Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Видимо это история о самой короткой жизни автомобиля... Она произошла еще когда Советский союз был жив, люди покупали "Москвичи" и радовались этому как малые дети. Один офицер приобрел совсем новенький автомобильчик, пахнущий краской, сияющий как новый башмак.. Аналогично сияла и его физиономия, когда автомобильчик был пригнан на точку, находящуюся в горах, рядом с небольшой деревенькой. По дороге офицер купил свежайщий лаваш и положил его на заднее сидение уже любимой машинки. Так и приехал он на точку, счастливый.. Гордость так распирала нашего героя, что оставив покупку около дома, он быстрее ветра побежал сообщать супруге, что она теперь тоже автолюбитель. Правда сперва герой позаботился о покупке - решил проветрить - она же КРАСКОЙ пахнет - и открыл все дверцы.. К несчастью в вышеупомянутой деревне жила одна довольно крупная, можно сказать откормленная корова, которая любила бродить в поисках еды не только по пастбищам, но и по городку.. Корова эта видимо запах КРАСКИ не учуяла, а вот аромат ЛАВАША ей пришелся по вкусу. И вот этот крупный рогатый скот полез своей головой на заднее сидение Москвича и начал уплетать хлеб.. За этим занятием его и застали родственники, соседи и сам обладатель машины. Надо отметить, что коровка была настолько увлечена трапезой, что совершенно не заметила подбежавшего хозяина авто, который решил ее прогнать. Получив хорошую затрешину по заду, животное очень испугалось и резко подняло голову.. Уж не знаю из чего были сделаны Москвичи, только рога благополучно пропороли крышу, и застряли. Хозяин машины, увидев такой расклад, от злости дал коровке пендаля с правой стороны, отчего несчастная метнулась влево, аккуратно вывернув москвичу заднюю дверцу и повредив ей переднюю... Рога не освободились, и коровка начала исполнять ламбаду, ревя на всю точку и дрыгая задними ногами,в результате чего заднему крылу тоже хорошо досталось. После того, как коровку освободили, машина требовала кап ремонта.. Не бейте коров ребяты, особенно когда они в вашем авто... :) Niedens
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?" F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH. Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту. F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке? Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке. F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка? Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут. F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча. Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом. F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку! Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа. F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку. Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой. F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке? Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула. Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке. F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось. Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой. F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось. Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления. F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась! Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках. F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось. Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть. F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат! Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор скомандовал: "Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра) отсасывать будем!" Настроение всех травмированных заметно поднялось.
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала - все не по ней. Группа подходит к месту где стоит знаменитый Камень Блэрни. Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача. Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра, и т.д... Неугомонная туристка его перебивает: - На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра! Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама: - Но вы-то его целовали, я полагаю? - Нет, - говорит раздраженный гид, - но я на нем сидел.
Еду я как-то в троллейбусе домой, тут заходит группа детей, так, лет по десять-одиннадцать, видимо, с экскурсии едут. Естественно, ведут разговоры разные... И тут один из мальчиков с видом знатока спрашивает: "А вы знаете, почему у всех наших звезд такие щеки румяные?" Никто, естественно, не знает. И тут он с торжествующим видом заявляет: "А им кожу с ягодиц пересаживают..."
Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово. Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают: С - срочно Т - требуется У - уйма Д - денег Е - есть Н - нечего Т - точка
Квартирные воры сначала всегда звонят, чтобы проверить, дома вы или нет, поэтому поставьте на автоответчик такое сообщение: "Здравствуйте, к сожалению, мы не можем ответить на ваш звонок, потому что чистим и смазываем наш Винчестер 32 калибра, но может быть и так, что нас просто нет дома, поэтому оставьте ваше сообщение после гудка....."
Два приятеля. - А я вчера с такой герлой познакомился !!! Ноги из от зубов растут..! - Ну и представь ее лет так через сорок - вставная челюсть на костылях!!
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так. Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет. - К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га. - Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит. - Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п. - Секундочку. И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке: - Го-рит-пра-во-е-кры-ло Толпа, вскидывая руки вверх: - Ла-ла ла-ла-ла.
