Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полковник докладывает генералу об успехах части: - ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины... В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата: - Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: - Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан: - Что, застряли, товарищ полковник!? Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и грит: - Нет, капитан, это вы застряли!
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит: - Я водки принесу. Кавказец: - Я шашлык пожарю, винограду принесу! Еврей говорит: - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
Деревня. Старый бревенчатый дом. У дома весь такой обосранный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интеллигентного вида мужик. Кругом кучи дерьма, загажено все. Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущенно): - Тебе что, сесть больше некуда?!!!
Умер Рабинович Его жена пошла к главному редактору местной газеты и попросила заказать некролог со словами типа "скончался рабинович, любящий муж, нежный отец и прочая и прочая...., ей сказали что стоить это будет 400 грин..женщина подумала и сказала , что напишет некролог покороче... через пару часов она приносит некролог из двух слов: "рабинович умер" Редактор говорит женщине: "Милая. при всем моем уважении к Вам, я немогу напечатать это, так как минимальное соббщение в нашей газете должно состоять из 4 слов" ok, сказала женщинаи через пару часов принесла некролог следуюющего содержания "Умер рабинович, продается volvo"
Сынок не может оторваться от коьпьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить! - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками....
Слетала ворона на рынок, купила анаши. Прилетает на свое дерево, садится на ветку и забивает косяк. Забила. Только раскурила, подлетает орел, выхватывает косяк и улетает. Смотрит ему вслед ворона и думает: "Я тебе, гад, это припомню". Прилетает на следующий день на рынок, покупает анашу и ...порох. Прилетела, забила в косяк порох и чуть анаши сверху. Раскурила. Подлетае орел и выхватывает косяк. Ворона в след: - Ну лети, лети...ЧЕЛЕНДЖЕР!!!
Приходит мужик к врачу и жалуется:"Локоть болит". Врач подумал и говорит:"Ну сдайте на анализ мочу". Вернулся мужик домой и думает:"У меня локоть болит, а он - мочу сдать, я тоже приколюсь". Собрал в баночку свою мочу, жены своей, дочки и кошки, отнес в лабораторию. Во время следующего визита доктор ему и говорит:" У вашей кошки - глисты, дочь - беременна, у жены - сифилис. Она вам не дает, а вам хочется, вы в туалете онанизмом занимаетесь, а туалет у вас узкий - вы локтем о стену ударяетесь, вот он у вас и болит.
Абрам ( А ): Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год? Рабинович: А зачем? Интернет ведь есть... А: Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
Мужик приходит к любовнице.Как положено начали заниматься любовью. Вдруг звонок в дверь. -Муж!-вскакивает женщина. Мужик впопыхах выскакивает в окно,а на улице сыро.Мимо пробегала группа спортсменов.Мужик пристроился к ним.Один из спортсменов спрашивает: -А вы всегда голым бегаете? -Всегда! -И в презервативе? -Нет,только в дождик!
Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает: (Г) - куда ж так торопимся? (М) - да вот, вам 50$ везу!
У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку.Одна другой: - Давай пригласим 32 мужика. - А зачем нам так много, нас ведь двое. - Ну половина не придет.Так? - Так. - Остается 16. - Все равно много. - Половина напьется, половина окажется голубыми. - Ну хорошо, а четыре-то нам зачем? - А вдруг по два раза захочется!
Как всегда-ушастый въезжает в 600-й. В ужасе с него выскакивает дедок, падает на колени. - Простите мужики, бес попутал ноги старые-педали не держат, руки руля не слушаются... Молился, молился - смотрит -ТИШИНА. Подошел поближе - снова упал. Та же песня - никого. Постучал в окошко (стекла тонированные, ничего не видно)?!? Подергал дверь - заперто. Осмотрелся дедок, быстренько сел в в звой зипер и смылся. Через 5 минут открывается у 600-гшо дверь ногой. Выходит новый бритоголовый с куском резины во рту! -Тьфу ты, долбаная тачка. Пока подушку прогрыз - лоха упустил!
