Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене: - Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, это что? - Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо. - Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда? - А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет: - Вы женаты? - Да. - И у вас есть дети? - У меня есть приемная дочь. - Правда?!?!... - Правда... Но прием окончен!
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): - Извините, нет! Парень (с радостной надеждой): - А ВАЗЕЛИН?!
- Что я слышу, Лазарь!? Говорят, вы играете в метро на флейте?! - Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...
У телефона сотpудник лабоpатоpии гидpометеоpологических устpойств Hаучно- исследовательского института гидpометеоpологического пpибоpостpоения Главного упpавления гидpометеоpологической службы пpи Совете Министpов Союза Советских Социалистических Республик Маpк Виpовлянский. Слушаю!... Повесили тpубку...
Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал. Вдруг выскакивает грабитель: - Деньги или жизнь! Мужик: - Хм... у меня что... есть выбор!? Грабитель: - Молчать! Деньги или жизнь! Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки. Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит: - Подождите... вот у меня тут еще заначка! Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр. - Да куда же вы... вот еще есть! Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню. Весь в непонятках громила растворяется в ночи. Мужик ласково ему вслед: - Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор! А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!
Проверка интелекта у ментовского состава: есть набор предметов, необходимо шары пропихнуть через круглое отверстие, кубики через квадрат, пирамидки через треугольное и т.д. Результаты показали, что весь состав делется на 2 категории: 1. Тупые 2. Очень сильные
Конец рабочего дня, главный инженер заходит в цех и видит что рабочий протирает ветошью детали. Гл.инженер:- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Рабочий - Да понимаете, товарищь гл.инженер, пока ветошью детали протрешь, пока станок протрешь, пока подметешь пол, мусор выбросишь, помоешь руки, переоденешься, вот рабочий день и кончился. Гл.инженер(многозначительно) - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00 ! Рабочий - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман: (Н)- Девушка Вам куда? (Д)- Мне нужно в аэропорт. (Н)- Поехали. И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка невыдержала и спрашивает: -Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано поворачивается и кричит: - Кто здесь?
Поспорил один мужик с крупной женщиной что сможет за ночь удовлетворить ее 25 раз подряд, но с условием: через каждые полчаса -перерыв на 5 минут и свет не включать. После 15 раз она не выдержала и включила свет. Видит совсем другого мужика. Спрашивает: "А где тот хилый?" "Какой хилый? А-а! Тот, что на входе билеты продает?!"
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. - Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: - Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло! - Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: - Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: -Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких... - Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии? - А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина! Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. - Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него. - Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби. - А можно? - Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь. И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Ну, стер его, и вдруг как заржет! - Ты чего, милый? - спрашивает его индуска. - Да не поверишь, - только что машину выиграл!
Председатель суда удивлен, что все двенадцать присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Hевиновен". - Почему? - спросил он. - В виду слабоумия, - ответил старший присяжный. - Что, у всех двенадцати?
Мент рассказывает коллеге: - Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Не веришь? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак."
У космонавтов, летающих второй год, спрашивают с Земли: - Что вам прислать с грузовым кораблем? Те отвечают: - Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую! - Хорошо, - отвечают с Земли. Прилетает "Прогресс", космонавты начинают его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью "Жидкая женщина". Открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к применению: "Выдавить 2-3 грамма "Жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения".
Урок физкультуры в грузинской школе. Все девочки крутят обруч, а одна никак не может в него влезть. Учитель, гладя ее по голове: - Манана, девочка, иди домой - не порть фигуру!
Едет добрый молодец Илья Муромец по лесной дороге и вдруг видит Соловья Разбойника. Сидит тот весь в гипсе и бинтах,костыли на сук пристроил,глаз из синяков чуть выглядывает. Аж сердце замерло у добра молодца. -Соловушка-братушка, - заголосил он, - и что за супостат на тебя,друга моего сердечного руку-то поднять осмелился,ах, нечисть он басурманская, до завтра не доживет, скажи только кто это или хоть в какой стороне живет - камня на камне не оставлю!!! -Да ничего такого,Илюша,так,ветка под ногу подвернулася, да и лучше мне уже, проезжай себе с богом,- отвечает Соловей,смотрит вслед приятелю и бормочет себе под нос,- Ну вот,как тверезый,так человек.А вчера ехал: "Не там сидишь,не так свистишь..."
На соревнования в Россию прибыли финские лыжники. Начали их расселять в гостиницу и трем финам не хватило номеров. Решили их на ночлег положить в спортзале на мате. Проходит ночь. Наступило утро. Лыжник, который спал слева говорит: - Мне такой сон снился! Познакомился я с девушкой отпадного вида. Пошли мы с ней в номер и такое вытворяли, что я прямо во сне кончил!!! Тот что спал справа говорит: - Ты знаешь мне тоже такой сон приснился. Тоже шикарная девушка... Что мы делали - это просто п...ц!!! Я тоже кончил!!! Третий лыжник, тот что спал по середине грит: - Ну и о чем вы думаете перед соревнованиями. Вот мне приснилось, что я на дистанции, еду на лыжах... Остается триста метров до финиша, я напираю, напираю, а тут бах... и палки обмякли.
