Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
В давние советские времена, работая в почтовом ящике, приходилось часто кататься в командировки в разные ближние и дальние города. История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из такой дальней командировки.
Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить -- "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
-- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает -- всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
Мой брат рассказал одну забавную историю про своего друга Николая, которая случилась лет 20 назад. Когда Николай женился, они с беременной женой Ольгой, которая была уже на седьмом месяце, приехали жить в деревню к теще. А теща, к слову, была весьма одиозной особой, Коля ее побаивался. Николай устроился на работу в колхозе. Не прошло и месяца, колхоз им выделил отдельный домишко, чему Николай несказанно обрадовался. Жить отдельно от тещи! Осталось только перевезти нехитрую мебель с пожитками, но получить в колхозе повозку и лошадь для переезда никак не удавалось. То телеги нет свободной, то лошади. В конце концов молодожены решили взять хотя бы телегу без лошади, благо, переезжать недалеко, с полкилометра. Определились, что Николай будет толкать повозку сзади, а Ольга возьмется за оглобли и будет только рулить - все-таки напрягаться ей нельзя. Загрузили и покатили с Богом. Сначала дорога шла в гору и наш Коля аж взмок, но скоро путь пошел под гору и телега покатилась без усилий, сама. Тут по пути догнал приятель, Николай отпустил телегу, прикурили. Ольга даже не заметила, что Коля отпустил повозку, как шла, так и идет. Ну и что вы думаете. Навстречу идет любимая теща и видит картину: доченька на восьмом месяце беременности тащит телегу, доверху нагруженную барахлом, а позади идет-покуривает зять и оживленно треплется с приятелем. Разговор, произошедший с тещей, Николай не может забыть уже 20 лет.
Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними слово в слово и опубликовали.
В(опрос): День вашего рождения? О(твет): 15-е июля. В: А год? О: Каждый год. --- В: На какой передаче вы были во время столкновения? О: CNN. --- В: Эта миастения в тяжелой форме - она сказалась на Вашей памяти? О: Да. В: И как она сказалась на Вашей памяти? О: Я забываю. В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы забыли? --- В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете? О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню. В: И давно он с Вами живет? О: Сорок пять лет. --- В: И какие были первые слова Вашего мужа, когда он проснулся в это утро? О: Он сказал: "Где я, Кэти?" В: А почему это Вас огорчило? О: Меня зовут Сюзан. --- В: И где произошла авария? О: Где-то в районе отметки 499 миль. В: А где эта отметка? О: Вероятно, между отметками 498 и 500 миль. --- В: Сэр, сколько составляет Ваш Х.И? (характеристика интеллекта - пер.) О: Я не могу отвечать на такой вопрос при дамах. --- В: Вы гудели или делали еще что-нибудь? О: После аварии? В: Перед аварией. О: Нет, я вообще не пью и не люблю пьяные компании. --- В: Известно ли Вам, что ваша дочь когда-либо участвовала в культе вуду или оккультизме? О: Мы оба, да. В: Вуду? О: Мы, да. В: Вы - да? О: Да, вуду. --- В: Патрульный, когда вы остановили обвиняемую, были ваши красные и синие мигающие огни включены? О: Да. В: Обвиняемая что-нибудь сказала, когда вышла из машины? О: Да, сэр. В: И что она сказала? О: На какой я дискотеке? --- В: Значит, доктор, правда ли, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? --- В: Младший сын, двадцатидвухлетний, сколько ему лет? --- В: Присутствовали ли Вы, когда Вас фотографировали? --- В: Значит, дата зачатия (ребенка) была восьмое августа? О: Да. В: И что вы делали в это время? --- В: У нее три ребенка, верно? О: Да. В: Сколько было мальчиков? О: Ни одного. В: А были ли девочки? --- В: Вы говорите, что ступени спускались в подвал? О: Да. В: А эти ступени, они также и поднимались? --- В: Как был прерван Ваш первый брак? О: Из-за смерти. В: Из-за чей? --- В: Вы можете описать внешность? О: Он был среднего роста, с бородой. В: Это был мужчина или женщина? --- В: Связано ли Ваше появление (appearance, так же - внешний вид - пер.) сегодня с повесткой, которую я послал вашему адвокату? О: Нет, я всегда так одеваюсь на работу. --- В: Доктор, сколько вскрытий вы произвели над мертвыми людьми? О: Над мертвыми людьми я производил все свои вскрытия. В: Вы должны отвечать кратко, хорошо? Как Вы учились в университете? О: Кратко. --- В: Вы помните когда Вы обследовали тело? О: Вскрытие началось около 8:30 вечера. В: А м-р Деннингтон был уже мертв в это время? О: Нет, он сидел на столе и удивлялся, зачем мне вздумалось делать вскрытие. --- В: Вы достаточно квалифицированы, чтобы сдавать анализ мочи? --- В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс? О: Нет. В: Вы проверили кровяное давление? О: Нет. В: Вы проверили дыхание? О: Нет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие? О: Нет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. В: И все же мог ли быть пациент живым в это время? О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом! ===== Взято из fido7.humor.filtered Вольный перевод с английского мой (Кузнецов Виктор aka Витька).
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змейю Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ... А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
- Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене!? Да ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Историю рассказал мой знакомый. Трахается он у себя дома со своей девушкой. Она сверху трудится, он уже подходит к точке... Вдруг она останавливается, бледнеет, делает испуганное лицо... Пауза. И вдруг девушка говорит:"Знаешь... я кажется забыла поздороваться с твоим папой!"
Муж возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели. - А я то думаю, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле моего дома?!
- Что случилось с тобой? Почему ты такой печальный? - Моя жена сбежала с моим лучшим другом! - Да... тяжело... - Еще бы! Для меня жизнь утратила всякий смысл без него...
