Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Циперович (спокойно): - Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
Нижний Новгород. К завершению подходит Сахаровский фестиваль. Дым столбом, на сцене местной филармонии играют наикрутейшие отечественные и мировые звезды. В заключительный день организаторы фестиваля, стремясь добить и без того распаленное воображение публики, представляют "Реквием" Верди - произведение величественное и торжественное. Хор в сто человек - в ударе, солисты блещут исполнительским мастерством, публика в экстазе. Звучит финальный аккорд и зал замирает в немом восторге. И в этот момент на сцену воздвигается губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров и говорит заключительную речь: "Вот я тут послушал - мне очень понравилось! Да и вам, гляжу, тоже понравилось. Да если бы сам Реквием слышал, как мы исполняем его произведения - наверняка и ему бы понравилось!" Дали занавес.
Был у меня в армии хороший приятель, как-то сели потрепаться, разговорились о том, чем кто занимался на гражданке. Он оказался студентом мединститута факультета стоматология. Мне стало сразу интересно как они проходят практику... Вдруг приятель чуть ли не валиться со смеху на пол и рассказывает следующий случай... Институт у них находится в Сибири и среди студентов много "друзей олений и тюлений", так вот один из таких учился у них в группе. Практика в том институте происходила следующим образом: с улицы приглашали всех желающих, студент ставил диагноз, преподаватель проверял - студент лечил, преподаватель в случае чего подправлял... Другу олений и тюлений досталась старушка. Студент посадил ее в стоматологическое кресло, осмотрел полость рта и ставит диагноз: - Кариес верхнего дальнего зуба..! Преподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза, проверять не стал, а разрешил: - Лечите! Друг олений и тюлений - чуть ли не полностью залез старушке в рот, что-то сверлит обрабатывает... - старается, одним словом. А бабулька попалась сердобольная, посмотрев некоторое время на мучения студента, она с причмокиванием снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает ее студенту и говорит: - На, милок, может так удобней будет...
Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги - вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать, самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...
- Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! - кричит капитан солдату. - Вот это да! - восхищенно говорит солдат, - а ведь я только вчера научился стрелять!
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка на скорости километров под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности (да и "катавшийся" рылом не подкачал ;) Выскакивают, бегут к коллеге пострадавшему, при этом орут что-то типа: "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че-нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю - "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...
Подруга рассказала:))) Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком... он пропускает меня в двери первой. Мальчик : - А че это мы ее пропускаем ? Папа : - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина. Мальчик: - А я маме расскажу.
Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением. - Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, - подписал Декларацию Независимости. - Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
В магазине игрушек. Покупатель: - Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних. Продавец: - Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались? - Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.
Данная история услышана не от одного человека, поэтому за реальность могу поручиться. Предистория: Лет пять назад был очень прибыльным, но зачастую и рискованным бизнес, связанный с перегоном японских автомобилей из Владика (Владивостока) в регионы как западной, так и восточной Сибири. Хотя машины и теперь гоняют, но тогда это был расцвет и занимались этим все кому не лень. В общем, дело происходит на некой станции, где машины грузятся в "сетки" (для тех кто не знает, это такие специальные двухярусные вагоны). Водители, ясно дело, едут в них же с машинами, а по дороге предаются столь распространеному занятию, что уточнять не приходится. История: Значится, несколько мужиков прыгают в тачку и покатили в ближайший населенный пункт за родной беленькой. Надо сказать, что занимались они перегоном недавно, поэтому периодически путались с дорогами. Затарившись под завязку, они двинулись обратно, но по какой-то причине свернули не там. Проехав немного по грунтовке, они выезжают на классную асфальтированную дорогу и давят на газ. Никто тогда не обратил внимания на отсутствие как попутных, так и встречных машин, да это было уже и не важно. Через два километра столь шикарная трасса также внезапно кончилась как и началась. На скорости далеко за 120 км/ч наша компания влетает в заросли травы высотой метра 2. Метров 100 они занимались косьбой, после чего машина встала. Никто ничего не понял, но представьте себе как они ржали, когда узнали, что заехали на заброшенный АЭРОДРОМ. А хозяин машины битый час потом отмывал ее и вытаскивал траву из всевозможных мест.
Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца. Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки... С сильным акцентом и воодушевлением: - Здравствуйте! Мы представители церкви... Я, перебивая, очень радостно: - Отлично! Давайте скинемся на общую свечу! Мальчики, с некоторым замешательством: - Нет, мы... Я: - Ну, нет, тогда до свидания! Захлопываю дверь. Да... трудно быть миссионером в России...
Спиридон Мартыныч Кторов Был директором конторы Главзаготснабсбытзерно - Стал он им не так давно. Не высокий, средних лет, Крупный лоб, красив брюнет. Вечно выбрит и отглажен, А в плечах - косая сажень. Кабинет его рабочий Был обставлен ладно очень: Стулья, стол довольно скромный, Книжный шкаф, диван огромный. В коже дверь, на ней запоры, На окне глухие шторы. Письменный прибор дородный И сифон с водой холодной. А в приемной - секретарша, Лет семнадцать или старше... Месяц - два они старались И с почетом увольнялись. День от силы проходил, Новый ангел приходил. Было так и в этот раз, О котором мой рассказ...
