Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще раз о находчивости советских людей... Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин. Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру: - Ты спирт пьешь? - Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир. - Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай! И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит. Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта. После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта. Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Не перестаю удивляться изобретательности врачей, тем более когда речь заходит о таких представителях этой профессии как психиатры. Главный герой истории - врач-психиатр в каком-то интернате для больных детей, которые в принципе неизлечимы - болезнь Дауна. Так вот, ежедневно должны проводиться обходы врачом, которые и входят в обязанности этого уважаемого человека, причем потом проверяют, были ли они. Понимая всю безрезультатность этого, доктор нашел интересный выход. Заходит в палату к ребятишкам и, тыча себя в грудь, говорит: - Дети! Я - ОБХОД! Они радостно кивают. Приходит комиссия и спрашивает: - Дети, обход был? Те радостно отвечают: - Был!
Сидят три украинца, судачат. Один: а вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
Идет мимо русский, спрашивает: - А что, на Украине свинина кончилась? - Да нет, газ.
Раввин обращается в синагоге к евреям: - Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!
В то время, когда случилась эта история, служил я после институтской военной кафедры лейтенантом на космодроме Байконур. Таких как я, лейтенантов, было несколько человек. В том числе служил у нас парень по имень Гриша. Надо отметить, что Гриша был страшный тормоз, а так же злоупотреблял зеленым змием, вследствие чего на второй год службы угодил на лечение от сих последствий. Но еще надо сказать, что несмотря на эти свои недостатки Гриша был КМС по шахматам. И все 2 года службы был чемпионом Байконура по шахматам. В один прекрасный день сидим всем отделом у себя в сооружении. И зашел разговор о всяких вкусностях. Тут кто-то говорит: "А помните, Кикакбидзе в "СМАКе" готовил бараньи яйца?" (кто не знает, или забыл, напомню, что был такой случай у Макаревича в СМАКе). Ну все, конечно, соглашаются, мнения высказывают. И тут наш разлюбезный Гриша, без всякой шутки, с абсолютно серьезным лицом выдает: "А че, они еще и несутся, что ль?" Через секунду весь отдел медленно сползает на пол.
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились-он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написанно:"Test".
6.00 Звонит будильник 6.15 Минет 6.30 Хорошенько с наслаждением просра..ся, читая при этом спортивные странички утренней газеты 7.00 Завтрак: бифштекс с яичницей, кофе, тост, приготовленные обнаженной домработницей 7.30 Подают лимузин 7.45 Парочка стаканчиков виски по дороге в аэропорт 9.15 Перелет на частном турбореактивном самолете 9.30 Лимузин с шофером из аэропорта в гольф клуб (по дороге минет) 9.45 Игра в гольф 11.45 Ланч: фаст фуд, 3 бутылки пива, бутылка шампанского Дом Периньон 12.15 Минет 12.30 Игра в гольф 14.15 Лимузин назад в аэропорт (еще парочка стаканчиков виски) 14.30 Перелет в Монте-Карло 15.30 Послеобеденная прогулка на катере, рыбная ловля, все спутницы обнажены 17.00 Перелет домой, массаж всего тела, выполняемый Клаудией Шифер 18.45 Поср..ь, помыться, побриться 19.00 Просмотр теленовостей: Майкл Джексон убит, марихуана и хардкор- порно легализированны 19.30 Обед: омар для начала, бутылка Дом Периньона (1953 года), большая сочная отбивная, на десерт мороженое, сервированное на обнаженной женской груди 21.00 Французский коньяк, кубинская сигара, мягкое кресло перед широкоэкранным телевизором, просмотр спортивного обозрения. Немецкая футбольная сборная обыгрывает английскую со счетом 11:0 21.30 Секс с тремя женщинами (все три имеют лесбийские наклонности) 23.00 Массаж в джакузи, одновременно вкусная пица, дорогое белое вино 23.45 Минет «спокойной ночи» 23.50 12 секундный перд.ж, изменяющий звук 4 раза и заставляющий собаку покинуть комнату...