84 год, Советская власть еще (пока), город Полтава. Служил я тогда в ВВС (не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый офицер-старлей, отличник УБиПП - будьте любезны. И вот случились у нас учения, и не просто учения, но - всего Варшавского Договора, «ЩИТ-84». Серьезное, в общем, мероприятие. И секретное - абсолютно. Я перед этим с вечерка в город зашился в общагу пединститута, так там студенточки все мне в картинках рассказали, что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ и армия - едины, хе-хе… Припахали нас тогда круто. Все развозить не буду, потому как получится не история, а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь, в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню еще на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг развозил: фляга чифира и емкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм второго - и вместо сердца пламенный мотор!.. Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин, а в каждом из них - по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому германскому народу. Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая эскадрилья с фугасными, ломает взлетную полосу вдребезги и пополам, а потом мы, родимые, с приветом - добиваем все, что шевелится. Стратеги, блин. Ладно. Кое-как все подвесили, от двигателей! форррррсаж - взлет. Город аж присел, стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве …дцати штук - это вам не жук начихал! Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее бухло под тромбоны «Прощания славянки». Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем… И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него, товарищи дорогие, - ну совершенно как у срущего кота! Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад все везет!.. А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолет разобьется, люди погибнут - чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное, иностранные наблюдатели, морды шпионские - и все смотрят, как мой ероплан уходит мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае - из армии попрут, по звезде мешалкой, а в худшем… Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось почему-то о том, как я буду все это дерьмо снимать, которое двое суток вешал, в то время как остальные - водку трескать. Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки - за спину (заранее). Смотрю - рулят, голубчики: два газона и волгарь, черный, что характерно… Ой, мама!... А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Сереге, выдергивают из ероплана летчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам и увозят в неизвестном направлении. Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта до горизонта и ни одного живого человека - степь да степь кругом. А тут - Европа, город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки - развели радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? - вот и бзднул мой командир. Он ведомым шел. А ведущий - комэска - крутой был, как водка газированная - и не бзднул. И вывалил груз вслепую. В общем, двенадцать только километров до деревни не донес. Там стадо коров как раз паслось - так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам компенсацию выплачивал. Так что я даже героем вышел. Конец истории был такой. Бомбы мои всей толпой сдернули на радостях за час чуть ли не голыми руками - поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки - то это его проблемы. Финальное построение. Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы обалденные спецы, и какие летчики лохи, и как они братских немцев обидели… - и тут из-за капонира вылазит на четырех костях пьяный в дым прапорщик с простой русской фамилией Цымбалюк и орет дурным голосом: - Гитлер капут!!!.. Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял, а спирта как раз наоборот. Патриот, мля…
История сия произошла в Московской государственной юридической академии, в коей Ваша покорная слуга имеет честь учиться... Итак, идет лекция по судоустройству. Преподаватель старой закалки, шума не терпит и требует к своему предмету со стороны студентов более чем серьезного отношения. На вечернем факультете первая пара заканчиваетсяв 20.05. Студенты после работы естественно все уставшие. Ровно в 20.00 раздается шквал апплодисментов в честь преподавателя (мол, пора заканчивать). Преподаватель на это никак не реагирует, стоит молча и ждет, когда студенты успокоятся. Далее демонстративно смотри на часы: - Еще 5 минут! Как это понимать???!!! - Досрочное освобождение! - раздалось из зала...
Идет шотландец со своим пятилетним сыном по pынку. - Папа, хочу аpбуз! - Да зачем тебе аpбуз, если пить хочешь - выпей воды. - П-а-апа! хочу аpбуз. - Дык они с пестицидами. ................ После долгих отговоpок был куплен маленький аpбузик. Спустя лет 15 опять идут по pынку. - Папа, купи мне пиво! - Hу ты даешь! Кто же пьет пиво после аpбуза!?
Три девицы под окном Лесбиянили тайком. И вдвоем одну девицу Возбуждали языком. Говорит одна девица: «Я с вибратором возиться Могу несколько недель, Пока терпит моя щель.» А другая, та, что снизу, А не та, что сверху лижет, Говорит: «Моя пизда Гладко выбрита всегда. И поэтому она Каждый день возбуждена.» Тут и третья подустала, Облизнулась и привстала. Улыбнулась и в ответ: «Вы прекрасны, спору нет. Но на свете всех милее, Всех прекрасней и нежнее Моя дивная манда. Полюбуйтесь.Так ведь? Да?» И прижались губы, сиськи К золотистым мягким писькам. И большой-большой оргазм У троих случился сразу.» А для батюшки-царя Кто родил богатыря? Это, братцы, неизвестно, Откровенно говоря...
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу: - Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой? Муж глубоко вздохнул и говорит: - Любимая, им это название явно не подходит. Капри - это остров, а не материк!
Детишек много, на спинах ранцы Все утром в школу идут засранцы идет ванюша в расцвете лет в кармане финка, в руках кастет потянет таня на первый сорт в 12 лет - второй аборт кто в том повинен поди дознайся ромашкин вова иль дубов вася а может коля а может сидор а может юра по кличке пидор приходят в школу садясь за парты а на камчатке играют в карты на человека училку зинку в нее продувший запустит финку продулся в дупель печенкин стас попал ей ручкой под левый глаз поскольку финки кидает худо тот сраный стасик паршивый муда Вдруг слышат голос за парты всем! Вошел директор в руке ПМ Детишки стихли за парты сели Убрали финки свои в портфели Попробуй вякни жесток грузин И в лоб залепит весь магазин Училка встала как ей не злиться Плюется кровью и матерится Скажи спасибо что хоть живая Ведь в этом классе она - восьмая!
Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телик, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая). Вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаетса жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже. И потом только до меня начинает доходить, что вопли раздаются из ванной. По дороге вспоминаю, что сегодня с утра покрасил батарею. Захожу в ванную: на батарее в метре от пола висит кошак, хвост обмотан вокруг трубы - совсем прилип, однако ;) голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко "разговаривает" с использованием кошачих идиоматических выражений. А хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато батарея теперь белая и пушистая.
В славном Киевском универе есть факультет иностранных языков. Военную кафедру там закрыли еще при СССР, так что все студентов мужского рода после окончания вуза загребают в славную украинскую армию на целых полтора года. Ну, а что человек будет помнить после 1,5 лет армии - ясно многим. И вот декан факультета долго добивался, чтобы из выпускников делали офицеров. В самом деле - переводчики армии всегда нужны. И немецкий к примеру всегда пригодится, и в случаи войны с Германией и в случаи вхождения Украины в НАТО. Декан, говорят, дошел до самого министра обороны Украины Кузьмука и добился. Решили отправлять выпускников в учебку на три месяца Мол, подучат там воинские звание и лабуду всякую и получатся полноценные военные переводчики. И вот, отправляют первую партию - 28 выпускников - германистов, т.е. будущих переводчиков с немецкого. Студенты ехали радостные (три месяца - это не 18 все же). Но радость быстро пропала - им попался очень противный майор, который донимал их шагистикой. И так два месяца подряд. А тут подоспел очередной смотр, в ходе которого все части проходят по плацу и орут самые разнообразные песни, высоко задирая ноги. И вот подходит очередь студентов, которых поставили сразу за мотострелками-разведчиками. И вот они (студенты) выходят на плац, бойко маршируют, одеты по последней натовской форме - пятнистая форма (Из США подарили в качестве гуманитарной помощи), но вместо обычной "По долинам и по взгорьям" студенты запевают: "Deutsche Soldaten und die Offiziren . Halten Waffen trock …"
ну и так далее - все по всем правилам Hochdeutsch. Приезжее начальство на трибуне удивилось и спросило местное начальство - что, мол, это такое. Тогда кто-то из местных, спасая ситуацию, ляпнул, что это будущие диверсанты. Начальство похвалило и изъявило желание скоро проинспектировать будущих бойцов невидимого фронта. Оставшийся месяц студенты занимались в основном изучением самого разнообразного оружия - от калашника до снайперской винтовки Драгунова с ежедневными стрельбами из оного оружия. К счастью приезжее начальство про свое обещание забыло.
