Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще одна «геологическия» история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ». Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ». Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское" пpодают. По 60 копеек. Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика пива. - По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы. - Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2 бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим... - В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней. Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге, пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно и на pассвете вышли на большyю доpогy. По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон. Мы его взяли и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей. - Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги). Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает. - Откpойте нам бyтылки, пожалyйста. Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю пyстyю таpy и говоpю: - Две бyтылки пива и откpойте. Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон. Пpоцедypа пpодолжается: - 2 бyтылки пива и откpойте. - Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая десятyю бyтылкy. - Бидон на 50 литpов, вот и считайте. - Э... А может, вам сpазy паpy ящиков, а? - Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я. Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива. - Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь... люди ждyт... - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке. - А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия. Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy хоpошyю фpазy "две бyтылки в pyки и в обмен на таpy". Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя, когда я в двеpях обеpнyлся и сказал: - У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем, что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек...
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема - девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать, начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у тебя от моей музыки, да?"
Из разговора новых русских: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и че? - Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Сам я не верил в анекдоты про новых русских до рождества 1995 года. Тогда я был приглашен в одну фирму собрать "пару-тройку" компов и соединить их в сетку, да так там и остался работать. И вот однажды захожу я к шефу, рукава закатаны, в руках инстрУмент и заявляю, что на серваке грохнулась "мать", надо ехать менять и т.д. У шефа гости - два "чиста братка" в цепях, красных пиджаках и кашемировых пОльтах. Далее следует диалог: НР: - О, братан, я понимаю ты чиста в компутерах сечешь? Я: - Ну есть немного... НР: - Да, а у меня игры голяк не пускаются, помоги, скока стоить будет? Я: - Ну выезд 20 баксов, а дальше по работе... НР (перебивая меня): - Не... нормально, тебя, браток, как зовут? - Мансур... Далее следует усиленная работа мысли... и радостный вопль: - Точно, у меня друг был, Серега Мансуров, кликуха такая, _ТОЖЕ УМЕР!_
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает: - Где это тебя угораздило? Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит: - Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает: - Ваша жена мало того что б...дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!
Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает: - Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет! Занавес.
Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл. Попили чайку, побазарили... Радостный такой, новый паспорт должны скоро дать.. уже 9-ый.
А теперь байка о том, как Кирилл про...(моргал) свой 8-й паспорт:
Поехал он к себе на дачу. Конечно, "под шафэ". В электричке познакомился с какими-то девчонками. Разговорились, развеселились, приняли еще за воротник. Сошли в Одинцово. И Кирилл с ними - проводить. Понравилась ему одна очень, так, что распустив павлиний хвост, он завалился вместе с ними в какую-то забегаловку. Где они посидели еще немного, потом еще немного... пока поведение нашего героя и понравившейся ему спутницы не привлекло внимание какого-то очень целомудренного мужчины. От чего тот стал отчитывать новую подружку Кирилла. За что наш герой не упустил возможности съездить "козлу" в грызло... "Козлом" оказался дядя той самой подружки... А разъяренного Кирилла скрутили-повязали, отправили в ментовку. За пьяный дебош ему светило переночевать в ментовке. Чем он, в общем, и не был обеспокоен. Жизнь прекрасна... Но хочется отлить... Идут с сержантом в туалет. А туалет - как обычный дачный или деревенский туалет-скворешник. Ну, Кирилл отливает... и видит, что под очком над выгребной ямой есть конкретная такая щель сантиметров 20-25... Ну, не хотел он убегать. Ничего особо противоправного не осуществлял. Наказание сулилось сугубо минимальным. Но! Пьяный мозг делал свое дело: "А что, если война?! А вдруг буду партизаном?! А что буду делать в такой ситуации?!" Комплекция позволяет... и наш друг не заставил себя долго колебаться... Полез в очко. Протиснулся в вонючую щелку, черпанув ботинком по щиколотку смачную порцию зловонных испражнений. И покатился колбаской в кусты. Сообразив, что маневр удался и что сержант все еще ждет его у двери туалета, он по-пластунски пополз прочь, вспоминая подходящие отрывки из прочитанных в детстве книжек про Следопыта, Джо Кровавое Яйцо из племени Сосидопота, Тумагучей и Каманчей. Так, не касаясь веточек, мягкой земли и стараясь не особо мять траву, наш друг прополз довольно значимое расстояние. Затем, уставший и измученный, он не поднимаясь по-тихоньку закурил в кустах. Потом, как Штирлиц, немного поспал на том же месте. Очнулся он еще совсем не трезвый и поехал не домой, а на дачу, дабы докончить выбранный маршрут, несмотря ни на какие превратности судьбы. На даче его встретили недовольные родители, которые и так его пьяного недолюбливали, а тут еще:... - В какой луже ты извалялся?! - ... ну, да... ...ну нашел лужу... ...ну что уж... - Мало того, что пьяный, грязный сын домой приходит, так еще и говном откуда-то воняет!..
Дня через четыре поехал он опять в Одинцово вызволять свой паспорт... Место, где находилась та ментовка он, естественно, не помнил... На его счастье, в Одинцово оказалось только четыре ментовки. Методом статистического перебора всех четырех о/м он и воспользовался. Причем, по приходу к ментам, он расспрашивал: "А нет ли у вас туалета, подходящего по описанию..." и подробно описывал скворешник. От чего менты приходили в неописуемый восторг. А когда он-таки нашел то самое отделение, то его приняли как родного. Вспомнили. "Хорошо, - говорят, - что сегодня нет того сержанта, что стерег тебя... Он, когда пришел - так матерился... Попало бы тебе щас от него..."
