Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...
Старый английский анекдот. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."
В воскресной школе учитель спросил: - Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге? - Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. Hа пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает: - Мою посуду руками не трогала? - Hе трогала, - отвечает та. Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает: - Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли! - Hу и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь? - Конечно нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что вы теперь скажете? - Я ошибался. В трупах течет кровь.
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит: - Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е, за того и пойду. Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой боцман. Они смеются: - Да где тебе, Петрович, седой, а туда же? - Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт. В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым. - Сломался, Петрович? - его спрашивают. - Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро? - Как!? - Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов. Муж: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту? Жена: - ??? Муж: - Пять с половиной метров.
Ученые обнаружили женские гормоны в пиве. Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно. В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе, становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры, отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования продолжаются.
Типичная ситуация. Въехл "Запорожец" в "Мерседес". Выходят из него лбы, звонят главному: - Слышь, босс, нас только что "Запорожец" помял, что делать будем? - А номера какие? - Такие-то, такие-то. - Отпустите его на фиг, путь уезжает. Ребята в непонятках: - Дед, давай езжай, все нормально! - Не ребят. Как это? Вы мне денег еще должны - две штуки зелени. Те обалдели. Звонят главному: - Дед еще денег просит. Как быть? - Да дайте вы ему денег сколько скажет, только пусть уезжает. Дали деду денег: - Ну давай, дедуль, езжай. - Э нет. Я смотрю у вас там девочки. Ну-ка парочку мне в машину пересодите-ка. Ребята в шоке. Звонят главному: - Дед-то совсем обалдел. Девок наших просит. Что делать? - Ну-ка дайте-ка ему трубку. Дед берет телефон: -Эй, батянь, хорош прикалываться, давай домой, мать третий раз щи подогревает.
Командир экипажа вызывает стюардессу и говорит:" Из салона так вкусно пахнет салом, пойдите и попросите кусочек. Может угостят" Стюардесса проходит в салон. Видит сидит хохол и ест большой кусок сала. - Вы не могли бы угостить капитана салом? -спрашивает стюардесса. Ему очень понравился запах. - Та вiн не буде його iсти... - А почему? - Та я ж не дам
Попал хохол в тюрьму где-то в российской глубинке.А сам хохол здоровый, бывший кузнец. Ну посадили его в камеру и конвой смотрит ,что будет. Окружили хохла зеки и что-то ему втирают.Вдруг одбегают отнего и забиваються в дальний угол. А хохол достает буханку хлеба и шмат сала и начинает спокойно все это кушать. Конвою (К) стало интересно,что случилось.Заходят и к хохлу(Х): К-Что случилось? Х-Да вотхлопцы спыталы,буду я петухом,я сказал буду,щас вот сало доим и увесь цей курятнык перее....
Побывала Анка в Париже. Купила там себе чудесный ажурный пояс(нижнее белье). Ну и приходит к Петьке похвалиться. Вот, говорит, прикупила я себе во Франции пояс. А Петька, естественно, говорит, - покажи! Анка юбку задирает - Петька в обморок. Расстроилась Анка, пошла к Василь Иванчу, - та же самая история.
Пошла она с горя к врачу. Так и так, говорит. Петьке показала, Василь Иванычу показала...Обычный же вроде пояс... Врач говорит - показывайте, а Анка мнется - стремается той же реакции. Но врач говорит - не бойся - я врач - чего только не видел... Показывает. Врач укоризненно: Ну девушка...Ну эти прищепочки же надо к чулочкам прищеплять, а не к половым губам!
Старая, старая сказка Пошел Иванов к своей любовнице. В самый неподходящий момент муж любовницы стал ломиться во входную дверь. Пометался-пометался Иванов, да решил спрятаться на балконе. Выбегает и видит: балкон маленький, до земли - двенадцать этажей. Думает: и Душу бы заложил, что бы выбраться. И точно, на перилах балкона - черт. Составили договор, и черт превратил Иванова в Паучка. Прикрепил Паучок паутинку к балкону и начал спуск. Три этажа быстро пролетел и застрял. Кончилась паутинка. Высоко. Ветер раскачивает Паучка как маятник. Запаниковал Паучок. "А ты поднатужься, как следует" - говорит черт, - "паутинка и пойдет". Паучок поднатужился и еще три этажа пролетел. Снова кончилась паутинка. Снова страшно Паучку. "Поднатужься, что есть силы" - советует черт. Со всей мощью поднатужился Паучок, паутинка пошла. Неожиданный толчок в спину. "Мало того, что Вы, товарищ Иванов, спите на (парт)собрании, так Вы еще и срете безбожно".
