Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
Свое первое высшее образование я получила в московской Ветеринарной Академии, где в перечень обязательных предметов входила "Генетика, разведение и искусственное осеменение с/х животных" (с лекциями, лабораторными и практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практик и произошел нижеописанный случай. Два уточнения: для искуственного осеменения используется замороженная сперма производителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская - Красота. Итак: в адрес Академии пришла телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза, где студенты отбывали повинность: "Спермы нет, осеменяем сами. Красота" Мне кажется, телеграфистка была несколько шокирована.
В антологию о Гоге Борачинском. На РТ (первый факультет, ФРТК, МФТИ) был (к сожалению, умер сразу после волейбольного матча, во были люди!) зам декана Борис Остапович Шуманский. Они с Гогой были то ли соседями по дому, то ли просто друзьями, во всяком случае их частенько видели вместе, идущих по улицам Долгопрудного к/от института и мирно беседующих. Собственно сама история. В первом общежитии проживал аспирант, который выписал для своего ребенка журнал "Мурзилка". А этажом выше проживали неизвестные мне студенты, которые, находясь в дружественных отношениях с аспирантом, зачитывали этот журнал, в особенности последнюю страницу, где публиковались задачи для подрастающего поколения (типа помоги девочке распутать клубок ниток и т.п). И после прихода каждого номера прорешенные задачи отправлялись в редакцию. И так в течении целого календарного года. Студенты были толковые, задачи отрешивались правильно и после отправки 12-ого письма им приходит большая красочная грамота с печатью и подписью главного редактора "Мурзилки". И в разгар сесии (в январе) эта бумаженция вешается на доске объявлений деканата ФРТК. Учитывая, что большинство студентов ходят в деканат только во время сессии, понятно, какая толпа собралась у деканата в течении часа и какой гогот был в здании. Думаю, очевидно, что грамота начиналась следующей фразой: "Награждаются лучшие юные математики г. Долгопрудного Боря Шуманский и Гоша Борачинский."
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
История произошедшая с курсантами Рижского ВВПКУ им. Маршала Бирюзова. Группа курсантов была на стажировке (практике) в боевой части. В части объявили тревогу и наши курсанты в полной боевой выкладке совершают марш по пересеченной местности. Через некоторое время они заблудились и путем неимоверных усилий выбрались к небольшому хутору (дело было на Украине). Время близится к обеду, курсанты голодные, а во дворе бегают куры, утки и всякая живность. Курсанты решили подкрепиться и посылают самого толкового взять в плен какую-нибудь курочку. Однако курица пытается отчаянно сопротивляться, поднимает шум, на который реагирует хозяйка. "Ах ты ирод, пошто животину мучаешь?" Друзья неудачливого охотника решают вмешаться. Выходят из леса и, представившись военным патрулем, интересуются в чем дело. Хозяйка объясняет - мол так и так. Они слушают и говорят: "По закону военного времени за мародерство - расстрел на месте без суда и следствия". И не долго думая парня к стенке, а патроны холостые. Залп. "Мародер" картинно падает. "Патруль" его за ноги и в лес хоронить, а "убитый" так курицу и уволок. Хозяйка за голову - хлопца сгубила. В районный центр, в милицию, сообщает историю с "расстрелом". Милиция по ближайшим воинским частям, благо их в окрестности мало. Приехали в часть, построение. "Пострадавшая" идет вдоль строя, а тут стоит "убиенный" и "патрульные". В итоге все оказались на гауптвахте.
Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу. - Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов. - Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился: - Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз! - Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов? - Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Петр, что происходит?! - П-п-пьем... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился? Х: - Да. Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов? Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Х: - Ну?? Р: - Я его застраховал.
История произошла на первом курсе факультета журналистики РАО. Читает лекцию по философии очень заслуженный преподаватель и, решив провести какую-то философскую параллель, он приводит пример: - Вот вырвал я у себя один волос, ну два. Ладно, вырвал сто. Нет, сто мало - вырвал триста. А теперь слушайте вопрос: я остался лыс по отношению к себе самому или нет? На его беду рядом с ним сидел жутко умный студент, который одним ухом и глазом смотрел на преподавателя, а другим глазом читал какую-то книжку.. Не давая преподавателю-философу ответить на собственный вопрос, студент произнес всего одну фразу, медленно и с расстановкой: - Смотря где вырвали...
