Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу: - Смотри, как он ее любит! - А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый междугородний автобус. Чукча: Вы как, прямо едете? Водитель: Да. А куда вам надо? Чукча: Жалко, однакож, мне нужно совсем в обратную сторону!
Встречаются два приятеля: - Чем ты теперь занимаешься? - Выступаю в цирке. Номер называется "Один на один с диким львом!" - А ты не боишься? - Чего мне бояться? Лев-то я!
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они". "Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"
Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно заменить понятие "половой член"? И пришел к выводу, что больше всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он крепнет".
Шутка американского комика Лено: Вчера у четы Клинтонов было 25-летие супружеской жизни. Билл и Хилари торжественно отметили эту дату. Сначала у них был интимный вечер. Потом они встретились и вместе отужинали.
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались. - Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев. - На бутылке? - Нет, на асфальте.
Запрос на paradise@god.ru: "Привет! Не могли бы вы прислать мне коды для игры "Жизнь". Особенно интересует код бессмертия и быстрых денег. User" Ответ: "Здравствуйте. К сожалению, вынуждены Вас огорчить. Разработчики коды, солюшены и хинты к своему продукту не высылают. Для дальнейшего получения квалифицированных советов нашей группы поддержки Вам необходимо зарегестрироваться. В противном случае Вы лишитесь возможности получить патчи к нашей программе... А они Вам очень пригодились бы"
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику... бежит за ним... шмяк еще раз.. опять бежит... шмяк..... и в песок. Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать. Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик. - Мужик, ты кто? - Тренер по гольфу! - О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна? - Ну не знаю... а вы в какую игру играете...????
C улицы доносятся детские голоса: - Дядя Васо, дядя Васо! Тот высунулся из окна: - А Гоги дома? - Гоги нет. - А где Гоги? - В Баку. - Что, уехал? - Нет, Кура унесла.
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает: - Ну, поняли? - Не-ет, - отвечают сыновья. - Обломалось у вас наследство, сынки!
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
К предвыборной гонке в США. В Нью-Йорке появились автомобильные наклейки "RUN, HILLARY, RUN !!!" Причем демократы лепят их на задний бампер, а республиканцы на передний...!
В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу не похож.
Рыбачит Василий Иванович, а сам думу думает:"вот херня какая пошла, Анка в Петьку влюбилась - сука, отряд мой совсем разложился - пьють, буянють, о долге воинском совсем забыли". В общем, невеселые мысли. И тут, раз, вылавливает золотую рыбку. Ну как положено рыбка говорит - исполню, мол, три твоих желания, Иваныч, только отпусти меня. Воспрянул Василий Иванович: - Значить, первое - хочу, чтоб Анка-сука в меня по уши влюбилась. - Исполняю, Иваныч, - говорит рыбка. - Второе, хочу чтоб отряд тут появился, да чтоб не пили, а службу воинскую знали. - Исполняю, - говорит рыбка и появляются бойцы, да все крепкие, статные, здоровые и румяные. Василий Иванович аж ахнул: "Ебать меня!"
Врачи всего мира предупреждают женщин всего мира об осторожности при использовании новых гигиенических прокладок "Allways++". Дело в том, что эти прокладки так хорошо впитывают влагу, что уже зарегистрировано несколько случаев обезвоживания организма со смертельным исходом.
“И когда одна палочка и семь дырочек” - сказал Гном- “Спасут целый город…” “Целый!”- радостно набухла Палочка “Весь город!” - счастливо чмокнули Дырочки
Однажды, собрав все свое мужество, парень сдела девушке предложение. Та уже почти согласилась, и тут парень спрашивает: -Слушай, а у тебя блох нет?? В ожидании отказа девушка отвечает. -Ты знаешь, есть... -Это хорошо, у меня тоже будут.
Спрашивает американец у казаха, что это у вас за праздник БЕС-КУНАК. Казах рассказывает, что было пять друзей, пошли как-то в мае они к своему другу в соседний аул. Ночь решили в степи провести. А на утро их всех нашли замерзших. Пауза..... Потом американец спрашивает, ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ТОЛЬКО ВПЯТЕРОМ ПОШЛИ...
