Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла со мной (Паша). Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит: "Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО. Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ (т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно. И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом: Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает. Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. "Это действительно классная идея", - сказал один фермер. - "Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!"
Произошла эта история в Минске в 80-х. Про нее даже писали в газете. Я лично знал ее героя, поэтому могу рассказать больше чем газета. А случилось вот что. Жил мужик на третьем этаже четырехэтажного дома. Жил себе, никого не трогал. А рядом с его окнами была прикреплена мемориальная табличка! Не знаю уж какой светлой голове в Министерстве Культуры пришла эта гениальная идея, но факт остается фактом. Старожилы двора помнили, как в один прекрасный день во двор въехал подъемник, поднял стакан до третьего этажа и рабочий быстро прикрутил к стене эту табличку. Так вот, стукнула как-то мужику моча в голову: захотел он эту табличку прочитать во что бы то ни стало. А как же, ведь возле его окон! Как-никак вроде бы и причастен, получается. Этап первый. Вооружился мужик биноклем и целый день разглядывал эту табличку со двора и приставал ко всем с просьбой взглянуть и прочитать, а то он нихрена не может разобрать. Но никто так и не смог. Табличка почернела от времени, буквы не видно. Этап второй. Привязав зеркало, взятое в ванной, к длинной палке, он пытался прочитать табличку, высунув палку из окна. Результат - зеркало упало с третьего этажа и грохнулось вдребезги. Получив от своей супруги заслуженную благодарность, мужик поутих, но по вечерам во дворе за домино каждый раз направлял разговор на табличку и обсуждал свои грандиозные планы. Соседи уже устали его подкалывать, а некоторые даже стали предлагать свои варианты. Этап третий. Как-то зимой после обильного снегопада мужик появился во дворе с лопатой и со словами "сегодня или никогда" стал согребать снег в огромную кучу под окнами. Накидав гору метра эдак в два высотой, он рванул в магазин, закупил горючего и стал соблазнять помощников. Ждать долго не пришлось и вскоре они с соседом, прикончив пару флаконов вина за успех начинания, поднялись на крышу. Там мужик обвязался веревкой, обмотал ее вокруг какой-то трубы, вторым концом обвязался сосед и мужик храбро ринулся вниз крича "трави помалу!". Однако наши альпинисты не учли того, что крыша скользкая. В результате сосед поскользнулся и поехал на другую сторону! Мужик со свистом пролетел мимо таблички и они зависли между вторым и третьим этажами по обе стороны дома. Некоторое время был слышен только мат и крики. С одной стороны: "Подними выше, козел!" (он ведь не знал, что сосед уже висит на той стороне). С другой стороны: "Тяни давай, придурок!". Вездесущая детвора быстро наладила цепочку со двора на улицу и передавала героям содержание переговоров. Узнав, что сосед висит, мужик хотел сгоряча отвязаться и свалиться в снег, но потом до него дошло, что сосед-то наверное приземлится на асфальт, и он передумал. Так они провисели некоторое время, пока не подъехала доблестная милиция. Вызвали пожарных, приехали две машины, скорая, сняли горе-исследователей и забрали их в отделение. Там им выписали по крупному, пригрозили статьей за злостное хулиганство, но потом, глядя на двух замерзших трясущихся мужиков, пожалели, даже не посадили на 15 суток, а просто выписали штраф и отпустили с миром. Об этом как раз и писала тогда газета. Но история этим не кончилась. Этап четвертый. Отдохнув какое-то время и залечив раны, полученные от супруги, мужик опять взялся за свое. На этот раз он конфисковал у пацанов во дворе рогатку, ночью вышел на улицу и кокнул лампочку на фонаре возле трамвайной остановки. После этого он сел на телефон и от имени возмущенной общественности стал названивать в горэнерго, требуя заменить лампочку на остановке, а то, мол, темно и скользко. И после очередной порции матюков ему сказали, что завтра поменяют. Все. Мужик рванул на магазин за горючим, позвонил на работу, взял отгул и намертво засел в подворотне. Когда приехали элетрики, он рванул к ним как спринтер, молил, просил, проставил, и, наконец, во двор вьехал подъемник, мужика подняли к его окнам и он прочитал-таки злополучную табличку. Оказавшись на земле, мужик устроил грандиозное отмечание своей долгожданной победы, в которое оказалось вовлечена вся мужская часть двора. Гонцы в магазин бежали друг за другом. Во дворе был праздник, все его поздравляли, хлопали по плечу. Наконец, кто-то догадался спросить, а что же там написано. Вот его дословный ответ: "Да жил там какой-то хмырь с такого по такое". Мужик сразу же, едва достигнув земли, ЗАБЫЛ, что он там прочитал! Начисто! Ни имени ни помнил, ни дат!
Реальная история из жизни студентов. В то далекое время (примерно год назад) проживал я в славном общежитии №14 не менее славного Киевского Политеха, где в настоящее время и продолжаю проживать. Надо сказать, что экипаж нашей берлоги был тогда самым известным и славился в кругах коменданта своими выходками. К слову надо заметить, что в комнате совершенно незаконно проживало еще два лица. Дело было следующим образом: кое-как улегшись и наговорившись перед сном, мы уже затихли (кое-кто даже начал похрапывать); внезапно в дверь послышался ужасающий стук и пьяная возня снаружи. Чей-то в доску бухой голос потребовал немедленно открыть дверь, на что один из нас ответил утвердительно, поскольку узнал своего давнего кореша. Спотыкаясь в темноте об различные предметы типа кастрюль, стульев и тел спящих товарищей, и при этом не переставая ругаться и сетовать на горькую судьбу, он поплелся открывать дверь. Как выяснилось, приятель просился к нам на ночлег. А с ним просились еще два приятеля первого приятеля со своими подругами. Делать нечего, восточные законы гостеприимства требуют накормить, напоить и спать уложить. Что и было сделано. На пол было постелено все наличное тряпье, включая куртки, одеяла, матрацы. Всем дико хотелось спать. Наконец, страсти улеглись и пьяные товарищи принялись весьма громко храпеть. А в это время один парень со своей подругой решил, что все спят и самое время предаться радостям секса. После получасовых охов, ахов и толкотни они наконец успокоились и между ними произошел примерно следующий диалог: она: да, классно... а представляешь, что бы было, если бы кто-нибудь сейчас проснулся? далее следует историческая фраза, которую мы до сих пор повторяем в известных кругах: он (совершенно спокойно): а ты серьезно думаешь, что в этой комнате кто-нибудь спит? Ответом послужило дружное ржание...
- Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +500. - А две недели назад? - +1000. - А три недели? - +1500. - И что, я вам хоть раз позвонил?
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.
Отдыхал с матерью на даче у ее тетки. Скукотища неистребимая, пить тогда я ничего не пил, засунуть себя просто некуда! Залез как-то в сарай, нашел среди завала всякой рухляди старый пылесос, сели с племянничком (лет семь ему было) во дворе, да и починили. И то развлечение! Мать немедленно всю дачу выскребла до зеркального блеска. Опять сидим, тоскуем. Тут дед вылез с идеей перекрыть крышу в кухне. Вот это занятие! Завели запорожца, мухой съездили в райцентр за железом. Дед гнет кромки, я прибиваю, малец мешает. Красота!!! Вдруг из-под одной трухлявой доски полезли осы. Крупные, злые! Гнездо у них там. Работать нельзя - съедят. Попробовал водой залить - так только раздразнил. И тут - идея! ПЫЛЕСОС!!! Сунул хобот, жжжж! - все осы в мешке. Заткнул шланг старым носком, чтоб осы там пока сдохли нафиг, да и забыл про них.
Через день приезжает бабка. Сидим, ужинаем. Внучок хвастается достижениями народного хозяйства: A мы крышу покрыли! А мы пылесос починили!!! Хочешь, покажу? - и тащит из сарая пылесос. Бабка прислушивается к басовитому гулу из его чрева... - А! Так он тряпкой подавился! - и вытаскивает носок......
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть - геморрой заработаете." На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...
Эта история реально произошла в городе Рыбинске. Премьер местного драматического театра соблазнил жену какого-то второстепенного актеришки. Тот обиделся и вызвал соблазнителя на дуэль. Вызов был принят! Дуэлянты написали письма для милиции, в которых указали, что поединок планируется честный и того, кто после него останется в живых, не следует винить в смерти соперника. После этого в каком-то подвале в присутствии секундантов они стрелялись на охотничьих ружьях - на двадцати шагах. Обиженный стрелял вторым (!!!) и убил-таки обидчика! После чего отправился в милицию. Его, разумеется, арестовали. Суд оказался в сложнейшей ситуации. Вроде бы умышленное убийство как-то не вяжется, а как иначе квалифицировать дело, непонятно. Убийца ведь даже стрелял не первым. Но сажать-то надо, труп-то есть! Кончилось дело тем, что ему дали три года "за неосторожное обращение с оружием"... Точнее, на этом дело не кончилось. Через три года актер освободился и вернулся в родной театр. Через два месяца его попросили уволиться. Потому что, когда он выходил сказать свое "кушать подано", местные истерички начинали бешено аплодировать, кричать и бросать на сцену цветы. Как же, настоящий мужчина! Отстоял поруганную честь! А поскольку он и после тюрьмы остался третьеразрядным актеришкой, такие овации ему по штату не полагались. На то заслуженные артисты были.
Березовскому снится сон: Он решил отдать свои миллиарды долларов на благо России, набирает команду профессионалов, которые начинают грамотно вкладывать в производство и сельское хозяйство, 95% населеления реально ощущают подъем российской экономики, следует оглушительная поддержка его кандидатуры на президентских выборах 2004 года, Борис превращает Россию не в сырьевой придаток Запада, а в страну, вкладывающую свои природные ресурсы на благо народа. 12 лет продолжается рост экономики, создается сверхмобильная и профессиональная армия, создана непревзойденная система обороны от любого агрессора. США, исчерпавшие свои природные запасы, переживают глубочайший кризис, их долг России составил 200 миллиардов долларов. Россия много лет выполняет роль международного полицейского и судьи, ни один значимый вопрос не решается без участия России. Построены полностью автоматизированные производства, экология в норме, ядерные отходы Россия хоронит теперь в Китае и США.... БАБ просыпается в холодном поту: - Бля, приснится же ХЕРНЯ всякая.....
На остановке стояли люди в ожидании транспорта. С ближайших деревьев то и дело сыпались последнии каштаны. Один из них упал на старушку. Она вздрогнула и испуганно посмотрела вверх. "Это манна небесная!" - со смешком сказал один парень. В этот момент каштан свалился и ему на голову. "А это наказанье Божье, сынок!" - заключила бабуля.
Насчет рекламы. Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест (если не ошибаюсь), продающей всякий инструмент типа дрели, молотки и т.п. На картинке была изображена молодая счастливая обнимающаяся пара и подпись "Я полюбила тебя за ТВОЙ ИНСТРУМЕНТ".
Один мой дальний родственник - спортсмен, занимался борьбой. Так его жена, очень переживая за него на соревнованиях, стояла у ковра и все время канючила: - ТОЛЯ, СДАЙСЯ. ТОЛЯ, СДАЙСЯ.
Получаю я e-mail следующего содержания (перевод с английского):
"Поздравляю, вы только что получили "Ирландский вирус". Так как у нас нет никакого опыта в программировании, этот вирус воздействует на вашу порядочность и честность. Вы должны переслать этот e-mail друзьям и стереть все ваши файлы с хард диска."