плывет еврейский пиратский корабль! по левому борту 40 пушек, по правому борту 40 пушек. команда как "на подбор", все такие страшные. на мачте развевается, как положено- большой черный флаг с черепом и скрещенными костьми и чуть ниже маленький белый флажок, так, на всякий случай.
Из больницы после ночного дежурства возвращаются патологоанатом (П) и гинеколог (Г). Идут, разговаривают. П.-Смотри, живые люди ... Г.-И у них лица, лица..:))
Едит один грузин в горах на машине. Справа - обрыв, слева – скала. Видит, сидит на обрыве другой грузин. Остановился, подошел, спрашивает: - Слушай, дорогой, щто плачишь? - Да вот, посмотри вниз. Смотрит вниз, видит разбитую машину на дне ущелья и говорит: - Ну, дорогой, стоит ли расстраиваться, щас приедишь домой, возьмещь вдолг денег, купищь новую машину, зачем плакать? - Да не, посмотри, кто внутри. Присмотрелся, видит в машине лежит шикарная женщина. - Ну, дорогой, стоит ли расстраиваться, щас приедишь домой, найдем тебе еще лучше, зачем плакать? - Да не, ты посмотри, щто у нее во рту? Присмотрелся, говорит: - Плачь, дорогой, плачь. Zell
Землянка.За столом сидит Василий Йванович(В), раскладывает картошку,в углу, на куче соломы пытается уснуть Петька.(П) П:-Василий Иванович скажи, правда есть такая страна Ебипет?? В:-Правда,Петька,правда, только не Ебипет, а Египет,ты спи. (позже) П:-Василий Иванович скажи,а правда что там протекает большая река и в ней живет зверь такой - крокоидол?? В:-Правда,Петька,живет, только не крокоидол, а крокодил, ты спи давай. П:-Слушай, Василий Иванович, скажи,а правда там на берегу дерево огромное растет Ебибаб называется? В:-Правда,Петька,растет, только не Ебибаб а Бабоеб...тьфу,блин,Петька! ты будешь спать или нет??!!
Заработал мужик как-то 100$.И решил он пойти в бардель, да оттянуться по полной программе.Заходит и говорит:"У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них двух девок".Ему говорят- Ты че мужик, упал что-ли, у нас такса сто баксов!!!! Мужик репу почесал,покряхтел-"Ну ладно,хер с ним давайте таксу!" САХА
Стандартная ситуация - врезается "Запорожец" в 600-ый мерседес. Из мерса выскакивают новые русские, хватают мужика из "Запорожца" и спрашивают: - Ну, что, батя деньги как отдавать будем? Квартира есть? - Нет, - отвечает мужик. - Ну а дети есть? - Есть, сын. - Кто он, чем занимается? - Да директор птицефабрики. - Ладно и птицефабрика пойдет. Звони сыну. Мужик звонит, тут же слетаются вертолеты, съезжаются машины, новых русских заламывают. К мужику подходит сын и говорит: - Папа, сколько тебе можно объяснять, что я не директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".
Приходит буратино к папе Карло и говорит: -Помоги, папа Карло, Малвина жалуется что у меня хер весь в занозах! Дал Карло ему наждачку. Через неделю приходит буратино к папа Карло. -Ну как Малвина?, -- интересуется папа Карло. -Да на хера мне Малвина , у меня наждачка есть!!!
Старый житейский анекдот Мужик пришел к любовнице, уже забрался в постель в предвкушении удовольствий и тут неожиданный стук в дверь и голос вернувшегося мужа. В постели паника, метание по квартире, куда деваться?. "Прыгай в окно!"-говорит она, он не задумываясь прыгает и тут соображает - 5-й этаж... В голове проносятся мысли: "Черт меня дернул..." "Да чтоб я, да когда..." "И жену любить буду..." "Только бы уцелеть...господи..." И тут он удачно падает на здоровенную кучу песка и кубарем скатывается к ее подножью. Встал, отряхнулся, глянул оценивающе на окно из которого выпрыгнул и думает сам себе. "Вроде бы не много летел, и придет же такая чушь в голову".