...А паспорт был уже отправлен по месту жительства и в пути, видать, потерялся...
Вчера ходили в татарский театр. Комедия... естественно, на татарском языке. Синхронный перевод (кто не знает - коробочку в карман, наушник в ухо). По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов муж, не выдержав, огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже). На что жена выдает (по-русски): «Ну, заяц, погоди !» Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский (!): «Зря ты так...»
Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей: - Ну, ты теперь счастлива? - Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна. - Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие. - Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.
Работаю в конторе в интернациональной бригаде - американцы, англичане, китайцы, индусы и я один - русский. Народ веселый - за словом в карман не лезет. Вот вчера англичанин с умным видом решил рассказать откуда пошел жест - оттопыренный средний палец. "В средние века, когда англичане воевали с французами, все стреляли из луков и натягивали тетиву двумя пальцами - большим и указательным. А потом англичане изобрели лук и новую технику стрельбы - указательным и средним. Французы же расстроились по этому поводу, ибо английские стрелы летели дальше и точнее и поэтому ловили английских лучников и отрубали им средние пальцы. Поэтому если англичане хотел показать французам, что они их не боятся и все такое - они показывали средний палец - мол, с помощью этого пальца я тебя буду убивать". Народ выслушал, покивал головой, а один американец говорит - я вам сейчас расскажу правдивую историю про этот жест: "Когда во время войны за независимость американцы надрали задницы англичанам, они показывали им средний палец и кричали - FUCK YOU! FUCK YOU!"
Было это в пору не очень давней студенческой жизни. Мы с приятелями "зависали" в общаге после пар - естественно, с пивом, ухитряясь при этом играть в карты и трепаться. После традиционных тем (футбол, девушки...) речь перешла на институт и занятия. Один парень из нашей компании, Олег, тасуя колоду, невзначай проронил: "А я немецкий язык выучил. Вчера смотрел фильм на языке оригинала - все понял". У нас ступор. В голове мысль "Блин! Вот герой, не то что мы...". И все было бы хорошо, если бы Олег не продолжил на полном серъезе - Да, что понимать в немецких порнофильмах - одно "Ya! Ya-a-a!!!! Ooooh! Ya! Ya!! Ya!!! Ooooooo... Das is fantastisch!"
Поехал Дима со своей женой на юг. Решили, что пора бы восстановить семейные традиции, да и нервишки полечить. И дали друг другу обещание, что пить будут по очереди: один день жена в усмерть, другой день он, чтобы как-то контролировать ситуацию и дотащиться до дома. Сняли себе комнату в хибаре и давай отдыхать. Обещание они держали, но в последний день перед отъездом никому не хотелось быть козлом отпущения. В общем, через пару часов после начала возлияния жена плясала с Гоги Кикабидзе под местные завывания караоке- певунов, а Димка куда-то пропал.
Дальше - с его слов. Просыпаюсь от того, что мне дико холодно. С третьей попытки открыл глаза и увидел перед собой чудо-картину: розовый рассвет на горизонте над спокойным морем, легкий бриз... Под головой подушка (!) Трогаю рукой - правда, подушка, только выложенная из песка. Тут здравый смысл сказал: проверь карманы. Естественно, денег нет. Мобильного телефона тоже нет. Даже кольца обручального на пальце нет - все сперли, пока спал. Ну, думаю, а где жена? Поворачиваю голову направо - собачья морда на расстоянии вытянутой руки. Слева та же фигня. В общем, окружили меня собаки со всех сторон и спят. Штук шесть, не меньше. Лежу и соображаю, как бы мне отсюда выбраться? Медленно пытаюсь подняться, собаки тоже начинают просыпаться, зевать, потягиваться и все на меня смотрят. Кое-как поднялся, башка раскалывается, думаю, через каких псов лучше переступить, чтобы не откусили ничего. Собаки, видя такое дело, тоже встают и смотрят на меня. Чего они пялятся? Ну, думаю, идите вы нафиг, мне еще жену найти надо и объяснить ей, как я на пляже оказался. А как объяснить, если не помню нифига? В общем, ковыляю я до дома, а собаки бегут вокруг меня, гордо подняв хвосты, не лают, не кусают, а просто бегут. Доплелся до дома, спрашиваю у хозяйки: жена дома? Дома, говорит, она еще ночью пришла. Ну, я покурил, думаю, мне же еще объяснять, как я все деньги наши потерял... Заползаю в комнату, тихонько раздеваюсь и пытаюсь улечься... Вдруг жена открывает глаза, зевает и говорит равнодушно так: "А, это ты вернулся... А мы тебя вчера с девчонками на пляже нашли ночью, смотрим, ты валяешься на песке и храпишь. Ну мы подушку тебе соорудили, чтобы поудобней было, а деньги и телефон забрали с собой. Вон, на тумбочке все лежит"... А собаки прождали нас около калитки полдня, а потом бежали за такси и лаяли, пока мы не выехали на шоссе до аэропорта.