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят: - Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону. - ОК. Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают: - Вы что, родственник этих двоих? - Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?
Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают: - Ваша фамилия? Тот (спокойно): - Иванов. - Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? - Ага, Иван Иванович! - НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! - Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! - Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...!"
Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев. Вот журналисты и спрашивают: - Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы догадались? - Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
Приходит мужик к адвокату, спрашивает: - Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то? - А вы знаете, чья собака была? - Знаю! - Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба! - Ага, понял. Так собака-то ваша была! - Моя? И на какую же сумму она мяса съела? - На двадцатку! - Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
- Доктор, со мной уже два дня творится что-то странное. За что ни возьмусь, все ломается. Беру чашку - ручка отваливается, сажусь на стул - стул ломается, пиджак застегиваю - пуговицы отлетают... - А я-то чем могу вам помочь? - Так я уже два дня не писаю!
Шотландец рассказывает жене: - Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость. - Что ты имеешь в виду? - Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
Приходит мужик к адвокату на прием, спрашивает: - Так вы можете вести мое дело? - В принципе могу. А в чем вас обвиняют? - В подделке денег! - Да возьмусь, пожалуй... - Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают: - Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили? - Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего! - А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните? - Помню! Это была женщина! - И как она выглядела? - На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!
Дело было в минувшие выходные и начиналось все не очень весело. Пригласил меня знакомый на свой день рождения. Отмечалось это событие в довольно дорогом ресторане. И как-то так получилось, что собрались люди, не знакомые друг с другом. Т.е. каждый знал только именинника. А так как большинство из нас - люди воспитанные, то все держались подчеркнуто вежливо. Короче, говорить особо было не о чем. И тут вдруг разговор как-то неожиданно зашел о блевотине. Вернее, начали, как в лучших домах: о природе, о погоде. Мол, осень настала, скоро зима, пора шубы покупать. Именинник тоже свои две копейки вставил, о том, что и его жене надо шубу новую купить, т.к. старую он ей испортил аккурат в прошлый Новый год. Ну и рассказал незатейливую историю о том, как пошли они в новогоднюю ночь к друзьям, людей было много, одежда на вешалке не помещалась и сложили они ее в ванну. Когда выпито было столько, что уже обратно просилось, зажал он (т.е. наш сегодняшний именинник) себе рот и устремился в туалет. Но тот, как и положено в таких случаях, был занят. Терпеть было невмоготу, бросился он в ванную. Когда вбежал, то заметил, конечно, сложенные в нее шубы, но зловонные струи уже рвались наружу. Вообщем, блеванул он прямо на одежду. Особую пикантность ситуации придавало то обстоятельство, что самой верхней была шуба его жены. Но это еще не все, т.к. гости, заходившие после него в ванную (руки помыть или еще чего сделать), увидев такую картину, тоже не могли сдержаться и добавляли еще немного жидкости из своих желудков. Ну вот, значит, услышали мы эту, прямо скажем, вполне обыденную историю сидя за уставленным яствами столом, и как-то сразу повеселели. Народ начал рассказывать с кем какие случаи происходили, связанные с блевотиной. Очень всем понравилась история, которую рассказал один из гостей - Славик. Дальше от его имени: "Я, вообще-то, гурман по женской части. То есть распространенное мужское определение женской красоты: "Пизда есть - уже красавица!" для меня не катит. Как по мне, красивая женщина - это чтоб сиськи были не меньше размера "D" (типа 4го - 5го размера, если уж по рабоче-крестьянски