Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Больной y психотеpапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики! Доктоp игpиво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет ее пpосто, это все миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь!?...
Помните историю как один раджа посылал своих мытарей мзду снимать? Раз пошли, два, третий - плачут крестьяне, последнее забираете, мол... Пошли в четвертый раз - смеются... Вот теперь точно - ничего нет, говорит раджа...
Амбула: Станция метро "Университет", ближняя... Утро... Народу - оно и понятно... Выходит бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется озадаченное выражение... И тут бабка начинает совершенно по-детски искренне хихикать. Ну народ в Москве привыкший ко всему - но все же спрашивает осторожно: чего, мол случилось-то?... - Да карманы обчистили... - 8-[[[ ]]]]?????? - Да анализы я в пакетике в поликлинику везла!...
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.
- Доpогая! - выдыхает он томно из-под смятой подyшки, - я yжасно люблю тебя! - Да, - холодно отвечает она, - я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!
Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос многомесячной задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов сказал Генеральному: -Ну что Влад, пора пенис Титову рубить? В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает объяснять про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан, до меня дошел смысл его фразы: "Пора пени с Титова рубить?" 8 )
Hа выставке оружия гид подводит посетителей к очередному экспонату: - Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность K условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте: если сломаете, придется платить полную стоимость.
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой. - А в чем дело? - Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор! - Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией… - Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?
Дело было в деревне... Выпустили на поля новый комбайн - марку непомню, да это и не важно. Важно то, что этот комбайн для его времен был уж ОЧЧЕНЬ навороченным - весь на электронике, везде пищит, мигает и т.п. И ессно, "прилагались" к нему специалисты - те, которые могли им правильно управлять и использовать нововведенные фичи. Но как-то в самую страду один такой спец не смог выйти в поле - из-за чего, история умалчивает. И решила деревенская братия посадить за комбайн другого человека - нельзя ведь простаивать - зерно надо убирать. "Посадим деда Федора" - сказали авторитетные колхозники - "он у нас на все руЛи мастер, ему ли с ентой техникой не справиться". Пришлось деду садиться за "баранку этого пылесоса". Уборка... Жара невыносимая. У парней-спецов пот в три ручья, обливаются водой, изнемогают от жажды и видят, как едет дед Федор... В ФУФАЙКЕ, УШАНКЕ, С ЗАКРЫТЫМИ ОКНАМИ!!! Парни потихоньку ОХХреневают от такого зрелища... Тут комбайн деда равняется с ними, останавливается и оттуда, матерясь и чертыхаясь, вылазит дед - весь трясется, зуб на зуб не попадает. Парни к нему с сарказмом - "Федор, хорошо ли тебе работается?" "Хорошо"-ответил дед,-"да только очень уж холодно". Один из них лезет в кабину дедова комбайна и через некоторое время смеясь вылезает обратно. У комбайна на максимальное охлаждение был включен кондиционер-холодильник... Luke
Один мой друг, вообще-то безобидное сущшество, когда выпьет, вечно попадает в какие-то переделки. В тот период времени, на который приходится вышеизложенная история, он работал торговым агентом на мелкооптовой фирме по продаже бытовых товаров. Фирма своих сотрудников снабжала бесплатными проездными на трамвай и тролейбус. И вот, однажды, приехал вышеуказанный товарищ ко мне в ВУЗ, где я работаю, водки попить. Компания собралась довольно шумная. Как и когда он ушел -никто уже не помнит, в т.ч. он сам. Дальше рассказ с его слов: "Слегка очнулся я на проспекте, торможу мотор. Останавливается. Молча залажу на заднее сиденье, говорю куда. Начинаем ехать, и тут, понятное дело, атмосфера в салоне такси плавно меняется в сторону насыщения спиртовыми парами. Водитель, несколько раз оглянувшись, видит мою счастливую расплывшуюся физиономию, по которой понятно, что я мог пропить все (а так оно и было). Тут он останавливает машину и спрашивает: "Слышь, родной, а у тебя то деньги хоть есть?" На что я лезу в карман и, пошарив там с минуту, гордо предъявляю ему документ: "А у меня проездной!!!" Благо, что проехали всего две остановки...
