Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене : - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон вымолвил : - Еще как ненавижу...
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят... Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью. Полицейский: - Почему вы решили приехать в ФРГ? Махмуд, так важно: - А нас прэслэдуют. - По какой причине вас преследуют? Махмуд с такой кавказской гордостью: - А мы... эта... гомосексалисты! Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает: - Что, и дети тоже? Махмуд так же серьезно: - Дэти тоже. По гэнам пэрэшло. Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется: - Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса. Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше: - Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой? Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому: - А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты! Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами: - Дочка, а скажи, харашо, да все, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала: - Лучше не бывает.
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: - В нашем отеле евреи номера не получают! - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная! - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий. - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - Верно. А как звали его родителей? - Мария и Иосиф. - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.п. Все помнят?!
Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт". Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом. Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:
- Слышь, паря. Конфеты надоть? - Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие? - Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь? - >:[ ] А ты что это? Дед Мороз, что ли? - Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спи$дил с фабрики. Вынес, значитса. Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно, епта!
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
История рассказана мне моим коллегой, так что за что купил, за то и продаю.
Один из его приятелей является счастливым обладателем 6-й модели вершины отечественного машиностроения марки "Жигули", с которой упорно не желает расставаться уже долгое время в силу душевной привазанности.
Вследствии этой самой привазанности он поставил на свои Жигули аудиосистему Pioneer со всеми наворотами, выложив на это дело почти 400 латов, что составляет около 700 долларов. Естественно, что Жигули с такой аппаратурой простояли во дворе всего два дня, на третий же система была вандальски экспроприирована путем "выдирания с мясом".
Впрочем, горе утраты достаточно быстро перешло в горячую ненависть к автоугонщикам и всем "иже с ними", которая со словами "Ну, теперь пусть попробуют!" выразилась в установке сигнализации за 800$ - включая все вожмозные блокираторы, датчики, сенсоры и так далее. В общем, машина превратилась в неприступную, по словам владельца, крепость, при малейшем внешнем воздействии орущюю на весь двор и чуть ли не открывающую огонь на поражение.
Кульминация противостояния отечественных умельцев, подвизавшихся на поле автокраж, с чудесами западных систем пришла достаточно быстро. Когда вышеупомянутый приятель в состоянии крайнего аффекта позвонил моему коллеге, первая реакция, естественно, была: "Что, угнали со всеми наворотами?"
Ответ был просто шокирующий - "Нет. Машина на месте... У меня сперли СИГНАЛИЗАЦИЮ!!!"
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает: - Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор? - Да, да, здесь! Это моя жена. Врач после осмотра: - Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время. Муж: - Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр. На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники. Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах, но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.
Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10 валялся под стульями.
- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к себе домой. - Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой? - Известно как - "тормоз"...
Помните истории про коврик и медведя в окне? Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный, вечерний и т.д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели три-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей его группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек. Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты. Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в руках большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню еще только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: «Милый, тебе же тяжело», забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса, красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом - Бляаааа. Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив, коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и, предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь - приехала скорая, вызванная бдительными соседями, которым тоже видимо медведь в окне почудился. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос - где выпавший - получил ответ: «Там в ванной отмокает». Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр. Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и ожидая пока принесут результаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентген показал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног. Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся. Все-таки водка великая вещь, а вы говорите коврик...
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?
Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки, чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять, встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка, тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто баксов!?" (Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее - ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется, на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах, и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским туристам. Но это уже совсем другая история.
В винном иагазине, в Алуште, продается "ГОРИЛКА З ПЕРЦЕМ" и в каждую бутылку положено по два красных перчика. Приходит в магазин покупательница и просит дать ей бутылку этой водки, внимательно ее рассматривает и просит другую, тоже внимательно ее рассматривает, просит показать следующую, ... просмотрев порядочное количество бутылок, наконец, спрашивает: "Скажите, а почему на этикетке написано, что ТРИ перца, а во всех бутылках только ДВА?"
Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают родственников и друзей - то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто по ПАРАЗИТельной недоГАДливости (от каких слов - понятно). Вот и мы с подругой попали на такой день БЛИН рождения к ее не очень близкой знакомой, где за одним столом собрались, что называется, "и стар, и млад", одним словом куча всяких родственников + друзья - студенты (то есть мы с подругой). И не выпить нормально и не попи@деть по-человечески. К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки "СТОПКА" (помните такую?) прочим весьма заурядным занятиям. Единственное нам мешало зверски - ОДИН МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, сын одного из тех самых родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один - в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании. Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай ПОРИСУЕМ!", "Юрасик, давай В ПРЯТКИ", на что маленькому негодяю положительно было наплевать, в результате чего он вконец притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть с мальчиками" (то есть с нами). После этого маленький горыныч обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули, но выпили еще. Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку "СТОПКИ" мне на штаны, и залезть рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он ничтоже сумняшеся вытер о свитер мужа этой самой черт ее дери знакомой. Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна - единственная фраза, которую я и промычал: "ЮРА... а теперь... иди поиграй ... с девочками". После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик: "Я не Юра, я - АНДРЕЙ"..... Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней красовалась надпись "JURASSIC".
Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.