говорить). Я как такие увижу - голову теряю. И вот иду я на днях на работу, настроение хреновое, и тут навстречу... СИСЬКИ. Я приободрился, настроение поднялось (и в штанах тоже), подкатываю к ней, ну и разливаюсь соловьем. А она - совсем молодая, лет 17, непресту-у-упная такая. Сам не знаю как, но уболтал я ее, на вечер договорились. Весь день я мучительно думал, куда бы мне ее повести, чтоб раздеться можно было - ведь в пальто уже ходим, а как через пальто сиськи щупать? Вариант "к себе домой" отпадал сразу - не пошла бы она, кафе-рестораны тоже отпадали - людей много. Ну не в кино же на последний ряд идти в мои то 30 лет! Вот весь в таких тягостных думах шел я на свидание, чуть цветочки не забыл. А она припоздала немного, увидела меня и бежит навстречу. Пальто нараспашку, а сиськи бо-о-ольшие, молодые, упругие так и подпрыгивают, так и подпрыгивают. Вообщем, чувствую - готов я к бою! И так нервно спрашиваю: "Ну куда пойдем?" А она мне: "Холодно на улице, лучше пойдем ко мне, я тебя с мамой познакомлю!" Я чуть не кончил от счастья! Едем к ней. Думаю, вот, оказывается, какой я пиздатый чувак, раз такие охуенные бабы меня только увидят - и сразу дать готовы. То, что про маму это она для приличия ляпнула, было ясно, как дважды два. Приехали к ней, она меня сразу в комнату привела, а сама на кухню умчалась за чаем с бутербродами. Я хоть жрать и хотел, но огорчился - выебать ее я хотел сильнее. А потом думаю, хуй с ним, не животные ведь, чтобы сразу в койку. Принесла она чаек с бутербродиками. Я их пару-тройку съел, и перешел к основным действиям. Она, конечно, упирается-ломается для приличия - меня это еще больше заводит. Вообщем, пару минут она мне позволила под кофточкой ее сиськи помять, и вырвалась. Говорит: "Если у нас до таких серьезных отношений дошло, надо тебя сначала с мамой познакомить." Ну тут я уже отбросил в сторону все приличия, прижал ее со всей дури к стене, кофточку - нахуй, лифчик - нахуй. Сиськи так и вывалились мне в руки. Большие! Теплые! Припал я к ним губами(!)..., и вдруг вижу между сиськами - огромная уродливая грязно-коричневая бородавка, и из нее три волоса толстых растут. Я так и охуел! А она, воспользовавшись моим оцепенением, вырвалась из моих враз ослабевших объятий, кофточку застегнула и прошептала: "Подожди, я пойду маму позову - познакомиться ж надо!". Тут я, вконец охуевший, понял, что в квартире еще и мама где-то есть. Сел на диван, в голове от такого облома шумит сильно. Тут я эту бородавку как вспомнил, сразу съеденные бутерброды обратно полезли. Чувствую, что до туалета уже не добегу, да и где его искать тут этот гребаный туалет. Что делать? Не на ковер же посреди комнаты блевать? А возле дивана стол письменный стоял. Ну я уже не мог сдержаться, верхний ящик выдвинул - там какие-то папки были - и блеванул в этот ящик. Слышу, к комнате кто-то приближается. Я ящик быстрей задвинул, бумажкой какой-то со стола рот кое-как вытер и бумажку в тот же ящик быстро бросил. Сижу. Входит моя девица одна, без мамы. Налила себе чаю, как ни в чем не бывало, со мной рядом на диван уселась. А у меня уже мысль одна - надо съебываться побыстрее. Тут открывается дверь и в комнату входит мама. Вошла и начала спектакль разыгрывать, мол извините, что потревожила, но я по делу - мне кое-какие документы надо взять. А сама глаз с меня не сводит - рассматривает - и прямиком к письменному столу. Выдвигает верхний ящик, все еще глядя на меня, засовывает туда руку... А блевотина-то еще теплая! У мамаши глаза на лбу, рука в блевотине, вообщем, картина маслом... И тут ее (мамашу) как стошнит! Начала и она блевать... Я как дал деру из той хаты! Не помню, как ноги унес! А вот бородавку ту уродливую все забыть не могу - я же чуть не засосал ее тогда. С тех пор на баб с большими сиськами смотреть не могу - сразу блевать тянет" Рассказывал Славик эту историю очень артистично, помогая себе жестами. Так что, представляли мы все это себе настолько натурально и живо, что иностранцы (а их в том дорогом ресторане было великое множество) недоуменно смотрели в нашу сторону, не понимая, чего это народ в количестве двенадцати человек сначала чуть ли не кончает хором, потом чуть ли всем коллективом почти блюет, а затем под дружный хохот расползается под столы!