Литература. Учитель долго и нудно рассказывает, что рассказы Бунина "Руся" и "Чистый понедельник" - это рассказы о судьбе России. Закончил, вопрос к классу - Почему же такие важные рассказы вошли в эротический сборник ("Темные аллеи", кто читал - поймет)? Ответ напрашивался один, который и был тут же озвучен: Потому что Россия всех уже затрахала! Опустим же занавес милосердия над концом этой сцены (с) Марк Твен
Звонок в пейджинговую компанию. Звонивший (З) : -Для абонента ***** : Серега, е# твою мать. Куда ты делся? Оператор (О) : -Мы не передаем нецензурные высказывания. (З) : Тогда : Серега, твою мать. Куда ты делся? (О) : Мы не передаем угрозы в адрес наших абонентов. (З) : Тогда : Серега, позвони Валере.
По доске бычок пиздует, Матерится и быкует: «Типа с этой бля, доской Кайф не светит никакой - То закончится, пизда, То сломается, манда! Взъеб бы Агнию Барто Я б за это и за то!»
возвращаюсь я как-то вечером домой, метрах в пятнадцати, навстречу мне идут три бомжа, слегка пьяные, двое мужчин и женщина. И когда они поравнялись со мной я слышу такой разговор, - "Люся! Ну скажи ты ему, что "Шагреневую кожу" Бальзак написал, а то он говорит что Гюго.
Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ. А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности. Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно, проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем. Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично», выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую, а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько решаю в соседнем свободном кабинете. Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует, и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась на меня с таким уважением и удивлением! Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся. Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!! С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.
К истории 4 от 21 октября. В ней рассказывается о старике-пасечнике, отбившемся всего лишь с одним танком от банды рекетиров. Судя по тому, что из 15 историй эта заняла 2-е место, читателям понравилась.
Все происходило следующим образом. Дело было в Воронежской области в горбачевские времена. Действительно братки наехали на старика-пасечника. Но ничего не жгли, не успели. Они потребовали поделиться доходами, иначе «пеняй на себя». Назначили время расплаты. Эх, если бы они знали, на кого нарвались.
Приехали на трех машинах. Почему так много, интересно? Может, что-то заподозрили? Дед их встретил с пулеметом, прикопав на дороге противотанковую мину (не от этого ли появился в рассказе танк?). Одна машина с братками взлетела на воздух. Две другие расстреляны в упор. Оружие старик хранил с войны. Так, на всякий случай.
Цветы победителю, он не кланялся перед немцами, не захотел прогибаться перед бандитами. И в самом деле, среди убитых были те, с кем давно уже жаждали встретиться работники милиции.
Истории трансформируются в легенды и становятся фольклором. Лет через 500 будут читать наши потомки о герое, прикопавшем стратегическую ракету, летавшем на ней спасать Василису Прекрасную, победившем тьму басурманскую. Илья Муромец тоже ведь был реальной личностью, а верите ли Вы, что он одним взмахом убивал тысячу врагов?
Из израильской прессы... ... Лидер Палестинской автономии Ясир Арафат поздравил Марокко с тем что они разорвали дипломатические отношения с Израилем. Больше на сегодняшный день поздравить Марокко пока не с чем...
История началась довольно банально: молодой человек с девушком, живущие в одном городе (небольшом таком городе в Северо-западной части нашей необъятной Родины) познакомились при помощи ICQ. Вдоволь пообщавшись по инету, они обменялись телефонами и стали далее общаться, только уже при помощи голосовой связи. И наконец решили встретится. Назначили место, время. Девушка решила себя немножко описать, чтоб молодой человек ее случаем с кем-нить не перепутал: типа буду в синеньком кардиганчике, в таких-то штанишках, с такой-то сумочкой и т.д. И действительно пришла девушка, на которой был синенький свиторочек, такие-то штанишки, сумочка, НО ............ все это надето на симпатичной мулатке :о) Только не подумайте, что я сам расист какой-то, нет-нет, но Череповец, где эта история произошла, находится раз в 10 ближе полярному кругу, чем к экватору ......
Я долго смеялся ! "Требуется секретарь-помощница руководителю [39 лет] крупной торговой компании. Неординарная внешность, исполнительность, покладистость, личная преданность, желательно владение техникой массажа. Центр, очень хорошие условия работы и оплаты. Резюме отправлять на Е-mail ******, по-возможности фото."
Традиционно - по поводу №9 из дополнительных за 23 окт. Всем комментаторам.
То, что 24-го числа появилось 7 комментариев по поводу зеркальной надписи на скорой - это понятно. Но ровно столько же сообщений на ту же тему пришло и 25-го. Перед тем как топтать ногами позавчерашнее сообщение и его автора, неплохо бы посмотреть, не прокомментировал ли его кто-нибудь вчера? А?
И кроме того, многие с ходу отзывались весьма неуважительно по поводу умственных способностей автора этой самой истории. Это вы зря. Думаю, что каждый из нас иногда не допирал до каких-нибудь вполне очевидных вещей.
