Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг. Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо 1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако, что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет, пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой связи идет обычная бодяга, типа "Приветствуем вас, номер рейса и т.п.", но в конце энтой тирады звучит бодрое "следующего в Оренбург". Лица вокруг меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза и предложил... проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград. Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что "за цену одного билета еще и в Оренбург слетаете". (Надо учесть, что самолет вылетел в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона, так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер. По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и "выморозить". Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку. Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти, обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно, все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный Петербург. (В первом салоне - опять пассажиры летят не в Волгоград!) Кульминация... Голосование... Нам повезло, что на этот раз нас было больше на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Рассказано сегодня безутешной матерью. На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация". Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация". P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика с совокупляющимися особями и соответствующей надписью. Извечная проблема яблонь и яблок.
Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретутку: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Все, кроме сережек....!!!
Было это в далеком 96-ом, на следующий день после после первого тура выборов Бени. Учусь я в славном ОИАТЭ и есть у нас замечательный (без малейшей иронии) преподаватель философии Петраш Ю.Г. Но у него свой пунктик - коммунист старой закалки. И вот, понедельник - пара философии. Первый вопрос уважаемого Юрия Григорьевича - кто голосовал за коммунистов... в группе поднимается одна или две руки. Следует получасовая лекция о том, как хорошо было при коммунистах и какие мы обадлуи. После лекции он осведомляется - а есть ли среди нас настолько несознательные личности, которые вообще не голосовали. Я, как честный человек, поднимаю руку. Что тут началось! Я у него, в принципе, был на хорошем счету, а тут.... Лекция продолжилась лично в мою честь!!! Вся группа сползает под столы... когда же урок почти закончился, один из ребят не выдержал и простонал сквозь смех: "Он несовершеннолетний" ... В большем смущении я его никогда не видел.....
Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка: - Что это у тебя, Санек? - Да так, одна девчонка с пятого этажа... - Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень... - Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке.... Муж показывает на них и грит жене: - Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!? Жена: - Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!
Навеяло многочисленными автобайками с отломанными дверцами и т.д.
80-е годы, город Жданов (нынешний Мариуполь), субботник. Некое монтажное управление движется на этот праздник осовбожденного труда. Причем, по дороге подбираются все новые и новые работяги. Одна из групп перевозилась раздолбанным РАФиком. Вот тормозят, дабы подобрать очередного персонажа, в салоне царит приподнятая атмосфера (был такой феномен на субботниках, если кто помнит), мужик вскакивает тоже бодрый и веселый, водила бьет на газ... Тут новобранец, подчиняясь законам физики, стремительной ланью пробегает через салон, выбивает заднюю дверцу (на соплях держалась) и вместе с ней вываливается на проезжую часть. Прикиньте этот поднос со стоящим на карачках мужиком! Какое-то время движение на магистрали было парализовано.
Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной дороге. У железнодорожников раньше проводились, да, наверное, и сейчас проводятся селекторные совещания. В определенный час, скажем, по Куйбышевской железной дороге все руководители служб, находясь на своих рабочих местах, общаются с коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само собой, требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы всей дороги обращается к сотруднику службы не станции N. - Где такой-то? - В отпуске... - Где его зам? - На больничном... - Ну а вы кто? - Инженер... - Ну, докладывайте вы... - Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.
Дело было так. В Главном Здании МГУ в холле зоны А (это центральная зона) сравнительно недавно был ремонт, и помещение для мужского туалета отдали под женский. Моего друга С. приспичило, и он по привычке бежит к этому туалету. На двери висит большая буква "Ж". Это его останавливает, он впадает в некоторую задумчивость, но затем входит (эту сцену наблюдали я, который еще ничего не знал, и еще один мой таварищ, который был в курсе дела и, соответственно, меня просветил). С. выходит из туалета, справив свою нужду и выдает потрясающую фразу: - Мало того, что букву "Ж" повесили, так они еще и писуары убрали!
P.S. Ксати, после С. в туалет еще какой-то парень зашел:)))
Сидит мальчик и гадает на ромашке... - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст. Черт, опять не даст. Так, кто там в списке следующий... номер 132 Марина. - Даст, не даст...
