Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сказка о мертвой царевне и о семи богатырях. Краткая аннотация. Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором - местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют методом опущения, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира в качестве секс-рабыни. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну "на иглу", после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает собой. Заканчивается сказка счастливым концом - законным браком Елисея и Царевны. Книга предназначена для на детей младшего и среднего возраста.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
- Что же пожелать тебе на день рождения, внучка? - Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить. - Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью. 2. Умножьте это число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749. 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
Прходит мужик к доктору: - Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..! Доктор: - Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело? Мужик: - Скажите, можно мне уже пить...???
Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии. - Что случилось? - участливо обратился он к нему. - Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая веселая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?
Новости культуры: В театре балета выходит новая постановка по мотивам басни И.А. Крылова "Стрекоза и Муравей". Интересной творческой находкой режиссера является то, что собственно балет начинается после слов: "Так пойди же попляши..."
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока - антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы - это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: - Ну что нового в школе? - Да вот учили антонимы! - А что это такое? - Ну.... Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!!!
Пришла к доктору пациентка. - Мне, - говорит, - сон приснился, как будто я гуляю на улице в одной только шляпке. Доктор: - Вам было очень неловко? Пациентка: - О да! Шляпка была такой старомодной!
Несколько полезных советов: 1. Не спешите выбрасывать металлический матрац старой кровати. Сделайте это медленно, с удовольствием. 2. Свежепосаженные фруктовые пятна обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, витамины, аромат. 3. Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите новую. Дешевле обойдется.
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят милиционеры. Наркоман продолжает. Его хватают, тащят в опорный пункт. Наркоман не реагирует, продолжает косяк забивать. Через час на суде голос судьи: - Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает, бросает косяк и кричит: -Опа! Менты!
Едут по полю 2 эстонских крестьянина и видят лежит отрубленная рука. Первый:"Казетса,этто рукка нашего соседа Тиммо..." Едут дальше и видят лежит отрубленная нога. Второй:"Казетса этто ногга нашего соседа Тиммо..." Едут дальше и видят лежит отрубленная голова. Первый:"Казетса,этто голова нашего соседа Тиммо..." Второй:"Я начинаю волноваться!"
В кабинет стоматолога заходит девушка, садится в кресло и снимает трусики. Доктор: -Девушка, что Вы делаете? -Доктор, у меня лобковые вши... -А я здесь при чем? Я - стоматолог... -Доктор, вырвите им зубы...
Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерен со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потрес его - опять 60 км./ч. Останавливает мерен, подходит к водителю и говорит: - И куда это мы так краде-е-е-мся?
Разговаривают два мужика в баре,за кружкой пива: - один говорит представляешь вчера возвращаюсь домой с камандировки, открываю шкаф,а там сидит голый мужик. - и что - как что? Я же не женат
Приходит мужик к практологу - не стоит-, тот его посмотрел, грит - Ну хуйня, 10 сеансов массажа, и будешь как новый! Только один нюансик - ни одного сеанса пропустить нельзя, потому как по новой начинать придется... :( Ну мужик 9 сеансов отходил, приходит на 10 - й, а докторюги ни где нет.... Ну мужику такой лошадиный облом не нужен, и так жопа болит, прибегает домой к жене, давай мол мне сеансик массажа предстательной железы, та ему - да я типа не умею..... Мужик - да хуйня я тебя научу - Я встаю раком, ты мне кладешь левую руку на левую ягодицу, правую на правую - Жена - а дальше?.............(пауза)............... Я убью этого пидараса-доктора!
Оказался как-то сержант Петренко в чистом поле с одной винтовкой супротив десяти танков. "Э-ээ, да так и пиздец может случиться" - смекнул Петренко. И не подвела солдатская смекалка!
Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют: "В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..." Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"
Приходит папа с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина? Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари" песнями "Провода-вода", "Подушка-душка" и "Подписка-писка". Kлип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов на олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать в "Жеребцы".
