Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У мужика машина сломалась, ну он залез под капот и ковыряется. Слышит дверь кто-то открыл, смотрит бичуган запихивает в мешок все что можно утащить из машины. Задыхаясь от гнева наш мужик заорал: "Ты че казел делаешь это же моя машина!!!" Ворюга, значит так и оторопел, грит:"Ну ладно, ладно, ты че братан, короче договорились, все, что спереди твое!"
Издательство "Детская литература" в целях правильного полового воспитания детей выпустило современную компиляцию популярной книги А.Гайдара под названием "Чук и Гей".
Стоит значит ГИБДДшник у дороги, погода хреновая - жуткий дождь, холодно, выпить нечего, денег нет и естестно, как на зло, ни одной машины. И тут появляется Запорожец без глушака(!!!!), ГИБДДшник его останавливает и со злостью говорит:"Ну ЧТО СВОЛОЧЬ - ПРОКРАСТЬСЯ ХОТЕЛ!!!!!!"
Объявление в трамвае: При выходе из трамвая будьте осторожны: трамвай, стоящий на остановке, корову и женщину обходите спереди, автобус, лошадь и мужчину - сзади. Сергей
Интерфакс сообщает:12 30 Выяснились новые подробности инцендента с президентким кортежем. Оказывается в "девятке" был сам...Путин.Просто в суматохе его забыли.А метро-то закрылось.Пришлось ловить попутку и догонять всех. 13 00 Вся охрана вчера легла в ЦКБ.
Все мировые информационные агенства со ссылкой "СРОЧНО!" сообщили сенсационную новость: с 14 до 18 часов по Московскому времени в России ничего не случилось! Это вызвало резкое падение акций на Нью-Йоркской банковской бирже, а так же снижение цен на нефть. Правда, источники, близкие к президенту сообщают, что уже создана правительственная комиссия по преодолению этой кризисной ситуаци и государство будет делать все возможное, что бы такого больше не повторилось.
Наташа Ростова: Как бы я хотела стать птицей! Так взяла бы и полетела! А вы, Пьер, хотели бы стать птицей? Пьер: Никак нет-с. Крыльями дрочить неудобно-с!
-Почему Децл во всех хит-парадах MTV занимает первое место,а Алсу там вообще нет? -Да просто папа Алсу,в отличие от папы Децла все деньги просадил на Евровидение.
1. Нет такой проблемы, которую нельзя разрешить насилием. 2. Убивайте все, что шевелится. 3. Для управлия любым транспортным средством не надо никакого обучения. 4. Если вы видите еду на земле - с'ешьте ее. 5. Если кто-то умирает, он сразу-же усчезает. 6. Деньги иногда лежат на земле. 7. Обращаться с оружием проще, чем это кажется. 8. У вас никогда на заканчиваются патроны, только гранаты. 9. Враг частенько оставляет оружие во всех углах своей базы, чтоб вы его им убили. 10. Все бандиты выглядят одинаково, даже иногда имеют одинаковые имена.
Гусинский смотрел по телевизору репортаж о визите Путина в Японию и плакал. Потому что завидовал, завидовал, завидовал десятилетней японской дзюдоистке...
Ну или как вариант - Многие в те дни хотели бы оказаться на месте десятилетней японской дзюдоистки.
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: Это не он, это не он! 8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было? 9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!
Сова: - Ежик, ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? В ответ тишина. Сова еще раз: - Ну ежик, почему у тебя такие пушистые иголки? Опять тишина. - Ну ежик, ну ответь ты наконец, почему иголки такие пушистые? А в ответ: -Мяу!
Молодой астролог на пляже: Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?
Овен: Да, сразу же! Телец: Хорошо, но давайте сначала перекусим. Близнецы: Конечно! Но если это удобно, та как-нибудь после того как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца. Рак: Это предложение? Лев: Раз Вам так хочется, то я - самая подходящая из всех! Дева: Только если это не навредит мне! Весы: Хорошая идея, но с другой стороны… Скорпион: Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ ?! Стрелец: О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и различно. Козерог: Серьезно говорите? А какая ваша квалификация? Водолей: Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический Рыбы: Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.
