара.
Добрый ивнинг, уважаемые эврибади! Кам тугезер, дорогие телевьюеры, вотчеры и лукеры. Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей. В бегиннинге - шортовый брифинг основных ивентов тудейного афтенуна:
Риэлтеры трастинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата по квалитету: "Гуд - это хорошо, но беттер лучше". И скоро этот беттер, похоже, наступит всем. Партисипация российских хаки-плейеров в чемпионате "Голден Шайбен" увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Счет - thr-и/один. Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию ареала. В Центральном Хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перформанса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника, которого знает каждый эврибади, уготован долгий и полный лонг-лайф. Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Л.Н.Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербализации имэджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Спикерухин oтказался продюсировать римейк триллера "Кавказский хостедж". В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных. В найт-клабе "Сохо" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспективе в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэппи-бесдеев и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье, гламурные топ-модели, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, но и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры, да и просто мазэ-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла". На сегодня это все. И в заключение поздравляю эврибади С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!
1. Если вы будете кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то произведете достаточно звуковой энергии, чтобы вскипятить чашечку кофе. (Едва ли стоящее дело) 2. Если вы будете непрерывно пердеть 6 лет и 9 месяцев, то выработаете столько газа, что его энергия будет равна энергии атомной бомбы. (Выглядит более полезным занятием) 3. Оргазм у свиней продолжается 30 минут. (В моей следующей жизни я хотел бы быть свиньей. Кстати, как они это узнали, и почему?…) 4. Если вы будете биться головой о стену, то сожжете 150 килокалорий в час. (Все еще не могу забыть эту штуку про свиней. Не пробуйте делать это дома, лучше на работе) 5. Люди и дельфины - единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия. (Так вот почему Флиппер все время улыбается… А у свиней 30-минутный оргазм… несправедливо.) 6. Самый сильный мускул - язык. (Хмммммммммм….) 7. Правши живут в среднем на 9 лет больше левшей. ( А если обе руки у вас одинаково развиты, вы что, делите разницу пополам?) 8. Муравей поднимает свой 50-кратный вес, тащит 30-кратный вес, и при интоксикации падает только направо. (Интоксикации - от выпивания маленьких бутылочек чего? А платят ли за это исследование налогоплательщики?) 9. Белые медведи - все левши. (Кто знает? Кому это надо? Как они это узнали?) 10. У ската более 27000 вкусовых бугорков. (Чего это такого вкусного есть на дне пруда?) 11. Блоха прыгает на 350-кратную длину своего тела. Для человека это соответствует прыжку на длину футбольного поля. (30 минут…вы только представьте себе… Ну почему свиньи?) 12. Таракан может прожить 9 дней без головы, потом умирает от голода. (Жуть.) 13. Самец богомола не может сношаться с головой на плечах. Самка начинает любовную игру с отрывания головы самца. ( Дорогая, я дома! Что за…. Ну, по крайней мере, в этом месте свиньи сделали бы перерыв.) 14. Некоторые львы сношаются 50 раз в день. ( В своей следующей жизни я все-таки хочу быть свиньей… качество прежде количества) 15. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю таких людей) 16. У морской звезды нет мозгов вообще. (Я знаю и таких людей)
После всего этого все, что я могу сказать - как повезло свиньям!