Переправил я его нескольким сотрудникам (используя BCC: вместо TO: чтобы не видно было, скольких людей я от работы отвлекаю).
Упомяну о реакции двоих. Наш бизнес-аналитик позвонил мне и спросил: "Скажи честно - это вирус или шутка, а то моего адреса там нет ... всяко может быть ..."
Вторая реакция была поинтересней. Менеджер соседнего отдела Н., получив этот е-майл, переслал его в отдел техподдержки со следующим письмом (пошутить решил): "Помогите! У меня проблема! Я стер с хард-диска все файлы. Их еще можно восстановить?" Копию он послал мне.
Не желая оставаться в долгу, я предпринял ответный ход. Я позвонил Н. и расстроенным голосом сказал: "Зачем же так? Вот теперь наши сыпортщики позвонили моему шефу и он сказал мне, что я могу искать себе другую работу ..."
На что Н. мне ответил: "Ты опоздал. Они мне только что сообщили, что не смогут мне помочь, так как тоже получили "Ирландский вирус" и стерли все файлы, включая инструкции по борьбе с вирусами ..."
Со мной в офисе работает довольно колоритный товарищ, он бывший военный, уже в годах и выпить не дурак. У него довольно своеобразный словарный запас (так как он то ли из Казахстана, то ли из-за Урала). И вот как-то ближе к вечеру сидим мы, работаем, я за компом, а он в своих бумажках роется (с компом не ознакомлен). И вдруг задумался он, запечалился. Я у него спрашиваю: - Что случилось? Может, помочь чем? (все-таки человек пожилой) - Да вот в историю я влип... Внук помог. А внуку 5 лет, и по рассказам деда довольно сообразительный парнишка. Ну я еще заинтересованнее на него смотрю, а он мне рассказывает: Внуку в песочнице девчонки крысенка декоративного подарили, а ему (внуку) с родителями в отпуск уезжать надо было, он мне его и оставил. Я его в банку посадил, кормил, только смотрю, заскучал он, ну я его и выпустил погулять, как-никак скотинка домашняя, тоже на свободе побегать хочет. Вот так он у меня и гулял несколько дней, поесть прибегал, и вдруг пропал! Не было его несколько дней! Ну что делать, ребенок расстроится, когда приедет! Пошел я на рынок и купил такого же. Этого не выпускал из банки. А через пару дней первый крыс объявился! Что делать - две крысы в доме. Слава богу, внук вернулся, одного себе забрал. Ну я сижу, прибалдеваю от всего услышанного, но оказывается, это еще не конец истории. Далее, опять же от лица моего сотрудника: - Полез я на днях в сумку, ну я там поролон храню, всякие тряпки, а там крыс все изгрыз и гнездо себе свил (а крыс у него так и гулял на свободе). Ну думаю, поганец, погоди! И я его привязал, чтобы он просто так не бегал! У меня глаза вылезают: - Вы его что, за ногу привязали?! Он же мог ногу оторвать! (я животных очень люблю, и крыс в том числе). - Ну, Маш, зачем же за ногу! Я ему постромки сшил. - Что???!!! - Ну как у собак - под лапки ремешки и на животе застегивается, колечко маленькое вшил, карабинчик приладил, ну и пристегнул его к стулу. Так он, гад, перегрыз веревку и опять ушел на волю. Так теперь жду, что он еще сгрызет. Я в полном шоке (представила себе нашего дедулю, шьющего для крысенка шлейку с поводком), спрашиваю у него на последнем издыхании от смеха: - А зовут-то как вашего крысика? А он так смущенно, с неподдельной трогательной любовью во взгляде начинает мне объяснять: - Внук своего крыса назвал Чипсом, потому что тот чипсы любит, ну а я своего Крыпсом! Чтобы созвучнее было, ОНИ ВЕДЬ ИЗ ОДНОГО СТАДА!!!!! Больше нам не работалось в тот вечер. Ushkin.
Февраль 1998 г. Традиционная по четвергам читка приказов в **ОМСБр. В течение 1.5 часов замполит пытается с трибуны вправить мозги присутствующим офицерам и прапорщикам. Присутствующие мирно залипают в теплом помещении. После этого выходит на трибуну комбриг и продолжает тему. Доходит до квартирного вопроса. "Я тоже ненамного лучше вас живу. Вот на прошлой неделе ко мне жена приехала, с мужем, а тут еще я с собакой, и как, спрашивается, нам разместиться в трехкомнатной квартире?" Легкое оживление прошло по лицам только нескольких присутствующих. А комбриг через полгода ушел на повышение.
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется: - Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер (участливо): - Что, выбить хотел? - Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
Cтатья в ленте.ру http://lenta.ru/world/2000/09/30/crash/
"Истребитель ВМС США исчез в Мексиканском заливе
Реактивный самолет F/A-18C ВМС США исчез в пятницу в районе Мексиканского залива, сообщает Reuters. Радиосвязь с пилотом, выполнявшим тренировочный полет, была потеряна. Предположительно, истребитель потерпел аварию спустя некоторое время после взлета с борта авианосца Abraham Lincoln.
С этого и других военных судов, находящихся в зоне аварии, были отправлены поисково-спасательные группы.
Истребитель регулярно принимал участие в патрулировании закрытой для полетов зоны над Ираком. Вскоре после известия об аварии иракское радио сообщило о том, что этот самолет был сбит ПВО Ирака."
Кто понял, в чем хохма, поставьте +1, кто не понял, перечитайте внимательно пару раз, не поможет, поставьте -1. Буду очень благодарен.
Недавно ехал в автобусе и невольно подслушал разговор двух парней, сидящих сзади. ... - Чего вчера вечером-то делал? - Да по телеку ничего не было. От Стругацких часов до двух не мог оторваться. - А я с Марининой на диван завалился - до утра не мог кончить...
