Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маршрутки любят все. Недорого - быстро. Но не в час пик... Знакомый мой, зовут Павел, ехал со своей девушкой на далеко. Через весь город, в обсчем. Сели они сзади, а народ все лезет. Грит: "Мы пару остановок и на карачках доехать могем". Один, два, три... Но четвертый и пятый были точно лишними. Когда полез пятый у Павла вырвалось: "Шофер!!! Гаси свет в салоне! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!!!" Как маршрутка смогла отъехать от остановки ровно, Павел умалчивает...
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене: - Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что? - Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? - А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет: - Вы женаты? - Да. - И у вас есть дети? - У меня есть приемная дочь. - Правда?!?!... - Правда... Но прием окончен!
На этом славном сайте еще нет этой истории. А жаль. Слушайте.
Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде. Так вот, мучительно и в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей (ой, знаю ее) половиной (а это еще пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых еще более прекрасных половинок - ну, просто завались! И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать, не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам - это значит ничего не сказать. Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа. Отметелив свое выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищенных глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту. Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюбленным излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идет грандиозная реконструкция, там все закрыто и уж точно никого нет. Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, ведра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность. На эту поверхность и была водружена зовущая вожделенность его счастья. Счастье пришло и было неописуемым. А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать свое счастье буквально на полусогнутых. Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры. Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь. Забыв на время про свое счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает. Увиденное мгновенно обессиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу - в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего все его тело, включая еще не остывшие части. Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги, огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» … . По его же словам - ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины. Возникший сам собой диалог размыл последние клочки розового тумана романтики: - Йеп ! Ты куда уселась, ДУРА! - Сам ДУРАК ! Куда посадил - туда и села!
Действительно, ворота рая еще не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо … А чем бы ему это грозило - лучше и не представлять … . Несмотря на случившееся, роман их имел неплохое продолжение. А на любой вечеринке друзьям его есть еще один повод погыгыкать. Но взгляд у героя этой истории становится глубоким, отрешенным и болезненно грустным.
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): - Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!
В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное 620-летию Куликовской битвы. Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом. А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно, народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой. Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши". На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!" хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров. Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой. А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.
- Что я слышу, Лазарь!? Говорят, вы играете в метро на флейте?! - Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...