* * *
Сам из отпуска вернулся, В дверь вошел и улыбнулся: Дева дивная сидит, На него в упор глядит. Взгляд прямой, открытый, чистый. "Как зовут, тебя?" - "Фелистой. У Тамары - биллютень, Я сегодня - первый день." "Так, прекрасно!" Спиридон, Встал и сделал ей поклон. "Спиридон Мартыныч Кторов - Я, директор той конторы. Тоже первый день в работе. Ну. Потом ко мне зайдете. Я введу Вас в курс всех дел." Кторов снова поглядел, Улыбнулся, поклонился И в пенаты удалился. А Фелиста вся зарделась - Ей сейчас к нему хотелось. Чтоб был точный дан приказ, Чтоб потом, а не сейчас. Здесь прерву я нить рассказа, Потому, что надо сразу О Фелисте рассказать И ее Вам описать Высока, с приятным взглядом, С очень крупным круглым задом, С головой - не без идей, С пятым номером грудей. С узкой талией притом, С пышным, нежным, алым ртом. Волос - цвета апельсина, До сосков - довольно длинный. Голос томный и певучий. Взгляд предельно злоебучий. Здесь замечу непременно, Что еблась она отменно. Знала сотню разных поз, Обожала пантероз. Сладко делала минет. Все узнала в десять лет. В те года с соседней дачи Помогал решать задачи Ей один артиллерист - В ебле дядя был не чист. Доставал он хуй тихонько, Гладить заставлял легонько. Сам сидел, решал задачи, Объясняя, что, где значит. Это было не понятно, Но волнующе приятно: И упругий хуй в руке, И ладошка в молоке. Арифметика кончалась, Платье с девочки снималось. И язык большой и гибкий Залезал Фелисте в пипку. По началу было больно, Рот шептал: "Прошу! Довольно!" Но потом привычно стало. Целки в скорости не стало. И за место языка - Хуй ввела ее рука. А примерно через год Научилась брать хуй в рот. Месяцы бежали скопом. Набухали груди, жопа. Над пиздой пушились дебри. Набирался опыт в ебле. А к шестнадцати годам Переплюнула всех дам. Сутками могла ебаться. ірзать, ползать, извиваться. По-чапаевски и раком, стоя, Лежа, в рот и в сраку. С четырьмя, с пятью, со взводом. Девочка была с заводом. И сейчас она сидела, Мерно на часы глядела. А в пизде рождалась буря, Буря! Скоро грянет буря! Ведь Тамара ей сказала: "Спиридон - лихой вонзала." Сердце билось сладко-сладко И пищало где-то в матке. Руки гладили лобок. Ну, звони, скорей, звонок. И звонок приятной лаской Позвонил, как будто в сказке. Захлебнулся, залился. Время же терять нельзя. Трель звонка слышна нигде. Что-то екнуло в пизде. И Фелиста воспылав К двери бросилась стремглав. Ворвалась. Закрыла шторы. Повернула все запоры. Жадно на диван взглянула. Резко молнию рванула. И в мгновение была В том, в чем мама родила. Спиридон как бык вскочил И к Фелисте подскочил, Доставая бодро член, Что кончался у колен. А затем он также быстро На ковер свалил Фелисту. И чтоб знала кто такой Ей в пизду залез рукой. Но Фелиста промолчала - Ей понравилось начало. Улыбнулась как-то скупо И схватила ртом залупу. Стала втягивать тот член, Что кончался у колен. Вот исчезло полконца, Вот ушли и два яйца. И залупа где-то ей Щекотала меж грудей. Спиридон кричал: "Ах, сладко!" И сжимал рукою матку. Цвета белого стекла Сперма на ковер стекла. А глаза ее горели, Хуй ломал чего-то в теле. Кисть руки пизда сжимала, Так, что чуть не поломала. Приутихли, раскатились. Отдохнули, вновь сцепились. Вот Фелиста встала раком. Он свой хуй ей вставил в сраку. А пизду двумя руками Молотить стал кулаками. А она за яйца - хвать И желает оторвать. Снова отдых, снова вспышка. У него уже отдышка. А она его ебет, И кусает, и скребет. И визжит, и веселится, И пиздой на рот садится. Он вонзает ей язык, Что могуч так и велик, И твердит: "Подохну тут". А часы двенадцать бьют. Кровь и сперма - все смешалось, А Фелиста помешалась. Удалось в конце концов Оторвать одно яйцо. А потом с улыбкой глупой Отжевать кусок залупы. Он орет: "Кончаюсь, детка!" А она ему менетку, Чтоб заставить хуй стоять. И ебать, ебать, ебать...
Утром, труп его остывший Осмотрел я, как прибывший Из Москвы криминалист. Так закончил журналист свой рассказ Печальный очень, и добавил: "Между прочим с нами следователь был, Очень юн и очень мил." Побледнел он, покраснел. На девицу не глядел. Так не глядя к ней склонился, Перед этим изменился. И изо рта ее извлек Хуя - жеваный кусок. И изрек один вопрос: "Заебли его. За что-с?" И ответила Фелиста: "Этот был - артиллеристом. Рядом с нами жил на даче И умел решать задачи."
- 2 -
Время шло, прошло лет пять. Мой попутчик мне опять, Как-то встретился под Сочи. Мы обрадовались очень нашей встрече И всю ночь - пили все отбросив прочь. А когда бледна полна Над землей взошла Луна, Звезды на небе застыли. Он спросил: "Вы не забыли мой рассказ, Когда Фелиста заебла артиллериста?" В миг с меня сошла усталость, Я спросил: "А что с ней сталось?" "Значит помните гляжу, Что ж, хотите расскажу!" Затаив свое дыханье Я в момент обрел вниманье, И сонливость спала сразу В ожидании рассказа. И второй его рассказ Я поведаю сейчас...
