Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ КНИГ И ОФОРМЛЕНИЯ БУМАГ. Рассказал историю летный полковник. Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов. Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты: истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили на базу. Временами заходили небольшие группы. Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность №1 достанет кого угодно). Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса. В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение. Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери. Оба летчика катапультируются. Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно нарушили границу. Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву. Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.
Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей и помнить его славное имя.
Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким орденом Ленина. Встречают его как воскресшего. - Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, - резюмирует полковник. - Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, - а заходили те двое за границу али нет? - ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!
История рассказана моим тестем - он потомственный геолог.
Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали долго и всем это уже порячдком надоело, когда свежую струю внес начальник хозяйственной части. Он вышел на трибуну с простынкой - актом на списание негодного к употреблению оборудования. Такие акты составляются по окончании сезона каждой партией. - Товарищи! Ну это же черт знает что такое! Ну, объясните, как вы составляете акты на списание? Ведь первая же проверка меня с таким актом посадит! Вы посмотрите, что вы пишете: палатка брезентовая - износилась, порвалась. Ну, это понятно... Сапоги кирзовые - износились, порвались... Ну куда ни шло... Но это! Вот смотрите, в конце списка: ступа чугунная - износилась, порвалась! Это как?!!!
Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит: - Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.
На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге: - Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, - это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, - это он сильно преуменьшает.
Гулял я на днях в районе м. "Пролетарская". Смотрю - ДТП очень необычное, троллейбус с трамваем столкнулись. Ничего серьезного, так, поцарапали друг друга, и стоят - милицию ждут. И все бы ничего, но у троллейбуса сзади надпись рекламная: "100 лет московскому трамваю. Наши поздравления!"
У моей мамы есть подружка в г. Балаково (Саратовской области). Та (назовем ее Таня) рассказала ей такую историю: Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларусии. Заодно думает, чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку и слышит далекий голос: "Алле! Это Россия?". Мамина подружка вся подтянулась, собралась и говорит: "Да, Россия". Далекий голос в трубке опять: "Алле! Это Россия? Вам из космоса звонят". Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал этому чувству разрастись. "Да, это Россия!",- с гордостью отвечает Таня, думая, что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул: "Алле! Это кинотеатр "Россия", вашу мать? Это из "Космоса" звонят!"
Занимаюсь волейболом. Не шибко круто, но на уровне 1 - 2 группы по СПб, в общем достаточно серьезно. Играет у нас паренек один, Леха - невысокий, плотный такой, в защите в основном. Игровой момент: мяч переходит на сторону соперника, разводящий обманывает блок, блокирующие, соответственно, не успевают, а если нападающий бьет без блока, то в принципе защите делать нечего, фактически это похоже на расстрел безоружных. Короче Леха видит, что расстреливать будут его, с криком «МАМА!» поворачивается спиной к сетке, закрывает голову руками и нагибается вниз. Нападающий от души прикладывается к мячу. Мяч смачно влетает Лехе по заднице, перелетает обратно и падает точно на заднюю линию. Минут пять мы находились в коматозном состоянии. Всяко было, но чтобы блок задницей ставить - это в первый раз.
История эта рассказана моим давним приятелем, работавшим в начале своей боевой карьеры следователем областной прокуратуры, где, собственно, и произошло данное событие. За подлинность событий я не отвечаю, но друг клянется красотой маминой подруги, что лично присутствовал при этом. Тяжелые времена застоя, гонения на все новое, в том числе и на видео. Каждый владелец видеомагнитофона автоматически становился потенциальным распространителем чуждых нам идей, нравов и обычаев. Поэтому очень многие из них без всяких на то оснований, а иногда и с основаниями становились жертвами преследований и репрессий. Словом, в одном из кабинетов прокуратуры накопилось определенное количество конфискованных видеомагнитофонов, телевизоров и кассет различного, зачастую и весьма пикантного содержания. В конце тяжелого трудового дня уставшие "рыцари революции" собирались по странному стечению обстоятельств именно в этом кабинете, где и происходило неформальное подведение итогов, распитие спиртных напитков исключительно для снятия напряжения и конечно же коллективный просмотр этих самых конфискованных видеокассет. В то время все увиденное было в новинку, будь то мордобой, дурацкие комедии, а уж "Греческая смоковница" или "Эмануэль" считались верхом непристойности и разврата, хотя были и откровенно порнографические ленты. Итак, вечер в разгаре, все заняты своими делами, течет неторопливый мужской разговор, пьется водка, круто комментируется происходящее на экране, дым коромыслом, все как всегда, ничто не предвещало ничего особенного. В один прекрасный момент на экране появляется пара мужичков, которые как пишется в милицейских протоколах "с особой дерзостью и цинизмом" занимались любовью друг с другом. Сладкая парочка закончила свой этюд и начался треп на непонятном языке, все в комнате вернулись к своим занятиям, как вдруг, до сих пор молчавший и не принимавший участия в обсуждении увиденного, старый следователь изрек следующее: - Ну, я понимаю, по пьяни, конечно, можно допустим и в жопу заехать, так они ж, блядь, еще и целуются!!! - и, с отвращением, плюнул на пол. В отделе начилась легкая истерика, все икали от этой гневной тирады. Эта фраза стала хитом года в прокуратуре. При каждом появлении по телевизору целующегося с кем-либо Леонида Ильича все хмыкали: "так они ж, блядь, еще и целуются!!!". Вот какие высокоморальные люди охраняли наш с вами покой и мирный труд в то нелегкое, но очень ностальгически приятное время.