В заглавии резюме Вы пишите большими буквами свою фамилию, имя и отчество (см. в своем общегражданском паспорте). Дальше необходимо отразить следующие: 1. Цель - как ни банально это звучит, но здесь рекомендуется написать, что Вы ищете работу в российской или зарубежной компании. Высказывания типа: "Хочу стать миллионером" вызывают у менеджеров кадровых агентств сомнения в Ваших благих намерениях честно трудиться на благо какого-нибудь пузатого капиталиста, ибо в нашей стране честно заработать миллион довольно трудно. 2. Интересуемые должности - перечислите несколько в соответствии с Вашим опытом работы и образованием. Если ни тем и не другим Вы не обладаете, то укажите желаемые. Правда, в этом случае, не рекомендуется указывать должность генерального директора и т.п. 3. Личные данные: Возраст - из 2000 вычтите год Вашего рождения и эту цифру поставьте в этой графе. Для избежания ошибок воспользуйтесь калькулятором. Адрес - укажите адрес местожительства и ближайшие станции метро. Контактный телефон - укажите номер Вашего рабочего или домашнего телефона, а так же временной отрезок в течение которого Вас можно по нему застать. Семейное положение - тут все просто: женат/холост, замужем/не замужем. Если есть дети, то желательно указать их количество, хотя бы приблизительно, и возраст, если помните. 7. Образование: Наименование учебного учреждения - посмотрите в документе об образовании, если таковой имеется, и аккуратно перепишите без ошибок. Годы обучения - смотрите там же. Факультет - смотрите там же. Квалификация - смотрите там же. Специальность - смотрите там же. 8. Профессиональная деятельность - полет Вашей фантазии в данном разделе неограничен. Главное не слишком завирайтесь. Главное представить себя в лучшем свете. 9. Профессиональные навыки - подробно опишите то, чему вас пытались научить за время Вашей профессиональной деятельности. 10. Дополнительные навыки: Знание иностранных языков - если Вы не знаете, то можно вообще ни чего не указывать. Если вы все-таки удосужились что-то выучить, то недостаточно написать просто "знаю". Желательно перечислить какие именно языки и в какой степени. Навыки работы с ПК - перечислите программы, с которыми вы когда-либо сталкивались при тех или иных обстоятельствах. Наличие водительских прав, автомобиля, водительский стаж - категория, марка автомобиля и период времени, в течение которого Вы подвергали других участников движения смертельной опасности. Возможность выезжать в командировки - если такая возможность есть, то желательно указать срок, на который вы готовы покинуть родной дом. 11. Ожидания по заработной плате - укажите сумму в американской валюте, которую Вы бы хотели получать за свой труд. Единственная просьба - реально оценивайте свои возможности.
Если вы обладаете опытом работы, соответствующим образованием, знанием в совершенстве нескольких иностранных языков, презентабельной внешностью, аналитическим складом ума, феноменальной памятью и если Вы молоды, исполнительны, коммуникабельны, аккуратны, уравновешены, решительны, являетесь воплощением самой добродетели и при этом абсолютный альтруист, то ждать звонка из кадрового агентства или от работодателя Вам придется не долго…..
барабашка - разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта. борода - свисающая посередине часть панели, по науке - консоль панели приборов. бублик - подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина. воздухан - корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку можно складывать мелкие инструменты и детали. галстук - буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом бензина. горшок - в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя, а пятый - это корпус воздушного фильтра. глюк - любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая. дискотека - то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта машина. домик - кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает от наезда на бордюры. кастрюля - см. воздухан. карб - сокращение от «карбюратор». У счастливцев с «i» на конце отсутствует. пИсалка - это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также распылитель ускорительного насоса карба. подкова - или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит, наоборот, от нее одни беды по электрической части. прикуриватель - провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому аккумулятору, чтобы свой не разряжать. торпеда - панель приборов. ушастая прокладка - самая главная прокладка в автомобиле, заполняет пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается. черный ящик - монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также большинства глюков и барабашек. штаны - приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз увидит, сразу поймет, почему так называются. яйца - стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное, удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.
Еду вчера по Москве, рядом со мной на светофоре останавливается машина с двумя очень довольными собой неграми. Улыбаются, шутят... При этом из динамиков несутся слова песни Ману Чао - "Every monkey likes to be in my place instead of me...". Очень забавно выглядело.
Да, покупка презервативов - дело страшное. Но есть способы побороть робость и стеснительность. Сейчас я дам семь простых советов, которые уменьшат твой позор:
1) Никогда не покупай презервативы поодиночке, обязательно с чем-то еще, иначе тетка в кассе догадается по цене, что ты покупаешь, и в мире станет одним свидетелем больше!
2) Никогда не покупай презервативы вместе с валидолом и прочими лекарствами для сердца - могут подумать, что у тебя проблемы в постели!
3) Никогда не покупай презервативы вместе с бинтами, йодом или горчичниками - могут подумать, что ты мазохист!
4) Никогда не покупай презервативы вместе с градусником - могут подумать, что ты извращенец!
5) Никогда не покупай презервативы всего по одной упаковке - могут подумать, что у тебя проблемы с потенцией!
