Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Приходит покупатель в зоомагазин, объясняет, что хочет купить попугая. Продавец показывает: - Вот наш попугай. Совершенно замечательный попугай. - Чем же он замечательный? Ободранный какой-то, мрачный, серый, да еще такой дорогой. - Э-э-э, он не зря дорогой. Это исключительный попугай, уникум. Несет яйца размером с яблоко и виде куба! - Да мне это зачем? Мне нужен попугай, который бы хоть что-нибудь говорил. - Да он говорит! Он говорит! Не часто, правда, но время от времени. Говорит "Уй, бля, ну я так больше не могу".
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел обнародовать указ: В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел очистили площадь до блеска.
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок: - Извините, это вас задушили в третьем акте? - Ну да, а что? - Я, собственно, хотел бы тело забрать...
- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! - Ты чо, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов!? - Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов...!?
Сын приходит домой, а ему отец и говорит: - Ты опять сегодня в дядю Вову кирпичом кинул? Сын: - Пап, я больше не буду... Отец: - А ему больше и не надо...
Беседуют 3 девушки.Одна говорит :-Я люблю когда меня друг в жопу имеет. Вторая говорит:-А я люблю миньет делать.Третья говорит:- А я люблю родео Ее спрашивают как это .- А это когда садишся на мужщину сверху и говоришь ему что болеешь СПИДом и пытаешся продержаться минуту.
Заходит мужик (М) в магазин и обращается к продавцу (П) (М)-Здравствуйте, у вас есть перчатки? (П)-А вам какие - осенние или зимние? (М)-Зимние (П)-Тогда вам в следующий отдел. Мужик идет в следующий отдел -Здравствуйте,мне нужны зимние перчатки (П)-Вам с мехом или без? (М)-С мехом (П)-Тогда вам в следующий отдел. Уже немного озверевший мужик в отделе: -Мне перчатки - зимние с мехом (П)-А вам к дубленке или к пальто? (М)-К дубленке (П)-А какого она у вас цвета? (М)-По-моему коричневая (П)-Приносите нам дубленку и мы вам подберем перчатки В этот момент в магазин вваливается мужик с унитазом и орет на весь магазин: вот вам мой унитаз, кафель в туалете у меня синий, жопу мою вы вчера видели ... ТАК ЧТО ПРОДАЙТЕ МНЕ РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!
Секрктный военный аэродром. Проводятся прыжки с парашютом. По взлетной идет майор за ним курсант: -Товарищь майор ну последний раз. -Нет ты не полетишь,у тебя вечно проблемы с парашютом. -Ну товарищь майор, ну последний разок. -Нет уже три раза падал, я сказал нет! -Ну товарищь майор!! -Хрен с тобой лети! Колхоз.Клуб.Идет собрание колхозников. На трибуне председатель. -Товарищи! За последний год у нас дела все хуже и хуже. Уменьшилось поголовье скота,падает урожайность. Вдруг в соседнем отделении клуба страшный грохот. -И парашютист этот заебал!
Зашел священник в общагу к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет и по вкусу спермы отгадывающая, кто есть кто. - Заходите, батюшка, присоединяйтесь! - Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие в этом блуде! - Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Хатана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, если у вас столько дел к Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
Стоит Гаишник на дороге, видит, едет новенький джип. Ну он останавливает его, смотрит за рулем сидит самый натуральный бомж. Гаишник (Г.): - Ваши документы? Бомж показывает ему документы-все в порядке.Тут Гаишник начинает к нему приставать. Г.: -Слушай,ты же бомж,откуда у тебя такая машина? Бомж (Б.): -Ты не поверишь! Подарили! Г.: Каким образом, расскажи? Б.: -Представляешь, встретил я однажды одного лысого нового русского, насрал ему на голову, и у него стали волосы расти. Вот он мне на радостях джип и подарил. Тут Гаишник снимает с головы шапку, а под ней сверкает лысина. Г.: -Слушай, мужик, насри мне тоже на голову, я на твои нарушения за это весь год внимание обращать не буду! Бомж снимает штаны и начинает срать такой жижей Гаишнику на голову. Из-за кустов раздается неимоверный ржач. ????: - Бля буду, я ему еще и хату подгоню!!!
