Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нашей, пусть и израильской фирме полно русских работников. Среди них есть двое: Илюша и Макс. Девять часов вечера, все еще на работе. Макс демонстративно собирается домой, при этом приговаривая: "Сейчас ебаться поеду, сейчас ебаться поеду ..." Мы желаем ему всего наилучшего, и Макс уезжает. Ровно через полтора часа Макс появляется на ICQ. Вспомнив, что тому только до дома ехать минут 40, Илюша посылает Максу по ICQ сообщение: "Макс, а как же ебаться?" На что и получает ответ: "Я не Макс, но похоже, что я та, с которой он поехал ебаться". Немая сцена ....
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: - Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: - Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды. Я: - Если снег в тепло принести, что будет? Дочка: - Вода. Я: - А если воду в кастрюльку налить и на печку? - Теплая станет - А если еще сильнее нагреть? - Булькать будет. Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие): - И что появится?! Дочка с неменьшим энтузиазмом: - Пельмени!!!
Случилась эта история в конце 80-х, когда о демократии и свободе слова еще и речи не было. И как-то матом ругаться в общественных местах еще не считалось хорошим тоном. В бытность моей учебы в универе был у нас преподаватель по матанализу профессор Лященко Николай Яковлевич - интеллигент в восьмом колене, умнейший мужик. Но был он уже старенький, слышал плоховато. И вот читает он лекцию о фигурах вращения всему потоку (аудитория огромная, человек на 200), а на самой галерке сидит тупой студент Черных из глухого украинского села, и с умным видом перерисовывает к себе в тетрадь все, что он видит на доске.
Тут небольшое отступление: на украинском языке слово "поверхность" звучит как "повэрхня".
Вот решил Черных показать, что заинтересован лекцией и задал вопрос: - Мыкола Яковлэвыч, а шо то у вас намалевана на доске за повэрхня? - Это не хуйня, Черных, а эллипсоид вращения, - спокойно отвечает ему Лященко и как ни в чем не бывало продолжает лекцию.
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Скопил Коля 5000$ на новое авто, а так как хату он снимал, деньги решил товарищу Диме отдать, тот был и.о. Генерального директора коммерческой компании, пусть в сейф положит. Но 31-ого приперло Коле бабло забрать - уедет Димон отдыхать, а 5-ого ему тачку брать. Звонит он Диме, а тот в аэропорту на борт садится, но, говорит, не волнуйся - я зама предупрежу, он на месте, можешь за деньгами ехать. А зам. Сергей с самого обеда провожал старый год с сотрудниками и сотрудницами на рабочем месте, визит Коли пришелся на разгар праздника - плавной походкой подошел зам. к сейфу, отдал Колины кровные, тот даже считать не стал, а зря - отвалил ему щедрый зам аж 32 тысячи зеленью (номиналы банкнот в пачках парепутал - в сейфе налик фирмы лежал). Опомнился Серега лишь через два часа - хмель как рукой сняло. Новый Год встретил хмурый зам. в кругу друзей, но на телефоне (Колю ни разу в жизни он до этого не видел). И, о чудо, часам к трем 1-ого января выяснил, что Коля-сволочь на даче в Апрелевке керогазит с корешами (Пинкертон отдыхает). Ну, схватил Серж одного полупьяного охранника с фирмы (деньги приличные - мало ли что) и полутрезвого водилу. Приехали в Апрелевку, Коля - ДРОВА, не то что про бабки, как его зовут не помнит. Они его в тачку и к нему домой, по дороге проспится - вспомнит где деньги. Приехали, зашли - Коля в готовальню. Вызвали врача-похметолога! (есть в Москве такой сервис). Ну часам к десяти привели Коляна в чувства. Представляете, после экспериментов врача и немалого загула в ночь просыпается Коля на своей хате в компании трех незнакомых и злых мужиков - башка трещит, первый вопрос - где 32 тонны. Он на измене, думает все п...дец - сто пудов замочат, мрази. Поехали к родокам его - деньги у них под бачком сортира были. По дороге, сжалившись над Коляном, ночные гости купили ему пивасика. Ну сгоняли за пакетом, пересчитали бабки... дали Коле пять тонн его обратно (тут он просто охренел), сели в тачку, поехали. Тут все догоняют, что Колян никому не впился, но так бросать его жалко - как-то не по-человечески. Спрашивают: - Ты, Колян, пьешь коньяк? Тот только башкой трясет и мычит. Заехали в дорогой магазин, купили ему французкого конъяка, вручили и уехали..... А Коля остался стоять на дороге с недопитым пивом, батэлом коньяка, 5000 баксов и в полном ОХУЕ$$И.