P.S. Судя по тенденции, мой комментарий будет не единственным :)))
Ребяты!! Натурально, преамбула к сему зело популярному сайту трактует об отсутствии предварительной цензуры по форме и содержанию, что есть хорошо, и посему Д.Вернер есть мне кузен и молочный брат. Диалектные вариации мочеполовой терминологии отражают богатство великого и могутного. Sic. Гигант Рабле использовал примерно 600 колоритных форм обозначения пиписки в известной книги, переведенной в кастрированном варианте на Русский для раннего школьного возраста. Однако-ж, маткин берег, Парамон, бля! Должны-же соблюдаться какие-то грамматические нормы Русского языка! Сей славный сайт ведь не стенка же в депутатском гальюне. Понеже и плесень обязана уважать язык, на котором пытается общаться. Димыч, голуба душа, ну все одно-же тасуешь входящую почту. Почему-бы не послать кого-то на..., в смысле на доработку явных ошибок. Вот всего несколько свежих ляпов из базы историй, которые явно не являются опечатками: - мелиция - ну, понятно... - корапуз - карапуз, сиречь крепкое, живое дитя, - едите - хотели сказать: едете (на машине), отнюдь не в смысле - жрете, - еденица - также с питанием не связано, - девченки - девчонки. Кексы, учите названия матчасти, еб вашу мать, - встретелись - опять-же еб вашу мать (относится и к дальнейшим примерам), - прозьба, - порутчик, - Доп. история №4 от 24.10.00. Байка как-бы и с понтами, и вообще так ничего себе, но вот ентот "тросс", который вероятно был простым тросом, заставил пожалеть, что не захлестнул автора за шею на парашютной вышке. - Ну, и там-же нумер 10. "История про игры в куклы". Первое впечатление, что чишок фрондирует и нарочно перевирает каждое второе слово. Ан ни хера-с! Оказалось, что просто чуркой (по содержанию похоже, что высерком какого-то "нового чурки") писан этот кошмар. А лезет ведь на русский сайт, прохиндей! И, что характерно, пролезает- таки. Это уж, господа, х...ня какая-то получается. За что на поле Куликовом кррровввь проливали? А? И.т.д., и.т.п.
Навеяла история о потомственных гомосексуалистах от 25.10: Моя знакомая, которая переводит в иммиграционном суде в Нью Йорке рассказывала, как пришлось переводить некой тетке, из российской “глубинки”, которую знающие люди надоумили “прикинуться” еврейкой. Суд'я (по английски) спрашивает: -Как притесняли вашу свободу вероисповедания? Тетка (по-русски): -В сина-агогу, милок, не давали ходить. (С): -А что вы делали в синагоге? (Т): -Дык молились. Батюшка библию читал, слушали...
Не знаю, что уж там переводчик перевел. Неудобно было спрашивать...
Жил я как-то в общежитии пединститута. На одном блоке были студенты со всех факультетов но больше всех с физвоспа - будущие физкультурники. Самый видный из них - звать не помню как, по фамилии Тараканов. А кликуха его понятно - Таракан. С ним случалось куча разных историй. 1. Однажды на день рождения ему подарили игру сделаную своими руками - "Тараканьи бега". Такая плоская коробка, сверху натянутая прозрачной пленкой. По всей площади дорожки, по которым можно запускать тараканов. Короче наловили тараканов где-то пол-банки из под майонеза. Подарили. Так он не обиделся и даже очень обрадовался. Правда тараканы в тот же день поразбегались по всей комнате по чей-то неосмотрительности. 2. На уроке физкультуры он должен был показать какое-то упражнение на скамейке. Так вот рассказывает Таракан, ложится на скамейку и лежит молча. Пауза затягивается. Дети начинают волноваться. Через минуты две он выходит из ступора. Дело в том что он сначала забыл, что говорить, а потом решил вздремнуть. 3. Гимнастика, упражнение на кольцах. Ему подсказывают: делай уголок - делает, подтагивай ноги кверху. Тот замирает в позе гвоздик - голова внизу, ноги вверху. Кто-то из студентов шепчет: "Пускай руки" тот отпускает:). Хорошо, что маты не забыли положить. 4. Однажды дверь в его комнату распилили пополам. Одна половинка на одной петле, другая на другой. Вариант типа для домашней собачки. Так он не растерялся и просто повесил на другую половину еще один замок.:) 5. Бег вокруг стадиона. В это время идет тренировка футболистов - бьют по воротам. Вдруг один мяч попадает Таракану в голову прямо на вираже. У него что-то заклинивает и наш Тараканище бежит уже не по дуге как положено, а вперед. Перепрыгивает забор и мчится по сиденьям для болельщиков все выше и выше. Добежал до середины трибун, остановился, огляделся, тоже бегом спустился и продолжил путь к новым рекордам уже по беговой дорожке. А встречался наш Тараканище с о-очень красивой девушкой, все просто офигевали. Бывает…:)
Воспоминания навеяла история об экзамене по электротехнике. Разгар летней сессии. Два экзамена сдала на отлично, остались электротехника и метрология, которые знала не очень хорошо и совсем не хотела сдавать экзамены по этим предметам. Решила, что проще забрать документы из института. Захожу в деканат, сидят декан и зав. кафедрой электротехники. "Документы забрать? Пожалуйста. Нет, подождите, посмотрим, как сессию сдаете? Что одни пятерки и забирать документы? Ни за что!" Начинаю убеждать, что следующие два экзамена мне никак не сдать. В разговор вмешивается зав. кафедрой: — А какой у вас следующий экзамен? — Электротехника. — Кто у вас ведет? Попов? А это вы просто Попова боитесь. Его все боятся. Идите сдавать экзамен. А следующий экзамен у вас какой? — Метрология. — Кто ведет? Мочар? А ну это вы просто Мочара боитесь. Его все боятся. Идите и сдавайте экзамен. Пытаюсь объяснить, что если электротехнику я еще как то знаю и смогу сдать, то метрологию не знаю совершенно. А человек я обязательный и идти на экзамен ничего не зная, не могу. В ответ из уст зав. кафедрой звучит уникальная фраза: НУ И ЧТО? МЕТРОЛОГИЮ НИКТО НЕ ЗНАЕТ, СДАВАЙТЕ ЭКЗАМЕНЫ.
