Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Беседуют две лучшие подруги. - Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство! - И кто же это был? - Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу. - Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов. - Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает! Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился: - Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз! - Эй, да он действительно разговаривает! - изумился сосед. - Чего же ты его продаешь только за 5 долларов? - Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Петр, что происходит?! - П-п-пьем... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то продал...
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович. Р: - Хаймович, это правда, что ты крестился? Х: - Да. Р: - Но как ты мог предать веру наших отцов? Х: - Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь. Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит. Х: - Ну?? Р: - Я его застраховал.
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке. - Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще... Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит: - Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек. Идут они дальше. Молодой врач спрашивает: - Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю? Старый: - Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод. Заходят в следущий дом к другой тетке. - Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится.... Молодой врач роняет фонендоскоп и грит: - Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и все пройдет. Выходят они и старый врач спрашивает: - Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел! - Местного пастыря....!!!
Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника: - Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.
Умирающая жена говорит мужу: - Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед. - Я это знал с самого начала, - вздыхает муж. - Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!
Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так громко, что его слышно аж в последнем ряду. Наконец, один из артистов шепчет суфлеру: - Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
разговор молодоженов: -дорогой, а ты мог бы любить меня, как Ромео любил Джульетту? -молчание -дорогой, а ты мог бы меня ревновать, как Отелло ревновал Дездемону? -молчание -дорогой,а..... -дорогая,я из этой херни только Каштанку читал, хочешь, за жопу могу укусить
Бабушка спрашивает у студента: «Милок, сколько лет живу, а до сих пор я не знаю что такое философия! Не мог ли ты бы мне объяснить что это такое?» «Конечно бабушка»,- говорит студент: « Вот смотри идут два человека один грязный другой чистый! Кто пойдет мыться?». «Конечно грязный!»,- говорит бабушка. «А вот и нет бабушка! Грязный он и так грязный чего ему мыться? А чистый он привык быть чистым он и пойдет мыться!» «А теперь другая ситуация! Идут два человека один грязный другой чистый! Кто пойдет мыться?». «Конечно чистый!!»,- говорит бабушка. «А вот и нет бабушка! Чистый он и так чистый зачем ему мыться? А грязному ему надо помыться!». «А вот еще одна ситуация! Идут два человека один грязный другой чистый! Кто пойдет мыться?». «Ну…. Не знаю. Оба пойдут мыться!!!!»,- говорит бабушка. «А вот и не правильно бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый он и так чистый чего ему мыться? Грязный он привык быть грязным чего ему то уж точно нечего мыться?». « Ну и последняя ситуация! Идут два человека один грязный другой чистый! Кто пойдет мыться?». «Никто не пойдет мыться!!!!!!»,- говорит бабушка «Опять неправильно бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый он привык быть чистым он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться!». «Так это же какая то Х…..НЯ получается»!!!!!!»,- говорит бабушка. «Так вот Х…НЯ и есть философия!!!!!»
Заходит в бар маленький мужичек.Худой,в огромных очках...Подходит к стойке и говорит бармену тихим,еле слышно,писклявым голосом:..Пиво! Бармен,здоровый мужик ему говорит:Ты че?Ты же мужик,скажи по мужски!!! Мужичек выглядывая из стойки,бьет по ней кулаком и таким же писклявым голосом, только по громче:ПИВО,БЛЯ!!!
На Эверест, самую высокую гору мира, забираются два опытных скалолаза. Долго стоят на вершине любуются красотой внизу. Потом один открывает рюкзак, достает две бутылки пива, откупоривает, дает другу. Только сделали по глотку, вдруг сзади голос: - Молодые люди, извините, когда допьете, бутылочки можно будет забрать?
Сидят в купе трое мужиков. Один предлагает познакомиться. Другой отвечает: “Время нехорошее, я фамилию называть не стану, только намекну: животное такое, в лесу под елочкой прыгает…” Второй: “А у меня от овоща – зеленый, хрустящий, с пупырышками”. Третий: “А у меня сложная фамилия. Первый слог – то, что Назарбаев всем обещал, а второй – то, что мы получили”. Четвертый пассажир помолчал немного и сказал: “А меня зовут Рахат. Вы, товарищи Зайцев и Огурцов, можете ехать дальше. А с вами, гражданин Райхер, мы сойдем на следующей станции”.
Почему мы не любим сотрудников ГАИ ? Во-первых из-за подсознательной психологической интолерантности порожденной социальными предрассудками, а во-вторых потому, что все менты козлы.
Как обычно на светофоре "запор" въезжает в "600 мерс" Мужик сидит думает: "А, все равно денег нет. Убьют наверное. Хоть перед смертью покуражусь" Достает монтировку и ... давай мерс херачить. Корпус, фары, стекла, короче все. Устал. Сел в свой "запор", ждет. Ничего не происходит. Он взял и уехал. Двое в мерсе сидят. Один другому: - А представляеш что было бы, если бы это мы в него въехали?
