Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое - от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок). - Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив. Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста: - Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов. Знай наших!
Новости культуры: Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток. Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер".
История эта произошла несколько лет назад. Работал я в одной конторе, которая для американцев писала транслятор с COBOLа (для проблемы 2000-го года). Транслятор был большой и состоял из нескольких модулей, которые назывались: analyzer, modeller, synthesis. Каталоги, в которых лежали эти модули, назывались сокращенно: anal, mode, synt. Как-то раз, приехали в нам американцы с целью инспекции. Собрали весь коллектив и каждый должен был по-английски рассказать о том, чем он занимается в проекте. А я как раз и занимался анализатором, а так как по-английски говорил не очень, то короткое свое выступление заготовил заранее и прорепетировал. Когда подошла моя очередь, я сказал: - I am responsible for anal part of the program (я отвечаю за анальную часть программы) Гогот стоял страшный, смеялись даже американцы. Только потом до меня дошло, что слово анализатор тут лучше не сокращать.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил... - Ну и что? - Ну и забродил...
История такая - рассказывали друзья из Сибири. Несколько лет назад была у иркутских студентов-медиков традиция, что ли, короче, стильно было иметь свой череп. То бишь натуральный, человеческий (понятно, что только лишь свой не проходит по некоторым причинам 8))). Можно Гамлета типа поизображать, девушке любимой все 33 (или сколько их там?) костей показать "а натюрель" :) Вот один студентище и решил на занятиях в анатомичке приватизировать один из них, точнее, так сказать, заготовку 8) Атмосфера там известная - каждый будущий Пирогов норовит продемонстрировать свой тонус - закурить, скажем, другой рукой извлекая какую-нито почку или, допустим, селезенку. Про распитие чая уж и не говорю... ;) Вот чел под шумок и оттяпал голову у одного из "наглядных пособий", и в пакетике домой и потащил. Вахтеры даже и не взглянули, какую такую "капусту в буфете купил" студентик. А жил хлопец, надо сказать, в коммуналке, эдакой Вороньей слободке... И бабушка ничья там была, которая, как выяснилось позже, потихоньку еду из чужих кастрюлек таскала.... (Уже смешно?) ;) Паренек-то подгадал день, когда почти все в ночную трудились, взял кастрюльку побольше и поставил трофей вариться, чтобы кожа да мышцы, да прочая дребедень отделилась. Поставил, значит, и пошел к себе. А тем временем, бабулька-партизанка прокралась на кухню и решила от щедрот соседских подхарчиться... ;) Открывает крышку, а там..... 8( Бедняжка без чюйств падает в обморок, роняя на себя кастрюлю. :( На грохот выскакивает эдакий локальный смесь Митрича с гражданином Гигиенишвили, уже вернувшийся со смены и принявший чутка на грудь по этому поводу. Узрев на кухне разыгравшееся, он, поскрежетав извилинами, попытался понять, что происходит и заорал: - Это чья @#$%& голова валяется здесь!? Студент, услышав это, в перепуге вылетает из своей комнаты, кричит: "МОЯ!!!", спотыкается, влетает головой (своей - на плечах) в соседское корыто, висящее на гвоздике, и падает... "Митрич" выглядывает в полутемный коридор, видит лежащего соседа, но не видит его головы (которая под корытом), ему резко плохеет, он в обмороке. На весь этот шум выгружается супруга "Митрича", видит ноги мужа, а рядом - отдельно!!! - голову, и тоже оказывается там же, где и все.... 8(( Загадка - кто вызвал "Скорую", но "всех вылечили". "Митрича" с супругой привели в чувство, парню зашили голову (что на плечах), пострадавшую от корыта... Ничью бабушку долго лечили от обширных ожогов, и теперь по соседским кастрюлям она, говорят, больше не шныряет ;))) P.S. Куда дели голову (из морга) - неизвестно, но хлопец таки вылетел из института 8((
По-настоящему, есть только две великие математические задачи, когда надо обосновать очевидное. Первая - это Великая Теорема Ферма. Теперь она доказана. Но до сих пор не доказана Вторая Великая Теорема: "При любом количестве пар носков, загруженных в стиральную машину, число извлеченных носков всегда нечетно".
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.