Просыпаюсь как-то утром по будильнику - пора на работу, пока валяюсь, просыпается рядом жена (ей то же на работу), но так как утром... (мужчины меня поймут) предлагаю ей незамедлительно заняться со мной оральным сексом. Она: а успеем? На работу ведь надо. Успеем говорю. Она: хорошо, давай тогда 20 рублей. ЧЕГО-ОО? Она: ну в смысле на такси не хватает - если не успеем... У-фф
24 октября 2000 г. Электричка 8.02 на остановке Мамонтовка (Ярославка, 45 мин до Москвы). Еле втискиваюсь, но держусь. На каждой остановке выходит 4, заходит 10. та же история в Мытищах, где народа всегда утром много. Выходят очередные 4, пытаются зайти 10 и более, после 6-7 уперлись. Тетка, которая не влезла, начинает нервничать. остальные поняли, что безнадежно и не рвутся, тетка постепенно закипает" Ну подвиньтесь, пройдите в вагон! Там же пусто, мне же ехать надо! ЧЕГО ВЫ ВСТАЛИ КАК КОЗЛЫ!!!!???" На что следует ответ стоящего напротив меня мужика у двери: "А ты, КОЗА, рогами бодни!". Это было хорошо! причем для все битком набитой площадки!
Киев, 1992-93 год (точно не помню), Киево-печерский математический лицей "Лидер" (в миру с/ш №171). Примерно 9-й класс. Итак, была у нас среди прочих перлопроизводителей учительница математики. Хорошая такая, понятно объясняющая, типа строгая, но в меру, и при этом под 60. Имени не помню, но кличка Гипотенуза (эй, есть кто живой из свидетелей? :-)) И был у нее такой прикол (а он у многих тичеров тогда был) - за базаром не следить и двусмысленности эротического характера в своей речи не замечать. Ну, например: 1. Аникушкин, ты меня уже изнасиловал каждую четверть тебе пятерку из пальца высасывать! 2. Хватит там болтать, кончайте уже! Ну, и все в таком духе. Класс, канеша, ржет, а она никак не въезжает почему. Много было приколов, но один достоин того, чтобы быть на этом сайте. Вызывает она к доске Сашу Гурина, человека веселого и незамороченного успеваемостью, а до звонка минуты 3 остается, чего она, как и всякий другой хороший учитель, не знает. Саша выходит и начинает решать какой-то мутный пример. Долгий такой, минут на 5, как для знающего, а для него так на все 25. Решает, решает и тут звенит звонок. Перл, последовавший после этого от Гипотенузы привожу дословно и клянусь мамой, что так и было: - Так, Гурин, ОСТАЕШЬСЯ КОНЧАТЬ НА ПЕРЕМЕНЕ. ПОСЛЕ СЕБЯ ВЫТРЕШЬ ТРЯПОЧКОЙ. Что было дальше я даже не помню...
О хамоватых ответах на 9 историю. Удивительно, сколько много мудаков здесь, ответили в стиле: "Ты че, бля, недоразвитая - не знала? Дык слушай..." и т.д. Крутые пацаны! :) Бля, как все знают! Заебись, в зеркале оказывается надо читать! Кто бы мог подумать? :) Дешевые долбоебы, ну да ладно, я в общем-то не об этом. Смысл в том, что писать "Ambulance" хоть зеркально, хоть нормально, в стране, где государственный язык руский - это выраженный дебилизм. Еще хорошо, что по-арабски не догадались написать или по-китайски! :) Хе-хе. А вы говорите в зеркало надо читать. :) Читайте, сэры! :)
PS Я 9-ю историю не писал. К тому же, никак не хочу обидеть тех, кто объяснил все девушке не хамя.
Сегодня позвонил другу (случайно набрав не тот телефон) и получил офигительно осмысленный ответ: Я: - Здравствуйте, Сашу позвать можно? Там: - Вы не СЮДА попали!!!
Еще раз про наших в Бельгии... В прошлом году мы с другом сделали круиз по европе. А поскольку машину с ручной коробкой мог водить только он, то длительные перегоны из страны в страну без остановок "где придется" (читай устанется) не обходились. И в результате мы оказались в 6 вечера в "штаб квартире враждебного блока" только для того чтобы переночевать. В общем выползли мы на широкие брюссельские улицы на разведку с главной целью поесть и наменять их денег, чтобы на гостинниу хатило. После полу-часа нашего гуляния по городу, мы увидели первых бельгийских пешеходов. Я бросаясь к ним на встречу и слышу "великий могучий". Угадайте мой вопрос? -"Как местные тугрики зовутся".
