Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в городской больнице. Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом "расслабиться" чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей еще труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и.... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога с ним рядом лежит евойная. Ну вот, везем мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде все хорошо, и разговор уже в сторону койки.... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всем белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи :) И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: "Мужик, ты тут ногу от трупа не видал?" (ну забыл я в тот момент, что не все люди - медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: "Нашла!!!" и бодро размахивая ногой. Как он бежал!!!!!!!!!!!
История не очень смешная, но не лишенная некоторого изящества и как нельзя лучше характеризующая нашу российскую действительность, где грани смешного, ужасного, трагичного и обыденного переплетены очень тесно... Один мой знакомый достаточно продолжительное время пытался снять квартиру в Москве. Будучи человеком взрослым и нежелающим обременять родителей своим присутствием, а так же стремясь произвести правильное впечатление на очаровательную девушку Марину,которая, возможно, в будущем согласится разделить с ним кров, он был необычайно требователен к гипотетическому жилью. Гуманитарий по образованию и образу мыслей, он зарабатывал тем, что играл в одном из симфонических оркестров, что составляло его заслуженную гордость, и часто смущал квартировладельцев фразами о том, что "фонографическая картина здесь оставляет желать лучшего" или что-то в этом роде, что в переводе на земной язык означало "дороговато, блин, просите, да и квартирка так себе". И нельзя сказать, что он не знал чего хочет, нет, напротив, он очень четко представлял себе квартиру в старом доме, окна которой выходят на тихую улицу и украшены цветами, а белые занавески тихо развеваются и из окна льются прекрасные звуки скрипки...Я неоднакратно говорил ему, что это бред, что таких домов ближе чем в Вене на площади Императорского Театра нет, а те, которые есть, ему не по карману, но что значат разумные слова перед полетом одурманивающих фантазий. В очередной раз, стоя на остановке в угрюмом ожидании транспорта, его блуждающий взгляд уперся в объявление о сдаче квартиры, где изможденный ум творческого человека выцепил только одно словосочетание: "венецианский балкон".Да, это не было ошибкой, сдавалась кваритра именно с "венецианским балконом", и из всего объявления только это, да еще пожалуй, телефон хозяев,наш гуманитарий посчитал необходимым запомнить. Обрадовав по телефону Марину и договорившись с хозяйкой о встрече в метро он уже предвкушал радость жизни в столь утонченном месте. Всем своим друзьям (включая меня) он уже сообщил, что нашел-таки приют для своей скитающейся музы, и даже приглашал на новоселье... В назначенное время в сопровождении девушки Марины он стоял в центре станции метро "Новогиреево" и ожидал сопровождающего в лице хозяйки квартиры. Ожидание несколько омрачилось вниманием со стороны бомжеватого вида тетки, которая выделив прилично одетую пару из вечно спешащей пассажирской толпы решительно двинулась к ним, явно с целью поклянчить денег. Дабы нанести превентивный удар и не позволить подпортить предстоящее удовольствие от встречи с прекрасным, гуманитарий собрал волю в кулак и когда тетка приблизилась на расстояние удара, гаркнул: "Пошла нах@й, денег нет!" Тетка опешила, но не сдалась. После непродолжительной перепалки было выяснено, что деньги ей конечно нужны, но только в виде квартплаты, и что она, собственно, и есть владелица чудеснейшего из возможных мест проживания. Испытывая смешанные чувства, наш герой поднялся на поверхность, сопровождаемый двумя дамами, каждая из которых являла полную противоположность другой. Поднявшись, крепко задумался. Ибо ничто так не способствует задумчивости, как вид и запах Люблинских полей аэрации, раскинувшихся во всей своей неописуемости перед всеми жителями этого неближнего микрорайона. В этом полукоматозном состоянии он и был доставлен к дому предполагаемого проживания хозяйкой, которая с юркостью потомственной дворовой крысы прошныривала между останками ржавых гаражей и протискивалась в дыры бетонных заборов, приговаривая: " Нечя деньгу на автобус тратить, через десять минут ужо сам дом и покажется...". В подъезде Марине сделалось дурно, поскольку к запаху полей аэрации добавился запах жильцов подъезда, очевидно не упускавших возможность пометить территорию проживания всеми доступными средствами. Эта дурнота не прошла и в квартире, которая являла собой логическое, архитектурное и прочее продолжение подъзда. Предложение хозяйки посидеть она отвергла из чувства врожденной брезгливости и попросила провести ее на свежий воздух. Немножко прийдя в себя, виртуоз оркестровых ям решил, что уж что-что, а злополучный "венецианский балкончик" он пропустить не имеет морального права и поэтому первым поперся смотреть на этот чудесный изыск советских архитекторов. Балкон оказался действительно венецианским. То есть на него нельзя было выйти. Можно было открыв балконную дверь облокотиться на его бетонный бордюр, потягивать "Беломор" и смачно плевать в проходящих внизу прохожих, чем собственно и занимался муж хозяйки, стоя на фоне особенно хорошо видных с балкона дымящихся труб в одежде, известной как "трусы семейные". Но окончательно добило моего приятеля не это. Внизу, на темной толевой крыше гаражного кооператива аршинными буквами белой краски было написано: "МОЦАРТ-ПИДАРАС!" Как он доехал домой и была ли при нем девушка Марина, Гриша не помнил. Больше он квартир не искал и сейчас живет на родительской даче, куда к нему изредко приезжает любимая девушка и где он ублажает соседских котов дивными звуками скрипки... Морали у этой истории нет,но... просто жизнь нашу надо воспринимать как она есть, правда, изрядная доля чувства юмора помогает делать это подольше... (с) Васенов
К истории о показательном расстреле мародера. На подобных же учениях брела куда-то в ночи условная разведгруппа курсантов (17 чел). В полной выкладке, а в автоматах холостые патроны (для большего эффекта, что ли?) Идут, темно, вдруг - раз - вспаханная земля. Оказалось - вышли на поле. А вернее - на бахчу. Арбузов видимо-невидимо. Курсанты, они завсегда голодные. Короче, сделали маленький перерывчик: арбуз об коленку хрясь, и сидят, выедают сердцевину. Лепота! Вдруг по дороге скачет машина, из нее выскакивают четверо, и один с ружьем. БА-БАХ!!! - в воздух из берданки! Эй, козел, ты че тут арбузы наши пи$#ишь! Выходи с поднятыми руками! ОТВЕТИЛИ СЕМНАДЦАТЬ АВТОМАТОВ :-0 В общем, пара-другая взрывпакетов, брошенных вдогон уже для смеха, существенно ничего не изменила.