Работал я в студенчестве в строяке в Горном Алтае, с. Черга. Про "Голубой вагон стоит, качается..." уже рассказывал. Так вот, наш отрядный хохмач, Мишка, отчебучил еще один классный каламбур. Необходимые замечания: камень, который используется в стоительстве, именуется бутовым камнем, или просто бутом. Вместе с цементом, песком и галькой он идет на фундамент домов, которые мы строили. Поварихой у нас была девушка Галя. Пару дней беспрерывно лили дожди и мы торчали в домике, не ходя на производство. Еще и песка вечно не хватало. На утро наконец небо прояснилось. Мишка смотался проверить объект и приходит на завтрак. Народ: - Ну что там нашел на объекте? - Как на пляже. Объект в песке, голую гальку и бут. У народа резко поднялось настроение :-)
Кому-то нравится автобус Кому-то нравится трамвай А я куплю себе МерсЕдес Лишь денег мне побольше дай Куплю цепочку золотую И пять колец - умножь на два Найду жену себе крутую Пивком меня снабдит братва В свою потом залезу тачку И к уху поднесу мобилу А рядом посажу собачку Пускай завидуют дебилу!
За кулисами олимпиады. Вчера в программу "Кто хочет быть миллионером" (та, с которой слизан "О, Счастливчик!") пригласили играть олимпийских чемпионов. Первым играл Рулон Гарнер. Ведущий спрашивает как ему удалось побороть Карелина, и в частности что Карелин ему сказал после того, как объявили победителя. Гарнер :"Ну, он сказал "Поздравляю", - пауза, - а потом отошел и сказал что-то по русски..."
Произошла эта история с моим другом и одновременно сослуживцем по старой работе. Зовут его Вадек. До переезда к нам в город жил он в деревне, и работал в родном колхозе на тракторе (помоему К-700 с бааальшими такими колесами). По какой причине он не попал в ряды советской армии я незнаю, короче военника у него на руках небыло. И вот пришло время перебираться ему в город, поближе к цивилизации :)), ну в основном конечно к родителям (жил он у родной бабки). С работы уволился без проблем. Приезжает он в центр для того чтобы в военкомате получить свой родной военник. Здесь начинается самое интересное: Заходит в комнату, сидит молоденькая девченка, заполняет его военник, доходит до пункта "Специальность", и обращается к Вадьку... (Д) - А кем вы там у себя работали?.... (В )- Да на тракторе я. (Д) - Ага, все ясно.... И пишет размашистым почерком "ТРАКТОРИСТ ТРАКТОРОВ" :8-() Вот так вот. :)))))) В военнике так никто и ничего менять не стал. И живет теперь у нас в городе человек с ооочень редкой в наше время специальностью. :)))))
Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна, проходит таможню и выходит с сумками на причал. Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!! На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!! Занавес :))))
Народная антиарабская Я Жмеринку бросил , пошел воевать Чтоб землю в Ливане евреям отдать Отдать Сектор Газа и Южный Ливан Чтоб жечь палестинцев , топить мусульман На небе восходит седая луна Мы хуй ей покажем -смутится она Голландски Высоты скрипят под пятой Ясир Арафат потерял свой покой Вот хуем качая , идет пилигрим - Всех девок арабских ебать мы хотим А старым арабкам , чьи кудри седы На крест на фашистский порвем мы манды А взрослых арабов , чья вера сильна Мы выебем в жопу , порвав все до дна . А мальчикам юным , чьи письки как спички Железной рукой оторвем мы яички . И так истребим весь арабский народ Потом на Каабу пойдем мы в поход Идея похода предельно проста --- Пусть чтут , они, бляди , Иисуса Христа . Пусть чтут Моисея и мощный сапог Который протопал весь Ближний Восток Коран их возьмем и повесим в нужник А муллам их -сукам отрежем язык Мы нефть их отнимем , а также песок И станет еврейским весь Ближний Восток
Все кто занимался настройкой и внедрением программных продуктов сталкивался с проблемой противления тетенек, которые должны пользовать те самые программные продукты. Особой нелюбовью у тетенек пользуется монитор и радация от него, и слепнешь и т.п. Так вот знакомый программист говорит о своих тетенках, что мол сказал им кто-то у монитора сзади большое излучение. Я отвечаю: ну да есть такое мнение, но проблемы особой нет. А он мне отвечает: Есть проблема, некоторые пробегают мимо него пригнувшись.
С недавних пор в Военно-медицинской Академии открылся коммерческий факультет, где учится кто угодно (а не будующие офицеры) на доктора. И вот обнажды, на экзамене по нормальной анатомии профессор попросил девушку-студентку рассказать про эпителий влагалища. Она долго вспоминала какой-же вообще бывает эпителий и кроме реснитчатого ничего не вспомнила (для справки: реснитчатый эпителий выстилает, в частности, носоглотку, чтобы всякий мусор выталкивать наружу, а во влагалище он гладкий). На что военный профессор произнес сакраментальную фразу: «ГДЕ ХОДЯТ ТАНКИ, ТАМ ТРАВА НЕ РАСТЕТ».
Мы пришли на день рожденья Но не помню у кого Мы наелися варенья Но не помню из чего Мы подарков надарили Но не помню я кому И Му-Му мы утопили Я не помню почему Гнались все потом с лопатой Но не помню я за кем По башке ему набили Но не помню я зачем Под конец мы разъяснили Ету странную фигню Это мне все бошку били Слижком много уж я пью
Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня на столе стоит.