Эта история произошла сегодня (25.10.2000г.) Сижу я за своим компом и лажу по Интернету. Тут заходит сотрудница по работе Лена, и просит меня найти ей в Сети несколько рефератов. Я зашел как обычно на referat.ru и скачал оттуда парочку курсовых. Затем разархивировал их, создал папку Lena и бросил туда вордовские и текстовые файлы. Затем к нам пришли два клиента. Сидят, базарят, обсуждаем с ними финансовые вопросы. Один все с мобилкой играется.Такое впечатление,что он с ней родился вместе. Короче говоря идет серьезный разговор. Вдруг открывается дверь, забегает Лена и возбужденно говорит: - Дима, помоги мне! - Что случилось? - Войди в меня (в смысле в папку Lena) Я улыбаюсь и говорю: - Что прямо сейчас? Она: - Да, и быстрее! Смотрю клиенты то оживились, тот почесал мобилкой тыкву и говорит: - А нам можно? - А кто вас пустит? .......А вы о чем подумали???? Затем раздался дружный смех!
Лекция в политехе. (БГПА) гр.103136 103126 Препод читает предмет, затем прерывается, достает из кармана платок и начинает сморкаться. В этот момент из аудитории: --Приятного аппетита!!! :-)
Авторам истории №10 из дополнительных от 24.10.00 Шиззаму Ра, Зусулу, Др.УРБС и остальным даунам, пишущим на анекдот.ру посвящается: Пацоны, мы чето не заценили ваш юмер. мы тятр тож не ходюм на сноубарде тож не катаеся но чисто на аське есть общаться,, так чта вы не па тем панятиям живети. Не ну вы чиста круто девак развели, тут блин вы чиста как эти - типа как ну эти общаетес, ну в обсчем в дитиктивы вам это надо быть. Но мы ришили тут всяко разно что типа ваш гон - типа как лоховской. Децела паслушайте - крута чувак излогает мож потом паймете че сказать я хател. У нас вы типа эта с таким базаром ну на подхвате бы токо были. Типа надо до кентов донести кода базариш ну суть, а как ты там типа жопу вытираш эта никаго счас не интерсуит. Да ты спраси у таго кто сайт делал скока щас реклама стоит вместа твоега гона скоко можна была картинок наставить. так далше по жизни базарить будеш - на бабки запраста пападешь и спасиба потом скажеш что люди добрае жить научали. Ну лана - пака пацаны!!! Нада будит - оброщайтесь. Сергей
Знакомая с работы рассказала. Ее малой мается с ушами, потому и водят его к лору на промывание. В очередной раз перед ними стояли 2 лица кавказской национальности и их переводчик. Пробыли они у врача недолго. и зайдя сразу после них, знакомая узрела врача в полной прострации и давящегося смехом. Оказалось, горцы пришли за консультацией. А проблема следующая- у одного из них проблемы с желдком(типа язва или гастрит). вопрос- а можно ем продолжать крить анашу??? простенько и со вкусом... 8)
Я был наблюдателем забавной истории в московском метро. Год 1997, пятница, время около 5 вечера,Замоскворецкая линия, станция "Войковская". В полупустой вагон вваливается в "ноль" пьяный мужик. Доползает до противоположенной двери и повисает на перилах сидения. Станция "Динамо": народ занял все сидения и кое где уже стоят. На перегоне поезд начинает вибрировать, вмести с ним раскачивается мужик. Вдруг, тормоз, резкая остановка. Мужик по инерции падает на сидящего с краю мужчину, причем утыкается лицом в шею. И начинает громко блевать мужчине за шиворот. Представтьте себе: тоннель, гробовая тишина, громкие звуки исходящих продуктов пищеворения и общий шок. Выражение лица мужчины представить себе сложно. Наконец с матерным криком он вскакивает, ударом отбрасывает алкаша от себя, лезет рукой за воротник и начинает яростно раскидывать это дело вокруг себя, попадая на других пассажиров. Народ тоже вскакивает и начинает разбегаться в разные стороны. В момент обе лавочки (та самая и напротив) были очищены от людей. Остановка, станция "Белорусская". Народ вываливается из вагона, мужчина хватает алкаша за волосы и в таком состоянии швыряет его из вагона в стенку станции. Что было дальше с ними не знаю - поезд закрыл двери и поехал.
Только что прочитал на www.gazeta.ru. Представьте себе, что вы только что пришли на работу, и еще не проснувшись, читаете новости... "пожертвовал слона на поле е6 за две пешки и сильную атаку" А теперь попробуйте угадать- КАК я прочитал эту фразу раза 3 подрят...
Я учусь на архитектурном факультете. Если кто не знает, это означает, что мы целыми днями сидим у себя в мастерской и занимаемся "народным творчеством". Там же по вечерам и, ессно, и выпиваем. В общем, такой "клуб по интересам". За то огромное количество бутылок, которое мы производим, нас очень любит техничка. Так вот, в конце семестра, когда мозговой штурм достигает апогея, количество выпитого немного сокращается, а умственное напряжение пропорционально увеличивается. Время 21.00. Приходит техничка, выгоняет нас в коридор. Сидим курим. Техничка: -Вы чо, опять пьяные? Мы: -Да не, устали просто... Техничка: -Не понимаю...Вот я, 2 этажа помыла - устала. А вы чо: сидите себе и сидите...