8 ноября 2000 года исполнится ровно пять лет с тех пор, как я пытаюсь попасть на эту страницу, но все было безуспешно:((( ...И вот вчера я узнал, что слово АНЕКДОТ пишется через К :)))))
Новая немецкая версия гибели "Курска". Один мазохист,узнав от Руста,что можно получить кайф в Лефортово, решил повторнть полет.СМИ передали,что в Эстонии русские дипломаты плетут сети на границе.Он изменил маршрут,полетел через север Норвегии. Пролетая над Баренцевом морем,сбросил пустую бутылку из-под баварского пива.Роковая случайность.Бутылка попала в носовую часть АПЛ. Удар был сильный,сдетонировала торпеда. Далее пилот планера,пролетая над Москвой,кинул незатушенный окурок немецкой сигареты.Ветром окурок занесло на Останкинскую башню. Пилот,чтобы уйти от уголовной ответственности,изменил первоначальный план,скрылся с поля зрения радаров.Начат поиск.След ведет к аварцам.
Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств, затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту, вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано Американскими сейсмологическими спутниками.
В понедельник вечером в Москве при следовании президентского кортежа из Кремля в районе Триумфальной арки произошло столкновение автомашины "Жигули", нарушившей правила дорожного движения, с одним из автомобилей сопровождения президента, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-секретаря президента России Алексея Громова. Следователи ФСБ допрашивают водителя и, в частности, пытаются выяснить, было ли столкновение случайным. Водитель уже признался, что ранее, нарушив ПДД, совершил наезд на Останкинскую телебашню и на АПЛ "Курск"
В России история повторяется с завидным циклическим постоянством. Подпункт новейшей истории Федерации : русские военные потопили лодку, а виноватыми оказались конечно же евреи,в лице руководства ОРТ, рассказавшие об этом по телевидению.
В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные водолазы смогли ее потушить.
Новый показ фильма "Кавказская пленница" Милиционер, читает протокол:"А потом на развалинах останкинской башни..." Шурик:"Простите, а башню - тоже я?" Милиционер:"Нет, еще до вас в 13 веке"
По информации пресс-центра МВД, расследование взрыва на Пушкинской площади продвигается успешно, отрабатываются новые версии, в число подозреваемых вошли потомки Дантеса, служившие на Кавказе.
Из доклада следственной комиссии: - пожар на Останкинской телебашне был вызван халатным отношением к делу программистов ЦКБ "РУБИН", в очередной раз перепутавшим программное обеспечение и загрузившим в компьютер башни программу от ракеты "Энергия". После загрузки программы была попытка произвести запуск на орбиту.
- Почему загорелась Останкинская телебашня? - В прямом эфире столкнулась с иностранной телебашней при потере контроля в зоне прямой видимости. - Почему же так долго тушили? - Ждали норвежских верхолазов-высотников, которые испытывали сложности при транспортировке британского противопожарного вертолета.
- Папа, по радио сообщили, что Останкинскую телебашню поджег какой-то фидер! - Не обращай внимания, сынок. Этот журналист букву "П" не выговаривает с детства.
Возвращается чукча домой из Москвы и делиться свими впечатлениями с соотечественниками. - Эти москвичи совсем тупые, однако. Останкин сгорел, и они выставляют на улице телевизор и целый день по нему курицу показывают.
Собрались директора телеконалов, Директор ОРТ - Мы будем вещать на дицеметровой частоте, РТР - у нас есть подземный бункер из которого мы будем вещать, ТВЦ - мы будем вещать на частоте СТОЛИЦЫ, НТВ - Нас вы сможите увидеть на канале ТНТ, Директор Культуры сидит молчит, потом встает и говорит - А я.., А мы.., А у нас.., А я.., Да я вам всем щас п..ды дам.
Указ Правительства Москвы N 926/2000 Для поддержания порядка в городе Москве и предотвращения актов терроризма: 1. Засыпать все подземные переходы. 2. Выкорчевать зеленые насаждения. 3. Прекратить подачу газа. 4. Закрыть рынки, вокзалы, аэропорты, учреждения и другие места массового скопления народа. 5. Выселить из Москвы иностранцев, кавказцев, брюнетов и небри- тых. 6. Перенести столицу России в Лефортовскую тюрьму.