Герой И.Ильфа и Е. Петрова, безграмотный корреспондент Ляпис-Трубецкой жив и поныне. Если помните, он был уверен, что седло дикой козы подают к столу вместе со стременами, а шакалы - это "в форме змеи".
В недавнем выпуске газеты "Мир новостей" от 7 октября помещена большая статья о Марине Нееловой, подписанная неким Феликсом Медведевым (по-видимому, один псевдонимов Ляписа). Читаем:
"...и фигура, и голос, и бабская навзрыдность, и загадочно притягивающая МЕНОПАУЗА в монологах, а главное - явственно эротические губы Нееловой сделали из нее секс-символА 70-90-х гг."
Ну что тут скажешь? Даже если с падежов тут не совсем, у М. Нееловой есть теперь основания выцарапать зенки неграмотному пустобреху!
Повезло маленькой девочке. Удалось ей как-то изловить Золотую Рыбку! Стоит она с ней, держит ее в своих ладошках... ну рыбка, как и положено, взмолилась: - Отпусти меня, любое желание выполню! Задумалась девочка, подумала-подумала, а потом берет Золотую Рыбку за хвостик, отрывает ей плавничок, кидает его и приговаривает: - Лети, лепесток, через Запад на Восток....
Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких визитов импортных детей я и хочу рассказать.
Приезжает к нам как-то делегация французов: пара учителей и штук 15-20 детей лет по 15-17. Ну расселили их по семьям, поводили по Москве, устроили школьный спектакль на французском (по-моему, они оттуда ни слова не поняли, но это не так важно для нашей истории). Ну и когда срок подошел к концу, устроили прощальный обед. В общем, все, отгуляли, пора домой во Францию. Стоим мы с другом, он беседует с французом, а я жду, пока он договорит с ним - по французски я ни бум-бум, английский учил. Надо заметить, что этот друг - Леша - любит разные приколы. И тут вдруг француз задает какой-то вопрос, друг мой молчит секунду и вдруг на чистом русском выдает "Пошел на @#$, козел". Слава Богу, что француз не видел моего выражения лица, иначе бы он не улыбнулся и не сказал по-ихнему "мерси".
Ну так вот, жмет он ему руку, говорит мерси и отходит в сторону группы учителей (наших и ненаших), где благодарные французы восхищенно лопочут директору комплименты по поводу того, как им тут понравилось, как все здорово, какой красивый город Москва и т.д. Я потихоньку спрашиваю у друга: - Чего это ты его послал? Он хитро улыбается и говорит: - Смотри, что сейчас будет. А тем временем парень пробирается к директору (это ему удалось с трудом: народу вокруг было много, причем, в основном, наши школьники), улыбается, жмет ему руку и выдает только что услышанную фразу (естественно, со своим импортным акцентом): - Пошел на @#$, козел! Немая сцена: радостный француз, оторопевший от такой наглости директор, ничего не понимающие французы, бледнеющие наши учителя и открывшие рты наши дети. И через секунды две - дикий хохот. Много бы я отдал, чтобы подольше посмотреть на лицо директора и того француза. Но не судьба - Леша схватил меня и потащил к выходу, попутно загибаясь от хохота. Когда через 3 минуты он смог говорить, он рассказал, что тот парень хотел поблагодарить директора за прием и спросил, как по-русски "большое спасибо".
Я тоже был свидетелем оригинальных сокращений на ценниках в магазине: Анан (сокращение от "ананас") - реакция всего лишь ухмылка, Йог банановый ( " йогурт банановый" ) - легкий смешок, Соси по Голландски с сыром (no coments...0) - я с трудом нашел силы что бы покинуть злосчастный магазин........
В "Итоги.ру" N42 от 22-го октября в статье "Военная форма в отрыве от содержания" (http://www.itogi.ru/paper2000.nsf/Article/Itogi_2000_10_12_193012.html):
"...В свое время нынешний министр обороны очень был удивлен, когда узнал, что главный гинеколог Вооруженных Сил - должность генеральская.."
Вот это да.......;-) оказывается, есть такая должность - "главгинеколог", причем меньше чем генерал ее не потянет.. может потому, что генералы - импотенты ? ;-)
Сразу 2 разных истории, вспомнившихся под влиянием основных от 31/10:
1. Кроссворная "СЕРИНАТА" Где-то 1.5 года назад еду в электричке от ст. Нахабино в Москву (около 20 мин. в пути). В соседнем "купе" уже ехали четверо эдаких "слесарей-токарей", заскорузлые руки, жаргон соответствующий, вооруженных (с утра уже!) парой пипеток пива и еще чем-то прозрачным в стекляной таре (угадайте чем), и применяющих свой запас по прямому назначению, то есть перс-орально. И решали на четверых кроссворд. Один читает "Смертная казнь с применением огнестрельного оружия. Восемь букв". Второй (орфография моя): "Расстрел". 1-й (орфография его): "Так в слове 'Растрел' семь букв, а тут восемь". 2-й: "Ты че, типа, дурак, там два 'Л' на конце". После чего остальные двое подключились, и всю дорогу до Москвы я был вынужден слушать ожесточенный спор о том, с одной или с двумя буквами 'Л' на конце пишется слово 'Расстрел'. А вы говорите, 'СЕРИНАТА'.
2. О без(д)умных сокращениях Зашел в продуктовый (не скажу какой, чтобы людей не обижать), там ценник на Сардельки Говяжие в Натуральной Оболочке сокращенные до САРДЕЛЬКИ ГОВ.Н/О. В силу особенностей почерка автора ценника (небуквенные символы бледнее и намного мельче буквенных) ценник читался сами можете догадаться как. Здесь необходимо лирическое отступление.