6) Никогда не покупай презервативы больше одной упаковки - могут подумать, что ты стесняешься их покупать и поэтому хочешь набрать сразу на всю жизнь!
7) Никогда не покупай презервативы - могут подумать.
Короче. Сидим мы в тихой семейной обстановке на даче и я рассказываю анекдот про Путина. Анекдот был такой: Выходит Путин к народу и спрашивает, ну че, народ, бум Россию к правовому полю приводить? Народ: Бум, бум! Путин: Так олигархов надо сажать! Народ: Сажать иродов, сажать! Путин: Ну так первым Гусинского надо посадить. Народ: Нельзя Гусинского, не дадим Гусинского. Путин: Ээээ нет, народ. Так дело не пойдет. Либо сажаем всех начиная с "Г", либо не сажаем никого начиная с "Б".
Племянник 4-х лет от роду явно не оценивает тонкий политический юмор и заявляет о том, что он тоже знает анекдот. Внимание переключается на ребенка и ему предлагается рассказать то, что знает он. Димочка говорит: "Дядя на машине подъезжает к дому, выходит из машины и тут ему на голову падает кирпич и дядя произносит слово". Тут Димочка морщит лобик и задуумчиво так говорит фразу, которая заставляет нас дружно кататься в судорогах от приступов смеха:" только я не помню какое". Отмечу лишь что сосед, рассказавший анекдот ребенку явно знал это слово. За что и получил в лоб.
В столовой после приема пищи солдаты должны навести порядок на столах. Сержант: -- Значит так, товарищи солдаты, вся посуда должна быть на краю стола, стаканы в стаканы не вставлять, то же делать с ложками и вилками!
Командир наказал своего подчиненного перед строем. Солдат обратился к командиру с просьбой уволиться в этот день и отработать положенное наказание позже. Командир снова вывел солдата перед строем и объявил: -- Это единственный случай, когда я ОТСРАЧИВАЮ наказание!
Еще одна история из студенческой жизни, свидетелем которой я был. Идет лекция по какой-то лабуде, по-моему, микроэлектронике. Ведет ее довольно старый профессор, но несмотря на свой возраст, весьма бойкий. Лекцию ведет в соответствующем энергичном русле, бегая возле доски и объясняю что-то, размахивая при этом руками и выпучивая глаза. Народ несмотря на явную профессорскую заинтересованность в предмете, почти все спят с открытыми глазами, старательно делая вид, что им интересно. На задних рядах вообще откровенно спят или режутся в карты. Подходит, значит, лекция к закономерному финалу. На первых рядах оживление, профессор, видя нехорошие посматривания на часы, сам поднимает руку к глазам и видит, что осталось ему бегать еще ну минут 5 от силы, а материала - то хочется еще ух как много рассказать... Он вздыхает и выдает следующую фразу: "Ну, я вижу, сегодня мы уже не кончим, ну и завтра наверное с трудом" :) На эту фразу с задних рядов доносится заспанный голос: "Завтра кончать будете без меня" Занавес.
Эпизод из жизни. Всем уже надоели шутейные послания на пейджер типа "теперь я тамагочи...", но моя история именно об этом. Мой друган Серега приобрел пагер по дико низкой цене (не помню точно, сколько он стоил, но действительно дешево). Встретились мы с Серегой, и давай он мне хвастаться. Снимает с пояса какое-то сине-белое пластмассовое яйцо и мне протягивает. - Че, - говорю, - зверьком разжился? - Ты че! Это же пейджер! Вот, смотри... - и начинает мне демонстрировать возможности этой детской коробочки. Как я понимаю, эти пагеры лабают специально для детей - однострочный, дизайн подходящий. Короче, не впечатлился я. - Ладно, - говорит Серега, - мне пора. Пойду к подруге, похвастаюсь! - А, - говорю, - к подруге?.. А какая у тебя поисковая, кстати? - ******, абонент ******. - Ну, покеда, - говорю, а сам бегом к телефону-автомату. Набираю номер ****** и говорю: - Барышня, абоненту ******: "Покорми меня!" С повтором, пожалуйста, каждый час вплоть до 12 ночи!