Вчера рассказали знакомые: В Хайфе случился девичник, эдак девочек на 40. Заказали стриптизера для разогреву. А соседям видишь ли шум помешал и они полицию вызвали. Мент пришел раньше :-о В общем, раздели его до гола с визгом, как он ни пытался доказать, что он настоящий :-)
Из историй об американских студентах (рассказал приятель, вернувшийся из поездки в Штаты):
Его знакомый работает в одном из колледжей в Калифорнии. Ведет лабораторные работы по физике и химии. Однажды студенты выполняли работу, в которой нужно было определить плотность жидкости, но как-то не напрямую, а косвенным путем, то есть, вес и объем вычислялись из каких-то других данных (напоминаю, что плотность равняется массе деленной на обьем). Короче, проверяет сданные работы этот знакомый - и обалдевает - у половины студентов написано нечто странное. А именно, в таблице результатов в графе "объем" стоит ноль! А в графе "плотность" почему-то записана буква Е. Только потом он сообразил, что один из этих умников, явно что-то напутав, получил для объема значение "ноль". А потом, разделив массу на этот ноль (на калькуляторе, чтоб вы не сомневались), получил сообщение об ошибке, высвечиваемое в виде буквы Е (начальная буква от слова Error), каковую он недрогнувшей рукой и вписал в таблицу. А остальные умники у него столь же недрогнувшей рукой этот бред списали.
Тот же знакомый рассказал про другой случай. Идет лабораторная по химии. Нужно провести какую-то сложную реакцию на водяной бане, т.е. колба погружена в емкость с подогреваемой водой, причем температура сией воды должна быть ровно двадцать семь градусов. Знакомый прохаживается между студентов, смотрит что и как. И видит - у одного из студентов вода в этой емкости ... кипит. Преподаватель говорит, мол, ты что? у тебя кипит вода, ты перегрел!... Студент овечает, что ни фига, температура еше не дошла даже до 25 градусов (он, видимо, понятия не имеет о температуре кипения; он терпеливо ждет, пока температура поднимется до положенных 27). Что же оказалось? Термометр был установлен вверх ногами (шариком кверху), то есть фактически измерял температуру воздуха...
Как Америке удается быть при этом ведущей мировой державой - ума не приложу!
«Это мой народ. И я все для него сделаю. Я не остановлюсь ни перед чем. Совсем.» АНАТОЛИЙ БЫКОВ, председатель совета директоров Красноярского алюминиевого завода.
Вроде еще не рассказывал... Во время учебы в школе, в 80-е годы любил я читать. То есть, сильно: учебники все, включая алгебру и физику, прочитывал в первые недели три, а потом носил на уроки все от Хэмингуэя до Мопассана. Клал на колени, или под учебник, и читал. Не, ботаником не был, просто читать любил... И был у нас препод по НВП, замечательный человек, подполковник, прошедший (с нашей стороны) Вьетнам и имевший сдержанные на то комментарии. Свои уроки он разнообразил показом слайдов с силуэтами самолетов возможного противника, обеззараживающих мероприятия в районе биологической атаки, и т.п. В общем, с душой подходил. Также, имел он во всем армейский порядок, т.е. команды надо было отправляться исполнять строевым шагом и докладывать по исполнении. Мы этому особо не противились из уважения к его заслугам и справедливости, хотя исполняли все с иронической нарочитостью. Для показа слайдов имелась у него на столе кнопочка, но свет необходимо было выключать с противоположной стороны кабинета, на что обычно отряжался один из учеников.
Так вот, сижу я, читаю как обычно, препод чего-то там про брустверы журчит, вдруг меня мой друг и сосед по парте подталкивает и говорит: «давай, Димос, свет иди выключать!». Я, спохватившись («не услышал команды, блин!»), встаю, и, чеканя шаг, подхожу к выключателю, щелкаю, возвращаюсь назад под внимательным взглядом т. подполковника, все также, парадно и с отмашкой, щелкнув каблуками, докладываю: «Товарищ подполковник, освещение выключено!». Тот, аж крякнув, зычно отвечает: «молодец, товарищ ..ков! А НА Х&Я?». Тут только вижу, что все мои сокласники, не решаясь в голос ржать, имеют судороги внутреннего свойства и слезы на глазах...
Этот же препод, когда мы противились покупки идиотских марочек ДОСААФ (были такие, по 10 копеек), вошел в класс, и наливаясь кровью до синевы, заявил: «ВВВВВВЫЫЫЫ!!!!! ЛЬіТЕ ВОДУ НА МЕЛЬНИЦУ РЕЙГАНА!!!!!!!!!!!!!!!». Воду лить никто не хотел, поэтому марки купили все. Великая сила агитации.
