Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?"
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?!
Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
Анекдот из сериала "Скорая помощь". Врач дает указания практикантке: - В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку. Практикантка изумленно: - Как он проглотил целую морковь?!!
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает: - Зачем так много? Мужик: - Я не жадный. Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента. Доктор: - Вам чего? - Я баночку жду.
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила: - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки! Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила: - А почему только деревянные ложки? - Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!
- А я теперь в командировки не езжу! - Это еще почему? - Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки...Да и другие соседи тоже... Весь дом, кароче, просил....
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка. - Кто это? - Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю? - Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?
Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю. Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет. Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое. Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются: - Вот это ПИЗДА!!! Медсестра: - Доктор, надо говорить, что это - половая щель. Мужик: - Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!
Студентка согласилась переспать с профессором, за что от ей обещал поставить за экзамен "хорошо". Переспали. Профессор: "Если бы я знал, что вы еще девственница, я бы поставил вам "отл." Студентка:"Ну что вы, профессор. Если бы я знала, что у вас еще стоит, я бы и голготки сняла".
Приходит мужик к врачу: открывает дверь, проходит в середину кабинета и начинает раздеваться. Медленно расстегивает пуговицы на рубашке, снимает ее, разглаживает рукава и аккуратненько так вешает на спинку стула. Затем снимает ботинки и акуратно ставит их возле стула, снимает брюки, разглаживает их по стрелкам и вешает на спинку стула. Потом оглядывается вокруг, снимает трусы и аккуратно кладет на стул. Офигевший доктор изумленно спрашивает: -Это что такое? -Докор, ну, понимаете, у меня одно яичко ниже другого. -Ну и что? - Да, неаккуратно как-то!
Приехали депутаты Госдумы в Сидней поднимать моральный дух нашей сборной. Ходят по олимпийским объектам и все критикуют. "Разве это спортивные кони? Такие низкие... Вот у нас кони - это кони!... Разве это бассейны? Воды мало... Вот у нас бассейны - это бассейны!" Самаранч, не зная уж чем угодитъ, показывает на олимпийский огонь: "Зато посмотрите, какой факел!" Думцы в ответ: "Это факел??? Спичка это, а не факел! Вот у нас в Останкино - это факел!!!!"
Убежал крокодил из зоопарка, плывет по местной реке. Увидел лягушку и спрашивает: - Ты, дурында зеленая, до Африки далеко? - Не знаю, как до Африки, но до неприятностей ты доплыл...
К Раввину пришел Абрам за советом: "Неожиданно появились хорошие деньги, а знаешь как у нас в России, одни советуют в недвижимость вложить, другие в банк на проценты, многие советуют крутить деньги, что мне делать?" В это время подлетает к Раввину молоденькая девочка "Раввин, Раввин у меня свадьба, как ты думаешь одеть мне в первую брачную ночь пеньюар или остатся голой?" Раввин отвечает: "Что пеньюар оденешь, что голой останешься, все равно трахнут, между прочим Абрам и тебя это касается!".
Захотел мент денег подзаработать, и тормозит "шаху". Так мол и так, превышение скорости, платите штраф. Из машины выходит парень и говорит: -Да ты чего ох.ел, я же Толик, меня все знают! -А меня не е.ет, я тебя не знаю, плати штраф. -Ну не веришь поехали покажу. Короче, кое-как уговорил мента поехать с ним.Приехали они к Лужку,Толик с ним пошел покурил, поговорил.Возвращается и спрашивает мента: -Ну че, поверил? -Да, бля, ни хрена.Откуда я знаю,что это не подставное лицо? -Хер с тобой, золотая рыбка,поехали к Путину. Толик с ним чаю попил, а мент не верит.Покатались они еще по всему правительству-не верит.Тут уже у обоих принципы поперли.В конце концов поехали они в Рим к Папе. Толик с Папой кофе на балкончике попил, спустился,смотрит,мусор на земле лежит как контуженный,глаза вылупил. -Ну, поверил наконец-то? -Понимаешь,это все херня:Лужок,Путин и т.д.Хер с ним с балконом и кофе, но когда два русских туриста прошли и спросили:"А че это за мудак с Толиком кофе пьет..."