Пару лет назад на Пречистенке была выставка какого-то художника. Сама-то выставка была в помещении выставки, а перед входом стоял фотографический портрет художника, выполненный в масштабе 1 к 1 на десятислойной фанере. Ну как на Арбате Горбачев или Ельцин у фотографов. Рядом сфотографируйся и не отличишь. Мой приятель рядом служил и как-то раз вечером по пьяни погрузил этого художника к себе в Пассат-Вариант и увез нахрен. Утром пошел в гараж, открыл дверь, шагнул вперед, а там мужик стоит и на него смотрит. Он мужика схватил за шею, а под руками вместо теплого человеческого тела что-то плоское и холодное. И оба они упали. Приятель говорит, что он испытал такой шок, что потерял на какое-то время сознание. Теперь тот мужик на даче стоит на веранде, вздрагивать заставляет. Велика все же сила искусства.
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит: - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? - Да не, просто лифт не работает. - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? - А если я писать захочу?
Тула, 1991 год. Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре", поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания не обратил. Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих проектах местных жителей. Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты, где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило, на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело, посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым освещением (центр все-таки) набрано: "ВИДЕОЗАЛ УПА" Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное видеосалоны перестали приносить прибыль.
"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, еще раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан все равно все знать, и он все равно будет все знать, и все равно мы будем общаться, и все равно мы будем советоваться по этим вопросам".
Специальный представитель Президента России по урегулированию ситуации в Югославии Виктор Черномырдин в интервью в программе «Итоги» 18.04.1999г.
Дело было весной. Возвращался я как то с тренировки, погода стояла замечательная. Возле «ДК Железнодорожников» сажусь в 15 трамвай, в первый вагон. Народу не много, занято меньше половины сидячих мест. И вижу такую картину: между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик. Пару только что зашедших пасажиров начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой, правда что-то там еле слышно и нечленораздельно мычит, типа, не надо, не трогайте меня), а люди которые ехали раньше весьма активно их отговаривают, - Да не трогайте вы его, пускай лежит, все равно он падает. Те молча продалжают усаживать тело, но на их лицах легко читается, - Какие вы все бессердечные, что он и не человек теперь если пьяный, в конце концов с кем не бывает. В итоге они его усаживают и рассаживаются сами. Трамвай трогает с приличной скоростью, да так, что всех дергает назад, точно так же резко трамвай тормозит перед следующей остановкой, тело из положения стартующего пловца мощно и смачно, как в в фильмах Сигала, впечатывается головой в кабину водителя и так остается там лежать, в меру своих возможностей матерясь. На остановке часть народа выходит обсуждая между собой - С ним там все в порядке, боже так же и убиться можно. На этой же остановке заходит пару человек и видит такую картину, между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик, они начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой правда что-то там нечленораздельно мычит типа «не надо, не трогайте меня»), а люди которые ехали раньше их весьма активно отговаривают... Дело было в Харькове и ехал я от остановки Новый мост до Исторического музея, что было с мужиком дальше мне не известно. Расказал Дима