Вечеринка. Выпивка. Девушки... Парень захотел отлить. Сидит. В туалет сходить неудобно. Смотрит, на кровите знакомое тело дрыхнет. А так хочется, что аж все нутро режет. Дай думает прилягу рядышком-типа побостать, а сам ... Ну сделал все как задумал. Сидит, жизни радуется: Погуляли прилично, отлил удачно и... и... и проснулся.
Диалог студента(С) и препода(П): П: Программу написал? С: Конечно! П: Показывай. С: Дисковад глючит! П: А дискету вставлял? С: А как ж. П: Retry нажимал? С: Угу. П: Ну ладно, давай, посмотрим. (Берет дискету... Внимательно изучает магнитную ленту) А! Угу... На Pascale? C: Угу, все на Pascale! П: О!.. Да... Хорош алгоритм. Дзз! У-у-у. А тут-то загадил!!! Вот смотри. (тычет на фрагмент магнитной ленты) В этой процедуре-глюк!!! С: (минуты 2 внимательно изучая магнитную ленту) А!!!... корунь и минуса! П: 8-\ ... Ну да!...? Хороший алгоритм, но ето... В общем тащи зачетку... Ставит и поспешно выходит с ВЦ. Мысли С: Во мужик! С чистой дискеты считал!!! Мысли П: Во баран! Не только читает медленно, но и флопарь от чайника отличить не может.
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: - У меня сегодня день рождения, что вы мне подарите? Поручик: - Киндер-сюрприз! Наташа: - Как скоро? Поручик: - Сюрприз сегодня в девять вечера, а киндер через девять месяцев.
В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос: - Ну что же вы, проходите! Она, оглядываясь (кругом толпа): - Да куда же мне идти? - Мне что, еще сказать, куда вам идти?
После успешной демонстрации модели Stimorol pro-Z компания Stimorol разработала новый вариан той же резинки, который будет называться Stimorol II и облегченную версию той же модели, названную Stimeron - с пониженным содержанием голубых кристалликов.
В средней школе № 1 г. Чугуева между учениками 3-а класса Ахмедом Абуибрагимовым и Изей Кацманом в процессе дележа украденной из школьной столовой булочки произошла потасовка, повлекшая легкие телесные повреждения обеих сторон. Ясир Арафат и Эхуд Барак срочно вылетают в Шарм-аш-Шейх для урегулирования конфликта. (ИТАР-ТАСС)
Приходит тетка на медосмотр. Врач: - А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?! Баба: - Это не синяк, а родимое пятно! Врач: - Не может быть? Под глазом...!? Тетка: - Ну да! Мне его... как его... муж родимый поставил...!!!
Атомный подводный крейсер "Св. Анафема" ВМФ Ватикана с 14 ядерными боеголовками на борту затонул сегодня в акватории Ладожского озера в результате столкновения с грузинским супер-авианосцем "Летчик Мизандари" (Reuters)
Отечественная электронная коммерция переживает небывалый подъем - в городе Мухосранске открылся Интернет-магазин "е-Герба-Лайф", основанный на использовании новейшей технологии B2F (business-to-fools).
Interfucks сообщает: Сегодня Владимир Владимирович Путин встретился с Мадлен Олбрайт. После продолжительной беседы с глазу на глаз агент Шапокляк согласился передать СВР РФ документы Государственного департамента серии ASGT5698-128/2000TS и изъявил желание работать в интересах Российской федерации. Полковнику Путину В.В. объявлена благодарность за отлично проведенную вербовку.
1) За умеренную цену вы можете заказать себе 18", 22", 25", 27" и даже 36", не ограничиваясь жалкими 6"..12". 2) Телевизору не надо объяснять, почему именно сейчас у вас болит голова. 3) К телевизору в любой момент можно вызвать симпатичного cable-гая. 4) Телевизор всегда можно выключить. И снова включить. И снова выключить. И опять включить. И снова выключить. И он даже ничего вам на это не скажет. 5) Вы можете иметь один телевизор в спальне, один в гостиной, один на кухне - и все это без каких-бы то ни было опасных последствий. 6) При желании, вы можете иметь даже ДВА телевизора в спальне. 7) Телевизор никогда не пригласит пару-тройку других телевизоров в гости на пару (сикспаков) пива, в то самое время, когда у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО болит голова. 8) Телевизор не разбрасывает свои руководства пользователя и программы передач по всей квартире. 9) Вы можете безбоязненно пригласить свою лучшую подругу посмотреть с вами телевизор, не боясь, что она ему понравится. 10) Если вы увидели у своей лучшей подруги хороший телевизор - вы всегда можете приобрести себе точно такой же, если не лучше.