Года 4 назад я покупал в ларьке нарезку из семги. Она лежала на витрине, так что ярлык читался легко. И там было написано (запомнил с точностью до буквы) "СЕМГА НАР СЛ СОЛ ХР Т 8". Я решил приколоться и при покупке продавщице выдал эту аббревиатуру. Так она легко меня поняла! Только спросила: "Вам которая слева?"
Возвращаемся к основной истории. Вооруженный опытом приобретения товара по аббревиатуре, я выдал: "Мне полкило сарделек говно". Реакция продавщицы: "Еще один умник нашелся". Ну неужели нельзя было заменить ценник на более благозвучный, если (я понимаю, у меня мозги извращенные) ЛЮДИ замечают это?
Работал я одно время диск-жокеем в одном из московских стрип-клубов. Всю ночь сидишь, меняешь девочкам музыку, в общем, работа не пыльная и, в большинстве своем, скучная. Недалеко от меня стоит скамейка, на которой сидят девочки перед выходом на сцену. От нечего делать подсаживаюсь к одной, она как раз сидит сканворд разгадывает. Начинаю мысленно заполнять еще незаполненные поля. И в одном месте мое слово не стыкуется со словом уже написанным этой стриптизершей. Долго пытаюсь разобрать, что же она написала - безуспешно. Пытаюсь от противного, т.е. смотрю задание, на котрое она ответила. Задание предельно простое: "Европейская валюта - 4 буквы". Опять смотрю на ответ, опять не могу разобрать почерк. Спрашиваю: - Маш, а что это у тебя за европейская валюта вписана? Ответ убил меня наповал. Мне было даже не смешно. Я знал, что стриптизерши обычно девочки не далекие умом, но чтоб настолько. - ДОЛР! - невозмутимо ответила Маша.
К дополнительной №10 от 31.10. У нас есть тоже один товарищ на работе, немец по национальности. Фамилия у него Ропперт. Как уж его по телефону токмо не обзывали: и Роббертом, и Раппопортом, и Рапопертом. Но когда пришел факс на котором была приписка ПЕРПЕТУММу, вся контора полдня не работала :-))
В общем, была тут история про пачку журналов, застрявших в мусоропроводе. так вот, вспомнилось: Утро. Мне в институт, родителям- на работу. в уборную, естественно,первая заскакивает бабушка. до того как мы все успели выстроиться в очередь бабушка выбегает обратно с криками что " там что-то не так". И вправду не так- в унитазе мерзкая вонючая жидкость стоит до края и поднимается выше. После нескольких минут когда мы молча смотрели на подступающую неумолимо жидкость, мать отдала команду"черпайте ведром!" и побежала звонить в домоуправление. Отец черпал, я выливала в ванну. Потом пришла мать и в течение 3-х часов без перерыва мы работали втроем. Потом пришел водопроводчик. Осмотрев место происшествия он удивился нашей прыткости и ушел, сказав что "где-то затор"... Мы продолжали черпать и выливать в ванну,притерпевшись к запаху.Через час с небольшим жидкость перестала подступать. Не в силах оставить место работы мы втроем присели на пол около уборной, облегченно улыбаясь. И тут опять пришел водопроводчик, держа в руках кочан гнилой капусты величиной с детскую голову и произнес: Ну кто-то же это высрал...
К сожалению история эта произошла не со мной, но с моим близким другом. Пролог Учился я как-то в военном училище. А как известно, в армии матом разговаривают. Ну и поехали мы в свой первый отпуск. Пролетели две недели очень быстро. Встретились мы, все под впечатлением от поездки домой. Ну и рассказывает он...
Стою на кухне, мать вокруг суетится - готовит ужин ну и попутно расспрашивает: - Как друзья? - Да зае:?(*сь. - Ой!!! -Мам, ты что порезалась? -Нет!!! Ты сказал,- (шепотом) -ЗАЕ:?**СЬ!!!! -Ой бля... ______________ P.S. Подозреваю, что мать после этих слов ваще в обморок упала...
Однажды мой друг пришел в детскую поликлинику со своим 3 летним сынишкой. Сын сидит на коленях у отца и оба ждут своей очереди к врачу. Видимо от долгого ожидания, его сыну стало страшно, и он громко расплакался. Мимо проходил врач, увидавши плачущего ребенка он подошел к нему : - Такой взрослый мальчик и так громко плачет ! Тебе не стыдно ...? Тут сынишка друга поднимает свое заплаканное лицо к врачу, и заявляет: - Нет, я маленький, а еще я визжать умею ...
Поверье мне на слово, уж, что-что, а визжать этот ребенок и вправду умеет…!
Наша семья славится добрыми отношениями и глубокой степенью взаимопонимания. Ну еще бы, при наших с женой 30 у нас 14 лет стажа знакомства, из них 10 лет в законном браке. Наши глубокие чувства (это серьезно) не есть помеха для мелких флиртов, которые никак не омрачают нашу счастливую жизнь Вот и дети у нас классные - да мы их и не руками делали. Короче, мезансцена: Таганрог, Азовское море, июль. Мы в гостях у родственников жены, среди которых почему-то, плодятся одни девки. Таким образом я на пляже во главе гарема из 4 девок в возрасте от 19 до 28, среди которых 2 племянницы и их подружка, а также и моя жена в качестве комсорга этого коллектива. Ессно, веселая компания плещется в море, причем порой весьма смело с точки зрения строгой морали. И вот в разгар веселья у девушки Тани, обладательницы самого потрясающего во всей компании бюста, лопается брителька на купальнике. Глупая, она засмущалась и вышла из игры!!! Но не в этом суть. Дабы прикрыть свое смущение и будучи острой на язык, они, указывая на меня, говорит, что мол я бестолковый, ничего руками делать не умею, только, мол, языком... Я не успел достойно ответить, и об этом не жалею. Лениво и томно, со знанием дела моя жена отвечает: Эх, девки, НО ЗАТО КАК ОН УМЕЕТ ЯЗЫКОМ! Занавес...