Эта история случилась в одной из частей ПВО на Дальнем Востоке во времена "холодной войны". Эту историю рассказал мой отец, поскольку служил в этой части офицером наведения и был участником этих событий.
Был у них в части некий майор Д-к, далеко не дурак был мужик заложить за воротник как в служебное, так и в неслужебное время. Ну, сами понимаете, чтобы солнце с утреца побыстрее взошло. И вот, во время очередного "охлаждения" отношений между Москвой и Западом, премудрое начальство велело устроить учебные стрельбы по воздушным целям устрашения ради. Естественно, часть подняли по тревоге, объяснили задачу, мол, так и так, противник вторгся в воздушное пространство, приказано сбить по команде "сверху". Личный состав напряженно работает, солдатики и офицеры, что на радиолокационной станции, все во внимании. И тут является откуда ни возмись "тело" майора Д-ка, поскольку душа уже куда-то вышла с винными парами и еще не вернулась. Плюхнувшись в кресло, "тело" блаженно улыбнулось и промямлило, мол, сейчас мы им дадим прикурить, мать их. После чего "тело" мирно придремало... Через некоторое время "сверху" сообщили, что есть группа целей, вторглись в воздушное пространство и стремительно продвигаются вглубь СССР. Приказано было обнаружить и сбить все. Народ на станции засуетился, растолкали "тело", поскольку оно было отвественым за точное наведение на цель. "Тело" ,естественно, было еще где-то в мымырнадцатом измерении, однако сработали какие-то винтики-шурупчики в его мозгах, поэтому начало выполнять свои обязанности. Далее был следующий диалог между майором и начальством: Н: "Цель онаружили?" М: "Докладывает майор Д-к! Цель обнаружена! Высота столько-то, курс столько-то, скорость ПЯТЬ километров в час!..." Н: "Сколько скорость?!!!" М: "Скорость НОЛЬ...! " ( и тихо про себя, мол, хреновина какая-то) Народ на КП потихоньку приходит в ужас, командир части бледнеет и охреневает, "наверху" пытаются понять, что это там за "цель" такая, которая ползет со скоростью НОЛЬ. Выручил замполит, как ни странно, золотой мужик был, с пониманием. Прибежал на станцию, майора за руку и на свежий воздух очухаться да политбеседу провести, а младшему офицеру наведения ( т.е. моему отцу) велел выполнять функции майора. Отстрелялись слава богу удачно, поэтому начальство особо не докапывалось, почему заминка была на станции. Однако майор на "губе" посидел...
Суть сей истории в том, что стреляли по-настоящему и настоящими ракетами, а "целью", ползшей со скоростью пять км/ч, оказался простой советский трактор, мирно вспахивавший землю где-то рядом с озером Хасан. Просто надо было майору на 10-15 градусов антенну локатора поднять...
На одном из полигонов ракетных войск недавно в очередной раз сменился начальник. К новой службе он приступил чрезвычайно рьяно, как водится, по принципу "мы старый мир разрушим до основанья, а затем, мы наш, мы новый мир постороим...", и почти все заседания командного состава не обходились без его многократного гневного: "Я вас снимаю! Я вас снимаю!!" Офицеры прозвали его "Фотограф".