Следователь Новому Русскому: - А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера. - Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость. Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал скорую, а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку прежде, чем он успел достать из саквояжа свой пистолет. - Но как вы узнали, что это - киллер, а не врач скорой помощи? - А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых, на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи помыть руки. Где вы видели такого врача?
Выписка из памятки для американских туристов приезжающих в Питер: "Будьте особенно осторожны встретив в одиночку группу подростков или милиционнеров!" К сожалению это не анекдот.
- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, однажды он вошел в клетку с тремя львами. - Вот, наверное, его поздравляли, когда он оттуда вышел! - А кто сказал, что он оттуда вышел?
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - Видно, дело идет к этому!
Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает: - В нашей профессии правописание особенно важно. У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот мои тюремщики и выпустили его на свободу. Тут Ельцин ему отвечает: - Это еще что! Я как-то решил к Новому Году в очередной раз сменить премьер-министра, и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.
Милиционеры готовят облаву на бандитов и старший говорит : - Начинаем ровно в 12:00…Сверим часы….Сейчас 11:48. Для тех у кого электронные часы, это будет - дубинка, дубинка, перевернутый стул, снеговик!
- Свет, а Свет, а тебе какие мальчики нравятся, светленькие? - Да нет, ей темненькие нравятся. - Нет, ей нравятся светленькие. - Свет, ну какие? Темненькие или светленькие? ..... - Мне нравятся - ДЕВОЧКИ, но вам это - не грозит.
В Югославии три миротвоца - американец, француз и руский, сидят, значит и пьют. Выпили литру, американец и говорит: -У нас есть такие прикольные ракеты - "Томагавки" - это ваще ездец! Взлетает, сама на цель наводится, попадание с точностью до миллиметра, -херак! все в клочки! Француз: -А у нас во Франции все девушки такие красавицы, стройные, фигуристые и ни с какой насчет перепихнуться проблем вообще нет! Русский: -А у меня есть друг, зовут его Васей. Так вот, у него на хую семнадцать воробушков умещается. Сидят, выпили еще литр. Американец: -Нуу, вообще-то, эти "Томагавки"-то не такие уж и прикольные. То на цель не наведется, то не попадет, улетит куда-нибудь в сторону. Француз: -Даа, и у нас девушки не все красавицы, по правде говоря, а только процентов тридцать. Русский: -А у меня есть друг, зовут его Васей. Так вот, у него на хую семнадцать воробушков умещается. Но только впритирку. Еще литровку засосали в три жала, американец: -Да знаете, мужики, эти "Томагавки" у нас такая хуйня! Мало того, что на цель иногда не наведется, так возьмет, сука, просто не взлетит, да еще и прямо в шахте взорвется! Француз: -А девки у нас там - это просто пиздец! Из тех симпатичных тридцати процентов три четверти такие стервы, сучки и твари, что просто ебу даешься! Русский: -А у меня есть друг, зовут его Васей. Так вот, у него на хую семнадцать воробушков умещается. Но только впритирку. А у последнего еще лапка свешивается.
-Скажи, Дракончик- ты съел свою маму, ты съел своего папу, съел свою бабушку, съел своего дедушку. Ну, кто ты после этого? Дракончик,роняя слезы: -Сиротинушка Киса
Вовочка что-то подключал к компьютеру, но забыл его выключить. Когда он дотронулся до одного из портов, на экране появилась надпись: "Обнаружено новое устройство!" Далее: "Теперь оно неработоспособно..."