Идут два страуса в аравийских песках. Один другого спрашивает: - Интересно, почему мы все время суем голову в песок? - Почему ты суешь - не знаю. Лично я - нефть ищу.
Чапаев рыбачит на досуге. Ни хрена не ловится,и тут хоп - золотая рыбка. Ну она говорит отпусти меня три твоих желанияисполню. Ну Чапаев и задумался, чтоб такое пожелать. - Хочу чтоб в отряд обоз с самогоном пришел. - Исполнено, - говорит рыбка. - Дык, к самогону закусь нужен - пусть обоз с провизией придет. - Исполнено. - Ну, что еще пожелать... хочу, чтоб мое добро стало таких же размеров как вон у того коня за рекой, то-то удивлю. Приходит Чапаев в отряд, Петька подбегает:"Василий Иванович, тут такое, обозы с самогоном и едой пришли, вот это да!" Василий Иванович улыбается и говорит: "Енто что, Петька, ты смотри сюда" - и снимает штаны. Петька:"Ха, а пиздень-то!"
Идет Иисус (И) по небесам , и видит сидит на облачке мужик (М) , весь такой грустный и знакомый. (И) Мужик , а мужик. А ты случайно при жизни плотником небыл?- (М) Был ! (И) А небыло-ли у тебя сына? (М) Был ! (И) А он случайно не родился странным способом ? (М) Да вроде того !!! (И) А , не обладал ли он какими либо сверхестественными способностями? (М) Конечно обладал ! (И) ПАПА !!!!!!!!!!!!!!!! (М) БУРАТИНО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Врач принимает роды, появляется голова младенца и говорит густым басом: -Дядь, дай прикурить.. Врач, в шоке: -Но ведь у тебя же еще даже ручки не вылезли! Младенец, басом: -Ручки вылезут - пизды получишь.
Лесная полянка, солнышко сквозь листья светит, зеленая травка на лужайке а посередине - пенек Бегает вокруг пенька зайчик (З), круги мотает: Кайф! Кайф! О, кайф! подходит Лось (Л): Косой, ты чаво ?? З : Да вот, кайф ловлю Л : Да ну, и как? З : Да ты попробуй вокруг пенька побегай Л разогнался и кругами вокруг пенька, а кайфа нет Л : Косой , а в чем кайф? З : Как, а разве травка тебе яйца не щекочет ?! ТТ из Алматы
Лекция в институте. Профессор: - Сейчас я покажу три степени раздражительности. Берет телефон, набирает первый попавшийся номер: - Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Сережу. - Здесь таких не живет. Профессор: - Это была первая степень раздражительности. Набирает тот же номер: - Алло, а позовите Сережу. - Номер набирай внимательнее, идиот! Профессор: - Это была вторая степень раздражительности. Набирает номер еще раз: - Сережу позо... - Пошел на ###! Профессор: - Это была третья степень раздражительности. Студент: - Можно я покажу высшую степень раздражительности? Профессор: - Давайте. Студент берет трубку, набирает тот же самый номер: - Здравствуйте, я Сережа. Мне никто не звонил?
На приеме у гинеколога. Пациентка ложится в кресло и широко разводит ноги. Гинеколог: - Не надо так широко, мадам. С вашего разрешения я хотел бы остаться снаружи во время осмотра!
Три дамы обсуждают, что им больше всего нравится в сексе: Первая: Я больше всего люблю раком – просто дурею! Вторая: А мне нравится делать минет – только бы этим и занималась! Третья: А я люблю РОДЕО! - Это как? - Довожу мужика до полного возбуждения, укладываю его на спину, сажусь на него, а потом объявляю, что у меня СПИД…… и пытаюсь 1 минуту удержаться!
В Сахаре потерпел аварию самолет. Остались в живых американец-бизнесмен и Ваня, не очень старый русский. Выбираются к людям. Американец дипломат с миллионом долларов, на цепочке к кисти пристегнутый, тащит. Ваня- рюкзак «мечта оккупанта» с харчами. Выбились из сил, сели передохнуть. Ваня сидит закусывает, соседу не предлагает. Американец терпел-терпел, а потом и говорит: - Vanya, davaj v bazar poigrajem. - Давай,- отвечает Ваня, быстро так харчи кучками разложил и сидит, в роль вживается. - Za von tu kuchku kartoshki how much prosite? - 300 000$... - ???!!! - Так я ж не настаиваю, вы походите вокруг, у других ценами поинтересуйтесь...