Захотели Чип и Дейл Гайке впердолить.Думают:положим орех в центр комнаты, она нагнется,тут мы ей и впердолим.Ну положили,приходит Гайка,и все так по стенке,по стенке.Они спрашивают: - Ты что,Гайка,ореха не хочешь? - Да нет,спасибо, я уже сыра наелась... кукуруZo
Тундра. Река. По реке плывет лодка. В ней сидит важный неподвижный чукча, а на корме сидит жена и гребет. Проплывают мимо маленькой деревни, аборигены высыпают на берег и почтительно спрашивают: "О важный Чукча, куда ты едешь?". В ответ- гробовое молчание, только жене кивает, давай, мол, греби. Баба налегает на весла. Проплывают следующую деревню- уже половина деревни кричит с берега: "О, важный Чукча, куда ты едешь?". Чукча не реагирует, только жене- давай, давай. Та набирает обороты... Проплывают еще одну деревню, Все местное население собралось на берегу с тем же вопросом. Чукча окидывает взглядом толпу, жену и важно изрекает: "Да вот, однако, жену в роддом везу..."
В грузинскую школу приехала проверочная комиссия. Идет заседание. Один из членов комиссии выглянув в окно, говорит директору: - А у вас там дэти ослика ебут! - Как так? - Так ебут. - А ослик бэлый или чорный? - Бэлый. - А-а. Так это дэтский.
У Майка Тайсона спрашивают : - Майк, вы верите в талисманы? - Конечно, если бы я не верил в талисманы, то не ложил бы перед каждым боем подковы в перчатки.
Студент, сын нового русского, жалуется отцу в письме: "Меня тут никто не любит, потому что все ездят на автобусе, а я на БМВ!" Через неделю приходит чек с бешенной суммой денег и телеграмма: "Вася, купи себе автобус и будь как все!"
Едет, чисто, новый русский по Москве.На Мерсе, все как нада. Ну, чисто, едет, и тут у него мобила звонит.Он, ну, типа: - Але! А это, значит, его мама: - Вовочка, ты сейчас где? - Ма, я щас, типа, по Рублевке еду. - Вовочка, осторожней, по радио передали, что там какой то псих по встречной полосе несется... - Ма, да они, в натуре, тут все психи,- по встречной..!
Приходит девочка со школы и маме жалуется : мама а почему мне все говорят, что у меня лицо на жопу похоже. Нет доченька ты самая красивая.Девочка обрадовалась и побежала на улицу гулять. Смотрит, люк открыт подбежала посмотреть. А от туда крик НЕ СРАТЬ, НЕ СРАТЬ!!!
Идет мужик по пустыне. Третий день идет. Пить ему хочется, ну в общем помирает уже с жажды. И вдруг видит: лежит на песке бутылка. Ну мужик, ессно, из последних сил подползает к ней, открывает, а из бутылки - джин. Джин говорит: -Приказывай мне, о господин. Мужик: -Хочу домой! Джин берет его за руку: -Пошли. Мужик: -Я хочу быстрее! Джин: -Ну тогда побежали.
Короче НР решил купить угольное производство, купил шахту, поехал туда устанавливать новый производственный процесс, делать всем разгон короче. Ну заходит на шахте в раздевалку - там висят грязные фуфайки. НР: - О! че за барахло, в натуре? Шахтеры: - Ну это спецодежда. - Понял. А это что за аппаратик? - Это лифт. - Понял. А это что за могила? - Это ЗАБОЙ. А мы- забойщики. - Пацаны! ЗАБЕЙТЕ короче на эту могилу - поехали ко мне в офис телок пялить!
"Новый русский" в музее сел на кресло. Экскурсавод ему говорит: -Что вы делаете?! Это же кресло самой Екатерины 2!!! -Я че плохо воспинан чтоли? Она придет, я встану. AZUL
мальцик копается в песочнице, к нему подходит дядя и говорит: “ты чо делаешь?" мальчик : “пошел на хуй” дядя в ужасе ведет мальчика к его родителям и говорит: “ваш сын ругается матом!" папа: “надо что-то с этим делать. синок а нука извинись перед дядей!" мальчик: “извини , дадя, хуйня вышла."
Полковник -> генералу : - Т-ш генерал, видели нашу новую связистку? С удовольствием пригласил бы ее к себе в кабинет и от души бы оттрахал... - Ну, давай, валяй.. А ЗА ЧТО ?