История произошла в 80-х годах в Киевском институте гражд. авиации, где я тогда и учился. Была у нас одна знакомая девчонка - Света, у которой было своеобразное хобби. Она любила шестой курс радиофака. Каждый год очередной шестой курс. Ну нравились ей почему-то шестикурсники радисты. В один из вечеров засиделась она допозна у очередных шестикурсников, время за полночь, общагу вот-вот закроют (мужскую общагу, кстати говоря), короче, осталась она ночевать в этой комнате. Поскольку любила она всех сразу, никому не отдавая предпочтения, то решили просто сдвинуть кровати и лечь всем вместе. Легли, но тут незадача - проверка с деканата. Пришел замдекана и давай стучать в дверь - ШЕСТОЙ КУРС, ОТКРЫВАЙТЕ, Я ЗНАЮ, ЧТО У ВАС ПОСТОРОННИЕ! Делать нечего, надо открывать, а Света, поскольку была очень миниатюрная, как была голышом, так и запрыгнула на подоконник и спряталась за занавесками. Открыли дверь, пустили проверку, те зашли, проверили, заглянули под кровати, в шкаф, - никого нет. Придраться вроде не к чему, все практически трезвые (на ногах держатся). Ну и ушли. А в это время дежурные по этажу первокурсники выносили мусорные бачки. Один случайно поднял взгляд на освещенные окна второго этажа и обалдел! Там на подоконнике сидит притаившаяся голенькая деваха. Продолжительная пауза, и тут прозвучала замечательная фраза: Во, шестой курс дает, - в прятки что ли играют!?... Артур
Рекомендация по празднованию Хеллоуина: Если в полночь вы выйдете из дома спиной вперед в одежде, надетой наизнанку - вы обязательно встретите ведьму. И первое, что она вам скажет, когда вы вернетесь домой: "Где ты шлялся, скотина?"
До того, как со мной произошел нижеописанный случай, считал, что все "афоризмы преподавателей военных кафедр" - выдумка. Теперь так не думаю. Военная кафедра. На очередную пару офицер приволок мощный проектор. У него два тумблера - "Сеть" и "Режим" - дежурный/рабочий. В дежурном режиме лампа еле светит, видимо, чтобы не грелась. Отсидели пол-пары. Перемена. Офицер - на прокурку, не курящие студенты - к проектору, институт-то электротехнический (запомните, важно). Любопытствуем, тумблерочки щелкаем. К началу следующей полупары проектор оказался переведенным в дежурный режим. Звонок. Входит офицер, и включает проектор. На экране изображения нет (день был солнечный). Еще одна попытка - щелк-щелк. Ничего. Офицерское лицо выражает задумчивость. Вдруг оно преображается - "Эврика !!!". Офицер подбегает к розетке, выдергивает вилку из розетки, поворачивает ее на 180 градусов и вставляет обратно... Хохот, гогот, колики в животе...
В Японии в 1883 году «Капитанская дочка» (автор - Пусикин) вышла в свет под названием «Сердце цветка и думы бабочки. Удивительные вести из России», при этом, чтобы не путать читателя непривычными русскими именами, Машу превратили в Мэри, а Гринева и вовсе в Смита. Первый японский перевод «Войны и мира» был озаглавлен «Плач цветов и скорбящие ивы, последний прах кровавых битв в Северной Европе».
Рассказала знакомая. Пришла она как-то утром на работу. Все злые - телефоны отключили, а без них, как без рук. И хотя четыре дня назад в телефонную компанию была отправлена заявка с просьбой снять деньги за связь со специальной карточки, позвонить было невозможно. Знакомая начинает разбираться со связистами по телефону из соседнего офиса. Выясняется. Связисты телефоны отрубили, а потом про заявку вспомнили. И решили позвонить и о форме платежа договориться. Так и звонили «смекалистые» связисты все утро на телефон, который сами же и отключили. Демон Весин
1 курс, 1 семестр, заочка на факультете философии. Вопрос №25 на экзаменах по философии: "Человек, его жизнь (смысл жизни), смерть и бессмертие." Ответ подготовить за пятнадцать минут. Теперь я молюсь, чтобы этот вопрос мне не попался. Отвечу - зачем потом жить дальше???
За достоверность этой истории ручаюсь, т.к. эта история произошла с моей сестрой, Светкой (для друзей Лана). Недавно она получила стипендию и, как водится, пошли ее отметить. После этого сестра направилась в кино, так как с утра договорилась с мамой (как вы догадываетесь, она у нас общая) посмотреть фильм. Так вот идет, веселая, и видит - мужик навстречу идет и предлагает крысу купить (Кузю). Ну сестра, не долго думая, приобретает сие сокровище всего за 30 руб. Идет дальше, но на подходе к кинотеатру соображает, что маму с Кузей как-то не в тему знакомить перед кинофильмом, лучше уж в домашней обстановке, как-то спокойнее, когда под рукой есть валидол. Не долго думая, запихивает Кузю в сумочку от плеера и вперед на встречу с искусством. Сдав в гардероб куртку, как истинная женщина Светка решила сходить в туалет припудрить носик, а заодно посмотреть как поживает ее Кузя. Открывает сумочку - пиздец, нету Кузи. Вся в истерике она кидается к маме с криком о том, что ей срочно нужен номерок, так как она якобы забыла очки. Подлетает к гардеробу, просит вернуть пальто. В этот момент слышит, как один мужик спрашивает у гардеробщицы: "А у вас тут часто крысы бегают?" Повернув голову, Светка спрашивает: "Где вы видели крысу?", мужик тычет пальцем в угол и Светка застает Кузю, бьющегося в углу в истерике и не знающего как отстаивать свою честь. А в это время подходит соскучившаяся мама. Сестренка бросается спасать свое чадо, параллельно посылая всех в эксклюзивный эротический маршрут и слышит сзади крик мамы: "Не трогай ее!!!!!! У нее гепатит!!!!!" Тут-то Светке ничего не оставалось сделать, как расколоться. "Сама не трогай ее!!!!! Это моя крыса!!!!!!" Дальше немая сцена……….