в середине 80х в виа "зодчии "пришел новый музыкант ,а тут как раз гастроли... ну гасроли как гастроли - а вечером как положенно все сидят квасят.И вдруг новенький -тихий еврейский мальчик в очках,решил поинтересоваться(а то не дай б-г ...ведь всякое бывает... да и обидеть кого нибудь ненароком можно...) ну вот он и спрашивает:*а как у вас ребята с орентацией у всех ли все в порядке?* Да ,отвечают ему все окей ,вот только Вася ,грузчик,что с тобой в одном номере он немного того..., да ты не бойся он своих не трогает... ну сказали ,и наблюдают,а парень типа мимо ушей пропустил,сам же сидит и сидит а в номер , к Васе,(которого уже предупредили) почему_то не идет ,.Ну час сидит ,два,уже совсем позно .Вот и намекают этому парню - типа ,все спать хотят да и концерт завтра...НУ,он встал и с большой неохотой отправился к себе в номер. Прошло минут 15 -20 и вдруг ,как метеор новенький вылетает из своего номера и исчеает в неизвестном направлении,следом держась за пузо появляется хохочущий Вася ,который и рассказывает нам такую историю: ну пришел я в номер ,разделся -совсем, и даже простыночкой не покрылся ,лежу ,жду . входит музыкант видит меня и не снимая дубленки ложиться под одеяло. Лежим ....ну я и спросил его- *тебе не холодно?*
Вспомнилось из армейского прошлого ... Учился я до поступления в политех в военном училище два курса. На мой взгляд, основным отличием учебного процесса в институте от училища является то, что в институте кроме тебя самого до твоих оценок нет дела никому. В училище ситуация противоположная: начальство крайне заинтересовано в наибольшем рейтинге твоего интеллекта. Чтобы рейтинг поднять, начальник курса со старшиной ходят по преподам и устаканивают оценки, объявляют взыскания за двойки и, иногда, тройки: короче идиотов тянут за уши. Без ложной скромности отмечу, что идиотом я не был, и за уши меня тащить необходимости не было никакой. Однако, с философией что-то не сложилось. Не то, чтобы не понимал - не сложилось и все. Не сложилось, кстати, у всей группы, поэтому при сдаче зачета с оценкой курсовой офицер был просто необходим. После того, как препода наш капитан отозвал "на 5 минут" полковник явился через полчасика в чрезвычайно приподнятом настроении и с устойчивым душком коньяка. Объявление оценок было круче Music Awards. Когда дошла очередь до меня, полкан с чрезвычайно серьезным видом объявил: "У Вас, товарищ курсант, текущие оценки: 2,3,2. Гм... Это ТВЕРДАЯ ПЯТЕРКА, НО МОЖНО И ЛУЧШЕ... " P.S. Кастати, философию я в политехе любил и при поступлении в аспирантуру тоже пятерку получил.
Детеныш-первоклассник получает “банан”, и я начинаю активно интересоваться выполнением домашних заданий. -Что вам задали к следующему уроку? -Выучить, как зимуют белки. Я сразу вспоминаю тощих, с лысыми по весне хвостами абрамцевских белок, больше похожих на рыжих облезлых крыс… -Ну, и как же зимуют белки? -Хреново, мам…
Жопа увидела в зеркале жопу, "Надо же! Жопа!"-подумала жопа, Жопа не видела жоп никогда: Такая,товарищи,вот ерунда Жопа для жопы -секретное место, Как выглядит жопа-ей неизвестно, Вы скажете:"В зеркале разве не видно?" Зачем жопе зеркало, Даже обидно. Глупо же в зеркало жопу рассматривать, Лучше за голой бабой подсматривать.
"Я счастлив, что с Вашим приходом, с Вашим правлением мечта реализовалась! Дай Бог всем здоровья и процветания нашей великой Родины под Вашим руководством!"
Благодарственное обращение в Кремле к Президенту РФ Б.Н.Ельцину самарского губернатора К.А.Титова по случаю присвоения последнему звания "Заслуженного экономиста России".
Вчерась в новостях по НТВ показывают митинг Аграрной партии.......ну стоят "крестьяне" с плакатами типа "Руки прочь от крестьян!", "Коровам - коровники, свиньям - свинарники, механизаторам - свинарок!" и т.д...... И тут стоит такая бабень...с плакатом "ИНТЕРНЕТ -- В КАЖДЫЙ СЕЛЬСОВЕТ!!" 8-0 ...во, блин...раньше "земля -- крестьянам" а теперь… %))))))) Ентilliгент
Было это года четыре назад. Работал я на фирме, толкали мы компы, и в рекламе постояно давали домашние phone'ы что бы и вечером доставали вечно не довольные юзверя. Жили мы в однокомнотной квартире, и вот как тот раз возвращаюсь с работы. Есно язык на плече, в мыслях только еда да сон может и еще что перепадет ;-). Ну все как положено, жена на стол собрала, сели мы на кухне, я ем, жена компанию составляет, а дочка (3,5 ей тогда было)в зале смотрела телевозор (синема какой-то шел). Я поел и закурил, для того чтоб не дымить в зал, закрыл дверь. Сидим мы с женой, мило беседуем, тут позвонили по телефону, ну мы не встаем, думали что вставать, кого дочка позовет тот и пойдет. А сами прислушались, ждем, происходит следующее: какое-то время тишина, потом дочка серьезно заявляет: Он не может подойти, они с мамой на кухне трахаются!!!! :-)))) Мы проволились под стол, пока пришли в себя, бегом в зал. У дочки спрашиваем кто звонил? Хорошо что это была моя мать, а если бы это был кто-то из клиентов!!! Вот и разрешай после этого смотреть children'ам ящик.