Доктор спрашивает у пациента: - А как вы спите? Пациент: - Плохо, доктор, очень плохо. Вечером ложусь рано, утром встаю поздно, а после обеда - часами ворочаюсь и не как не могу уснуть! Vicon
История подлинная. Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система. 7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик. Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон мужчине: - Мужчина пробейте мне дырку. Мужчина невозмутимо, через плечо: - А что у Вас до сих пор не пробито? Весь автобус просто лег.
Мужик рассказывает друзьям: - Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное, там все сотрудники - это одна семья. На следующий день приходит мрачный: - Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.
На перекрестке в крутой джип врезается черная волга с тонированными стеклами . Из джипа вылезает браток с битой и начинает бить волгу по фарам,по капоту, по крыше и в конче бьет по лобовому стеклу.Стекло разбивается и за рулем волги сидит генерал-майор милиции. -Опа товарищ генерал, а я тут стучусь, стучусь , ну кому деньги за аварию платить?
Мужик очухивается один в больничной палате - полные непонятки. Вдруг раздается телефонный звонок, он снимает трубку, голос: Добрый день, я Ваш лечущий врач Иванов, у Вас обнаружен спид, трипер, сифилиз, гепатит А, В, С, герпес и т.д., так что мы прописали Вам блинную диету Мужик: А это поможет??? Доктор: нет, не поможет, но блины - это единственное, что пролезает Вам под дверь
Чисто английский анекдот. Сидит лорд у камина, ноги укрыты клетчатым пледом, курит сигару, читает "Таймс". Входит другой лорд. Первый здоровается с ним, садится с ним пить чай, разговаривает о погоде, о политеке, потом снова о погоде. Затем вежливо спрашивает: -Сэр, а не могу ли я узнать цель Вашего визита? -Не откажите ли Вы мне в одной люьезности... Дело в том, что мне нужно небольшое ведерко воды... Первый лорд зовет прислугу, просит приексти такое ведерко воды. Они снова сидят укамина разговаривают о погоде, о политеке, потом снова о погоде. Входит прислуга с ведерком воды. Второй лорд прощается, берет ведерко и уходит. И вот лорд снова один сидит у камина, курит сигару, читает "Таймс". Через некоторое время входит второй лорд. Первый здоровается с ним, садится с ним пить чай, разговаривает о погоде, о политеке, потом снова о погоде. Затем вежливо спрашивает: -Сэр, а не могу ли я узнать цель Вашего визита? -Не откажите ли Вы мне в одной люьезности... Дело в том, что мне нужно еще одно небольшое ведерко воды... -Сэр,не сочтите за бестактность, но зачем вам второе ведерко воды? -Дело в том, что... У меня пожар, сэр!!!!!!!!!
Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им человеческим голосом и говорит: "Отпустите меня, тогда я выполню 3 желания медведя и одно твое, заяц". Заяц обидился: - Но почему? - Ну смотри, заяц, медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и одного желания хватит. Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. Ну а золотая рыбка слушает желания медведя: - Первое желание... - Ну...ну...Хочу чтобы все медведи в этом лесу стали самками... - Ну хорошо, выполню, второе желание... - Ну...э-э...Хочу чтобу все медведи на континенте стали самками... - ??? Ну ладно... Последнее желание... - Ну хочу чтобы все медведи в мире стали самками!!! - ??? (псих, что возьмешь!?) Ну ладно, выполню... Теперь переходит к зайцу: - Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами? - НЕТ! Хочу, чтобы медведь стал педиком!!!
Жил был мужик...Работал много, построил себе дом. Вдруг на следуший день удариламолния, весь дом сгорел. Мужик погоревал немного ,построил себе дом, но поменьше... На следущий день он разрушился отземлетрясения..., погоревал мужик и построил хижину... На следуюший день е+ разрушил ураган... Взмолился мужик:-"За что господи ???!!!"Тучи разошлисьи из-за них выглядывает хитрое бородатое лицо и говорит : " - Да ты мне как-то сразу непонравился ..."
Порутчика Ржевского попросили сыграть в театре.Как всегда Ржевский начисто зыл весь текст и ждет подсказки суфлера... Суфлер (шепотом):- Стар стал... Ржевский(громко) : - Стар стал...
Суфлер (шептпотом):- Жениться не хочу... Ржевский :- Женится не хочу... Суфлер (шепотом):- медленно встает и уходит... Ржевский(грустно): - Да и встает уже медленно...