Потом Серега жаловался, что какая-то сука заставила регулярно вибрировать его пагер, причем всегда в очень пикантные моменты. Я колоться не стал, он со мной тоже как-то по телефону пошутил, но это уже совсем другая история.
1. Если вы решили прогуляться, а во время прогулки вам навстречу попался Владимир Высоцкий, значит вы на том свете.
2. Если у вас неожиданно зачесался зад и помутнело в глазах, значит кто-то нечаянно угодил в вас копьем.
3. Если вы открыли глаза, а вокруг - кромешная тьма и пахнет мертвечиной, значит вы - Красная Шапочка и вас проглотил Серый Волк.
4. Если при виде двух целующихся мужчин у вас посыпается чувство брезгливости и желание проблеваться (почти всегда сопровождаемое кровавым поносом), значит вы - гомофоб.
5. Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит вы - русский.
Присел я за столик с одною девчонкой В столовой, она молчалива была И с ложки сметаной кормила котенка. Что, дома не ест, только так, со стола? Спросил я. Зачем, сам не ведал. Она, улыбнувшись, глаза подняла. А что, хорошо вам живется в "совдепе"? Да так, ничего, не в порядке дела? Дела-то в порядке, скорей бы уехать. Достало тут все, просто больше нет сил. Ты знаешь, а вот, у тебя нет "беломора"*? Нет, нету, а что? Я компот свой допил. Чуть-чуть помолчали. Ну, ладно, до встречи. Я встал и ушел, и как звать не спросил.
* для несведущих: в "беломорканал" очень удобно забивать дурь. Она же: травка, она же: анаша, она же: марихуана.
Хочу рассказать случай из своей жизни, когда я еще учился в одном из последних классов средней школы, конечно этический смысл случившегося надолго мне запомнился: Лето. Пора каникул, отдыха. В актовом зале школы проходит родительское собрание. На котором присутствовали большинство учителей старших классов. Моя мама - председатель родительского комитета, как всегда сидела в первом ряду. Обсуждали состав группы для поездки в спортивно-трудовой лагерь в плодородных краях России. Кандидатур - хоть отбавляй. Не всех радует перспектива провести все лето в асфальтово-бетонных джунглях города. Вот поэтому, все перспективные кандидатуры с нетерпением ожидали результата около дверей актового зала, внутрь никого из школьников не пускали, дабы не мешали объективному отбору ребят. Через замочную скважину мы с ребятами все-таки пытались оценить участие и выяснить суть. Учителя и администрация школы затянули этот процесс. После очередной попытки разглядеть и услышать, я потерял интерес к этому и потом просто окунулся в живое общение со своими сверстниками. В длинном коридоре школы рассказывали и обсуждали все. Было очень весело. Уж не помню, у кого появилась мысль о том, чтобы с разбегу в «затяжном» прыжке плевать в потолок, чтобы попасть в цоколь. Плевали минут пять, все кто этого хотел. Белоснежный потолок в коридоре второго этажа около актового зала оказался так заплеван, что липкая масса начала потихоньку свисать. При этом попасть в цоколь ни кому не удалось! Принять участие в этом «конкурсе» я отказался. На меня посыпались слова типа - «слабо!!!». После продолжительных укоров, я не выдержал. Разбежался. Потолки в нашей школе были высокими, но к своему удивлению я, смачно плюнув, попал в самый центр цоколя. Контакты, которые предназначены для лампочки, замкнулись. Короткое замыкание длилось доли секунды. Из цоколя с потолка посыпались искры, пошел дымок и радостные возгласы, наблюдающих с разных концов коридора. Толпа ликовала. Самое интересное произошло потом! Появление директора школы даже никто не заметил! Из-за угла стремительно прямо на меня шел директор школы, видимо спешил, как раз на вышеуказанное родительское собрание. Возникла непродолжительная пауза. Первые несколько секунд наш директор даже не знал, что мне сказать, хотя он историк и за словом в карман не лез. Потом он собрался со словами. Много кричал и прочел короткий курс истории государства Российского у себя в кабинете, куда меня незамедлительно препроводил. И для него было, по-моему, большей неожиданностью, когда моя мама была у него, уже после двух или трех упоминаний о родителях. Ведь от кабинета директора до актового зала рукой подать. Я даже знаю, кто ее позвал!