Зашел я недавно совершенно случайно на "Эхо Москвы" бумажку одну забрать; на выходе нас с моим другом, который там работает, ловит некто и говорит моему другу - "дай я у твоего приятеля интервью возьму, мне нужно о рекламе расспросить кого бы там ни попадя". Я пошел с тем парнем, он стал меня спрашивать, как я воспринимаю теле- радио- и уличную рекламу. Я стал рассказывать, причем начал этак понтово, мол, я типа с Интернетом работаю, и вот там есть такое понятие "спам". Вот и эта вся ваша реклама тоже спам. И так далее. Мне сказали, что в эфир это пойдет тогда-то, но тогда-то это не пошло. Ну и ладно, подумал я. И уж почти забыл...
...как вдруг решил позвонить своей научной руководительнице (я в аспирантуре), которой не звонил уже месяца два. Не успеваю я и рта раскрыть, как она говорит мне приветливо: "Слышала я тут ваше выступление по Эху Москвы, вы там про рекламу, про Интернет... Я поняла, что вы сейчас явно не в диссертации".
Разговор зашел о Газманове. Услышав это имя имя, мой коллега иностранной национальности и, видимо, не знакомый с российской попсой, спросил "Газмонов это человек, который много ездит на машине ГАЗ?". Ассоциации, как выяснилось, были не криволинейные - ГАЗ+man. :-)
Недавно приехал друг с Таиланда.Масса впечатлений, рассказов о экзотике, шоу с крокодилами, слонами, змеями, демонстрация фотографий, засушенного !!!двухголового члена!!! кобры и т.д.Поездка в Тайланд, вообще считаеться в турбизнесе секс-туром, так как этого добра там много, очень много и ну очень много. Недорого,сердито (в плане профессионально)и действительно экзотически. Ну где вы в Украине/России/Беларусии снимите себе экую таечку???? Так вот нас этот вопрос и интересовал: ну как там у них с сексом??? А дружок мой, эдакая смесь Казановы, порутчика Ржевского, Петьки и Василия Ивановича в одном лице.Т.е. ни один, мало - мальски похожий индивидум на женщину не пропускается. Я знаю только человек 15. Так вот сидим мы в теплой компании, попиваем водчонку и слушаем похождения европейского Дон Жуана в далеком и таком сексуально независимом Таиланде.Установили что контактов было 5. Ясно что с разными. Ну 2 москвички нас не интерисовали, что это мы в своих такого не видели???? А вот тайки..... Их было три. Разных: одна была с стриптиз-шоу с экзотическим именем А, другая была с бара и сокращенное имя которым она представлялась было ЛИ, а третья с боди-массажа и вовсе звалась БИ. На что один из присутствующих заметил: так к тебе неподкопаешься, у тебя же АЛИБИ!!!!!!!!!!
Однажды мы всей семьей смотрели известный фильм "Горец". Там был такой момент, когда Макклауд убивает очередного бессмертного, поднимает меч над гловой и его пронизывает молния силы. Моя сестренка долго смотрит, как его колбасит и говорит: "А что, там лампочка была?"
Алгебра. Наш одиннадцатый класс проверяет контрольные девятиклассников. Я на этом эпохальном событии не присутствовала, но вот что мне рассказали о методах работы: Кидали монетку. Орел - 2, решка - 3, на ребро - 4, ну а в воздухе зависнет - 5. Две пятерки...
По роду своей деятельности я регулярно получаю разнообразную статистику. Вот недавно пришел следущий абзац вместе с аналитической оценкой:
... по этой ссылке можно посмотреть, какие слова искались в поисковой системе GoTo за прошлый месяц.
Интересно, что на слово Polish было 1,500 запросов в сочетании Nail Polish, а вот на слово Russian - 47,000 поисков словосочетания Russian sex, что, в общем-то, доказывает то, что мы и так знаем:
Когда-то я увлекался велогонкой и параллельно торговал и обменивал зап.части для гоночных велосипедов. И был у меня знакомый Володя "Вольдемар", мужичек метр с кепкой, с большими от природы глазами и такими же безумными как и его большой не по росту нос :) Как то раз мы с моим приятелем по хобби проезжали мимо дома того самого Вольдемара, и зная что он большой любитель чаяпития решили к нему заглянуть! Он нам очень обрадовался и пригласил на кухню чая попить. Сидим мы, пьем чай, а он с озабоченным видом и весь в своих мыслях роется у себя в кладовке. Роется, а сам с явным ровнодушием, просто для приличия спрашивает: Ну что у вас ребята нового есть для великов? Я начинаю медленно перечислять все что имеется в моем арсенале: Есть седло LAZER! Он в ответ не поварачиваясь медленно и лениво без эмоций явно думая о чем то своем: Ааааааа ... :/ Я: Есть цепь чинелли. Он: Ааааааа...:/ Я: Есть бак... И вот тут надо было видеть его реакцию (бак - это такая банка из пластмассы для перевозки напитков каторая крепится на раму)! Он резко бросает какие то вещи на пол, быстро подлетает ко мне и совершенно безумными глазами выкрикивает разбрызгивая слюной: Ааааааа????? Рубанок????!!! Мой приятель вначале поперхнулся чаем, а затем с дикими конвульсиями от смеха грохнулся на пол. Я же сразу не понял при чем тут рубанок если мы говорим о велозапчастях :? Я: Причем тут рубанок??? БАК!!! Он с видом полного разочерования, и потерей безумного вида пробурчал: Аааааа :(( ----------------- С тех пор в нашей компании если кто то что либо не расслышал он громко переспрашивает: А?! Рубанок ???!!!