История, которую я хочу рассказать , на мой взгляд, и смешная и грустная одновременно. Вы в дурдоме никогда не жили? Так приезжайте в Канаду! Легкая степень умопомешательства вам гарантирована. Свежий пример... Совсем недавно в ROYAL BANK наблюдаю картину: девушка умножает (и заметьте человек в банке(!) служит, а не на свиноферме) 27 на ... 1000 НА... КАЛЬКУЛЯТОРЕ !!! Долго умножает. Раза два проверяет. С запятой боится ошибиться,бедолага.-))) А расскажите эту историю канадцу, так он на вас же посмотрит как на идиота и скажет, что , мол, калькулятор для того и придуман, чтобы на нем считать! И убьет вас при этом своей незатейливой логикой. Ну да Бог с ними! Про математику... в другой байке. Поговорим об общем развитии... Все это произошло лет 5 назад, в начале лета, когда мы с Иркой арендовали на неделю двухэтажный, обставленный, деревянный коттедж с камином на берегу чудесного лесного озера, километрах в 50-и от Оттавы. То ли свежий воздух так влияет, то ли просто мы с ней ребята одаренные... но к утру среды у нас из недельных запасов спиртного не осталось НИЧЕГО. Место глухое, ближайший магазин в 10 км. Пришлось ехать... Вот на обратном-то пути я и заметил героя этой истории. По обочине дороги шел и горько плакал... Беня! Рыженький малыш, давно не чесаный и не мытый, и глубоко несчастный(( Кругом ни души... Пришлось взять с собой. После водных процедур... Беня... оказался... презабавным, умилительным и абсолютно чистокровным Филиппинским шпицем. Уже достаточно не молодым. Лет 7-8-и. Для тех,кто не знает породу, скажу, что похожи они на маленьких, мохнатых и вечноулыбающихся лисичек))) Беня в жизни не слышал русский речи, но на Беню стал откликаться сразу и понимал абсолютно все! К вечеру он пришел в себя и, вообще, всем своим видом показывал, что все ему тут нравится: и коврик у камина, и костер, и озеро с лесом, и мы с Иркой, и даже... мое пение под гитару и запах самого дешевого вина! И совсем уж он нас умилил, когда под занавес дня он сел на жопу и показал как он умеет (самым натуральным образом) хлопать в ладоши! А на следующий день, когда Беня вкусил жареной на углях курочки ( в своей собачьей канадской (каламбур) жизни, небось, ничего кроме Педдигрипала и не пробовал), Беня, наверное, вообще решил, что попал в собачий рай... Но оставшиеся дни пронеслись быстро, и вот тут Беня действительно ПОПАЛ... Конкретно... по самые помидоры... А именно ... попал он на 19-й этаж нашего вонючего и прокуренного аппартмента, с его непереводимыми тараканами, и такими же непереводимыми бутылками))) Беня даже улыбаться перестал. На его морде было нарисовано такое отчаянье, что в первый же вечер было решено разыскать его истинных хозяев и Беню вернуть! (А вдруг он все-таки из приличной семьи, а не такой, как мы с Иркой))) Наутро Ирка звонит в отдел LOST&FOUND газеты OTTAWA SITIZEN (благо обьявы о находках даются бесплатно, а то бы хрен даже и позвонили) и говорит,что , мол, так и так, собачку нашли...Девушка-оператор просит кратко описать. Ирка смотрит так грустно на Беню и рассказывает какой он весь из себя симпатяга. Девушка, видно, все это записывает и говорит, что обьявление будет в завтрашнем номере... Необходимо сделать отступление.... В американизированном английском ( а он у Ирки просто великолепный... питерский универ все-таки не хухры-мухры ) слова DOG и DUCK произносятся и слышатся практически одинаково. На следующий день мы обнаружили в газете ПіРЛ , который я вырезал, храню до сих пор и поэтому привожу его дословно)))
Found: SMALL DUCK, ADULT MALE (APPROX 8 Y.O.), YELLOW, VERY HAIRY, KNOWS HOW TO APPLAUSE, VERY VERY FRIENDLY………..
Обратите внимание, что девушка не задала Ирке НИ ОДНОГО вопроса!!! ЭТО также пропустили и верстальщик и редактор(и еще я не знаю сколько людей)!!! Такое впечатление , что у них за окнами каждое утро пролетают стада желтых и волосатых, дружелюбных и аплодирующих ГУСЬКОВ )))))) Во истину - Канада - страна номер 1... Если люди говорят, что нашли желтого и... ооочень волосатого гуся, значит они в Канаде водятся!!!
P.S. А хозяина мы так и не нашли. Со временем выяснилось, что у меня с Беней родственные души. В частности, он такой же перекати-поле. Правда он, предатель, с годами остепенился и образумился. И до сих пор живет у Ирки. В отличие от меня. Мудачок старый!)))
Сижу в гостях у моих приятелей. Они ребята славные, но, э-э-э... слегка альтернативные:). Впрочем, как говорили классики, абсолютно нормальные люди скучны, с чем я полностью согласен. Сидим, пьем чай и беседуем. Тут приятель замечает, что на столе перед ним капля варенья. Он, не прерывая разговора, берет салфетку, замирает на секунду (видимо понимая, что сухой салфеткой варенье не вытереть), преспокойно макает салфетку своей девахе В ЧАЙ и начинает тереть стол (продолжая чего-то говорить). Я к ним попривык, но челюсть все же отвесил. Смотрю, деваха тоже глаза выпучила. Он это замечает и вопросительно на нас смотрит. Деваха: Ты чего, о...ел? Он: А че? Деваха: Чай же с сахаром. ЛИПКО БУДЕТ!!!
У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств Hаучно- исследовательского института гидpометеоpологического пpибоpостpоения Главного упpавления гидpометеоpологической службы пpи Совете Министpов Союза Советских Социалистических Республик Маpк Виpовлянский. Слушаю!... Повесили тpубку...
Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал. Вдруг выскакивает грабитель: - Деньги или жизнь! Мужик: - Хм... у меня что... есть выбор!? Грабитель: - Молчать! Деньги или жизнь! Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки. Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит: - Подождите... вот у меня тут еще заначка! Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр. - Да куда же вы... вот еще есть! Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню. Весь в непонятках громила растворяется в ночи. Мужик ласково ему вслед: - Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО как оно есть (самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной Солнце светит с наглой моpдой. А под лестницей, в камоpке Папа Каpло pежет бpевна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не пpоще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из каpтона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два чеpвивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит pуки. Буpатино получился Чуpка-чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Каpло вытеp pуки Пpямо об его pубашку, И сказал "тебе я - папа, А тепеpь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в камоpке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отпpавил тихо на хуй, Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь алюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобpазила, Словно в ящике - pекламу, С pаздеванием и MALS!-ом. Буpатино вмиг отбpосил, Все мечты нажpаться пива, И заpыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно, Hад навозом паp поднялся, А пpоклятое полено Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдpуг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от деpьма пpочистив, Пpедложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгует, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буpатино Завопил - "игpаем "супеp"!!! Либо суп из этой сваpим, Либо - ключ от "запоpожца"! Чеpепаха, пpиумножив, От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу "дыpка", И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товаpищ" знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс-pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый...
Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3. Схватились оба за маленькую лопатку и тянут . - Отдай лопатку... - не дам , моя лопатка ! - Отдай !( и тянет на себя что есть мочи ) Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу... - Маааза фаака ...
Дело было прошлой зимой в Иркутске. В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают также и от плохого настроения. Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь, которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры, те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке - игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали, итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет. Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус, задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается, дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами не пробовали? Может, Вам монтировку дать?" Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой..., как ее(дверь) вообще закрывают?" Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!! Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!! Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит: "Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой, но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход, вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно. Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать, не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!! ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса, бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!! заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.
Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера, где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак со словами: " Ну сколько же тебя можно ждааать???"
Сидим мы как-то на уроке граматики в англии. В основном все взрослые. Учителю вдруг стало жарко и он снял с себя пуловер пошутив: не бойтесь, это не стрептиз, дальше пуловера я раздеваться не буду. А сегодня он нам объяснял различие между long armed и long-armed: "I'm long-armed" и показывает, какие длинные у него руки. "I'm long-leged" и показывает, какие длинные у него ноги. "I'm long-fingered" и показывает, какие длинные у него пальцы. Тут ему стало жарко и он стал стягивать с себя пуловер. Одна из студенток с интересом спросила: "What want you to show us now?" (а что вы хотите нам теперь показать?)
Есть такой анекдот: Набирают новых сотрудников ГИБДД и необходимо пройти несложный тест: разложить сферу, куб, и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам теста конкурсантов разделили на две группы - полные идиоты и очень сильные... А теперь две истории.
У меня для документов есть книжечка Petek. В ней первый кармашек для в/у типа пластиковая карточка, далее кармашки побольше для старых "прав", техпаспорта и проч. Мои "права" нового старого образца (Тип 2) лежат во втором кармашке, а в первом я оставил (для приколов) образец-заглушку в виде новых прав на имя Сонин Павел Николаевич, на фото репа огромного размера с усами, окладистой бородой и признаками лысения. Судя по репе мужик тянет центнера на полтора. Я же в два раза легче, умеренно волосатый, ни усов, ни бороды не культивирую. Короче, сказать, что мы не похожи - это ничего не сказать. И так, остановили меня на посту. Предъявляю документы, инспектор смотрит. Смотрит долго и даже пытается вертеть документы, вероятно пытаясь найти какое-то сходство фотографии со мной. Наверное несложно догадаться, что он смотрел первую страничку книжечки. Через минуту я прервал его мучения и тягостные раздумья предложением перелистнуть эту страничку. Он так и поступил, хотя и с некоторым недоверием. А еще через полминуты он просветлел, во взгляде появилась какая-то радость. - А я смотрю - лицо не совпадает! - достойный вывод, что тут еще скажешь...
