Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еще одна «геологическия» история времен крепкой и нерушимой дружбы народов на всей территории Советского Союза. Где-то в самом сердце Сибири работала, не покладая молотков, группа геологов. Группа как группа, интернациональная в меру - русские, белорусы, 2 татарина, казах... А начальник группы - эстонец. По паспорту - Эдгар Тиллемили. Очень интеллигентный и тихий человек. Работали они, работали и закончилась у них тара. Какая-то специальная - для складирования и хранения взятых в данной местности образцов. Начальник группы отправляет с очередным вездеходом на почту телеграмму на основную базу - «ШЛИТЕ ТАРУ! ТИЛЛЕМИЛИ». Через день прилетает вертолет. Привозит очередную партию продуктов и ответную телеграмму от какого-то шутника: «ТАРЫ НЕТУ! ТРАЛИ-ВАЛИ». Эстонец даже матом ругался интеллигентно и тихо. Но очень долго.
Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.
Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское" пpодают. По 60 копеек. Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика пива. - По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы. - Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2 бyтылки, мы их тyт же выпьем и таpy вам сдадим... - В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней. Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге, пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно и на pассвете вышли на большyю доpогy. По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон. Мы его взяли и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей. - Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги). Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает. - Откpойте нам бyтылки, пожалyйста. Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю пyстyю таpy и говоpю: - Две бyтылки пива и откpойте. Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон. Пpоцедypа пpодолжается: - 2 бyтылки пива и откpойте. - Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая десятyю бyтылкy. - Бидон на 50 литpов, вот и считайте. - Э... А может, вам сpазy паpy ящиков, а? - Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я. Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива. - Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь... люди ждyт... - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке. - А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия. Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy хоpошyю фpазy "две бyтылки в pyки и в обмен на таpy". Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя, когда я в двеpях обеpнyлся и сказал: - У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем, что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек...
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Есть у меня знакомая певица. Как-то композитор написал для нее оперу и пригласил к нему домой репетировать главную роль. Одна проблема - девушка оказалась на 2-ом месяце беременности и ее во всю тошнило. А так как животик у нее еще не появился, об этом композитор подозревать не мог. Значит, начинает она петь и тут же кидается в уборную рвать, начинает петь и снова рвать. Через полчаса такой репетиции смотрит на нее весь зеленый композитор и обреченным голосом спрашивает: "Это у тебя от моей музыки, да?"
Из разговора новых русских: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и че? - Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Сам я не верил в анекдоты про новых русских до рождества 1995 года. Тогда я был приглашен в одну фирму собрать "пару-тройку" компов и соединить их в сетку, да так там и остался работать. И вот однажды захожу я к шефу, рукава закатаны, в руках инстрУмент и заявляю, что на серваке грохнулась "мать", надо ехать менять и т.д. У шефа гости - два "чиста братка" в цепях, красных пиджаках и кашемировых пОльтах. Далее следует диалог: НР: - О, братан, я понимаю ты чиста в компутерах сечешь? Я: - Ну есть немного... НР: - Да, а у меня игры голяк не пускаются, помоги, скока стоить будет? Я: - Ну выезд 20 баксов, а дальше по работе... НР (перебивая меня): - Не... нормально, тебя, браток, как зовут? - Мансур... Далее следует усиленная работа мысли... и радостный вопль: - Точно, у меня друг был, Серега Мансуров, кликуха такая, _ТОЖЕ УМЕР!_
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает: - Где это тебя угораздило? Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит: - Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает: - Ваша жена мало того что б...дь, так она еще и глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!
Терпеть не могу зоопарки - животных очень жалко. Но тут подруга моя меня уломала - грит, классный обезьянник сделали, и макаки такие забавные, в общем, пошли посмотреть. Действительно - все тип-топ, мартышки разные очень даже веселые, деятельные. У каждой в клетке опилки насыпаны и разные фрукты валяются повсюду. Вдруг смотрю - обезьянний папаша озабочено так носится по клетке, перетряхивает горы опилок, явно ищет вкусный заныканный кусок, и не находит (вероятно, по причине обильности потомства). Тут к вольеру подходит пара - мужик явно с хорошего похмела. Долго смотрят на бедного обезьяна и мужик выдает: - Смотри, точно, Леха с пьяни ключи от машины ищет! Занавес.
Как-то попал новый русский на "Поле Чудес". И выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться. - Hе хочу я ни денег, ни приза, - говорит HР, - я лучше в микрофон свистну. Берет HР микрофон и свистит. - Вы только что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - говорит HР, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й мерс, что на всю страну свистну.
Сегодня к нам на фак по долгу своей работы заглянул Кирилл. Попили чайку, побазарили... Радостный такой, новый паспорт должны скоро дать.. уже 9-ый.
