Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: - Иван, объясни нам, что такое "до х..я"? - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!! - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать? - Не, там не наш колхоз, значит не до х...я. - А что же? - Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Два пpиятеля беседуют: - Чего нового? - Да вот, на свадьбе был недавно... - И как? - Hу... Hапились все. - Да?! А потом? - Hу салатом стены мазали... - Ух ты! А потом? - Потом жених пpи всех невесту вы$бал.. - А потом? - Hу потом все гости невесту вы$бали... - А дальше??? - А дальше начался баpдак и я ушел.
Разговоpивают две подpyжки. - Эти таблетки от беpеменности очень эффективные. Я yже на четвеpтом месяце. - А ты не пpотивоpечишь сама себе? - Hет. Еще неделю назад я была на шестом.
- Товаpищ фотогpаф, я вам дочкy пpивела, только хочy сpазy пpедyпpедить, она y меня на один глаз кpивовата. - Hy что же, глазки подpетyшиpyем. - Hо она и немного лопоyха. - Что ж, yшки отpежем. - Hо y нее и зyбы не все. - Hy что ж, можно и зyбки подpисовать. Кстати, если не секpет, зачем вы ее фотогpафиpyете? - Стpанные вы фотогpафы, кто же девyшкy без паспоpта замyж возьмет?
Гимнастка Светлана Хоpкина после своего опоpного пpыжка подошла к главному судье соpевнований и деpнула его за pемень. И пpомахнулась на 5 сантиметpов.
Идет открытый урок в первом классе. Впереди сидят дети, за ними - их родители. Учительница спрашивает: - Изя, сколько будет 2*2? Изя: - Тридцать восемь! Учительница: - Ах, Изя, Изя, так сколько же будет 2*2? Изя: - 17,5! Учительница: - Изя, ну все-таки, сколько будет 2*2? Изя (подумав): - Шесть! Тут встает папа Изи и начинает хлопать в ладоши. Учительница: - Чему вы радуетесь? Ваш Изя до сих пор ничему не научился, он все еще не знает, сколько будет 2*2! Папа Изи: - Как это ничему не научился!? Вы только посмотрите, как он ловко изворачивается!
Встречаются два ковбоя. Первый начинает взахлеб рассказывать: -Послушай, Джони! Я на днях купил ТАКУЮ виллу!!! Там такие пастбища, такие просторы! Она такая огромная! Чтобы объехать ее на машине мне требуется ТРИ ДНЯ!!! -Не переживай, Билли. Раньше у меня тоже была хреновая тачка.
Мужик приходит к сексопатологу,говорит: -Знаете доктор, я-гей... Доктор ему: -Вы наверно очень богаты? М: -Да нет... Д: -Тогда вы наверное дизайнер, художник?.. М: -ТОже нет. Доктор: -Ну так ты не гей, мужик, ты ПИДОР!
Ржевский перед балом просит денщика рассказать какую-нибудь интересную историю, чтобы блеснуть на балу перед дамами. Тот ему и рассказывает: " Знаете как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок по шею, так, что одна голова торчит. Страус бежит, видит лысую голову - думает это его яйцо и садится его высиживать, а папуас выскакивает и хватает его за ноги." Поручик выслушал, приходит на бал, собрал дам в кружок и рассказывает: " Знаете ли вы как папуасы в Африке страусов ловят? Бреют голову наголо, зарываются в песок так, что одни яйца наружу торчат. Страус бежит, видит яйца, думает это его и садится их высиживать, а папуас выскакивает и - хвать его за ноги." Дамы в недоумении, спрашивают: - Позвольте, поручик, а зачем же они тогда голову бреют? Ржевский (пожимая плечами): - Дикари-с ...
Пасся, значит, козел на лугу. А невдалеке - коровы. Одинокие. Ну нет у них мужика... Увидали козла - ну, блин, на безбычье то, да ломанулись к нему. А рогатый просек такую подставу, пробило его на измену, да подорвался роги в руки. Дык телки-то здоровенные, да вон их сколько... Несется серый - телки следом. Впереди овраг. Козел перемахнул, а коровы стреманулись - и стоят, языки вывалили. На одном краю козел, на другом - коровы. Коровы: - Муу-уу-даак!!! Козел в ответ: - Бляя-яя-яяди!!!