Звонок в дверь. Хозяйка бежит открывать. На пороге стоит бомжеватого вида мужичок, от которого тянет смесью перегара и прошлогодних портянок, и вопрошает: - Слышь, подруга, у тебя п...да есть? Та: - Да как вы смеете!!! Да как вам не стыдно!!! - и захлопывает дверь. Снова звонок. Тот же мужичок: - Не, ну ты скажи мне, п...да у тебя есть? - Да что вы себе позволяете!!! Да я... Да я сейчас мужа позову!!! Ва-а-ась! Ва-а-ась! Появляется двухметровый гардероб, и к мужичку: - Ну че тебе надо? - Ну ты хоть скажи, есть у нее п...да или нет? - Ну, есть, дальше что? - ТАК Х... ЛИ ТЫ ЕЕ НЕ Е...ШЬ, А К МОЕЙ ХОДИШЬ?!?!
Мужик подходит к девочке и спрашивает: -Ой, девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? -А это у меня, дяденька, героин... -Так героин же белого цвета, а у тебя порошочек оранжевый... -А это у меня, дяденька, детский героин.... с апельсиновым вкусом...
Новости. Вчера в Югославии был задержан Русский миротворец, который накануне стащил из музыкальной палатки коробку лазерных диков, каждый по 150$ Американцы: "Надо усилить охрану. Так ведь все гамбургеры у наших попиздиют" Французы: "Во дает! Наш бы взял парочку-никто бы и не заметил" Русские: "Диски по 150$ !!!"
Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки. Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив. Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись: "Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".
Встречаются два знакомых. - Как дела? - Да так, со своим другом поссорился. - Что случилось? - Ты же помнишь, мы с ним на двоих квартиру снимали? - Ну? - Так вот.Как то раз захожу я в ванную,а там мой друг занимается онанизмом и одновременно сует зубную щетку себе в задницу. - Но это разве повод для ссоры? - Конечно нет, но он сувал мою зубную щетку.
Жена (Ж.) дарит новому русскому (НР) на День рождения золотые "Ролликс": - (Ж.) Поздравляю тебя, милый. Эти часы не простые, а водонепроницаемые. До 300 метров можешь спокойно плавать и им ничего не случится. -(НР) Ну ты, Мань, у меня совсем с болтов съехала. Меня даже со ста метров никто не подымет.
Внимание!!! Расшифрован геном человека!!! С 23.09.2000 CD-ROM-ы с расшифровкой в магазинах Европы!!! Приобретайте только настоящие диски!!! По некоторым данным, на пиратских дисках записаны геномы китайца и болгарина. (На Горбушке возможны геномы россиянина)
Останавливае гаишник джип, а из него бомж вылазит. Гаишник с удивлением спрашивает:"Ты где машину такую взял?". Бомж:"Да шел я по парку, а там новые русские сидят, отдыхают. Ну и сказали мне, если я их рассмешу машину подарят" Гаишник:" И как ты их рассмешил?" Бомж:" Да был там один лысый, я ему на голову насрал у него волосы выросли" Гаишник:" Послушай мужик, у меня тоже вот тут пролысина, может поможешь?" Бомж:"Без проблем!" Отошли они за дерево, а из машины новый русский вылазит смеется и говорит:" Вот черт, да я этому бомжу еще и квартиру подарю!"
Девочка жалуется маме: - Мама, мама, меня все во дворе обзывают - говорят, что лицо как задница! - Не плачь дочка, они злые , у тебя нормальное лицо. Иди погуляй... Девочка выходит на улицу и видит открытый люк. Наклоняется, смотрит на дно колодца пытаясь разглядеть что там внизу. В этот момент крутящий задвижку на дне мужик понимает глаза наверх и орет благим матом: - Не срать!!! Не срать!!!!!
Молодая француженка звонит вечером домой мужу. -Дорогой, я задержусь на работе, ложись спать без меня. -Дорогая, а как же мой вечерний миньет? -Ах, да...Ну ты кончай в стакан, я приеду - выпью.