Потерялись двое в южно-американской саване. Начало темнеть и пора было найти ночлег. Вдруг натыкаются на ферму и просятся остаться там на ночлег. Хозяин видит что гости свиду нормальные и разрешает им остаться на ночь. Перед тем как пойти всем спать хозяин сказал, что если кто-нибудь попробует переспать с его дочерью того он убъет. Утро. Хозяин слышит: Стоны-вздохи, скрипы-стуки. Хватает ствол,врывается в комнату дочери и видит те двое имею его дочь в два ствола. Выводит он тех двоих на улицу и грит, что в наказание каждый из вас должен собрать по сто любых плодов в течение часа. Время пошло. Один собрал сто вишен и хозяин ему говорит: - Засунь все сто вишен себе в задницу и если ты засмеешься, я тебя пристрелю, а если нет то я тебя отпущу. Ну тот давай совать в задницу первую... вторую...третью, и т.д. Прошло время: 95...96...97...98...99, и вдруг мужика разбирает ржак. Хозяин немедля кончил его из ствола. Мужика на том свете Бог спрашивает: - Ты чего дурак засмеялся, тебе же последняя вишня осталась? Тот все смеется: - Да я увидел как мой друг сто арбузов тащит.
Поручик Ржевский зовет денщика: - Слушай, я на бал иду, там дамы будут. Нужна загадка, только не пошлая. А то ты расскажешь, так все ”жопа” да ”жопа”. - Ладно. Вот есть хорошая свежая загадка: ”Маленькое .., серенькое .., по полю прыг-скок!” - Хм ..., странно ..., Жопа что ли? - Да нет, это зайчик. - А.., понятно! Вот и я думаю: ”Как это Жопа по полю прыг-скок?”
День рождения наемного убийцы. Ну братки собрались поздравить. Большей банкет в ресторане, все как положено. Тут наступает время дарить подарок. Выносится большой ящик и вручается имменнинику. Ну он естественно его тутже отривает а там снайперская винтовка новейшего образца. Таких даже у чеченских боевиков еще нету на вооружении! Ну у именниника дух аж захватило. Ну, грит, ну и офигенный подарок. Я так доволен, так доволен! Теперь я любого клиента за 200, да нет за 300 метров и точно между глаз!!! Ну спасибо! Ну братва поаплодировала, тут один из братков произносит тост и грит:" Ну в дополнение к нашему подарку мы еще дарим виновнику торжества контракт на убийство одного известного бизнесмена. Награда 100 тысяч за голову!" Ну именниник такой счастливый. “Ну, грит, спасибо за винтовку, да и такой офигенный контракт! Ну я вообще в отпаде!" Опять выпивают. Следующий тост. И опять обийвление: “В дополнение к уже врученным подаркам, еще один маленький сурприз!" Открывают дверь в соседнюю комнату, а там на стуле сидит связаний мужик со ртом заклееним лейкопластирем. “Это и есть тот известный бизнесмен которого надо кокнуть. Давай стреляй и забирай бабло!" Ну именниник вообще от счастья не знает как братву отблагодарить. “Ну да его сейчас как в тирe! Ну братки вы меня действительно поздравили. Прям не знаю как и отблагодарить!". Тут мужик который произносил тост говорит” Это еще не все!" Подходит к связанному мужику и сривает лейкопластирь со рта бизнесмена. Тут бизнесмен начинает петь :“HAPPY BIRTHDAY TO YOU! HAPPY BIRTHDAY TO YOU!..."
Югославское правительство изменило свои просьбы к России, и просит теперь не зенитные комплексы С-300, а избирательный штаб Путина и ОРТ с Сергеем Доренко - всего на две недельки
Одна из среднеазиатских республик СССР. По телевидению идут "Двенадцать мгновений весны". В кабинет фюрера заходит Борман и отдает приветствие. Переводчик: "Салям алейкум, Гитлер-ага!"
Прилетел Змей-Горыныч к Бабе-Яге на свидание. Перед избушкой снял штаны, вошел. Через некоторое время выходит иговорит, застегивая штаны:"Эх, хорошо иметь домик в деревне!!!"
Мужик перед свадьбой красит свой хуй в зеленный цвет. Подходит к ниму его друг и говорит: -Ты че делаешь, че ебанулся что-ли ? Toт отвечает: -Ну ты прикинь, брачная ночь, моя Люся видет мой хуй и спрашивает, "а че он у тебя зеленный ?", тогда я ей в лов как ебану, а где ты сука другие видела ?!!!
Видит лиса, что колобок катится по лесу, подходит к нему и говорит: "Колобок, колобок, я тебя съем!"Колобок разворачивается и грозно отвечает: "Я не колобок, я стриженый ежик Вася, с зоны вернулся!!!"...