И еще раз о вреде пьянства… (посвящается моим друзьям по универу)
Все произошло в ночь на 1-е января 1997 года в больнице Н-ского Академгородка. Мною, а также двумя другими необремененными тогда лишними заботами обитателями общаги 8/2 НГУ, Андрюхой и Костяном, было принято решение отметить Новый Год каким-нибудь выдающимся образом. Для чего на троих и было закуплено 1.5 литра водки и бутылка “Монастырской пи@@ы” (как у нас было принято называть известный сорт вина). Надо сказать, что для меня соглашаться бухать в таком составе было опасно даже по самым скромным оценкам. Первый из собутыльников, Андрюха, не смотря на то, что в трезвом виде известен своим кротким нравом, на одной из пьянок подбил меня (а может я его :-)) пойти в тапках в 20-градусный морозу в общагу к геологам на дискотеку, что означало получить почти неминуемых пи@@@лей (не произошло этого только из-за нашей феноменальной пьяной хитрости (об этом не сейчас); обнаруженные утром на локтях синяки являлись следствием гололеда ;-) ). Второй же, Костя (ныне обитатель бетонных джунглей Восточного Побережья), знаменит в наших краях и по сию пору такими, например, выходками: - пробил гирей дыру в полу нашей комнаты; - знакомился с девушками фразами типа: “Девушка, давайте перепихнемся?”; - сидя в ступоре после алкогольного отравления, на просьбы врача засунуть два пальца в рот и поблевать мог ответить: “Вам за это деньги платят, вы и блюйте”; - прилетел в Женеву из Штатов пьяным, в форме (оставшейся после Hellowin-а) рядового советской армии, что по швейцарским законам означает объявление войны (войны не произошло, наверно, потому, что Союза уже не было на карте); ”. И так далее и тому подобное. Вот например, сцена нашего с Костяном знакомства (было это году в 92м): была суббота, его соседи по комнате куда-то уехали, и ему, видимо, не с кем было побухать. Ко мне в полуоткрытую дверь просунулась Костянова голова и спросила: “Башкан, бухать будешь?”- на что я после некоторого раздумья ответил, что, мол, буду. Довольная голова сказала: “Тогда иди за водкой, я болею”. В общем, по моим расчетам, присутствие Анрюхи должно было даже смягчить лихие наклонности Костяна. Но Андрей просто не пришел. На этом, как легко догадаться, закончились и всякие расчеты… Бутылка монастырки и две бутылки водки были распиты довольно быстро - до пол-первого ночи. Затем, еще не успев впитать, мы отправились в путешествие по общаге, и оказались во вполне приличной компании нашего друга-однокурсника, его девушки и их друзей. С этого момента я уже почти ничего не помню, но, говорят, было так… Я раскачивался на кроватной сетке, Костян жрал окорочка, не забывая мне и себе подливать спиртное. Честна компания смотрела на все это несколько непонимающе. Тогда наш однокурсник решил применить хитрость, и выманил нас в холл общаги взрывать питарды. Первая же питарда была подожжена и кинута на пол, где и начала бешено вращаться. Я, повинуясь, видимо, каким-то древним инстинктам, направился на огонек. Подпустив меня поближе, питарда оглушительно взорвалась, от испуга я развернуля и, не страхуясь руками, упал на пол, ударившись челюстью о пол и лишившись зуба. Тогда Костя решил за меня, что с меня уже довольно, и пора бы начинать спускать меня в мою комнату (4мя этажами ниже). О чем мне тут же и объявил. Я, униженный и оскорбленный отсутствием зуба, согласился с ним. Но вместо того, чтобы спокойно пойти спать, разбежался и нырнул в лестничный проем, примерно как в бассейн (зачем я это сделал - было и остается загадкой для всех). Я хорошенько ударился о пол головой. Тут же понеслась кровища, но я не чувствовал никакой неловкости и продолжал целенаправленно куда-то ползти, оставляя на стенах красные пятерни. Тут же с криками “Башкан разбился!!!” по тревоге была вызвана из комнаты честна компания, кто-то поднимал, кто-то заливал водкой рану, кто-то бежал вызывать в скорую. Скорая, на удивление (2 ночи, 1-е января), приехала быстро. Меня успешно вывели на улицу. Врачиха никак не могла уговорить меня сесть в машину. Наконец ей это удалось, но вдруг я вырвался, побежал к скорой и стал открывать ее с стой стороны, где не было двери. При этом, желая, наверно, рассмешить присутсвующих, стучался в машину и так уже поврежденной головой :) Здоровая тетка-врач схватила меня в охапку и впихнула куда положено. С нами поехал Костян. Это и определило все дальнейшее. Доехали (а ехать-то - через дорогу). В больнице весь медперсонал и охрана в придачу на рогах, и творится полнейший хаос. Дежурный врач, шатаясь, водит у меня перед глазами серебрянным молоточком (это помню хорошо). Я, вместо того, чтобы следить за молотком, смотрю доку прямо в глаза. Звучит диагноз: “сотрясение”. Док пытается его записать - и, видно, не может. Вместо него это делает еще вяжущая лыко сестра, а док подмахивает бумагу, поставив, что бы вы думали, - крестик (до сих пор храню). Что ж, надо обрабатывать рану. По телефону вызывают соответствующую сестру, и через некоторое время она появляется в конце коридора. Идет по синусоиде, от стенки к стенке. В одной руке бутылка шампанского, в другой опасная бритва… Я не в курсе, что там у меня на голове происходит, но все кончается благополучно. Обривают и зашивают (док!) мою бедную голову без лишних эксцессов. Потом нас отправляют на рентген. Это где-то в другой части больницы. Меня кладут на лежачую каталку, Костяну объясняют куда везти. Наш путь проходит по хирургическому отделению. Как только мы заезжаем за ближайший поворот, я переворачиваюсь на живот и развожу руки наподобие горного орла. Костян становится одной ногой на заднюю перекладину каталки, второй делает несволько энергичных толчков, и вот мы уже несемся в полумраке, распугивая редких больных. (В это время в хирургии лежал еще один наш однокурсник Яша, ему как раз 31-го делали операцию, так он рассказывает, что очнулся от грохота из коридора и от того, что два каких-то идиота распевали песни Воплей Вiдоплясова). [Костя потом живописал, как ему понравилось гонять на каталке, какая она маневренная и устойчивая на поворотах. Кстати сказать, на поворотах я периодически с нее слетал. Блин, панк проклятый этот Костик…] Ну, доехали мы куда надо… Рентген-кабинет закрыт… Долго стучимся… Наконец оттуда высовывается опухшая женская физиономия средних лет и спрашивает, что нам нужно. При этом глаза на физиономии не могут зафиксироваться хотя бы на одном из нас и вращаются как у