По неофициалным данным спецслужб, подводка Курск утонула в резултате столкновения с Эстонским военным кораблем. При этом Эстонский военный корабль потерпел минималные повреждения - были переломаные обе весла…
Вносится новый закон в Госдуме : "Для повышения обороноспособности страны и в целях сохранения личного состава и материальной базы Вооруженных сил впредь не присваивать верховному главнокомандующему званий "Почетный ракетчик войск стратегического назначения", "Почетный летчик стратегической авиации" (далее по списку - танкисты, артилеристы, кавалеристы, железнодорожники, соединения прапорщиков и тылового обеспечения). Оставить звание "Почетный подводник" на оставшийся срок (так как уже поздно)".
Во вчерашнем интервью газете Berliner Zeitung Масхадов признался, что запуск экспериментального противолодочного варианта ракеты "Гранит" 12 августа с борта крейсера "Петр Великий" осуществлял специально внедренный в экипаж чеченский террорист Улов Пассатов, известный под прозвищем "Акула Аллаха". В ближайший месяц крейсер планируется пополнить чеченским экипажем и ввести в состав флота Ичкерии в качестве флагмана под названием "Джохар Грозный".
Из неофициальных источников (www.anekdot.ru) стало известно, что пожар на Останкинской телебашне стал следствием 89 столкновений с иностранными телебашнями, 9 столкновениями с подводными лодками стран НАТО и тремя столкновениями со специально обученными Карлсонами. Цифры уточняются.
1. (Оближите палец и оботрите его о ее блузку) Давайте избавим Вас от этой влажной одежды. 2. Хорошие ножки ..., в какое время они открывается? 3. У Вас 206 костей в вашем организме, хотите еще одну? 4. Я могу купить Вам напиток, или Вы возьмете деньгами? 5. Я может быть не самый красивый здесь, но ведь я единственный говорящий с Вами. 6.Я тут наблюдаю за птичками, Вы не видели тут Большегрудую Сотрясалку Постелей? 7. Я борюсь с побуждением сделать Вас самой счастливой женщиной на земле сегодня вечером. 8. Хотите поиграем в армию? Я лягу, а Вы можете начать вышибать из меня дух. 9. Я хотел бы чтобы Вы были Пони у Уолмарта и я мог бы кататься на Вас весь день всего за 25 центов. 10. Я действительно хотел бы посмотреть как Вы выглядите когда я раздет. 11. Вы могли бы и не быть cамой красивой девушкой здесь потому что красота скрывается сразу за поворотом выключателя. 12. Ух ты! Они настоящие? 13. Вы чувствуете волшебство между нами ... Нет, ниже! 14. Я прошел бы миллион миль ради одной вашей улыбки, и даже дальше ради той вещи, которую Вы делаете вашим языком. 15. Если правда, что мы то - что мы едим, то я мог быть Вами утром! 16. Вы знаете, если бы я был Вами, я бы занялся сексом со мной. 17. Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы? 18. Трахни меня если я ошибаюсь, но по-моему тебя зовут Хельга? 19. Эта одежда выглядела бы классно сваленая в кучу на полу моей спальни. 20. Мое имя - (называете себя) ... запомните его, вы будете выкрикивать это имя чуть позже. 21. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз к Вам подойти? 22. Привет, я - мистер Лучшая пара. Кто-то сказал, что Вы искали меня. 23. Мой друг горит желанием знать, думаете ли ВЫ, что я симпатичен. 24. Привет, голоса в моей голове приказали подойти и заговорить с Вами. 25. Меня зовут не Васька, но Вы можете щекотать меня в любое время когда захотите. 26. Я знаю, что молоко полезно для тела, но черт меня побери, сколько же Вы его выпили? 27. Если бы Вы были последней женщиной на Земле, и я был бы последним мужчиной на Земле, спорю, что мы могли бы делать это публично. 28. Хотите зайти и попробовать пиццы и секса? Нет? Чем Вам не нравится пицца? 29. Вы ночью спите на животе? А мне тоже можно??? 30. Я потерял моего щенка, Вы не могли бы помочь мне найти его? Я думаю, что он забежал в этот дешевый номер в мотеле.