В бытность моей студенческой молодости, когда в обязательном порядке молодежь летом отправляли куда подальше: во всякие стройотряды и в пионерские лагеря, - сия кара не обошла и наш курс. Так как мы учились на гуманитарном факультете, то послали нас в один замечательный пионерский лагерь, располагавшийся недалеко от Москвы. Декан, который распределил нас туда, видимо, очень надеялся на то, что дети сделают из нас людей (вот был романтик!). Жизнь в лагере была просто замечательной. К концу первой смены мы были настолько спОенным коллективом, что родители детей, каждый раз приезжая к своим чадам, все меньше и меньше узнавали в нас своих вожатых - с каждым днем мы все больше и больше были похожи друг на друга. Так вот уже на закрытие лагеря, так сказать последним аккордом, мы так набрались, что сознание к нам вернулось лишь месяца через два. Так вот, проснувшись утром в последней день смены, я наблюдаю такую картину. Мой друг стоит у окна и судорожно перебирает пальцы и что-то шепчет. Как только пальцы заканчиваются, он молча смотрит очень внимательно в окно, при этом напряженно фокусируя взгляд где-то минуту и начинал пересчитывать что-то заново. Так продолжалось где-то минут пятнадцать. Тут я не выдержал и задал резонный вопрос: - Ты чего там считаешь? С радостью на глазах он подзывает меня к окну: - Смотри, видишь, идет два одинаковых Семеныча (это был наш лагерный дворник). Я действительно вижу тщедушного Семеныча, с метлой семенящего по аллее, но только, слава богу, одного. Я понимаю, что другу вероятнее хуже чем мне, как минимум вдвойне. - За ним идет две одинаковых его жены, - продолжает непонимающе друг. Действительно, за ним идет, переодически пиная Семеныча, его огромная злобная жена и что-то бубнит. - Не расстраивайся, - говорю я, пытаясь успокоить человека, - это бывает, завались сейчас спать, а в обед - Семеныч и его жена будет в одном экземляре. - Ты понимаешь, - отвечает друг, в очередной раз перебирая пальцы, - то, что их по двое, я еще понимаю и допускаю. Чай, не впервый раз двоится! Но объясни мне, почему за ними идет ТРИ ОДИНАКОВЫХ СОБАКИ!!!! В ауте и друг, и я!!!!
P.S. По прошествии многих лет, обсуждая эту историю с другом, он мне признался, что он был настолько шокирован всей этой кавалькадой, состоящей из двух Семенычей, двух жен и трех собачек, что бросил пить на год. И даже сейчас, после обильных попоек, с утра он к окну не подходит.
Месяц назад заехал в Рамстор на Шереметьевскую. Если кто не знает, это такой здоровенный трехэтажный маркет. Там, как известно, на втором этаже было 2 туалета - женский и мужской, прямо напротив друг друга. Аналогичная картина и на 3 этаже - такие же два туалета. С моей мужской точки зрения все вполне справедливо и поровну, царила в Рамсторе гармония и равенство. Но с другой стороны, все знают, что в дамские сортиры очередь на полкилометра, а в мужском - курорт, и тебе в очереди к унитазу не надо стоять, и у умывальников и сушилки никого. Но вот недавно какой-то умник решил всю эту природную гармонию грубо нарушить, подленько прогнувшись перед дамами, переиначил мужской туалет на третьем этаже в женский (интересно, писуары оставили, или переоборудовали во что-то иное?). Следствием этого грубого вторжения в "экологию" Рамстора явился появление раннее невиданного явления - очереди в мужской сортир. Ну так вот, стою я в этой очереди, уже вовнутрь зашел, передо мной еще человека 2-3. Все мужественно и тихо переносят это безобразие. В освободившуюся кабинку заходит папаша с мальчонкой лет пяти, дверь в кабинку закрывается и через некоторое время слышится голос пацана: - Папа, а сиденьице ногой никто не поднимает! Очередь в ауте, а из-за дверцы новая реплика: - Папа, а почему ты мимо писаешь? Папаша молчал, а когда они с сыном вышли из кабинки и направились к выходу, их проход мимо очереди ржущих мужиков напоминал одновременно и цирковой парад-алле и прогон солдат сквозь строй...
Моя сестра - Лариса - живет в Одессе. И каждый раз, приезжая к ней в гости я не перестаю удивляться их нравам.
Сюжет 1-й. 90-й год, кругом тотальный дефицит, пустые полки. Заходим с ней в гастроном перед самым закрытием и вдруг видим на витрине "Гулливер" (конфеты такие большие шоколадные, кто помнит). Лариса обрадованно обращается к продавщице, которая уже собирается домой: - Почем конфеты? Продавщица: - Уже ни почем. Лариса: - А почем завтра будут? - А завтра их не будет. - А почем сегодня были? - По 7,70. И так все спокойно, как будто так и надо.
Сюжет 2-й. 97-й год. Кругом всего навалом, все полки забиты товаром. Заходим с сестрой в булочную - полки ломятся от разных сортов хлеба и булок. Продавщица, заметив Ларису, подмигнула ей. Мы подходим. Продавщица шепотом: "Ларочка, я вам тут кое-что отложила". И достает из-под прилавка обычную буханку черного хлеба. Лариса рассчитывается с ней за хлеб и дает еще "чаевые". Выходим, я спрашиваю: "А зачем, ведь на прилавках хлеба полно?" Она отвечает: "Ну, все-таки!" P.S. Моя сестра не дама из совковых времен, а девушка довольно молодая, сейчас ей 27 лет.