хамелеона. Костя отвечает, что мол кому-то из нас надо на рентген, а вы собственно кто? “А я врач р-хх-енолог”-следует ответ. “Тогда нам - к вам.” Узнав, зачем мне надо перекладываться с каталки на стол, я начинаю сопротивляться с такими примерно словами: “Я надежда рушшкой науки… не дам облушать голову… голова - шамое шенное што у меня ешть…” и тому подобное. Врачиха, немного прийдя в себя, принимает командование. Костяну поручается прижимать меня к столу, над которым нависает аппарат. Сама врачиха удаляется в свой закуток к пульту управления. Возится там какое-то время. Потом возвращается и говорит что-то вроде следующего: “Знаешь, давай лучше я этого подержу… а ты иди к пульту… там есть одна красная кнопка… я чтой-то не могу ее найти… так вот нажмешь ее и посчитаешь до 20ти потом отпустишь…” Выслушав инструкции, Костя в воодушевлении (новое развлечение!) отправляется в закуток и некоторое время наблюдает за “сценами из кама-сутры”, как врачиха в разных позах пытается удержать буйного на столе. Потом Костя нажимает красную кнопку, считает до 20ти, отпускает, потом нажимает еще (удружил, блин!), считает до 20ти, отпускает и возвращается… И вот уже проявлен снимок… [Истории неизвестно, как это удалось нашей бедной врачихе… Истории известно, что на снимке разных костей было очень много. Очертаний черепа, во всяком случае, несколько. Какой кому принадлежал - трудно сказать.] Снимок, с песнями все тех же Воплей, доставляется нами дежурному доку. Тот, похоже, уже малость протрезвел. Док смотрит на снимок, и, по лицу видно, начинает сомневаться в собственной трезвости. Потому что там не то двоится, не то четвертся… Однако, ни на одном из черепов трещин не обнаружив, док заносит сей факт в какой-то документ. Затем док отправляет меня в местный, организованный специально к новому году, вытрезвитель. Прямо в приемном отделении, в комнате навроде красного уголка (стенды, тумба для голосования, государственный флаг), наставлены койки с голыми сетками, на которых крючатся пьяные. Одного беспрерывно рвет. Другой (лет 45) орет: “Почему вы меня тут держите?… Я старший научный сотрудник N-ного института... Я доктор наук... Отпустите меня домой… Зачем вы меня сюда привезли?!”. А у него палец питардой оторвало… Полная анестезия алкоголем!… Меня кладут на койку, и я на какое-то время засыпаю… Костян сидит рядом. Через некоторое время, начинается похмельный колотун (зима, а я в рубашке на голой сетке). “Костя, мне холодно” - жалуюсь я. Костя, не будь дурак, оглядывает комнатушку, и не придумав ничего лучше, отрывает от древка триколор, затем обматывает им меня… Заходит док. На лице его изумление(?!?!?!) Док изрекает: ”А откуда это у нас мертвые генералы?” Однако док проявляет милосердие и не разворачивает тело, а просто уходит. Не замерзать же “надежде русской науки”… В это время Костя, покинувший трезвяк, находит сидячую инвалидную каталку и начинает носиться на ней. Обнаружив, что охранник закрылся с одной из сестер, Костя выезжает на улицу по специальному съезду и направляется в общагу (благо - недалеко). Однако, неподалеку от общаги, Костю догоняет сестра и приказывает ехать обратно. Костя возвращает каталку и на этот раз покидает больницу ни с чем. Через пару часов (8 утра), не смотря на возражения медиков, покидаю больницу и я. Перед уходом обвожу все мутным взглядом и, стараясь говорить прочувствованно, выразить свою благодарность, заявляю: “Всем шпашибо…….. До швидания”. Ключ потерян. На голове окровавленная чалма из бинтов. Лицо измазано йодом и высохшей кровищей. В таком я появляюсь у Андрея. “Доброе утро,”- говорю я, - “c Новым Годом”. Андрей падает с мамонта...
Морали у этой истории нет. Сказать, что пить вредно - не сказать ничего. Но пить действитльно вредно. И каждый из вас это поймет… В свое время… :)))
Осень. Лес,точно терем расписной, Лиловый,золотой,багряный, Веселой,пестрою стеной Стоит над светлою поляной.
Береза желтою резьбой Блестят в лазури голубой, Как вышки,елочки темнеют, А между кленами синеют То там,то здесь в листве сквозной Просветы в небо,что оконца. Лес пахнет дубом и сосной, За лето высох он от солнца... Сегодня на пустой поляне, Среди широкого двора, Воздушной паутины ткани Блестят,как сеть из серебра. Сегодня целый день играет В траве последний мотылек И,точно белый лепесток, На паутине замирает, Пригретый солнечным теплом; Сегодня так светло кругом, Такое мертвое молчанье В лесу и в синей вышине, Что можно в этой тишине Расслышать листика шуршанье.
Лес,точно терем расписной, Лиловый,золотой,багряный, Стоит над солнечной поляной, Завороженный тишиной...
Есть у меня товарищ. Молчаливый такой человек... Но как что скажет - хучь стой, хучь падай. Пришел он как-то к теще. Та, ессно, давай на стол метать все, что наготовила - первое там, второе, третье, четвертое... Женек сидит и знай долбит молча. Тут тесть подошел, жена присоседилась. Женя молчит, да знай хавает. Одно срубал, второе, все прочее... Молча... Тещя не выдержала и спрашивает: - Жень, а Жень. Ну тебе хоть понравилось? Тот серьезно изрекает: - Нет... Все в шоке, только рты пооткрывали от такой наглости. Женек чай допивает и сообщает: - ... мало. Rvusha
Вздумалось нам тут с подругой напиться, не просто выпить, так что бы быть совсем пьяными. Нажраться, короче. Пошли купили 2 бутылки вина, выпили ? хорошо, но недостаточно. Пошли за добавкой. И вот стоим, покачиваясь, в метре от прилавка и решаем: - Тань, давай ты теперь вино покупай, а то подумают что я алкоголичка. - Ладно. А как вино называется? - Медвежьи слезы. - Ой, я не запомню. - Да че тут запоминать - мишкины слезки! Танька робко переминаясь с ноги на ногу - продавщице: - Две мишкины слезки, пожалуйста. - 8-О Чего? Я отодвигая Таньку, гордо и с выражением. - Слезы медвежьи! Две! - ?Медвежью кровь? что ли? Вот она наша четкая женская логика. Раз кровь, значит больно, раз больно, значит слезы! Хорошо продавщица женщиной была, мужик не понял бы!
В советское время работал в "Мед.технике". Приезжаем в одно село, заезжаем в местную рай.санэпидемстанцию. Во дворе стоит новая чудо-машина, в простонародье "вошебойка" ,т.е. для обработки паром вещей,например в больницах и при карантинах и т.д. Шофер что-то подкручивает,не нарадуется,выходит такая импозантная глав.врач-женщина,садится в кабину и командует "Мол,поехали",шопыр отвечает "Бензина нет" . В ответ такой громогласный негодующий возглас. "Как бензина нет,это же новая машина!"