Тут в последнее время много историй о незабвенном Гоге Борачинском. Мы, однако, забываем, что было на Физтехе немало других замечательных людей, которые оставили глубокий след в студенческих сердцах. Итак:
Про академика Ландау - светило советской науки и его верного Санча Пансу - не менее академика Лившица. Они на пару сваяли святую для каждого физика книгу - Курс Теоретической Физики из 9 (а может и 10) томов. Курс этот в просторечии зовут просто Ландавшицем. Про него есть еще присказка - ни строчки Ландау, ни мысли Лившица.
Так вот однажды они на пару принимали экзамен - по теорфизу, разумеется. В актовом зале. Ландау на сцене сидит, Лившиц рвет студентов на балконе. Процесс, так сказать, идет. Вдруг Лившиц сбегает вниз в зал весь встрепанный, подбегает к сцене и трагическим голосом изрекает: "Дау, они же ничего не знают! Ничего!!!". Дау не замедлил с ответом. Он как разъяренный лев устремился к рампе, сделал футбольный жест ногой (навроде: штрафной удар, что называется на силу, из подступов к штрафной) и энергично прокричал: "Гони их, Женя! Гони!" Результаты для курса были катастрофическими. Троек, в общем, почти не было.
Про Винни-Пуха, доктора Пилюлькина, и нестандартное мышление.
Есть у меня один дружок, личность во всех отношениях незаурядная. Зовут его доктор Пилюлькин (почему Пилюлькин? По его словам, потому что в больнице работает и бабушкам-дедушкам пилюльки раздает). Но тут беда случилась - прихворал он. В общем, сидит наш заболевший доктор и болеет. А пожалеть его, бедненького, некому. Тут надо сделать лирическое отступление. Пилюлькин человек очень спортивный, без вредных привычек и всегда в отличной форме. За те годы, что мы его знаем, он не болел ни разу. А тут прихворал, да такого просто не бывает и ему никто б не поверил. Поэтому он решил выкрутиться так: Звонит своему хорошему другу и говорит: - Дядька (к мужикам он обращается только как "Дядька") Как сам? Тот ему что-то отвечает. А теперь следует гениальный вопрос: - У тебя цветные нитки есть? А если нет, то где их купить? - ???? - Ну ты знаешь, у меня на рюкзаке Винни-Пух вышит? - ???? - А на день рождения мне спальный мешок подарили, того же цвета, что и рюкзак. Так вот я думаю, не вышить ли мне на мешке Винни-Пуха, чтоб с рюкзаком похожи были, но для этого цветные нитки нужны, а у меня их нету, не поможешь? У друга перед глазами стал образ Пилюлькина, на пяльцах вышивающего Винни-Пуха на спальном мешке и напевающего "Комарики". От такой картины он чуть не поехал рассудком сам, и спросил единственный подходящий в этой ситуации вопрос: - Пилюлькин, ты того, случаем не заболел? Получив утвердительный ответ, друг отправился в магазин за лекарством, которого и приобрел литра полтора. Но это уже другая история. Jerry.
Навеяло историей про деда-пасечника, расправившегося с рэкетом, и дополнениями к этой истории. Не буду утверждать, что это чистая правда, так как слышал это очень давно, хотя сюжет вполне может быть реальным. Итак, эпоха задолго до перестроечного совка. Одно из многочисленных забытых Богом сел то ли на Украине, то ли в Белоруссии. Пацанва из разряда "черных следопытов" (это те, которые занимаются раскопками по местам сражений ВОВ) где-то в лесу находит оборудованный немецкий бункер, заваленный вооружением, формой, различным НЗ (неприкосновенным запасом). Рябята основательно потрудились, приводя все в порядок, и в результате на территории СССР появилось незаконное вооруженное формирование с вооружением и полной атрибутикой армии нацистской Германии. Вдоволь потешевшись, настрелявшись в лесной глухомани, в очередной из пьянок было принято решение нанести визит в одно из близлежащих сел. В полной амуниции группа пьяных подростков с перемазанными сажей лицами в вечерних сумерках ворвалась в село, постреливая в воздух и выкрикивая, коверкая русские слова, что-то типа "Матка! Сало, яйко, млеко дафай!!!" В первую очередь был нанесен визит в сельсовет, в котором в это время проходило партсобрание. Захват сельсовета был произведен по лучшим сценариям современных боевиков. Мирно обсуждающие планы выполнения очередной пятилетки за три года селяне были окружены, крики "Хенде хох!!", "Хальт!" и тому подобные возгласы, коими изобиловали советские фильмы, изображающие набеги фашистских штурмовиков, ни у кого не оставили сомнений в серьезности происходяшего. Как и подобает в такой ситуации, начались поиски коммунистов и представителей местной власти. Помощь добровольно оказал один дедок, который со словами "Ну наконец-то вы вернулись, я вас уже заждался!!!" выдал с потрохами всех имеющих отношение к Советской власти и Коммунистической партии. Причем производил он это с видимым удовольствием и комментариями по каждому человеку. Продолжение этой истории имело следующую картину: оружие и обмундирование конфисковали, бункер сровняли с землей, кто из "фашистов" был подсуден - осудили к различным срокам, дед, к тому же оказавшийся во время войны полицаем, был расстрелян.