Просыпается Василий Иванович с утра, бошка трещит с похмелухи, ни чего не помнит, помнит только что петька его пиздил. Ну он его и спрашивает Петька ты за чем меня бил. Тот отвечает, я стерпел когда вы в 5 часов утра ко мне домой пришли в хлам пьяный и когда с грязными сопогами в постель мою легли стерпел, но мое терпение лопнуло когда вы встали насрали в углу воткнули в говно спички и сказали что этот ежик будет жить у нас.
Стоит заика в магазине. Доходит до него очередь. - Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... - Халвы штоли? - Не... хххх.... ххххх... - Иди на хуй, следующий. Стоит тренеруется: - Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально. Опять очередь доходит. - Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... (краснеет) - Халвы штоли? - Не... хххх.... ххххх... - Бля, иди нахуй, следующий. Стоит тренеруется: - Дайте мне хххххх....хлеба,дайте мне хххххх....хлеба, ны-ны-ны-нормально. Опять очередь доходит. - Ды-ды-айте мне хххх.... ххххххх... хххххх... (охуевший от себя) - Опять блять халвы штоли? - Да ххххх... хххххх..хуй с тобой, давай халвы!!!
В бар входит человек с собакой и громко объявляет: - Спорим на 100 баксов, что моя собака - говорящая! -Спорим! Спорим! - кричат посетители. Человек долго уговаривает собаку сказать хоть слово, но все безуспешно;отдает проигранные деньги и зло говорит выходя из бара: - Ну, что ж ты молчала - столько денег продули!? -А ты прикинь, хозяин, сколько мы завтра в этом баре денег срубим... (Ри)
- Але! Вован, это ты? Здарово, это Толян с Брайтон-Бич. Привет! Че, как жизнь, как дела-то у вас там в России? - Да как всегда, сам знаешь - то кризис, то дефолт... А у вас-то как? - Да все путем! Прикинь: у нас тут бакс ОДИН К ОДНОМУ!
(С)Литобработка: Утконос, г. Екатеринбург (С)Идея: Инна Феликсовна, г. Нью-Йорк
В связи с приездом Голды Мейер в СССР было решено показать всему миру, что евреи из СССР живут хорошо и уезжать не хотят. Для этого нашли Рабиновича и два меся натаскивали его на фразу "Голда Мейер, мы никуда не едем !! ", которую он и должен был выкрикнуть в лицо Премьер-министру Израиля при встрече в аэропорту. Рабиновича предупредили, что если он хоть слово изменит в этой фразе, то об этом пожалеют все евреи СССР. И вон настал момен встречи в аэропорту. Голда Мейер спускается с трапа самолета, ее приветствует руководство страны. После этого ее подводят к толпе советских граждан, в которой стоит Рабинович. Ответсвенный гебист дает отмашку и хитрожопый еврей выдает фразу : "Голда Мейер, мы никуда не едем ?? ".
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно".
Реклама: Она не настоящая блондинка. У нее не голубые глаза. Это линзы. И грудь у нее не настоящая. Это силикон. А он вообще не интересуется девушками, у него есть друг. Тоже программист.
- Скажите Ржевский, что такое облом? - Это когда в обществе прекрасных дам Вы сильно захотели срать! - А что такое полный облом? - Это когда Вы не смогли покинуть это общество!!!
Приходит как-то панк в магазин с софтом. И спрашивает: - А шта у вас есть ??? Продавец: - Любой софт на любых носителях !!! - Ммммм...Ммммм... А Винда 2000 на виниле ?
На уроке учительница спрашивает первоклашек: - Дети как кричит корова? - Му.... - Дети как кричит коза? - Ме.... -Дети как кричит волк? - ??????? Все молчат,не знают. Вовочка тянет руку и говорит:"Это нужно у моего деда спросить." Пришли к деду.Ему лет 100,слепой,глухой. Дети спрашивают:"Деда,как кричит волк?" Дед молчит. Дети снова спрашивают,он не отвечает. Вовочка говорит:"Не так надо спрашивать." Подходит к деду и на ухо ему кричит:"Деда,ты когда последний раз е-ся?" Дед:"УУУУУУУУУУУУУУУУ!"
Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере. - Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна. - Луна светила так, что можно было читать... - Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было дальше? - Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать какой-то строительный журнал...
В купе едут 2 женщины (молодая и старая) и 3 мужика. Раз - тоннель. Темнота, и звук поцелуя. И пощечина смачная! Мысли компании: Молодая:"Эх, я - то молодая, а целуют старую..." Старая:"Ну и молодежь пошла! Не успели познакомиться, а уже..." 1 -ый мужик:"Еще будет тоннель - еще поцелую" 2 - ой:"Еще поцелует - еще раз вдарю" 3 - ий:"Еще раз вдарит - сойду на следующей станции!"
Все происходит в самое сладкое для сна время утра. Жена потихоньку, стараясь не шуметь, вылезает из супружеской постели и спешит в сарай, где хранятся рыболовные снасти мужа. Она выливает на леску кислоту, молотком расплющивает крючки, топором рубит удочки, протыкает шилом заброды, режет ножом резиновую лодку..... Умиротворенная возвращается в супружескую постель, нежно прижимается всем телом к мужу и кладет голову на его суровое плечо.... Она еще не знает, что жить ей осталось менее 1 часа......
Последние новости с олимпиады в Сиднее: Как ни печально сборная США вновь заняла весь пьедестал, но задо наши плавцы, атлеты и борцы заняли все туалеты, уборные и санузлы. Тактическая борьба двух сборных продолжается.....
Дубль №1: - Ну что, по пиву, и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Да... я не пьющий... Дубль №2: - Так что, по пиву, и оформим сделку? - Ну, сбегай что-ли... Дубль №3: - Ну что, по пиву, и потом по бабам? - А как же договор? - Ах, да... спасибо, что напомнил. Дубль №4: - Ну что, по пиву, и оформим сделку? - ... ??? ... ??? ... ?!. - Да... перепил ты, Фауст... Дубль №...: - Нет, Фауст, только не на договор!.. - ...
Жалуется метрдотель управляющему гостиницы: - Вчера поселился в 108 номере какой-то знаменитый писатель. Заказал печатную машинку с китайским шрифтом... - Ну? Что, вы ему не смогли достать такую мелочь? - Ничего себе мелочь - в машинке 700 иероглифов, лифт оборвала!
Про Вовочку. Урок литературы.Учительница приносит скульптуру обнаженной женщины. Учительница: -Маша, что тебе нравится в этой скульптуре? -Руки,... Учительница: -Правильно, садись пять! А тебе, Миша? -Груди!!! Учительница: -Встал и вышел из класса! А тебе, Вовочка? -Ухожу, Ухожу, Ухожу...
Молодой специалист спрашивает у хакера: -Почему у меня Internet не работает? -А у тебя Ти-Си-Ай-Пи(TCP-IP) стоит? -Конечно стоит! Но как ты его назвал? AZUL
Сидят трое ковбоев около костра. Первый: -Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется. Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть. А я его голыми руками придушил. Второй: -А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать. А я ее задушил. А третий молча сидел, и х.ем угли перемешивал.
Звонят хачам: - Алло! А Алика можно. - Слущай, его нэт дома. - Да, ну ладно, позовите его брата - он передаст. - ЧТО??? его брат пэрэдаст?! Сам ты пэрэдаст! И отэц твой бил пэрэдаст!!! И чтоб больше сюда не звонил, пэрэдаст!!!
Приходит мужик к доктору: -Доктор, меня очень беспокоит мой кал! -И в чем же проблема? -Понимаете, кому бы я его не показывал, все воротят нос и плюются! Может вы мне поможете...!?