Был такой случай в моей дизайнерской практике. Пришел как-то раз рекламодатель со своим макетом рекламной полосы. Две картинки, слоган и адрес. И личное пожелание:"Фон - желтый, буквы - красные". Два часа мы выбираем желтый цвет и час - красный. Под конец я озверела, положила перед ним все образцы желтого и красного и предложила выбрать цвет. Рекламодатель скромно потупился и признался... что он ДАЛЬТОНИК! Честное слово! Редакция журнала до сих пор вспоминает этот случай.
Был случай. Идет стройка, бетономешалки там всякие, все такое прочее. А рядом со стройкой один дедок козу держал. Коза эта все время на стройку забредала и у людей под ногами путалась. Ну, один мужик и огрел ее палкой. Через день-другой работал тот мужик около бетономешалки. Назад не смотрит. А коза, зараза, разбежалась да как боднет мужика! Тот чуть в бетон не сыграл. Вся стройка козу ловила с веселым ржанием. Один тот мужик не радовался.
Было это лет 5 назад, когда доллар еще стоил 6000 руб.
Нам надо было от фирмы лететь в командировку в Элисту. Мы как положено заранее взяли билеты на рейс Москва-Элиста ( кстати недешево по 100 баксов тогда были) из Внуково, рейс в 11:00. В день вылета мы приехали на фирму, погрузились на машину и поехали в аэропорт. Приехали рано, выгрузились, отпустили водителя и сели ждать регистрации. Ждать долго, ну мы взяли поесть и пивка. Сидим. Надо заметить что компутерного барахла у нас было тысяч на 7 долларов ( пара подержанных жигулей). Ну так вот сидим. Долго сидим, а регистрацию все не объявляют. Минут за двадцать до вылета объявляют что рейс откладывается до 13:40. Ну что делать - еще пива. Через 20 минут объявляют что рейса на Элисту вообще не будет. Узнаем в чем дело, оказывается что сегодня рейс Элистинский, а у них проблема то ли с деньгами, то ли с топливом. Ну что делать, думаем как нам сегодня попасть в Элисту. Идем к начальнику смены и объясняем проблему. Он подумал и говорит: - Я вам билеты перепишу на рейс Москва - Волгоград из Домодедово в 17:00 - как раз успеете, а там до Элисты километров 200 и ходит специальный автобус до Элисты, так что к вечеру будете. Сделал он нам билеты, мы берем машину и на фирму. На фирме берем еще денег, пересаживаемся опять на водителя и в Домодедово. В Домодедово все проходит гладко и мы садимся в самолет. НО не вылетаем потому что начинается дождь. И так мы курим и пьем пиво под крыльями два часа до 19:00. Всетаки взлетаем и через два часа садимся в Волгограде. Ессно автобус уже тю-тю. Следующий только утром. Селится в гостинице вроде не охота, да и так уже опаздываем прилично. Принимаем решение договорится с частником. Цены у всех одинаковые, оказывается до Элисты не 200 а все 350, и догнать автобус стоит 900,000 руб, а до Элисты все 1.5 лимона. Ну мы подумали с полчаса, и таксист подумал и договорились на 1,200,000 руб. - 600,000 сечас, 600,000 по приезду. Ну сели и едем. По дороге в степи купили водки ( так как силно замучены "сервисом"), и пожрать. Едем. Голая степь, темнота кругом, только огонечки изредка вдали видны. Ну к трем часам ночи добрались до Элисты ( слава богу успешно - не ограбили, колесо не спустило и т.п.). и поселились в гостинице. На утро приходим к заказчику невыспанные, измученные сумасшедшей поездкой. На нас удивленно смотрят и спрашивают когда вы приехали, так как на самолете нас небыло. Мы в непонятках - каком самолете. Оказывается рейс из Внуково ВСЕТАКИ ВЫЛЕТЕЛ в 13:40 и около пяти уже БЫЛ в Элисте и нас встречали. Когда мы рассказали как мы добирались, реакция была самой разнообразной - "и смех и слезы". В итоге шутка "Аэрофлота" нам обошлась баксов в 400 не считая морального ущерба. Так что летайте самолетами "Аэрофлота".
Заразил меня товарищ курением табачной трубки. Перед поездкой в Саратов говорю своему сотруднику:"Буду в Саратове, куплю "трубку", говорят она 200, максимум 400 стоит (рублей подразумевается)". Мой сотрудник думая, что собираюсь купить "мобильник",заявляет: "300 баксов - много, я слышал, что за 3-4 тысячи приличную "трубку" купить можно". Я также не въезжаю, и начинаю объяснять, что для начала и за 300 пойдет. Все понимает мой водитель и начинает корчится от смеха. Постепенно доходит и до нас. Финал: на следующее утро едим с водителем на работу и он мне рассказывает: "Говорю вечером жене о вашей путанице с "трубками", она на меня смотрит, моргает, а потом выдает: "А что, твой шеф на трубе играть умеет?". На этот раз корчился я (окончил музыкальную школу по классу трубы).
Маршрутка, разбитый РАФ, везет пассажиров, суббота, вечер. Вваливается мужик интеллигентного вида и в изрядном подпитии, садится на отдельное сиденье. Маршрутка на скорости лихо входит в очередной поворот, мужика чуть с сидушки не скинуло, он возмущенно водиле: «Эй, не дрова ж везешь…» Потом помолчав задумчиво так и совсем без обиды : «А может и дрова…»
У нас в Молдове номера на автомобилях,естественно, на латинице. Причем первые две буковки указывают на территориальную принадлежность и, как правило состоят из первых букв райна, где выдан номер(например Бельцы-BL,Окница-OC и т.п.). А вот две другие буковки и три циферки номера получаюся уже как захотят полицейские чины и поэтому комбинации складываются весьма интересные.
А теперь отгадайте, какие мысли у вас вызовет сексапильная девица в ярком авто, с номером ORAL 969. Да, да, есть в молдавии район Оргеевский и естественно его номера начинаются с OR. Мы тут с нетерпением ждали когда в Аненском районе (первые буквы AN) дойдет очередь до буковок AL, но не судьба. Поменялось территориальное деление. Такого прикола лишили!!!