Однажды ночью таракан в граненый,слышь,попал стакан, который из-под водки! Вмиг окосев от тех паров поверил в двойственность миров, и разевая глотку орал про Бога и чертей, про злобных извергов людей, которые всех топчут, и, выгибая везеля, твердил о "можно" и "нельзя", о сглазе и о порче. О смысле жизни по углам, о кайфе, что есть сей бедлам, о размножении, и вот - о сексе пьяный обормот принял словестный оборот!! И тараканы всей гурьбой Из всех щелей, на его вой полезли... Боже же ж ты мой!! Их были сотни, тыщи, тьма! Забросивши свои дома Расселись чинно на полу И слушали его посул. Он филосовствовал о том, Он филосовствовал о сем, Но видя сколько баб везде, Вдруг думать начал о ..... О скольких девственец в уме Он захотел вдруг "поиметь"!! Но он с парами перебрал, И у него, прикинь, не встал!! Читатель драгоценный мой!! Мораль поэмы сей усвой - Не перебарщивай мой друг, И поимеешь стольких сук!! Нето как этот таракан, Ты хреном угодишь в стакан!!
Приходит мужик в ресторан рыбных блюд.Подзывает официанта и просит принести чего-нибудь экзотического.Приносят ему пиво и мидий.Мужик спрашивает у официанта: -Скажите,пожалуйста,а как ихь есть? Официант отвечает: -Возьмите специальную вилочку и проковыряйте дырочку в раковине,а потом высасывайте содержимое. Ну мужик проколупал дырочку,сидит сосет.Сосет.Сосет.Сосет.Наконец ему это надоедает,он подносит раковину к глазам и заглядывает в дырочку,а там мидий ручками ножками в края раковины уперся,выгнулся.Внезапно говорит мужику: -Ну чего уставился?Соси давай.
Приходит женщина к врачу. Ж: - Доктор помогите, меня все раздражает! Д: - А вы пробовали, милочка, на концерт сходить? Музыку послушать... Ж: - Да там то флейта, то скрипка, то тромбон! Раздражает!!! Д: - А книги, милочка, не пробовали читать? Ж: - Доктор там буквы то большие, то маленькие... Раздражает!!!! Д: - Ну а сексом вы пробовали заниматься? Говорят помогает. Ж: - Нет, доктор не пробовала... Д: - Давайте попробуем, надо же вас вылечить! Через пять минут женщина говорит: Ну доктор, ну вы определитесь, или туда, или обратно, а то вы меня уже начинаете раздражать!!!!
Подруга рассказала. Есть у нее собака, помесь дога с кем-то, не знаю, их еще собаки-убийцы зовут. Собака женского пола, т.е. сука. Выходят они погулять, собака присаживается по своим делам. Мимо идут мама с пацаном лет 4-5. И пацан так радостно и громко восклицает: "Мама, мама, смотри - кенгуру!!!". Подруга упала вместе с мамой.
Перед супругами приземляется летающая тарелка. Выходят он и она. Мы, -- говорят с Тао Кита, - исследуем сексуальное поведение. Поменяемся супругами на ночь? Хорошо! Землянка и инпланетянин: Он снимает штаны, она ничего не видит. Он: подожди, дергает себя за ухо. Опс! Она: Ого! А толще нельзя? Он дергает себя за другое ухо! Она: Хватит, хватит. Чудесно!
Утром земляне встречаются. Он: Ну как? Она: Ой, ничего подобного у меня еще не было!!! А тебе как? Он: Скукотища! Она меня всю ночь за уши дергала!!!
Подходит зверек к норке и кричит: - Хуета! Молчание.Он опять кричит: - Хуетень! Опять молчание. - Хуевина! Тут выползает маленький зверек из норки и говорит: - Да выхухоль я, выхухоль. А тот ему в ответ: -Вот еще всякую хуйню я буду на вы называть!