Вчера положила свою 5-месячную дочку полежать на животике.Она так лежала некоторое время, улыбалась, что-то лепетала.Надо сказать, что у нее на попке легкое раздражение и в целях профилактики я сняла ей штанишки, а попку обработала тальком. Через некоторое время моя дочка пукнула и ... пошел дым. Я чуть не сошла с ума, перебирая в уме что бы это могло быть. Когда до меня дошло, что это тальк взвился в воздух я долго смеялась...
На полу стоит зеленый Или красный, или черный. Или серый точно слон Мой огромный телефон. Я не плачу, не рыдаю, Никого не проклинаю, Но меня он достает - Во всю комнату урод. Что же делать мне с тобой, Телефонный геморой? Может сбросить мне с балкона Этот хлам металлолома? Нет, соседи не моймут, Когда Порше свой найдут Телефонным аппаратом Раскуроченный на атом. Лучше сдам в комиссионку А.Г.Беллову душонку Может купит антиквар Сей реликтовый товар.
Мой папа зав. кафедрой общей и теоретической физики в СГУ( П ). История про него мною увиденная! Начинается экзамен по предмету: Квантовая физика. Надо сказать людей, которые понимают о чем речь не много, все волнуются очень сильно. Заходит П опоздав минут на 30-40 и спрашивает: Ну все все выучили ? В ответ вяло: Старались.... Так подходите выбирайте билеты и кидает билеты на стол. Все толпой ломанулись выбирать и после 5 мин. перетасовывания наконец взяли.... П теперь говорит: Так запишите 3 доп. вопроса, все немного не поняли но послушно записали. П теперь дайте мне чесное слово, что списывать не будите! Все хором: Чесное слово ! И П убегает часа на 2-3....Народ переписывает все отовсюду...И начинает скучать... Прибегает П и слета спрашивает: Кто готов ? Садится первый и начинает как диктор телевидения отвечать на первый вопрос...П говорит: хорошо...Давай второй.... Студент старательно читает второй вопрос...П останавливает....Все понятно ! Молодец ! Отвечай на первый дополнительный вопрос ! Тот делает ужасное лицо и говорит что не может ! П спрашивает : Ты хорошо себя чувствуешь ? Студент(С) Да... П Вопрос помнишь ? С Да... П Отвечай С Не могу... П Конспект есть ? С Есть... П Открой найди ответ и прочитай вслух ! С Находит и читает.... П Теперь закрой тетрадь и повтори ! С Не могу..... П Ты точно здоров ? С Точно.... П И никак ? С Никак....Я вас как Ленина конспектирую, но вот никак..... П Уйди (раздраженно) П Следующий.... С (она) Можно отвечать? П Да на второй доп вопрос сразу !!! С А я не могу.... П Ты тоже здорова ? С Да... П Живешь в общаге ? С да....(слезы появились) П Иди 3... П Кто сможет ответить на 3-й доп. вопрос?....тишина.... П Кому 3? Народ молча складывает зачетки всей группой...... П приговаривает : Больные, здоровые, всех в армию......И на 3 года в морфлот.....
Вчера была история про Ивана Петровича Склярова, губернатора Нижегородской области.
А вот что тот же персонаж отмочил по ТВ недели три назад. Спрашивает его корреспондентка:"Иван Петрович, а кто Вам больше нравится - Синди Крауфорд или Клаудиа Шиффер?). На что следует феноменальный ответ: "Обе нравятся. Пусть обе ФИРМЫ к нам приходят и работают!". Да,.. совсем "заработался" мужик ...