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следущее утро еле живой директор вызывает зама и грит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящуюся свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку..... ...кстати, чего-то его седня не слышно!? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезалися, а, простите, как грязная свинья.....!!!
Сидит врач вечерком с женой дома. Смотрят телик. Вдруг звонит телефон. Доктор берет трубку и слышит голос своего коллеги: -Приезжай, нам одного не хватает, чтоб пулю расписать! Доктор шепотом: -Щас буду... Встает и начинает одевать пальто. Жена: -Что, очень серьезный случай? Врач: -Очень серьезный, там уже три врача.....!!!
...Отчего я все время ебаться хочу ? Или может быть мне обратиться к врачу ? Или может быть я сексуальный маньяк ? Что же хуй мой стоит , как у моря маяк ?
Мне бы трахнуть кого-нибудь - только кого ? Не могу же я трахать себя самого ! Хоть бы баба какая хоть разик дала, Чтобы хуй не стоял, как у моря скала !
Эй вы, бляди мои, все бегите сюда ! У кого из вас лучше и глубже пизда ? Кто из вас ублажит меня лучше других ? Так люблю я смотреть на девчонок нагих,
Только блядей вокруг не видать ни одной, И никто не желает ебаться со мной, И от этого я все кричу и кричу : Я ебаться хочу ! Я ебаться хочу !!
Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...
Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе, поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8. Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает: " Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele баг (ошибка), неправильно считает, сука..." Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...
Говорил отец:«Пиздюк! Посмотри - открытый люк! Надо под ноги глядеть, А не в сторону свистеть! Яму, сука, проебешь И костей не соберешь! Мне потом тебя лечить, Бабки крупные платить!» Он вообще меня любил, Хоть и знал, что я дебил.
-Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? -Ну, иду я домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого- шапку
Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников. А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря, решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов. Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки. Продавщица к нему: -(П)Чем могу помочь? -(М)А Это магазин ВСі для животных? -(П)Да. -(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.
Другая реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто в муках косит от армии. Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту /обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-)/. Заходит. На лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов: Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России". Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Ну у нас и законы... Несуществующая страна в стране чудес!!! :-)))
В 1978 году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие "Жигули". И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину. Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене - ну, радуйся, накопили. - На новую модель? - Нет, на ту, 1978 года.
Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся девушка: -Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!! Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят: -Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!
Олимпийские игры, финалы у борцов. Тренер дает последнии наставления своему подопечному: - Ты там осторожней, а то у этого борца есть коронный захват, еще не одному сопернику не удалось иэ него выбраться. - Хорошо, тренер, я постараюсь. Только началась схватка, как он сразу попался в этот захват и уже ничего не может сделать. Тренер растроился и не дожидаясь окончания схватки уходит в раздевалку. В раздевалке стоит телевизор и он видит, что все поздравляют его ученика с победой. После награждения, тренер спрашивает, как же тому удалось вырваться? - Понимаете, тренер, только началась схватка, он сразу скрутил меня и я не то-что вырваться, дышать не мог, думаю, надо сдаваться. Тут вижу, яйца висят, прямо перед моим ртом, ну я и укусил их. - Ну это не спортивно, к тому же вряд ли бы это помогло. - Эх, тренер, вы себе не представляете, что может сделать человек, если сам себя за яйца укусит.
Курсант Иванов прибегает к любовнице на часок потра..ся. А любовница ни много ни мало жена полковника.. Ну они покувыркались часок, лежат отдыхают, вдруг звонок в дверь. Она: "Быстрее, быстрее, это муж пришел! Прыгай в окно!" Он: "Ты, что охренела - здесь же 9 этаж.." Она: "Ну вообще-то я чуть-чуть волшебница, сейчас дерну тебя два раза за член, ты превратишься в мотылька и улетишь, прилетишь куда тебе надо, дернешь себя разок за член и опять в курсанта превратишься". Ну, делать нечего, согласился. И, действительно, дернула два раза за член, он в мотылька и в казарму. Дернул разок и снова курсант. понравилось ему... Дернул - мотыльком летает, дернул опять в казарме курсантом, дернул - мотылек.... Вдруг голос сверх : "Курсант Иванов!!! Мало того, что на посту спите, так еще и дрочите!...."