Точно помню, что рассказывал это в relcom.humor, но не помню - рассказывал ли здесь. Поиска, увы тут нет, поэтому попробую:
Много лет назад. Заканчивается лекция по квантовой механике - один из самых замучанных предметов физфака. Звонка еще нет. Доцент Н. отряхивает привычным движением мел с рук и, улыбаясь, сообщает аудитории: - Я хочу рассказать вам анекдот! (тишина в зале, 140 человек замерли) - Профессор приехал в Швецию на сипозиум. Вечером отметили начало, утром он проспал автобус к конференц-залу. Вышел на улицу, подошел к городской автобусной остановке. На расписании значилось, что автобус будет через 10 минут. Тут профессор увидел мальчика - Мальчик! За сколько времени я дойду но конференц-зала? - Идите. - Мальчик?! За сколько времени я дойду до зала?! - Идите! - МАЛЬЧИК?!!...%$^%$ ЗА СКОЛЬК... - ИДИТЕ! Профессор плюнул и пошел. Мальчик крикнул ему в след: - ЗА ДВАДЦАТЬ МИНУТ! ... Тишина в студии, улыбающийся Н. довольно смотрит на аудиторию... - Нет, вы поняли? Он пошел! (улыбки в зале) - НУ МАЛЬЧИК НЕ ЗНАЛ - С КАКОЙ СКОРОСТЬЮ ИДЕТ ПРОФЕССОР! От его крика просыпается на верхнем ярусе гражданин с двойной фамилией Бунин-Сокоров и сонным голосом орет: - А ВОТ ЕЩЕ АНЕКДОТ - ИДЕТ ЧУКЧА ПО ДОРОГЕ!.... ...за грохотом не слышно звонка...
Сегодня вечером моему другу срочно потребовалось поменять валюту. Зашли в обменный пункт рядом с метро "Алексеевская". Режим работы пункта поверг меня в некоторое недоумение. Судите сами - вот что было написано на окошке: Режим работы обменного пункта: Понедельник-пятница Пункт работает круглосуточно Технологический перерыв 21.00 - 09.00 (!?!!) Предлагаю эту идею взять на вооружение всем торговым точкам для привлечения клиентов :-) Например: Магазин работает круглосуточно, технологический перерыв с 18.00 до 10.00 И т.д. :-)
... а в понедельник Юрик меня спрашивает: -- Саняга, а ты от кого ночью в субботу шел, когда я тебе на трубу позвонил? Ты уже хороший такой был, вроде... -- Да не помню уже, Юрыч. То ли от пацанов, то ли от телки. Юрыч, мгновенно: -- А ЧТО БОЛИТ ?
Есть у нас знакомый, Стас, который вот уже много лет беззаветно трудится санитаром в одном из московских моргов. Любит он свою работу больше всего на свете. Хотя нет, больше всего на свете он любит выпить. Трезвым мы его не видели ни разу. Вот однажды, на очередной тяжелой пьянке - толпа мужиков, дым коромыслом, базар за жизнь - Стас, еле ворочая языком, но все равно перебивая и перекрикивая всех остальных, пытается рассказать очередную дичь о трудовых буднях морга, об изъятых у покойников ценностях, о состоянии перееханных машинами тел, о дивных ароматах и т.п. Даже в сильном подпитии слушать эти байки невыносимо. и кто-то ему говорит: "Стас, ну что ты все о трупах, да о трупах? Давай, что ли, о бабах поговорим". На что Стас с радостным блеском в глазах: "Во, точно! Слушайте, вчера такую бабу привезли...!
Суббота, десять вечера, сижу дома за компом, играю. Через раскрытую форточку доносится удаленное рычание. Человеческое, причем. Ну, т.е. как если бы дети играли и пугали друг друга. Играю. Где-то на задворках сознания появляется мысль, что детей в столь позднее время на улице обычно не бывает. Тем временем, рычанье приближается. Играю. Мысль на задворках уже нашептывает "а не пора ли тебе хотя бы в окно выглянуть, посмотреть, в чем дело?". И тут срабатывает сигналка - машину-то я еще на стоянку не ставил, и она стоит прямо под окном. Бегу к окну, вижу в отсветах габаритных огней чей-то силуэт. Бегу в прихожую, обуваюсь, одеваюсь, лечу по лестнице вниз (этаж 3-й). Пока лечу, слышу, что сигналка сработала во второй раз. Выбегаю, сходу свечу фонариком в лицо силуэту - парень лет 20-22, пьяный, что называется, "в ноль". Не соображает ничего. Ну я его за шкирку и на пинках со двора на улицу - иди, типа, гуляй дальше. Он там что-то бормочет, упирается, но в конце-концов покоряется судьбе. ;) Но самое интересное было потом, когда я, поставив машину, вернулся домой. Жена, которая, как выяснилось, выглядывала в окошко в то время, пока я спускался по лестнице, рассказала, почему срабатывала сигнализация. А срабатывала она потому, что этот "силуэт", расставив руки наподобие крыльев и громко рыча, бросался на капот машины, как ястреб на тушканчика. ;))) Вот я и думаю, чего и сколько надо выпить, чтоб такие глюки начались... P.S. А мужики на стоянке рассказали, что он еще за полчаса до того, ходил вокруг и рычал. ;))