Идет красная шапочка по лесу,тут у нее началась менструация.Валяется,вижит, все в кровищи.Мимо идет волк;Шапка:Волк што со мной???Волк раздвинул ноги , посмотрел.Волк:Ну я конечно не доктор но у тя помоему хуй оторвали. 80)))))))))))))))))
Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей: - Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился. Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает: - А левый в порядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
Сидят глисты, играют в карты. "Подходит" их приятель: - Вы слышали, господа, завтра ожидается дезинфекция кишечника. Глисты продолжают играть в карты, не обращая на него внимания. - Но господа, это же опасно, надо что-то предпринимать. Кто-то из картежников: - Ах, оставьте - пустое... Опять продолжают играть в карты. - Ну, господа, вы как хотите, а я сегодня же отбываю с вечерним говном.
Летит Бетмен по звездному небу.Видит Белоснежка раком стоит.Он ее трахнул. Бетмен охуел,Белоснежка охуела,но больше всего охуел человек-невидимка,который в это время трахал Белоснежку.
Едет по лесу добрый молодец Ашот Арутюнович. Видит на поляне избушку на курьих ножках. Слезает с коня и говорит: "Избушка-джан, повернись к лесу передом, ко мне задом..."
Идет передача в прямом эфире по радио.Звонит девушка и диджей говорит ей -Как вас зовут?Представтесь пожалуйста. -Меня зовут Головачлена -Залупа чтоли? -Да Лена я Головач!
Воробей говорит слону: - Давай я тебе в рот влечу а из жопы вылечу. - Ну давай. Проделал это воробей и спрашивает: - ну как? - КАЙФ !!! А ты можешь это еще раз сделать ? - Ладно. И вот только воробей слону в рот влетел, слон взял да хоботом жопу заткнул: - ВЕЧНЫЙ КАЙФ !!!!!!!!!!
Просыпается генерал со страшного бодуна. Голова трещит . Все кругом идет. Один крик из души вырывается: - Денщик рассолу! Приходит денщик и говорит : Товарищ генерал! Вы помните, что вчера вы выиграли у генерал- лейтенанта в карты гарем? - Рассолу !!! - мычит генерал. -Ну как же товарищ генерал! Надо ехать к гарему - честь мундира как -никак! - Рассолу тебя говорят, скотина! Приносит денщик рассолу и опять напоминает: - Вся армия на Вас смотрит, товарищ генерал. Выпивает генерал рассолу, обводит всех мутным взглядом и говорит: - Едем! Приезжают в гарем. Генерал командует: -Всем строийсьььь! Девицы строятся. -Всем раздевайсььь!! Девицы раздеваются. -В позу прачки становисьььь!! Становятся.. Генерал подходит к каждой целует в попку и приговаривает: - Что могу, что могу…
Идет іжик,пробегает мимо Заяц и говорит: -ежик-в жопе ножик! іжик обиделся и ответил: -Заяц-в жопе вилка! -а не складно,а не складно! -а зато не вытащишь!
Шла девочка с дедушкой по берегу речки СМОТРИТ--говно плывет. Тут девочка дедушку и спрашивает: Дедушка а что это,а дедушка и отвечает: Расскажу я тебе внученька сказку Жили были принц и принцесса,принц уехал на войну и там его убили,а принцесса с горя утопилась в этой самой речке... Дедушка,а говно то откуда... А Я ЕБУ НАСРАЛ КТОТО!!!
- Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну хорошо сынок. - Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну хорошо сынок, я рад за вас, будьте счастливы. - Ну Папа Карло, Папа Карло я в Мальвину влюбился! - Ну и что сынок? - Ну прибей гвоздик!..
Бассейн. Боря Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) плещутся на соседних дорожках. Оба голышом. Вдруг возле Бори всплывает несколько капель спермы. НТ (умиленно): Что, Боренька, кончил ? БМ (задумчиво): Не-а, пукнул….
Приходит мужик к лору: - Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах! - И давно это у вас? - Да месяца два уже! Врач посмотрел и говорит: - Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли? - да раньше деньги не нужны были!
Приходит черногорец в обувной магазин - туфли покупать. Меряет 43 размер - не подходит, 44 - снова неудобно, 45 - опять не то! Так ничего и не купив, ушел. На следующий день возвращается, подходит к продавцу и просит опять 43 размер. Продавец: - Как, но Вы ведь вчера уже их мерили? - Да, но сегодня я ногти на ногах подстриг.
Спросили у американца,француза и русского какую женщину они хотели бы "иметь по-жизни". Американец:" Симпотичная ,спортивного вида женщина!" Француз:" Симпотичная ,сексуальная!" Русский:"А мне по-хрену, главное чтобы была по-пояс и голова квадратная" Русского спрашивают зачем тебе такая. Русский:"Как зачем ,чтобы постоянно хуй сосала,и на голову можно было бы поставить кружку пива!!!"
Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора, два. Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и спрашивает: - Ты почему вчера не пришел? - Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский фильм. И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня встретимся? Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит: - Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то. - Ладно, рассказывай, - соглашается девушка. Парень начинает рассказывать. Час грузит, два... Девушка прерывает: - Слушай, давай перекусим, а то я голодная. Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два... Потом говорит: - Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую расскажу. - Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.