Кумовство и неблагодарность не знают границ. Стоило Путину стать президентом - и петербуржец получил Нобелевскую премию. Получив, тут же обхаял бюджет.
Входит в тюрьме в камеру панк с красным гребнем. Его спрашивают: -Ты кто? Он на прическу показывает. Вся камера вдруг его в жопу отъебала! Он обалденно: -Вы чего?!? Панк я!!! -А! А мы-то подумали - петух.......
Недавно прочитал про то, как лектор ввел "пи с дужкой", и наконец понял, почему на Украине так активно вводят украинский язык в обучение. Сравните: "пi з дужкою".
Беседуют два юзера. Один другому: - Вот у меня винда-95 глючит... - Эка невидаль! Она у всех глючит! - Нет, а у меня-только 2 раза в год... - Точно, глючит!
Гудят Вован и Толян в баре. Толян такой радостный, веселый, оттягивается по полной. Вован мрачный, задумчивый, вздыхает тяжело. Толян спрашивает: Вован, что грустишь? Вован: Предчувствие у меня дурное, не гудеть нам больше, умрешь ты скоро. Толян: Ты что, в прорицатели подался? Гадал на картах или дурной сон приснился? Вован: Хуже. Тебя мене заказали.
- Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего делать да по незнанию заспорили - кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один победил. Здоровый он такой у нас... был...
- Помню, воевали мы под Новый год в лесу. Ночь, темень! Заблудились мы, короче. От врага отбились, но и от своих тоже, а если в лесу заблудишься - дело известное, кругами ходить начинаешь. К двенадцати ночи мы заметили, что уже давно ходим вокруг одной и той же елки. Делать нечего. Украсили мы ее и начали хоровод водить.
Идут два интеллигента, им навстречу здоровый мужик с дебильной мордой - типичный качок. Один другому говорит: - Ну вот, посмотри типичный представитель ОПГ (организованной преступной группировки); - Да, нет я его знаю, он в милиции работает; Первый подумав: - Да, уж нашу милицию никак нельзя назвать организованной!
Статья в Югославской газете: "Последняя диктатура пала в Восточной Европе.В связи с этим,новому президенту Югославии Воиславу Коштунице шлют приветственные и поздравительные телеграммы множество людей как из родного отечества, так и из зарубежа. Особо теплую и трогательную телеграмму прислал молодой югославский разведчик Владо Путич."
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Едет Илья Муромец по лесу с жуткого бодуна. Все живое щимится от него: Илюша не в настроении! Тут Муромец смотрит: на вековом дубе Соловей-Разбойник сидит. Илья: -Слышь, б...дь, петух крашеный!!! Насвисти че нибудь, что б настроение подналось! Соловей-Разбойник Илюша хмурый, давай высвистывать и так и эдак. Илья слушал, слушал и как ох..чит Соловья по голове палицей, и поехал не торопясь дальше. Соловей (приходя в сознание и отплевываясь зубами): - Вот сука, никогда просто так не проедит!
Взмахнул мечем Илья Муромец и покатилась одна голова Змея Горыныча Взмахнул второй раз, и покатилась вторая голова Змея. Тут махнул Змей Горыныч своим хвостом и отлетела голова у Ильи Муромца. Летит башка Ильи и орет на всю округу "Два : один в мою пользу"
Фирма Microsoft презентует новый продукт M$ Viagra - подымает любой NT Server с помощью всего 3-х пальцев из любого состояния. Также новинка - M$ Viagra Light (для Win 95,98) и M$ Viagra Super Light (Windows CE).
Подробнее на www.microsoft.com/support/viagra ... :)
Заходит Данило Багров(Брат-2)в бар,где сидят одни негры и говорит: - Знаете в чем сила? - Нет, отвечают охуевшие негры. - Тогда давайте мне русскую проститутку и узнаете!
Сидят Данило Багров(Брат-2) со своим братом у костра и разговаривают: Данило: - Ну вот че ты будешь делать с деньгами? Брат: - Куплю всех нахрен! Данило: - И меня? Брат: - Нет, ты меня достал еще в прошлой серии!