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку... - Что, такая-же красивая и загадочная? - Нет, такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь невовремя...
У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой! - Этого я не возьму, замените, - говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: - Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своем стоит: - Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то? - Ваша жена умерла при родах. - Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте! - Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики... - Погодите, вон жена моя идет! - Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что за люди такие?!
Идет судебное заседание. Судья: - Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку? Подсудимый: - А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
В квартиру к одной фигуристой дамочке вваливается наряд милиции. Вопрос: - Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что ваш муж внезапно в командировку уехал? - Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала!
Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.
Приволокли в ментуру подозрительного мужика, принялись допрашивать: - Зовут вас Сидоров Петр Иванович? - Ага! - Вы родились 29 августа 1955 года? - Ага! - В Тамбове? - Ага! - Расстреляны по приговору суда год назад? - Не-а! - Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!
"Нельзя сразу говорить о нездоровье Президента. Я беседовал с его лечащим врачом, и он мне объяснил, что просто у Борис Николаевича протекание здоровья такое".
Интервью у тренера "Спартака": - Сегодня у нас сложный день, от которого зависит наш выход в полуфинал. Мы должны победить! Нет, мы должны выгрызть победу! Это наш день. Мы должны показать все на что способны! Нам нужна эта победа! Мы обязательно выйдем в полуфинал! Мы уверены, что французы выиграют у испанцев, выведя тем самым нас в полуфинал!
"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.
Однажды мужчина пришел в гастроном, Книгу восторгов потребовал он. - Нету такой, и никто не видал, Директор ему изумленно сказал. - Так заведите, сделайте милость: Теща моя колбасой отравилась!
Жили-были дед да баба С ними сын из спец. отряда Дочка Нюра, псина Жучка, Во дворе росла колючка. На печи лежала кошка Кисло зыркая в окошко, А под печью мышь была Кошку, сука, за…ла. Ну, да ладно, мой рассказ Не про то как пили квас, А про то, как старый дед Закрутил такой вертеп. Значит этот старый пень Стукнул хером о плетень, Растопырил, сука пальцы И над всеми издевался. Семя взял от сочной репки На участке разгреб ветки Сунул он то семя в грядку, Сверху постучал лопаткой, С лейки начал поливать И над семем колдовать.
А по осени на грядке, В десять раз больше лопатки Разлослася вдруг батва Дед сказал: «Вот это да!» Бабка, выскочив из хаты Заорала: «Футы-наты!!! Ты по что же пидо……от Испохабил огород!!!» Ухватилась за дубину (пиз…ла деда в спину) И промолвила: «Давай, Репу на х… убирай»
Дед схватившись за батву Прошипел: «Да ну, в пи….у. Одному здесь не сподручно, Дайка Нюру позову» Притащилась дочка Нюра, В сарафане, белокура, Оценила обстановку, Предложила расстановку: «Надо Жучку нам позвать, Нехрен просто так ей жрать, Ты возмешься за батву, Я за талию твою, Жучка сзади мне за платье Вот тогда нас ждет удача. Резко дернем и пи…а, Репка выйдет без труда» Дед расклады оценил, Дочку Нюрку похвалил, Лоб свой старый почесал И за Жучкой увалил.