* * *
Если помните, там был Следователь - юн и мил. Он с нее там снял допрос А потом в Москву увез. Сдал в "Бутырку" под расписку И начал писать записку О своей командировке В кабинете на Петровке. Только все терял он суть, То в глазах всплывала грудь, То большие ягодицы Арестованной девицы. То огромные сосочки. Встал отчет на мертвой точке. Хуй дрожал мешая мысли, А его сомненья грызли. Все ли сделал для отчета, Нет в допросе ли просчета, И за ту держусь я нить. Надо передопросить. Так решив, отчет схватил И в "Бутырку" покатил. А Фелиста будто знала, Молча с табурета встала. Также молча подошла И дыханьем обожгла. "Умоляю, помогите. Все отдам, коль захотите. Лишь спасите от тюрьмы. Я боялась с детства тьмы. Я пугалась скрипов, стуков", А рука ползла по брюкам. Жадно хуй его искала, По щеке слеза стекала. Вдруг присела. Нежный рот Из ширинки хуй берет. И засасывает славно, Чуть слегка качая плавно. Следователь вмиг вспотел. Видит Бог - он не хотел. Против воли вышло это, Для познания минета. А она его прижала, Все в юристе задрожало И бурлящие потоки потекли в пище протоки. Две недели шли допросы. Он худел, давая кроссы От "Бутырки" и назад. Шли дела ее на лад. Он худел, она добрела. Им вертела, как хотела. Он допросов снял не мало, А она трусы снимала. От допросов заводилась И верхом на хуй садилась, Или делала отсос, Отвечая на вопрос. День за днем чредою шли. В скорости ее ебли Адвокат и прокурор И тюремный спец надзор. Утром, вечером и в ночь Все хотели ей помочь. А Фелиста как могла Им взаимно помогала. Бодро делала минет С переходом на обед. Так наш суд на этот раз От тюрьмы Фелисту спас. Предложив за еблю, в дар Выехать под Краснодар. У кого-то там приятель Был колхозный председатель. Для Фелисты этот кто-то У него просил работу. Все девицу провожали, Наставляли, руку жали. А простившись, как пижоны Все разъехались по женам. С шиком ехала Фелиста Поезд мчится очень быстро. Проводник разносит чай. Пару раз он невзначай Жопы девицы коснулся, А на третий оглянулся, Взгляд на бедрах задержал И к себе ее прижал. А она сказала тихо: "Как Вы сразу, это лихо. Что у Вас здесь? Ну и ну. Я попозже загляну!" Ровно в полночь, дверь открыв, И ее к себе впустив, Он под чайных ложек звон До утра качал вагон. А она под стук колес Исполняла "Хайдеросс". Утром поезд сбавил ход. Вот перрон, стоит народ. Много солнца, небо чисто. Тут должна сойти Фелиста. Вышла, робко оглянулась И невольно улыбнулась. Ей букет сует мужик, Из толпы несется крик. Под оркестр отдают Пионеры ей салют. Кто-то вышел к ней вперед, Нежно под руку берет, И под звучный барабан Приглашает в шарабан. "Трогай!" - кучеру кричит И загадочно молчит. В миг с лица сошла улыбка. "Здесь какая-то ошибка. Объясните, эта встреча, Барабан, цветы и речи, Тот кому это - не я" "Что, ты, рыбонька моя. Из Москвы вчера как раз Мне прислал мой друг наказ Встретить пятого, в субботу И доставить на работу. Ты возглавишь конный двор." Это был мой прокурор. Он все это объясняет, Сам за жопу обнимает, Нежно за руку берет И себе на член кладет. Шепчет ей: "А ну - сожми!" Кучеру орет: "Нажми!" Эх трясучие дороги. "Хошь. Садись ко мне на ноги!" Что Фелисте объяснять. Та давай трусы снимать. Хуй достала, встала раком, На него насела сракой. И пошла работать задом, Помогая всем ухабам. Кони резвые несутся, Конюх чувствует - ебутся. И хотя мальчонка мал, Тоже свой хуек достал. Сжал в кулак и быстро водит - Ебля всякого заводит. Конь учуял это блядство. Мчал сначала без оглядства. А потом мгновенно встал, Доставать свой кабель стал. Ржет подлец и не идет. Лошадиный член растет. Как Фелиста увидала, Мужиков пораскидала, Подползла под рысака, Обхватила за бока, Пятками уперлась к крупу И давай сосать залупу. Пыль столбом, рысак дрожит, Вдруг с кишки как побежит. Баба чуть не захлебнулась, Тело конское взметнулось, Конюх тихо заорал, Председатель деру дал. Конь храпит, она елду Конскую сует в пизду, И вертится как волчок. А в степи поет сверчок. Час в желании своем Измывалась над конем. Племенной рысак свалился, Охнул и пиздой накрылся. А Фелиста отряхнулась И на станцию вернулась. Ночью тихо села в поезд И отправилась на поиск Новых жертв своей пизды. Через семь часов езды Где-то вышла и пропала. С той поры ее не стало. Но я верю, уж она-то Где-то выплывет когда-то. И пока живем и дышим Мы о ней еще услышим.
«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»
Звонок в авиакомпанию: - Девушка, слышь, на какой станции метро Шереметьево? - "Речной вокзал" - Слышь, ты чего, это што ж в Стамбул и с Речного вокзала?!!
Вот только что увидел на газете.ру: "В городе Пешаваре (Пакистан) несколько сот заключенных подняли бунт против жестокого обращения со стороны надзирателей. Полиция была вынуждена открыть огонь поверх голов, в результате 5 человек погибли, десятки получили ранения". Это они что -- не попали “поверх голов”, что ли?
«Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов».
«Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет, тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре - это теперь, когда Советский Союз. Тридцать пять государств».
Михаил Горбачев на пресс-конференции в агентстве «АиФ» 12 апреля 1999 года
Живу в Праге. Давеча наблюдал сцену, греющую душу, каждого автолюбителя. На перекрестке стоят въехавшие друг в друга две полицейские машины (обе со включенными мигалками). Лица полицейских, вылезших из машин надо видеть. В глазах читается немой вопрос: "А кто кого должен был пропускать?". Весь транспортный поток тащится мимо со скоростью 10 км/час. Все ликуют.
