Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму. - Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед . Переговоры продолжаются ....
На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина... - Как же это вам так удалось? - А я дирижеру по темечку...
На улице в Германии. - Господин полицейский, у меня велосипед украли! - Он был в порядке? - Да, ездил нормально. - Звонок был на нем? - Нет. - Ручной тормоз работал? - Его вообще не было. - Фонарь? - Не было. - Так, платите штраф 30 марок!
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): - Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...
ИТАР-ТАСС сообщает: Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Bай Сунь Лин, президент Китая Ден Сяопин и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом. - Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат. Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик. - Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше! - И что? - Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
В бар заходит парень с сидящей на плече обезьянкой. Пока парень пьет свой коктейль, обезьянка прыгает, играет, посетители бара угощают ее оливками, лимонными дольками, та с удовольствием их ест. Потом обезьянка неожиданно забирается на бильярдный стол, хватает один из шаров и проглатывает его. Бармен восклицает: -Эй, парень, ты видишь, что вытворяет твоя обезьянка? Она же проглотила бильярдный шар.... -Сэр, не волнуйтесь, я за все заплачу. Ничего с ней не случится. Этот маленький ублюдок вечно тащит в рот все что ни попадя. Парень расплачивается, забирает обезьянку и уходит. Пару недель спустя в тот же бар опять заходит тот же парень с обезьянкой. Парень принимается за коктейль, а обезьянка весело скачет по бару. Когда бармен предлагает ей вишню, та берет ее, осматривает, затем сует себе в задницу, и только потом сьедает. Парень невозмутимо поясняет: -После того случая с бильярдным шаром она стала несколько осмотрительнее и сначала всегда проводит небольшое исследование...
В Киеве в трамвае в университет едет негр. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит здоровый такой хохол. Вылупился на негра и спрашивает: -"Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?" -"Так, я разумiю." -"Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?" -"Так, я живу у Киiвi." -"Може ти хочешь казати, що ти украiнець?" -"Так, я украiнець." -"А хто ж я тодi такий?" -"А бис тоби знае. Або жид, або москаль."
Звонок в службу технического обслуживания: -Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет. -Вы уверены, что правельно вводите пароль? -Да. Пять звездочек.
Две супружеские пары, утомленные однообразной половой жизнью, решили поменяться партнерами. После бурной ночи, один из мужей говорит: - Надеюсь, девочки тоже неплохо провели время. 8-0
Японский специалист приезжает на экскурсию в российское предприятие. Ходит, осматривает, проверяет что-то. В конце экскурсии гид спрашивает японца: "Ну и как мы умеем работать?" "Дети у вас хорошие." "Ну а понравилось ли Вам что-нибудь в наших достижениях?" "Дети у вас хорошие." "Нет, я имею в виду достижения технического порядка!" "Дети у вас хорошие, а все что руками делаете - все плохо, плохо..."
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает: - А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? - Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин. Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин: - А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая? - Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает Клинтон. - А что же народу? - обиженно спрашивает Путин. - Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.
Завелся в театре онанист. Ходит на спектакли, высматривает жертву. В антракте подбирается к занавесу и смотрит в щелочку как актрисы переодеваются, при этом самоудовлетворением усиленно занимается. Раз! И брызнул нечаенно в оркестровую яму. 1 срипка (вытирая лысину): Кажется на меня кто-то кончил… 2 скрипка: Так не муд’ено, Аб’ам Мойшевич, Вы сегодня иг’али как пизда.
Познакомился мужик бабой. Пошли к ней она предупреждает - я живу на 9 этаже, лифт не работает. - какие проблемы пойдем. У нее начинает переходить к главному туда сюда. Она - вы коньяк купили? Он - какие проблемы. Сбегал. Она - а шоколадку к коньяку, ну чтоже вы? Он - какие проблемы. Сбегал. Шокаладку еле еле поднял на этаж. После хорошенько потанцивали. Он - Давай! Она - У меня месячные. Он - А в жопу!! Она - У меня страшный просто ужастный геморой. Он - А в рот!!! Она - У меня кариес. Он - А в нос!!!! Она - ОООооо!, а как это я не разу не пробовала? Он бьет ее по морде и приговаривает - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!! - А ВОТ ТАК!!!!
Приходит парнишка на бал-маскарад. Оделся во все красное и в рот набрал майонеза. К нему подходит девочка в костюме бабочки, и представляется: -Привет, я бабочка Махаон. А ты кто? А он выплевывает ей в лицо майонез и говорит: -А я прыщ гнойный.
Два мужика встречаются... Один говорит: - У меня горе случилось. Пойдем, полкило возьмем, я тебе все расскажу... Взяли, пришли, сели, налили, выпили, опять налили, опять выпили, etc. Ну мужик-то и рассказывает: - Я, грит, вчера тещу случайно убил! Ну, вот так... Случайно рукой (вариант: ногой, сковородой, долотом, бензопилой, электрофуганком) махнул и ее задел. Она ласты и склеила. Что теперь делать - ума не приложу. В милицию идти - посадят. Не хочу. А от трупа-то избавляться надо! Ну, кореш ему и говорит: - Да это все фигня! У меня та же ситуация была! Тоже думал куда труп деть. А потом взял и в огороде закопал!.. Только жопу на поверхности оставил... - А жопу-то зачем оставил?!?! - Дык знаешь как удобно велосипед ставить! :(
Приходит маленький мальчик к отцу-програмисту. - Папа, а что такое ос, это такой паласатый мух? - Нэт, сынок, мух-это такой штюк, который если поделить пополам получиться дрянь хужее чем поосатый мух.