Приехала знакомая из Греции: Познакомилась я с греком. Ну и пригласил меня, как полaгается, в ресторан покушать. А я так увлеклась поглощением пищи, что незаметно для себя (тем более для него) пустила "голубка", т.е. тихонько пукнула. И вот в конце обеда он встает и говорит мне: ну, что Лена, ты уже напукалась? :-(-) Как только потом оказалось, "напукалась" по-гречески значит "наелась". Но это было позже, а в тот момент... Bori$
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит - понимаешь у меня есть ну все! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил. жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой в думках.. все думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня. 1000 едениц. а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ?? - об чем речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед. приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью, кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ? - не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед. приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет, -слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу отпад ваще. но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед. оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик?? хирург:- верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса ..
Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит, казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее. К чему это я? Да вот пример: Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках" А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов олимпийского стадиона в Сиднее.
Работаю я в небольшой компьютерной фирме. Есть добрая традиция раз в год прокатить сотрудников за казенный счет на 3-4 дня куда-нибудь за границу. В этот раз выбор пал на Турцию. Работникам - бесплатно, а женам и подругам - четверть цены. Понятно, что нашлись такие, кто по разным причинам едет сам: жену на работе не отпускают или только-только разбежался с подругой. А почти халявная путевка пропадает... И вот секретарша обошла всех потенциальных клиентов с одной и той же просьбой: взять в качестве подруги какую-то ее знакомую. Разумеется, никто не собирался терпеть в своем номере незнакомую девушку (фирма хайтековская, народ не вчера с ветки слез, поэтому вариант с приставанием к ней можно откинуть). М-да, пока не нарвалась на очень скромного молодого человека, который сказал: - Согласен. Но с условием: два часа в день я ее е@у. - Как тебе не стыдно!.. - завопила секретарша. - Ты права, - потупился молодой человек. - Как насчет полутора часов.
Погиб PиCюк, невольник OSа, Пал при работе, как герой! Уже не будут в DOOMе монстры Бродить веселою гурьбой... CиDюк веселым песнопеньем Не усладит мой бренный слух И звонкой трелью пробужденья Меня не встртит "полумух" Стоит его остывший трупик, Воняя гарью микросхем. Никто мне нового не купит... Прощай, мой верный IBM!!!
После родов прошел месяц, а я все еще не очень понимала кто я и где я. А теперь история... Муж, уходя на работу, сообщает мне, что вечером в 6 часов привезут заказанные им у сотрудничающей с ними фирмы полки для книг и я должна их встретить. Из всей этой информации у меня в голове остается только время. В 6 стою у подъезда с коляской, зачем - забыла, но меня это не мучает нисколько. Стою - наблюдаю. Приезжает машина, сверху на багажнике - полки, в машине - два мужика. Один выходит и направляется в подъезд, через некоторое время появляется и сообщает напарнику, что дома никого нет (а я наблюдаю, мне интересно). Тот предлагает ему пойти к соседям и попробовать оставить полки у них. Выясняется, что соседей тоже нет. Они стали совещаться, а у меня в голове пошел дикий мыслительный процесс: Так, думаю, сейчас ко мне подойдут, попросят полки принять на хранение с целью дальнейшего их вручения хозяевам, а у меня квартира маленькая, ребенок маленький, и вообще мне не до их дурацких полок. В результате, когда один из них двинулся ко мне, я была настроена решительно и приготовилась отбиваться. Следует вопрос, не живу ли я на 4 этаже (я - живу, но так как 1 этаж нежилой, я его и за этаж не считаю вовсе) и я сообщаю радостно, что живу на 3-м. Он опечаленно удаляется, садиться в машину и они начинают разворачиваться, чтобы выехать из двора. И ТУТ МЕНЯ ПРОБИВАЕТ НА ПАМЯТЬ!!! Я бегу за ними и говорю, что да, я живу на 4 этаже, да, я жду эти самые полки и приглашаю их в квартиру. ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ИХ ЛИЦА!!! Весь путь до квартиры они старались не поворачиваться ко мне спиной. Муж, когда я ему все рассказала, был краток: - Ну, теперь все узнают, что у меня жена сумасшедшая!! Потом у меня была вторые роды... Расскажу как-нибудь.
Рассказывала моя знакомая... Лет этак десять с гаком тому... Студенты некоего столичного ВУЗа посланы в колхоз на картошку... Пили до одури... И вот одной парочке приспичило совокупиться. Девочка - к подружкам. Типа, выручайте, очень хочется. Те ей: ну куда ж мы денемся из комнаты, зима на дворе... Она им: ну вы, хотя бы не показывайте виду, что не спите. Ладно... Отвернулись девицы к стенке, с понтом, спят. Приходит эта самая парочка и начинает заниматься тем, ради чего пришли. Пружины на кровати скрипят неимоверно, амбре в воздухе, поскольку в колхозе особо не помоешься... Короче говоря, в какой-то момент обе соседки этой девушки синхронно подскакивают и бегут во двор. Блевать... Прошло время. Та пара поженилась... Девушка ходила с изрядным животиком. Покуривая однажды на лестнице, товарки спросили, когда ей рожать. Та назвала примерную дату. Подружки вычли девять месяцев, вспомнили ту ночь и так же синхронно помчались в туалет блевать...