Дело было в армии, когда до дембеля оставалось мне совсем немного. И был у нас замполит батальона, страшно нудный и вредный. Частенько он был в наряде дежурным по части (с проверкой ночью в казарму проникал иногда через форточку, применям эффект внезапности). Вообще по сроку службы, мы (наш призыв) спали после подъема, как и положено, пока на горизонте не появится ротный. Но в дни дежурств замполита держали ухо востро (никому не хотелось дембеля в последней команде), и по первому сообщению дневального, если успевали, выпрыгивали в форточки (никого нет - все на зарядке), ну а уж, если времени было в обрез, успевали только сигануть под кровать. Причем происходило это рефлекторно и за пару секунд. И вот однажды, просыпаюсь и вижу такую картину: соседи по койкам с легки шорохом исчезают под своими кроватями, а в другой части кубрика, в пяти метрах, спиной ко мне, стоит замполит. Ну рефлекс и сработал: я уже под кроватью, но в совершенном бреду, т.к. сознанье еще отдыхает. Вижу, соседи по убежищу, чего-то ведут себя неадекватно ситуации - ржут, старясь делать, это беззвучно, и ржут явно надо мной. Тут стал пробуждаться мозг. Смотрю: чего-то мужики в шинелях под кроватями, а все остальные тридцать рыл, вообще спят наглым образом при замполите. Тут-то я и путем нехитрых логических операций и понял, что поспешил - и подъема еще не было, и соседи были патрульными, и отдыхать им не время, да вот вместо патрулирования под утро приперлись в казарму и завалились спать. Но самое главное выясняется немного позднее. Оказывается, замполит занимался проверкой личного состава на предмет наличия (вдруг кто в самоволке - мелочь, но приятно), причем пересчетом тел на кроватях он занимался уже второй раз. В первый раз чего-то у него не сошлось - по списку одно количество, а в наличии три тела лишние (патрульные). Ну, наверно ошибся, видимо подумал он. И вот считает себе второй раз. Сами понимаете, второй раз дебет с кредитом опять не сошелся, но на одного человека и в обратную сторону (меня-то нет) - опять непорядок. Служба замотала, ночь без сна - наверно рассуждает он, и пошел на вторую половину начинать счет в третий раз. Ну я соответственно - обратно на кровать, чтоб с бухгалтерией все было нормально. Но мужиков под кроватями начало прорывать, ржать безшумно у них уже не выходит, там все уже в истерике, и когда замполит поравнялся с их кроватями, то кровати эти уже не стоят на месте, а ходят ходуном, и не заметить этого уже невозможно. Стал он мужиков, с легким матерком, по одному измлекать из-под кроватей. Ребятам, конечно, не повезло - влетели они, но зато повеселились. Вобщем замполит так и не понял - чего это он три круга по казарме нарезал, т.к. мои акробатические упражнения по прыжкам под батут и обратно прошли для него незамеченными. А заметил бы, веселиться бы не стал - ну не умел.
Нравы болгарских пограничников. Дело происходит в 1994 году.Первого января - это важно. Жил я тогда - ПМЖ- в Болгарии. Накануне Нового года служебные дела вытолкнули меня на историческую родину. По закону подлости, возвращаться пришлось аккурат на празник. Купили с попутчиками где-то на территории суверенной (уже!) Мольдовы бутылку шампанского, выпили, встретили - все ПУТЕМ. Поезд Москва-София преодолевает расстояние между этими столицами за 52 часа. И раненько утром первого января поезд подкатывает к перрону болгарского города Русе. Вваливают в вагон пограничники, таможенники, процедура уже знакомая и надоевшая изрядно (российская граница на выезде, украинская граница на въезде, украинская граница на выезде, молдавская граница на въезде, молдавская граница на выезде, румынская граница на въезде, румынская граница на выезде, болгарская граница... уффф!) Ваш багаж? Сколько мест? Оружие, наркотики? Нет! Валюта? Да, есть. ПРЕДЪЯВИТЕ! Пять сотен долларов - вот они, вложены в паспорт, вот бумага из московского банка. Все, нормалек. И вдруг! С ПЕРВОГО ЯНВАРЯ действует какой-то гадский закон (болгарского разлива), мол, иностранец (а я - гражданин РФ) при въезде в Болгарию обязан иметь при себе сумму в баксах, из расчета 35 долларов на сутки пребывания. А так как у меня - ПМЖ сроком на год (через год - продление автоматом), то я должен иметь при себе наличкой(!) почти ТРИНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ БАКСОВ!!!!!! А у меня - пять сотен. Всего (Если кого интересует, средняя зарплата в НРБ в тот месяц и год была ПЯТЬ долл. Инфляция, однако) Оправдания, мол, я живу тут, у вас уже не первый год и прочее не действует.Сгружают меня с поезда и тащщать к зданию вокзала. С целью посадить на обратный поезд - СОФИЯ - МОСКВА и выслать из страны, как нарушителя этого гадского закона! Стою, жду. Паспорт мой - где-то в глубинах болгарской пограничной службы. Стою, жду. Десять минут, двадцать, полчаса. Тут по громкой связи объявляют отправление МОЕГО поезда МОСКВА - СОФИЯ и почти тут же - прибытие на ст. Русе поезда СОФИЯ - МОСКВА. МОЙ поезд трогается. Тут выныривает болгарский страж границы и отдает мою краснокожую паспортину со словами "Езжай домой". Я - в непонятках Куда - домой? В Россию или в Болгарию? Увидев, что пограничник утратил к моей персоне интерес, я рванул, естественно, за СВОИМ поездом, медленно набирающим ход вглубь солнечной Болгарии. Бегу и - ура! - на ходу впрыгиваю в свой вагон. Проводник, наблюдавший всю эту сцену, помогает мне: хватает мою сумку и "дипломат".Едем. Тамбур вагона. Я - ловлю дыхание, он - "А чой-то они от тебя хотели?" Объясняю про гадский закон. Он -"А как пустили-то?" А хрен его знает - как. Он - "А штампик в паспорт поставили?" Я открываю свой документ "Ага, поставили" И -опаньки!- не обнаруживаю свои родные кровные ПЯТЬ СОТЕН ДОЛЛАРОВ. А поезд-то уже несется вовсю! Следующая остановка через пять часов - СОФИЯ! М-да, однако. Хорошо, что в сумке была бутылочка "Смирновской". 1,75 литра, бутылка с ручкой, знаете? На пару с проводником мы ее и скушали. За здоровье болгарских погранцов. Много поздрави на град Русе! Да живее гранични войски на Република България! Мира вам и ПРОЦВЕТАНИЯ!!!!!!!!!!