Пятница.Вечер. Змей-Горыныч решил отдохнуть. Растопил баньку, развел каминчик, полеживает себе на диванчике у камина и пивко попивает. Вдруг слышит: Бум! Бум!Бум!-Иван царевич драться пришел. - Послушай, Царевич. Не хочу сегодня драться. Видишь - отдыхаю. - Нет, выходи!!! - Царевич, ну что нам делить? Заходи, вместе в баньке попаримся, пиво выпьем. Давай отложим наши разногласия до понедельника. - Нет, гадина трехголовая, выходи! Биться будем! Змей-Горыныч с последней надеждой подходит к окну, и одна голова говорит двум другим:"Подождите, сейчас я с ним договорюсь" и высовывается в окно: -Иван-Царевич... А тот хрясь и срубает голову, недолго думая. Две другие головы посмотрели друг на друга и говорят: - Ну не мудак ли?
Приходит русский мужик в иностранный зоопарк и видит такое объявление: "Кто рассмешит слона получит 100,000 долларов!" Пошел, значит, к слону. А там все перед слоном выпендриваются, пытаются рассмешить, а слон даже внимание не обращает... Подходит наш мужик к слону, шепнул ему что-то на ухо, а слон как покатится со смеха. Ну рассмешил, значит. Дают ему 100,000 баксов, он уходит. Через месяц решил вернуться. Приходит и видит объявление: "Кто заставит слона заткнуться, получит 500,000 баксов" Ну опять все перед слоном стараются, все равно слон хохочет. Ну подходит наш мужик к слону, сделал что-то - слон заткнулся. Дали ему приз, мужик уже уходить собрался, как к нему администратор подбегает и говорит: "Дам еще 500,000 баксов, только скажи, как ты все это сделал!!" Ну мужик и отвечает: - Чтобы рассмешить слона, я сказал ему, что мой член больше чем у него. - А как заставили заткнуться? - А я ему показал! RastoR
Каменный век. Он и Она собираются на праздник племени по случаю убиения мамонта. Она (кокетливо)- Милый, какой листок мне надеть - фиговый или дубовый? Он - Надень крапивный, на празднике могут быть хулиганы.
Поручик Ржевский на балу у на Наташи Ростовой... Через некоторое время захотелось ему отлить, и он ей грит: - Наташа я наверно пойду поссу... - Фи, Режевский вы не могли бы сказать более культурно, например, я пойду в сад смотреть на звезды.... Поручик уходит в сад, в это время приносят огромный торт, и Наташа хоязйка вечера начинает его резать на кусочки... В это время забегает Ржевский и начинает хватать рукой все кусочки подряд... Ростова: Режевский, фи, вы ведь только что смотрели на звезды!? Режевский: Не бойтесь Наташа, телескоп я держал в другой руке....
В одном из аулов Узбекистана, подбигает мальчик к дому и орет: “Дядя Ахмед, дядя Ахмед!!! Дядя Мурат попросил срочно ему позвонить!" Ахмед:" Ай, спасибо пейджержан!"
Повздорил Илья Муромец с Д'Артаньяном, Д'Артаньян вызвал Илью на дуэль. Выбрали они секундантов: Д'Артаньян - Портоса, а Илья Муромец - Добрыню Никитича. Договорились, что каждый оружие сам выберет. Собрались все на следующее утро на поляне. Д'Артаньян достает шпагу, упирается ее кончиком в грудь Илье Муромцу и говорит Портосу: "Поставь-ка, дружище Портос, здесь крестик мелом, я буду сюда колоть". Тогда Илья Муромец достает палицу и говорит: "Добрынюшка, посыпь-ка Д'Артаньяна мелом."
Данила Багров (поигрывая пистолетом): -Вот скажи мне в чем сила? Мужик (трясясь от стаха ): - В деньгах... Данила: -Вот и мой брат говорит что в деньгах, а на самом деле она в Ньютонах!!!
В строю: иванов я!!! сидоров я!! тритысячи тридчатый тишина, некто не отзывается тритысячи тридчатый (настойччиво говорит старшина) тишина, опять некто не отзывается выходит из строя грузин да вы достали Зозо моя фамилия!!! ВАЛЕРИЯ!!!!!
Новые русские братки отпевают в церкви своего товарища.Все круто - цепи,пиджачки, телефоны,поп опять же весь в золотом.Вдруг один из братух подрывается,подходит к батюшке и говорит:"Слышь,батянь,может я чего не понимаю,но по-моему у тебя в барсетке что-то горит."
