Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 сентября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Старые времена.Гонки:Россия против Америке.Со стороны Америки - ферарри,
со стороны Росиии - новый запорожиц.Статр.Запорожиц не заводится.Водитель,
не долго думая прицепил трос к ферарри.Водитель вертолета,следящего за гонкой,
сообщает водителю ферарри:
-Джон,зопорожиц не отстает!
И тут запорожиц завелся!!!
-Джон! сматывайся запорожиц включает реактивный двигатель!
------
Demon
Бежит лиса по лесу, быстро так бежит, темнеет уже.
Пробегает мимо большого дерева с дуплом. В дупле - глаза, большие, светятся.
- Привет, Сова!, - бежит лальше.
Вдогонку из дупла -
- Я не сова...
Немного спустя Лиса бежит обратно. Там же, опять глаза из дупла.
- Привет, Сова!
- Я не сова! - в ответ.
Лиса тормозит - что то с Совой сегодня не то. Бежит дальше.
Опять Лиса по делам, по той же тропинке -
- Привет, Сова!
- Да не сова я !!!
Лиса делает стоп.
- А кто?
- Мышка я.
- А чего глаза такие?
- Да ка-а-а-ка-а-а-ю я...
На одном из приемов одна кокетка решила опорофинить Шерлока Холмса.
-Скажите,мистер Холмс,а какого цвета на мне трусики?
-Вы вообще без трусов,мадам!
Опорофининая леди:-Но как...?
-Элементарно, мадам,по перхоти на Ваших туфлях!
Приехал мужик на Чукотку по делам. Захотелось ему в выходной
развлечься, и попросился он с чукчей на охоту на белого медведя.
- А ты на лыжах ходить умеешь, однако? - спрашивает чукча.
- Умею, я с детства лыжным спортом занимался.
- А стреляешь хорошо, однако? Попадешь в медведя?
- Дык! В армии лучше всех в дивизии стрелял, уток в лет бью, так
что по медведю уж не промажу как-нибудь.
- А ты умный?
- Блин, ты еще, чукча, будешь меня про ум спрашиват?!
- Хорошо, однако, идем завтра на медведя.
Вышли, чукча впереди на лыжах бежит, мужик за ним. Десять километров
пробежали, пятнадцать, двадцать - мужик держится. Видят - медведь, из
проруби рыбу пытается выловить. Мужик начинает целиться, чукча его
останавливает и крадется к медведю. Подкрадывается к медведю вплотную,
снимает с плеча карабин и... с размаху лупит медведя прикладом по
заднице. Медведь подскакивает, чукча разворачивается и рвет назад в поселок,
медведь за ним. Мужик в полной непонятке, несется за ними
следом, через 5 км догоняет, вскидывает карабин и с одного выстрела
кладет медведя. Подъезжает к мужику чукча:
- Да, на лыжах ты хорошо ходишь, и стреляешь хорошо. Но дурак, однако -
теперь нам медведя 15 км на себе тащить надо.
Полковник(П) просыпается утром с большого бодуна и нащупывает в дупле зуба
косточку от малины.Зовет денщика(Д):
П.-А разве вчера у Ржевских малину подавали?
Д.-Нет,но вы взасос целовались с Наташей Ростовой.
П.-А причем тут Наташа?
Д.-А она перед попойкой у Ржевского хуй сосала.
П.-А причем тут Ржевский?
Д.-А он утром своего денщика выебал за то,что он банку малинового варенья
сожрал!
/Вот такой круговорот в природе\
Бежал медведь по лесу и неудачно застрял меж двух деревьев. Пыркался-пыркался -
вылезти ен может. Мимо идет заяц, увидел большую ж@пу и решил пристроиться.
В-общем, отымел медведя. Тот в ярости из развилки выскочил и погнался за зайцем.
Бегут значит они и прибегают на берег реки, а т.к. заяц пошустрее, то и лодка
досталась ему (лодка была одна).
Заяц на другой берег переплыл и оттуда медведю разные факи показывает. Медведь
по берегу побегал и попалась ему на глаза Золотая рыбка. Он ее выловил и требует:
"Сделай меня срочно рыбой щукой, я на тот берег переплыву и зайцу п@здец!".