История реальная, ручаюсь! У нас, в городе практикуется, так называемое, веерное отключение. Смысл его в том, что отключают свет в одном районе, потом в другом и т.д. Теперь сама история: Отключили, по самому этому отключению свет в нашем районе. А возле дома работяги копают канаву, для газ.трубы. Копают они себе и нарываются на кабель. Явно или телефон, или электричество, но трогать страшно. Звонят эти работяги в Горэнерго и те очень опперативно(что само уже странно) отправляют монтеров. Монтеры люди серьезные и умные делают замеры на наличие тока в кабеле. не маловажно напомнить, что в районе ЭЛЕКТРИЧЕСТВА НЕТ!!! После того как данные монтеры убедились, что тока действительно нет, один из них изрек: "-Тут этот кабель на хрен не нужен!". И они перерубают кабель, чтоб не задерживать землекопов. Итог очень плачевный. На улице жара, холодильники за двое суток совсем расслабились. А когда звоним в Горэнерго то там естественно отвечают, что в вашем районе электричество уже включено. Вот такими звонками мы смогли достать их только на 3тьи сутки, когда они всеж поверили, что света у нас действительно может не быть. Мораль такова: знания человека не должны уператься только в свои обязаности.
Туманный вечер тихо серебрился Душа стихами наполнялась и кипела За письменным столом я примостился И лампочка настольная горела И ухмыльнувшись нитью раскаленной Расплавленным мне целясь в глаз стеклом Вдруг вывернулась с хрустом из плафона И брызгами хлестнула над столом Взяла прицел трехламповая люстра И громыхнула, залпом оглушая Лицо и руки мне изрезав густо И отступил я, кровью истекая Я закричал, но дом как будто вымер Бра полыхнуло в бок ударом метким И страшным выстрелом электрокалорифер До легких раздробил грудную клетку И неродившийся в гортани крик засох И захлебнувшись в огненном кошмаре Увидел я направленный в висок Карманный электрический фонарик
К н.1 от 2 ноября (про переворот вилки в розетке).
Я сам, своими руками, во время учебы на Физтехе доказал, что полярность включения вилки в розетку не всегда безразлична.
Началось все с перегоревшей проводки. У нас в комнате все розетки отключились, осталась только люстра (она на другой фазе была. Причем исследования показали, что перегорела именно проводка и где-то в коридоре, задолго до комнаты. Было найдено простое решение: кусок провода одним концом цепляется за люстру, ко второму концу приделывается вилка и втыкается в розетку. Когда люстра включена во всех остальных розетках есть электричество.
Важно отметить, что провод от люстры шел к розетке на уровне туловища среднего человека, мешался дико и каждый проходящий мимо старался выдернуть вилку, пройти и воткнуть ее на место. Таким образом, вилка вытаскивалась и втыкалась очень часто.
И вот, во время очередной пьянки, один знакомый сказал мне: ведь перегорел-то в стене, наверное, только фазовый провод. Земля-то должна быть на месте, во всех розетках. Ты, говорит, не боишься фазой из люстры попасть на землю в розетке? Я прикинул вероятность того, что в течение месяца вилка попадает в розетку всегда одинаково и высказался в том смысле, что все это фигня. Работает, значит земля тоже перегорела. 8-0 Конечно, решили проверить. Подошли к розетке, вытащили вилку, воткнули наоборот... Вобщем, люстра потом тоже не работала. Долго. А я вот до сих пор сомневаюсь в правильности теории вероятностей...
Кстати, после летних каникул проводку нам починили. А один из моих соседей, не знавший про это, взял и резанул какой-то провод ножом. Мы потом еще года 3 хранили этот нож с двумя дорочками и показывали всем первокурам - типа, вот какие крутые люди здесь живут, голыми руками провода под током режут.
В кране нет у нас воды В холодильнике - еды Отключили даже свет Так живем уже пять лет В темноте и без воды - Это только пол беды Отключили телефон У нас теперь для вида он И не топят батареи Всем плевать что мы Евреи Обвалился потолок Дым все небо обволок В нашем городе застой Кошелек у нас пустой Зарплату водкой выдают Ее все время все и пьют
Еще раз спросишь "А у Вас?" Тебе я выбью правый глаз!
Зарисовка с натуры. Произошло буквально сегодня. Улица в центре города. Сугробы накануне выпавшего снега. Снег еще идет. Слегка. Свежевырытая яма. Трое мужиков с предельной нежностью садят тон-ю-ю-ю-сенькую березку. Занавес. Эту страну не понять.