О вымащении благими делами пути в ад. В бытность мою студентом физмата любили мы с однокашниками посидеть со среды на пятницу в гостях у химичек, т.к. парней у них на курсе не было и мы были вне конкуренции. Квартиру девушки снимали, поэтому хозяйской руки она не видела давно. Праздновали мы тогда 3 сентября (до сих пор не пойму: почему 3?). После первых двух фугасов Сережа (обладатель многих килограмм биомассы) милостиво соблаговалил починить девушкам смеситель в ванной. После окончания процесса поводов добавилось и мы добавили. Все. Скоро Сережа склонился над унитазом в глубоком поклоне. Видимо вознамерившись починить еще и его. Я, резонно предположив что празник закончился, отправился спать. Мой путь в нирвану был прерван потусторонним ревом самца гомоцапуса и воплями самок того-же вида. Через минуту я был призван одной из хозяек под ружье, но, будучи не в состоянии разобраться в ситуации, под рев из ванны минут 5 выяснял: кто и почему ТАК кричит. В конце концов меня силой приволокли в ванну и вот он - апофеоз: море пара, две ноги к потолку и красная орущая рожа между ними. События развивались следующим образом: сердобольные женщины ведут так много сделавшего для них мужчину умывать и садят на край ванны. Открывают холодную воду. Включают душ, который лежит на дне ванны. Сережа проваливается поперек и застревает ( ну не работает опорно-двигательный у него!). Ничего фатального, если не учитывать что при сборке наш мученник перепутал красную и синию пимпочки на кранах, а вытащить 110 кг живого веса дамы не смогли. P.S. Отец двоих детей Сергей Иванович утверждает, что с тех пор не испытывал таких сильных эротических ощущений, как при нанисении мази от ожегов в четыре женских ручки на ... ну, вы в курсе.
История такая: На днях мой друг вернулся из Ирана, куда мотался в коммандироваку. Его благополучное прибытие мы, разумеется, основательно обмыли. Просыпаюсь утром: башка разламывается, во рту как сто барсучат нассали... ну, думаю, без похмелки не выжить. Взял в ближайшем ларке пива, и опять к нему домой (к другу то есть), тоже, думаю мучеется, бедолага. Мучился он на пару с девчонкой, которую умудрился выципит после моего ухода. Девчонка это - ничего себе девушка, (будем звать ее Аня) не так чтобы блять, но перепихнутся любит. Я ее еще со школы знал. Ну вот, сидим значит, пьем пиво, точнее это я сижу в кресле, а они на кровати валяются, еще не совсем одетые. Тут мой взгляд останавливается на компе моего друга, и я вспоминаю, что вчера обещал ему его разогнать, сам то он не очень в этом варит. Вспоминаю, значит, я это свое обещание и произношу следующую фразу: -"Таааак! Я знаю чем мы сейчас будем заниматься."-имея в виду разгон компьютера, разумеется. Тут надо заметить что кровать находилась аккурат между мной и компом, и толи голос у меня был какой-то подозрительный, толи взгляд, с перепоя, не добрый, только Анька истолковала мои слова по своему и совершенно неожиданным образом. Натягивая повыше одеяло, испуганным голоском она произнесла: -"Мальчики, если только по очереди." Сообразив что к чему,и отсмеявшись, я собрался было развить эту тему, но кореш мой похерел эту затею на корню, заявив, что разврата в своем доме не допустит, вот ведь гад. Вот и все.
Учился он в свое время в одном из политехов, где не помню, и жил, соответственно, в общаге. Какое-то время у них там то ли со светом была напряженка, то ли с лампочками, в общем, света в самых темных местах не было. И вот, однажды, выбрался он по малой нужде в общественный (на этаже) сортир. Заходит он в уборную, а там, напоминаю, совсем темно, только едва заметные контуры рисует то ли воображение, то ли очень слабое освещение. Как известно, в зрелые годы это уже дело привычки, доведенное до автоматизма - достал, прицелился и... чувствует, что-то идет не так. Может, звук был несоответствующий моменту, а может еще по какм признакам, но неладное он все же почуял. И верно сделал - в этот самый момент из темноты к нему поворачиваются два белых глаза и голос с характерным афроамериканским акцентом заявляет: "занято!".
Как все на самом деле оказалось. Жили у них же в общаге афроамериканцы, которые в Россию учиться приехали. И вот, один из них пошел в туалет. По каким-то, только им понятным причинам, на унитаз они садятся, развернувшись на 180 градусов, т.е. лицом к стене, держась руками за большую черную трубу. Как раз в такой из моментов мой товарищ зашел в совершенно темный, и, как ему казалось, пустой туалет...
Лекция по уголовно-исполнительному праву на юрфаке РГУ. Препода не то, чтобы боятся, но опасаются. К тому же он - заместитель декана по учебной работе и может принимать всякие решения (не всегда хорошие). В общем, полная аудитория (что редко), все молча конспектируют. А тема - внутренняя дисциплина и устройство в лагерях. Препод, значит, диктует (а у него такой низкий, жесткий голос): - На зоне есть три категории заключенных: паханы(пауза), мужики (пауза) и педерасты. Девушка с последней парты: - Как-как? Препод: - Я не буду повторять! (медленно, тем же тоном, что до вопроса) И пе-де-расты!