Во времена моей учебы у меня было много разных историй, но я хотел бы рассказать эту. В тот день я пришел в универ паре к третей, чтоб отметится о посещении у старосты, но застал такую картину: наша деканша, человек воспитанный и вежливый, материла весь первый курс юрфака, а он курс умирал от смеха, так, что даже узнать в чем дело ни у кого не смог, прислушался к деканше и умер на день вперед: Двое молодых студентов распили флакон на первой паре, сильно запьянев, один из них вышел на улицу... Деканша идет на работу, подходит к зданию универа и видит молодого человека, справляющего малую нужду неподалеку от крыльца, как человек воспитанный делает вид, что не видит и проходит мимо, но тут наш герой примечает ее и ,делая разворот на 180 градусов, громко здоровается- она в испуге шарахается в сторону- парень хватает ее за руку и начинает просить у нее прощение, при этом пытаясь застегнуть штаны, она вырывается и бежит к себе в кабинет... Другой пошел в туалет и ему там стало плохо... Только деканша заходит в кабинет залетает работник учебной части с криком- ЧП вызывайте скорую... Ему было плохо, ему тошнилось. В туалет зашли двое ребят со старшего курса , увидев пьяного малолетку захотолось веселья."Ты что пьяный, да тебя же поймают и отчислят, сюда же сам ...кич идет мы его в корридоре ща видели".Парень боясь наказания выбирается в окно, повисает на руках и спрыгивает(второй этаж ,7 метров, осень)и... ни царапинки, отряхивается и заходит через главный вход. За его падением и недолгой прилюдией на карнизе и наблюдала работник уч.части. Такого я никогда не видел, мягкий, тактичный человек матерился на аудиторию в 300 человек в микрофон на протяжении двух часов... История эта происходила в октябре 1998г в ГУ-ВШЕ ул.Кочновского.
Владивосток. Японский центр. Семинар. Участники договариваются о встрече. Замечательный молодой человек сквозь общий шум заканчивает фразу прямо в публичное пространство: - ...кто не придет - получит по е-мэйлу!.. Аплодисменты!
Все мировые информационные агенства со ссылкой "СРОЧНО!" сообщили сенсационную новость: с 14 до 18 часов по Московскому времени в России ничего не случилось! Это вызвало резкое падение акций на Нью-Йоркской банковской бирже, а так же снижение цен на нефть. Правда, источники, близкие к президенту сообщают, что уже создана правительственная комиссия по преодолению этой кризисной ситуаци и государство будет делать все возможное, что бы такого больше не повторилось.
К историям о номерных знаках. Один приятель рассказывал, что при въезде во двор его чуть не сбил тонированный в ноль черный Range Rover. Когда он глянул на номер, там красовалось "DANGER 1". А вышла из ентой машинки, между прочим, девушка с ногами от ушей и направилась в солярий... А сам я однажды видел такую картину: на перекрестке в соседних рядах первыми стоят "мерин" и "бомба", такие бандитского вида, газуют, ждут команды светофора. Буквы на номерах одного складывались в "рву", у другого в "мну". Стало не по себе... А вообще-то, главное не сам номерной знак, а на какое авто его повесить. Вот у нас по Питеру рассекает БТР белого цвета, принадлежащий "Авганвет" 'у. Вот так...
Стоит значит ГИБДДшник у дороги, погода хреновая - жуткий дождь, холодно, выпить нечего, денег нет и естестно, как на зло, ни одной машины. И тут появляется Запорожец без глушака(!!!!), ГИБДДшник его останавливает и со злостью говорит:"Ну ЧТО СВОЛОЧЬ - ПРОКРАСТЬСЯ ХОТЕЛ!!!!!!"