Рыба ему:"Ага, щас, ты меня по пути съешь!"
Тогда медведь:"Сделай меня орлом, я на тот берег переплыву и зайцу п@здец!".
Рыба ему:"Ага, щас, ты меня по пути съешь!"
А заяц на том берегу сидит и медведю кричит:"Сделай меня рыбкой, сделай меня
птичкой! Иди сюда - я тебя РАКОМ сделаю!"
1942 год.Немецкие войска все глубже и глубже продвигаются,завоевывая на-
ши города и деревни.И вот одну из глухих деревень нашей необъятной Ро-
дины захватили немцы.Согнали всех мужиков в барак,заперли там и решили,
недолго думая расстрелять.Ну,бабы недолго думая пошушукались,блин,как же
без мужиков жизнь не жизнь,подходят к главному немцу и говорят:
-Слушай,а ,давай,нам всем глаза завяжете и мужиков построите голышом,еже
ли мы их по членам узнаем,то вы их отпустите?!
-Е-мое,слушай Ганс....Венгрию брали,Болгарию брали,Польшу брали,а такого
не видали.........Ай-да попробуем....!!!!-говорит один другому.
-Ну,давай.......
Построили...Едрить твой пулемет ,через 15 минут пол-деревни разобрали...
Немцы в шоке....Ну,один и говорит другому:
-Ни фига себе,а давай тоже встанем!
Сняли штаны,встали в очередь....Идет очередная бабка(глаза завязаны).....
-Это не мой,это не мой,этот ваще не из нашей деревни.......
Винни-Пух со своей герлой уединился в домике.Ужин при свечах.Романтика.
Только ее поцеловать захотел-стук в дверь.
-КТО?!?(злобно)
-Это я-Пятачок.
-Раз... тебя в п...!!Че надо?
-Винни у тебя есть зеленая краска?
-Нет!!!Иди нах.. не мешай!
Вернулся. Только собрался начать...
Тук-тук...
Пятачок:Винни на тебе зеленую краску.
тел.звонок:
-Иванов?
-Да.
-Вы анализы сдавали?
-Сдавал.
-у нас есть две новости: одна плохая , другая очень плохая, с какой начать?
-Ну, с плохой давайте.
-Вам осталось жить два дня.
-Ну тогда какая-же очень плохая?
-А,то что мы для вас два дня дозвониться не могли...
Приходит заяц в магазин. За прилавком волк.
заяц: У вас соль есть
волк: Да есть
заяц: Ну завесь мне, серый брат, 400 грамм
волк: Извиняй косой весы сломались. Давай я тебе на глаз насыплю
заяц: Да пошелты собака паршивая!!!На хер лучше себе насыпь :-О...
Встречаются 2 англичанина:
Wich watch?
Six watch.
Such much!!
For whom how! :-))
Мужик учит попугая говорить:
-Я умею ходить.
Тот повторяет:
-я умею ходить.
-я умею говорить.
-я умею говорить.
-Я умею летать.
Попугай:
-Ну ты погнал!!!!!!!
Выходит из вагона дамочка, вся такая воздушная, изящная и тонким
голоском зовет:
-Носильщик!
-Изнасиловальщик!
-Потаскун!
Подходит здоровенный амбал-носильщик, и смотря мутным взором бьет
себя по бляхе на груди:
-Бляха номер шесть!
Приходит мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня болят ноги, у меня так болят ноги, что я не могу жить с этими
ногами, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!"
Доктор отвечает:
"Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее ноги.
Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию."
Приходит второй мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня болят руки, у меня так болят руки, что я не могу жить с этими
руками, я не чувствую себя человеком, доктор помогите!!"
Доктор отвечает:
"Спокойно, у нас есть свежий труп молодой женщины. Я пришью вам ее руки.
Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию."
Приходит третий мужик к врачу и говорит:
"Доктор, у меня болит член, у меня так болит член, что я не не чувствую себя
мужчиной, женщины сразу от меня убегают, доктор помогите!!"