В Сельскохозяйственной Академии идет экзамен по животноводству. Экзаменатор Профессор животноводческих наук. Входит студент, был лишь на одном занятии, не взяв билета предлагает профессору сделку: -Профессор, я честно скажу, что не готов, но я знаю один вопрос по животноводству, на который вы не ответите. -Нет таких вопросов по животноводству на которые я не отвечу, но Вас выслушаю. Если вы молодой человек правы, то поставлю Вам 5, если нет выгоню. Студент задает вопрос: -Почему у свиней не бывает месячных. Профессор в недоумении, ставит студенту отлично. У него пропадает сон, аппетит, весь изнервничался, перечитал всю мировую литературу. но ответа не нашел. Вызывает к себе студента распиздяя и говорит: -Я тебя сделаю доктором за 2 недели, только ответь мне на этот вопрос. Студент: -Профессор, это же элементарно, ну кто свинью до 14 лет держать будет.
Улица , магазин ,стоит каляска там малыш два годика ругается на всю улицу: Маманя стрева куда то свалила меня оставила,я весь обасался, обосрался,того гляди спиздят меня мимо проходящий дяденька говорит ну что же ты такой маленький ,ходить еще не умеешь а так ругаешся Дядя а ты ходить умеешь ? Да умею, ну вот и уебывай отсюда
Бабушка выходит из магазина и видит: в коляске лежит маленький мальчик и курит сигару. Бабушка начинает стыдить малыша: - Что же ты делаешь, такой маленький! Куришь!!! У тебя, небось, еще и зубов-то нету! Мальчик открывает рот и показывает пальчиком: - А это сто? Хуй, сто ли?
Просыпаются на даче 10 мужиков со страшного бодуна. Выясняется, что вчера все приехали на одном "Запорожце". Начинают вспоминать как это было, пробуют разместиться, 9 влезло: кто в багажник, кто на крышу, кто под сиденье, а один ну никак... Его спрашивают: - Слушай, а может ты не с нами ехал? - Ни фига себе, а кто вам на баяне всю дорогу играл?
Приехав домойИлья Муромец обнаружил своего отца избитым до полусмерти. - Батя, хто? - Да Соловей-Разбойник, скотина. - Ну все, едем на разборки... Посадил отца на коня, поехали разбираться. Приехали, слез Соловей с дерева, Илья ему и говорит: - Слышь, Соловей, ты кто Я знаешь? - Ну конечно, ты - Илья Муромец, великий русский богатырь, герой легенд и преданий... - Ну, а это, - показывая на своего отца,- знаешь кто? Соловей со злостью бьет отца в нос и говорит: - А это отец твой, козел... Илья(удивленно):Не, я не понял, ты кто Я знаешь? Соловей опять со злостью бьет отца в нос и говорит: - А это отец твой, козел... Илья(еще более удивленно):Не, Соловей, я не понял, ты кто Я знаешь? Встает отец И.М.: Да ладно, Илюша, поехали, нахрен такие разборки...
Встречаются три богатыря и три мушкетера. Ну и те и другие люди гордые, что то не поделили, стали друг на друга наезжать... Подходит Арамис к Илье Муромцу и ставит у него на груди мелом маленький крестик. Илья Муромец возмущенно: - Что это такое? - Сюда, мой друг Атос пронзит Вас с первого удара!!! Илья Муромец обращаясь к Алеше Поповичу: - Алеша, обсыпь его мелом и дай мне мою дубину...))))