Болгарские нравы. Много лет жил ПМЖ в солнечной Болгарии, среди болгар. Забавный народ. В чем-то очень похож на нас: в массе своей ленив, не охоч до работы и всегда не прочь отдохнуть. Однакож, общение с нами, то бишь со старшим братом, многому научило этот южный народ. Ну, например, на автозаправках, там, где в авто заливают бензин, по всей стране порядок такой: машина подъезжает к колонке, выходит водитель, берет шланг, вставляет в бак, набирает на терминале: скока и какого бензина хочет, жмет на "Пуск", заливает и, закрыв бак, отгоняет машину по площадку перед собственно зданием заправки. Конец певой части. Чать вторая: водитель заходит внутрь, подходит к диспетчеру и молвит типа:"Вторая колонка." Диспетчер:" Да, вижу, двадцать литров. С вас пятьдесят левов" И такой порядок - по всей стране. То есть, сначала - бензин в бак, потом - деньги. А вот на той части Болгарии, по которой летом косяком едет русский турист (к морю!) порядок, мягко говоря, иной. Подъезжаешь, всталяешь шланг в бак и ... Ну да! Идешь платить за НЕНАЛИТЫЙ бензин. Предоплата. Ну, нам-то, "совкам" это понятно, дома-то по-другому и не заправишься, а вот болгарские водители очень страдают! А все почему? А потому, что не знают они золотого правила халявы: "Если бензин в баке,платить за него - архиглупо!" Хотя нет. Теперь уже знают. Во всяком случае - жители побережья. А то!!!!
Рассказана моим другом, но за достоверность истории отвечаю. так как знаю этого человека давно. Работает он, мой друг, врачом и как-то проходил ,типа, курсы повышения квалификации в Боткинской больнице, в отделении реанимации. В первый же день курсов стал свидетелем появления в отделении двух недовольных,огорченных, предъявлявших некие свои претензии докторам, ребят из ФСБ. Оказалось, что накануне в это отделение был доставлен наркокурьер, провозивший наркотики внутри себя самого ( подробности подобной транспортировки сообщать не буду,все и так знают). Доблестные служители Фемиды попросили, а точнее, потребовали оказать им всемерную помощь в извлечении контейнеров с героином из организма наркокурьера. Отзывчивые врачи скормили этому бедолаге чуть-ли не смертельную дозу слабительного, потом и отклизмили его на славу. В результате трудов из организма нарушителя было извлечено 5 контейнеров с героином, и он, правонарушитель, благополучно отбыл для дальнейшей отсидки, в сопровождении конвоя. Недовольство представителей властей объяснялось следующим. Несмотря на все усилия врачей, курьер сохранил-таки внутри себя пару-тройку контейнеров с наркотиками. В результате, вся камера торчала беспрерывно в течении пары дней, а вертухаи никак не могли понять, откуда в камере берутся наркотики. Все объяснения врачей ( мол, контейнеры не видны на рентгене, поди разбери, сколько их в бедолаге, и так чуть не убили несчастного слабительным и клизмами ) успеха не имели, представители уважаемого ведомства так и отбыли в полной уверенности пособничества докторов распространению наркотиков. "Дело врачей" получается почти что.
Картина маслом и сыром. Как многие знают, уступание мест в автобусе, трамвае и прочих видах транспорта стоит у нас достаточно остро... Но это лирическое отступление. Итак. Сижу я сегодня в метро, никого не трогаю... На весь вагон - одно незанятое место. Едем. Остановка. В открывшиеся двери как вихрь влетают две, скажем... дамы, и что есть силы синхронно обрушиваются на это самое единственное место, давя попутно сидящих рядом. Озарение наступает одновременно - гражданки поворачиваются и злобно смотрят на друг друга. - У меня нога сломана! - с оправданием восклицает одна - У меня тоже нога сломана! - упрямо отвечает вторая - Да у меня по-настоящему нога сломана! - повторяет вторая, показывая эту самую ногу Мгновеньем позже поднимаются все пассажиры, сидящие на той же скамье... Двери закрываются...
История произошедшая на самом деле. У меня дядя работает в ЛОВД (менты на железной дороге). Так вот, едет раз товорняк по рельсам едет никого не трогает. Машинисты на расслабоне, чай пьют, бутерброды собрались есть. Тут один машинист замечает на рельсах человек лежит, они гудят, а он ноль внимания. Резко нажимают по тормозам, но поезд не лошадь, так сразу не остановишь, продолжает катиться дальше, ну и проезжает по мужику. Водилы клянут эту работу, хотели поесть, а тут такое. Делать нечего вылезают, идут труп искать. А на поезде ни крови, ни чего, даже никиких обрезков нет. Короче, находят под шестым вагоном тело без видимых повреждений, вытягивают его. Оказывается, пьяный мужик лег поспать, а его разбудили, представляете что он этим машинистам устроил. Мораль: российские поезда, самые поездатые поезда в мире.
Еду, я, значится, по перегону Измайловский парк - Измайловская. Пятница, 19 часов - в общем - вагон битком. Стою я, сжатый двумя толстыми тетками, а на сиденье напротив меня сидит в дребедан пьяный мужик. Причем сидит, раскорячившись - ноги в стороны, голову назад закинул, глаза закрыл, и такое странное у него выражение лица, что не поймешь - то ли сейчас заржет на весь вагон, то ли фонтанировать начнет. И тут на всех парах пропихивается через толпу какой-то бабулек, раздвигает теток, отодвигает меня и встает как раз напротив того мужика. На фэйсе бабулька типичная маска "А-нет-ли-у- тебя-случайно-совести-милок-встань-и-уступи-место-даме". НУ, для начала она об мужика пальтишком потерлась. Мужик лениво приоткрывает один глаз, сканирует помещение, делает вывод, что пива ему никто не предложит и вообще красивых телок нет, и закрывает глаз. Тут как раз выезжаем на свежий воздух, крутой поворот - бабулек боком валится на мужика, но несильно (расчувствовалась, видать). Мужик открывает уже оба глаза, видит медленно поднимающееся с него тело в пальто, и опять уходит в гиперпространство. Но это еще что!!! При подъезде к Измайловской бабулек от преизбытка чувств рухнул на мужика по всем законам земного тяготения и Камасутры в частности - как раз промеж ног и чуть не поцеловав взасос. Мужик, вскакивает, хватает перепуганного бабулька и сажает на свое место. Бабулек что-то испуганно блеет, мужик скалит зубы - в общем, все по-правилам жанра. Перегарищем, кстати, от мужика несет так, что я легко бы подвесил сой 10кг рюкзак. Ну, не в этом дело. Мужику, видимо, показалось, что амбре исходит от кого-то другого и выбрал целью меня. Далее происходит следующий живописный диалог.