Доктор отвечает:
"Спокойно, у нас есть свежий труп слоненка. Я пришью вам его хобот.
Все будет в порядке. Через месяц приходите на консультацию."
Проходит месяц.
Приходит первый, с ногами и говорит:
"Доктор, женские ноги - это супер! Я почувствовал себя человеком!
Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда
ложусь спать, эти ноги разворачиваются в неимоверной позе и мешают мне спать!"
Приходит второй, с руками и говорит:
"Доктор, женские руки - это супер! Я почувствовал себя человеком!
Я могу делать ими все, что захочу! Но есть один минус : вот когда
иду в туалет, сначало пол-часа уговариваешь их взять, а потом
пол-часа уговариваешь их отпустить!!"
Приходит третий, с хоботом и говорит:
"Доктор, хобот - это супер! Я почувствовал себя человеком!
Я - секс-машина, все женщины мои! Но есть один минус : вот когда
сажусь пить чай, эта сволочь тащит со стола сушки
и засовывает их мне в задницу!!!"
Папа, Мама, и их Сынок поймали Золотою рыбку.
Та, как обычно: “Три желания, говорит, исполню”.
(С): “Хочу хомячка !”
(П): “В пизду хомячка !”
(М): “Из пизды хомячка !”

Аxell
буратино дрочил, дрочил, и сгорел

МАСС
Приходит налоговый агент в синагогу и ищет к чему же ему придраться.
Он спрашивает реббе: “Вот вы свечи жжете? А потом куда вы остатки деваете?"
Реббе отвечает: “Да, а потом мы их отвозим в центр и нам привозят новые свечи."
“А матцу вы едите? Что вы делаете с той частю что не съедаете?"
“Мы отвозим в центр и нам привозят новую матцу."
“Ну, а обрезание вы делаете? Куда же вы это деваете?"
“Мы это отвозим в центр и нам превозят таких как вы."


Дима Вишнепольский
Безалкогольное пиво, первый признак резиновой женщины.
Мужик с похмелья просыпается и глядя на себя в зеркало с удивлением находит
нитку, свисающую изо рта :
- Только бы "ЛИПТОН", только бы "ЛИПТОН".......... хватая за кончик нити...
Трахает брат сестру, а она ему говорит:
-Ты знаеш Ты ЭТО делаешь лучше чем папа.
Брат отвечает:
-Знаю мне мама говорила...
20
Почему гномик, всегда когда ходит по траве, постоянно хохочет?
Потому-что трется о нее яйцами.
-Доктор, помогите! Меня все игнарируют!
-Так, следующий,проходите!
Приходит чукча к доктору - на колени падает: доктор сделай меня беременным.
Тот чтобы отвязаться отправил его к гинекологу. Через восемь месяцев встречает
чукчу на улице, а у того живот под подбородок. Спасибо грит доктор - совсем
я беременный - тошнит даже. Тот бегом к гинекологу: как ты это сделал?
Это же переворот в науке?
-Да, чепуха, я ему чтобы отвязался - жопу зашил............
Вовочку судят за изнасилование. Женщина-адвокат для пущей убедитьльности
залезает ему в штаны,достает оттуда Вовочкин членик и,от души размахивая
и сотрясая им вопрошает у Высокого суда: "Вы только посмотрите на эту
малююююююсенькую писюльку,ну как он мог ею изнасиловать такую крупную
и наливную девчину....?
- Вовочка, спустя немного времени, наклоняется к уху адвокатши и шепчет ей:
"Ради бога не надо, не трясите им, а то дело проиграем".
Симпотная монашка идет по лесу. Вдруг откуда ни возмись выскакивавают из кустов
три здоровенных мужика, повалили ее на землю и давай дрючить и хором
и по-одиночке...
Через некоторое время,отдышавшись,та открывает глаза, поднимается,отряхается,
и с вожделением произносит, крестясь:
-Слава тебе господи! И вдосталь и без греха....
Сладкая пара целуется, обнимаются, и парень говорит нежно на ухо:
-Ты как батарея!