Недавно тут промелькнула история про прикольную фамилию Говсь. Так вот, у меня была одногруппница в универе, фамилия у нее литовская: Расюкевичуте. Произносится "расюкЕвичутэ". А звали ее Инна. Тоже, ессно, по жизни ни разу без растолковывания по буквам. И вот одному новому преподу она, бедная, повторила 3 раза - он никак не врубается. Аудитория большая, поточная, слышно ему, видимо, плохо... Короче, что- то он там себе записал, но что - неизвестно. Через некоторое время, после занятий, другой препод той же кафедры раздает задания, приготовленные тем, первым, преподом индивидуально для каждого в потоке. Называет фамилию, человек подходит, забирает задание, уходит. А Инна как раз тогда заболела. Ну вот, препод говорит: "Расюкевич!" Молчание... Он еще раз: "РАСЮКЕВИЧ!" Все молчат, так как никого из ее группы не осталось, и никто Инну по фамилии не знал. Препод говорит: "Так передайте кто-нибудь ей задание". "А как зовут - мы же не знаем, кому передавать?" - говорят студенты. Препод смотрит на листик, и говорит: "Как зовут, не знаю. Тут только инициалы. У и Т. Что ж это за У-Т? .. Мужского имени на У я вообще не представляю, а девушка... Ульяна Тарасовна, может?" Короче говоря, с момента, когда задание, предназначенное для "Расюкевич У.Т.", попало к нам в группу (в сопровождении этой истории), к Инне обращались, как правило, "Ульяна Тарасовна". До самого окончания универа!
Я тут конвертировал условия прошлой Соросовской олимпиады школьников из pdf в text, а потом --- из cp1251 в koi8. Одна задача при этом приобрела звучание и смысл, совершенно не вкладывавшийся в нее авторами. Все дело в том, что открывающая кавычка-елочка << при второй конвертации перешла в код, отображаемый на моем терминале как буква "е", правда слегка отличная по начертанию от стандартной (а закрывающая не отображалась вовсе). Привожу *новый* текст задачи:
II-9-2. На складе был найден мешок, на котором сохранилась только часть надписи: е...ая сода. 1. Что могло содержаться в этом мешке? 2. Предложите методики анализа содержимого мешка. 3. Предложите промышленные способы получения веществ, которые могли бы содержаться в мешке.
Новосибирский мединститут. Человеку по имени Аркадий предстоит нелегкий экзамен по офтальмологии (глазные болезни). Учитывая его нелегкость, Аркадий решается обратиться к своим знакомым с другой кафедры, чтобы те перезвонили офтальмологам с целью проставления ему хорошей или отличной оценки. Знакомые с другой кафедры, будучи выпимши, забывают это осуществить. Аркадий, в полной уверенности, что все ОК, идет на экзамен. Берет билет, пишет чего-то на бумажке с как можно более подобающим видом, затем прорывается к тому экзаменатору, которому, по его мнению, его должны были звонить. Садится. Делает как можно более доброе выражение лица. Молчит и подмигивает экзаменатору.
Э. – Что? Аркадий подмигивает опять. Э. – Отвечать будете? А. (думает) – Ну да, ну да, ему же надо создать видимость того, что студент отвечает Э. – Ну? А. – Офтальмология… (пауза) (пауза) (подмигивает). Э. – Отвечайте либо идите отсюда! А. – Да-да-да…Офтальмология – (пауза, барабанная дробь) – ЭТО НАУКА О ГЛАЗАХ!!! Э. (непонимающе) – У вас все? А. (подмигивает) – Нууу… Э. – Тогда идите. ДВА!
Как давно подмечено: самое смешное происходит, когда что-то делаешь на полном серьезе. Есть у меня на работе два приятеля, которые работают в соседнем отделе Костя и Гриша, ну и соответственно сидят в соседней комнате. Причем когда разговариваешь с Костяном он имеет привычку ковырятся в любимом Виндоусе, ну и собственно слушает о том что я вещаю вполуха и постоянно обвиняет меня в том, что я плохо объясняю, а в ответ говорю, что он хреново понимает, ну и всякие смешные вещи случаются. Например : Как то раз захожу к ним, а у них с внутренней стороны двери прикноплены на веревочках три банки из-под "Пепси". Болтаются, значит, дверь открываешь - они блямкают, то бишь слышно когда кто-то входит. Следующий диалог происходит на полном серьезе, Костян глазами в мониторе, ухи направлены в мою сторону :
Я. - Кость, знаешь, что мне ваши банки на двери напоминают ? К. - (Весь внимание на экран), Что ? Я. - Во вторую мировую на колючую проволоку банки вешали. К. - (Недоуменно). Чего ? Я. - Ну ты что, фильмы про войну не смотрел ? Наши ползут в разведку, а том колючая проволока, и на нее фашисты банки развешивали, чтоб они гремели, когда под проволокой полезешь... К. - (Прошу заметить, на полном серьезе. Отвлекся от монитора и удивленно спрашивает). Из под "Пепси" ?
Решил я как-то утром пройтись на работу пешочком через лес, иду … осень, красиво, осенние запахи с ума сводят, настроение - просто изумительное… Вдруг мне на встречу выходят три подростка - лет 9-10 и один, что посмелее, подходит ко мне и говорит: - Дядь, - дай закурить …. Поскольку настроение было хорошее и я ему отвечаю: - Будешь курить - не вырастишь ! Подросток с ехидством замечает: - Ну Вы же выросли … - Как же вырос…, всего 165 сантиметров роста! при моей красивой внешности меня мой рост не смущает :) ). И вдруг замечаю, что один из стоящих в стороне подростков, подталкивает второго, смотри на меня и с перепуганным лицом заявляет своему приятелю: - Вить... я больше некогда курить не буду …..