Из интервью Марины Хлебниковой (Сотел): "Сейчас мне верой и правдой служит Ericsson T28 с функцией голосового набора номера. Вы знаете, с этим телефоном нужно быть очень осторожным, когда сидишь за рулем машины, потому что всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер." :))))
«Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?»
"А3ХХ рассчитан на перевозку 550 пассажиров и способен преодолевать свыше 12 тыс. км за один перелет. Лайнер будет оборудован гимнастическим залом, магазинами, а также рестораном, баром и казино. Заявленная производителем цена одного лайнера составляет $235 млн." http://www.gazeta.ru/igrabusbong.shtml Просьба анекдоты про "...а теперь мы со всей этой х@ерней попытаемся взлететь" больше не присылать :)))))
Три сестрицы под окном Пряли поздно вечерком. «Кабы я была царица, - Молвит старшая сестрица - Я бы батюшку-царя Засадила в лагеря». «Кабы я была царица, - Молвит средняя сестрица - Я бы этого заразу Засадила по Указу». «Кабы я была царица, - Молвит младшая сестрица - Я б его в тюрьму сховала И еблась бы с кем попало»
Царь во время разговора Хуй дрочил возле забора. Речь последней по всему Полюбилася ему. Царь наш был большой тюлень И женился в тот же день. Свадьбу весело сыграли, Много пили, много жрали… Царь наш батюшка на грех Водки выжрал больше всех. А потом он с пьяной рожей Стал ебаться в царской ложе, Не поняв большой секрет - Была целка или нет? А пизда у той девицы Была шире рукавицы, И во всем честнОм царь-граде Она слыла первой блядью.
Царь собрался на войну, Обязав младу жену, Чтоб к 7-му ноября Родила богатыря. И царица повелась Только к мужу доеблась, Чтобы будущий отец Отписал ей весь дворец. Царь, любя свою жену, Отписал ей всю казну.
А царица молодая Даром время не теряя, Тихо сбегала тайком К прокурору на прием. На царя они, беднягу, Предоставили бумагу: «Пиздит, мол, жену-царицу, Пропил клетку и жар-птицу, А кота и цепь златую Он отнес вчера в пивную. Возвращаясь из пивной, Дрался с бабою Ягой. У русалок с пьяных глаз Он просил ебать не раз..»
Царь от имени народа Получил четыре года, А еще ему в подвале Пиздюлей хороших дали. На четвертый год в неволе Стал он шустрый словно кролик, Стал заядлым онанистом, Анашистом, чайфиристом. Как то раз зайдя в промзону, Ебнул банку ацетону. Это был прощальный тост, Царь на нем откинул хвост.
Ну а младшая сестрица Во дворце живет-резвится. Тут повадился на двор Борзый дядька Черномор. Он мозгой своей прикинул, Семерым пиздей подкинул, Превратил в бардак дворец… Тут и сказочке ПИЗДЕЦ.
Гаврила был транссексуалом, Гаврила бабой стать хотел - И бабой сделался, и мало Того - он вскоре залетел. Мораль: покуда существуем, Нам ни к чему менять свой пол. Коль ты на свет явился с хуем - Так будь же мужиком, козел!
Прихожу вчера домой, жена жалуется - сынище (4,5 года) гулял с дедулей, споткнулся и четко и ясно промолвил: "#б твою мать!". Ага, - думаю, - надо разбор полетов проводить. Не то, чтоб наказывать, мал еще, не понимает, что сказал, а просто, чтобы объяснить и выяснить, где услышал (сам я, когда спотыкаюсь, совсем другие слова говорю). Ну, поставил мальца перед собой, говорю: - Антоша, ругать не буду, скажи только, кто такие нехорошие слова говорил. Встал Антоша руки по швам, распахнул свои честнейшие глазенки и говорит человеческим голосом: - Помнишь, папа, мы с тобой на море ездили летом? - Ну, помню... - Я там в лес пошел, на дубу кукушка сидела. - Тааааак, и..? - Она крылышками взмахнула и говорит: "Ку-ку, іБ ТВОЮ МАТЬ!" ... под стол сползали всей семьей...
Оригинал - на http://www.lenta.ru/world/2000/10/27/crash/
В пятницу в Великобритании потерпели крушение вертолет Merlin и самолет Jaguar, сообщает ВВС. ... Ни в той ни в другой катастрофе пилоты не пострадали. Пятеро летчиков, находившихся в вертолете Merlin, и командир самолета Jaguar катапультировались. ...
Интересно, как ребята с Ленты.ру представляют себе процесс КАТАПУЛЬТИРОВАНИЯ(!!!) ПЯТЕРЫХ ПИЛОТОВ(!!!) с вертолета?