Встречается Путин с Кучмой. Путин: - Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!! Кучма: - Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный..... Путин: - Ну, например, газопровод! Хотите...???
Работаю я в довольно известном интернет-магазине. Находимся мы в одном помещении с обычным супермаркетом, откуда набираем заказы. Естессно, все друг друга знают. Не так давно в супермаркет набрали новых людей, среди них и девушку, со слов которой я пишу, назовем ее Маша. Сидим мы как-то курим, тут приходит она на работу, сама не своя. Мы, конечно, интересуемся: "Маша, в чем дело?" Она берет сигарету и дрожащим голосом начинает рассказывать: "Закончила я вчера работу, собираюсь домой. Вышла из магазина, смотрю стоит машина, там сидит мужик, курит. Я его один раз видела в магазине, думала если попросить подбросить до метро - не откажется. Так и вышло. Едем значит, он меня спрашивает: как работа, как начальство итд. А я злая после смены, как давай на всех гнать: и эта такая сволочь, и вот этот м...к, и тот гондон, все еще каким-то Борисом пугают... В общем, сижу, все ему как на духу. А он сидит, кивает, улыбается так... Потом уже возле метро говорит мне: - А тебя как звать? - Маша. - А ты продавец, что ли? - Ну да. А ты сам кто, а то едем, а даже не знаю, с кем еду =))) - (скромно так) Борис, я генеральный... - :-[ ~ ] Тут мы к метро подъехали, он остановил, я из машины вылетела как ошпаренная, с отвисшей челюстью..." Конец рассказа потонул в громком ржаче всех присутствующих. Мораль: начальство надо знать в лицо.
Из интервью: - Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию? - Бороться с ней можно, но победить нельзя. - Почему? - Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
Одна подруга говорит другой: - Сегодня снимаю белье с просушки. Вдруг соседка мне говорит, - я, мол, заметила, что у вас постельное белье изнашивается быстрее, чем кухонные полотенца. К чему это она? - Короче, она хотела тебе сказать, что надо меньше блядством заниматься и больше - домашним хозяйством.
Штирлиц долго смотрел вслед медленно удаляющемуся в сторону швейцарской границы пастору - тот еле передвигал ноги. "Бедняга явно никогда раньше не стоял на лыжах" - подумал он. Стоял июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Идет судебное заседание. Судья: - Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель! Подсудимый: - Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!
Должны мне были сегодня привезти одну бумажку из Академии народного хозяйства. Послали они девочку, которая там учится (это важно) и подрабатывает на кафедре. Она мне позвонила, чтобы узнать дорогу. В процессе выяснилось, что она не знает, где в Москве находится ул. Тверская (и не знает, что она раньше называлась ул. Горького), а также здание Центрального телеграфа. Ну ладно, не криминал. Но дальше произошел следующий диалог: (Я): Обойдете здание Центрального телеграфа, свернете налево. Там есть шлагбаум, надо его обойти... (Она): А что такое шлагбаум?
Я молчал секунд тридцать. Действительно, как объяснить, что такое шлагбаум?
Я и раньше знал, что у нас в школах учат плохо, но чтобы так... Впрочем, на моем доме есть следующая надпись красной краской: "Школа 264 - хИровая школа". Ну что тут скажешь: так и есть.
Сию историю услышал от дружбана своего, а он еще от кого-то, так что, скока тут правды осталось, не знаю, да и какая разница.
В общем, так. Жил-был парень, назовем его условно Петя. Пете было уже лет 19 и влюбилась в него молодая девушка (лет 15-16), допустим, Клава. И надо же было так случиться, что Петины родители уехали куда-то в гости, оставив одного сына в хате. Че делает Петя? Козе понятно! - Петя приглашает своих двух кентов погудеть. Накупили водки и т.д и т.п. и сели отдыхать. Через некоторое время приходит Клава и они пьют уже вчетвером. В процессе пьянки все темы разговоров дошли до самой нужной. Уже догадались, да? Но не все так просто оказалось - Клава была девочкой и как бы сильно она Петю не любила, давать ему она еще не собиралась, как бы он ее там не уговаривал. Тогда решили друзья Пете помочь, любит мол парень тебя, бредит по ночам, в общем, смутили девушку. И было заключено соглашение, что Клава сделает Пете миньет, прямо тут в зале. И вот картина: Петя лежит на диване, Клава делает ему миньет, Гоша с Федей (кенты Пети) наблюдают за этим всем с кресел. Как было выше уже сказано - Клава в любовных играх была абсолютным нулем и миньет у нее получался не очень. Тогда невозмутимый пьяный Гоша решил помочь девушке. Он встал рядом с Клавой перед Петей с огурцом в руке, наклонился немного и имитируя, как будто он сосет член, стал демонстрировать и объяснять Клаве все тонкости миньета, мол, так надо сосать и так лизать, и так гладить, кароче профи! Клава, наслушавшись всех этих поучений, не выдерживает - высовывает Петин член изо рта, протягивает Гоше и говорит: - Вот на тогда и сам делай!