Недавно собираемся с подружкой в гости. Буквально перед выходом состоялся следующий диалог. Я ей говорю: - Блин, что у тебя весь костюм в какой-то дряни, как будто в стоге сена валялась? - Так к нему все липнет, стопроцентный кашемир!!! - Ну так почисти один раз да набрызгай антистатиком, не будет липнуть! - Не, нафиг, пусть все видят, что это стопроцентный кашемир...
Вчера приехал из Австрии где лично был свидетелем нижеописанного. Есть там такое предприятие Coca-Cola Computer Services. И как у всех нормальных иностранцев охраны у них абсолютно никакой. Вместо нее служат прозрачные двери из оргстекла и маленький глазок. Сунешь ему значит под нос пропуск, он распознает или не распознает (о чем собственно эта история) и открывает или соответсвенно неоткрывает тебе двери. Причем что то там сбойнуло, и двери эти иногда могут открыться сами собой и простоять открытыми полдня, и в конфронтацию этому можно хоть засовать в сам глазок это пропуск, дверь нивкакую не откроется . Все видно привыкли к этому и снуют туда сюда при открытых дверях, или мучаются при закрытых, я курю на диванчике напротив этих злочастных дверей, и тут появляется мужик, солидных размеров это будет мало сказано, ну такой здоровенный австриец, достает платочек и начинает в него сморкаться. При этом он неуклонно направляется в сторону двери, которая в этот момент оказалась закрытой, он же явно увлеченный процессом не замечает этого и продолжает сближаться с закрытой дверью. После чего плавно так с грохотом врезается в эту злочастную прозрачную дверь, сначала наклоненным для сморкания лбом а потом и всем своим здоровенным телом. Двери при этом с треском прогибаются вперед и на обратном ходу амортизируют мужика назад. Мужик уже с меньшим грохотом падает на свой зад и начинает громко что то говорить в адрес двери и то что он о ней думает. Окружающие австрийцы же с сочувствием поднимают его с пола и срашивают все ли в порядке. Ни на одном лице даже подобия улыбки нет, такая была у всех выдержка. Как только мужик поднимается и уходит, вся здержанность исчезает и все тихо садятся кто где стоял. Мужик наверно еще долго из за угла слышал этот смех.
Дело было совсем недавно... Трое моих друзей после рабочего дня зашли в бар - пивка глотнуть. Ну и ясен пень, накачались изрядно. А надо сказать, что один из них - Иванчук - ну о-о-очень рассеянный! Захотелось Иванчуку в туалет - надобность естественную справить Встает он, значит, покачивается так и говорит: "Мужики, я пойду отсосу!" "Мужики" легли и минут пять от смеха не вставали... P.S. Иван, прости.
У моей подруги маленький сын. Как-то в приливе нежности она его обнимает и говорит -Гусь ты мой лапчатый... Он задумался, а потом говорит -Я гусь лапчатый,папа гусь лапчатый,а мама /пауза/ лебедь... но тоже лапчатый!