Поехал раз Илья Муромец со змеем Горынычем разбираться. Подъехал к горе, а в горе пещера. Ну он и кричит туда:“Змей, выходи, сука поганая, драться будем..." А в ответ тишина. Илья дальше кричит: “Змей, пидор, тварь, выходи.." Никто не выходит. Плюнул Илья на это дело и поехал домой. Вылазит из пещеры Змей и говорит:“Ну пусть сука, пусть пидор, зато в живых остался "
Около Красной площади сидит бомж и собирает на бутылку. К нему подходит милиционер и говорит: Слушай, давай вали отсюда сейчас президентский кортеж поедет.А бомж ему: Еще 5 минут и все. Ну милиционер встал рядом и ждет.Тут раньше времени подъезжает кортеж и вылезает В.В.Путин и прямиком к бомжу:Колян,Пружинкин-как дела, давно не виделись!Бомж:Да,вот такие дела неважные.Путин ему:я,сейчас к Биллу Клинтону на встречу лечу, давай со мной,а это кто,показывая на мента? Бомж:Да так кент стоит.Путин:Ну и кента с собой бери. Прилетели в Америку-Клинтон:Колян,Пружинкин-как ты, помнишь в школе за одной партой сидели? Ну счас за встречу,только обещал к папе римскому слетать,давай с нами.Ну вот и отправились они и мент с ними.Прилетели к Папе римскому,тот: Колян,Пружинкин - давно не виделись!Как живешь!Счас за встречу справим только я к евреям обещал зайти,счас туда и обратно.Пошли они на Бродвей и мент с ними, смотрит Майкл Джексон идет,пританцовывает с наушниками,увидел компанию,подешел к менту и спросил у него что-то.Мент-бах!в обморок!Ну его на самолет и в Россию- в госпиталь.Он очухивается и рассказывает мужикам по палате:Все хорошо! Но когда на Бродвее ко мне подошел Майкл Джексон и спросил что это за хрены с Коляном Пружинкиным! Тут я и сам охуел!
Приходит к врачу клиент и говорит (хриплым, хриплым голосом): у меня проблема, с самого детства оченя хриплый голос, мне это мешает общаться, помогите док. Врач: Ну раздевайтесь, посмотрим, что у Вас! ... Врач: Ооу! Все понятно, у Вас очень большой половой член, он оттягивает голосовые связки, и вы хрипите, ясно? Клиент (хриплым, хриплым голосом): док, это можно вылечить? Врач: Конечно, стандартная операция, Ваш член отрезаем, стандартный пришиваем. Клиент (хриплым, хриплым голосом): хорошо, я согласен! ….. Операция прошла успешно, приходит клиент домой и говорит жене: Дорогая у меня теперь нормальный голос, буду петь тебе серенады!!! Жена: А, в чем было дело? Муж(он же клиент), рассказывает все, что с ним произошло. Жена: Ну ты и дурак! Я только из-за этого с тобой жила, уходи, и не возвращайся, пока все себе не вернешь. Муж приходит обратно к врачу, и говорит: Дорогой док семейная драма, верните мне пожалуйста все, что у меня было, пришейте обратно, умоляю! Врач (хриплым, хриплым голосом): Это невозможно, Я ЕГО ПОТЕРЯЛ !!!
втсречаются два половых члена: - знаешь, мне так повезло - хозяин аккуратный, моет по пять раз в день партнерша постоянная. Просто прекрасно! - а мне совсем плохо...хозяин вечно грязный, сует во все дыры.. - а ты попробуй не вставать! - пробовал - чуть не съели...
Парень, проводив домой девушку, стоит у двери, облокотившись локтем на стену: - Сделай мне меньет - Ну... там родители спят в соседней комнате - ломается девушка - На х.. родителей, сделай мне меньет - Ну... сестренка маленькая... - На х.. сестренку, сделай мне меньет - Ну... собака услышит, лай поднимит... - На х.. собаку, сделай мне меньет! - Ну... соседи... Тут из комнаты появляется маленькая сестренка: - Хочешь, сестра тебе сделает меньет, хочешь, я тебе сделаю меньет, хочешь, папа тебе сделает, хочешь - собачка, хочешь - соседи... только убери руку с домофона!!!