В прошлом году случилось мне быть в Красноярске. Шли мы с мамой по проспекту Мира, с правой стороны стоит большое здание МВД. У дверей копошатся люди в форме явно не милицейской, судя по лицам - чистые работяги. Поровнялись мы со зданием, глянули на одну из пластиковых дверей и увидели следующую надпись: "Вход в здание МВД со стороны диктатуры пролетариата". Как потом выяснилось, это название соседней улицы.
У нас в Е-бурге появились на улицах туалеты с умопомрачительного размера надписями по бокам: "Голосуй за чистую Россию !"... Да, сердцем мы голосовали, умом тоже, а сейчас чем голосовать призывают ? :-)
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
ВЕЛИКИЙ МОГУЧИЙ. Живу в Канаде и есть у меня канадский фрэнд по имени Ричард, которого я время от времени обучаю всяческим полезный русским словечкам. Как-то я очень подробно объяснил ему произношение, значение и использование очень популярного в России слова "пиздец". Типа, мол, "холодец из пизды" и все такое. Ему слово очень понравилось своей универсальностью и он даже стал потихоньку материть канадских недающих подруг. А теперь сама история, с его слов. Сидит он как-то в кругу семьи, смотрит какое-то шоу вроде "Любовь с первого взгляда". Один из участников - русский иммигрант. И вот, значится, русский "зажигает" с канадкой. Она, ессно жутко тормозит и ваще проявляет мало энтузиазма (народ сеееееверный, тугой, кто был в Канаде - знает). Русский ей и грит: "Подруга, ну хоть в щечку можешь меня поцеловать?" Что она с ОЧЕНЬ большим скрипом и проделывает (все таки шоу про любовь). Русский вздыхает и в эфире звучит:
"ПИЗДЕЦ!!"
Представляете?
...Восторг Ричарда был неописуем: "Я понял, ЧТО он сказал!!! Я понял, ЧТО он сказал!!!"
О том, поняла ли канадка, остается только догадываться :-)
Наверняка все замечали, что молодые родители очень гордятся тем фактом, что они собственно родители. Это обстоятельство они стремятся всячески подчеркнуть, показать какой у них замечательный ребенок, обосновано желая, вызвать теплые чувства у окружающих. Собственно история. Одна моя знакомая - молодая мама (ребенку 3 с лишним года) пошла с сыном в продовольственный магазин. Магазинчик небольшой, народу достаточно много. Мамаша стоит в очереди, а ребенок тем временем хаотично передвигается по магазину, что-то нечленораздельно, бормоча под нос. Маме это надоело, она накланяется к сыну и говорит: «Сынок, что ты бормочешь себе под нос, скажи ГРОМКО и ВНЯТНО». На что сын ГРОМКО и достаточно ВНЯТНО продекламировал припев одной песенки «…ПОДРУГА ПОДКИНУЛА ПРОБЛЕМ, СУКА…».
Cпиритуозы Москвы (и не только). Рецепты и слоганы Водка Распутин - почувствуйте себя первым среди однофамильцев Водка Жириновский - Вы стремительно набираете и теряете вес Водка Горбачев - вас только могила исправит Водка Лужков - вы герой среди лошков Водка Бурбулис - водка с колой Водка Зюганов - водка с томатным соком или клюквенная Водка Селезнев - и охота Вам? Водка Березовский - она же "Залетная" или "Кошерная" Водка Примаков - лучшее средство ужиться с тещей Водка Гайдар - продается лицам с шестнадцати лет Водка Доренко - новая торговая марка, стоит дорого, но реально - дешевый самогон Водка Клинтон - оторваться невозможно Водка Хуссейн - вы продолжаете руководить И раком Водка Коль - принимается внутривенно Водка Смирнофф - армейская водка или же водка "Разойдись!" (Смирн офф!!) Водка Буш... или не буш!? Водка Ким Ир Сен - лучшее средство от икоты и заикания Водка Ахуд Барак - и ваша квартира Вам покажется милее Водка Останкино - почувствуйте себя обезбашенным Водка Гусинский - "Пить, так пить!", - сказал утенок, когда вели его топить... (народное) Водка Буйнов - без комментариев Водка Крутой - водка для Н.Р, не смешивать с водкой Буйнов! Водка Пресняков - возьмите с собой в плавание Водка Моисеев - не натуральная, но безвредная Водка Киркроров - настойка из тарканов Водка Пугачева - пятидесяти с лишним лет выдержки, неоднократно разведена, слегка подкрашена, но горло дерет Водка Орбакайте - настаивается на детском напитке "Чучело" с добавлением красителей и вливаний водки Пугачева. На вкус так себе, но наклейка яркая Водка Назарбаев - водка, оптимизирующая русское меньшинство Казахстана, изготавливается по рецепту героя гражданской войны деда Назара Водка Самаранч - на самом деле не водка, а коньяк - 5 колечек
Было это в стародавние времена,когда еще не извели монстров-крабов с лапами в метр длиной,а точнее в 1983 году.Сейчас говорят таких повыловили и осталась одна мелочь.Дело происходило на борту т\х "Диксон" у побережья Камчатки. Собрались как-то вахтенный штурман и начальник радиостанции и захотелось им крабов,закинули сеть ловушку,и выловили двух-одного здорового,другого в два раза меньше.Так-как больше суетился штурман,то ему достался большой, а начальнику меньший.Но перед тем как варить,начальник смекнул,что можно провести коллегу и спрятал большого краба в радиорубке.Картина маслом : Краб сварен по всем правилам-в соленой морской воде и паром. Штурман : - почему такой маленький ? Начальник : - Уварился. Краба слопали мигом и потом целых пол часа штурман уговарил начальника сварить маленького краба. Уговорил и ушел работать. Краб сварен. Штурман : - почему такой большой ? Начальник : -варили на 10 минут больше РАЗВАРИЛСЯ !!!! Штурман до сих пор не знает причины этих изменений.