Едет шофер по трассе, видит стоит монашка голосует, думает: "Дай подвезу" Садит ее на заднее сиденье, везет. Монашка начинает говорить: "Вот вам шоферам хорошо: хоть целуй девушку, хоть не целуй, а нам нельзя - церковь запрещает!" Ну шофер не долго думая, остановил машину поцеловал монашку, едут дальше. Монашка продолжает: "Вот вам шоферам хорошо, хоть спи с девушкой, хоть не спи, а нам - церковь запрещает". Ну водитель вообще ошалел, останавливает машину, начинает лезть к монашке, а она ему: " Нет, нельзя, нас каждый день на девственность проверяют, можно только анальное отверстие." Ну мужик подумал-подумал и решил: "А какая разница?" и трахнул ее в жопу. Едут дальше. Монашка говорит: " Вот вам таксистам хорошо- хоть целуй девушку, хоть спи с ней, а НАМ ПЕДИКАМ ВЕЧНО ЧТОТО ПРид-ТО ПРИДУМЫВАТЬ приходиться"
В камеру к двум матерым зэкам вводят третьего - старого деда, лет под девяносто. Те удивленно начинают расспрашивать новичка за что же его посадили. Дед отвечает, что за заподлянки. Мужики ржут, не верят. Дед: а хотите покажу? Громко и долго стучит в дверь камеры. Когда открывается окошко, хватает метелку, мочит ее в параше и сует в лицо охраннику. Окошко закрывается, топот убегающего охранника. Через пару минут в камеру вваливается десяток здоровенных охранников с дубинками. Оглядывают присутствующих в камере: "Так, дедуля, ты отойди пока в сторонку..."
После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды. Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться, задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели, русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют. Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели, американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их. Тут русский останавливается, достает калашников и в момент расстреливает всех людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее американцу и отвечает: - Ну ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?
Едет, значит, на коне Илья Муромец, подъезжает к распутью дорог и там как всегда стоит камень, а на камне том написано: - Налево поедешь - по морде получишь, - Направо поедешь - по морде получишь, - Прямо поедешь - по морде получишь. Озадачился, стоит репу чешет, вдруг слышит сзади голос: - Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прям здесь получишь...
Есть такие "новые черкессы". Отличаются от новых русских тем, что мозгов нет совсем. Вот такой новый черкесс подходит в аэропорту к кассе и говорит: - Мне надо два билета. Кассир: - Куда? НЧ: - А вот это, сука, тебя уже не касается!
Вариации на тему классики: Молодые родители уходят вечером в гости, а ребенку, чтоб не скучал, ставят пластинку Земфиры. Возвращаются и видят: ребенок в истерике бьется головой о стенку и орет: "Хочу, хочу!..." А из проигрывателя доносится: "Хочешь слаких апельсинов?...вжик Хочешь слаких апельсинов?...вжик Хочешь слаких апельсинов?..."
Взобрался Мальчиш - Кибальчиш на баррикаду, стал размахивать красным знаменем и кричать: - Измена, мальчиши, измена!!!!! Рядом в кустах Мальчиш - Плохиш запихается вареньем, сгущенкой, печеньем. Пожравши говорит: - Странная вещь эта анаша, одного на измену пробивает, а другого на хавчик...
Ильич усердно работает за письменным столом. В комнату входит Крупская: (с участием) - Что делаешь, Володенька? Ленин, задумчиво глядя на нее, постепенно отвлекается от занимавшего его дела, и, улыбаясь: - Мандаты, Наденька! В сторону Ильича летит что-то тяжелое: - Сам ты хер лысый!!!...
Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол. - Hа что жалуетесь? - Hа гланды! - ??! - Да, у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!
Собирается папа Вовочки в командировку в Ленинград и говорит: - Ну детишки давайте ваши заказы, но только в стихах и я вам обязательно это привезу Одна сестричка подбегает и говорит: "Папа едет в Ленинград Папа купит шоколад" Тот: пудово куплю :) Вторая сестричка подбегает и говорит: "Папа едет в Ленинград Папа купит мармелад" и получает тот же ответ Подруливает Вовочка Одна сестричка подбегает и говорит: "Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед" Папа в ответ: Нет это не в рифму подумай еще. Через 10 минут Вовочка возобновляет попытку таким стишком: "Папа едет в Ленинград Мамин еб@рь очень рад И за этот вот секрет Папа купит мне мопед"
Прессконференция амереканского президента по вопросам оборонной политики. Встает польский журналист и задает вопрос. -Господин президент знаете ли вы что-либо о синдроме пани Ковальской ? -Нет , но не могли бы вы пояснить. -Дело в том , что в Польше жила миллиардерша пани Ковальская. У нее был шикарный трех этажный особняк , на первом этаже которого стояли серебрянные унитазы , на втором золотые , а на третьем платиновые.Так вот , когда пришли русские , она наделала прямо на лестницу.
Путин выступая перед чекистами и военными: "Термос самое великое изобретение человечества! Зимой в него жена мне наливает горячий чай. Когда я выезжаю к вам он(чай) весь день не остывает, летом холодное молоко, и весь день оно прохладное... Одного не могу понять! Откуда этот термос знает когда зима, а когда лето."