Есть у меня друг один-зовут Леха. Парень он очень скромный и в большой компании предпочитает молчать. А дело было на второй день после моей свадьбы. Оставив родственников допивать и доедать остатки свадебного стола, мы молодое поколение прихватив водки и видеокассету с записью свадьбы отправились к свидетелю домой. Сидим пьем, смотрим видак. Половина народу уже не пьет, а Леха опрокидывает рюмку за рюмкой и все равно молчит и отказывается вступать в разговоры. Надо еще добавить, что сидел он на стуле посреди комнаты. И вот раздается грохот, стул опракидывается назад и Леха падает на пол стукаясь при этом затылком. Его все бросаются поднимать наливают ему рюмку водки и он с глупой улыбкой ее выпивает. Чтобы он больше не упал стул переворачивают спинкой к телевизору и Леха сидит держась за спинку руками. Буквально через несколько минут стул опять падает, только на этот раз не назад, а вперед в результате чего Лехина лицевая плоскость соприкасается с полом. Все бросаются на помощь, спрашивают все ли в порядке и вот он выдает первую фразу за весь вечер: "Все у меня нормально, сами сидите здесь грузитесь. Я просто рассмешить вас хотел." После этой тирады он отрубается и уходит в страну снов. Очухался он только к концу следующего дня и ничего из происшедшего не помнил.
Случилось со мной вчера вечером - 100% правда. Маленькое вступление. Я украинец, работаю в Праге на малтинешеналс и наслаждаюсь животом т.е. жизнью по-местному (прошу не путать с земляками-бандюками и землекопами). Так вот, собрались мы с корешом пойти в настольный тенис порезаться (скажу по своему опыту - в Праге мало хороших развлечений и слишком много козлов), но у него на фирме дела были и я уже выходил, когда он мне перезвонил и сообщил, что не сможет сегодня. Ну че делать, решил я значит выйти прогуляться, на Прагу посмотреть (живу я на одном из пражских холмов с прекрасным видом на Прагу), воздухом подышать. Спускаюсь я по лестнице с холма и вижу женщину лет 30 с ребенком 3-4 лет. Женщина очень красивая, я еще подумал, что редко чешки имеют такой славянский тип лица. Вот, значит прохожу я мимо них, а это маленькое чадо протягивает палец в сторону частных особняков и говорит на отличном русском. "Мама, а это тоже Россия ?" Ну я не удержался и вставил своих 5 копеек. "Не, это родная Украина !". Вижу, мамаша медленно начинаем давится смехом, а дите повернув головку говорит таким недовольным голосом - "нет, это Россия !!!".
Вот такие у нас здесь проблемы, не может Украина и Россия Прагу поделить, а вы все Черноморский флот, да Черноморский флот ... не то делим :-)))
Но, история имела еще и продолжение. Сегодня, пошел я с чешскими и нечешскими коллегами обедать. Потрепались мы о жизни, начальстве и тут мне пришло в голову рассказать эту историю. Реакции были разными, от бурного смеха иностранцев до молчания чехов. Одна чешка не выдержала и язвмтельно заметила: "Вам смешно, а нам (т.е. чехам) не очень ..."
История эта произошла со мной и с моими друзьями в годы учебы в колледже. Надо сказать, что особых проблем с денежным довольствием мы не испытывали, поэтому моя работа ночным сторожем в офисе одной преуспевающей фирмы, была лишь прикрытием (заодно и местом) беспроблемно попить водочки и отдохнуть с девочками. По заведенным правилам, каждый кто приходил ко мне, брал с собой какой-нибудь закусон. И вот началось очередное мое дежурство. Народу много, водки еще больше, а закусон по странному стечению обстоятельств состоял лишь из сала с хлебом. Сам процесс распития до простоты банален и на этом не стоит останавливаться. Утром, как всегда за час до прихода персонала, я поднимаюсь первым и бреду до сортира. Возвращаясь оттуда я произношу сокраментальную фразу, которая спустя 8 лет осталась свежа в памяти у всех: МУЖИКИ, САЛО НА ЗАКУСКУ БОЛЬШЕ НЕ ПРИНОСИТЕ, РАКОВИНА ЗАБИВАЕТСЯ!
Доброго времени суток. В октябрьском номере "Подводной лодки" прочитал статью про принтер "Xerox DocuPrint C8" с качеством печати 1200*600 на фотобумаге при цене принтера с четырьмя раздельными картриджами (черный, красный, синий, желтый) всего 60 долларов. Естественно, захотелось его купить, но в прайсах фирм, торгующих оргтехникой данная модель не попадалась. Из рекламной газеты, случайно попавшей мне в руки удалось узнать, что принтер продается в магазине "Партия" за 65 долларов плюс в качестве подарка - пачка бумаги. Позвонив в ближайшие магазины узнал, что принтеры закончились. Это меня огорчило, но на всякий случай решил узнать, есть ли к нему картриджи всех четырех цветов для замены закончившихся и сколько они стоят ? Результат меня просто потряс - четыре картриджа по 17 долларов каждый ( если не напутали в магазине ) стоят 68 долларов, то есть на 3 доллара дороже, чем новый принтер, уже укомплектованный картриджами!!! Сколько же получается стоит принтер без картриджей и не проще ли вместо замены всех использованных картриджей просто купить новый принтер ???