Есть в Краснодаре колоритная личность по имени Митяй. Ввиду хронической нетрезвости, небритости,таланта и огромного роста (больше двух метров) незамеченнымон он быть не может. Вчера он приглашал меня посетить с ним и еще с одним товарищем Боулинг, но я туда не попал. Сегодня встречаю его в обед в сильно "расслабленном" состоянии и он мне начал жаловаться, что ТАК пить нельзя, что потерял мобилу и т.д. Развлекаясь выслушиванием его славного боевого пути зашли в магазин "CD-Land". Тут Митяя понесло - перебрал кучу дисков, причем полез в коробки с лицензионными. Через несколько минут я был оповещен громким голосом (его еще хорошо колбасило после минувшей ночи), что он купил компашку за 150 рублей, хотя таких же была куча по 60. На этом он не успокоился и стал доставать продавщицу, но никак не мог вспомнить, что же ему еще нужно. Тут на его лице появились следы глубоких мыслительных процессов, которые плавно перетекли в улыбку, а его и без того узкие с бодуна глаза аж зажмурились от удовольствия :) И он с блаженством на морде лица томно спрашивает: -А у вас опиум есть?! Продавщица, видя перед собой двухметрового не совсем трезвого и не совсем бритого верзилу, сильно смахивающего на жителя Кавказа испуганно прошептала: - Ребята... это... это не ко мне -=8-[ ~ ] Ржали мы вместе с продавщицей и другими посетителями позже , когда узнали, что он просто спрашивал альбом "Агаты Кристи" с названием "ОПИУМ" :)))))))
На днях приходит ко мне друган и просит у меня диск с Red Hat Linux 7.0. Я говорю, мол, зачем тебе - ты же не разу его не ставил и вообще с Линухом не работал. На что получаю сразивший меня наповал ответ: "У моей девчонки месячные, а мне очень потрахаться охота!"
Привет! Периодически возникающее желание отправить мою историю наконец взяло верх, и я решилась. История эта произошла лет этак 5 назад с моим сыном (ему тогда года 2 было), а также, соответственно, со мной и моим мужем. Значит, достаточно ранее утро, на работу надо чуть позже (не помню почему, видно, была работа тогда халявная), мелкий уже вскочил (по вредной привычке всех малышей - просыпаться ни свет, не заря) и носится из зала в спальню и обратно, совершенно не закрывая за собой дверь. Мы, естественно, еще лежим в постели, вставать совершенно неохота, а незакрытая дверь выводит из себя (живем мы с моей бабушкой). Сын влетает очередной раз в комнату, муж рявкает на него, чтобы тот закрыл дверь с той стороны. Мелкий захлопывает дверь, которая практически перебивает ему средний палец у основания ногтя (как уж толстенький пальчик в дверь попал - не пойму). Дикий вопль со стороны коридора, муж моментально вскакивает со словами "открытый перелом" и кидается ловить пацана, чтобы рассмотреть рану. Мелкий не дается, орет благим матом, рука вся в крови. Я встаю, бегу за ними к ванной (муж тащит мелкого туда промыть палец). Подбегаю, у мужа лицо зеленое, "подержи-ка его, я сщас" - говорит. Я беру пацана и завожу в ванну. Вдруг слышу сзади глухой стук. Оборачиваюсь, муж в обмороке в коридорчике перед ванной. До сих пор не пойму, как он там уложился (длина коридора меньше мужниного роста). Я начинаю медленно сходить с ума: ребенок орет и вырывается, муж валяется в обмороке. Кое-как промываю рану и тащу дите в кухню, шагая практически по бездыханному телу. Там начинаю бинтовать пальчик. В какой-то момент оборачиваюсь - тела нет, остались одни тапочки. Впоследствии оказалось, что муж маленько очухался и на автопилоте уполз в постель, где я его позднее и обнаружила. Откачав мужа и кое-как одев сынулю, потащила всех ловить мотор ехать в медпункт. В машине меня сразил приступ истерического хохота (после шока, видимо). Не знаю уж, что подумал про нас водитель: зеленоватый папа, зареваный ребенок весь в крови и сгибающаяся пополам от смеха мама. P.S. Слава богу, перелома не было, просто глубокая рана.
Зашел сегодня на register.com проверить пару имен, и, между прочим, набрал в поиске слово "xyu". Даже не удивился, когда мне сказали, что все сайты (.org, .com, .net) с таким именем были уже зарегистрированы. Но посмотрите на то, что мне предложил весьма услужливый сервер как альтернативу моему поиску:
Было это когда мы учились на первом курсе и все дружно изучали паскаль. (язык программирования такой). Ка это принято за неделю до сессии мы сидим у подружки и дружно пытаемся запомнить хоть что-то из кучи купленных-позаимствованных учебников. В это время приезжает ее братец (а это такой кадр, на которого можно билеты продавать), заходит в комнату, глядит на наши тоскливые рожи, потом на стопку учебников на столе, потом наклонив голову на бок, начинает медленно читать: "ту-р-бо пас-каль". Потом смотрит на нас и говорит : "Ну и имечко у мужика, как у жевачки !" Занавес.
На работе со мной в кабинете сидят еще двое: начальник отдела новых технологий и комендант здания. Зовут их, соответственно, Андрей Львович и Валерий Юрьевич, что важно. У каждого на столе свой телефон. И вот вчера, когда они оба ушли на обед, звонит телефон начальника отдела НТ. Беру трубку. Неуверенный девичий голос просит Валерия Львовича. Объясняться с именами-отчествами неохота, говорю, что все на обеде, будут через 20 минут. Кладу трубку. Тут же звонит телефон на столе коменданта - та же девушка робко просит Андрея Юрьевича... Так и не знаю, кому она все-таки звонила.