Произошла тут со мной история. В общем, возвращался я домой довольно поздно, зашел по пути в магазин, купить чего-нить к чаю (именно к чаю, а не того, о чем вы подумали :) Выхожу, слышу сзади шаги - не отстают, не обгоняют. До дома метров 200. Только зашел за угол родного дома (а там уже темнее), сзади голос: "Слышь, парень, добавь мне еще на одно пивко, а?". Ну я, естественно, оборачиваюсь - стоит достаточно крепенький товарищ, явно крепче меня самого, да и возрастом постарше года на четыре, наверно, слегка поддатый, но держится отлично, и явно соображает, что говорит. Я ему: "Слышь, парень, с чего это я тебе на пиво-то добавлять стану?" Он: "Да просто так!" Я: "Да отстань ты от меня, мне домой пора" Тут он мне заявляет: "В общем, так. Убежать не пытайся, я бывший спортсмен, вот там, у магазина, стоит мой товарищ, если что, он поможет. И вообще, у меня в кармане пушка, так что лучше не рыпайся и давай бабки". И демонстрирует мне рукоятку, кажется, ПМ-а (а может, и липа была, но мне, сами понимаете, не до выяснения было). Так, думаю, попал. Надо как-то выкручиваться, поскольку, если дать ему на пиво, придется светить баблы, а их не настолько мало, чтобы можно было с легкой руки отдать какому-то уроду со стволом. Вокруг ни души, не говоря уже о сотрудниках органов правопорядка. "Ладно", - говорю, "пошли обратно до магазина, куплю я тебе пива и ты от меня отстаешь". Он после некоторого колебания отвечает: "Ну пошли!". Я отмечаю про себя, что шансы на выживание, вроде, появляются (ну тупой грабитель попался, что я поделаю!? :) Приходим мы с ним в магазин, он мне: "Бери две 'девятки'!" Я: "Две-то на фига?" Он: "Выпьешь со мной пива, ты теперь мой кореш." Вижу - дело табак, только пиво с ним пить мне еще не хватало. Тут он отходит малость, посмотреть на полки, я наклоняюсь к кассе: "Будьте добры, две бутылки 'девятки' и охрану" (таким тоном, словно 'Охрана' - это сорт сигарет :) Кассирша: "Не поняла, и ЧТО?" Я: "Девушка, охрана у вас есть?" Она: "Ну, есть..." Я: "Вызовите, пожалуйста, ко мне вот этот молодой человек пристает." Тут она выдает фразу, которая при соответствующем раскладе могла бы, в принципе, погубить и меня, и ее, и весь этот чертов магазин. Фраза звучала примерно так: "МААААНЬ!!! НАЖМИ ТАМ КНОПКУ ВЫЗОВА ОХРАНЫ!!!" У меня все падает, я начинаю судорожно соображать, что же сейчас натворит этот перец, но он вместо этого бросил в мой адрес какую-то нечленораздельную "твою мать" и ретировался вместе с товарищем. Ну, ессно, подошли ребята, я им объяснил обстановочку, они меня в целях безопасности до подъезда довезли на тачке, посоветовали быть бдительнее, в общем, все закончилось хорошо. Но фраза кассирши еще долго не давала мне заснуть из-за непроизвольно пробивавшегося смеха. Вот такие пироги.
Лежим мы недавно с бойфрендом в постели и общаемся на любимую нами обоими тему - интернет. И он так задумчиво говорит: - Интересно, а кто-нибудь догадался зарегистрировать домен "sexa.net"? Если нет, то надо будет забить... Я спрашиваю: - А ЗАЧЕМ тебе домен "секса.нет"? - Как зачем?! Чтоб БЫЛ!
История полностью правдивая. Одесса, Каролино-Бугаз. Теплая летняя ночь. Если кто не знает объясню - чудесное местно, полоса земли ограниченная с одной стороны морем с другой лиманом, на этой полосе расположены дома отдыха и дачи. Так вот, на нашей даче отдыхал мой дядя. Он очень любил спать на чистом воздухе. А надо сказать на даче рос виноград всячески охраняемый моей бабушкой, поэтому дача ессно огорожена забором из проволки(1.7м высота). Итак около забора на раскладушке под деревом усыпает дядя, из дискотеки возврашается молодая парочка. Парень - глянь, какой виноград(дядя настораживается) Девушка(игриво) - достанешь? Парень - !!!!! Слышится сопение парня который добрых 3 минуты преодолевает забор. Девушка стоит около и нервно оглядывается. Дядя вначале хотел их схватить, а потом ему в голову пришла мысль..... Представте ситуацию, ночь, темень девушка стоит около забора. Тут что-то хватает ее за ногу и раздается РРРРРРРРРРРРР низким басом. Результат. Вопль девушки обсуждали в районе километра от нашей дачи. А парень обратно взял забор практически без труда(секунд10).
Я использую бух программу 1С. Видимо, чтобы бухи не скучали, формы отчетности наши мытари обязательно изменяют раз в квартал и перед сдачей баланса приходится обязательно посещать офис 1С – обновлять эти самые формы. Приехав в очередной раз в 1С с чистой дискетой, подошел к менеджеру. Менеджер скидывает на дискету файл с новыми формами и задает мне вопрос: – "А не желаете ли в дальнейшем получать файл с обновлениями на ваш email". "Очень даже желаю" – отвечаю я ему. (Кстати не понимаю, почему они раньше этого не сделали). Получив положительный ответ на свой вопрос, менеджер утыкается в монитор и, видимо, заполняя анкету, начинает задавать мне вопросы. Первый вопрос сбил меня с ног: - "А есть ли в вашей фирме компьютер?" Пытаясь понять логику вопроса, спрашиваю: - "А за каким, простите, …, мы купили лицензионную версию программу, и уже пятый год каждый квартал я мотаюсь к вам с чистыми дискетами?" На это я получаю суровый взгляд менеджера и не менее суровый ответ: - "Так надо". Следующий вопрос добил меня окончательно: - "Подключены ли вы к интернету и есть ли у вас email адрес?". Дальше я мог только кивать.