Итак! Было это буквально на днях, точнее в прошлые выходные. Предисловие: Я работаю в небольшой коммерческой компании и, буквально, дней 10 назад, мне предложили обучить нового сотрудника. Реально, я сидела за своим компьютером, а он за своим и общался с клиентами. Через два дня я поняла, что общается он совсем неплохо, и погрузилась в мир internet? В виде anekdot.ru естественно. И семь рабочих дней честно читала истории (анекдоты меня не удовлетветворяют) за последние 2 (два) года. Как основные, так и дополнительные. История: Суббота. Утро. Часов двенадцать. Секс уже закончился. Просто лежим и трепемся. Я не спеша рассказываю истории, прочитанные за последние семь дней. Вспоминаю историю о том (их кстати было целых две) как какой-то мужик засунул свое "хозяйство в тверстие бочки с диаметром (как сейчас помню 58 мм) и не смог вытащить - бочку пришлось разваривать. Да, автогеном. Потом иду в душ. Минут через двадцать слышу жалобные стоны моего бой-френда и осторожно выглядываю из душевой комнаты. Он все-таки нашел банку из-под импортого сока ( с диаметром 56 мм) и умудрился проосунуть в нее своо хозяйство... Десять минут я балдела и ничего не могла сказать, не то, чтобы предложить. Потом поняла, и вызвала скорую... Они балдели минут двадцать...Добавьте еще минут двадцать в больнице. Особенно, когда дежурный врач приблизился с молотком...Это уже было не смешно, но мы почему-то смеялись...Удар был крепок и разрушителен... Как ни странно все уцелело. И скоро у нас будет маленький... Уже совсем скоро... Не пробуйте на себе истории из anekdot.ru
Случилось это в центре диагностики беременности нашего города. У меня там работает подруга. Она и рассказала. Так вот. Ее работа - вместе с врачом проводить ультразвуковую (УЗИ) диагностику беременности на разных сроках, а также, в порядке профилактики, проводить общую диагностику девочкам-подросткам, чтобы они росли здоровыми и... умными. Сие действо производится с помощью специального датчика по форме напоминающего мужское естество, на который одевается презерватив - во избежание переноса опасной инфекции, повреждения датчика и т.д. и т.п. Кроме того, женщины и, собственно, девушки приходят на УЗИ с, простите, полным мочевым пузырем, чтобы лучше было видно и вообще... И вот, как то раз, на УЗИ приходит девочка семнадцати лет от роду и после, непосредственно, медицинской процедуры врач ей говорит: "Забирайте ваш презерватив и идите в туалет". Коротко и ясно. Юная особа удалилась. Прошло пятнадцать минут - девочки нет. Никто не возвращается за верхней одеждой, оставленной в кабинете. Прошло тридцать минут. Сорок минут. Врач забеспокоилась (а мало ли что?!). Выглядывает в кабинет - девочка идет по коридору и что-то несет прикрывая ЭТО полой рубашки и время от времени подпинывая коленом, чтоб не упало. Подойдя к врачу она с невинным видом спрашивает: "Скажите пожалуйста, а что мне с ним теперь делать то?" и отворачивает полу рубашки, а там... несчастный презерватив растянутый до неимоверных размеров и полный мочи. Долго потом эту историю вспоминали и все со слезами на глазах, кто от смеха, а кто - нет..
Весной был в Питере, на чемпионате мира по хоккею. Вот, навеяло...
Когда изо дня в день следуешь знакомым маршрутом, глаза приучаются смотреть больше внутрь, чем наружу. Может быть поэтому питерцев так мало трогают те картинки на улицах и в метро, от которых я смеялся и плакал.
Гуляя по центру города, я периодически замечал на улицах то лошадей, то пони, то еще что-нибудь ездовое и одушевленное. Они стояли на тротуарах, а рядом паслись их счастливые двуногие обладатели. Поначалу мне казалось, что они просто катают желающих за деньги, как это принято у нас. Но потом я не поленился прочесть табличку, на которой значилось нечто вроде "Подайте на пропитание бедным лошадкам". Вот ведь как! Тут ведь хочешь не хочешь - а придется подать. Лошадь прокормить - это вам не шуточки. А не подашь - того и гляди, объест последние газоны. В Риге можно часто наблюдать просящих с кошками, собаками, но чтобы такое... Хотя, с другой стороны, большой город - большие звери. Все логично. Интересно, а с кем просят милостыню в Урюпинске? Следуя этой логике, наверное, с дрессироваными мышами или даже блохами. Или они режут на куски тех же лошадей и собак? А в Мехико? Не иначе, как верхом на слоне...