Девушка спрашивает:
-Что, такая же горячая?
Парень:
-Нет, такая жа ребристая.
Девушка(обиженным голосом):
-А ты как, Англиский поезд!
Парень (в надежде):
-Что, такой же длинный?
Девушка (злая):
-Нет, СТОИТ всего две минуты!
мужика будит жена с утреца:-ты, жопа, вставай!..-ну, ты, жопа, как ты можешь
спать!..-ну ты жопа, ну ты жопа...-какая ты все таки жопа...
Мужик такой опущенный идет на работу, думает:-жопа? почему жопа?Видит -
люк открытый, думает:-там наверно вода есть, посмотрю-ка на себя. наклоняется
над люком. а внизу там слесарь какой-то или водопроводчик-там работает, увидел
мужика, замахал так руками над головой отчаянно и как заорет:- СЮ-Ю-Ю-ДА-А
НЕ СРА-А-АТЬ!!!!!
Прапорщик ведет перекличку в роте.
-Сидоров? -Я, -Петров? -Я, -Сидоренко?-Я,
-Мепаришвилли ? -тишина,-Мепаришвилли ? -тишина
-Ты что шваль оглох ? -кричит прапор.
-Я не шваль,а король грузии !
-Путин? -Я, -Коваль? -Я
-Никонов? -тишина,-Никонов? -тишина,
-Ты что чукча немой ?
-Я не немой,а король чукотки !
Перекличка на следующий день.
-Сидоров? -Я,-Петров? -Я,-Сидоренко? -Я,
-Король грузии? -Я,
-Путин? -Я,-Ковапь? -Я,
-Король чукотки? -тишина,-король чукотки? -пауза..
-Королева чукотки однако ...
Сдит нарик на уроке русского языка и учительница говорит классу:
-Начинаем писать сочинение на свободную тему.
Нарик пишет сочинение затягиваясь анашу:
-Затянулся:
Идет бычок качяется
-Затянулся:
Вздыхает на ходу
-Затянулся:
И вот доска кончяется
-Затягивается и пишет:
И полетел, полетел бык еба-а-нный.
Разговор по телефону:
Алло, это булочная?
-Нет это сливочная!
Это где сливки делают?
-Нет где гавно сливают.
Вдребезг пьяный мужик стоит в туалете ресторана и руками копается в волосах
-У-у-у!Как ссать-то хочется.Помню,что где-то в волосах...
На самолете:
-Дорогие пассажиры!Экипаж прощается с вами и желает приятного полета.
- Дорогой! Какой у тебя большой...
- Дай посрать, дура!
Сидят два крокодила на дереве.Один другому говорит:
-Слушай,братан!Ведь до Чернобыля мы еще и зеленые были!
-Да,мы еще и плавать умели.
-Ладно,времени нет,полетели за нектаром...
Сидят две мухи на куче навоза.Тут одна пердит.Другая:
-Ты чо пердишь,мы же хаваем!
Женя
Телевидение: 2 минуты до эфира, крики: Оператора в студию, оператора в студию!!!
Из фойе: Робяты... заноси!
два новых русских собрались на охоту,на уток, бывалые охотники посоветовали
взять собак. Возвращаются под вечер уставшие, голодные, без уток и собак,
Один другому говорит : - Слышь Вась говорил тебе ружья надо брать,-а ты собак,
собак!!!
друго:- Да нее надо было собак повыше подкидывать.
Охраняет солдат украинскую границу,слышит шорох в кустах и говорит:
"Стій,хто іде?"А йому звідти кажуть:"Це ж я ,мамо, твоя!"
А он все равно:"Стій стріляти буду!"
а она:"Да не стріляй !Це ж я твоя мамо ,гостинців тобі привезла!!!"
а он взял и выстрелил.
На следующее утро штаб решает ,что с ним делать.Решили дать медаль
(Так хорошо охранял границу ,что мать убил)
А солдат плюнул на рукав,протер им медаль и каже:"Скоро татко приїде!"
В интернете появился новый сайт: www.ostankino.NET

Вчера<< 3 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.11:
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
Рейтинг@Mail.ru