Живу я в Твери, учусь в институте. Пару недель назад прочитал в газете обьявление-прыжки с парашютом.Раньше мне уже доводилось прыгать - такое,конечно, запоминается надолго.В воскресенье, пригласив с собой подругу, приезжаю на аэродром.В течение лекции(40 минут) инструктор обьясняет нам, во что мы ввязались, во сколько это нам обойдется, и что делать при приземлении на стадо ежиков :-).Затем выходим на свежий воздух.. садимся в тренажерные подвесные системы. Добрый дядя продолжает рассказ: -В случае приземления в реку.. В случае отказа парашюта.. Тут Ольга постепенно начинает задумываться о том, как мало она еще успела сделать в это жизни,и в печальных глазах отражается немой вопрос - "А, может, не надо??". Наконец, наша группа новоявленных камикадзе отцепляет ремни и топает примерять парашюты. Я веду Ольгу под руку и, естессно, пытаюсь подбодрить: -Да ты не волнуйся.. все проверено, надежно. А уж какие ощущения.. ДА ТЕБЯ ПОТОМ ЗА УШИ НЕ ОТТАЩИШЬ!!! Тут моя умница подымает голову, и смерив меня ехидным взглядом интересуется: -ОТ ЗЕМЛИ, ЧТО ЛИ??? Занавес. /Миротворец
Еще одна история из жизни израильского резервиста...
"Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств. Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг "злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..." Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать. Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают сладкое вино для молитвы. Hо и атеисты его иногда пьют понемногу. Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога, закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг. Через некторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту. Дикобраз неторопясь сьел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и отправился по своим делам. Hо через пару метров его таки сморило, он упал на бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Hаконец ему удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Hо тут произошло чудо, дикобраз смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке похмелиться... Hадо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"
Мужик приходит к врачу и говорит: -Доктор посмотрите, что у меня в заднице. Доктор осмотрел и отвечает: -Да у Вас глисты. А сам что-то пишет в карточке. Мужик спрашивает: -Что Вы там пишете? Доктор: Пишу что у Вас глисты. Мужик: -Доктор не пишите это, что знакомые скажут когда узнают диагноз? Доктор: -Хорошо напишем - змей анальный.
Сидит обкуренная сова на своем дубе.Гонет о своем. Тут пролетает перед ней ,в дрянь обкуренный воробей ,и говорит: - Там ... Сова думает ,совсем воробей ошалел,и подрывается за ним. Догоняет его и спрашивает на лету: - Где ??? Воробей оглянулся ,и весь не в понятках: - Кто ...?
История произошла с моим приятелем этой весной в московском зоопарке. он гулял по зоопарку с фотоаппаратом, в поисках интересных экспозиций. у клетки с горным козлом, он остановился, чтобы сделать снимок сей твари, деликатно пощипывающей травку на грудах валунов и заметил приближающегося ребенка, лет четырех-пяти в компании со своей мамой, и в лоскуты пьяным папашей. последний шел, используя в качестве опоры и средства свои руки и сетку загона рогатого животного. Папаша был так сосредоточен на этой сложной операции, что его лицо выражало целеустремленность. Сынок увидел животное, и с криком "мама, мама! сфотографируй меня рядом с козлом!", подбежал к сетке. На что мама заявила: "сынок, с КАКИМ ИМЕННО КОЗЛОМ тебя сфотографировать? :/ " приятель мой свалился с парапета в конвульсиях . :)
Конец июня (жарко у нас в Екатеринбурге было). Иду к клиенту сеть починять. На проходной стандартная процедура - регистрация посетителя в журнале. Смена охраны из трех человек: милая девушка в будке и два бойца, которые грудью заслоняют проход. Все трое готовы окончательно расплавиться от жары и растечься по полу. Пока достаю паспорт, пока девушка данные переписывет, один из стражей внимательно рассматривает мой ящик с инструментами. Потом поднимает голову и как-бы в пространство произносит: "UPSA.... Это от головы или от простуды...?" Секунд через 10 до меня доходит, что это он через прозрачную крышку ящика высмотрел баночки с крепежом (они там у меня всякие: от upsa, от витаминов, и т.д.)и спрашивает меня, а совсем не пространство. Я объясняю: так и так, шурупы там у меня. Охранник, все так же глядя в бесконечность, меланхолично роняет: "шурупы..., значит от головы..." Однако философ.
Приходит пациент к доктору и жалуется: -Доктор у меня с женой никак не получается Доктор: Ну рассказывайте подробно как у Вас с ней это происходит Пациент: Сначала я ее раздеваю Доктор: Так, хорошо Пациент: Потом начинаю ласкать... Доктор: Ну пока все правильно Пациент: Потом медленно в нее вхожу... Доктор: Отлично Пациетн: Потом я засовываю ей туда руку... Доктор: А руку-то зачем? Пациент: Доктор, а как же я дрочить-то буду?