Вторая история произошла во второй половине сентября (важно!). Тогда я ездил по генеральной доверенности, выданной 11 апреля 2000 года сроком на 6 (шесть) месяцев. После проверки всех документов инспектор (уже другой, хотя и на том же посту) спрашивает (негромко, тоном спокойным, не вызывающим никаких сомнений в сказанном): - Почему доверенность просрочена? - Да нет, еще есть время... - Ну как же? - закатывает глаза, шевелит губами, считает вероятно, - Просрочена... Тут я сел на измену. Не то, чтобы я не был уверен в своей правоте, нет. Просто если "они" все тут такие, то как их в этой правоте убедить? Я пошел ва-банк, хотя и постарался быть вежливым: - А Вы не могли бы позвать кого-нибудь... - очень хотел сказать "умнее", - старше... по званию... - Не, ну я же считаю - апрель, май, июнь, июль, агуст, сентябрь... - загибает пальцы, а я уже просто не знаю, что делать. И так повторилось еще раза два. Выход нашелся еще через минуту "скрипения" мозгами, когда его глаза от закатывания уже, вероятно, болели, а для меня уже было заготовлено какое-нибудь "частное" определение. - Ну... Вот... Так... Считаем... Одинадцатое апреля по одинадцатое мая - раз! (загибает пальцы). Одинадцатое мая по ... ... - ... по одинадцатое сентября - пять! Дальше он молча отдает мне документы, разворачивается с видом, как будто ничего не было вообще, меня не существует, моя белая девятка - пустое место, уходит. А я поехал на работу...
А анекдот для меня теперь наполнился реальным содержанием и стал гораздо смешнее.
История сия стряслась со мной в Ройтлингене (Германия), где я этим летом проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная, и ничто не предвещало бурных событиий. Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю, то случится нечто ужасное. Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар. Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах. Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения, гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу. Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии ее вести... Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.
P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто сфотографировал на память и отпустил с миром.
Моя знакомая, приехавшая в США в довольно глубоком детстве и говорящая по-русски намного хуже чем по-английски, часто выдает довольно забавные фразы типа "that's all huinia"..но реально шикарной фразой было сказаное недавно "lia-lia yourself" в ответ на фразу "не надо ля-ля" в запальчивом споре.
На горе стоит пивная, Блядь затейница какая. Вместо свечки хуй горит, Алкоголиков манит.
На стене висит программа, Срать не меньше киллограмма. Кто насрет 16 тонн, Тому премию даем. Лев насрал 4 пуда заорал:- "Я царь зверей, дайте мне вина скорей" Тут раздался рев слона:- "Хуй тебе а не вина".
За столом сидят две утки, Сразу видно проститутки. Из комода вылез гусь не мешайте я ебусь. А газели,а газели Так набздели,так набздели, Что аж окна запотели. Вдруг якойсь дикообраз пернул так что свет погас, Свет конечно починили, А ему пизды вломили.