Навеяно недавней историей про невестку и будущую свекровь. Мы с моим будущим мужем тусовались в-основном в моей квартире, поэтому известие о предстоящей свадьбе не застало мою матушку врасплох, она мужественно улыбалась и даже выпила с нами шампанского, которое не сильно долюбливает. В тот день, когда мы подавали заявления, будущая свекровь была в командировке (!!), и тур с шампанским закончился в моем доме.А вот события дальнешие нужно рассказывать в лицах. В день торжественного оглашения грядущих изменений в доме свекрови я была не в первый раз (может, во второй-третий), но гадостей она от меня еще не привыкла ждать, поэтому встретила радушно и за накрытый стол усадила. А мы опять с шампанским! Но с порога известие не бухнули, дождались налитых емкостей, оба встали (улыбка - через два лица - единым фронтом светимся от счастья) и сообщаем... В ответ фраза: "Ну, вот, стоило тебя на неделю одного оставить..." Во взгляде читалось: "Совратила, ... такая, моего маленького мальчика" Загрустила моя свекровушка, а через некоторое время выдала еще одну: "Три месяца ждать, глядишь, и передумаете" - и повеселела.
К истории об Костасе Хринапулосе Пуписдонисе от 30го октября.
Знакомый работает на таможне инспектором, и за 3 последних года накопил среди прочих приколов список (на n-ом количестве листов) очень интересных и разных фамилий. Посмотрев в него на днях, он вспомнил историю, которую я вам и рассказываю. Пришла к ним оформляться одна из горячо желающих вернуться на обетованную землю женщин (Ж.). Заполнила документы, на приеме стоит мой знакомый (З.) Он принимает документы, напряженно пытается разобрать, что там написано. Дальше диалог: З.: Извините, тут неразборчиво написано, как вас зовут. Ж.: Чего же неразборчиво!? Там все совершенно ПО-РУССКИ: Нюхуес Нюся Зюргберговна! Ну, а дальше как в анекдоте З.: Как-как ваша фамилия???!!! Ж.: Не как-как, а пук-пук!!! 8-))))))
Коллега рассказал. Во время его службы в СА (Советской Армии). Обычная часть из ПВО. Состав в основном - русские. Ну, естественно, приходили и выходцы с Кавказа и Средней Азии. Ну как-то они и кучковались вместе, в общем какая-то хозбанда состоящая из "лиц известной национальности". Все путем. Солдат спит - служба идет.
И надо ж было такому случиться?! А-я-яй! Один из хозбанды, выходец мля, то ли от недостатка женской ласки, то ли "домашненького" захотелось, взял и отодрал козу (совершил половой акт с невинным животным). Коза там или овца уже никто не помнит, да это и не важно. Важно то, что об этом прознали. "Э-эх, дощечка-доска, подвела казака!".
...Выходца, конечно, перевели в другую часть, но... Всю хозбанду с тех пор иначе как "козлоебами" никто не величал. Причем все, и сослуживцы, и начальство и все кому не попадя. Мда... представьте себе.
"На уборку территории?! Козлоебов отправляйте!" "Где сегодня эти козлоебы?" "А, этот-то? Из козлоебов?" и т.д. ...
100 % реальная история приключилась со мною лет этак в 15-16. Был я тогда еще мальчик :) и дружил с девочкой из своего класса ну и довольно часто приходил к ней в гости домой и мы общались, пели песни на гитаре и все такое. И вот однажды в один из этих вечеров я подсел к ней рядом на диван и как бы обнял ее, но руку положил не на плечи а на спинку дивана. В такой позе мы просидели довольно давно, минут 30-40, не смотря друг на друга после чего я осмелев решил опустить руку ей на плечи.. что и сделал.После чего решил помассажировать ей плечо... И массажировал довольно давно... Вы не представляете в каком ужасе я был когда я повернул голову и увидел что я массажирую ей далеко не плечо.. А ГРУДЬ !!! Вы представте себе эту картину. А дело, видимо,в том что моя рука когда лежала на спинке стула напрочь ЗАТЕКЛА !!! И я потерял координацию ! P.S. девушка не сопротивлялась.
История про тормозов. Обычная русская пьянка в обычной немецкой общаге. Все уже кривые, и тут приходят еще двое, поляки. Так как все остальные русские то продолжаем общаться на великом и могучем (поляки, в принципе, понимают по русски). После еще 5-ти рюмок вспоминаем, что надо бы вежливости ради поинтересоваться как дела у "вновь прибывших". Не сговариваясь обращаемся хором к обоим: "Как дела". После 5 секунд раздумий следует ответ одного из них на русском: "Может быть." Всех просто расплющило от такого ответа. Стены еще долго дрожали от дикого хохота. Теперь при встрече на вопрос "как дела" самый популярный ответ "может быть":о))
Ты в порнухе не снималась? О ебать какая жалость! Все отдал бы только ради, Видеть как тебя три дяди, Будут делать тебя раком, В рот, пизду и даже сраку!
Дело было в начале 90-х годов в Новосибирском госуниверситете. Известная каждому выпускнику ФЕН, и большинству выпускников других факультетов бывшая зам декана, известная своей свирепостью, граничащей с безрассудством, преподаватель Бельченко в один прекрасный день принесла на занятие огромную картонную коробку с неразборчивой наклейкой. После водружения коробки на стол Бельченко громогласно объявила о теме занятия. Занятие было.. ну скажем по простому, по физиологии дыхания мышей. Мыши, готовые к опыту сидели в клетках, совершенно не подозревая какое изуверское издевательство им придется вынести.