Разговаривают в троллейбусе два студента-хаккера: - У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так и не ожила... Старушка по соседству: - ВО ИЗВЕРГИ!!!
Едет обкуренный мужик (нарик)в автобусе, подходит контроллер (К)спрашивает у нарика: - Мужчина, предъявите ваш билетик! Нарик отвечает: - Денег нет. К: - Тогда выходите. Нарик поворачивается и спрашивает у рядом стоящего: - Солдат, одолжи два рубля, за проезд? - Я не солдат, я моряк. Нарик: - Обломись, бабка, мы на корабле!!!
Идут волк и лось по лесу - делать нечего. Волк: давай перепихнемся?! Лось: давай, только я первый!!! Волк подумал и говорит нет давай лучше я первый !!! Лось: Ну давай... Порет волк лося порет... и говорит:"Слышь лось я кончить немогу ляжками потреси !!!" Лось потряс - волк кончил. Лось: ну давай теперь я Волк: Ну давай!!! Ну порет его лось порет и говорит :"Слышь ,волк , кончить не могу ляжками потряси ...?" А волк: Если б я хоть голову повернуть мог я б тебе шею перегрыз...сука!!!!!!
Жена врача приходит домой и говорит: - Ой, у нас бабы на работе говорят, что тебя скоро повысят по службе. - С чего бы это? У меня же никаких заслуг нет. Через некоторое время его действительно повысили по службе. Через несколько дней жена приходит и плача говорит: - Ой, у нас бабы на работе говорят, что у тебя какие-то нелады с документами, с медикаментами, что будет ревизия и тебя посадят. Врач удивляется: - С чего они взяли, твои бабы? Все у меня в порядке. Действительно, вскоре была ревизия, и врача посадили. Взволнованная жена прибегает к нему на свидание: - Ой, я была у адвоката, такого хорошего защитника тебе нашла... - Хрен с ним, с адвокатом. Ты скажи, что бабы-то на работе говорят?
После свадьбы в украинской семъе, жених-муж заселяется в дом родителей невесты. В первую брачную ночь в спальне родителей слышны вопли дочери: "МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ". Мать в истерике боясь за доченьку вскакивает и уже готова без оглядки нестись спасать дочь, на что отец успокаевая удерживает ее. Во вторую ночь все повторяется один в один. На третью ночь еще более дикие вопли дочери доносятся до спальни родителей: "МАМАНЯ, МАМАНЯ, МАМАНЯ!!!!! Мать невыдержав напора боязни за дочь несется ей на помощь и врывается в спальню молодожен с криком: "Что доченька,Что!!!!" На что дочь: "ХОРОШО-ТО КАК, МАМАНЯ!!!"
Приходит мужик домой с телевизором "Сони". Жена всплеснула руками: - Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!! - Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый, делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел. Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли... Анна
Едет 600й Мерседес. За ним "ОКА". 600й 100км/ч "ОКА" не отстает. 600й 200км/ч "ОКА" за ним. Паренек на 600ом психанул и резко на тормоз. БА-БАХ!!!!! Вылазит из своего мерина,улыбка до ушей: "ну,думает,попал на "ОКЕ"" Глядь назад,а в него "JEEP GRAND CHEROKEE" въехал. Недоумение: Паренек: А это...ну... как же Пацаны из JEEPа: Да ладно братан,все будет нормально,бабки даем,ГАИ не вызывай. Паренек:А где "ОКА"??? Пацаны: Тсс... Она между нами.
Дочь жалуется матери: -Мама,все говорят, что у меня лицо похоже на ЖОПУ! -Нет дочка, это не правда, иди погуляй. Девочка бежит на улицу.По дороге она видит открытый люк,заглядывает внего, а там-сантехник чинит трубы. Он поднимает голову и,оху@вая,орет: -НЕ СРАТЬ,НЕ СРАТЬ!!!
-В чем схожесть ГАИшников с китайцами и паразитическими микроорганизмами? -В том, что ГАЙцы кормятся палочками и за счет более высокоорганизованных особей!