В отстойные студенческие годы в Шарашке Имени Связи (МТУСИ), послали нас как-то после сессии на практику, в город Пушкино. А так как наш заезд оказался последним (в ВУЗЕ мы слыли отпетыми прогульщиками) нас семерых раздолбаев поселили в отдельную заброшенную общагу, где-то в 15 минутах ходьбы от главной, в которой не хватило мест, и пердупредили, что бы нос не высовывали, а то местные забьют. Ну, мы, понятное дело, не стихи приехали туда писать, нам бы стол да ларек поблизости, и давай вечерами заправляться "беленькой". А в шефство над нами поставили первого ботана группы - старосту Зорю. И так каждый вечер, мы бухаем, после "второй" приходит в трезвенник староста и зазря проедает без того скудную закусь. Так и в этот вечер накернули не помню сколько, Зоря чавкает закуской, вдруг, стук в дверь. Мы: "Кто нужен?", За дверью: "Кто, кто - конь в кожаном пальто", затем, разбег и страшнейший удар в дверь, только штукатурка посыпалась. Мы без разговоров перебросили, как пушинку, шкаф к двери, и сидим на стреме, слушая как за дверью бьются стекла и все такое. И тут наш Зоря учудил: "Ребята, они, наверное, за мной пришли, я ведь в кожаной куртке одет". Мы так и обомлели от смеха на еще большее раздражение местных за дверью... Кстати, тот шкаф мы обратно перетаскивали ну в течение получаса это точно, правда говорят, - "У страха глаза велики".
Работала я в одной частной бедноватой производственной фирме. Начальник мой купил себе машину Жигули первой модели, якобы для нужд организации. Фирма, повторяю, бедная была. В 40 лет у человека личный авто, при этом повторяется им регулярно, что апвтомобиль не роскошь, а средство передвижения. Еще балдея от приобретения он каждый день выезжает после обеда на копейке по городу, якобы по служебным делам. Однажды (рассказываю с его слов) он забрался на МКАД и катается по кольцу. Вдруг видит на обочине ( в том месте где мост и ограды вдоль дороги) стоит девушка и голосует. Он естно думая как она сюда бедная попала . любя искренне лучшую половину человечества, решил ее подвести. Н.: Тебе куда надо? д.: Никуда. Н.: А что ты тут делаешь? д.: Работаю. Тут он поняла зачем она туда попала. Приехав в офис он крепко задумался: А ведь мне-то тоже никуда не надо было, и я тоже работал, но я-то начальник, а она кто? С тех пор он никуда не ездил и сидел до вечера в офисе. Вот как оно бывает.
К вопросу об «интересных» для русского уха иностранных словах… Захожу вчера в супермаркет в окрестностях Цюриха – в зале висит огромный транспарант « Супер-Акция КАКИ», ну супер-акция понятно – распродажа значит, но каки? Подхожу ближе и радуюсь еще больше – плакат поменьше возвещает «Итальянские каки, всего за 2,90 франков»…
Щас прочел байку как мужик из Минска отмывал ванну от жирного говна, почему-то сразу вспомнил другую: - Чем отличается поляк от белоруса??. Ответ: - тем, что поляк, перед тем как поссать в раковину, вынимает оттуда посуду.
Вчера купила пакетик кофе из серии "три в одном". И только в обед, перед распаковкой, заметила, как оно называется. KLASSNO Кстати, кофе этот был очень даже ничего...
У меня, блин, прикольные воспоминания от посещения Петергофа. Это было в наше 2-е увольнение на сборах. Вся рота отравилась рыбой в столовой, и вот меня там колбасило. Самое яркое впечатление, как я блевал в камышах около финского залива. А ребята (суки) говорили людям, кто хотел в этих же камышах оправиться, что там большая жаба. А звук был действительно похож
Случилось это в августе этого года.Оформляли мы с женой свежепривезенное авто, купленное у моряка.В таможенном удостоверении,где записаны все технические характеристики авто,среди прочего был указан цвет автомобиля как белый,хотя иномарка была синей.Ну тут я понимаю,что таможенники испортили бланк,но чтобы не нарушать отчетности,не переделали и отдали таковой,благо все остальное совпадало.В автомагазине,где оформляли сделку,этот цвет есс-но зачеркнули и написали,что цвет темно-серый,подкрепив это печатью.Так вот,гаишник, проверяющий номера двигателя,перечеркнул и этот цвет,сказав -пусть будет темно-синий.Когда после обеда жена пошла получать номера,то сидела до последнего.Ее фамилию так и не выкрикнули.Под конец, когда никого уже не осталось, спросили -вам дескать чего девушка? И тут началось.Сначала ей сказали,что не дадут ПТС (ну кто не знает - это большая синька-Паспорт Технического Средства),пока она не съездит в автомагазин,где регистрировалась сделка и не привезет оттуда таможенное удостоверение с вновь исправленым цветом и заверенное тамошней печатью и подписью. При выдаче номеров отдали только 1 номер,т.к. 2 номер гаишник умудрился отдать другому счастливому обладателю авто в этот день.И теперь нужно было ждать,когда этот владелец привезет его обратно.Я думал,что этого уже не случится,т.к. номера отличались друг от друга лишь на одну последнюю цифру,и мужик спокойно мог прикрепить их на машину и ездить припеваючи,даже не заметив.Однако он привез их уже на следующий день,ну а мы ездили еще неделю только с 1 номером и без синьки. Олег
Позавчера с приятелем заехали в ресторан на Полянке - "Желтое море". Сидим, вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля достало... Подзывает официантку и говорит - что это музыка у вас такая заунывная? Сделайте тише, пожалуйста. Колокола в ней так и бьют! Надоело ж.. Она ему - извините, но мы ничем помочь не можем.. Это церковь рядом, там колокола бьют... (Не догадался я тогда, прости меня, подлеца, Боже, дать стольник, чтобы они что нибудь поинтересней сыграли).
Встречаются два друга. Первый: - Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит... - С каким оратором? - Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез! - В смысле?.. - ГОЛЫЙ БЫЛ!