Истоирю рассказал отец. Однажды видел он такую картину. На выезде из деревни дорога делает крутой поворот практически под 90 градусов. По дороге едет на мотоцикле хорошо поддатая компания. На самом мотоцикле сидит человека три и еще несколько человек в коляске. Едут - песни поют, красота! Мотоцикл на приличной скорости приближается к повороту и пьяный водила, делая нечеловеческие усилия воли ухитряется повернуть непослушный мотоцикл, после чего этот самый мотоцикл все-таки едет по дороге в нужном направлении. В это время коляска отрывается и в соответствии со всеми законами физики продолжает двигаться в прежнем направлении. Удивительно, что она ехала на одном колесе и при этом не опрокидывалась. Народ в коляске до определенного момента ничего не замечает и веселье идет своим чередом. Затем, очевидно не самый пьяный представитель компашки заметил удаляющийся мотоцикл и сообщил это роковое открытие остальным. На борту коляски поднялась паника похлеще, чем на тонущем Титанике. Кто-то не выдержал и очумело выпрыгнул на землю, нарушив и без того шаткое равновесие. В свою очередь коляска (опять же в полном соответствии со всеми законами релятивистской механики) принялась совершать фигуры высшего пилотажа, выбрасывая членов экипажа в окружающее пространство по разнообразным траекториям. Остались только самые стойкие: на дне коляски покоилось тело самого рьяного уничтожителя зеленого змия, который в борьбе с последним совершенно обессилел и был не в состоянии оценить всю значимость приоисходящего. Полет закончился громогласным столкновением коляски с деревом, что однако не нарушило покоя героя, не покинувшего корабль. Самое интересное, что те, кто ехали на мотоцикле тоже опрокинулись. За компанию наверное....
Произошло со мной (вкупе с моей женой) 3 года назад. Под каждым словом готов подписаться.
Присоветовали мне друзья, что есть теперь в Москве такая сеть ресторанчиков - "Елки-Палки". По-русски, недорого и вкусно. Вот мы на свою беду и решились отпробовать тамошнего.
Начнем с того, что я как-то не подсуетился заказать столик, и нам пришлось прождать (в январе) на улице очередь где-то в час. Ладно, ерунда. Зашли внутрь, были посажены за столик, вручены меню. Если кто не знает, есть там такое блюдо - "телега" (salad bar по-ихнему), тебе дают блюдо определенных размеров, ты подходишь к собственно телеге, где расставлены салатики и закусочки и имеешь право 1 раз наложить на это блюдо оттуда все, что захочется (что влезет на блюдо). Есть хотелось не сильно, и мы решили взять одну телегу на двоих, и по второму. Дали пресловутое блюдо, я пошел за провизией. Вернулся, вижу картину: на моей стороне лежит тарелочка, возле нее нож с вилкой, а у жены - только тарелочка. Подзываем официантку, просим еще один комплект приборов. С ее стороны непонимание: "Второе еще не готово". Мы: "Да, мы понимаем, что не готово, поэтому и заказали закуски, пока готовиться, мы пока салатики." Она: "Но вы заказывали одну телегу!" Мы: "Да. Поэтому принесите еще один комплект приборов, мы сейчас разложим эти вкусные салаты по тарелкам и будем пока закусывать." Она: "Так что же, вы заказали одну телегу, а есть будете вдвоем?" Мы: "Совершенно верно. Именно для этого мы просим Вас принести еще один комплект приборов."
Далее - перл русской словесности. Не забуду эту фразу до конца своей жизни. Было произнесено очень внятно и отчетливо.
Она: "ИЗВИНИТЕ, НО У НАС ТЕЛЕГА ЕСТ (!) НА ОДНО ЛИЦО (!!!) !"
Мы пытались вызвать менеджера. Скандала не хотели, а без этого с менеджером, видимо, поговорить у них нельзя. Мои попытки объяснить официантке, что, дескать, какая разница, мне выдано одно блюдо, я на него наложил (между прочим, немного) салатиков и закусок, за это заплачено, какая разница, сколько человек будут это есть, наталкивались на железную логику (см. перл выше).
Мы подождали второе. Естественно, принесли второй комплект приборов. Так вот, когда мы попытались распределить салатики на принесенные блюда, к нам опять подскочила официантка с оч-чень озадаченным лицом: "Что вы делаете! ЭТО (!!!) нельзя!". Задорнов просто отдыхает со своими американцами. Мы: "Что такое? Что нельзя?" Она: "Раскладывать по тарелкам нельзя! У нас менеджер в зале сидит!" Мы: "Очень хорошо. Вот пусть он и подойдет!" Она: "Нельзя!!!"
Немая сцена. Между собой мы решили, что ЭТА официантка ни рубля чаевых не получит. И все-таки она зажала 3 рубля со сдачи. Мелочь, а противно.
ЗЫ. Надеюсь, в "Елках-Палках" по состоянию на сегодня решили проблему о том, на сколько же лиц ест телега. Но, извините, уважаемые, больше ни я ни моя жена туда ни ногой.