Навеяно историей от 13 сентября 2000 г. (про крик «АЛЛААА!» на улице Тель-Авива). Так вот - в тему, к тому же - нынешние беспорядки на Ближнем Востоке. Надо сказать, что дедушка у меня - татарин, внешность соответственно весьма восточная, особенно сейчас, когда отпустил бороду и усы. При общении и с друзьями, и со знакомыми (среди коих немало евреев) частенько обыгрывается мое «мусульманское» происхождение. Я - адвокат. Пару дней назад приходит ко мне давний хороший клиент (еврей), предприниматель, а у меня люди, пришлось ему ожидать в приемной. Позже я принял его, поговорили, он ушел. Секретарша мне потом рассказывает: сидел он, ждал в приемной, потом спрашивает ее на полном серьезе: "А Юрий Алексеевич меня примет? Мы ведь с ними ТАМ воюем сейчас?"
Предыстория: один из друзей рассказал, что одна псевдо-нобелевских премий досталась автору программы, которая определяет, что кот (кошка) бродит по клавиатуре, после чего отключает ее (клавиатуру ;) и отпугивает кота звуком из колонок.
История: Зашел на сайт программы в FAQ: >> Вопрос: Мой кот глухой. Вы можете помочь мне? >> Ответ: Наша программа обнаруживает нажатие лап даже глухих кошек. Даже если кот глухой, наша программа все равно блокирует клавиатуру. Это мешает кошке испортить Ваши программы/данные/ОС. К сожалению, наша программа не содержит чудодейственного средства от глухоты.
Из украинской кухни - свинья в апельсинах. Из корейской кухни - собака на сене. Из грузинской кухни - кинжал в жопе. Из еврейской кухни - обрезаный ломоть. Из чукотской кухни - xуй моржовый. Из французской кухни - клубничка с лягушками. Из русской кухни - фига с маком. Из американской кухни - посудомоечная машина.
характерные особенности того, как работает компьютер в западных кинофильмах.
1.У текстовых редакторов нет курсора. 2.Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей "пробел". 3.Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 4.Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 5.Суперкомпьютеры которые используют HАСА и ЦРУ,или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский(такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 6.Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус" 7.Все компьютеры соединены. 8.Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. 9. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма , фонтану искр и взрыву, котoрый отбросит вас от кoмпьютера на несколько метров. 10.После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные. 11.Хакер способен взломать самую крутую защиту ,угадав пароль со второго раза. 12.Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". 13.Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды. 14.Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды. 15.Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду. 16.Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 17.Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 18.Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 19.Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм "День Hезависимости").Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так,с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм "Терминатор-2") 20.Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе. 21.Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоуничтожение". 22.Большинство компьютеров ,даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета. 23.Лаптоны всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность. 24.Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое ,что проецируется на его лицо. 25.Поиск в Internet всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так ,например, в фильме "Hевыполнимое задание"Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).
- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!
Идет международный конкурс по качеству туалетной бумаги. Англичане рекламируют свою продукцию: - Наша туалетная бумага самая нежная и мягкая, самых разных цветов. Комиссия оценила продукцию на 7 баллов. Французы рекламируют свою бумагу: - Наша бумага не только нежная и мягкая, но и имеет ароматизаторы. Комиссия оценила продукцию на 8 баллов. Японцы ничего не говоря, подходят к комиссии и кладут на стол маленькую таблетку. Комиссия в недоумении. Председатель комиссии молча глотает таблетку и выходит в туалет. Через некоторое время бежит и радостно кричит: - 10 баллов, 10 баллов !!! Все испуганно смотрят на него, а он им говорит: - Оно уже у целлофановых пакетиках выходит...