Произошло пятнадцать минут назад. Приносит мужик компьютер - почините по гарантии (куплен три дня назад!). Со вчерашнего дня, говорит, CD-ROM то работает, то не работает. Открываем коробку с компом и первым делом замечаем, что вся передняя панель заляпана чем-то желтым, видно, что чуть-чуть снаружи вытерто, но в Cd, в fdd и во всех щелях какая-то желтая засохшая грязь. Осмотрели, понюхали - на запах тухлое яйцо (только почему-то только желток). Вопрос мужику: - Вы что, в него яйцами кидаете? Мужик в недоумении стоит минут семь, явно перебирая все возможные варианты появления этих пятен, потом выдает фразу: - Я убью их! - Кого? - Вначале жену! - Ну? - А потом ее гребаного ПУДЕЛЯ! До нас доходит, что молодой пудель решил пометить новую вещь (компьютер был установлен под столом). А вы говорите, СD-ROM не работает!
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке. - Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще... Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит: - Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек. Идут они дальше. Молодой врач спрашивает: - Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю? Старый: - Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод. Заходят в следущий дом к другой тетке. - Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится.... Молодой врач роняет фонендоскоп и грит: - Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и все пройдет. Выходят они и старый врач спрашивает: - Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел! - Местного пастыря....!!!
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника: - Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.
Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик, где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза "Ручьи"".
Дело происходило в застойные 70-ые, когда еще студентов на практику посылали в дружественные ВУЗы союзных республик. Выпала такая удача и нам - всю нашу группу отправили на практику в Киев.
Поезда из Питера на Киев уходят с Витебского вокзала, с этого же вокзала уходят и электрички.
А история следующая:
Сели мы в поезд, естественно, в плацкартный вагон. На боковушку пришел не вполне трезвый дядя, уселся, положил голову на стол и сладко заснул. Поезд тронулся, через некоторое время проводница пошла по вагону собирать билеты. Подходит к дядечке, растолкала его, спрашивает строго - Ваш билет! Дядечка спросонья что-то невнятное бормочет и снова засыпает. Поняв, что она ничего не добьется, проводница проследовала дальше. К вечеру люди стали брать постельное белье и укладываться на ночь. Дядечка спал сидя, одетый... Проводнице стало жалко бедолагу, она растрясла его и предложила постельное белье - мол, ложитесь спать культурно, берите постельное белье - ночь на дворе! Очнувшийся от спанья дядечка спрашивает - А где мы находимся? Проводница отвечает - В Витебске! А тебе, милый, куда надо? - Мне надо в Купчино... (для тех кто не знает, Купчино - новостройка в Питере). Несчастный вылетел из поезда пулей - 2 часа ночи, Витебск... Как уж он возвращался в Питер - сие осталось неизвестным, но было дяденьку очень жалко!
Ранний вечер ранней осени. Смеркается. Стоя у окна, разговариваю с дочерью, вдруг ее взгляд застывает где-то за моей спиной, одновременно краем глаза ловлю на своем плече какие-то непонятные отсветы. Поворачиваюсь к окну и тут же приседаю, прикрыв голову руками. Прямо в стекло, во все окно, бьется серая отвратительная тварь с какими-то щупальцами по краям огромных крыльев. И только через пару секунд понимаю, что просто какой-то придурок сверху старательно вытряхивает старый не то плед, не то половик с кистями. Вот так рождаются легенды про инопланетян.
Небольшой этот разговор я действительно просто записал, находясь в Одессе в 1988 г., так что Миша Жванецкий, конечно же, прав. Итак, конец жаркого одесского дня, одесситы и приезжие, испытав каждый свою порцию стрессов, умеренно спеша бродят по городу. Рядом с Привозом стоит бочка на колесах, из которой торгует квасом не худая женщина неопределенных лет. Движения ее рук напоминают работу японского робота по сборке автомобилей. Подходит очередной покупатель, просит налить стакан чудесного напитка. Правая рука торговки перемещается в сторону подноса с вымытыми стаканами, левая открывает кран, правая уже со стаканом ловит струю янтарного, лучше всего утоляющего жажду одесского кваса, как вдруг покупатель начинает возмущаться (при этом используется одесский акцент). - А шо, стакан нельзя было помыть? - Шо вы себе думаете? Стаканы все уже вымыты! - А шо? Я видел? - ?! У тетки аргументов уже не было, а клиент, выпив из «немытого» стакана квас, отправился дальше.
Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду. Наконец, один из артистов шепчет суфлеру: - Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
История эта произошла в советские времена на одном из вычислительных центров. Этот центр раасчитывал завоз продуктов в детские садики города К. Итогoвые распечатки, как правило, включали в себя код изделия, цену, и так далее. Чтобы облегчить жизнь чиновникам, программисти решили улучшить (с их точки зрения) распечатки и заменить коды изделий на их названия (логично, правда?). Как только начальство увидело новые распечатки, они немедленно были ЗАСЕКРЕЧЕНы (!!!), так как оказалось, что под некоторыми кодами изделий скрываются икра, балык, ... Кого из читателей кормили в детском саду икрой? A? Короче, “удобство” было немедленно запрещено.
История произошла в одной из медицинских общаг cлавного города Киева. Есть у меня корешок, Миша,так вот, поведал он мне, как однажды с ним поизошол небольшой ляпсус. Жили они в общаге блочной системы, а дело происходило в выходные и их соседи поехали домой. Миша как раз познакомился с одной саксапильной девченкой, а поскольку закарпатские пареньки не любят долгих прилюдий, в эти же выходные Михась решил опробовать свою новую лошадку. Они распили пузырек Тисы и отпривили второго брата-соседа по комнате Васю в соседнюю комнату. Кто был в общагах блочной системы, тот знает, что стена между комнатами блока - это нечто такое символическое. А лошадка действительно не подкачала. Она стонала так, что с потолка сыпалась штукатурка. А в это время Вася, томимый спермотоксикозом мучался в соседней комнате. Когда Миша выкинул в окошко третьего парашютиста, и откинулся на койку, его девушка решила сбегать в ванную комнатку, подмыться там или по своим делам, не знаю. Вася понял, что это его шанс, он срывается со своей кровати, и думая, что в ванной комнате находится Миша, закрывает на самом деле девку,и уже в полной боевой готовности (даже, как вспоминает Миша, презик натянул)прыгает в неистовом порыве на ничего непонимающего полусонного Мишу. Немая сцена. Мат. снерur
История - не история, так картинка с натуры. Середина октября. Город Минск. Парк. Пышное природы увядание, оно же золотая осень. Ковер золотых листьев на дорожках и газонах... И по этим газонам, по этим листьям с жужжанием и треском наяривает человек десять с газонокосилками.
Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле. Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря. А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на Юбилее ихней кафедры физкультуры . На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты . Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить). Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего . Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !? ...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки . Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :)) А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом наблюдают. На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В зале все падают от смеха. Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого роста). На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков , обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар недруга . Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))
Сегодня ехал в метро на работу и рассматривал рекламу супермаркета: ему три года и он зовет всех на танцы, песни, пляски и ананасы в абрикосах. Так как на дворе осень, то соответственно сезону и тема рисунка: супермаркет, а вокруг желтые и красные кленовые листья. Ну, все себе представляют кленовый лист. Кто не представляет - см. флаг Канады. А эти странные какие-то. То есть форма-то похожа, но что-то не то: "лучи" листьев какие-то тонкие и длинные. У натурального кленового листа не так. В конце-концов я понял: это - АНАША, а раньше догадаться мешал красный цвет листьев, для конопли нехарактерный. В принципе, художника можно понять: натура все равно нужна, а за настоящим кленовым листом надо из дома под моросящий дождь выползать...
Лев, конечно, в драку влез - Получил под сраку. Оказался под столом, Весь облепленый говном.
> Вдруг якойсь дикообраз пернул так что свет погас, > Свет конечно починили, > А ему пизды вломили.
Дикобраз лежит - не дышит, Только яйцами колышет. Зайцы думали - клубничка, Откусили по яичку. Дикобраз кричит: "Грабеж! Где теперь таких найдешь!" Яйца рухнили на пол, Началась игра в футбол...
Только еж не растерялся - Взял бутылку, и смотался.
Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит: "Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем, в гавно еще вляпаемся..."