Гордая реклама на борту автобуса гласила: "Выбор женщин" - оптом, мягкие, надежные, элегантные. И задумаешься тут... То ли какой-то арабский шейх выставил на аукцион поднадоевший гарем, то ли завод резиновых изделий напрягся и выпустил партию продвинутых киборгов прекрасного пола. Оказалось, всего лишь куртки предлагают. Но чтобы понять о чем речь, пришлось изрядно поломать голову.
Вагоны метро. Воистину, буйная фантазия рекламщиков нашла здесь свое пристанище! Плакаты взывают: "Медсервис" - специализированная выставка медицинских услуг. А я-то всегда думал, что обычно выставляют медицинское оборудование. А вот как выставляют услуги? На ум приходит такая картинка: Посетителям выставки для демонстрации услуг стоматологии предлагают бесплатно выдернуть пару-тройку зубов. Не хотите? Ну, куда же вы!? Можем еще предложить клизмочку. Ее вам поставят наши американские специалисты. У нас же ж сервис мирового уровня! И клизмочку не хотите? Тогда вот вам наш эксклюзив: удаление аппендикса. Что, вам уже удаляли? Ну, тогда хотя бы понаблюдайте за процессом! Что это с вами? Вам нехорошо? Нет, противорвотное бесплатно не выдаем. Но, идя навстречу клиенту, в качестве акта гуманизма можем предложить эвтаназию.
"Мягкая мебель от фабрик". Н-да... Рядом не хватает еще двух плакатов. « Хрустящий гравий от песчаных карьеров» и «Сочные бифштексы от свиноферм».
«Моментальная каша "Быстров". Сразу видно, что настоящая!» Вот, ежели, скажем, села в кашу муха. За сколько она потонет в обычной каше, а за сколько в быстровской? Никто не знает? А производители провели тесты и подсчитали! Теперь на глаз определяют - настоящая каша или так, из папье-маше...
«Фанта - это переворот. Вливайся!» Неизвестно, чего они там перевернули и куда, но хочется не вливаться, а смываться, да побыстрее. Потому как укачивает, и начинается морская болезнь...
«FRANY- маргарин. Потому, что ваше здоровье - ваше дело». Ну, то есть произвести маргарин - это их дело, а съесть его и при этом умудриться сохранить здоровье - сугубо наше. Но что подкупает и обезоруживает - это честность. Минздрав, если что, предупреждал.
«Колготки SiSi когда хочешь носи» - так вот он, заветный эликсир, универсальный удовлетворитель сексуального влечения! Изобретен и только ждет, чтобы его купили! Мотай на ус и стар и млад! А «Камасутру» теперь можно выбросить как пережиток старины.
«SMECTA - мощная защита желудка. Понос, изжога, вздутие живота.» Не беда, что есть мелкие побочные эффекты. Главное - желудок надежно защищен! Сколько же тебе пришлось и еще придется выдержать надругательств, о, великий и могучий...
«Масло "Моя семья"» и иллюстрация под надписью - ножик на куске хлеба. Масло из мяса домочадцев, очевидно...
"Кларотадин" - скажи аллергии "до свидания". Хорошо еще не написали «...до новых встреч».
«Хорошему документу - достойную бумагу!» Ага, а счетам и долговым распискам - туалетную! Да и вообще, хороший документ - использованный документ!
«Мир прогнулся. Новый салон мебели.» Э-эх, умеют нынче салоны строить! Громадье! Под их массой целый мир прогибается! Или он прогнулся, пытаясь от греха подальше отодвинуться от этого сооружения? Еще развалится ненароком... А может, мир просто перекорежило от сидения на их инквизиторских стульях и лежания на их ортопедических диванах?
«Все для строительного макияжа». Женщины! Девушки! Бабушки! Перед тем, как приступать к поклейке обоев, тщательно проверьте свой макияж! В человеке все должно быть прекрасно, даже когда он с вантузом наперевес борется с засором в унитазе. Или все же это магазин стройматериалов, а не косметики, рекламируется? Интересно, во сколько обойдется напудрить потолок, покрасить помадой пол или обклеить комнату искусственными ресницами? А сколько людей в мире способны себе позволить такую невинную шалость? А вы говорите - мэрсы, мэрсы...
«"Indesit". Сделана в Европе. Моет в Санкт-Петербурге.» Вот так вот, все вы тут азиаты! Даром Петр трудился, окно рубил. Так что держите от щедрот цивилизации, хоть подштанники свои помоете.
Сплошное веселье царит под землей, но нету покоя от вывесок и на поверхности:
«Наш город отдохнул, сыт и доволен. Шоколад "Дарья"» Когда же этот город был сыт и доволен? Да не бывает столько шоколада, чтобы этот город стал сытым! Или сей лозунг призван иметь некое гипнотическое воздействие? Дескать, слопал, так будь добр стать отдохнувшим и довольным. А то, что в желудке - революция - не должно никого беспокоить. На то он и город революций, однако...
«Маршал» - гектар запчастей» А в нем, наверное, закусочная. «Километр сосисок». А рядом - аптека «Двадцать лет пургена».
«Хлеб, продукты, пельмени». Видимо, хлеб и пельмени согласно последнему постановлению совета министров продуктами не считаются. Или проходят по категории «закусь».