Вечер. Южный город. Райончик - еще тот себе. Неспокойный райончик. Гостиница, иностранцы. Парковка. Вдоль машин гордо прогуливается сторож - НИНЗЯ ВО ВСЕМ КАМУФЛЯЖЕ и с огромным псом... Если он - нинзя, зачем ему собака?
Дело было осенью - это когда ночью холодно и иногда выпадает иней (это не маловыжный момент - но к истории совсем мало относится - пущай будет). Так вот - мои питерские собратья по несчастью имели оплошность и предложили на недельку сгонять на байдарках кудато... куда не помню - река полисть а где - бог его знает.... - есть ли вообще такая река на картах тоже не в курсе... Так вот - в один из дней, как то совсем утомившись к вечеру решили - будем пить - а если пить - то пить много.... ну сначала каша , потом чай а потом бутеры и водка.... все хорошо никто не блевал только утром все стонали - мне досталось немного меньше и еще одному кексу и мы вышли из палатки - по своим делам и костер разводить..... я прошел мимо котла где чай - хотел хлебнуть - да там лист с дерева плавал - и я чегото расхотел.... вторым к чаю (причина жажды понятна) подошел серый... он и говорит - че то (а с похмелуги многое мерещется) плавает - я ему - типа листок - а он - нихера не листок - мышь там утонула в этом чае.... глянул - действительно мышь плавает. И вот картина - сидим мы с ним у потухшего кострища, с бодунища , глядим на дохлую мышь и пытаемся понять - чай вчера ночью мы пили с мышью или без (ночью темно и реально ничего не видно - что есть в котле - чего нет)... наши филосовские раздумья ни к чему не привели и мы решили пока смолчать.... спустя пару часов когда все встали , поели, мы с серым решили поизучать мимику людей и радостно сообщили про наш маленький сюрприз.... А среди нас были и даммы..... Прав был кто то типа крла юнга - на человеческом лице много мышц и с помощью их можно многое узнать о том, что думает человек и какое у него настроение.....
К Доп.истории 7 5.8.00 (вчера) >Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ малоимущих. Вас жестоко разыграли, в США нет школ для малоимущих. Да и малоимущих, собственно нет. Нам необходима рубрика типа "Ох, и дурят же нашего брата...". "Очень" заглавными буквами означает иронию?
>На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком) В переводе с русского на русский, "естественно, на английском"?
>"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" Вы можете представить, как это? Я - нет. Либо студенты развлекались ("students" = школьники в США), либо неверный перевод. Желательно преставлять надпись на языки оригинала, иначе очередная дискуссия об языкознаниии разразится, типа "Хайнесовы яйца" и пр.
Сегодня я и моя мама ехали на роликах к цирку. Мы ехали по хорошему асфальту, а когда мы подъехали к асфальту с крупным щебнем. Мама остановилась и сказала: Насть смотри какая жопа! Я спросила: У кого? Мы хохотали 5 минут.
Сегодня утром пошел из дома в сторону автобусной остановки. По дворам. Мимо гаражей. Узкий, метра в четыре, промежуток между двумя гаражами где пройти может только один человек. Навстречу мне (уже зашли в проходе) идут бомжи. 2 мужика (M) и одна баба (Б)(назвать женщиной язык не поворачивается). Идут себе, ясень пень, на очередные геолого-разведочные работы к ближайшим мусорным бакам. Колоритные такие. Опухшие грязно-серо-синие морды. Одеты в какое-то разношерстное "ароматизирующее" тряпье. Явно выпимши, т.е. разит как от цистерны со спиртом. Я посторонился и уловил обрывок разговора.
(М) - ...еще одну бутылочку... (Б) - Все бы вам, бля, бутылку да бутылку! На%#* бля! У меня День рождения, бля! А вы, бля, ни мне ни подарков, ни цветов не купите, бля! И как я с вами еще живу, на@#% бля, пи@#$ец!
Вот такая шведская семья. Сначала мне было смешно :), а потом что-то взгрустнулось :(
Не буду выражаться, хотя зла не хватает. Ну откройте Вы любой учебник по грамматике английского языка и прочитайте там про Posessive Case! Зачем же упираться-то, если не знаете??? Интересно, почему любой кретин, изучавший английский язык сто лет назад в школе, считает себя специалистом?????