Поспорили русские с американцами, что "кукурузник" от F-16 не отстанет. Ну, американцы ручки потирают - вроде как деньги уже в кармане :) Значит, взлетает F-16, пилот - штурману: - Что, отстали русские? Штурман оглядывается: - НЕТ!!! 8-0 Пилот тоже офигел слегка, но думает: "Сейчас на звуковую выйдем - отстанут". Дает 1М (звуковая скорость): - Отстали? - НЕТ!!! 8-0 Пилот, медленно сходя с ума, дает 1.5М (предел для современных самолетов ~2.5М): - Остали??? - НЕТ!!! ТРУБА, ПРОИГРАЛИ!!! У НИХ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТ МЕНЯТЬСЯ ГЕОМЕТРИЯ КРЫЛА И УБИРАЮТСЯ ШАССИ!!! ;-)
Экзамен по анатомии.Студент стоит перед скелетом и рассказывает профессору: -Здесь было ухо,здесь нос,здесь был член... -Не был,а бывал.Это скелет женщины. Карась.
Парк. Раннее утро. На скамейке сидит дядя Вася, синий с похмелья и жует "Орбит". Тут к нему подваливает чел в очках и спрашивает: - А вы поменяете свою жвачку на две пачки моей? Дядя Вася, продрав глаза: - Нет, от@#$%ись! - А на четыре? - Нет, за@#$ал! - А теперь? - и достает из-под скамейки ящик. У дяди Васи загорелись глаза. - А вот с водки надо было начинать! Lost
В шикарном английском ресторане сидит красивая, обаятельная дама и наслаждается обедом. Тут к ней подходит такой грязный, небритый ублюдок, к тому же от него жутко воняет.Он бесцеремонно садиться за стол, закуривает бычок и говорит даме: -Bond а потом добавляет: -Vagabond
Поймал дракон Белоснежку и семь гномов и говорит: -Так, гномов сожру....тебя за хозяйку оставлю........ Белоснежка взмолилась: -Не ешь гномиков! Я что угодно сделаю! Не надо.... -А чего можешь? -Ну, давай тебе минет сделаю...... -Давай... Ну она сосет у него, тут на него кайф напал - он раз! И двух гномиков сожрал... -Ну дракон! Мы так не договаривались!!!! -Ну, извини....это я от счастья..... Она дальше ему сосет, тут опять на него кайф напал - он раз! И трех гномиков сожрал... -Ну дракон, ты чего?? Мы же не договаривались!!! -Ну, прости, прости...... Она сосет ему опять..., тут ему совсем хорошо стало! Он оставшихся гномиков и сожрал... -Ну дракон! Ты чего делаешь? Ну не договаривались же так!!! Он, закрыв глаза отвечает: -Заткнись, женщина! Делай свое дело!!!
Разговаривают два немца.Один говорит: -Вот я хочу выучиться, открыть свой бизнес, найти жену. Второй: -А я хочу выучить русский. -Зачем??? -Хочу жить в Германии.
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. - Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может, их благосостояние? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. - Так что же? - Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
- Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти! - Хммм... Не припомню, как это было... - Да вы бежали... а я за вами...
Суд идет. Судья очень маленького роста, а судят матерого проворовавшегося бухгалтера. Судья читает приговор. Бухгалтер хочет себя показать и говорит: - Насколько я знаю, когда читают приговор, судья должен встать! А судья отвечает: - Встать-то я встану, но тебе долго придется сидеть!
Мандавошка устраивается на работу. Ну составила резюме, прошла собеседования, и ей говорят: "Пойдете работать на усы к Михал Иванычу". Ну такая она один день отработала, вечером приходит и говорит: "У Михал Иваныча на усах работать не могу. Обстановка вредная. Он постоянно курит, а у меня астма". Ну делать нечего, перевели ее на лобок к Сидору Петровичу. На следующий день опять приходит и говорит, что типа она и там работать не может. Спросили почему. "Ну представляете, поработала я, хорошо, тепло, засыпаю на лобке у Сидора Петровича. Просыпаюсь - на усах Михал Иваныча. А он курит, а у меня астма..."