Отправлено Mischel: Работал я прошлой зимолй в Стмабуле по линии МЧС, турецкого языка не знаю, обычаев тоже и вообще в Турции в первый раз и вышла такая история о том, как я пошел чуть ли не в первый день в лавку за черным перцем и хлебом. Что надо сказать лавочнику мне сказал наш переводчик. Ну, как хлеб по-турецки я запомнил, а как перец, пока дошел, забыл. Представьте как я потом с лавочником общался, показываю, что я хочу поперчить что-то, так тот мне соль дает, я говорю на пальцах, что он идиот и мне надо другое, даже со стенда сковородку взял для наглядности и показываю, а тот мне все соль подсовывает. А понемного серчаю и размахивая сковородкой пытаюсь втолковать, что мне соль вовсе не нужна, тот тогда мне вместо маленькой баночки достал пакет соли чуть ли не в пять кило, потом мне было предложены разные средства для мытья сковородок, потом он мне показывает, что коли я типа и сам не знаю чего мне надо, то у них апельсины дешевые и предлагает купить их целое ведро (а в вправду халява, доллара два за ведро), я ему это ведро чуть на голову не надел... Выручили меня две маленькие школьницы, пришедшие за чупа-чупсом. Те маленько волокли по-английски и я через них объяснился. И всего то надо было сказать "кара бибир":))) Зато перец это мне подарили, я закупил таки ведро апельсинов, а заодно бутылку пива, которую незамедлительно выпил с лавочником и мы расстались чуть ли не лучшими друзьями:) А потом я узнал, что на улице в мусульманских старанх пить пиво не полагается, а только если бутылку в пакет засунуть :) Тогда я понял чего он мне все пакет совал, а я ему показывал, что пиво выпью прямо тут и нести его домой в пакетике не буду :)))
В нашей школе было заведено обязательное правило - дежурство школьников. Это когда по составленному графику каждый класс понедельно должен был после уроков драить полы в рекреациях, следить, чтобы все переобувались в "сменку" и бдить во время перемен дисциплину на лестничных площадках, одергивая тех, кто по перилам катается. В один из дней дежурства нашего класса выставили меня охранять лестницу на 3-м этаже. Понедельник. Народ вялый: попами на перила не лезет. Стою одиноко столбом. Скучно. А этажом ниже дежурит Миха Каменев. В лестничном проеме вижу его затылок и спину. "С Мишкой, что ль, - думаю, -потрепаться:" Кричу ему вниз: "Ми-ишь! Ми-и-ишь!! Ка-а-аменев!!!" Не слышит. Ну и ладно: От нечего делать набираю побольше слюны и плюю вниз, чтоб проследить вертикальную траекторию падения плевка на пол 1-го этажа (что тоже является своего рода развлечением, хотя и туповатым). Но тут (с промежутком в несколько секунд) до Миши доходит, что я его сверху позвала. Он отклоняется, запрокидывает голову, и в лестничном проеме появляется его радостная физиономия: -А?! - откликается он, при этом широко раскрыв рот: Плевок неожиданно метко туда влетает. Миху рвет. Мне стыдно. Но я же не предполагала, что он так тормознет с ответом.
Дело было зимой. Сидим мы однажды с подругой у меня на кухне, готовимся к экзамену. Не заметили, как и утро наступило, - как бы в университет не опоздать. Я ей говорю: " Сходи посмотри, сколько там градусов на улице..." Она сомнамбулической походкой приближается к термометру и сообщает; "БЕЗ ДЕСЯТИ..."
Предыстория: Один молодой преподаватель, лет 23-х, в одном московском техническом университете вел семинарские занятия.… Этот молодой человек понравился студентке 1-го курса из этой группы.… На следующий год ему на кафедру раздается телефонный звонок…. Он, естественно, сразу и не въехал.
Сам разговор: Препод: - Алло! Девушка: - Здравствуйте, а Владимира Николаевича можно? - Здравствуйте, это Я. - Узнал? - Нет? - Ну, как, это же я? - Не знаю никаких «Я»! - (обиженно) Ха-ха как смешно! Это я, Оля!!! - Какая Оля? Он до сих пор не въезжает, потому что близких знакомых Оль просто нет! Она, уже нервно: - Хватит издеваться! Оля из ПМ-11. Ты у меня в прошлом году семинары вел… Он начинает понимать, кто она, откуда и что собой представляет. (Баба страшная как черт. Ходит в черных кроссовках, оранжевых джинсах, в прозрачной блузке, в кепке и просто принципиально не пользуется дезодорантом!) - Извини, не узнал. А в чем вопрос? А тут, как в песне… - Я звоню тебе, чтобы сказать, что я люблю тебя!!! Его чуть не вывернуло… по понятным причинам. - Я нет, и не буду… - Как нет? Тебе же нравилась Катя? - Нет и ВСЕ!!! Потому, что ты левая… - А она? - А она, не левая… - Ну, я же тебя люблю? Он уже в бешенстве: - Ну, и ху* с тобой!!! - Ты меня обижаешь! - Я уже говорил, ну и ху* с тобой… - Ну ладно, я не обижаюсь. И все же почему не любишь? - ?????!!!!!! - Ты для меня являешься идеалом молодого человека! … Хорошо, скажи, какой парень из моей группы тебе больше нравится? - Никакой. - Как никакой, ведь если ты меня не любишь, то тебе должен нравиться парень… а если есть какой то, я с ним должна переспать…типа я люблю тебя, а ты – его, значит… ладно, что мне надо сделать, чтобы ты меня полюбил, может прическу поменять?