Прям сейчас произошел такой казус, который я решил отнести именно к историям а не к анекдотам... Кароче, ближе к телу... :) Сейчас наш муз. редактор с помощью Яндекса пытался отыскать каку-нить информацию по музыкальным системам для радиостанций. В строке запроса так прям и написал: "Музыкальные системы для радиостанций". А этот Яндекс выдал ему в числе прочих ссылку следующего содержания "Юных девственниц трахают в попку, в ротик, и еще .... Русские девочки - лучшие в мире. Зато потом их трахнула вся общага. Бесплатный порно сайт, студентки, фото, видео, рассказы. Настоящие русские бляди! Все нахаляву!! Уникальный сайт Рунета. Best ... ... право, экономика, видео, курсы, новости, система, документация, рынок, закон, сети, нтв, компьютер, вакансии, санкт, недвиж фотография, межгород, игра ... ... код, кода, радиостанция, госкомстат, солюшены, Даля, предприятие, раздельный, масло, новость, хакер, камаз, музыкальный, халявный, собака, ... http://www27.narod.ru/sexual.htm - 63К - 15.10.2000 - строгое соответствие Похожие документы | Все с сервера не менее 11 док." Разумеется, проверять - есть ли там кака-нить инфа по этим треклятым муз. системам, мы не стали... :))
Сижу, набираю я значится письмецо одно, долго набираю, уж около получаса... Шура на точку ушел, что-то там у них с сервером. Прибегает вскоре, весь в мыле и кричит неистово: "Выключай скорей компьютер, сервер сейчас будем перегружать!". Ну я весь на измене, что сейчас они электричество вырубят и мои труды пропадут, судорожно сохраняю мой труд, выключаю комп и иду обедать. Думаю пущай теперь ковыряют. Прихожу с обеда, спрашиваю: "Ну что, все нормально?". Он: "Ага, включай". Включаю, сижу дальше. Через час опять его вызывают. Уходит. Я сижу читаю анекдоты. Опять прибегает и говорит: "Опять надо перегружать, выключай скорее!" Я послушно выключаю, хотя некоторое сомнение у меня возникает, и иду на 4-й этаж относить пришедшую почту. Прихожу, снова спрашиваю: "Ну как, нормально?". Он опять: "Ага, включай". Ладно, сижу дальше, Спорт-экспресс читаю... В третий раз прибегает: "Выключай скорее, опять надо перегружать!". Я уж тут удивляюсь и говорю: "Хрен с ним, так перегружай, достался я уже выключать!". Думаю: "Ежели отрубится чего, так пусть - не особо и важно". И тут он выдает: "Ты чего, А КАК ЖЕ СЕРВЕР? ВЕДЬ ЕСЛИ К НЕМУ КТО-ТО ПОДКЛЮЧіН, ОН ЖЕ НЕ ПЕРЕГРУЗИТСЯ!"
Поведаю вам истории, которые произошли с моей дочуркой(3,5 года) У меня есть бабушка, для нее соответственно пра-бабушка, в силу возраста к нам в гости она приезжает довольно редко, но каждый раз заботясь о получении ребенком витаминов, привозит фрукты. Как известно пенсия у наших старичков небольшая, и быстро кончается. Поэтому на вопрос ребенка, когда бабушка вновь появится, звучал ответ:"Получу денежки и приеду".Теперь собственно финал... Играя в телефон, милый ребенок звонит прабабушке, а мы сидми рядом и слушаем. Диалог: - Але, бабушка, привет. Мы спрашиваем, ну что надо у бабушки спросить(имея ввиду ее здоровье). на что добрая девочка берет трубку и громко вопрошает: - ТЫ ПЕНСИЮ ПОЛУЧИЛА? В продолжение истории про телефон. У той же бабушки есть сынок, то бишь брат моей мамы. Уж так сложилось, пьет он по черному, что в красках и описывает нам старушка. Даша (дочь) все это конечно слушает и почему-то запоминает, как и всякие ненужные слова. И опять же играет в телефон, но на этот раз он сам звонит: - Але? - Баб, это тебя Ленька твой(сынок) Бабушка отвечает, скажи что я стираю и подойти не могу. - Она стирает, и не подойдет... УРОД В ЖОПЕ НОГИ!
Теперь мы тщательно следим за содержанием наших рассказов.. хотя все что можно она уже знает.
Загляните на страничку одного из русскоязычных турбюро в ФРГ, посмотрите на обещание «Постоянно LAST MINET ANGEBOT» (Angebot - в данном случае «коммерческое предложение») и ответьте на вопрос, что же именно входит в круг обязанностей его сотрудниц (и сотрудников, наверное! гы!) Им бы вместо «Лехно» название на «ЛОхно» сменить надо.
Вчера у знакомых сын вечером вернулся домой из местного Драмтеатра. С классом ходили. На вопрос родителей как ему там понравилось, был дан следующий ответ: - Отлично, все понравилось. Если бы еще плейер в уши - совсем хорошо было бы...