В общем вышел нормально, бегу на электричку к 8.00. Кругом сыро, решел путь сократить пошел через школьный двор (он обнесен металлическим забором из прутъев). Мне нужно было пройти на другую сторону двора. Короче зашел в ворота, дохожу до противоположной стороны и вот те на. Там ворота заперты. Назад идти неохота, на электричку опоздаю.Смотрю пацанва проскальзывает в дырку в заборе. да ловко так. Я тоже полез ... В общем дальше картина из фильма "Виннипух в гостях у кролика". Застрял плотно ни туда ни сюда. Пацанва орет, в школу опаздывает. Я думаю, что делать. Тут они стали сверху и снизу через меня сигать. Я не выдержал, задергался и вынес кусок забора. Пацанва рассосалась сразу , а я стою один одетый в кусок забора и никак его снять не могу (здоровый скотина, я в нем ни повернуться ни наклониться не могу). Я бы конечно так на работу пришел, но чувствую в электричке меня не поймут. Прохожие вокруг писают от смеха, а я ничего сделать не могу.Прутъя меншают даже пуговицы расстегнуть.Не снимается забор.Смотрю мужик недалеко колесо монтирует. Я к нему, говорю разожми прутъя домкратом чтоб я выполз. Он ржет скотина, но помог. Разогнул прутъя. И я наконец освободился . И даже успел на электричку. В общем день начался не так плохо.
Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: -Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: -Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. -Только не все сразу!
- Ты куда ходишьпо вечерам? - На репетицию хора. - И чем вы там занимаетесь? - Да пиво пьем, разговариваем... - А поете-то когда? - А когда по домам расходимся!
Типичная SITUATION: Молодой человек пытается заговорить с девушкой: - Девушка... - А Вы уверены?!!! - Женщина... - А ВЫ проверяли?!!! - Можно Вас на минуточку?... - А Вы успеете?!!! - Ну тогда на часок... - А не обалдеете?!!! - Ну хотя бы попробовать... - А умеете?!!! - Долго-ли умеючи... - Умеючи - долго!!! - Ну тогда, как-нибудь... - На "как-нибудь" у меня и муж есть!!! - Ну тогда, как получится... - Ну "как получится" Я и Сама могу!!!
Несколько лет назад один мой корешок жил у своей подруги дома, было ей лет 17 и он был не то чтобы педофил, просто выглядела подруга уже взрослой девицей. Мамашка ее соответственно была еще молодая тетка, тусовалась вместе с нами (нам было лет по 30)и звали мы ее Мама Лена, кто на "ты", кто на "Вы". И вот, будучи более-менее культурной семейкой они все время ругались матом, точнее, на нем разговаривали. И однажды Мама Лена выдает своей дочери фразу: Ну, Ксюша, ты даешь, ну еб твою мать...(замолкает в недоумении, думает о чем-то и продолжает)- Нет, ну еб твою пап!
Две подруги разговаривают: - Ты когда нибудь видела глаза мужа когда х&й в рот берешь? - Нет - А я видела - А как это, где глаза, а где х&й? - А я как раз х&й в рот брала когда муж в комнату зашел.
Однажды русскому и англичанину предложили научить мартышку говорить. Условия: месяц сроку, изолированное помещение, еда, пища. Приходят к англичанину. Сидит откормленная мартышка, жует банан. На коленях перед ней стоит англичанин и умоляет: "Ну скажи что-нибудь!" А та молчит. Приходят к русскому. Сидит откормленная мужик, жует банан. В углу грязная, тощая, забитая обезьянка трясется от страха. Мужик говорит: "Вот тварь неблагодарная. Я ее кормлю, пою, каждый день купаю, шерстку вычесываю, а она..." Мартышка, захлебываясь слезами: "Ой как врет... Ой как врет..."
Сидит мужик в приемной у врача и причитает: - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хyeво!