[Моя жизнь...]- Я смотрю на жизнь глазами полными слез Я не питаю иллюзий на исполнение грез В моих словах только боль от пережитых обид Я понял-жизнь это дрянь, и этой мыслью убит
"Не доверять никому"-теперь девиз мой таков И я живу без друзей, без лохов и дураков Я в этой жизни один как партизан на войне Здесь нет надежды на мир и это больно вдвойне
Мой опыт очень богат. Не раз судьбой я был бит И каждый прожитый день рождает сотни обид Я словно белая мышь, среди голодных котов Мне очень хочется жить, я умереть не готов Я сам не знаю чего я в этой жизни хочу И словно звездная пыль, я по вселенной лечу
Я одинок. Я один. Отшельник. Соло. Монах Могу я к черту послать, ну а могу просто на х Хочу о многом подумать, мне надо много решить Но никому не дано меня надежды лишить
А я надеюсь на то, что буду кем-то любим И для единственной той, я буду только один Хочу страдать от любви, хочу не спать по ночам Хочу я видеть любовь, по васильковым очам.
Вдруг,встав из-за стола сказал такую речь: -Пирог - дерьмо,хозяйка - блядь, Котлета с ебаной свинины, Подайте шапку и пальто, Ебал я в рот такие именины. Встал из-за стола колючий еж: -И ни куда ты не пойдешь! -А почему? -Тебя не пустит царь зверей! -Ах,царь зверей! Ебал я в рот таких царей! Встав из-за стола могучий лев сказал: -Кого,кого,косая блядь,ты собералася ебать? -Тебя,тебя,на бутерброд,микроба ебаного в рот! Вдруг заяц свиснул. Из леса шайка привалила. И льву такой пизды вломила. Что лев три дня костями срал, А на четвертый дубу дал.
Понедельник. Трахался с мастдайкой. Никакого удовольствия Вторник. Трахался с Linux'ом. Неплохо Среда. Трахался с FreeBSD. Море удовольствия Четверг. Трахался с девушкой. Жалкое подобие мастдайки
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? В ответ тишина. Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? Опять тишина. - Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые? А в ответ: -Мяу!
Встречаются персидский и сиамский коты. Персидский спрашивает у сиамского: - Ты когда-нибудь умываешься??? Тот в ответ: - А ты когда-нибудь стрижешься???
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу. Sollo
Опаздывают музыканты на концерт. Конферансье вынужден занимать публику. Выходит и говорит "Давайте я стих начну, а вы продолжите". Ну народу делать как бы нечего и все согласились. Конферансье: - Лежит мужик на поле боя… Пьяный голос из зала продолжает: - Лежит и в рот его ебать! Конферансье такой оборот совсем не понравился "Мужик, ты что совсем охуел типа, если еще раз так скажешь - выгоню". И давай заново свой стишок: - Лежит мужик на поле боя… Опять пьяный голос из зала: - Лежит и в рот его ебать! Мужика выгнали, а конферансье говорит "Ну что ж давайте я вам помогу" - Лежит мужик на поле боя, И некому его поднять… Тут в дверь просовывается мужик и заканчивает: - Кого ебет чужое горе Лежит и в рот его ебать!
УТВЕРЖДЕНО генеральным директором ЗАО "Фирма ..." Ивановым И.И.
Должностная инструкция № 666 Программиста
1. Обязанности 1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты. 1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение. 1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса. 1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом. 1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права. 2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения. 2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.) 2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут. 2.4. Программист имеет право все сви ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность. 3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
Наташа Ростова: Как бы я хотела стать птицей! Так взяла бы и полетела! А вы, Пьер, хотели бы стать птицей? Пьер: Никак нет-с. Крыльями дрочить неудобно-с!
А вот вторая история, прослышав байку про грибы мой друг решил подколоть предков, и сделал следующие: жидкий раствор, который наносится на марки, а потом она кладется под язык и ты получаешь кайф, так вот он этим раствором капнул на куски сахара рафинада и оставил эти куски в сахарнице. Вечером происходит идилия вся семь в кол-ве мамы папы и сына сидит пьет чай, папа берет три кусочка, мама берет два, сынок сидит и смотрит, проходит минут десять при полном молчании семьи потом отец срывается с места и убегает из квартирры, потом мама так же срывается и закрывается у себя в комнате, мать и отец вернулись к нормальной жизни только через три дня, вернее отец пришел домой а мать открыла дверь. Вся семья об этом случае больше не говорила и не вспоминала.