Старый Рабинович дарит внуку ботинки: - Возьми,Абраша, ботинки. Носи аккуратно... Через месяц прибегает Абраша к деду и говорит: - Деда, твои ботинки порвались! - Как порвались?!!! Такую обувь испоганил!!! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я девять лет носил, твой отец восемь лет таскал, а ты за месяц уничтожил! Анна
Встречаются два новых русских,один другому говорит: -Мне эти хачи,типа,надоели!Видеть их уже не могу!Куда ни зайдешь-всюду они! -А ты в ментуре лицензию на их отстрел купи,ходишь и стреляешь их на хрен, и ниче те не сделают. -Так и сделаю. Пошел этот Н.Р. в ментуру,купил лицензию и пошел на рынок. Заходит на рынок-кругом одни хачи,достал пушку,всех на хрен положил. К нему мент подпегает и говорит: -Вы арестованы. -А че такое? У меня лицензия на отстрел есть. -А это заповедник.
Новый русский сидит в "Мерседесе" и видит, что по тротуару идет старушка, а впереди нее - открытый люк. Он пытается ее предупредить: - Ну, ты! Эта... Типа... Опа!
Едут в купе русский(р) и хахол(х). Долго едут. Хохлу захотелось есть, и он, как всегда, достает огромный шмат сала. И начинает его по-немножку отрезая есть. А русский достает только буханку хлеба, больше нечего нет. Сидел он смотрел-смотрел как хохол сало жрет. И говорит ему: (р)Давай салом и хлебом как в карты играть. (х)А як это? (р)Ну ты кусочек сала отрезаешь, я кусочек хлеба. Ты ходишь я бьюсь, я бьюсь ты ходишь. И пошло и поехало. Хохол отрезает кусок сала, кидает его на стол. Русский кидает сверху кусок хлеба и говорит: (р)Казырной кусок хлеба. И забирает сало и хлеб себе. Хохол понял в чем дело, берет весь шмат сала, кидает на стол и говорит: (х)Казирнив кусок салу. (р)Козырей не осталось. Снял. Васей
Поймал Змей Горыныч русского,француза и немца и говорит: - Двоих я конечно съем , а одного могу отпустить. Решать будем так - дам вам по два железных шара и запру вас в комнаты без окон, без дверей ... без ничего , кто меня утром болше других удивит - того отпущу. Прошла ночь, Горыныч заходит к немцу , а тот шар на шар поставил а сам на голове сверху стоит. - Ну ты даешь , ну удивил !!! Пойду к французу посмотрю. приходит а там француз один шар проглотил , а второй себе в задницу засунул - и сидит толстый такой. - Ну та вообще -говорит горыныч - тебя отпущу только русского гляну. Ушел ... прибегает через пять минут и говорит: - Ну пиздец вам ребятки - русский выйграл!!!! А они: - Ты хоть скажи что он такое сделал? - Не поверите - один шар разбил , второй проебал .....!!!!
Красивая девушка идет по дороге. вдруг ее увидел грузин и пристраивается за ней следом. Вот идет она и лышит, как тот все повторяет: -Вай, какой кандытер, какой кандытер ! Она оборачивается к нему и говорит: -Да не кондитер я ! А он в ответ: -Да я не про тебя, а про твоего отца: Вай, из 2-х яиц какой пирожное сделал, какой кандытер !
Вечер в монастыре. Подходит один святой брат исповедоться и говорит: -- Отец мой, я сегодня согрешил -- посмотрел на женщину. Тот ему спокойно: -- Ничего, сын мой, иди попей святой водички и ложись спать, все грехи тебе отпускаются. Подходит второй. -- Отец мой, я согрешил -- поцеловал женщину. -- Ничего, сын мой, попей святой воды и ложись спать. Подходит третий. -- Отец, я согрешил -- переспал с женщиной. -- Ничего, сын мой, попей святой водички, ложись спать, но больше так не делай и грех твой тебе отпустится. Подходит четвертый. -- Отец мой, я согрешил. Я пописал в святую водичку.