История реальная, свидетелей человек 20, плюс еще представитель нашего славного Екатеринбургского ГИБДД. Все произошло при сдаче экзаменов на категорию "В", 31 октября сего года, возле здания ВДОАМ (областная автошкола). Была у нас в группе среди прочих, весьма симпатичных дамочек, одна школьная учительница, Татьяна. Милая, добрая, никто от нее никогда ничего плохого не слышал. Про детей своих рассказывала, которые у нее в классе учатся... Надо сказать, что вождение было у нее слабовато, и она в самом деле здорово переживала за автодром. Так вот, при сдаче автодрома, на котором приходится проявлять чудеса изворотливости при всяких разворотах и заездах в боксы, под скучающими взглядами сидящих в машине ГИБДДшников, бубнящих в матюгальник разные глупости, типа "Вы не сдали этот элемент, переходите к следующему..." (кто автодром сдавал - помнит), как-то Таня переволновалась и не совсем корректно заехала в бокс. Задом, по синусоиде. Ей на это указали, но автодром засчитали. Когда Татьяна вылезла из машины, и на подгибающихся ногах пошла в нашу сторону, еще не веря своему счастью, администратор нашей школы ее встретил словами: "Все отлично, ты сдала, вот только в бокс заехала кривовато." На это наша Танечка, солнышко и зайка, учительница маленьких детишек, выдала совершенно неожиданно для всех, очень громко и прочувствованно: "ПОХУЙ!" Дружный хохот понесся над автодромом, и почти все в тот день получили свои выстраданные удостоверения... Сорри, конечно, за ненормативную лексику, но все так и было. :) Легион.
Намедни отдыхал в заповеднике близ Алушты. Место солидное, часто иностранцы приезжают на охоту, конечно без приколов не обходится. Вот что рассказала смотрительница домика, в котором жила наша компания:
"Приехали поохотиться итальянцы, поселились у меня доме. Среди них был человек по имени Марио, который собственно все это организовал - занимался их расположением, питанием и т.п. Как-то раз, когда он готовил что-то макароноподобное, (на кухне, надо сказать, кроме него было еще человека три обслуживаещего персонала, русские ессно), я подошла к нему и спросила: - O, Mario, spagetti? - No, pоperdello! Все, кто был на кухне, чуть было не попадали. Марио в непонятках. Сквозь смех ему объяснили, что это означает по-русски. Он молча продолжил свое дело, сделав обиженный вид. На следующий день история повторяется - кухня, готовящий Марио, народ вокруг занимается своими делами. Диалог: - O, Mario, spagetti? - No, MACARONI!"
История скорее грустная, чем смешная. Рассказала ее моя хорошая знакомая, которая работает переводчиком. Прогуливалась она как-то по центру Краснодара с 3 американцами. Дальше от ее лица. Подходим мы к памятнику Дзержинского. Американцы останавливаются и спрашивают: «А кто это?» - А это основатель КГБ, - говорю я. Американцы сосредоточено смотрят на памятник и молчат. - О чем думаете? – спрашиваю. И одни из них говорит: - Я чувствую гордость!.. - Какаю еще гордость, почему??? - Я почувствовал гордость и благодарность этому человеку за то, что он помог моей стране стать супердержавой!!! Я так и опала, не зная, что сказать в ответ
Еще одна история про военных. Случилась она на военной кафедре ЛГУ (мат-мех лучше всех!) Итак, идет занятие, майор рассказывает про волоконно-оптический кабель. Оказывается, он используется в войсках для связи (уже смешно :) Принцип действия - луч входит в один конец и выходит из другого, таким образом, информация передается со скоростью света (важно). Далее говориться, что пропускная способность волоконно-оптического кабеля 2400 мегабит в секунду. Ну мы сразу начинаем переводить в более нормальные единицы - 2400/8=300 мегабайт в секунду. Вслух произноситься: "300 метров в секунду". Майор, услышав это поднимает голову и говорит "Ну да, со скоростью ЗВУКА" :))) Кстати, майор, похоже, не понял, почему все так долго смеялись.
Числа этак 26-го менял я немелкую сумму зеленых рублей в одной милой обменочке на Вишневского (кто часто меняет - тот знает, курс там всегда приличный, да и вопросов дурацких не задают) Как нередко в таких случаях бывает - торопился. Крупных "деревянных" у них не было, и когда мне вывалили стопку пачек высотой немалой, понял я, что если пересчитывать их - не успеваю. А платить нужно было срочно. Ну, не впервой пользуясь услугами этой конторы и зная, что там все раньше было хорошо, взял эти стопки и уехал. Начал платить (в банке) - хоп, в одной пачке купюры недостает, в друго - двух, в третьей - еще одной. Сумма не бог весть какая, да неприятно. Вернулся к себе и перезвонил обменщикам - так мол и так, я конечно, понимаю, что мой поезд ушел, но вы, ребята, поимейте ввиду - у вас там кто-то по-мелочи денежку пи**ит.Так что вот. А мне и говорят - ну что Вы, подъезжайте, мы их Вам вернем. Сел в машину, еду - а сам расчувствовался. Вот, думаю, говорят про барыг, что они за копейку удавятся, а тут смотри как - поверили!!!! В таких делах вопрос веры - немаловажный, ну думаю, теперь я их клиент навсегда! Приехал и .... короче говоря, был мягко послан на х*й. Все встало на свои места - так и должно было быть (считать деньги всегда надо!), но один вопрос мучает меня - зачем было нужно меня звать? Чтобы поглядеть? Так это бесполезно - я туда больше не поеду, раз там нае**ть могут. Вот я и в непонятках до сих пор...
Просыпаюсь я как обычно с утра и с переполненным мочевым пузырем, словно лунатик, иду в туалет. Надо отметить, что прямо над сортиром на высоте репы (в смысле головы) полочки всякие приделаны с барахлом различным. Так вот. Стою я, никого не трогаю, жду, пока моча покидает мой организьм. А просто так стоять скучно - сонными глазами ищу что-нибудь достойное внимания. И вижу. Мыло SORTI (уже настраивает) на котором крупными буквами написано: "ЕСТЕСТВО ПРИРОДЫ В ТВОИХ РУКАХ". Я согнулся пополам от смеха, чуть себя не забрызгал...