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу, чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного бюро. Через несколько месяцев отец приехал проведать сына. - Ну как, сынок, многому научился? - Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно. - А что былол самое интересное? - Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно голые. - Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл? - Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина. - Ну и что дальше? - тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно, не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену, чтобы тот упал. - Так! А дальше? - тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!
Встречаются 2 друга и один говорит другому: "А ты знаешь, что тело человека на 80% состоит из жидкости??" - "Да, ну и что?" недоуменно спрашивает другой - "А то, что в твоем случае - из тормозной!!!"
Стаpик-отец пеpед смеpтью зовет сыновей. Заходят три амбала. Он им: - Буду вас уму-pазуму учить. Возьмите веник, pазбеpите его по пpутику и пеpеломайте. Сынки в 5 минут спpавляются с задачей. Отец: - А тепеpь возьмите дpугой веник и сломайте его целиком. Сынки беpут веник - хpусь, и пополам его. Отец: - Эх, как были дуpаками, так и помpете.
Давненько как-то, - лет двадцать назад,(а было мне 15 тогда)лежал я в больнице. Хорошая такая больница - новая, палаты на шесть человек, в каждой палате свой "будуар" с душем и чем положено. И была там ососбая стеклянная полочка куда по утрам сестра выставляла стеклянные баночки с фамилией больного и указанием - чего туда надо сделать. Ну вот, захожу я туда в одно доброе утро и вижу баночку: "Антонов. Анализ мочи на сахар." Отмерил я нужное количество и аккуратно установил баночку на место. Вернулся в палату и думаю: "На сахар...Ну пусть люди найдут что ищут!". Заботливая мама передала мне с полкило рафинаду. В неостывшей еще жидкости три кусочка "белой смерти" растворились быстро и бесследно. К полудню я уже забыл об этом как вдруг из коридора послышался топот ног и в палату ворвались врач, зав.отделением и тетя в голубой пижаме (зав лабор-ей, как выяснилось). С криками: "Где он?! Где он?!", - они стали метаться по всей палате размахивая руками. "Вот...Вот он..." - пыталась перекричать их дрожащая и чуть не плачущая сестричка показывая на меня рукой. "Вот он! Вот он!", - заорали они и кинулись к моей кровати. Врачиха чуть не упала на меня сверху схватив мою голову руками и выворачивая ее к свету с криком: "Язык! Язык покажи!". А зав. был мужик. Он только взглянул на меня и сразу успокоился. "Так что, юноша", - спросил он заложив руки за спину, - "сколько сахару положили?". "Три...", - зашептал я испугавшись, что шуточка обернулась таким большим шухером. "Больше так не делай! Потому что..." - сказал он поворачиваясь и делая шаг к двери. Но последних слов уже никто не услышал, т.к. хором заражали не только мои однопалатники, но и соседи прибежавшие на шум. Вот так!
Индийский океан. На грунте лежит подлодка. Капитан просыпается с дикой болью в голове. Вызывает штурмана: - Где находимся? - Не могу знать, последний раз были в Средиземноморье, помните, в Неаполе сорок ящиков водки взяли на борт? - Понятно. Свистать всех наверх, всплытие на глубину перископа! Поднять перископ! Что видно, штурман? - Слева по борту, в сорока кабельтовых - сухогруз! - Готовь торпеду! - Готова! - Пуск!... А теперь садись за рацию, принимай SOS и записывай наши координаты. Но - чтоб это было в последний раз!
Цыганка гадает парню по руке: - Э, соколик, да я вижу у тебя подружки нет. - Нет, - вздыхает парень. - Э, да у тебя и раньше не было подружек. - Не было. А что, и об этом линии руки говорят? - Не линии, соколик. Мозоли...
Стоит грузин и считает баксы пачками. Рядом с ним сидит огромных размеров горилла. Подходит простой прохожий и спрашивает у грузина: "Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?" Грузин не отвечая продолжает считать баксы. Мужик: "Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?" Тот же ответ. "Простите это (указывая на обезьяну) мужчина или женщина ?" Грузин отрывается от дела: "Слюшай дарагой ! Самэц это самэц ! Мужчина это тот у кого деньги есть, а это самэц !"
А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы посетителям. -Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным, Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
Встречаются два мужика. Один другому: -Да вот жене колготки купил, сеточку для волос. -Зачем? -Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит, любит меня больше... -А я никогда ничего не покупаю. -Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь. Мужик пошел в магазин и говорит продавщице: -Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос! -А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?