Ухватился дед за репку Аж с башки слетела кепка, Дочь вцепилася в кафтан, Жучка в Нюркин сарафан. Долго мучались, еба…..сь, Трижды все переругались, Жучка,бл…. Она такая Говорит: «Х…я какая, Кошку надо пригласить, Нех..й ей в окно косить, Пусть поможет, в самом деле Репку из земли тащить.»
Дед вцепился в репу сочно, Нюрка в деда, Жучка в дочку, Кошка, е…..я сука Тянет Жучку прям за ухо. Очень долго ковырялись, Матерились не стеснялись, Снова к выводу пришли Мышь позвать из под печи. Мышь пришла, да толку нет Не выходит плод на свет.
Бабка, сука и бля…а Позвонила сразу сыну. В миг примчался спец.отряд Дать пи..ы всем наровят. Разбежались кто куда Дед орет: «Вам всем пи…а!» Подскочивший молодец Хапнал деда за конец И давай его ху…ть Как мальчишку, вот стервец.
В волю деда попинав, Остальных всех разогнав, Вэялись парни за батву, Чтоб закончить кутерьму. Мозги долго не е…ли (их ведь было тридцать три) Не составило напрягу Репу вытащить на грядку. Потянули и привет, Плод увидел Божий свет.
В этой сказке есть мораль, Не держите в доме краль, Мог же дед в самом начале (что бы не было печали) Со всего размаху взять Бабке в ухо уе…ть. Так чтоб старая транда Замолчала навсегда, А потом уж без напряга Репу сеять хоть куда.
Летал как-то в апреле я в командировку в город бандитской Славы Уралмаша Екатеринбург. Город мне, надо сказать очень понравился. По прилету обратно в Москву всех пассажиров из ИЛ-86 начали трамбовать в один автобус- ну а зачем два раза-то гонять к аэропорту??? Овес нынче дорог… Трамбовали долго и упорно. Через 20 минут все летевшие нашим рейсом оказались плотно упакованы в дизельного монстра, двери со скрипом закрылись…..все втянули животы и грудь. Я оказался рядом с группой Уралмашевских братков, прибывших в столицу по делам: все типажи как на подбор, просто 33 богатыря и с ними центровой дядька- с короткой стрижкой, часами Rado и пальцами, толщиной как сардельки, на которые зоновским татуировщиком набиты многочисленные перстни. Автобус тронулся к зданию аэропорта и тут центровой, сверкнув золотой фиксой обращается к коллегам: «Братухи, бля, прям как в автозаке, в натуре, едем….». Как автобус не разорвало от смеха я не знаю…… Примечание: автозак- на блатном языке машина, в которой возят преступников.
Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще одна история про его косноязычие. 29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым годом ( год Кролика если не ошибаюсь). Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это часто, но мешать им не надо им надо потворствовать. No comments.
Еду сегодня утром по улицам родного города на работу. На светофоре останавливаюсь после троллейбуса-гармошки. На заду троллейбуса белой краской выведено <- ЗАСОС 1 МЕТР ->. Причем не исправлено, а именно вы- ведено. Судя по мятому бамперу - надпись себя оправдала с лихвой. NIKON
"Взятая на память горсть земли родной принесла мне счастье", - говорит эмигрант из Киева Олесь Вайсфельдюк. Уже больше года на этой горсти работает ядерный реактор под Иерусалимом.
Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом. Добрый волшебник: - Можно я поговорю с твоей собакой? Пастух: - Собаки не умеют говорить. Добрый волшебник: - Привет, собачка, как у тебя жизнь? Собака: - О, я живу неплохо, хозяин кормит меня, заботится в холодную погоду, впускает в свое жилище зимой... Пастух поражен. Добрый волшебник: - А теперь я поговорю с лошадью. Пастух: - Лошади не говорят человеческим языком. Добрый волшебник: - Ну как, лошадка, ты живешь? Лошадь: - Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке, содержит в тепле и чистоте... Пастух остолбенел. Добрый волшебник: - Поговорю-ка я с осликом... Пастух: - Мой осел такой врун!