Женился Иван Царевич на Елене Прекрасной,а она ему не дает.Очень переживал Иван Царевич,пошел посоветоваться.Приходит к Кащею Бессмертному.Так,мол, и так,женился ,а жена не дает. - А ты ее палкой по голове и пока без сознания...- советует Кащей. - Нет,я так не могу,я хочу,чтоб по доброй воле. - Ну не знаю,спроси у Змея Горыныча. Приходит Иван к Змею.Вот,мол,женился,а жена не дает,не знаю,что делать... - А ты ее палкой по голове и пока без сознания... - Нет,я хочу по доброй воле. - Ну,не знаю,сходи к бабе Яге. Приходит Иван к бабе Яге,рассказывает про свои дела,проблемы,на что бабка ему говорит: - Есть у меня одна травушка...но настаиваться она должна девять лет... Иван согласен на все что угодно. - Собери-ка в полнолуние в таком-то месте такую-то травку и поставь настаивать, а после придешь. Все сделал Иван,девять лет настаивалась трава,девять лет жена ему так и не давала. Наступил назначенный день.Пришел Иван к бабке.Она ему: - Залей эту травку в баночку,поставь возле кровати,жена захочет пить - потянется, а ты ее по башке и пока без сознания...
Есть у нас на работе охранник. Морда у него ни дать ни взять чисто хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных" дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол, а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы. Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!
Сие происходило прошлым летом в общаге славного КузПИ... А именно - 2-х недельный мощнейший запой... И вот наступает очередное хмурое и болезное утро... комната в общаге: народ (пять заросших густой щетиной дуболомов, включая меня) потихоньку приходит в себя и обнаруживает что все запасы съестного,включая и водку - окончательно и бесповоротно иссякли, в комнате полный хаос (как скаали КВНщики - наш дом Россия.. :). В хмельном бреду все начинают шататься похлеще медведей шатунов по комнате и двигать мебель - типа уборка... Причем ходят все медленно, с понурыми головами (оттого как оные жутко раскалываются), на полусогнутых ногах и с висящими плетью руками (так как любое резкое движение приводит к полной дезориентации). Однако глаза горят голодным блеском, желудки взывают к горючему а мозги, пусть медленно, но верно пытаются сообразить - где бы достать пожрать... И вот, отодвигая кресло я вижу в куче пыли - жалкую половинку яблока (сморщенная, окислившаяся субстанция - но на вид вполне съедобная)... Желудок, учуяв пищу начинает судорожно пытаться переварить хотябы ее запах, рука сама тянется к этому съедобному объекту, а мозги лихорадочно соображают какбы ссожрать это дело втихаря от остальных... Быстренько заслонив отовсех свою добычу спиной, я делаю вид, что подметаю пол, а сам тихонько подбираюсь ближе и ближе... И вот, когда мои пальцы коснулись этого огрызка и фонтаны слюны били как гейзеры на курилах... за моей спиной раздается дружный рев: - "ПОХАВАЕМ!!!!!!!"... 8-Х P.S. буквально к вечеру, когда в кастрюле весело кувыркалось 2 кг пельменей - мы со стыдом вспоминали это яблочко... Doctor
История реальная, поэтому все названия (кроме одного) и имена изменены.
Я работаю в известной английской компании "Moon Tires" и мне часто случается ездить на разного рода переговоры, встречи, и.т.п Порой приходится в течении одного дня раз по пять - шесть встречаться с разными клиентами. В зависимости от важности встреч я езжу на них либо один, либо с нашим главным, которого зовут Sheeman (г-н Шиман).
Пару слов о г-не Шимане: ужасный урод во всех смыслах, к тому же возомнивший о том, что прекрасно владеет русским языком, хотя на деле знает всего пару слов, из которых самые любимые - "ДаWай!" и "БыстRо!". Причем после этих слов чаще всего следует еще какое-нибудь слово, например "ДаWай! Письмо! (что следует понимать как "Давайте напишем им письмо") или "БыстRо! Отчет!" (соответственно "Поторопитесь, пожалуйста, предоставить отчет"), или же вовсе ничего не следует кроме напряженного выражения лица, по которому нужно догадаться, чего ему собственно надо.
Однажды мы приехали в одну фирму - "Парус+". От "Паруса" переговоры вела г-жа Шиманская, которая английского не знала и поэтому пригласила свою девочку-секретаря Юлю чтобы переводить. Г-жа Шиманская оказалась на редкость противной и несговорчивой, к тому же Юля переводила так похабно, что г-н Шиман не просто начал нервничать, а в натуральном смысле взбеленился.
Внезапно у г-на Шимана зазвонил мобильный телефон. Он схватил трубку, послушал, сказал "БыстRо!!!!", весь напрягся и отключил мобильник. Г-жа Шиманская, видя, что он закончил, попыталась продолжить свои объяснения, но г-н Шиман ее грубо оборвал, махнув рукой с таким видом, что, мол, "ну ты меня достала, корова..." и, обращаясь ко мне, сказал:
(то, что произошло дальше требует детальных объяснений)
ДаWай!!! (напряжение на лице... пытаюсь сообразить чего он хочет)
ДаWай!!! ВЫЕБИ!!!