Едет дама на шестисотом под 100 км,ее мент останавливает. -Вы привысели скорость,свас штраф 89 руб. -Возьми в богажнике (тянет ручку,и богажник открывается)! Там зелени полно. -А вы кем работаете? -Минетчицей! -Ха это та,которая член сосет?! -Ты что докапался,ты сколько получаешь? -Я 2000 рубликов! -Не мужик это ты член сосешь,а я минетчица!!!
Молодая женщина приходит ко врачу: - Доктор, миленький, у меня послезавтра свадьба, а жених думает, что я девственница. Можно ли как-то помочь восстановить?.. - Конечно, ложитесь. Все починил, девушка ушла. Возвращается через несколько дней с цветами и коньяком: - Доктор, спасибо огромное! Все так хорошо получилось, было очень много крови... - Ну что, я рад за вас. А теперь ложитесь, будем бритву вытаскивать.
Два ковбоя плетутся по прерии. Один говорит: -- Слушай, Билли, давай поспорим, что за 100 баксов я сожру говно твоей лошади? Поспорили. Сожрал. Расплатились. Едут дальше. Второй говорит: -- Послушай, Джо, давай поспорим, что за 100 баксов я сожру говно твоей лошади? Поспорили. Сожрал. Расплатились. Едут дальше. Один говорит: -- Послушай, Билли, мне кажется, что мы жрали говно бесплатно.
Встретились три проститутки беседуют: 1-ох меня вчера француз целый час имел потом сказала ему цену а он поставил раком вставил в жопу пачку баксов и как по ней кулаком ... вот кайф и 3000$ огебла и кайф словила 2- а меня немец имел 2 часа потом так же поставил и тоже пачку в жопу вот кайф ну пиздец 4000$ получила 3-а меня новый русский ебал вот ублюдок... 1 и 2- что??? что??? 3-вопервых имел не 2 часа а 2 дня во вторых не один а с братвой 13 человек всего . Ну отимел я говорю с тебя 10000 ,а он ОК стань раком я встала а он в зад кридитку вставил меж ягодиц провел и говорит ОПЛАЧЕНО!!!
Приходит женщина в мужской публичный дом. Выбирает по каталогу. На первой странице - типа Ален Делона - 100 долларов за сеанс. На второй - типа Шварцнегера - 200 долларов за сеанс. На третьей - маленький, щупленький - 1000 долларов за сеанс. Выбрала третьего. Спрашивает у него: -Почему вы такой маленький, а стоите дак дорого? - А вам нравится когда вас целуют в пупок? - Нравится. - А изнутри.
Приходит мужик к сексупотологу и говорит: -доктор я кажеться стал лезбианом! Доктор: -как это ты мужик? Мужик: -последние дни меня тянет к женщинам больше чем мужчинам!
Запорожец врубается в Мерседес. Из мерина вылезает новый русский, подходит к "горбатому", сбивает ногой дверь, вытаскивает за грудки дедка, смотрит на него внимательно и говорит: - Слушай, а не достали тебя эти байки про мерс и запорожец???
Два друга ехали в автобусе, когда на одной из остановок вошла хорошенькая девушка и улыбнулась одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает: - Ты ее знаешь? - Да, и очень хорошо. - Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь. - Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.
Встерчаются на дороге мушкетеры и три богатыря. Арамис обрашается к Атосу : "Вон видишь самого здорового" - и показывает на Илью Муромца. "Нарисуй мелом маленький крестик возле его сердца, я шпагой проткну". Атос подбегает к Илье Муромцу и мелом чертит на доспехах крестик. Илья Муромец говорит:" Не понял че за хуйню ты мне нарисовал на доспехах". Атос отвечает:"Мой друг Арамис сейчас проткнет Вас прямо в этот крестик". Илья Муромец поворачивается к Алеше Поповичу и говорит:"Леха обсыпь-ка его мелом, я щас булавой переебу".
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.