Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене : - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь? На последнем дыхании Джон вымолвил : - Еще как ненавижу...
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей приятельнице часто приходится переводить для так называемых "беженцев" с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: "по каким мотивам вас преследуют на родине" и "зачем приехали в нашу красивую страну". Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими - русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может, там они следственный эксперимент ставят... Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная. Мужика условно назовем Махмуд. Теперь само интервью. Полицейский: - Почему вы решили приехать в ФРГ? Махмуд, так важно: - А нас прэслэдуют. - По какой причине вас преследуют? Махмуд с такой кавказской гордостью: - А мы... эта... гомосексалисты! Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает: - Что, и дети тоже? Махмуд так же серьезно: - Дэти тоже. По гэнам пэрэшло. Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется: - Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса. Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо все. И немецкий мент пишет: "Младший еще не научился" и кусает губы. А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше: - Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там... тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта ваабще такой? Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому: - А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты! Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути "беженец" заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами: - Дочка, а скажи, харашо, да все, да? На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала: - Лучше не бывает.
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: - В нашем отеле евреи номера не получают! - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная! - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий. - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - Верно. А как звали его родителей? - Мария и Иосиф. - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.п. Все помнят?!
Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт". Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом. Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:
- Слышь, паря. Конфеты надоть? - Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие? - Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь? - >:[ ] А ты что это? Дед Мороз, что ли? - Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спи$дил с фабрики. Вынес, значитса. Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно, епта!
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор!
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: "Ты грузина? Тогда говори тост!" Дрожащий грузин со стаканом в руке: "Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! - я его маму зарэжу!!!"
История рассказана мне моим коллегой, так что за что купил, за то и продаю.
Один из его приятелей является счастливым обладателем 6-й модели вершины отечественного машиностроения марки "Жигули", с которой упорно не желает расставаться уже долгое время в силу душевной привазанности.
Вследствии этой самой привазанности он поставил на свои Жигули аудиосистему Pioneer со всеми наворотами, выложив на это дело почти 400 латов, что составляет около 700 долларов. Естественно, что Жигули с такой аппаратурой простояли во дворе всего два дня, на третий же система была вандальски экспроприирована путем "выдирания с мясом".
Впрочем, горе утраты достаточно быстро перешло в горячую ненависть к автоугонщикам и всем "иже с ними", которая со словами "Ну, теперь пусть попробуют!" выразилась в установке сигнализации за 800$ - включая все вожмозные блокираторы, датчики, сенсоры и так далее. В общем, машина превратилась в неприступную, по словам владельца, крепость, при малейшем внешнем воздействии орущюю на весь двор и чуть ли не открывающую огонь на поражение.
Кульминация противостояния отечественных умельцев, подвизавшихся на поле автокраж, с чудесами западных систем пришла достаточно быстро. Когда вышеупомянутый приятель в состоянии крайнего аффекта позвонил моему коллеге, первая реакция, естественно, была: "Что, угнали со всеми наворотами?"
Ответ был просто шокирующий - "Нет. Машина на месте... У меня сперли СИГНАЛИЗАЦИЮ!!!"
Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает: - Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор? - Да, да, здесь! Это моя жена. Врач после осмотра: - Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время. Муж: - Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!
Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр. На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники. Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах, но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.
Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10 валялся под стульями.
- А я вчера познакомился с девушкой, а вот сегодня пригласил ее к себе домой. - Ну и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой? - Известно как - "тормоз"...
Помните истории про коврик и медведя в окне? Мой друг защитил диплом, а надо сказать учился он лет 15 в одном и том же институте, но на разных факультетах и с разными формами обучения (очный, вечерний и т.д.), причем если формы он выбирал сам, то факультет успели три-четыре раза переименовать. Это радостное событие отмечалось всей его группой на квартире у приятеля одной из групповых девушек. Итак, лето, четвертый этаж, открытые окна и много принявшие бывшие студенты. Хозяин квартиры, назовем его, скажем Коля, сидит на подоконнике, держа в руках большой двухкассетный магнитофон (музыкальные центры, CD и прочую фигню еще только изобретали). К Коле подходит его подруга и со словами: «Милый, тебе же тяжело», забирает у него этот тяжелый агрегат. Коля, лишившись противовеса, красиво взмахивает ногами, скрывается в окне с понятным словом - Бляаааа. Перепугавшийся народ, выбежав на улицу, застает Колю сидящим на клумбе и матерящим свою подругу. Ощупав пострадавшего и ничего кроме ушибов не обнаружив, коллектив затаскивает его обратно домой, наливает в ванну прохладной воды и, предварительно раздев, туда его опускает. Девушка, которая чувствовала себя немного виноватой, принесла Коле пару огурчиков, стаканчик водочки и начала его утешать. Вечер продолжился. Через полчаса раздался звонок в дверь - приехала скорая, вызванная бдительными соседями, которым тоже видимо медведь в окне почудился. Врач скорой даже позеленел, когда на его вопрос - где выпавший - получил ответ: «Там в ванной отмокает». Пострадавшего забрали и отвезли в Склиф на осмотр. Теперь сама история. Лежа на каталке в приемном покое и ожидая пока принесут результаты рентгена, Коля познакомился с мужиком, который стонал рядом. Рентген показал, что у Коли все в норме, а у мужика перелом обеих ног. Коля-то из окна выпал, а мужик о бордюр споткнулся. Все-таки водка великая вещь, а вы говорите коврик...