Пожилая пара в ресторане заказали себе цыплят. Официант принял заказ и через некоторое время приносит чашу с лимонной водой и ставит ее на стол. Пара недоуменно смотрит на чашу. Она: - Дорогой, ты уже заказал что-то выпить? - Нет. - А что же это в чаше? - Не знаю, нужно спросить у официанта. Она: - Официант, подойдите. Что в этой чаше? Официант: - Это для мытья рук. Он: - Вот видишь, дорогая, на глупый вопрос всегда получаешь дурацкий ответ!
Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
Ветеринар и таксидермист решили открыть совместный бизнес. Долго спорили, что написать при входе, как привлечь клиентов. В результате над конторой появилась надпись: "В любом случае вы получите свою собачку обратно".
"Расписка. Я, Смирнов Виталий, ученик 2-го "В" класса, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии"
Сегодня с утра (04.11.2000) смотрел новости по РТР и ОРТ. Там в очередной раз сообщили о том, что главком ВМФ (или где он там главный) Куроедов считает причиной катастрофы "Курска" его столкновение с иностранной подводной лодкой.
- ХА, ХА и еще раз ХА.
Объясните мне дураку (очень прошу не стесняться в выражениях): 1. Что это за иностранная подводная лодка (ИПЛ), если после столкновения с ней у нашей лодки разворочена передняя треть корпуса, после чего она тонет за 2 минуты, не успев передать даже сигнала SOS (мне об этом ничего не известно), а ИПЛ на полном ходу, не оставляя никаких следов от столкновения (упоминался какой-то сигнальный буй, но потом, почему-то, про него перестали говорить) исчезает в глубинах мирового океана. Я, конечно, понимаю, что наша техника уступает западной и т.д. и т.п.:), но, по-моему, на западе лодки делают тоже из металлов и их сплавов, пусть и сделанным по космическим технологиям :))) (мы все смотрим голливудские фильмы и видим, какая совершенная техника в них показывается:)). Ну хоть погнуться то у нее что-нибудь должно было. 2. Почему официальное лицо такого ранга делает такие уверенные заявления до завершения официального расследования, опираясь при этом на факты следующего рода (это не прямая речь, Куроедова, но упоминалось что-то подобное, поэтому напишу как прямую): "В пятницу (04.11.2000) в Баренцевом море замечена ИПЛ (номер 2), что КОСВЕННО доказывает факт столкновения АПЛ "Курск" с ИПЛ (номер 1, для тех кто запутался), так как по основной версии ИПЛ2 должна уничтожить следы столкновения (АПЛ "Курск" с ИПЛ1), чтобы замести следы.":))))) При этом второй версией наличия ИПЛ2 было названо то, что она попытается "выкрасть секретные коды".:[о] Откуда, с "Курска"?!!! Туда водолазы в спецснаряжении и при поддержке плавучей платформы еле могут попасть - тот же Куроедов упоминал о том, что лодку и экипаж не надо поднимать, потому что это большой риск для водолазов. А если ИПЛ2 просто шпионит за радиопереговорами наших кораблей, то в этом факте не ничего необычного - для того секретные коды и нужны, чтобы шифровать передачу. 3. Версия о столкновении "Курска" с ИПЛ является единственной "внешней" версией, которая не затрагивает никаких внутрироссийских (и, в частности, внутриармейских) причин, а потому всем выгодна - и техника у нас самая хорошая, и экипаж у нас самый подготовленный, и командовандование у нас самое умное и чуткое, и потонули все сразу и спасать было некого, и засекреченную часть последней записки офицера Колесникова (извините, если переврал) не надо обнародовать (наверное, там написано, что "Курск" потонул из-за столкновения с ИПЛ но это НАСТОЛЬКО СЕКРЕТНО, что стране об этом сказать нельзя:))))) - простите за черный юмор). 4. (В виде слуха - серьезно прошу не относиться) У коллеги матери моего друга сын сейчас служит на "Петре Великом" (том самом) и после августовской "спасательной операции" он прислал письмо (или позвонил) и сообщил, что у них (моряков) в ходу версия об испытаниях новой то ли торпеды, то ли ракеты, и те взрывы на "Курске" - это она и была. Как мне кажется торпеды для того и нужны, чтобы в максимально короткий срок (например, за 2 минуты) потопить ЧУЖОЕ плавсредство.