Навеяно историями про Гогу. Был у нас на мех-мате ОГУ Будагов Адилхан Абасович. Пару лет назад умер, хотя молодой был. Вел он практику мат анализа. Так как был он немного кавказцем по национальности, то к нему нужно было привыкать. Доводил людей тем, когда они ошибались у доски в буквах (m и n), то у него это звучало как то так:"Ну что ты пишешь 'Мннммм', когда нужно писать 'Мннммм'". В этом случае понимали его только те кто понимал сам в чем ошибался человек у доски.Все его старания обьяснить лучше ни к чему не приводили Так же только у него были "колебляющиеся функции", почему то у лекторов они звучали немного по другому. Так первый семестр, задачи по Демидовичу на дом давались так - "125 -160, и эти два листа тоже". Проходили тогда теорию пределов, пришли все на пару и ни у кого не вышли примеры с номерами более ххх. О чем и обьявили через 5 минут после начала. Выписал Будагов первый пример у доски и стал думать как его решить. 40 минут думал, перемену думал, до конца второй полупары думал.... Мы уже в карты играем, читаем, кто во что горазд. За 5 минут до конца пары поварачивается и сообщает, что с нашим уровнем знаний мы не можем решить эти примеры. Это мы еще дома поняли) Оказалось для их решения нужно применять "Е" и этого мы еще на лекциях не проходили, а Будагов честно часа полтора пытался решить хотя бы один пример опустившись до нашего уровня знаний
Рассказ про мужскую логику. У нашего шефа недавно родился ребенок. И он, как примерный папаша, регулярно заходит на молочную кухню, потом приезжает на работу и кладет детское питание в холодильник. Естественно, в конце рабочего дня, если ему никто не напомнит про молочко, он все это оставляет в холодильнике. И такая забывчивость у него регулярная. Причем довольно часто он несколько дней подряд забывает забрать это питание домой. А потом оно прокисает, и он его просто выкидывает... (эх, бедный голодный ребенок...) ...И тут он как-то принес на работу 2 бутылки пива - в обед расслабиться. Но как-то закрутился-завертелся, и для осуществления этого просто не было времени... ...Вечером, перед уходом, он открыл холодильник и забрал пиво домой... Не забыл!!! Об этом-то он помнит!!!!!! Наверное, весь день держал в мыслях, сразу четко обозначив круг своих интересов.
Кажись году эдак в 96 на Украине ввели постановление обязывающее магазины указывать на ценнике наименование заграничного продукта.Слышал от своей преподши английского. Заходит она в магазин и видит какое-то забугорское пиво с пометкой Lager Beer. А под ним ценник:"Пиво лагерное"! Видел сам. Захожу в продуктовый, где помимо чего пожрать, имелось несколько бабищ в белых халатах, продавщиц значиться. Задумчиво зрю баночку консервированой кукурузы - Sweet Corn. Потом на ценник, где специально для малограмотного населения, имелся перевод:"Кукуруза в сахаре". Вот так!
Захожу к секретарше. Она грустная-прегрустная сидит с пачкой мятой бумаги у факса из которого что-то лезет. Смотрит на меня и говорит: "Ну ни один ксерокс не работает".
С некоторых пор в московском метро появилось много рекламных фигулин какой-то очередной секты, начинающихся фразой (сверху) "Иисус Христос - Бог". Я только сегодня до конца постиг весь их глубочайший смысл... Далее там идет цитата из Евангелия, и в конце - "БИБЛИЯ ИСТИННА. По всем вопросам обращаться: [address + e-mail address]" "По всем вопросам..." там написано более мелким шрифтом и чуть ниже, но, думаю, большого значения это не имеет... Вобщем, если утаерждение вызывает у вас сомнения, присылайте bug reports :)
Сижу вот на кухне давеча, читаю Довлатова, а кошечка моя трех месяцев от роду гоняет по полу кусок куриной грудинки. И тут неожиданно сама для себя выдаю с характерным акцентом: - Киса, пищей нельзя играться, пищу надо есть. Вот она, сила литературного таланта!
Сидел я как то писал себе диски в машину. И все раздумывал писать ли "Убили негра". А то ведь те самые негры могут услышать, неправильно понять и расстрелять. (Живу в США). А вдруг пришла в голову мысль, а почему не сделать специальное, North American Edition, типа: "Ай ай ай ай ай, убили афро американца.........."