Вот, вчера было. Мои друзья, он - профессор английской словесности и она - его жена, получили следующий шедевр. Понять сей перл они не смогли, и попросили меня объяснить им суть. После выясния, что автором является один мой друг у которого плохо с русским языком, а с другими вообще никак, они даже предложили ему бесплатные уроки. Он - английского, а она - русского. Вот этот ОФИЦИАЛЬНОЕ ПОСЛАНИЕ:
> Привет! > У нас на сервере размишена инфорамация о вашем веб сайте . > В сязи повышения уровня сайтов которые проходят регистрацию на сервере нам > приходится ужесточить условия размешения ваших сайтов > и беспакою вас связязи реорганизации системы и распределение посетителей > среди сайтов которые разместили нашу информацию на своих серверах. > В нашей системе размешаюстся сайты крупных копаний, заводов, банков, > провайдеров которые разместили наш фирменый знак на своих серверах по > этой причине мы удалив все сайты которые неразместили онас ничего . > Сами поймите перераспределения посетителей по базе распределяется так что > люди уходят на те сайты на 70% которые о нас неразместил ничего из-за этого > те кто разместил информацию онас теряет клиентов. > > Кароче непудря вам мозги, ситуация такая мы > удаляем все сайты которые о нас неразместили информации по причинам > начальства вашего и все такое . > Мы хотим улудшить обьем посетителей на те сайты которые разместили наш код > ,а из-за числа халывшиков это неудается . > Вобшем ситуация такая удаления будет происходить через неделю начиная > индификационых кодов начинающие с единицы и выше. > > 100 сайтов день система будет проверять сайты ,сами можити прикинуть через > сколько дойдет до вашего сайта . > > Рекомендация как разместите код ,просьба на него кликнуть для гарантии того > что вас неудалят. > Рекомендую проверить размешаемую информацию у нас , малоли что пропало и > мало нетам где нужно лежит. > > Вам нужно разместить на своем сайте ссылку на нас !!! Рекомендую на первой > странице. > > Вариан для тех сайтов у которых по той или иной причине запрет на > размешение кнопок . > Эта ссылка должна быть на главной странице в верху (или на видемой части при > разрешение 640 на 480 пикселей) > Деловая Сеть > Информационная Деловая Сеть > Бизнес в России > -------------------------------------------------------------------------- > Примечание: можете не волноваться наш нтмл - код вместе с gif логотипом > размерами 88x31 . > Небудет превышать 400 байт. > -------------------------------------------------------------------------- > Информация для веб серверов : Наш сайт посешают только с России и СНГ > Распределение > 50% -Москва > 38% - Питер > 12% - Все остольные > > Вашей ссылке присвоен номер ID - 2316 ! > > Ссылка успешно добавлена в Информационную Базу > Информационной Деловой Сети (IBN) > > Добавлена следующая информация: > =========== > Название : Школа английского профессора (Россия) > ... > =========== > ВОБШЕ САМИ ПОНИМАЕТЕ . > Если более серьезное сотруднечество пишите на мыло > > С Уважением, > IBN.
А было это в медучилище. На практике под микроскопом рассматривали всяческие существа такие маленькие и с хвостиком. В поисках нужного образца одна девушка задает вопрос в аудиторию - У кого сперма петуха? Встает один парень и тянет руку - У меня. Все сползли под парты.
В этой же группе одна НЕ весьма осведомленная студентка описывает строение полового члена - он имеет вытянутую форму, имеет головку, тело и хвостик (наверное пересмотрела препаратов)
Вот только что со своим другом в ICQ общался: Предистория: Мой друг живет в Финляндии, папа при деньгах, живут хорошо, а он, собственно, обладает интерестными такими свойствами бизнесмена, судите сами (диалог): - Привет Юрик, как жизнь? - Нормалек, вот с Англии сегодня только вернулся, на выходные ездил. - А, понял. У меня тоже впорядке... - Ой, Леха, я на секунду отлучусь? - Ты куда? - Да пойду сыра поем...не могу терпеть эту гадость, ЕМ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО ОН 20$ КИЛОГРАММ СТОИТ!
Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво". На нем сверху щит. А на щите написано: "Гей-хлопцы тут же свежее пиво!". Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех желающих.
К 23-ей из “всех остальных” о “Скорой” с зеркальной надписью:
Комментировать и правда нечего. Идея в том, чтобы, увидев ее в своем зеркале когда она вас догоняет, вы бы прочли эту надпись как обычно, различили что это “Скорая” и уступили ей дорогу.
