Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не суть важно. Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов 15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать. Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары, но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!). Очередь к кассе негодует и пытается выяснить - в чем дело? Я, как примерный гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы суки, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит: - В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально. - Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит. Позвали мужа, и врач ему объясняет: - Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю. Мужик невозмутимо: - По каким дням? - Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота. - Суббота нет, не подойдет. - Почему не подойдет? - По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Повадился Волк каждый день трахать зайца. Заяц решил пожаловаться Льву. Лев зовет Волка и говорит: - Че за дела? Волк: - По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого! Лев: - Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц! Ну заяц обрадовался и ушел. На следующий день идет по лесу, навстречу Волк: - Заяц, становись! Оттрахал зайца. На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка: - Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц! - Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц. На следующий день все повторяется. Заяц: - Волк, это нечестно! Волк: - А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул. Проходит год. Лев встретил Зайца и спросил: - Как, Заяц, дела? Заяц: - Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!
Возвращаясь от врача, везу своего трехлетнего сынишку в переполненном автобусе. Стоим рядом с сидящим огромным дядей, сплошь украшенным татуировками. Димка внимательно разглядывает руки незнакомца и громко спрашивает: "Дядя, а кто это вам на ручках нарисовал?" Мужик, покраснев как маков цвет, с запинкой отвечает: "Доктор". - "А, - обрадовался сын, - у него бумажки не было, и он вам рецепт прямо так и выписал!" Окружающие, притихшие было в начале беседы, грохнули хохотом, мужик рванул к выходу, и оставшуюся дорогу мы с Димкой ехали сидя.
Есть у нас во Львове пивная точка под характерным названием "Засос". И вот однажды я с двумя своими приятелями, изрядно приняв на грудь в целой серии разнообразных питейных заведений, вознамерились этот самый "Засос" посетить. Вдвоем мы остались на обочине, а третий наш товарищ, характерной такой внешности - бритый затылок, метра два ростом и полтораста кг весом - отправился ловить машину. И вот мы наблюдаем сцену: товарищ наш тормозит тачку, открывает дверцу, что-то говорит шоферу, после чего машина резко срывается с места и уезжает, а наш товарищ, сильно покачиваясь от выпитого, долго и недоуменно смотрит ей вслед. И так повторяется ЧЕТЫРЕ раза. Наконец, мы решили выяснить в чем, собственно, дело и тихонько подошли ему за спину. В этот самый момент останавливается какой-то очередной жигуленок, братан наш кидается к нему, распахивает дверь и радостно так кричит: "Шофер! В "Засос"!" Этот тоже очень быстро уехал...
Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза). Через пару дней Толян звонит Вовану: - Ну как, брателла, зубная паста!? - Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка? - Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!!
У моей знакомой - племянник лет 2-3. Говорит не очень разборчиво... но много и глубокомысленно.... "И глаза при этом такие хитрые-хитрые". Однажды у нее в гостях вел себя не очень, за что получил последнее китайское предупреждение в виде фразы "Вот сейчас придет злой серый волк..." На удивление, отреагировал очень серьезно: забился в угол, рассуждает вслух: "Может, он меня здесь не найдет...." - "Найдет, найдет".... Бежит в прихожую, долго с пыхтением и сопением держит входную дверь.... чтобы этот серый страшный... Короче, no pasaran. Потом затихает, возвращается в комнату и с надеждой в голосе заявляет: "А может, ему [волку в смысле] тебя одной хватит?"
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились. Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом: - Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я ее несу на руках по лестнице в квартиру.... Дочка: - ...и с того времени мама у нас работает...!?
Вчера к нам с ночевкой приехал брат мужа. Мы на ночь пива напились. А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым морсиком. Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели... Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что стекла потеют? Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли проносились у меня в голове... Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать - что там произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса, он разговорился... Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?) говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный "Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду не пьешь?" :-)) Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...
Югославское правительство изменило свои просьбы к России, и просит теперь не зенитные комплексы С-300, а избирательный штаб Путина и РТР - всего на две недельки.
Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей: - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Ни одной складки, ни одного провисания! Жена: - ОК. Ты все классно обклеил. Где дверь?
Из давних времен, когда я работал на государственном предприятии... Рай для сачков. Потому что уволить с госпредприятия - целая история. И тем не менее, начальник одного из проектов мог такое сделать: слишком дорогой и крутой был проект, если не вести его железной рукой, гавкнулись бы многочисленные миллионы долларов заказа. Да, и было несколько случаев, когда он таки выживал совсем бездельников. И вот приходит на завод новая девушка. Вся из себя правильная, муж, ребенок, аккуратная, настроенная делать карьеру на первой работе... Спрашивает, как и что, кого надо опасаться, кто поможет, если что. Я рассказываю... А что до начальника проекта, то знай, он человек жесткий, запросто может выгнать, если не будешь его удовлетворять... У девушки - глаза по полтиннику. - В каком смысле?!!