Всю ночь мы пили водку, Закусывая хлебом. И вот, лежу в сугробе: Любуюсь звездным небом. Мой посиневший шнобель Похож на головастика, А в голове сплошная Научная фантастика. Я думаю на Марсе, А, может, на Юпитере Есть тоже алкоголики И пьяницы-любители. А вдруг они на Землю Слетятся отовсюду, Чтоб в нашем магазине Сдавать свою посуду? И выстроится очередь От Ждани до Парижа, И больше никогда Бухла я не увижу. Ведь эти троглодиты, Мутанты-дикобразы Всю водку на планете, Конечно, выпьют сразу.
Помните, такой анекдот был про негров в донецкой бане(правда он пошловатый, поэтому концовка смягчена): Стоят в донецкой бане три негра. А у одного... ну, в общем спина белая. Заходит мужичок с шайкой и удивляется: - О! Негры! А откуда вы? И почему у вашего друга спина белая? - Да мы не негры, мы шахтеры. А к нему вон ... тетя Ася приехала...
Теперь продолжение этой истории в жизни. Показывают вчера по НТВ обзор Лиги чемпионов. Доходит дело до матча Шахтер-Спарта. Показывают футболистов, выходящих на поле. Комментатор бодрым голосом: - Вы, конечно, узнали оранжевые футболки донецкого Шахтера. И тут из подтрибунного помещения показывается черный как ночь африканский легионер украинского клуба. Ну, такой, из серии "сидай хлопче, бо и так бачу, шо ты не москаль!" Ну, думаю, это точно шахтер! Только что из забоя поднялся! Кто сказал, что у нас нет любительского спорта?
Я не уверена, что это история, но тем не менее я считаю преступлением утаивать такое количество ляпов учителей от широкой общественности. Долгое время этим списком наслаждались только мои одноклассники и моя семья, но теперь я перехожу на следующий уровень. Внимайте! - У нас школа для умных - Если удача неохотна… - Мы находимся в палеолите - Два человека могут взять одну пещеру - Щас по шее получишь, извиняюсь, конечно. - (потрясая бумажкой) Я что тебе дала? А ты ее куда засунул?! - Русские поэты и филисофы о России - Какие вещества входят в наш организм? (ученик)Моча! Нет, они выходят… - Что император, что няня - (про эмбрион) Там все видно, там все слышно - На дом страницы 329-335. Всего три страницы. - Не забывайте, 31 декабря скоро! (ученик) Новый год, что ли? Нет, отчисление из школы! - А это я буду посмотреть! - Давайте пораскинем, почему…э…как…э…чем… жил первобытный человек. - Чего – «ни фига»? - Я щас попробуем - Вы у меня остроглазики! - Он развел науку антропологию… - Он трогал антропогенез… - А я должна еще догадать? - (обращение к классу) Девочки, как?…ребята, вернее… - Давайте без хорового пения! - С 6 века по 9 год. - Очень гениальный и талантливый - При когда абсолютный ноль - (показывая на доску)Что это? Как тебя зовут? (ученик) Давление… - Один Кальвин равен одному Цельсию… - Хоть половины класса и нет, я вам уже сказал, как меня зовут. - Мы с вами еще будем взаимодействовать. - Опустить головную часть на головки тех, кого мы хотим бомбить. - Лучше хорошо входит, чем плохо выходит (к вопросу о том, что входит в состав ВС РФ) - Подводные лодки и надводные корабли. - Кто-то нет (к вопросу о плохой посещаемости) - У вас уже была…было…были занятия? - Солдат прошагал эти километры до Берлина с боем, прошагал лежа, ползком!!! - Тепловая головка летит туда, где теплее (к вопросу о ракетах) - Чтобы наступать, надо знать – на кого! - Завтра кто-то кому-то откусит правую пятку. - Никотиновые кислоты…они привыкают к никотину. - Некрасиво, так сказать, если я взрослую девушку, так сказать, буду тут… (дооооолгая пауза)…стыдить. - Так! Язычок за зубки! Желательно – за свои! Вот так-то! А мы все равно не жалуемся. Ведь школьные годы - чудесные! ;-)))))))) Привет школе N 210 г. Москвы и Морской школе на Водном стадионе. P.S. - Директор Светлана Петровна, простите меня. :)))) P.P.S. - 10 "А", держись!!!! :)))
"Реклама" Все мы привыкли "отключать" сознание во время телерекламы. Но мой слух был "прорезан" дифирамбами в адрес какой-то обезболивающей мази с названием, которое на слух я воспринял, как "Эсхол". Больше я ее не видел, но очень надеюсь не прочесть где-нить на тюбике "Asshole" :)))
И был на дворе Y2k, и выпустил Майкрософт IE5.5 релиз, и решила я его скачать, чтоб стало у меня на компе все круто... И произошла со мной жуткая история, которой место в COMPUTER.HUMOR...