Везет возница Пушкина на телеге в деревню. Пушкину скучно он и говорит: - Давай ка сыграем в игру - рифмы называется! - Давайте а как это! - Ну вот тебя к примеру как зовут? - Иван! - Ну и х.й тебе в карман! - А вас как? - Александр Сергеевич Пушкин! - Ну и слазь нах.й с телеги! Дима
Ночь. В кустах возня, потом раздается обиженный голос: - Вань, вот ты меня все трахаешь, а сам ни словечка ласкового не скажешь.. В кустах сопение, потом другой голос: - Да чего уж там, Петрович, люблю я тебя..
Английский лорд в дымину пьяный приходит поздно ночью домой. Встречает его слуга; лорд ему: - Х-хиггинс! Ик! П-п-принесите серебряный т-тазик... Ик! Мы б-будем блевать! Слуга ушел. Возвращается с тазиком, с кувшином воды, с полотенцем, с чистой сорочкой. Лорд, развалясь в кресле, сидит у камина: - Х-хиггинс... Ик! Бррр... Отменяется! Ик! М-мы... ик! мы обосрались!
Останавливает инспектор ГАИ машину:права есть , аптечка ест, а магнитола есть? Ану включи! Водила включает и инспектор начинает исполнять зажигательный танец. ???? Что смотриш денег давай! Для тебя танцую!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Понимаете, доктор, когда я утром проснулся - он у меня встал. А доктор отвечает: - В принципе это нормально. Мужик: - Но, доктор, когда я пошел в туалет - он у меня упал. Доктор: - В принципе это тоже нормально. Мужик: - Нет, доктор, вы не понимаете, он у меня в унитаз упал!!!
Пьяный ежик подходит к норе и диким голосом начинает в нее орать: " ХУ#НЯ!!!!!! ХУ#НЯ!!!!!". Из норки выглядывает маленький такой зверек и говорит: "Ежик, я же тебе говорил, не ХУ#НЯ, а ВЫХУХОЛЬ"! Вот еще,отвечает еж, я еще всякую ХУ#НЮ на ВЫ не называл!
Мама-африканка пишет письмо сыну, учащемуся в Московском Институте Дружбы Народов: "Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!".
Едут пацаны по лесу. Одного приспичило по большому, остановились, побежал в лес... Через несколько минут бежит назад и кричит: - Доигрались! - Что случилось? - Родил! Глазки, ручки, ШЕВЕЛИТСЯ! Пошли посмотреть. - Да ты на жабу насрал.
Поезд.Купе.На верхней полке спит огромный грузин,на нижней-маленький интеллигент в очочках.Вдруг он чувствует резкий запах и уже через пять минут на него летят откровенные шлепки г*вна. -Мужик,мужик,проснись,ты обосрался(тычет в верхнюю полку) -.................. -Мужик,мужик,проснись!!!(в отчаянии) -А я и не сплю!
Сидит старый вурдалак около заснувшей молодой девушки. Подлетел к нему молодой вурдалак и говорит: - Что же ты сидишь и кровь не пьешь ? Старый: - Зубов нет, все выпали :-(( Молодой: - Когтями рви !! Старый: - И когтей нет, старый я :-(((( Молодой: - А как же ты живешь, если питаться не можешь ? Старый: - Так и живу от месяца к месяцу.
Вернулся из зоны мужик домой. Маленький сынишка просит его рассказать ему сказку на ночь. Ну папашка и рассказывает :"Жили,бля, Были, бля..." а сынишка : "Папа, а кто такие "Бля"". А тот :"Спи,бля! Чмо, бля!"
В одной деревне в колодце поселился змей горынычь и натуральным образом е~ет всех , кто хочет набрать воды. Позвали тогда жители богатырей. Договорились богатыри , что один из них спустится на веревке в колодец, и если его змий начнет е~ать , то он крикнет "опаньки". Ну спускают они его , тут крик из колодца: - опаньки , ОПОТУШЕНЬКИ , ТЯНИТЕ ПИДОРЫЫЫ!
Просыпается медведь после зимней спячки, потягивается,облизывается, а на губах волосина????? Берет ее прикладывает к руке-не то Прикладывает к груди-не то Прикладывает ниже пупка-ААА........