А теперь байка о том, как Кирилл про...(моргал) свой 8-й паспорт:
Поехал он к себе на дачу. Конечно, "под шафэ". В электричке познакомился с какими-то девчонками. Разговорились, развеселились, приняли еще за воротник. Сошли в Одинцово. И Кирилл с ними - проводить. Понравилась ему одна очень, так, что распустив павлиний хвост, он завалился вместе с ними в какую-то забегаловку. Где они посидели еще немного, потом еще немного... пока поведение нашего героя и понравившейся ему спутницы не привлекло внимание какого-то очень целомудренного мужчины. От чего тот стал отчитывать новую подружку Кирилла. За что наш герой не упустил возможности съездить "козлу" в грызло... "Козлом" оказался дядя той самой подружки... А разъяренного Кирилла скрутили-повязали, отправили в ментовку. За пьяный дебош ему светило переночевать в ментовке. Чем он, в общем, и не был обеспокоен. Жизнь прекрасна... Но хочется отлить... Идут с сержантом в туалет. А туалет - как обычный дачный или деревенский туалет-скворешник. Ну, Кирилл отливает... и видит, что под очком над выгребной ямой есть конкретная такая щель сантиметров 20-25... Ну, не хотел он убегать. Ничего особо противоправного не осуществлял. Наказание сулилось сугубо минимальным. Но! Пьяный мозг делал свое дело: "А что, если война?! А вдруг буду партизаном?! А что буду делать в такой ситуации?!" Комплекция позволяет... и наш друг не заставил себя долго колебаться... Полез в очко. Протиснулся в вонючую щелку, черпанув ботинком по щиколотку смачную порцию зловонных испражнений. И покатился колбаской в кусты. Сообразив, что маневр удался и что сержант все еще ждет его у двери туалета, он по-пластунски пополз прочь, вспоминая подходящие отрывки из прочитанных в детстве книжек про Следопыта, Джо Кровавое Яйцо из племени Сосидопота, Тумагучей и Каманчей. Так, не касаясь веточек, мягкой земли и стараясь не особо мять траву, наш друг прополз довольно значимое расстояние. Затем, уставший и измученный, он не поднимаясь по-тихоньку закурил в кустах. Потом, как Штирлиц, немного поспал на том же месте. Очнулся он еще совсем не трезвый и поехал не домой, а на дачу, дабы докончить выбранный маршрут, несмотря ни на какие превратности судьбы. На даче его встретили недовольные родители, которые и так его пьяного недолюбливали, а тут еще:... - В какой луже ты извалялся?! - ... ну, да... ...ну нашел лужу... ...ну что уж... - Мало того, что пьяный, грязный сын домой приходит, так еще и говном откуда-то воняет!..
Дня через четыре поехал он опять в Одинцово вызволять свой паспорт... Место, где находилась та ментовка он, естественно, не помнил... На его счастье, в Одинцово оказалось только четыре ментовки. Методом статистического перебора всех четырех о/м он и воспользовался. Причем, по приходу к ментам, он расспрашивал: "А нет ли у вас туалета, подходящего по описанию..." и подробно описывал скворешник. От чего менты приходили в неописуемый восторг. А когда он-таки нашел то самое отделение, то его приняли как родного. Вспомнили. "Хорошо, - говорят, - что сегодня нет того сержанта, что стерег тебя... Он, когда пришел - так матерился... Попало бы тебе щас от него..."
...А паспорт был уже отправлен по месту жительства и в пути, видать, потерялся...
Вчера ходили в татарский театр. Комедия... естественно, на татарском языке. Синхронный перевод (кто не знает - коробочку в карман, наушник в ухо). По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов муж, не выдержав, огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже). На что жена выдает (по-русски): «Ну, заяц, погоди !» Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский (!): «Зря ты так...»
Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей: - Ну, ты теперь счастлива? - Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна. - Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие. - Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет.
Работаю в конторе в интернациональной бригаде - американцы, англичане, китайцы, индусы и я один - русский. Народ веселый - за словом в карман не лезет. Вот вчера англичанин с умным видом решил рассказать откуда пошел жест - оттопыренный средний палец. "В средние века, когда англичане воевали с французами, все стреляли из луков и натягивали тетиву двумя пальцами - большим и указательным. А потом англичане изобрели лук и новую технику стрельбы - указательным и средним. Французы же расстроились по этому поводу, ибо английские стрелы летели дальше и точнее и поэтому ловили английских лучников и отрубали им средние пальцы. Поэтому если англичане хотел показать французам, что они их не боятся и все такое - они показывали средний палец - мол, с помощью этого пальца я тебя буду убивать". Народ выслушал, покивал головой, а один американец говорит - я вам сейчас расскажу правдивую историю про этот жест: "Когда во время войны за независимость американцы надрали задницы англичанам, они показывали им средний палец и кричали - FUCK YOU! FUCK YOU!"