Мужик на работе жалуется сослуживцу: - Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнyть. - Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет. - Дyмаешь, кошкам известен минет?
Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки, чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять, встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка, тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто баксов!?" (Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее - ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется, на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах, и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским туристам. Но это уже совсем другая история.
В винном иагазине, в Алуште, продается "ГОРИЛКА З ПЕРЦЕМ" и в каждую бутылку положено по два красных перчика. Приходит в магазин покупательница и просит дать ей бутылку этой водки, внимательно ее рассматривает и просит другую, тоже внимательно ее рассматривает, просит показать следующую, ... просмотрев порядочное количество бутылок, наконец, спрашивает: "Скажите, а почему на этикетке написано, что ТРИ перца, а во всех бутылках только ДВА?"
Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают родственников и друзей - то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто по ПАРАЗИТельной недоГАДливости (от каких слов - понятно). Вот и мы с подругой попали на такой день БЛИН рождения к ее не очень близкой знакомой, где за одним столом собрались, что называется, "и стар, и млад", одним словом куча всяких родственников + друзья - студенты (то есть мы с подругой). И не выпить нормально и не попи@деть по-человечески. К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки "СТОПКА" (помните такую?) прочим весьма заурядным занятиям. Единственное нам мешало зверски - ОДИН МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, сын одного из тех самых родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один - в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании. Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай ПОРИСУЕМ!", "Юрасик, давай В ПРЯТКИ", на что маленькому негодяю положительно было наплевать, в результате чего он вконец притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть с мальчиками" (то есть с нами). После этого маленький горыныч обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули, но выпили еще. Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку "СТОПКИ" мне на штаны, и залезть рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он ничтоже сумняшеся вытер о свитер мужа этой самой черт ее дери знакомой. Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна - единственная фраза, которую я и промычал: "ЮРА... а теперь... иди поиграй ... с девочками". После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик: "Я не Юра, я - АНДРЕЙ"..... Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней красовалась надпись "JURASSIC".
Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.
Работал я в студенчестве в строяке в Горном Алтае, с. Черга. Про "Голубой вагон стоит, качается..." уже рассказывал. Так вот, наш отрядный хохмач, Мишка, отчебучил еще один классный каламбур. Необходимые замечания: камень, который используется в стоительстве, именуется бутовым камнем, или просто бутом. Вместе с цементом, песком и галькой он идет на фундамент домов, которые мы строили. Поварихой у нас была девушка Галя. Пару дней беспрерывно лили дожди и мы торчали в домике, не ходя на производство. Еще и песка вечно не хватало. На утро наконец небо прояснилось. Мишка смотался проверить объект и приходит на завтрак. Народ: - Ну что там нашел на объекте? - Как на пляже. Объект в песке, голую гальку и бут. У народа резко поднялось настроение :-)
Кому-то нравится автобус Кому-то нравится трамвай А я куплю себе МерсЕдес Лишь денег мне побольше дай Куплю цепочку золотую И пять колец - умножь на два Найду жену себе крутую Пивком меня снабдит братва В свою потом залезу тачку И к уху поднесу мобилу А рядом посажу собачку Пускай завидуют дебилу!
О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться, на "ты" или на вы"? Соображает: "Этот автобус - экспресс, значит, если он не вышел на прошлой осттановке - значит едет в мой микрорайон. В руках у него цветы - значит он едет к женщине. Букет красивый - значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице - значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке - значит...
Значит, просыпается мужик со страшным бодуном в голове, не понимает где находится, не помнит что вчера было (прямо как я сегодня утром :)) Осматривается - вокруг болото, лягушки квакают, а одна сидит и смотрит на него. Он на нее. Тут она человеческим голосом и говорит: - Мужик,тебе несказанно повезло - ты попал ко мне на болото, а я исполняю желания. Загадывай любое - я все исполню. Ну мужик и говорит: - Хочу значит не дом - дворец, хоромы, а в нем фотомодели, и все мои, ну и... ну и чтобы с братками у меня было все хорошо. Лягушка ему: - Готово. Иди домой. Приходит мужик домой - а там дворец стоит, просто ляля, а не дом. Заходит во внутрь - Клаудия Шифер посуду на кухне моет, Синди Крауфорд пылесосит... Звонок в дверь. Открывает - на пороге стоят братки: - Мужик, ты нам так помог, мы тебе по гроб жизни должны, теперь с нами у тебя никаких проблем... Живет месяц так, второй... И как-то не посебе ему стало - на шарик такое счатсье, решил он лягушку отблагодарить. Возвращается на болото, находит ту лягушку и говорит ей: - Слышишь, ты мне так помогла, что я могу для тебя сделать? Проси все, что угодно - все исполню. Ну лягушка и говорит ему: - Трахни меня! И вот трахаю я ее и превращается она в тринадцатилетнюю девочку, товарищ следователь...