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: - Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! - Везет тебе, Нюшка! Мой-то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. - Да утопи ты его на фиг, Мань! - Кого?! - Да кота своего! - Да я про мужа!
К номеру 31 из всех остальных от 26.09 про "мелкие заскоки". У меня была такая же хуйня, но только с чаем. Я надумал заварить чайку (не все же водку с пивом пить) и на автопилоте бухнул заварки в сахарницу, залил кипятком и накрыл тряпочкой как учили. Вы скажете типа, ну и что - пить же можно, и будете правы, все же сахар - не стрихнин. Но "лопата" в этой истории то, что когда чай заварился, я снял тряпочку и обнаружил что у чайника почему-то две ручки а носика вообще нету. Я чуть не завернулся. А про такие мелочи как на работе набирать телефон на калькуляторе и наоборот, я даже и писать не буду, это в порядке вещей. Но вот давеча вечером дома я набрал телефон на пульте от TV, это уже рекорд, дальше видимо только госпитализация.
Только что! по ОРТ передают соревнования, где мужики поднимают штангу - кто больше веса наберет, тот и победил. И вот наш спортсмен Чемеркин, весом 175 кг, эдакий человек-гора, заказывает штангу 272,5 кг. На штангу навешивают диски, лежит она, вся такая тяжелая. И тут наш комментатор выдает шикарную фразу: - Дело ЗА МАЛЫМ, за Чемеркиным.
Хотелось бы посмотреть на комментатора, человека явно более крупного :))
P.S. Кстати, в этом виде спорта нет спортсменов из промышленно развитых стран, типа США или Великобритании - мельчают они, что ли...
Была я недавно в районной поликлинике и узрела около регистратуры стенд со списком документов для получения водительских прав и лицензии на ношение оружия. Так вот чтобы получить лицензию, женщины должны ПРИНЕСТИ СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА.
Сидим с ребятами, пьем пиво, разговариваем про дела. Параллельно вполголоса работает телевизор, с очередной американской жвачкой про хороших детективов и плохих парней. На секунду отрываемся от разговора, потому что на экране кино принимает нестандартный оборот плохие парни ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собираются убить красивую девушку, а девушке ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никто не спешит на помощь. В общем, девушку они убивают путем сбрасывания с обрыва. Андрюха с возмущением смотрит на экран: - Сволочи, ее же можно было еще еб..ть и еб..ть!!
Работаю я менеджером.Фирма солидная,более 100 сотрудников.Начальство у нас, соответственно,тоже солидное.И вот сцена: вторник,разгар рабочего,дня Генеральный директор фирмы в паре с Коммерческим директором в торговом зале вешают шторы и спрашивают у пробегающих мимо менеджеров: "Ровно или перевесить?" Иван. Видать по работе соскучились.
Про цветной батон - это прикольно! Как-то я после бурных возлияний пощел за хлебом. Подхожу к прилавку и требую БУТЫЛОЧКУ Дарницкого(хлеб такой). Магазин лежал...
Учусь я, значит, на факультете Computer Science в Штатах. Сегодня сидим в одном из более продвинутых классов, обьясняют нам значит какой-то новый материал по С++, заходит некий хлопец и так вольготно садится на первую парту, потом поднимает глаза и тупо продолжает слушать препода. Затем поднимает руку и говорит "Извините, а это CPLA 120"? (так обозначается курс по базовой компьютерной грамотности, где на первом курсе особо одаренных учат правилам обращения с клавой и мышкой). Препод делает паузу, смотри на доску, на которой описано формирование обьекта в С++ и говорит "А ты как думаешь?"
Тот медленно собирает вещи и уходит, оказалось, дверью ошибся.
3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня. Ну... все, естественно, было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы возвращались домой после отмечания второго дня. Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров: белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров). Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики (не пропадать же добру). Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем, 3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине. Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху, сзади и сбоку - связки шариков, и потихонечку поехали, радуя народ. Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста. Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо. Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы. Так вот, мент его спрашивает: - А чего это у вас стекла запотели? На что брат ответил: - Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все.. - И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник. - Нет, я не пьян! - обломал его брат. - Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент. - Вчера пил... - опять обнадежил мента брат. - И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник. - Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали. Тут уж мент обрадовался донельзя. - И что, думаешь - не покажет? - Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво. - Ну, пойдем проверим! Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником... И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет... (или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах). Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал - не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо. - А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник. - Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику (братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять? Ну, мент обломался и отпустил нас... Но это еще не все. На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту. Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег содрать... Мы уже сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали 30 км/ч, дабы шарики не сдуло). Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики, привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники милиции, мастера по порче настроения...