Итак,вы просите у шефа выходной! Давайте взгянем на эту проблему глубже. В году 365 дней-это 52 недели по 7 дней,два из которых предназначены для отдыха.Остается 261 день пригодный для работы.16 часов в день являются нерабочим временем,что составляет 170 дней.На работу остается 91 день. Вы тратите 30 минут в день в пробках,что составляет 23 дня в год-на работу остается 68 дней. Вы тратите 1 час в день на обед,что составляет 46 дней в год-на работу остается 22 дня. Вы имеете 9 праздников каждый год-на работу остается 13 дней. Вы имеете как минимум двенадцатидневный отпуск-на работу остается 1 день! И Вы еще смеете просить у шефа выходной!!!
Толчок.Ссут два мужика.У одного член нормальный,а другого скрученый спиралькой.Поссали,значит,мужик с нормальным членом стряхнул,второй с удивлением смотрит на него и говорит: Какой интересный способ? А я обычно выжимаю.
Едет за рулем в говно убитый наркоман.Едет...и тут молодая,вся из себя красивая голосует на дороге.Ну наркоман тормозит -- кросавица вламывается в машину и говорит: - Подвези,опаздываю на вокзал,блин как надо!!! Ну наркоману деваться некуда - "садись"-говорит.Красавица садится на заднее сидение,наркоман трогает. Ездел,ездел,долго ездел... тут кросавица,вся на нервах,такая говорит: - А мы здесь разве уже не проезджали...мы что вообще по кругу ездим!!?? Наркоман так резко борачивается и испугано,так в пол голоса:"кто здесь?"
Пришел мужик на рыбалку рано утром на речку, закинул удочки, сидит в тишине, ждет, когда клюнет. Вдруг слышит вверх по реке постепенно приближаются крики - пошел на ху% ... пошел на ху% ... пошел на ху% ... Ну, мужик пересрал, спрятатался за дерево - сидт, ждет... Вдрух видит - лодка, на ней кто-то руками гребет. Ну он спрашивает мужик, а весла где ?... А в ответ - пошел на ху% ...
Решил мужик на рыбалку пойти. Копает.Ничего не нашел кроме дохленького червя.Ну что делать?Разкормил червя. Толстый. Пошел мужик на рыбалку.Насадил червя и закинул.Вдруг клюет,перестало.Опять клюет.Вытаскивает крючок а червь двух сомов за хвост держит и кричит: "етрович ты что они-же могли меня съесть"
Две рафинированных интеллегентки разгадывают кроссворд: (1)- Милочка, ты не знаешь женский половой орган из пяти букв? (2)- Конечно милочка, но скажи это по вертикали или горизонтали? (1)- Здесь по вертикали. (2)- Ну тогда это РОТИК
Идут навстречу друг другу хромой и косоглазый и сталкиваются головами. Косоглазый кричит на хромого: "Смотри куда идешь". Хромой косоглазому: "А ты иди куда смотришь"
Сидят 2 хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Пробегает мимо бегемот и спрашивает: "Хомяки, здорово, у вас тут речка теплая?" "Да" "А глубокая?" "Да" Ну он со всей дури разбегается, прыгает, а речка-то мелкая, арматура торчит, он брюхо вспорол, сдох, всплыл и уплыл Один хомячок другого спрашивает: "Ты зачем ему так сказал?" Тот ему отвечает: "А ты зачем вчера мою шапочку распустил?"
У девушки сильно пахло изо рта. Собираясь на свидание она спрашивает у матери, что ей делать. Та ей советует не открывать рта и вообще молчать. У парня проблема с носками. Тоже воняют. Посоветовали их бросить подальше в угол. Встретились, шуры-муры-трали-вали, все сложилось, утром парень ищет носки. Не может найти. Спрашивает у девушки: П - Где мои носки?!! Д - .......! П - Где мои носки?!!!!!! Д - .......! П - Где мои носки?!!!!!!!!!!!!! Д - Не знаю я-аа!!!!!!!!1 П - ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет конкурс пердунов.Выходит англичанин,пропердел "Боже,храни королеву" Но с большим трудом. Выходит американец,пропердел "Янки дудль" но тоже с большим трудом и браком. Выходит русский, и шарашит "ИНТЕРНАЦИОНАЛ" от корки до корки. Тут-же люди от исскуства сразличными предложениями. Но сначала надо репертуарчик разнообразить... Нет вопросов,принесли партитуру.Все прекрасно, но в двух местах я могу ОБОСРАТСЯ!
Спрашивает маленький мальчик у мамы: -Мама,а когда я выросту у меня писька будет такая-же как у папы ? -Она у тебя и так как у папы - отвечает мама. -Неправда, когда папа чистит зубы моей няньке своей пиской - она у него такая большая !!!!
Пришел муж домой и говорит жене: - Угадай, что лежит у меня в правом кармане на букву П? - Получка?.. - Не-а, путылка. А угадай, что лежит у меня в левом кармане на букву А - Аванс?.. - Не-а, аще одна путылка. А угадай, что лежит у меня в заднем кармане на букву Т? - Тоже путылка?.. - Не-а, таканчик.