Эта история произошла не лично со мной, но с моими очень хорошими друзьями, когда мы все еще учились в разных институтах, но, как водится, регулярно собирались на различные посиделки, дискотеки и тусовки. Так вот трое из нас: Серега, Князь и Колька собрались как-то на дискотеку в Московский авиационный институт (дискотеки там проходили надо сказать отменные). Я пойти туда не смог в силу ряда обстоятельств. Особенностью дискотек был тот факт, что все студенты приходили на дискотеку уже на веселе и догонялись там пивом и прочими спиртными напитками. Так вот, трое друзей, изрядно набравшись, познакомились с двумя девчонками, а вернее сказать познакомился-то Князь, но уговорил остальных проводить девчонок домой (девчонки жили в Крылатском). Поскольку общаемся мы друг с другом очень давно - они естественно согласились.Ближе в двум часам ночи вся арава загрузилась в троллейбус и, мирно покачиваясь, направилась к месту дальнейшем дислокации. К слову, необходимо сказать, что расселись следующим образом: девчонки на одном сиденье, Серега и Колька на другом (к девчонкам спиной), а Князь сел в другой конец троллейбуса. Лихая тройка ясным образом сразу погрузилась в похмельную дремоту. Дорога проходила мимо дома Князя и в самый интересный момент, когда троллейбус остановился на остановке напротив дома, Князь открыл глаза, увидел свой подъезд (живет он на 8 этаже)и в голове у него родилась гениальная мысль: "Пить хочется ужасно (сушняк), выйду попью и вернусь". Таким образом он спешно покинул троллейбус, никому не сказав ни слова, поскольку надеелся вернуться и направился по направлению к дому. Дома, попив воды и напрочь забыв про оставленных товарищей, Князь завалился спать с абсолютно чистой совестью и чувством хорошо проведенного вечера. Теперь предстаьте ситуацию. 3 часа ночи (не ходит никакой транспорт), денег нет, остановка троллейбуса в Крылатском, два парня, только что продравшие заспанные глаза, и две девушки, которые знают друг другу 1 час и то через общего знакого, а самое главное - холодный отходняк (была уже поздняя осень). Девчокни, не найдя Княза, быстро ретировались к себе домой - досыпать, а парни, пытаясь сообразить в чем дело, и ругая Князя на чем свет стоит - пешком поплелись домой. На утро Князю сильно досталось, но это еще полбеды, поскольку ночью Князю домой позвонил папа Сереги и поинтересовался местонаждением своего сына, на что получил соответствующий нечленораздельный ответ - "В Крылатском". Князь больше ничего объяснить не смог и упал обратно на подушку. Папа еще долго недоумевал, почему ночью, да еще и в Крылатском. Мораль: не бросайте друзей одних на проихзвол судьбы, а если уж вышли из транспорта попить воды, то обязательно возвращайтесь.
Когда мы учились в классе 9, один из родителей однокласницы организовал нашему классу экскурсию на кондитерскую фабрику им. Карла Маркса. Наверняка многие пробовали конфеты этой фабрики. Нам было разрешено пробовать все что мы видим. Надо сказать, что это очень большое предприятие с огромным количеством различных цехов. Организаторы наверняка знали что делали, потому что сначала нас водили по цехам где делают ириски и карамельки, а когда мы уже не могли смотреть на сладкое повели в зефирный цех и цех, где делают лимонные дольки. В шоколадный цех мы так и не попали, что нас не очень-то и расстроило, потому что все и так чувствовали приступы тошноты, стоя на остановке и дожидаясь автобуса. Я стоял со своим другом Лехой и о чем-то беседовал. Тут подходит автобус, я смотрю на номер, вижу что не наш, чувствую очередной приступ тошноты и решая приколоться, поворачиваюсь к Лехе со словами: - Ща кааак блевану! Лехи передо мной нет, а на меня смотрит какой-то мужик в костюмчике с перекошеным лицом. Леха стоит в метре за мужиком и хохочет. И хотя карамельки подпирали мне горло я согнулся пополам от хохота глядя на лицо мужика и представляя что он пережил.
Проводил поддругу до дома в Пардаугаве и решил вийти на дачу родственников по прямому. Дача рядом с аэропортом. Кто знает - улица Кантора и Юрмальское Шоссе идет не совсем парралельно, но было 1 час ночи, зима, коняк и.т.п.
Выхожу на длинный забор. Чтобы идти по прямому - надо перелезть. Но проблема - забор 2,5м и 6 рядов проволки. Нашел березку рядом - перелез. Смотрю - дорога. Иду дальше... смотрю - самолеты рядом.... Несолько охренел но понял где оказался!
Проблема - куда дальше! Смотрю - башня диспетчеров. Стучу в дверь, выходит мужик и смотрит на меня как на призрака. Я говорю - я тут заблудился - мне на Юрмальскую шоссе надо! Мужик совсем охренел и спрашивает - "а как ты сюда попал"! Отвечаю - да так - через забор! Он говорит - видиш ворота - иди, не кто не заметит!
Я (по прямому же, блин, иду) отвечаю - а мне по полосе 300 метров и там я знаю где перелезть!
Он смотрит на меня минуту, потом кричит "Юра! Полоса не горит? Нет?". Потом на меня - "Ну так дуй"!
Так и дошел - по "прямому" 2 часа спустя, но прикол :) Сейчас - видеокамеры и терроризм! :)))
Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:
Персональное приглашение
Дорогой друг! От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции 2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира. С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами и подарками.
Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.
:)))) P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...
Навеяло старой шуткой "Какая боль, какая боль! InternetExplorer 5.0" В этой же песне "Я вижу над собою синее небо, такие белые облака на голубом..." В общем, в тему.
к истории №9. надпись на переднем капоте скорой помощи делается зеркальной для того чтобы водитель впередиидущей машины, глядя в зеркало заднего вида, мог прочитать ее правильно.