История произошла в Анголе - местный народ там говорит на португальском, так как это бывшая португальская колония, - где в начале 90-х я работал переводчиком. Суббота и воскресенье были у нас выходными днями, и естественно, в пятницу вечером после работы русские спецы отхлебывали предостаточно. Особенно отличались недавно приехавшие монтажники: народ простой, монтировал оборудование для строившейся в Анголе ГЭС. Среди них самой яркой личностью был Валера Сиразитдинов, потому что он и вел себя за столом разухабисто, и выпивал много, но что самое интересное - у него на следующее утро всегда дико болела голова, и не повязав ее туго полотенцем до старта опохмела он просто не мог. Так и носил, пока стакан не выпьет. Короче, в день происшествия, в субботу, меня будит Валера с повязанной башкой, причем края полотенца низко свисают, - и спрашивает, нет ли у меня похмелиться. Я говорю, что нет. Он говорит: "А ты не можешь спросить у проектировщиков? А то я из них пока не знаю никого". До дома же проектировщиков пилить пешком минут пятнадцать. На улице хоть и утро, но уже жара. Я отказался. Если надо, говорю, иди сам. "А магазин во сколько откроют?" - не унимается Валера. "Через два часа". "Что же мне делать?" - почти плачет Валера. Дело в том, что в этот день намечалась экскурсия, которую начальство организовало для недавно прибывших русских. Через 15 минут от нашей резиденции в Луанде отходил автобус, чтобы отвезти их на берег океана в древнюю португальскую крепость. И переводчиком туда очередь ехать была моя. В крепости я был уже не раз, и поэтому сказал со знанием дела: "Знаешь, Валер, хуй ты сейчас здесь что нароешь. Поехали с нами на экскурсию, там рядом с крепостью есть пивная. Не вискаря, так хоть пива треснешь. А вернемся - здесь все уже откроют, ну и сам понимаешь..." Валера с радостью согласился. Подъезжаем, короче, мы к крепости. Валера в этом своем идиотском полотенце все время из окна выглядывает, волнуется, работает ли пивная. А я что-то смотрю (она на открытом воздухе), что у стойки почему-то никого нет, и только старый негр моет шваброй кафельный пол. Автобус встает. Наши начинают вылезать. Валера мне горячо так и с опаской говорит: "Почему там за столами людей нет? Хуйню я подозреваю. Спроси у этого черного, а?" Я спрашиваю у черта со шваброй, есть ли пиво. Он отвечает, что сегодня, несмотря на устоявшийся годами график, пиво с утра не завезли, а вот после обеда - пожалуйста". С тяжелой душой подхожу к окну автобуса и рассказываю бледному Валере, в чем дело. Тут он весь как-то расжался, в глазах - предчувствие смерти, полотенце на башке треплет океанский ветер, высунулся из окна и как крикнет негру на чистом русском: -Почему у вас, бляди, БУФЕТ не работает???!!!
История. Идут два приятеля через рынок - один говорит другому - "Подожди, сейчас я лимон себе к чаю куплю". Другой - "Ага, а я пока мыло возьму" - и отходит. Перед первым(что за лимоном стоит) - всего одна тетка, но она очень скурпулезно отбирает себе помидоры, старается, чтобы прям один к одному. Первый явно томится и поглядывает на часы. Тут подходит второй, держит в руках кусок мыла. Первый молча выхватывает у него это мыло и начинает очень тщательно изучать обертку(состав, ГОСТ или что там). Тетка все кывиряется с помидорами. Потом первый отдает мыло второму (тетка как раз расплачивается и забирает помидоры себе)и при этом громко, серьезно и так это внушительно заявляет: "НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ЕСТЬ!". Помидорщица аж подпрыгивает, почему-то бледнеет и рассыпает половину пымидоров. Но больше всего меня позабавил второй - он растерянно так отвечает первому - "Да вообще-то я купил руки помыть..."
К истории №5 от 25.09.00 (про парня у которого немец попросил «фойэр!», то бишь огонь, а он ему дули начал крутить). Самое интересное то, что парень скорей всего не знал, что обозначает это жест в Германии. Если кто-то показывает дулю другому, то он хочет сказать, что я хочу с тобой переспать. Т.е. примерный перевод: - Мужик, дай прикурить! - Неее, давай лучше трахнемся!!!
Ехала деревня мимо мужика, Вдруг из-под собаки лают ворота. Выскочила палка с бабкою в руке, Начала охаживать сани в мужике. Лошадь заорала, а мужик заржал, Пала завизжала: бабкою удар! Лошадь ела кашу, а мужик овес, Лошадь села в сани, а мужик повез!
Гуляли на юбилее знакомой. Пришла ее подружка с внуом 4 лет. Беседуем с ним на улице - Ты в садик ходишь? -Да. хожу. Там интересно, у меня кореша там есть. -А им сколько лет?? -кому 14, кому 15 -да не ври, разве такие ходят в садик (я несколько обалдевший от таких слов) -ты что, ШУТОК не поимаешь(и хитренько так улыбнулся) Вот и говри потом, что дети ничего не понимают. Ф.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.