насмотрелся рекламы поискал яндексом слово "автомобиль" - ссылка: ОБСУЖДЕНИЯ ДНЯ ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЛЮБВИ: - МЫ ЛЯГУШЕК НЕ ЕДИМ, МЫ НА НИХ ЖЕНИМСЯ. ... Длинная рука Интерпола ...
Сидим давеча со шкетом старшим, смотрим новости нтвшные, показывают в какой-то связи кадры про взрыв в переходе, в углу экрана надпись "Досье". Малый смотрел, смотрел, потом говорит эдак сочувственно: - Да-а, плохо сейчас в Досье...:( :)
Позавчера с друганом одним заехали в ресторан на Речном вокзале.. Сидим, вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля достало... Подзывает официантку - давай, грит, подруга, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. Та охреневает конкретно - Верно ли я поняла, - спрашивает деваха, - Вы говорите о копченой телятине и пиве? Ну да, - показывает приятель в меню. - Вот же, написано. Впрочем, давай и тебю тоже. Ну та недолго думая, подзывает метра, тот вышибал кликнул… Дальше понятно. Ну сели мы в девятину нашу, поехали дальше, приключения искать. Тут еще братаны идут. Подвезите, грят, до Шереметьева, в Стамбул собрались. Ну а нам че? Поехали. Тут один пацан, Вован который, протягивает стакан дури. Раскурились. Дальше едем, весело, бля, музыка там, дорога шикарная, классная, ни тебе попутных, ни встречных машин, да это было уже и не важно. Знай, на газ дави. Через два километра столь шикарная трасса также внезапно кончилась. На скорости далеко за 120 км/ч наша компания влетает в заросли травы высотой метра 2. Пока тормозили, чувствую (я ж за рулем!) - машина легче стала. Оказалось, открылась задняя правая дверца, оттуда Толян вывалился... причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился... Ну че, выскакиваем, бежим к пострадавшему : "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че-нить, а??" Ну Толян, он простой пацан, открывает мутные глаза и изрекает "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!" Потом лезет себе в рот, снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает и орет: - На, падла, ремонтируй давай! Тут бля, на джипе какие-то подкатили, в камуфляже. Ну нас в натуре мордой в землю, ноги шире плеч, руки на затылок. Спрашивают, суки - мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Ну злят конкретно. Ну Вован стал объяснять - мы, мол, чиста бедные студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на грудь маленька. Подивились камуфляжники, пожалились и говорят: "расходитесь, ребята". Ну мы и разошлись Все в разные стороны. А доехали Толян с Вованом до Стамбула - я не в курсе, бля буду.
Дело было так. Дело происходит накануне 8-го марта. Еду все как положено с цветами - огромным букетом роз, запаянными в пластик, ну все при мне. Возвращался я из командировки в Париж. Но погода в Москве была говно и наш самолет посадили . . . в Питере. От туда поездом прибываем на Ленинградский вокзал утром 8-го. Идем по перрону, и вдруг мужик с глазами на выкате (цветы ищет) подбегает к нам и говорит: Люди, где цветы брали ??? Ну я не будь дурак и говорю: Там, за углом у входа в метро. Ну он туда и помчался, только пятки сверкнули. Я говорю тогда своим спутникам: Ну, а теперь побежали, пока он не вернулся.
Однажды пошли мы втроем с одноклассниками на дискотеку. Всем по билетику было влом покупать.Купил я и Пельш.Косяк остался ждать, что я ему вынесу билетик.Я взял у Пельша билетик и понес ему. Он взял, а когда проходил мимо контроллерши она увидела, что он первый раз входит и не пустила. Косяк с воплями и с матами все-таки пробился. На дискотеке он подошел ко мне и Пельшу и сказал, что нас втроем будуть шухарить на предмет отсутствия билетиков. Я такого не люблю. Пошел к однокласснице Любане и взял у нее для Пельша билетик,заодно получив в ухо. Отдал ему и в этот момент к нему подолша контроллерша и спросила, мол не отдавал ли ты свой этому. Он, гад, улыбнулся, и сказал что отдал !!! я его там чуть не убил. Я поуху получил И ЗРЯ !! Такая вот история P.S. Я-Виталя Пельш-Саня Косяк-Андрей
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