«Кафе "Уголек"» Тут тоже неразрешимая дилемма. То ли хозяева пытаются этим названием заранее пояснить, что блюда у них всегда хорошо прожарены, то ли призывают пользоваться таблетками активированного угля для адекватного усвоения их кулинарных изысков.
«Хочешь выиграть суперавтомобиль? Собирай фольгу!» Хочу, хочу... Но где ж я вам столько фольги возьму, сердешные? Может, какой другой металлолом принимаете, поувесистее? А вот, скажем, ездить на вашем транспорте из вторсырья не опасно? Крышу ветром не сдувает?
Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит: - Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной полиции. Полицейский спокойно начинает заполнять протокол. Водитель: - Может быть, мы сможем договориться? Сколько? Полицейский невозмутимо пишет. - Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами займется всерьез. - Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.
Преамбула: Сижу я сегодня у моей подруги на работе, а работает она продавцом в магазине женского белья. Рядом сидит хозяин магазина, зовут его Ара, армянин он, и внешность соответствующая. На двери магазина висит объявление: "С пирожками и мороженым просьба не входить", это для того, чтобы трусики кружевные за 100 баксов никто не испачкал. Собственно история: Заходит девица лет 16-17, до ужаса смахивающая на Кристину Орбакайте в фильме "Чучело" и ест вафлю, причем с таким усердием, что крошки летят во все стороны. Моя подруга ей и говорит: "Девушка, вы что, объявление на двери не видели", типа, нельзя с хавчиком заходить. Эта девица и отвечает: "А у меня не пирожок и не мороженое, у меня ВАФЕЛЬ" (уж не знаю, о чем она думала в тот момент :-) Тут встает горячий армянский парень Ара и очень громко со зверским выражением лица выдает следующую фразу: "Я тэбе сичас пакажу ВАФЭЛЬ!!!" Девицу моментально из магазина вымело, а мы еще полчаса угорали над этим приколом.
Произошло ровно сегодня у нас на фирме. Нужно было нашему сотруднику вынести через проходную коробку с чем-то, а охрана без бумажки не выпускает. Наш Володя подходит к пожилому зам.директора и говорит: - Напишите мне, пожалуйста, бумагу для охраны. Борис Алексеевич пишет бумагу, расписывается, отдает Володе. Я беру у него листок и читаю: - Прошу пропустить через проходную Л-на В.В. С ОДНИМ МЕСТОМ... Удовольствие получили многие.
Про белорусские фамилии (см. историю от 29.10) Друг-брат по фамилии Мамась испытывал аналогичные проблемы в кубе, т.к. по ходу своей предпринимательской деятельности раз по сто на день диктовал свои ФИО по телефону. За несколько лет у него отшлифовалась потрясающая формула расшифровки: - Але... Да, Мамась... Ма-ма-сь... Еб вашу маму: МАМА-ЭС-МЯГКИЙ ЗНАК !!! Действовало безотказно. Правда, предпринимательство все равно бросил, ушел обратно в программисты. Может из-за фамилии?
О вреде эзотерических знаний Эзотерические знания (надеюсь, правильно написал) – это такие, которые пришли непонятно откуда. Есть кучи людей, которые этим занимаются. Встречаю в субботу Мишку – однокурсника по политеху, заходим в кафе отметить такое событие и внезапно я вспоминаю, что в наше время водка была крепостью 40 градусов – это 40 масс. процентов, т.е. где-то 46-48 объемных %. Откуда я это помню – абсолютно непонятно. Попробовали мы с Мишкой местную 40 vol%. Ну так и есть! Не берет! Для чистоты эксперимента были обследованы импортные – российская, финская и американская. Та же фигня – пъются элементарно. Но нас так просто не возмешь, надо ж выяснить правду до конца- и двинули на рынок покупать контрабандный спирт – сделать нормальный сорокоградусный раствор. При этом примерный еврейский семьянин Мишка позвонил своей примерной еврейской Эллке (тоже, кстати, наша однокурсница) и заплетающимся языком сказал, что он будет ставить эксперимент и придет домой попозже, после чего мгновенно выключил телефон. Как мы оказались в Юрмале на Мишкиной даче – я почему-то не помню, но четко помню, что в Мишке внезапно также сработала эзотерика, и он выдал, что 40 массовых процентов в водке утвердил Менделеев, будучи шефом Госстандарта! Утром на даче появилась Эллка, и просто и ясно объяснила нам все про градусы, проценты, Менделеева , Госстандарт.и стоимость платной стоянки, где мы оставили машины. Убивать надо тех, кто занимается такими неясными знаниями!
В очереди к нотариусу девочка 4х лет и бабушка заспорили кому из них сидеть на скамейке. Наконец девочка выдает самый сильный с ее точки зрения аргумент: "Я не девочка! Я - зверь!!! Я - программист!!!!!!!!!!".
Три принципа умной женщины: 1. Умная женщина никогда не показывает своего ума. 2. Умная женщина никогда не боится выглядеть глупо. 3. Умная женщина никогда не боится выглядеть смешно.
...Скольких женщин и девушек удалось мне расслабить этим оригинальным подходом! Когда они это слышали, всегда (слегка задумавшись вначале) начинали улыбаться и чудить!!! ...А вот правда это или нет? Эти три принципа?