1. Нет такой проблемы, которую нельзя разрешить насилием. 2. Убивайте все, что шевелится. 3. Для управлия любым транспортным средством не надо никакого обучения. 4. Если вы видите еду на земле - с'ешьте ее. 5. Если кто-то умирает, он сразу-же усчезает. 6. Деньги иногда лежат на земле. 7. Обращаться с оружием проще, чем это кажется. 8. У вас никогда на заканчиваются патроны, только гранаты. 9. Враг частенько оставляет оружие во всех углах своей базы, чтоб вы его им убили. 10. Все бандиты выглядят одинаково, даже иногда имеют одинаковые имена.
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: Это не он, это не он! 8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было? 9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!
Молодой астролог на пляже: Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?
Овен: Да, сразу же! Телец: Хорошо, но давайте сначала перекусим. Близнецы: Конечно! Но если это удобно, та как-нибудь после того как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца. Рак: Это предложение? Лев: Раз Вам так хочется, то я - самая подходящая из всех! Дева: Только если это не навредит мне! Весы: Хорошая идея, но с другой стороны… Скорпион: Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ ?! Стрелец: О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и различно. Козерог: Серьезно говорите? А какая ваша квалификация? Водолей: Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический Рыбы: Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.
В понедельник вечером в Москве при следовании президентского кортежа из Кремля в районе Триумфальной арки произошло столкновение автомашины "Жигули", нарушившей правила дорожного движения, с одним из автомобилей сопровождения президента, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-секретаря президента России Алексея Громова. Следователи ФСБ допрашивают водителя и, в частности, пытаются выяснить, было ли столкновение случайным. Водитель уже признался, что ранее, нарушив ПДД, совершил наезд на Останкинскую телебашню и на АПЛ "Курск"
Папа Карло вырезает из полена Буратино. - Пи, пи, пи, - говорит полено. - Во, еще вырезать не успел, а уже разговаривает! Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе по лбу. - Я же говорю, пингвин я, а ты кого вырезал?
У мужика машина сломалась, ну он залез под капот и ковыряется. Слышит дверь кто-то открыл, смотрит бичуган запихивает в мешок все что можно утащить из машины. Задыхаясь от гнева наш мужик заорал: "Ты че казел делаешь это же моя машина!!!" Ворюга, значит так и оторопел, грит:"Ну ладно, ладно, ты че братан, короче договорились, все, что спереди твое!"
Гусинский смотрел по телевизору репортаж о визите Путина в Японию и плакал. Потому что завидовал, завидовал, завидовал десятилетней японской дзюдоистке...
Ну или как вариант - Многие в те дни хотели бы оказаться на месте десятилетней японской дзюдоистки.
8 ноября 2000 года исполнится ровно пять лет с тех пор, как я пытаюсь попасть на эту страницу, но все было безуспешно:((( ...И вот вчера я узнал, что слово АНЕКДОТ пишется через К :)))))
Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств, затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту, вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано Американскими сейсмологическими спутниками.
В России история повторяется с завидным циклическим постоянством. Подпункт новейшей истории Федерации : русские военные потопили лодку, а виноватыми оказались конечно же евреи,в лице руководства ОРТ, рассказавшие об этом по телевидению.
Две девушки заходят в дорогой бутик.Одна другой говорит:"Терпеть не могу одежду из шкуры пони,кожи питона и крокодила.."Другая удивленно:"Ты что,не любишь животных?"
По бульвару на курорте идут две блондинки - ноги длинные, шорты короткие, рубашечки полураспахнуты… Вдруг одна поворачивается к другой и говорит: - Смотри, вон собака побежала с одним глазом. Вторая (хватаясь за лицо): -Где?
Издательство "Детская литература" в целях правильного полового воспитания детей выпустило современную компиляцию популярной книги А.Гайдара под названием "Чук и Гей".
-Почему Децл во всех хит-парадах MTV занимает первое место,а Алсу там вообще нет? -Да просто папа Алсу,в отличие от папы Децла все деньги просадил на Евровидение.
Новая немецкая версия гибели "Курска". Один мазохист,узнав от Руста,что можно получить кайф в Лефортово, решил повторнть полет.СМИ передали,что в Эстонии русские дипломаты плетут сети на границе.Он изменил маршрут,полетел через север Норвегии. Пролетая над Баренцевом морем,сбросил пустую бутылку из-под баварского пива.Роковая случайность.Бутылка попала в носовую часть АПЛ. Удар был сильный,сдетонировала торпеда. Далее пилот планера,пролетая над Москвой,кинул незатушенный окурок немецкой сигареты.Ветром окурок занесло на Останкинскую башню. Пилот,чтобы уйти от уголовной ответственности,изменил первоначальный план,скрылся с поля зрения радаров.Начат поиск.След ведет к аварцам.
