Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой друг недавно вернулся из армии и рассказал случай, участником которого он стал. В его взводе служили здоровые деревенские кабаны и один очкастый парень, каким-то чудом загремевший в армию из института. Однажды в часть приехал целый генерал и начал производить инспекционную проверку. Солдатню построили на плацу, и все стали ждать фельдмаршала. И вот появился генерал в окружении офицеров и направился к строю рядовых по дорожке, состоящей из бетонных блоков. Неожиданно он встал "раком" и припал ухом к земле. Через несколько секунд генерал сказал громко: "Шумит!". Ближестоящим офицерам пришлось тоже становиться раком и слушать "шум". Все как один говорили: да, товарищ генерал, шум есть. Но фельдмаршалу по какой-то причине было недостаточно офицерского мнения, он и солдат заставил нагнуться и послушать. Все как один становились раком и, припав ухом к земле, некоторое время вслушивались и бодро говорили: "Да, товарищ генерал, шум есть!" Самым последним к земле припал ухом рядовой очкарик, который вслушивался напряженно несколько секунд, а потом сказал, что всем кажется и шума никакого нет. Офицеры охуели от такой наглости, мол, сука, проверку испортил, мудак, но сказать ничего не успели. Слово взял генерал. Направившись к солдату, он похлопал его по плечу и громко, на всю часть сказал: "Две недели отпуска плюс дорога, за нестандартное мышление!"
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.
Случилось эта история в одном походе (меня там не было, но руководительницу я знаю). Все происходило где-то на Кольском полуострове (точно не знаю, но это и неважно), группа была детская и первый раз в таком крутом походе (пеший, зимний да еще и первый раз:-), и вот набрели они в лесу на избушку какую-то, и решили там заночевать. Ну детей всех в избе уложили, а так как она не такая большая, то руководители легли в палатке рядом и сказали, что если кому по нужде нужно, то валенки в углу... Наутро валенки были полные! 8-[ ]
Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня имеется покушать? Официант, достaвая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика. Таня из Озерска
Жена тренирует сына (бестолочь, все время тратит на компьютерные игры - ДЬЯБЛО к примеру): - Юра, делай уроки! Ты доклад сделал про Ломоносова? Все время тратишь на этот компьютер, так и вырастешь неучем! А ты знаешь, что Ломоносов был первым российским химиком и это он, например, изобрел таблицу Менделеева? ... :-()! reset!
Старина Фред находился на пороге смерти. Родственники позвали в больницу священника. Когда священник встал у постели больного, состояние старины Фреда резко ухудшилось и он жестами попросил принадлежности для письма. Священник незамедлительно вручил ему ручку и бумагу, и старина Фред, использовав последние крохи своих сил, набросал что-то и затем умер. Священник решил, что лучше не показывать записку родным сразу, и положил ее в карман. Во время похорон, закончив свою речь, он обнаружил, что он одет так же, как в тот день, когда старина Фред скончался. Он сказал, "Знаете ли вы, что старина Фред вручил мне письмо прямо перед своей смертью. Я еще не читал его, но зная Фреда, я уверен, что там содержатся слова вдохновения для всех нас." Он открыл послание и прочел, "Эй, приятель, ты стоишь прямо на моей кислородной трубке!"
Значит, лежим мы с девушкой в постели. Только начинаем заниматься любовью, она говорит: "Угадай что?" Ну я угадываю: "Ты что, девственница?" И она выдает такую фразу: "Да...почти, ты у меня третий." :)
Разговаривают две подруги, давно не видевшие друг друга: - Что у тебя за кольцо? Ты замуж вышла? - Да, в прошлом году. - Ну и как прошла ночь после бракосочетания? - В начале была адская боль, а потом уже терпимо. - А что, оргазм не почувствовала? - Какой оргазм, дура, я же рожала!
Эта история произошла с моим двоюродным братом в далеком 1977-м году. Он тогда пошел в первый класс. И на одном из первых уроков, видимо по русскому языку, учительница дала задание: написать на каждую букву алфавита по несколько слов. Не знаю, что двигало моим братиком, скорее всего других слов он просто не знал, однако на букву "Б" он написал два слова: Баба-Яга и Брежнев, а на букву "Ф" три: Фриц, Фашист и Фюрер. Что было дальше, и как поступил с начитанным сынишкой папа-КГБшник, я уже не помню, однако в 1977 году, если кто уже не помнит, такие шутки редко оставались без оргвыводов.