Мы с женой в сентябре отдыхали в Турции. Хотелось, чтобы все было по высшему разряду, поэтому выбрали пятизвездочный отель "all inclusive". В нашей группе было несколько молодых пар, еще в самолете мы перезнакомились, и все две недели держались вместе. Заводилой в нашей компании была бойкая девчонка по имени Юлька, упитанная стриженая блондинка лет двадцати трех - двадцати пяти. Как только приехали в отель, сразу пошли на ужин. Ну, шведский стол в турецком пятизвездочном отеле - это нечто. Сидели мы долго, все по очереди сходили за добавкой, но Юлька ходила "за компанию" с каждым и каждый раз возвращалась с полной, с горкой, тарелкой. Когда мы все уже наелись так, что буквально отвалились от стола, Юлька пошла еще за десертом и притащила разных тортов, каждого по немаленькому куску. На наши подначивания - типа, лопнешь - Юлька только посмеивалась, мол, раз в году могу себе позволить. Так продолжалось все две недели. Помимо ужинов, Юлька не пропускала ни завтраков, ни обедов, ни полдников. Глядя на нее, и все наши дамы плюнули на свои диеты и лопали, что называется, от пуза, хотя тягаться с ней, конечно же, никто не мог. Наконец, настал последний день. Юлька заявилась на ужин в обтягивающих шортах-велосипедках и самом коротком топе. По ней было видно, что отдохнула она на славу - загорела и отъелась, велосипедки того и гляди треснут по швам, но Юльку, похоже, это нисколько не смущало. Прощальный ужин длился весь вечер под какую-то развлекательную программу типа танцев живота, и Юлька не забывала периодически уходить и возвращаться с полной тарелкой. Под конец вечера она уже, кажется, не могла сидеть и, полулежа на стуле, машинально жевала какие-то бисквиты. И тут ее проняло. Попытавшись встать, она тут же опустилась обратно на стул и, схватившись за живот, со страдальческим видом произнесла "Ой, я, кажется, объелась. Ой, мама, сейчас пузо лопнет!" На что отозвался Юлькин муж, прежде в основном молчавший: "И пускай лопнет! А то на твоем пузе ни одни джинсы уже не застегиваются. В чем ты завтра в Москву полетишь?" Это оказалось сущей правдой. Пузо у Юльки все же не лопнуло, и назад она летела в тех же велосипедках - они оказались единственными в ее гардеробе, в которые она хоть как-то могла влезть. В них же она гордо шествовала по холодной и дождливой сентябрьской Москве. Все наши дамы ей сочувствовали, но помочь ничем не могли - вещей ее размера ни у кого не было.
Захожу однажды в забегаловку Ранч-1. Музыка на всю катушку, слышно очень плохо. Кричу: “Номер 5”, и поднимаю растопыренную пятерню, чтоб ошибки не вышло. Девица переспрашивает: “Номер 6 (шесть)?"!!!
Первый курс... как много в этом звуке... Военная кафедра... Физ-фак на доске весит объявление, пиплам, мол кто желает, прийти туда-то, тогда-то... Ну мы желающие приходим, а на дворе только-только снегу выпало(первый снег). Холодина ужастная, мы как отморзки вваливаемся в аудиторию, где стоит подполковник... Странноватый дядька, не понравился он мне... :) И парит он какую-то охинею... каких мол крутых они набирают и т. д. Все пугает, мол берем только умных и сильных, да здоровых... А так как знает что мы физики твердит что солдат-офицер должен отличаться умом и ...погонами :)) А произносит он следующее: -- На курсе 100 человек(хотя вроде 150). Мы берем 50 человек на военку! Народу надо сказать не холодно не жарко... утомил всех... ну и он продолжает: -- Все должны пройти медосмотр, как вам ясно в один день 50 пиплов медосмотр пройти не могут. Поэтому выделены два дня, в первый день 25 пиплов и во второй день 25 пиплов. Чтобы небыло, что в первый день прийдут 15 пиплов, а во второй 45 прийдет!!! Тихий гул, который царил в аудитории смолк... и потихоньку люди стали давится от смеха... Ну он к тому времени уже закончил, кстати народ тоже перестал смеятся и стал дышать более менее нормально... Подполковник говорит: -- Есть комне вопросы??? Тихо-тихо с задних наших парт доносится: -- Дважды два?? А на военке мы тоже разучимся считать?? Там из всех таких баранов делают?? Пиплы в ауте :)))
Я так думаю что на военку я не пойду :))) Ведь у меня пока 45+15 не равно 50 а всеголишь 60 :))))
И еще обидно :(( Панкам офицерское звание не дают :((
Китайский ресторан. Приходит испанец, лет 25-26, здоровый детина заказывать себе что-нибудь положит туда “куда он еще и ест”. Заказывает: “Куринные крылишки мне”. На что китаянка, одновременно крича на кухну заказ, спрашивает” Какой размер?", (в смысле размер порции). Реакция испанца: Легкая растеренность, ухмилка, качание головой, и судя по вырашению его лица, мысль: - “Ну и тупие эти китайцы.... Ну как показать им размер крылишек которые я хочу...?!? Растянул пальции...“Ну примерно такие.." -говорит.