Дело происходит в Грузии. Останавливает гаишник автомобилиста. -Права эст? -Эст -Аптэчка эст? -Эст -И огнэтушитэл ЭСТ?! -Эст! -Что стаиш смотриш для тэбя танцую да дэнги давай! :-) Dec
Ехал, ехал ковбой по гористой местности видит возле моста красивая девушка стоит, тот проехал мимо ее, незаметила тот обратно - таже история. И тут ковбой задумался! Думает вот сейчас покрашусь в зеленый цвет и роеду еще разок мимо нее... она мне скажет ох какой ты красивый весь зеленый, а я ей скажу давай сношаться! Так и зделел проехал мимо нее никакой реакции. Снова думает! Вот думает сейчас покрашу еще и лошадь тогда уж точно заметит. Поехал он проезжает мимо: она ему - - Кавбой давай сношаться... - Кокое сношаться ты посмотри какой я зеленый, какая лошадь у меня зеленая, а ты сношаться.
Война. Солдаты в окопах. Комбат: В атаку!!! По цепочке передают: в атаку!!! В атаку!!! В атаку!!! ответ: - не пойдем! не пойдем! не пойдем! комбат: почему? почему? почему? по цепочке: медсестру ебем... медсестру ебем... медсестру ебем... комбат: хм, а в жопу дает? в жопу дает... в жопу дает... солдаты: дает! дает! дает! дает! комбат: а в рот берет? в рот берет... в рот берет...? солдаты: нет, не берет! не берет... не берет... комбат: почему? почему? почему... - Да голову оторвало. голову оторвало. голову оторвало...
Едет "Новый русский" на мерсе, смотрит на хвосте "ОКА". Мерс: 80 км/ч - "ОКА": 80 км/ч, Мерс: 100 км/ч - "ОКА": 100 км/ч, Мерс: 120 км/ч - "ОКА": 120 км/ч. "Ну я те счас покажу" - думает новый русский и давит резко на тормоз. Выходит из машины, а в его мерсе "Джип". "Слыш браток, а где "ОКА"" - спрашивает у хозяина "Джипа". Хозяин "Джипа" отвечает: "Тихо! "ОКА" между нашими машинами".
Пришел муж домой пьяный в дугу жена:Ну все хватит,убирайся из дома.Все развод и т.д. Муж сел на диван и руку к жене тянет. Жена:Нет,нет не тяни руку мирится не будем. Муж качаясь,кое как выговпаривая грит : Да помоги кукиш состроить.
Водитель старенького "Запорожца" обращается к водителю огромного грузовика: "А не дадите ли Вы мне чуть-чуть бензинчику?" Тот дает ему. "А не дадите ли Вы мне еще и чуть-чуть маслица?" Водитель грузовика дает ему и масла. На очередное "не дадите ли ..." водитель "Запорожца" получает ответ: "Слушай, мужик, может, тебе еще и в шину пер...ть?"
Сел муж с жиной кушать. Тут ни стого ни сего муж как даст жине по хавалу. -Вань, за что?-спрашивает жена. -Ти так противно чавкаеш-ответил муж. Ну, жена витерла слизу, кушают дальше. Тут ей муж с дрогой навешал. -А типерь за что? -Как вспомню как ти чавкала, так противно становиться.
Наташа Ростова на балу попыталась сесть на шпагат и присосалась... к полу. Стали думать че делать вспомнили курс физики и решили что ей надо туда воздух запустить,а паркет дорогой ,долбить нельзя.Тогда поручик Ржевский догадался: "Надо ей сиськи потереть,у нее смазка выделиться и мы ее в другой зал перевезем!"
Армянское радио спрашивают: - Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера? Армянское радио отвечает: - Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
Жили-были два мужика. Один из них работал в бане, а второй - простой работяга. Пришел как-то работяга в баньку к другу попариться, а тот ему говорит: - Извини, друг, но мужской зал не работает, а пока нет никого в женском, ты иди да и там попарься. Ну на том и порешили. Попарился отлично, вышел, только начал вытираться - две женщины пришли... Он притворился вроде статуей. Женщины заходят, одна испугалась, а вторая говорит, что, мол, я по "ящику" видела - это робот, его за член дернешь - он тебе мыло, еще раз дернешь - мочалку. Ну они так и поступили: одна дернула, вторая, и пошли мыться. К ним вбегает еще одна вновь пришедшая дама и испуганно кричит: там мужик в раздевалке. Те ей объясняют, что это робот, дерни раз - получишь мыло, другой - мочалку. Она все поняла и начала дергать. Через некоторое время она заходит в парилку и говорит: - А мне он шампуня дал...
Судьи в Сиднее решили провести конкурс на самую истертую, испорченную в период соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский спортсмен.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?