Я в полном шоке. Тупо молчу. Женщины смотрят на него и на меня круглыми глазами, ничего не понимая.
ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!!
Лихорадочно думаю, кто из моих коллег - падлюк произносил это слово в офисе... Юля заметно нервничает.... Г-жа Шиманская дрожащим голосом начинает "Если вы думаете, что..."
И вдруг г-н Шиман вскакивает с места, хватая меня за рукав и, увлекая за собой и приговаривая: ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! уводит из переговорной. Только в дверях он бросил женщинам скупое "Good bye", на которое никто из них не отреагировал.
Лишь спустя пару минут я добился от Шимана, чего он хотел: оказывается, ему позвонила наша секретарь Людочка, которая передала, что наконец-то подтвердили встречу с зампредом Внешэкономбанка, и надо бы уже выезжать. Надо сказать, что в корреспонденции с нашей главной конторой мы привыкли пользоваться английской транслитерацией русской аббревиатуры VEB (т.е. Vnesheconombank).
Г-н Шиман ничего плохого сказать не хотел. Говоря ДаWай!!! БыстRо!!! ВЫЕБИ!!! он имел ввиду только то, что "Нам подтвердили встречу во Внешэкономбанке и надо бы поторопиться".
Но мне так и не удалось объяснить это ни г-же Шиманской, ни достаточно симпатичной, хоть и тупенькой секретарше Юле.
Звонит один мужик и спрашивает, дескать, не могу зарегистрироваться на вашем сайте, а при нажатии кнопки "Забыли пароль?" почему-то приходит пустой пароль... Что у Вас с сайтом!!!! Говорю - вы все графы заполняете в форме регистрации? Твердо отвечает - ВСЕ! Ну... верю, конечно, с трудом, но ведь людям верить надо. ;) Потом говорю, давайте вместе попробуем зарегистрироваться: введите имя, .... встречный вопрос: свое??? ... блин !!!!!!!! ну не мое же!!!!!!!! (ну это про себя конечно), е-мейл.... вопрос: а это что??? ........ (без комментариев!), теперь - пароль.......... внимание, встречный вопрос: "А ОТКУДА Ж Я ЕГО ЗНАЮ????!" .......
К истории про "джентельмена" из азиатской страны от 27.10.2000 по правилам хорошего тона мужчина заходит в лифт первым, так как это считается зоной повышенной опасности, а выходит последним. Видно парень одичал в этой хорошей стране.
Идем по улице с подругой и детьми. По пути - зоомагазин. Дочка подруги (6 лет) бодренько читает: - Триста магазин! Браво незамутненному взгляду :))) ----------------------------- А к истории 27 из всех дополнительных за 27 окт. хочу сказать: и когда только оставят в покое многострадальное слово FUCK и переводчиков-профессионалов! Поверьте, уж они свое дело знают, и ни один нормальный переводчик не станет переводить слова и выражения буквально, вне связи с ситуацией и наличием соответствующих выражений в русском языке. Вы-то сами что произнесете, увидев грозящий вам штраф в лице гаишника? Наверняка: "Черт!", или "Блин", в настроении похуже - "Твою мать", и все эти слова будут нести не свой первоначальный смысл, а только отражать ваше настроение в момент происходящего. Вот и со словом fuck то же самое. В зависимости от контекста можно далеко не один вариант перевода предложить, и смеяться нечему. Вот когда действительно грустно становится - это когда русский перевод такого авторитетного канала, как Дискавери, допускает ляпы. Например, они почему-то упорно называют "клык" (canine tooth) "собачьим зубом". Дословно это верно, но по-русски так не говорят. А главное достоинство перевода - звучать по русски, а не по-переведенному.
К дополнительной истории нр.4 от 27 окт. Дык в том-то и дело, уважаемый, что по правилам этикета женщины входят в лифт после мужчины, а выходят - первыми. Стыдитесь, джентльмен, восточная женщина умнее вас оказалась :(
Идет Илья Муромец по лесу, смотрит - избушка на курьих ножках. - Избушка,избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом! Избушка повернулась. И.М. пристроился, "поимел" избушку, идет дальше, размышляет: - да, хорошо иметь домик в деревне.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.