Мужик с испариной на лице по пластунски заползает в кабинет к психиатору. Доктор так по отечески интересуется: - Добрый день! Хм, и кем же вы у нас являетесь? Собачкой, кошечкой аль удавчиком, а? Мужик ему отвечает испуганно: - Доктор, я не кошечка, я не собачка и не удавчик - Я ВЫСОТЫ БОЮСЬ!!!
P.S. Рассказанно Родновым Виктором, со слов одного знакомого.
За кулисами олимпиады. Вчера в программу "Кто хочет быть миллионером" (та, с которой слизан "О, Счастливчик!") пригласили играть олимпийских чемпионов. Первым играл Рулон Гарнер. Ведущий спрашивает как ему удалось побороть Карелина, и в частности что Карелин ему сказал после того, как объявили победителя. Гарнер :"Ну, он сказал "Поздравляю", - пауза, - а потом отошел и сказал что-то по русски..."
Останавливает гаишник 600-й Мерс и начинает доматываться: покажи это, покажи то, где огнетушитель и т.д. по плану. Когда оказалось,что все в порядке, почесал репу и говорит: "А у вас аптечка есть?". Тут опускается заднее стекло, оттуда высовывается здоровенная ряха и спрашивает: "Братан, тебе что - хреново?"
Произошла эта история с моим другом и одновременно сослуживцем по старой работе. Зовут его Вадек. До переезда к нам в город жил он в деревне, и работал в родном колхозе на тракторе (помоему К-700 с бааальшими такими колесами). По какой причине он не попал в ряды советской армии я незнаю, короче военника у него на руках небыло. И вот пришло время перебираться ему в город, поближе к цивилизации :)), ну в основном конечно к родителям (жил он у родной бабки). С работы уволился без проблем. Приезжает он в центр для того чтобы в военкомате получить свой родной военник. Здесь начинается самое интересное: Заходит в комнату, сидит молоденькая девченка, заполняет его военник, доходит до пункта "Специальность", и обращается к Вадьку... (Д) - А кем вы там у себя работали?.... (В )- Да на тракторе я. (Д) - Ага, все ясно.... И пишет размашистым почерком "ТРАКТОРИСТ ТРАКТОРОВ" :8-() Вот так вот. :)))))) В военнике так никто и ничего менять не стал. И живет теперь у нас в городе человек с ооочень редкой в наше время специальностью. :)))))
В колхозе проходит собрание по поводу того, что бухой пастух просахатил полстада коров.Председатель колхоза: Ну товарищи, как будем наказывать пастуха?Давайте поактивнее, выдвигайте свое мнение! Кузнец тянет руку: А давайте я ему наебну?! Председатель: Да не, зашибем еще его, кто тогда пасти коров будет.Он же у нас один на всю деревню.Давайте товарищи, кто что еще может предложить? Кузнец опять тянет руку: А давайте я агроному наебну? Председатель: а при чем агроном то? Кузнец: ну агрономов то у нас двое!
Дело происходит в Одессе в 1998 году. Есть у меня приятель - моряк. Приходит он как то с рейса, встречает его жена и сын (10 лет). Он сходит с судна, проходит таможню и выходит с сумками на причал. Ну и кричит своим широко расставив руки (в рейсе английский язык учил) - ХАЙ!!!! На что его малый на весь Одесский Морвокзал кричит: - папа, не ХАЙ, а ХУЙ!!! Занавес :))))
Cтарый дед говорит внуку Вовочке: - Дааа... А вот в наше время барышни еще знали, что такое покраснеть! Вовочка: - Да, дед. Могу себе представить, что же ты им такое говорил!
Едут братаны на 600, и в них, как положенно,- ЗАПАРОЖЕЦ. Братки сразу выбежали, и к Запору. А от туда дедуся, не вылезая из машины, молвит: - Значит так! По 100 баксов и свободны! - ? ? ? Для просветления ситуации, звонят они своему похану, а он им в ответ: - Дедуся на красном Запоре? - В натуре он !? - Так делайте, как он велит и ноги от туда !!! А дедуся молвит: - Ребята вы попали за недоверие! Уже по 1 000 баксов! Братки в шоке звонят своему похану, и он велит все выполнять. А дедуся из запора молвит: - И телка со мной поедет !!! ( Т.е. жена одного из братков ) Когда похан это узнал, велел передать трубу дедусе и говорит: - БАТЯ тебя МАТЬ уже 2 часа ищет! Быстро домой !!!