Извините если кого обидел, но мне безумно жалко погибших моряков, а этот обман терпеть надоело.
Два грузина "на безбабье" договариваются: 1:- Слюшай, давай сначала я тебя в жопу отдеру, потом поменяемся - ты меня? 2:- Ну давай.... Первый трахнул второго, развернулся сам раком, второй только его ебать - тот его как обосрет. Второй (возмущенно): - Че за хуйня!! Мы же договорились! 1 (виновато):- Да у меня всегда так: еще не начал, уже кончаю.....
Лидер ливанской организации «Хезболлах» шейх Хассан Насралла встретился с лидером российской компартии Геннадием Зюгановым. В процессе обмена приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла предложил Зюганову сделать обрезание.
Едут две дамы в автомобиле: - Смотри! Вон раздетый мужик на обочине валяется, возьмем? - Да, ну! Маленький какой-то, да и без денег. - А ты посмотри, чем он голосует!!!
Сидят в КПЗ еврей Мойша (часы украл) и цыган Яшка (корову увел). Решил Яшка под$$бнуть Мойшу: - Вы не скажете, который час? - Уже пора коров доить, - отвечает Мойша.
Мужик разговаривает со своим членом: - Ты почему не встал ночью на восхитительную девушку?!Молчишь?? - Молчи!! (Завязывая двумя руками член на узел)- Сегодня писать не будем!!!
Вчера наблюдал буквально следующее: Ехал на маршрутке - и наслаждался астраханским пейзажем в заднее стекло. Ехали мы так, ни кого не трогали... Вдруг на большой скорости пролетела Бэха (7) вся такая из себя - черная, тонированная... Развернулась - и за нами... Дорога хорошая - обгоняй - не хочу... Едет - не отрывается... А там.. ну, скажем, дети гор - заросшие и лет этак под 40 каждому... Остановка - бэха останавливается и ждет маршрутку.. Вторая остановка - та же ситуация... Там водила уже чуть ли не 40 км/ч ползет - так она за нами. И вот через три остановки у бэхи открывается дверь... у меня в нутри все аж сжалось.. А от туда выскакивает хачик-с-пальчик - лет 10 и бегом за маршруткой... Сел и в окно машет - мол все ОК - успел .. И все такие довольные.....
Вниманию автомобилистов: вчера в продажу поступили уникальные японские автомобили со встроенным в сиденье водителя унитазом - “МИТСУПИСИ” и “МИТСУКАКА”.
У жителей Вилларибо и Виллабаджо опять праздник. Жители Вилларибо как всегда первыми вымыли всю посуду и теперь танцуют, веселятся. А жители Виллабаджо... Жители Виллабаджо все жрут и жрут, жрут и жрут, ЖРУТ, ЖРУТ, ЖРУТ!!!!!
Замполит проводит инструктаж солдат перед увольнением: - И запомните, парни. Ни в коем случае не берите у дам прикуривать. - Это почему? - Потому что, как только зажжется спичка, вы сразу же по армейской привычке раздеваться начнете.
"...Когда мой жених Павел загремел в армию, я обещала, что буду ждать его. Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик - генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что "дедовщины" в Генштабе нет, старшие генералы да маршалы не обижают. Милый Павлушенька, ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку, и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!