Бельченко театральным жестом открыла коробку и достала пригоршню упаковок презервативов. Заволновавшиеся студенты начали вытягивать шеи и ерзать на местах. Когда Бельченко начала раздавать презервативы (каждому студенту по хорошей порции) наступила звенящая тишина. Ошарашеным студентам была разяснена суть опыта: к каждому презервативу надо присоединить малую трубочку, которая после присоединялась к.. измерительному прибору. Сам презерватив, особым образом скрученный предполагалось одеть на голову мыши. Таким образом, получалось подобие малого противогаза. Потом этот презерватив одевался на голову упирающейся мыши. Для статистики необходимо было подготовить около взвода таких укомплектованных "противогазами" мышей. После этого начинался опыт...
Прошло много лет, но до сих пор в памяти у меня глаза мыши, после того как с нее сняли такой "противогаз". Берегите природу, Вашу мать!
Как-то раз сидел я на работе, и тут звонит мне жена -- грит, приезжай, тут говно через верх прет! Я прыгаю в машину, прилетаю домой. И правда, говно уже наполовину заполнило ванну и подбирается к верхней кромке унитаза. Ну, нашел я сантехников, пробили гирей стояк, стекло говно назад. А знаете, от чего труднее всего потом было ванну отмыть? От жира! Из чего жена сделала вывод -- неправду говорят, что у нас в Минске тяжело живется! Вон говно какое жирное -- почти час отмывали! Жрут граждане хорошо!
Достоверность гарантирую. Возле здания Государственной Думы РФ,(у входа со стороны Тверской) ходят такие нехилые дядечки в черных форменных костюмах. У каждого из них на спине огромными желтыми буквами написано: "АЛЛИГАТОР". Нарочно не придумаешь...
Исстория произошла с моим другом, Костей. Идет он, значит по переходному мосту (это мост, проходящий над ч-н, в данном случае над ж/д путями). Вдруг, слышит, сзади детский голос кричит: "Помогите, падаю!". Костя оборачивается и видит следующую картину: с внешней стороны моста на перилах висит мальчик и громко зовет на помощь (до рельс вниз - метров семь). Ну, друг, естессно, бросает свою сумку и на всех порах дует на помощь (он такой человек, что и чумодан с бабками бы бросил бы!). Добегает до мальца, почти хватает ега за шкирку, и в этот момент ПАЦАН СРЫВАЕТСЯ и летит вниз!!! У Костяна ноги ватные... А пацан, пролетая полметра, на что-то становится и начинает громко ржать. Оказываестя это был прикол, такой. Там с внешней стороны моста на подпорке лежала бетонная плита, на которую пацан и упал... Вот так развлекается современная молодежь ....
Очень часто читал истории про "юзверей", никогда бы не подумал, что мне самому прийдеться с этим столкнуться... я за одну услугу обучаю молодого парня, школьника еще, премудростям Windows 9x. Я не учу его примитивам типа открыть окошко-закрыть окошко, а некоторым тонкостям типа восстановления реестра после сбоя и т.п. Вчера во время урока он мне сказал, что у него есть на винте файл ну ооочень большого размера. Я предложил ему воспользоваться окном поиска и задать критерий поиска по размеру файла. По ходу дела я спросил его, что такое "килобайт" и сколько в нем байт. Он мне ответил, что в килобайте 1000 байт. Ну, анекдот про начинающего программиста и опытного я ему рассказал и спросил, откуда взялась цифра "1024". Паренек задумался ненадолго, а потом выдал: "ну, наверное столько же имеет сухопутная миля".... я подавился бутербродом :) Руст.
Летели как-то мы (2 парня) на отдых в Испанию. А я летать жуть как не люблю, хотя по долгу работы приходится делать это часто. Ну летать так летать, но чтобы не особенно было страшно, да и что еще делать в пути, прикупили мы бутылочку виски, да с собой на борт пару водочки (остальное кол-во было сдано в багаж в кол-ве по 1 литру на человека), да плюс мартини, плюс то что наливали на борту.Вообщем было не плохо.За три с половиной часа мы вылакали все виски, мартини, стюардессы больше нам отказались таскать халявное питье и полбутылки водки уже распивалось когда самолет шел на посадку.Вылезли в а/п г. Барселона. Я уже тут не раз бывал, так что быстро получили багаж и на выход.Идем,если это можно назвать ходьбой, я другу показываю вывешенную информацию о разыске бакских террористах.Он говорит: что-то один очень на тебя смахивает! Ну посмеялись, уже подошли к выходу из аэропорта, тут ко мне подходят два полицейских и предлагают предьявить к осмотру мой багаж.Вот думаю накаркал, приняли за баска. Делать нечего, открываю чемодан.... они вдруг замахали руками, зажали носы и быстро ретировались. Я в шоке, друг в непонятках тоже.Оказываеться, та водка, что была в чемодане (1 литр)разбилась!!!! Представляете как от туда несло!!!! Это не их испанское вино!!!! К нам больше с осмотром неподходили.
Сижу сейчас, истории с anekdot.ru читаю... Дошел глазами до низа страницы, а там баннер мелькает: "Сделай себе е-бизнес!" и подпись: "лучшие сервисы Рунета". Но не это главное, главное то, что изображено две пары ног, торчащих из-под простыни, а по расположению оных можно догадаться, чем там занимаются обладатели этих самых ног. Я понимаю, что для русскоязычных термин "е-бизнес" явно сочетается с процессом интуитивно понятным из контекста картинки... Ухмылясь "в усы", продолжаю разглядывать баннер... и замечаю, что одна пара ног (тех, что между двумя другими) расположена пятками кверху и сам ноги вроде бы как мужские... "Да-а-а..." - думаю - "Значит вот что они имеют ввиду под е-Бизнесом: трахни, значит, своего партнера". Ну-ну... Хорошо, что не написали: "Сделай себе Инет!"