- Почему моджахеды не едет свиней? - Коран запрещает есть себе подобных. - Что такое «руссизм»? - Изобретение чеченцев, страдающих мудизмом. - Почему чеченские моджахеды не сдаются? - Из-за проблем с продовольствием в горах, моджахеды вынуждены питаться осасывая друг у друга, а с такими привычками трудно вернуться к нормальным людям. - Кто имеет большее влияние Басаев или Хатаб? - Хатаб, так как он произошел от случки бедуина с верблюдицей, а Басаев всего лишь от случки чеченца с козой. - Почему чеченцы постоянно захватывают заложников? - Для поддержания популяции: чеченские мужчины интересуются только овцами. - Правда ли что арабские наемники в Чечне воюют бесплатно? - Почти правда, так как фальшивые чеченские доллары они не берут и чеченцы расплачиваются с ними своими анальными отверстиями. - Почему в Чечне так много мусульманских наемников? - У мусульман трудности с женщинами, а чеченские моджахеды с успехом их заменяют. - Почему Мосхадов объявил мобилизацию подростков? - Опять же из-за дефицита женщин в горах. - Почему чеченских бандитов до сих пор не уничтожили? - Они скрываются в горах, где авиация и артиллерия малоэффективны, а пехота не может подойти к ним близко из-за чудовищной вони: моджахеды никогда не моются да еще постоянно накладывают в штаны, едва завидев федеральные войска. - Почему среди чеченских моджахедов так много смертников? - Боятся остаться жить при шариате в случае возможной победы. - Когда Россия победит в Чечне? - Когда русские снайперы перестанут стрелять чеченцам в голову: пулевое ранение головы не причиняет им никакого вреда из-за отсутствия мозга. - Почему на сайте Удугова печатается такая чушь? - Трудно изобретать правдоподобные истории, используя только костный мозг. Jet
Найдено на сайте http://www.rusland.net/ru/ Вы давно живете в Голландии, если...
1.Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы помочь ей выйти из транспорта. 2.Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони мне назад…" 3.Понимаете, что вопрос "Может быть, еще чашечку кофе?" означает "А не пора ли Вам домой?". 4.Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете "А куда?". 5.Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви - 42. 6.Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион", выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях. 7.Не ходите покупать кофе в "cofee shop". 8.Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном. 9.Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны". 10.Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня плоховыглядишь…". 11.Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок не означают, что их обладатель - мужчина. 12. Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно - женщина. 13. Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими детьми - школьниками. 14. Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще 12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!". 15. Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня. 16. Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб. 17. Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат. 18. Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет. 19. Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды с 80-летней голландской бабушкой. 20. Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно генеральные секретари дружественных компартий. 21. Научились произносить голландские приветствия "хуе морхэ" и "хуе авонд" не отводя смущенно глаза. 22. Не удивляетесь, если кто-то свистит, а у него по-прежнему водятся деньги. 23. Не связываете свое материальное благополучие с успесшным бизнесом с Россией, который вы будете осуществлять с помощью оставшихся там знакомых и родственников. 24. Уверены, что Лебедь - это птица, а Комдессю - это сорт коньяка. 25. В течение получаса старательно соскребываете лишнее, на Ваш взгляд, масло с будущего бутерброда. 26. Не шарахаетесь в ужасе от стоящих в подворотне подростков. 27.На дне рождения не обращаете совершенно внимания на виновника торжества, не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами. 28. Можете с увлечением поддержать излюбленную бесседу о диалектах, особенно удивившись фрисландскому чуду. 29. Количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством будующих едоков. 30. Можете прервать беседу словами "Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки наделаю.."(вы носите брюки, независимо от вашего пола). 31. Искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды. 32. Уверены, что все русские носят шапки-ушанки и выпивают по-утрам 2 стакана водки.
Но!!! если вы моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем, если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше уменьшить расход воды, если вы говорите детям, чтобы они не слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой стол и пол это значит, что вы не просто долго живете в Голландии - это значит, что вы живете здесь всегда.
Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день. Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового простран-ства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании.
Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!!!!
Двое новых украинца решили зайти в ресторан в Париже и заказать что-то ну очень необычное. Зашли, сели, спрашивают, что есть необычное в меню. Оффициантка грит: черный хлеб. Не, думают, наверно наш бородинский хлеб. Что еще? черная колбаса. Не, наверно наша кровянка. Чернoe молоко. О, что-то новое! Заказали. Через 5 минут подходит негретянка, дает одному грудь, другому грудь. Ну, вышли они из ресторана, один другому говорит: слышь, как хорошо, что мы черную колбасу не заказали!!!
Встречаются два новых русских. Один весь мокрый, течет с него... Друг его спрашивает: - что с тобой случилось? - да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...