Не надо меня спрашивать, где продается такая травка! У меня два дня даже обычной сигареты во рту не было. И была я, к великому своему сожалению, совершенно трезвая :(
Долбаный Мелкософт все никак не может сделать, чтоб онлайн-инсталляции докачивались нормально :( Мало того, что сообщение выдает, мол, попытайтесь попозже, так и еще качает, холера, с начала файла, а не с того места. где оборвалось... За весь первый день - нифига не скачалось в итоге, а траффик-то идет :( Прям можно подумать, что у всех канал 2мб, и не обрывается ни на секунду, блин... В наших условиях качать можно только по ночам. Система такая - скачивается маленькая программулька-качалка-инсталляшка 500кб, которая потом запущается и через пень-колоду скачивает остальное, 50мб (слава богу, не одним файлом, а то вообще бы никогда не скачала). Сто пятьдесят раз при этом обламывается даже при относительно хорошем линке. Приходится снова и снова ее запущать - сама не умеет. Докачку файла не поддерживает. Спасибо, что хоть вообще сначала не начинает. Потом начинает ставиться. Сразу. Это описанный глюк (Article ID: Q257249) - из-под W2k не работает режим Download only. Но есть у нее один недокументированный ключ , чтоб эта лаубда скачивалась в определенный каталог, а запущалась потом. Что я и делаю уже третий день... Короче - позавчера английская версия у меня скачалась, полностью. В каталог с названием Windows Update Download Files. Скачалась, и сказала что, мол, когда надо - запустишь. ОК. Запускаю качать русскую версию, на этот раз предварительно создав каталог IE5.5 с подкаталогом RUS. Сижу... И приходит мне в голову мысль - создать там же каталог ENG, и переписать туда скачанное. Сказано - сделано. Переименовываю то название в ENG, перетаскиваю, захожу... А ТАМ НИФИГА НЕТ!!! Кроме двух файлов - инсталляшки и списка того, что должно быть. Я просто обалдела от такого... И ведь пропало начисто, ни следа! 54 мега. Тля... В два часа ночи - такой сюрприз! Не, ну это же свинство - куда оно делось-то??? Решило, что если каталог переименовали, то стало быть, его содержимое уже не нужно? Блин... Мож оно и при копировании самоудалится? Откат не сработал, корзина девственно чистая. Фантастика! Я логики тут не вижу, к сожалению. Теперь я для начала дважды заархивирую разными архиваторами то, что скачается-таки, потом выложу на фтп, попробую качнуть, дам скачать друзьям и знакомым, а только потом скопирую сразу на CD, блин, чтоб не самоудалилось. Надеюсь, сидюк не развалится сам :))) Хе... Смеемся дальше! Скачался у меня уже сегодня часам так к пол-третьему ночи английский ИЕ5.5. Я сделала, как хотела - заархивировала, и еще скопировала в другой каталог... Потом еще специально проверила - осталось ли то, что качалось? Вроде бы осталось... А утрясь смотрю - НЕТУ!!! Но я-то в танке :) Хе... Гыыыы..... надула мелкософт :))))) Бррр, ведь людям расскажешь - на смех поднимут :( Разве ж кому такой идиотизм в голову придет... Но я дважды видела это своими глазами - не пьяная! Ну, один раз можно было грешить, что сама случайно удалила, но второй-то... Сейчас сижу и смотрю, как докачивается русская версия. Успеть бы заархивировать да скопировать, пока не удалилась автоматически... Вот интересно, как скоро Мелкософт решит не просто удалять скачанные файлы с диска, не спросясь, а вообще винт после этого удаленно форматировать, чтоб неповадно было ставить иначе, как с помощью онлайн-инсталляции?.. С них станется... Пора на полуось переходить, наверное. :)
Было это 17 октября Y2k.