До сих пор как вспомну его рожу после вопроса китаянки, писаю кипятком....:)
Ну прямо по мотивам фильма "Брат-2"! Абсолютно реальная история, произошедшая в московском аэропорту Шереметьево-2 в августе этого года. Август - курортное время. Идет регистрация на 4 чартерных рейса одновременно, которые вылетают в Барселону с небольшими интервалами. Самолеты большой вместимости, Ил-86 (350 чел.каждый). Большинство туристов уже прошло регистрацию и громадная толпа скопилась на линии паспортного контроля. Девушек-прапорщиков на контроле работает немного, поэтому дело идет медленно; многие туристы нервничают. Откуда-то сбоку появляется капитан погранвойск в образе весьма симпатичной блондинки в туфлях на высокой шпильке. Все думают, что сейчас контролерш добавят и очередь пойдет веселее. Капитанша меж тем подходит к одной из кабинок, в которой сидит девушка-контролер и что-то говорит последней. Та встает из-за стола, выходит и запирает кабинку. Толпа негодующе загудела, а потом из толпы отчетливо донеслось: - Сенькью вери мач! И вся толпа почти в один голос проревела: - Вот уроды!!!
Могу поклясца в правдивости каждого нижестоящего слова, но некоторые не верят. Учился я когда - то в Гомельском Гос университете. Ну и как все нормальные абитурьенты желающие испытать все прелести студеньческой жизни, поселился в общаге. Хочу заранее просвятить незнающих, что г Гомель это относително небольшой Белорусский обл. центр и всяких там развлечений типа клубов и концертов крайне не хватает , вот брату студенту и приходится днями и ночами потреблять всякие жидкости со своими знакомыми и не очень соседями. Короче от нашей общаги больше чем от других разило вечным перегаром . Замечу, что ко всеобщей радости мой сосед по комнате был профессиональным самогонщиком так что мы пользовались огромной популярностью как среди тел женского рода , так и среди ртов мужского. Значит в один из дней носкончаемого пьянства вдруг нам дико захотелось кушать, как ни странно даже закуска закончилась. Все мы начали напрягать нездоровые мозги--где взять пожрать. Пьяная логика подсказала, что еда обычно бывает на кухне,а кухни у нас, надо заметить , по одной на этаж. Вот значит пьяная компошка пошла на промысел по этажам нашего общего дома. Где - то на 4 этаже жарилась бурлящая маслом и вкусно пахнущая кортошка с колбаской и лучком. Недолго думая мы стырили эту сковороду и вкусно - вкусно покушали. Банкет продолжается.... На следующий день, наученные удачным опытом, отправились мы снова на кухню 4 этажа , если чесно не сильно надеясь на успех, но.... о чудо.... на той же плите стоит кастрюля с пильмешками.....Банкет продолжается.... день третий... как и раньше опохмелившись идем на 4 этаж в то же время. По всей видимости каждый раз мы тырили у одного и того - же студента и в очередной раз подойдя к плите обнаружыли кастрюлю с уже пачтишто готовым борьщом но.... она была пристегнута к газовой трубе ВЕЛОСИПЕДНЫМ ЗАМКОМ ... это еще не все, пьяная смекалка сработала на все 100 . мой друг самогонщик помчался к нам в комнату и привволок от тудава ..... что бы вы думаали?..... кастрюлю с черпаком... и это еще не все... на дне опустошенной кастрюли нами была оставленна записка "ФАНТОМАС" На следующий день стены всей общаги были исписаны нашим кормильцем: "ФАНТОМАС -- ПИДАРАС" ПС: в тот же день на обоях нашей комнаты был найден крик души: "когда же это все закончится..., это не комната а какая - то жопа, все пью и пью..... все пью и пью .... и пью, и пью ... хуй я от сюда когда - нибудь уеду
Корка со мной сегодня произошла... Покупаю я по утрам кефир (здоровый образ жизни и все такое). Ставлю его в холодильник (уже вторую неделю на одно и то-же место). Перед обедом иду к холодильнику - смотрю стоит мой кефир в кулечке (я его обычно в портфель в кульке кладу, и из кулька вынимаю перед тем как в холодильник ставить). Думаю - ну был на автопилоте, чего не бывает... Лезу в кулек - там бутылка водки... Я - в ступоре, думаю "нифига себе автопилот". (оказалось я кефир забыл в холодильник переложить...)
М-да... чего только с иностранцами не бывает. :) 28 октября 2000 года сидим мы с немцами дома у моей односклассницы. (Почему там оказались немцы- долго объеяснять, скажу одно - к нам в Калининргад они приезжают, живут у желающих, а потом наоборот).
Ну дык сидим мы с ними - кушаем. (я и еще несколько человек, все остальные по квартире разбрелись). Одному немцу захотелось попить. Ему налили красного напитка aka газировка Вишня. Налили остатки того, что было в бутылке. Получилось пол-стакана. Он заглотнул все это залпом (интересно, где научился??? :) ). Через секунду половину жидкости он выплюнул на стол. Я сначало подумал, что просто в рот не поместилось или поперхнулся. Потом он начал что-то ДОСТАВАТЬ изо рта! После извлечения оказалось, что это было что-то типа бисера на ниточке, розового цвета, потому и не заметили. Когда я это рассказал хозяйке квартиры, она просто каталась от смеха по коридору. :) Потом она ему долго объясняла, что мы не специально, так как русские очень жадные и ничего лишнего не отдадут.... но посоветовала это сохранить ему на память :).
К вопросу о гимне. Есть же куча широко известных, народных песен! Предлагаю: 1. "Врагу не сдается наш гордый Варяг!" (Последний парад наступает) 2. "Эй, дубинушка, ухнем!" 3. "Ой, мороз, мороз!" 4. "Шумел камыш..." 5. "Цыпленок жареный, цыпленок вареный!" Кто может предложить еще что-нибудь?
Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать следствием ее столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города.