Отдыхали мы этим летом с сестрой в Испании. Когда летели туда - простояли огромные очереди, дожидаясь пока наши фейсы сличат с лицами в паспорте. Все "Очень организованно"было: затолкали нас в автобус, выгрузили в самолет.... Обратная дорога (в Москву) была намного интереснее. Никаких досмотров вещей и личности аэропорт Барселоны не производит, билеты смотрят не внимательно. ИТАК. Наш рейс - 13.00 Время 12.40 - мы сели в автобус тоже с русскими пассажирами, нас "выгрузили" в самолет, который оказался наиболее комфортабельным из летевших в Москву. Мы были небольшой компанией в 5 человек. Из мест, значившихся в билетах, свободным было одно (но можно было найти свободные места в салоне). Как положено, мы возмущались по поводу занятости наших мест, на что стюардесса и другие пассажиры нас дружно уверяли, что такое бывает давольно часто, бепокоится не стоит. Время 12.50. Мы почти уже уселись, как в самолет врывается человек, тряся в руке нашими посадочными талонами: "Что делать? У меня 5 лишних талонов!" Стюардессы дружно вспомнили про нас, в который раз внимательно посмотрели наши билеты, и наконец было обнаружено, что номер рейса не тот. В срочном порядке нас высадили на взлетную полосу и предоставили самим себе. Мы в панике. (Через 5 минут улетает наш самолет)... Все закончилось удачно для нас. Наш рейс задержали на 15 мин., мы благополучно прилетели домой.
Сидим мы значит сегодня с моей подругой чай пьем,никого не трогаем все так чинно-благородно и тут приперается ееная толи сестра толи племянница вобщем не факт, учится она вместе с нами и приспичело ей чегото на компе поделать. А надо сказать что она тупая как валенок(или еще тупее)и сама делать не хера не может(кроме игры Червы где как она считает НАДО НАБРАТЬ 100 очков) И вот она содится к компу. Моя подруга начинает вокруг нее суетится. Я зто дело игнорирую и просто балею с похмелья лежа в кресле И тут эта самая сестра выдает следующее видя компакт К "Брат-2" :-А чего Знаменитый ЧЕЛОВЕК наверно был этот ЛАБРАДОР ГИБРАЛТАР если про него песни пишут !!! P.S. А у нее будет красный диплом......
Сижу я сегодня с другом Мишей. Пивко, как обычно, пьем, заодно играя на компе в простенькую игрушку, чтоб не скучно было. Суть игры - набрать максимум очков... Ну и в один из ходов я набираю большое кол-во этих самых очков, чему был неимоверно рад :-) и, как следствие, начинаю Мишу поучать. Даю советы, как и куда, типа, конем ходи, век воли не видать! Попутно беззлобно обзывая его то дурачком, то педиком, то еще кем, на что он также беззлобно огрызается :-) И вот он крайне неудачно ходит, получает кучу штрафных очков, я естесственно ору: "Я же ГОВОРИЛ!!! Надо было так .. . и вот так..." На что он спокойно и многозначительно говорит: "Я не гоняюсь за большим очком!.." Я аж пивом поперхнулся :-)
По поводу AMBULANCE. У нас в городе лет 5 назад тоже появились эти чудеса техники, полностью ободранные изнутри(не хотелось бы мне попасть в одну из них - явно психов возили до нашей скорой) Но самый прикол в том, что вместо AMBULANCE зеркально было написано SAGLIK BAKANLIGI, тоже самое, но по турецки. Это были первые машины с зеркальной надписью, и первое время только и носились от нечего делать по улицам с бешенной скоростью (прошу учесть этот факт) В тот момент наша многострадальная республика только разрабатывала свой вариант латиницы, и буква S читалась то как С то как Ш. И вот представьте, многие русско-говорящие люди с трудом переходившие на новый шрифт, удивлялись почему на С.П написано ШАШЛЫК БАКАЛЕЯ!!!!! Вот вам и игра воображения, совмещенная с 120 к/м в час и лингвистическими изысканиями народа.
Эта история случилась с одним моим другом, когда наш класс был в Питере. Точнее нас там было несколько классов, и все по молодости собра- лись в одном очень небольшом номере, где стали предаваться всем видам по- рока( гм... , ну или почти всем ). А когда большая часть народа дошла до " нужной кондиции ", и в дверь постучались учителя, мой друг лежал на сво- ей кровати абсолютно пьяный и курил нечто под гордым названием " БЕЛОМОР". Тогда, дабы избежать неприятных разговоров с учителями, Димонннн бросил окурок под подушку, притворился спящим и вскоре действительно заснул... Учителя, видя, что ребенок спит в одежде, в ботинках, да еще и в комнате, где и мертвый бы не заснул, решили, что Дима умер или уже близок к этому. Тогда они стащили его с кровати, протащили по всей комнате до ванной и сунули его под ледяную воду... И теперь, когда мы спрашиваем у нашего боевого товарища, какие у него остались впечатления от поездки в Питер, он говорит:" Я посыпаюсь, а меня моют !.."
Еду я вчера после пар домой утомленый и злой. Т.к. трамвай переполненый как я туда влез фиг его знает, но всетаки влез. И вот веша между мощными телесами бабок, задумался как я буду выковыриваться, благо остановка скоро и кто мне будет чистить обувь и одежду. Перебрав все возможные кандитатуры, понимаю что это я. Немного огорчаюсь. За остановку до моей. Народ как обычно приступом взбирается на подножки. Двери как-то закрываются, народ осчастливленно замолкает и тут мужик в районе средних дверей в тишине выдает: - Ай, дурак, ЗА ЯЙЦА... Громкое ржание продолжалось до моей остановки.
Признание в любви Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн: - Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!! Гольдберг: - У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!!! Бронштейн: - Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь! Гольдберг: - Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы...!?
Встречаются два друга: 1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа? 2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа? 1: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?" 2: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"