Дописываю на следующий день... Русская версия скачалась, и до сих пор лежит на месте. Видимо, что-то там решило, что коли локаль русская, то английскую версию дважды скачали ошибочно. Ну и дела...
Кто-то может и скажет, что с поисковыми системами не бывает приколов. Но вот не далее, как вчера, случился и у меня казус. Люблю поиграть в разных викторинах и вот в одной из них была история про Петра Первого и его любовницу Анну Монс. Там была приведена фраза, которую сказал царь и надо было закончить ее. Ну особой фантазией я не страдаю и решил поискать окончание этой фразы в Инете. Вызываю Yandex, в строке поиска пишу эту фразу и, прежде чем отправить запрос, обратил внимание на одну несуразность: рядом располагалось указание где искать. Когда до меня дошло, что получилось, я так и лег. Через минуту в корчах лежала вся наша команды. Вот что получилось: "Чтобы любить царя, надо иметь" "Весь Интернет".
У меня есть знакомая, такая бабушка - ушки на макушке, которая живет в прославленном бандитами солнцевском районе Москвы. Ее рассказ: В нашем доме жила Дина (65 лет), которая на старости лет захотела счастья и вышла замуж за Гену (45 лет). Гена - мужик молодой, красивый, а женился в расчете на Динину двухкомнатную квартиру - детей у Дины не было. Летом Дина пахала на даче, а Гена гулял в свое удовольствие то со своей первой женой, то с любовью из соседнего дома, то со своей молодой свекровью. Однажды сижу на лавочке и смотрю - Гена тащит гроб. Через десять минут смотрю - тащит второй гроб. Я удивилась - не слышала, чтобы кто-то умер. Несколько дней наблюдала - никого не выносят. Странно, думаю. А тут Гена выходит, я у него и спрашиваю: Видела, ты два гроба тащил - это кому? Гена рассказывает, что Дина в деревне, где дача, прикупила два гроба про запас подешевле. Я хоть и размазываюсь уже по скамейке, но еще соображаю, что кладовки у них в квартире нет и успеваю спросить: А где же вы их держите? - Да около гардероба стоят, - говорит Гена.
Моя знакомая от смеха разговаривать не могла до конца дня. ________________________________________________ Справедливости ради надо добавить, что Дина с Геной после этой покупки долго не прожили. Гену хватил инфаркт, когда он узнал, что Дина отписала квартиру своему племяннику, прослышав, видимо, про Генины похождения. Дина пережила его на полгода.
После потери чемпионского титула Виталием Кличко немецкая пресса стала называть братьев „Weichei“, что в буквальном переводе означает «мягкое яйцо (яйцо всмятку)», а по отношению к человеку переводится как «слабохарактерный человек, размазня». Сегодня в интервью немецкому телевидению младший, Владимир, гордо заявил, что после возвращения чемпионского титула в семью он уже больше не „Weichei“, а „Eisenei“, то есть «Железное яйцо»!!! с чем мы его и поздравляем.
Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает: - Ты почему вчера не пришел? - Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся? Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит: - Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то. - Ладно, рассказывай, - соглашается девушка. Парень начинает рассказывать. Час грузит, два... Девушка прерывает: - Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два... Потом говорит: - Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу. - Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!