Один крупный почтовый сайт, раздел "Подсказки":"А знаете ли вы, что если у вас вдруг исчезли письма из папки "Входящие", то, скорее всего, вы их просто скачали к себе на диск почтовой программой?" :)))
Пожилая интелл_E_гентная женщина, преподаватель русского языка, снимет однокомнатную квартиру на зеленом Юге: метро Орехово-Домодедовская-Красногвардейская.
Предложения по т. ********, по фидо на мой адрес или e-mail`ом: ***@mail.ru, ***@ah.poptsov.ru
Larisa
Пусть простят меня читатели, но это просто писец! Тата
Комментарий к вопросу 9 в отделе "все ост. истории" на 23 октября:
"Ambulance" пишется задом на перед по очень простой причине, чтоб в зеркало заднего вида тупые могли прочесть что это такое, если по сирене догадаться не могут.
История сия произошла в бытность мою студентом Московской Государственной Юридической Академии, лет так 7 назад. Учился с нами в группе один товарищ с замечательной фамилией Тарасюк.))) Надо сказать что эта его фамилия служила бессменной мишенью для всяческих дружеских подначек. Вот одна из них. Новый предмет - латинский. Новый преподаватель - очень культурный и вежливый сын Сиона, с откровенной фамилией - Нисельбаум. И решил он с нами познакомиться значит. Чтобы ни чью фамилию при вызове не перепутать. Ну и запустил по аудитории листок, куда каждый студень свою фамилию записал. Пройдя всех, лист попал к нам на камчатку и мы стали прикалываться - переделывать фамилии на разные лады, ну например: Кузин - Пузин, Оников - Джин Тоников, Посельский - Постельский и т.д. Но все это делалось как то небрежно и заметить подвох не составляло труда. А Тарасюка мы подделали очень аккуратно, переправив Т на П. Получилось Парасюк. В общем началась перекличка. Хитрый препод, заметив многочисленные подправки, сумел ни разу не ошибиться, каждый раз угадывая истинную фамилию. Посрамил нас значит. Вся надежда оставалась на Тарасюка... И вот подходит он. Т.е. фамилия его. Все вроде четко и ясно, препод спокойно смотрит в лист, но что то его смущает, то ли фамилия странная, то ли уже не раз помогавшее шестое чувство. И тут он принимает поистине Соломоново решение, произносит то, что МЫ написали, но тихим и робким голосом: "Парасюк здесь?"
Святая простота, нашли над чем смеяться! Надпись Ambulance в зеркальном отражении... На дороге в зеркалах заднего вида все отражается правильно, собственно, для того и задумывалось.
У нас в компании на дверях висят "Правила" всякой разной (пожарной и т.п.) безопасности. Там есть такой пункт: По окончании рабочего дня: - закрывать окна и форточки Привет Биллу Гейтсу.
"Вдогонку истории про скорую помощь: видела вчера машину их же племени, с надписью "AMBULANCE" (ну да ладно, может пригнали как гуманитарную помощь нашей нищей медицине), но надпись сделана зеркально!!! Комментировать не решаюсь.. "
Это же надо быть такой неразвитой!!!!!!!!!!!!!!! Когда такая тупая как ты за рулем смотрит в зеркало заднего вида она увидит эту надпись НОРМАЛЬНО, при этом водители пролпускают такие машины, женщины-нет
Есть что рассказать... в данный момент я учюсь на кипре, там и \ иногда гуляем........ Мы тут недавно так погуляли, что для нас двоих закончилось наручниками, а потом одному из нас двоих тюрьмой, за нелегальное проживание на острове. Короче мы с Руссланом нажрались баре..." а я с работы, весь день ничего не ел..." короче до закрытия я продержался, потом в машине отрубился......... будят меня менты, в машине, в центре города, по среди улицы, Руслика нет, а машина его, и тамже его документы. Они буксируют ее на штраф стоянку, берут документы. Машину мы в этот же день забераем и едем в участок за документами. Там в егол паспоре дата о последнем прибытие на остров, октябрь 1999. а визы нет, она отдельно дается. Меня проверяют чист, а у него поподалово. Теперь вот передачки носим. На етой недели должен улутуть, как говорят, мол пока на ожидание,то се.... но самое смешное что он в ЭТОТ понедельник он уже собирался улетать, но теперь его по бюракратическим причинам пока не выпускают...
Учусь я в Самарском Политехе. С сего года ввели у нас такую фичу: староста должен отмечать отсутствующих, и, соответственно, сильно пропускающих деканат имел основательно. Старостой у нас был парень жутко ответственный, сам все посещал, и других честно отмечал. Нам ессессно, это не нравилось, и , тут встал вопрос о переизбрании вышеуказанного должностного лица. Сидим, значицца, на паре , обсуждаем. (далее имена и фамилии заменены на определение конкретного человека): Диалог: - Давайте какого-нибудь лошка на должность старосты! - Ага! Чуть лишних пропусков поставил - сразу в нос! - Нет! Тогда уж лучше девушку: чуть лишнего поставила - сразу в рот! Занавес.
ЗЫ: с той же лекции. для начала тоже небольшая ремарка: Уи - это латинская буква U с индексом i, т.е. Ui. Далее слова препода: для каждого значения переменной i мы на графике показываем кривые уи. для студентов буквосочетание уи почему-то всегда слышится с буквой Х в начале. ну а теперь прочитайте как студенты восприняли эту фразу
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.