Возвращается "голубой"(А) домой. Дома его ждет сожитель(П). А открывает дверь и П тут же встречает его словами: "Дорогой, у меня там, в заду, что-то постоянно чешется, мне так неуютно, неудобно. Милый, может ты посмотришь". - Конечно, любимый ( и засовывает ему в анус палец). - А, хорошо, хорооошо... нет где-то дальше и глубже.. А засовывает кулак. -А еще лучше, как приятно, милый, но еще глубже А засовывает руку по локоть, ощупывает и на что-то натыкается: Дорогой я что-то нашел, подожди
А вытаскивает руку, в ней красивые часы. При этом П. начинает напевать: Хеппи бездей ту ю, хеппи бездей ту ю...
Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает: "Что у вас можно за 5 рублей?" Ему отвечают: "Ну что можно....что можно....ежика можно." Заходит заяц в комату...кладет ежа посередине....и думает: "Куда же его???" пять минут...10 минут...20 минут.... Ежик:"Заяц! если ничего не получается, может не будем этого делать???" Заяц:"ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???"
Молодой Фредди Меркьюри, недавно приехавший в Лондон, играл на каком-то фестивале. Молодое дарование заметил сам Элтон Джон, похвалил, обещал помочь в начинании и попросил зайти к нему в отель, для того, что бы обсудить стратегию будущей группы. На следующий день Фреддик собирается к Элтону. Друзья его предостерегают-- не ходи к нему в отель, о нем слухи ходят, говорят-- он голубой! Он тебя там совратит!!- на что Фреддик ответил; -- Если сам Элтон Джон-- голубой, то я-- Королева Английская!! Steel Rat
- Ну и как, ловится рыбка? - Карпов три килограмма и несколько карасей вытянул. - Вы знаете, кто я такой? Рыбинспектор. Платите штраф. - А вы знаете, кто я такой? Первый враль на деревне.
ОН: - Как ты смотришь на то, чтоб заняться анальным сексом? ОНА: - Ты уже пробовал? ОН: - Было дело ОНА: - С ума сойти, я целую член который был в попе ОН: - Зато ты целуешь попу в которой не было члена
Руский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. - Что тебя там больше всего поразило? Небоскребы? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может, их благосостояние? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. - Так что же? - Продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
Два братка смотрят трансляцию Олимпийских Игр по телевизору. Легкая атлетика, бег на дистанцию 100 метров. Коментатор: -Вот он! Есть мировой рекорд в беге на 100 метров! Всего за 6 секунд преодалел дистанцию кубинский бегун! Один из братков другому: - Слыш, Вован, а ты за сколько пробежал бы 100 метров? - Ну..... баксов за 500.
Звонок на офис небольшой фирмы: - Алле,здрасте - Здраствуйте, Голова члена слушает - Кто кто??? - Голова члена слушает - Залупы что ли? - Секретарь Лена Головач слушает Вас.
Отпросившийся с Олимпиады Хуан Антонио Самаранч сидит у постели умирающей жены и пишет телеграмму в Сидней. Оборачивается и спрашивает у жены: - Дорогая, как правильно: "После похорон" или "После похарон"? (По мотивам выпуска новостей ОРТ за воскресенье).
Майкл Джексон приезжает в Москву и говорит своим подручным : Найдите-ка мне мальчика на ночь (как известно он педофил). Те находят ему ребенка. Джексон мальчику: Ну как ты хочешь? Хочешь раком сделаю? А тот и отвечает: Лучше сделай Децелом...
Купил интернетчик книгу в магазине, а на следующий день приходит, и начинает гнуть пальцы, что книгу ему подсунули с браком. - А в чем проблема-то, где дефект? - Вот, слово курсивом написано, полчаса по нему вчера долбил, никуда меня не переносит!