Приключилась тут такая история. При переключении КПП, запуске движка или движения на какой-ниб передаче при разгоне были слышны свистяще-вжикающие звуки. Тачка новая - пробег 9 тыскм. Семерка. Поехал в тех центр - прокатился с мастером - тишина.тачка работает как жучок. Так ездил к ним неск раз. НАДОЕЛО. Взал Видеокамеру положил рядом на сиденье - записал звуки. Попросил чтоб в автосервисе послушали - народ с улыбкой надел наушники, послушали "пение".
Сказали , что это ослаб ремень генератора. 80рублев+5 минут = усе было сделано.
Вот так.
ЗЫ : как сказали в АВТОКЕЕ мы с видюхой были первыми и чтоб в следующий раз если че - приезжали сразу с ней!!!!!!!!
Теснит мой член твоя рука, И в тишине любви священной. Лишь вздохом томным нарушенной, Встает, вздымаяясь он слегка. Встает он кровью наливаясь, К губам твоим прильнуть стараясь. И взор потупив открываясь, Головка красная сея.. Он в полный рост свой сей поднявшись Стремиться внутрь быстрей ворвавшись Качнуться раз, другой и лечь... В надменной позе, потрудившись...
Пара историй про собак. Как-то утром пошла я выгуливать своего лабрадора, и тут из-за дома выбегает такая симпатичная овчарочка... Одна, без хозяина. Мой время дарам не теряет, пристраивается. А кто не знает,у собак это долго- минут 20-30 иногда. И разъединиться они не могут в это время, и подвинуть их куда-нибудь с середины тротуара тоже невозможно. И вот представьте себе: двор, детки в школу мимо проходят, люди на работу идут, а я стою, стараюсь делать вид что ничего не происходит, держу свою псину за абсолютно не нужный в данный момент поводок... И выслушиваю возмущенную мамашу из окна- типа как Вам не стыдно, дети тут ходят, а Вы... А что, собственно, я? У моего друга был породистый кобель и вот они решили получить от него потомство. Далго выбирали "девушку"- остановились на той. которую звали так же как маму моего друга. Привели "девушку", пришла инструкторша. А как же без инструкторши? Как рассказывал друг, функции инструкторши заключались в том что она бегала вокруг и говорила "держите суку".
Хочу рассказать историю, более похожую на анекдот. Семинар по физике, 2 курс. Входит препод (справка: препод М. ок. 45 лет, рассеянный, волосы не знали расчески и шампуня с рождения, слух как у летучей мыши, различает малейшие шорохи с задней парты. Любимая фраза: "Болтать перестаньте!!!") В аудитории плохо работает одна неоновая лампа - трещит, мигает. Препод неоднократно подозрительно оглядывает присутствующих и наконец извергает из себя: "УБЕРИТЕ ЭТОТ ЗВУК!!!" ...Заметив, что это лампа трещит, препод смиловистился: "Ах, так вы не можете..."
И еще к историям о ценниках. Конфеты "КАКАМЕЛЬ такая-то", когда спросил у продавца - что же они таки продают - та смтущенно улыбнулась и на следующий день это была уже "карамель".
Сегодня наш шеф проводил летучку. Говоря о том, кто должен печетать документы в конторе заявил: "У нас есть те, кто владеет этим устройством. У нас в службе четыре женщины...."
Случилось это в новогоднюю ночь 80 года.Собралась компания 10-ти классников отметить праздник,благо было где- родители друга уехали в гости.Родители мои меня напутствовали-веди себя хорошо,много не пей,утром покажись дома. Все я начал выполнять постепенно- к 10 вечера 31 декабря я уже был смертельно пьян и спал.Рано утром 1-го собираюсь домой,глядь,а моей чудной кроличьей шапки-то нету.Оказалось,это чей-то более радивый сынок что-то перепутал и ушел,одев мою шапку.Я не расстоился- ведь вечером вся компания договорилась встретиться для продолжения "банкета" на другой хате.Ну иду домой-дома-крики, шум,ругань.Все объясняю-дескать вечером вернут мою шапку.Родители дают мне новую норковую (!) шапку отца, т.к. погода очень холодная и можно заболеть. Вечером все идет по прежней схеме- собрались,напились.Был тут и "похититель" шапок,но ом мне мою шапку вернул.Так как все было выпито и делать было уже нечего,то все пошли кататься с ледяной горки возле дома.Кроличью шапку я одел на голову,а шапку отца положил запазуху.Поздно вечером все разбрелись и я тоже пошел домой.Родители открывают дверь,видят на мне мою шапку,улыбаются что все хорошо закончилось и спрашивают -где дескать шапка отца.Я медленно растегиваю куртку (прямо как секс по телефону)и обнаруживаю,что теперь нет уже шапки отца, что катаясь с горки я умудрился ее потерять.Для родителей-кранты.Слава богу, наутро шапку мне все же вернули мои знакомые,подняв ее на улице,но родня со мной долго не разговаривала.