Мужик: ПаРРРРРРРенЬ! (...ык!!!) тЫЫЫ ББЫ ПОМЫЛСЯ,чтА ли... Я (ласково коснувшись его плеча): тООООлько для тебЯЯЯ, прАААтивный... Он (испуганно отшатнувшись и изрядно протрезвев): ты ЧООООО? ГОЛУБОЙ??? Я: (совершенно серьезным басом) НЕТ. Я СИНИЙ.
Вот. Прикалывайтесь с нами, как мы и все такое.
Sticker (убежденный гетеросексуал - ну где же вы, девчонки... :))))
Получил сегодня по почте. Только номер факса убрал, все остальное - как в оригинале. - - - Приносим свои извинения за несанкционированную рассылку. Если Вас наша информация в дальнейшем не заинтересует, просто пришлите пустое письмо по факсу: (ххх)хххххх - - -
Парень, лет 18, заходит в магазин и изучает витрину с вино-водочной продукцией. Найдя то, что искал, начинает рассматривать витрину с молчными продуктами, послечего делает заказ: - У вас молоко есть? - Нет. - Тогда - бутылку водки... Michail.
Было это с старые застойные времена в годы моей крайней юности. Моя дорогая мамуля работала тогда в наркологии. Для незнающих, это такое заведение, где ранее добровольно-принудительным порядком лечили граждан, имеющих неосторожность попасть в вытрезвитель. По нынешним законам это есть самое грубое нарушение конституционных прав, но обо всем подробнее. Частенько, после школы, я прибегал к маме по тем или иным делам на работу и частенько наблюдал такую картину. Приходит пациент, при этом так шифруется, что Штирлиц отдыхает. Проходит в процедурку (а именно там работала мутер) и начинает процедуру, которая по мнению минздрава должна выработать стойкое отвращение к спиртному. Для особо впечатлительных просьба дальше не читать. Процедура заключается в следующем: пациенту предлагается для начала выпить ПЯТЬ стаканов теплой воды (с каждым разом доза увеличивалась), далее выпивалась мензурка с голобуй жидкостью (кажется медный купорос), которая вызывает у человека рвотный рефлекс. И вот в этот момент ему под нос подсовывается мензурка со спиртом со словами ВОДКА ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, ВОДКА ТАКАЯ ПРОТИВНАЯ, ЗАПАХ ЕЕ ВЫЗЫВАЕТ ОТВРАЩЕНИЕ И Т.Д. Тело граждан к тому моменту уже не могло терпеть такой экзекуции и издавало соответствующие звуки. Раковина в том заведении была специально сделана для этой пытки и была длиной метра три, так что за раз там умещалось до трех-четырех человек. А к любому человеку, которому хреново у меня с тех пор просыпается чувство сострадания и комплекс вины, или вина, ну это уже совсем другая история.
Работаю я в редакции одной малоизвестной газеты. Есть у нас менеджер по распространению. Работа его в продвижении издания на рынок любыми путями. Сидит человек ежедневно и решает всяческие вопросы по телефону. Его обычно никто и не слышит. А тут, к акназло, тишина такая в редакции непривычная. Слышно только как клавы стучат, да он по телефону говорит. Очередной звонок и Слава наш, представившись, как положено, бодрым голосом выдает примерно следующее: - Алло это Всероссийское общество глухих? ... Немая сцена... Кстати, именно в этот момент я занимался набором письма одной врачихи - спортивного травматолога. Вещает она в нем о жизненном пути, как пришла в медицину в спорт, как долго она осозновала, что ни хрена не понимет ни в одном, ни в другом, как была назначена куратором сборной команды области по спортивной гимнастике... Тут следует фраза, которая потрясла меня до глубины души: "... Мне нравилось приезжать на тренировки, смотреть, наблюдать МЕХАНИЗМ ТРАВМ..." Бывают же садистки:-)
Про историю от 4 ноября про посадку березок в мерзлый грунт. Я бы посоветовал автору дождаться весны и посмотреть, что получится, прежде чем делать умозаключения о том, что страну не понять.
Сегодня прихожу на работу. Шеф встречает роскошной розой (завтра мой день рождения - поздравил загодя, приятно!). Следом в приемную "заползает" наш продвитутый молодой сотрудник, из серии "GENERATION "П", и говорит:- О ... роза, где взяли? Отвечаю: Вот будешь ты обворожительной женщиной, как я; будешь работать, так классно, как я; проработаешь на этой "собачьей" должности столько, сколько я (10 лет!), то и получишь такую же розочку! Юноша глубоко задумался, анализируя, вероятно выбирал оптимальный вариант ...
Ехал пару лет назад по Варшавке на Мерине, торопился ну очень, на приборе примерно 180 +_ 10. Вдруг ни с того, ни с сяго, разделительный бордюр делиться на две равные части, одна из которых продолжает оставаться в виде бордюра, а вторая нагло трансформируется в автомобиль белого цвета и синей полосой, принадлежащего, всем очень тошнящему ведомству. При этом у сего произведения распахивается дверь, оттуда вываливается фуражка, за ней полосатая палка ГИБДДшника, и в довершении всего, отполированные до состояния котовых яиц, яловые сапоги. Оставляя часть тормозных колодок в виде серой пыльцы на осфальте умудряюсь остановиться не далее вытянутой полосатой палки в масштабе 1 к 100. Ко мне за это время успевают фуражка, палка полосатая и сапоги, меж которыми топорщится изделие номер 2 Баковкого завода. Тут оно и заявляет , что с меня причитаются мои "ТУГАМЕНТЫ". И при этом настойчивым жестом, сие изделие зазывает в свой папилац. В виду того ,что была допушена оплошность, в виде разглядываня бордюра, процесса его разделения и самого изделия номер 2, мирно соглашаюсь присесть в сей шедевр отечественного автомобилестроения. При этом захлопывая правую переднюю дверь - отделяю ее внутреннюю содержание от ее наружней сущности. На что слышу. в течении 0,5 секунд следующую реплику. "Серега! Унас дверь за сотку руками оторвали!" Оттдал!!!! Ржал еще 30 км до СТОЛЬНОГО ГРАДА.
Предоставила одна организация по нашей просьбе факсом копию Постановления об их регистрации. В Горно-Алтайске. Читается как песня: название документа - "JОП" (что по-русски, ниже, "ПОСТАНОВЛЕНИЕ"). Я вот думаю: а глагол "постановить" - как будет?..
1-й - ... 2-й - Разделяю и поддерживаю 1-й - ... 2-й - Полностью разделяю и поддерживаю 1-й - ... 2-й - Разделяю и поддерживаю 1-й - А вообще-то у вас есть собственное мнение? 2-й - Есть, но я его не разделяю и не поддерживаю.