Было это в пору не очень давней студенческой жизни. Мы с приятелями "зависали" в общаге после пар - естественно, с пивом, ухитряясь при этом играть в карты и трепаться. После традиционных тем (футбол, девушки...) речь перешла на институт и занятия. Один парень из нашей компании, Олег, тасуя колоду, невзначай проронил: "А я немецкий язык выучил. Вчера смотрел фильм на языке оригинала - все понял". У нас ступор. В голове мысль "Блин! Вот герой, не то что мы...". И все было бы хорошо, если бы Олег не продолжил на полном серъезе - Да, что понимать в немецких порнофильмах - одно "Ya! Ya-a-a!!!! Ooooh! Ya! Ya!! Ya!!! Ooooooo... Das is fantastisch!"
Поехал Дима со своей женой на юг. Решили, что пора бы восстановить семейные традиции, да и нервишки полечить. И дали друг другу обещание, что пить будут по очереди: один день жена в усмерть, другой день он, чтобы как-то контролировать ситуацию и дотащиться до дома. Сняли себе комнату в хибаре и давай отдыхать. Обещание они держали, но в последний день перед отъездом никому не хотелось быть козлом отпущения. В общем, через пару часов после начала возлияния жена плясала с Гоги Кикабидзе под местные завывания караоке- певунов, а Димка куда-то пропал.
Дальше - с его слов. Просыпаюсь от того, что мне дико холодно. С третьей попытки открыл глаза и увидел перед собой чудо-картину: розовый рассвет на горизонте над спокойным морем, легкий бриз... Под головой подушка (!) Трогаю рукой - правда, подушка, только выложенная из песка. Тут здравый смысл сказал: проверь карманы. Естественно, денег нет. Мобильного телефона тоже нет. Даже кольца обручального на пальце нет - все сперли, пока спал. Ну, думаю, а где жена? Поворачиваю голову направо - собачья морда на расстоянии вытянутой руки. Слева та же фигня. В общем, окружили меня собаки со всех сторон и спят. Штук шесть, не меньше. Лежу и соображаю, как бы мне отсюда выбраться? Медленно пытаюсь подняться, собаки тоже начинают просыпаться, зевать, потягиваться и все на меня смотрят. Кое-как поднялся, башка раскалывается, думаю, через каких псов лучше переступить, чтобы не откусили ничего. Собаки, видя такое дело, тоже встают и смотрят на меня. Чего они пялятся? Ну, думаю, идите вы нафиг, мне еще жену найти надо и объяснить ей, как я на пляже оказался. А как объяснить, если не помню нифига? В общем, ковыляю я до дома, а собаки бегут вокруг меня, гордо подняв хвосты, не лают, не кусают, а просто бегут. Доплелся до дома, спрашиваю у хозяйки: жена дома? Дома, говорит, она еще ночью пришла. Ну, я покурил, думаю, мне же еще объяснять, как я все деньги наши потерял... Заползаю в комнату, тихонько раздеваюсь и пытаюсь улечься... Вдруг жена открывает глаза, зевает и говорит равнодушно так: "А, это ты вернулся... А мы тебя вчера с девчонками на пляже нашли ночью, смотрим, ты валяешься на песке и храпишь. Ну мы подушку тебе соорудили, чтобы поудобней было, а деньги и телефон забрали с собой. Вон, на тумбочке все лежит"... А собаки прождали нас около калитки полдня, а потом бежали за такси и лаяли, пока мы не выехали на шоссе до аэропорта.
Литература. Учитель долго и нудно рассказывает, что рассказы Бунина "Руся" и "Чистый понедельник" - это рассказы о судьбе России. Закончил, вопрос к классу - Почему же такие важные рассказы вошли в эротический сборник ("Темные аллеи", кто читал - поймет)? Ответ напрашивался один, который и был тут же озвучен: Потому что Россия всех уже затрахала! Опустим же занавес милосердия над концом этой сцены (с) Марк Твен
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
С бородой. Военные испытывают СС-50. Старт нормальный, но неполадки в навигационном блоке, она улетает черт знает куда. По тундре расползаются поисковые группы. Одна группа встречает чукчу. - Чукча, тут такая большая огненная палка по небу не пролетала? - Однако (загибает пальцы) самолета - летала, поисковая вертолета - летала, даже СС-50 - летала... большая огненная палка не летала!