Произошла эта история в одном из московских ВУЗов точнее в общежитии . После одной дискотеки привел парень девченку к себе в комнату . Как назло у него не оказалось презервативов и соответсвенно он пошел их искать по всей общаге . Дошел он до четвертого этажа ,нашел презервативы ,и тут его нос учуял запах травы (ну той к-ю курят teenageры и прочая растамания ) . И решил он для храбрости тягнуть с курящими мужиками . Трава оказалась нех%евой и его вырубило с трех тяг . Так он и просидел в коридоре до утра , а девушка благодаря ему выспалась и ушла домой . Вот такая вот грусная история про наркотики :)
Неудачно выступил в весовой категории до 66 кг РОССИЯНИН ИСЛАМ Матсиев. В предварительных поединках он проиграл КАЗАХУ ИВАНУ Баглаеву и не попал даже в четвертьфинал.
Преамбула. Восьмидесятые годы. Начало декабря. Главное здание (ГЗ) МГУ, общежитие, зона «Б». Часть лифтов ходят до 9-го этажа, а часть с 10-го и далее. Единственный лифт на этажи выше 10, стартующий со второго этажа не работает. Надо доехать до 9-го подняться на этаж выше и далее все как всегда. Несколько дней назад принят в аспирантуру физфака МГУ чукча (настоящий), где он учился до этого неизвестно. Живет он пока не в ГЗ. Тороплюсь за ребенком в детсад. При выходе из лифта встречаю жизнерадостного чукчу, который, не зная как ему доехать до 12 этажа, спрашивает об этом первого попавшегося, т.е. меня. Так как тороплюсь, то тыкаю пальцем в ближайшую кабину и добавляю, что там пересядешь. Через час после магазинов и детсада возвращаюсь в ГЗ. Из лифта выходит мрачный чукча, укоризненно смотрит на меня и говорит: «Нехорошо обманывать!». Все последующие годы нашей совместной учебы он всячески избегал со мной встречаться и даже разговаривать. ВБ
Программа ТВ на 16.09 в газете "Коммерсантъ" 23.55 - Мир кино. Фантастический триллер Джона Карпентера "Нечто". В ролях: К. Рассел, У.Бримли(СССР, 1982г.). Вот ведь, великая страна была. Каких актеров могла пригласить и фильмы неплохие делали :).
Дело было вечером, дома я сидел Делать было нечего, в Чернигов захотел. Говорят, там телки всем сосут хуи Взял я 10 баксов и пошел туды. Вот зашел в гостиницу, к Мадам я подошел И сказал я ей, баксы выложив на стол: - Дайте мне чувиху, чтоб сосать умела, И мою кончину всю до капли съела. Тут выходит гирла, ебаная в рот Хуй как задымился, вот – вот штаны порвет. Но себя сдержал я, в номер с ней пошел, Там раздел чувиху и достал свой кол. Но ебать чувиху не сразу я решил Надо в губы чмокнуть и сиськи потрясти. Я все это сделал и ей засадил, Кончил охунно, кайф пиздатый был! Прошло минут 15 как кайф я получил И между бля грудями я ей засадил. Телка бля балдеет, сиськами трясет И кричит «О да бля ебаный у рот!!!» И сказал я ей: «Хочешь проскакать на хую галопом Ебаная блять? Девка согласилась, на хуй забралась И начала работать, в оргазме бля трясясь. Я тоже скоро кончил и секс я прекратил Достал бутылку водки и в стаканы налил. Вот время, бля, кончаеца, я Pall Mall закурил Достал я быстро бабки, девчонке заплатил. Она сказала: «Мало. Давай еще вафел!» Я дал ей по ебалу и спать домой пошел.