Наверное, правильно говорят, что женщина за рулем - преступник... Впрочем, я тоже женщина и тоже очень хочу за этот самый руль... Поэтому и пошла учиться в автошколу. Группа - 28 человек, парней всего 4, но это теперь обычное дело, дамочки разного возраста, многи очень почтенного, почти все - замужем и ездят с мужьями. Лично я - так очень много с ним езжу, и это достало и его и меня, в общем, пора мне пересесть на отдельные колеса. Предистория получилась очень длинной, а сама история коротка... Сижу я на передней парте, а сзади меня - трое девушек читают прабила дорожного движения: что-то типа "перед тем, как идти на обгон, надо подать предупредительный сигнал". (для тех, кто не понял: имеется в виду - поморгай сообветствующей лампочкой идущим сзади машинам)... И вот, одна из них так глубокомысленно, громко так, таким скептическим тоном заявляет: "Что-то я никогда не слышала, чтобы муж сигналил перед тем, как ког-то обгонять"...(для тех, кто опять не понял: имеется в виду сигнал клаксоном) Автомобилисты меня поймут, я чуть не упала под парту от смеха... Но самое смешное было, когда я рассказала эту историю знакомоу парню, он заявил точно таким же тоном "Знаешь, а я тоже не слышал"...
Так что не всякая женщина преступник, некоторые мужчины тоже, возможно...
Еду как-то в электричке (в барсетке пачка сотенных толстая и еще зеленью баксов 300). Идет бабуля побираеться, типа давит на жалость: - Люди добрые, помогите подайте кому сколько не жалко! Люди добрые, подайте _у_ _кого_ _сколько_ _есть_ !
Я обычно ко всему весьма флегматично-пофигистично отношусь, но от фразы "у кого сколько есть" я от смеха чуть в истерику не упал.....;)
Шел мой отец по темной, пустынной улице, смотрит - в сторонке мужик справляет малую нужду. Решил пошутить (ну не может он спокойно пройти). Громко, зычным голосом говорит: - Здравствуйте, Марья Степановна. Как Ваши дела? Писающий дядечка жутко испугался - вроде бы осматривался по сторонам, прежде чем сделать свое мокроее дело, и при этом никого не заметил. Одновременно начал прятать свое хозяйство на место и озираться. Причем делал все это так быстро, что у него очки на кончик носа сползли. Мдааа... Большой шутник мой папашка...
Володюшке Соловых. Однажды поздно на закате Зашел Володя в кабачок И, подойдя к машине дойной, Он попросил пивка глоток.
Машина выдала помои, И плюнул он на потолок. Он мог стерпеть бы и побои, Но это вытерпеть не смог.
Обидчику он двинул в лоб И кровью окропил обои, А на обоях сидел клоп, И захлебнулся в той он крови.
Но почему-то он не сдох И нынче бегает на воле, Его удел отныне - Бог И старый дом на косогоре.
Володюшке корпеть, о горе, Над СДС и ВОК учить, А он, мятежный, ищет бури, Иначе он не мыслит жить.
Но бури жизнь совсем не ищет, Придется нам его убить, Пусть в перфораторной не рыщет И отучается грубить, В УЦВТ он пусть не свищет И землю перестанет рыть.
Какой финал, какая драма Здесь развязались под коней, Ведь он вполне достоин срама, Помилуй нас наш Бог-отец.
Контора, в которой я работаю, занимется, среди прочего, розничной торговлей. Товар у нас специфический - книги. Вот курьез: приходит в офис документ следующего содержания (число, стоимость, сумма и фамилиии изменены):
АКТ НА СПИСАНИЕ ТОВАРА ОТ @@.10.00г.
В связи с непредвиденными обстоятельствами, т.е. нахождением @@.10.00г. (с 10-30 до 11-30 ч.) раненой собаки породы овчарка в торговом зале магазина, был испорчен товар (книги) следующего наименования (количество): 1. Азбука-раскраска "Животные" 1 шт @@руб. 2. АкР. Вместе УчИгр(бол) "Играем в слова" 2 шт @@руб. 3. Азбука с прописями 1 шт @@руб. 4. Раскраска "Принцесса" 2 шт @@руб. 5. Раскраска "Марина" 2 шт @@руб. 6. Раскраска "Кристина" 2 шт @@руб. 7. Азбука-раскраска "Птицы" 1 шт @@руб. 8. Раскраска-Фламинго 1 шт @@руб. ИТОГО: @@руб. Сумма ущерба стоставляет @@@ @@@ @@@ рублей @@ копеек.
Комиссия в составе: Иванов Петров Сидоров Мигалкин - сотрудник милиции.
Печать, подпись.
Вот мы сидим и думаем: раскраски про животных она покусала по понятным причинам. А чем ей развивающие игры не понравились?
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.