Встречаются два мужика, учились вместе, то се, объятия возгласы. Разумеется, пошли в ресторацию, вмазали, пошли разговоры за жизнь, кто чем занимается. Один говорит: - Я топ-менеджер, зарабатываю нормально, устаю правда, а ты как? - Ну, а я предприниматель, делаю майонез. - Знаешь, здорово конечно, но я вот как то только МЖК употребляю, другие, знаешь, как то не очень... - А я другие и не делаю...
Aнекдот по “Истории Партии”: Собрались как-то марксисты на свой съезд. Тусуются, друг друга рассматривают. “А это что за мужик”, - спрашивает Плеханов Мартова, -- “лысенький и картавый?". “А шут его знает”, - отвечает Мартов, - “какой-то новый тип”. С тех пор и назвали РСДРП - “партия нового типа”.
- Рядовой Иванов! Что это вы возвращаетесь из увольнения такой неуверенной походкой? А ну-ка дыхните... - Мин-н-нуточку, товарищ прапорщик, щас только противогаз надену...
Романцев, после тренировки: - Кто взял "Пепси" из раздевалки? Тишина. - Вы все отчисленны. Медленно встают Тихонов и Филимонов. Тихонов, вздыхая: - Это я. Филимонов: - Это он.
Идут по улице мама(М)и дочка лет 18-ти(Д). (Д) - Ой, мама, смотри моряк... (М) - Ну какой же это моряк, доченька,это - летчик. (Д) - А почему он тогда трезвый? (М) - Не знаю...наверное триппером болеет...
В лесу орудует банда разбойников. Каждого прохожего они насилуют столько раз, сколько у него зубов. Ну, покамест через лес шла молодежь, разбойники вполне довольны жизнью были. Но вот идет старая бабка. А ничего не поделаешь, отступиться от своих разбойничьих принципов мужики уже не могут. Говорят: - Ну, все, бабка, показывай зубы, сколько их у тебя есть, столько раз и готовься...
Нашли два зуба только(бабка-то старая), два раза и пригнули ее.
Бабка (раззявив рот, тыча пальцем в верхнюю челюсть и отчаянно шамкая) :
Поехал как-то новый русский на своем крутом джипе в лес за грибами. Вышел из машины, грибы ищет.Ходил-ходил,устал, пошел к джипу ... а найти его не может.Он - за сотовый, сдох его сотовый... Новый русский: - Ну че, типа... ау?
Представьте себе: Пустая, опшарпанная комната... По углам валяются пустые бутылки...На стенах развешены портереты классиков... На середине комнаты на табурете сидит небритый пропитой мужик... Грустно смотрит на изображенных на портретах классиков и произносит: Вот Чайковский, например, - великий российский композитор! Педераст. Лермонтов - великий русский поэт и писатель! Импотент... Маяковский - великий русский поэт - сифилитик... (Грустно) А у тебя такой ХРЕН - и дуб дубом....
В грузинской школе. Учитель спрашивает: -Гоги! -А?! -Х.. на, встань, когда с учителем разговариваешь, сколько будет два умножить на три? -Пять. -Неправильно, садись - два. Вано! -А?! -Х.. на, встань, когда с учителем разговариваешь, сколько будет два умножить на три? -Четыре. -Неправильно, садись - два. Гиви! -А?! -Х.. на, встань, когда с учителем разговариваешь, сколько будет два умножить на три? -Шесть. -Молодец, правильно - профессором будешь. -Учитель! -А? -Х.. на, встань, когда с профессором разговариваешь.
В больнице. Вбегает пациент и кричит: -Доктор, доктор, кастрируйте меня!!! -Что Вы, что Вы, успокойтесь. -Плачу 1000$, только сделайте операцию. -Ну надо, так надо... Прошел час после операции, доктор спрашивает: -А зачем Вам это было нужно? -Вы понимаете, я еду в Израиль и все такое. -Так это же называется обрезание. -А я как сказал?
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.