Жил-был в Париже самый обычный еврей по фамилии Кацман. Жил он во Франции давно, поэтому совсем "офранцузился", перестал соблюдать субботу, забыл праздники, словом - француз французом. Лишь фамилия напоминала ему о его национальности. И тогда наш еврей решил сменить фамилию. Как сменить? Да очень просто - перевести ее на французский язык. "Кац" по-еврейски кошка, по-французски это будет "Ша" (chat), "Ман" по-еврейски "Человек", по-французски будет "Лом" (l'homme). И стал наш Кацман - Шалом. МОРАЛЬ: От судьбы не уйдешь.
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Генри Баскервиль. Вдруг за окном раздается дикий вой. - Бэрримор, что это за жуткий, кошмарный вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Бэрримор, а что это за душераздирающий визг за окном? - Это кошка Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Боже мой, Бэрримор, а что это за зловещая, леденящая душу тишина?! - Это рыба Баскервилей, сэр.
Звонок в пейджинговую компанию. Звонивший (З) : -Для абонента ***** : Серега, е# твою мать. Куда ты делся? Оператор (О) : -Мы не передаем нецензурные высказывания. (З) : Тогда : Серега, твою мать. Куда ты делся? (О) : Мы не передаем угрозы в адрес наших абонентов. (З) : Тогда : Серега, позвони Валере.
Волк, медведь и лось угодили в яму, выбраться никак не могут, несколько дней спустя, ужасно проголодавшись волк подходит к медведю и предлагает съесть лося. Услышав об этом лось говорит: мужики, я понимаю, вы хотите меня съесть, я согласен, но перед этим прошу вас выполнить мое последнее желание - у меня на заднице татуеровка - надпись какая-то, а я никак не могу ее прочитать, прочтете и можете есть! Волк с медведем согласились, и только подошли к заднице, лось их со всей дури копытами. Волк-насмерть, медведь, держась лапами за развороченную репу: твою мать, ну я-то куда полез, я же все равно читать не умею.
По доске бычок пиздует, Матерится и быкует: «Типа с этой бля, доской Кайф не светит никакой - То закончится, пизда, То сломается, манда! Взъеб бы Агнию Барто Я б за это и за то!»
Приходит мужик к врачу. -Доктор, занимаюсь бизнесом, есть масса интересных идей, но одна помеха- IQ 150, только начинаю что-то делать, тут же приходит другая идея и ничего до конца довести не могу.Снизьте до 100. -Нет проблем,-говорит доктор,- вот таблетка, через неделю придете, посмотрим. Приходит через неделю. -Док, совершенно другое дело.Бизнес идет, дела делаются.Но хочется большей деловитости, решительности.Нужно еще снизить, до 50. -Без проблем, вот таблетка, приходите через неделю. Приходит через неделю снова. -Ну, братан, твои колеса просто отпад! Капуста молотиться, телки крутяться, братва зауважала. Надо еще одно колесо, до 25. -Не могу. -В чем дело, братан? Я ж бабки плачу ! -Не могу, при 30 месячные начинаются.
Останавливает ГИБДД-шник мужика на "Жигулях". -Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы... После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы. Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде: -У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей! Водила отдает 50 при этом говоря: -На, но от СПИДа ты не умрешь... И уезжает. ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится в свой Форд и догоняет мужика: -Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру? -Потому-что ты ГОНДОН!!!
Телефонный звонок, интеллигентный мужской голос: Добрый день, извините за беспокойство, Вы не подскажете, это общество защиты животных? Ответ: - А тя че, козел, обидели?
Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она: - Сыночки, о чем спорите? - Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод. Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому: - Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза. Albert.
Провели исследование. На вопрос: "Вы оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Биллом Гейтсом и у Вас пистолет, но только с двумя патронами. Ваши действия?" Самый популярный ответ:"Два выстрела в Билла Гейтса, а потом - рукояткой его, рукояткой..."
возвращаюсь я как-то вечером домой, метрах в пятнадцати, навстречу мне идут три бомжа, слегка пьяные, двое мужчин и женщина. И когда они поравнялись со мной я слышу такой разговор, - "Люся! Ну скажи ты ему, что "Шагреневую кожу" Бальзак написал, а то он говорит что Гюго.
Конец рабочего дня. Главный инженер заходит в цех и видит, что рабочий протирает ветошью детали. Главный инженер и говорит: - Василий Семеныч! Как вам не стыдно? До конца рабочего дня 40 минут, а вы уже домой собираетесь! - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью детали протрешь, пока станок протрешь, пока подметешь пол, мусор выбросишь, помоешь руки, переоденешься, вот рабочий день и кончился. - Василий Семеныч, ну вы не правы. Вот я начинаю собираться домой ровно в 18 часов! - А вам-то что собираться? Рот закрыл, да пошел!