Таблица командного первенства Олимпиады в Сиднее (вроде не смешно) #3 Германия (тоже не смешно, мощная команда) и всяким там Гаити (#199) ГДР-ам (#198) и ФРГ (#197) за ней угнаться трудно. Равно также поражает невнимательность редактора наличием Чехословакии (есть Чехия и Словакия) и СССР (кто их разберет кто там есть)...
Короче история произошла с нами (а именно группой СК11 Института Эротического Мастерства) на нашем пути на физкультуру..которя проходит то-ли в парке - то-ли на лыжной базе но где-то около Перово...... Ну это лирика...а есть у нас в группе этакий кадр которого с моей подати прозвали Ластиком.....ну так вот перебегаем улицу ...вроде и на зеленый рвемся.. Основной "контингент" метров на 5-6 впереди, за ними на расстоянии метра 3-4 Ластик с Сапером (еще одна занимательная личность подорвавшаяся на бензине при попытке пожарить шашлычки) и потом я с друзъями. Короче "контингент" под мигающий зеленый перебегает дорогу а когда к ней подбегает Ластик..... зажигается зеленый для машин... Ластик делает прыжок на центр дороги и тут с места с ревом срывается шестерка с двумя парнями.....Ластик делает рывок прорваться перед Шахой.. На что водила утапливает газ до упора и кричит нам стоящим на тротуаре "Не пройдешь......". Ластик в шоке все в Ауте...Ржача было минут на 10
С недавних пор, кто то стал писать пошлые истории и подписывать их моим именем. Читателям историй отныне придется определять среди истории подписаных Alexboo, какие написаны таки да мною, а какие написаны моими недоброжелателями но подписаны моим емайлом. Это напоминает мне плагиат на писателя Тополя. В России были напечатаны более 40 романов подписаных Тополем, которые писатель Тополь никогда не писал. Также как некая барышня в Израиле обьявила себя дочкой Плисецкой. Хотя в год рождения этой липовой дочки, Плисецкая весь год танцевала. Доказывать мне ничего никому не надо. Просто для поддержания разговора прикладываю краткий словарь Боропарка. Айгросе тухес - нажравшийся заказчик Шейне пунем - сексопильная секретарша Габишь (итальянский) - слухай сюда Шмак - грязнуля Шлемазел - не жених Шикса - перезрелая невеста Хуен Морген - говорится Голландцам по утрам Спокойняк Ночак - на ночь, оно же , лей ла тов. Литра от - туда же Агит Йонтив - блядки Зейр Гезунт - чтоб вам пусто было Ховерем - говорится в присудсвии здравомыслящих людей для демонстрации кувета Кувет - покупается за деньги Мицтве - выкидывание денег на ветер С уважение ко всем.
Еще достаточно прикольная история произошла с нами на лекции......Итак лирическое отступление. Идет Лекция по Инженерной Графике... Препод что-то вещает у доски - сидим мы на последней парте... слышно как понимаете на редкость хреново.... поэтому решаю развлечься а именно пустить по рядам анкету. В анкете вопрос "Кому нравится девушка в пятом ряду на 12 парте?" Кому нравиться привстаньте что-б я увидел..немножко......Выбрали самую красавицу.....Развлекались пол-пары. А внизу приписал вернуть Хорьку. На продолжении пары пустил записку "Девушки кому нравиться парень на последней парте в левом ряду обернуться и посмотреть" - парнем ессесьно был я! Дальше я подписал внизу что вернуть это все Хорьку обратно надо ж посмотреть кому я нравлюсь! (мелко написал).... Дальше пустил по ряду (самое сложное было не ржать когда девушки оборачивались).......После этой пары девушки из 4 групп избегали смотреть мне в глаза или вообще появляться передомной.......Естейственно ребята уржались когда очередная девушка проносилась мимо задевая меня и не извиняясь и не поворачиваясь............Короче веселье до сих пор идет!
Сегодня начинается визит делегации Бундесрата ФРГ в Россию.
РБК. 17.09.2000, Москва 08:15:09. Сегодня начинается визит делегации Бундесрата ФРГ во главе с президентом Бундесрата Куртом Биденкопфом в Россию. Как сообщили в пресс-службе Совета Федерации РФ, визит продлится до 21 сентября. В его ходе планируются ......
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