Сегодня с утра было. Иду, как всегда это бывает с утра, в состояние полного катотонического ступора к ванне, чтобы глаза хоть раскрылись. Ну и по ходу раскрывания (все уже на автомате просто происходит) начинаю бриться. взял тубик с пеной для бриться, намазал на лицо, побрился. и все вроде бы хорошо, но вот как то пена не пениться вовсе....да и не лице какая то "не та" свежесть вовсе...ну.. думаю, надо бы новую пену купить, а то эта совсем умерла...промываю глаза, смываю пену и смотрю, что тюбик то с пеной для бритья как ни в чем не бывало стоит на своем месте...:-) З.Ы. а побрился я зубной пастой....
Касательно зеркальных надписей: На Западе (особенно) принято при появлении спецтранспорта (та же скорая помощь) уступать дорогу. Так вот надпись AMBULANCE сделана зеркальной для того, чтобы читалась в зеркало заднего вида впереди идущего транспорта.
Вдогонку к истории и комментариям про Ambulance. Если водители не могут идентифицировать скорую помощь по сирене, мигалке и красной полосе на белом фоне (которую также прекрасно видно в зеркало заднего вида), не говоря уже о красном кресте, и им нужна для этого надпись большими буквами, то кто они еще, как не тупоголовые кретины???
Что вы напали на человека по поводу "AMBULANCE". если машина идет со спец сигналами, по ПРАВИЛАМ положенно прижаться к обочине и ее пропустить (не думаю что кто-то из простых водителей может решать по надписи пропускать или нет). Совершенно неважно что на ней написанно(этих машин сейчас столько ездит, и к тому же как правило по центральной линии). А в остальных случаях я ее совершенно не обязан пропускать. А уж боевые раскраски машин милиции и скорой вообще с чем-то сложно спутать. А надпись на самом деле смешная. Сам не раз видел и укатываюсь.
Решили как-то я, мой родной брат и двоюродный брат (медик) покататься на велосипедах. Мне, как самой легкой, достался велосипед без рамы, с узкими шинами и небольшими колесами. Поездка доставляла удовольствие, пока перед нами не появился крутой, затяжной спуск. Дорога была узкой, метра полтора, и пролегала в лесу, то есть куда не посмотри везде деревья и кустарники. Ну, я с многолетним опытом езды на велосипеде была абсолютно уверена, что спуск преодолею. Вот тут-то все и началось… Едем втроем (я посередине) не спеша, притормаживая велосипед. Под колесами мокрая дорога, корни деревьев торчат, и меня на них все время в воздух подбрасывает. Но я старательно жму на педали (притормаживаю), а велосипед не тормозит, он гад, почему-то скорость набирает. Вот и два брата позади, деревья мелькают, а я от страха за свою жизнь судорожно соображаю, что же сделать? Тут слышу истошный крик сзади: "Тормози-и-и-и!!!" Ну, я и нажала по тормозам со всей силой… Что дальше было, не знаю, только очнулась я в кустах в непонятной позе. Братцы мои кости ощупывают и делают заключение, что все цело, кроме ботинок, брюк и велосипеда. У последнего колесо "восьмеркой" стало и руль невообразимо скрутило. Как только напряжение спало, братья начинают дико хохотать над всей ситуацией, а мне плакать хочется. Так опозорилась! Но спуск-то не закончился. Починили велосипед, а меня жестко проинструктировали, как положено на велосипеде ездить. Свой погнутый велосипед я обменяла на велосипед брата, и все отправились в путь. Я опять еду посередине и пытаюсь держать установленную дистанцию 50 метров. Но не тут-то было. Расстояние между мной и двоюродным братом быстро сокращается. Что же делать?! Решила его обогнать. Истошно ору: "Усту-у-у-пи доро-о-о-гу!!!", а дорога-то узкая, больно не развернешься, вот и попала я в какую-то узкую канавку. Еду и наслаждаюсь тем, что никому не мешаю. Только в конце спуска эта канавка неожиданно закончилась. Результат понятен – перелет через руль и приземление в кусты. При очередном осмотре моего тела и вещей делается заключение: все в порядке, но велосипед восстановлению не подлежит и вновь раздается дикий хохот моих братьев. После этой истории я спуски объезжаю за тридевять земель. Val.
Воскресенье. Время - ближе к полудню. Продрав глаза иду в кухню ставить чайник. В комнате стоит телевизор и в нем мелькает какая то певичка, из новых. В тексте песни звучит фраза. когда смысл фразы дошел до моего еще спящего мозга, я проснулась. Цитирую: "..любовь это то, что не купишь в аптеке.." а где ж ее купить то? Эх, жаль певичку не знаю, а то б спросила...
Вдогонку к №3 доп. от 25.10. Фраза хороша, но немного не укладывается в ритм песенки. Надо добавить один слог. Например так: Internet, бля, Explorer 5.0 Хотя, по-моему, нормальный продукт. И Виндовоз 98 (SE) тоже ничего - как поставить (хватит ли терпения), и как над ним измываться. Но это уже тема другой истории. Страшной. Кстати, реплика г-ну Вернеру - можа открыть новую рубрику - страшилки? Народу, избалованному пионерлагерями будет, что рассказать...
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