Мы с приятелями, в буйной молодости, привечали у себя разных молодых (как и мы, сами) особ. И вот обнажды ... У одного из моих друзей не оказалось дома родителей. И мы, конечно, этим воспользовались. Пригласили гостей (то бишь) мадмуазелей. И вот... начало. Они приехали, и мы все начинаем знакомиться. Когда я представился... -Меня зовут Боря! То одна девушка восхищенно воскликнула. -Ой! А у нас крысу "Борь кой" зовут, вот здорово.
Избушка у нас маленькая была, метров 12 всего, но друзей принимать любим. Еще у нас кот жил (облезлый такой, доходной), кожа да кости, три волосинки в разные стороны (жив еще, и по сю пору живет там же), голос мерзкий, скрипучий, но сам он этим даже гордится. Зовут его Тим. Итак, в один из приемов (гостей было эдак восемь) решили сходить в баню. Сначала пошли дамы. Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит, поет... Долго ходит... долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дал одно яйцо (куриное) - съел. Потом пожалел, дал еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад. Потом пришли дамы, в баню пошли мы.
Со слов очевидцев: "Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит поет... Долго ходит... долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дала одно яйцо (куриное) - съел. Потом пожалела, дала еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад". Потом пришли мы. Потом мы друг другу рассказали эту историю и заглянули в холодильник... ....Легли спать все восемь на 12 кв м. Эта сволочь (кот) ластится ко мне сбок., Ну я и приложил ускорение 9g, указал траекторию и вывел спутник на орбиту. По дороге он зацепил что-то громкое и тяжелое. И тут, вдруг, из дальнего угла полусонный голос: - чем это он? - яйцами...... ХОР занавес.
Случилась эта история недельки так две назад. Народ (Х человек, это не важно) решил что-то отметить (тоже не важно). Главное то, что знакомы они были не так давно, первый курс как никак (а вот это стоит запомнить). Зашли в ларек, закупили водки всякой, закуски много. Поперлись кушать. Здесь следует немного углубиться в местную географию. От места закупки место трапезы находилось неблизко. Минут 20 на транспорте, там пешечком почти столько же, да и еще транспорта дождаться надо - короче первый курс :-) Так вот, добираются они потихонечку, прикалываются, мол вот водка у него, он сейчас и свалит. Добрались до места минут за 40-50, разложились, порезали колбаски (:-0), хлебушка, водку достают... Вернее попытались это сделать. После пяти минут взаимных отнекиваний и обвинений начало зарождаться некое смутное подозрение.. До ларька, в котором водку брали, добровольци долетели минут так за 20. Ладно хоть история хорошо закончилась, а то ведб могли и не вернуть.. А еще спрашивают, как первый курс отличить :-)
Из сериии крепчающих маразмов. Цитата из последнего номера делового издания Казахстана: "В своем ежегодном послании глава государства поручил правительству и Нацбанку работать над повышением благосостояния народа". Вот ведь в чем загвоздочка-то была! До этого хер знает над чем работали (тут хер подсказывает, что работали-таки над благосостоянием, а чьим - так это каждый хер знает!), а сейчас возьмутся, и попрет благосостояние, только лови. іпть, дожили.
Давно уж.. Повышение зряплаты решили отметить коллективным выходом в ресторан. Ну там.. не просто грязная пьянка, а все чтоб чин по чину. Женатики с женами, холостяки - без. Чинно, костюмчики, белоснежные сорочки, галстуки - все дела, в общем. Стол человек на 10 заказали заранее, естесственно. Свечи там, графинчики.
Среди присутствующих один наш сотрудник, уважаемый человек. Как бы это высказать, очень уж он выглядит солидно. Назовем его, скажем, Полуэкт Полуэктович. Это высокий мужчина 40 лет. Брюнет. Солидные пышные усы. Над поясом не менее солидный "авторитет" ;-) Такой большой дяденька. Его сразу хочется по имени и отчеству называть, не менее. В общем, к фамильярности не располагает. Он когда с клиентом разговаривает - чувствуется, что на том конце провода люди только что на колени не падают. Представили ?!
...Вечер в полном разгаре. Речь уже идет о "по второму второму" и третьем литре. Наш герой, Полуэкт Полуэктович, не наелся с первого раза. Кто-то тоже решил еще повторить блюда, отпробовать новых и т.п. Полуэкт Полуэктович тут сообщает, что де мол когда-то где-то он читал, что дабы обратить внимание официанта, надо поднять указательный палец кверху и к вам обязательно подойдут (вроде как в лучших домах Лондона и Парижа). Что было незамедлительно и реализовано, так как всем хотелось "дозаказать". Подходит наша милая очаровашка-официанточка с блокнотиком и карандашиком к "Перстуказуещему" Полуэкт Полуэктовичу. Правда, не быстро, долго ждать пришлось. Полуэкт Полуэктович, чувствуется, уже почти на взводе. - Слушаю вас! - Девушка, будьте любезны. Мне - БРАКСОЛЬ! Девушка склонясь, переспрашивает: - Чего? Простите, я не расслышала, повторите еще раз. - БРАКСОЛЬ. Я сказал: БРАКСОЛЬ. - Мммм. Простите, но у нас такого блюда нет. - Что такое, в конце концов?! Мало того, что вы заставляете себя ждать, так еще и издеваетесь надо мной! Вот! Взгляните! Тычет пальцем в мою тарелку, на остатки того, что заказывал я... - Мне вот это. Б-Р-А-К-С-О-Л-Ь! ...Ответа девушки мы уже не слышали. Он потонул в гомерическом хохоте, нет, РЖАЧЕ, грохнувшем над столом. Я давно так не смеялся. Девушка выронила и карандаш и блокнотик, сложившись пополам... ...это было блюдо с названием "бризоль". Просто, бризоль.