муж идет домой после работы пьяный на улице темно и он врезается в дерево разозлился ,первая мысль спилить дерево ,добегает до дома влетает в дом на шум и грохот выходит жена, он орет где пила она отвечает у соседа. муж еи почему дала жена пила вот и дала
У стойки бара стоят два мужика. Тут один другому и говорит: "Друг, кончай, виски с содовой хлебать! Пей ПИВО! Оно в этом баре непростое, а волшебное. Если захочу с небоскреба сигану и ничего мне не будет!!!" Второй, естественно, не верит. "Пошли на крышу!" - кричит, - "Посмотрим, как это тебе ничего не будет!" Залезли на крышу, первый делает глоток пива, сигает вниз и... в сантиметре от асфальта зависает в воздухе. Плавно поднимается обратно. Потом еще раз к пиву прикладывается и снова вниз. И опять как ни в чем не бывало взлетает назад. Второй естественно от такого зрелища обалдевает полностью. Кричит "Дай и я попробую!" "Всю жизнь хотел вот так вот полететь!" Опустошает бутылку и с крыши... БАБАХ-Х-Х!!! В лепешку. Первый спускается в бар, заказывает еще пива, а бармен ему и говорит: "Супермен, ты такой мудак когда напьешся!"
Спешит Петька в штаб.Останавливает токси.Таксист и спрашивает: - тебе куда ? - в штаб, но только быстрей - а что дашь ? - ?????да НИЧЕГО! - ну. садись,поехали. Приезжают они к штабу.Петька только выскакивать,а таксист его за шкирку: - ты куда???, давай НИЧЕГО!!! - но как ничего?,я же тебе сказал- НИЧЕГО! Ну заходит Петька в штаб к Василию Ивановичу и говорит:"Там странный таксист попался.Требует с меня НИЧЕГО!". Почисал В.И.затылок и говорит: -идемю Приходят они втроем в темный-темный сарай. В.И. и спрашивает таксиста: - что видиш??? - ничего!!! - забирай 2 штуки и уматывай!
Жил-был бедный-пребедный мужичок. Все в его жизни было плохо, а главное, никогда не было денег. И вот, однажды, собирая бутылки, он случайно наткнулся на джина. Джин, вылетая из бутылки: - Ну мужик, повезло тебе несказанно, исполню любое твое желание, но только одно. Думал мужик, думал, и наконец решил: - Пусть мне всегда везет. - Ну смотри, сам выбрал, - ответил джин и исчез. Идет мужик дальше, смотрит - 10 баксов валяются. "ОООО.., чудесно!!!", подумалось ему. И прямой дорогой зарядил на ипподром. Ставит на первую попавшуюся лошадь - она выигрывает 100 к одному. "Вот это да...!!!", приоделся мужичок, и в казино - ставит на красное - выигрывает, на черное - выигрывает, на всем выигравает, в покер всех раздел. Денег - в хлам, складывать некуда. Ну, думает, вот день-то кайфовый, надо бы его как - нибудь душевно отметить. Поеду - ка я в бордель. Поедъезжает к борделю, оттуда мадам: - О, уважаемый, вы у нас 100 000 посетитель!!! Для вас закуска, выпивка и девочки за счет заведения!!! Ну и ну, подумал мужик: - Слушай, мать, хочу индуску, только самую лучшую. - О, уважаемый, в аккурат только сегодня подвезли индусок, полный эксклюзив, только из Индии, просто супер! Ну поднимается мужик в комнату, там его уже ждет индуска, устраивает ему беспредельный секс, отстирала его по полной программе. После этого, мужик в изнеможении: - Слушай, дорогая, все в тебе нештяк, все замечательно, только бесит меня твоя родинка, просто вымораживает!!! Дай - ка я ее тебе отковыряю. - Ну, желание клиента - закон, ковыряй. Ну и начал мужик ковырять. Ковырял - ковырял, наконец отковырял, и как заржет!!! - Что- то не так? спрашивает индуска. - Да ты не поверишь, я только-что машину выиграл!!!
Приходят в баню, под конец рабочего дня, четверо армян. Купили билеты, зашли. Проходит час, другой, армяне не выходят. Банщик пошел проверить, все ли в порядке. Вода горячая есть, пар есть, свет есть. Заходит в помывочную и видит, что армяне стоят как столбы и не двигаются. - Мужики, вы чего стоите? - Да вот, мыло упало! - Ну, так нагнитесь! - Вот ты и нагнись!!!
Путин, Касьянов, Клебанов и Чубайс играют в карты. Путин:Сейчас играем на РАО ЕЭС, а если кто будет мухлевать будем бить по морде. Касьянов: Да, по наглой рыжей морде.
Встретились лев и ишак, ишак говорить давай, значит, в игру играть: я тебе в зад задвину, а ты голову поверни и меня поцелуй. Лев подумал и грит,- я первый. Засунул Лев ишаку, ишак повернуся и чмокнул льва. Ишак грит теперь, мол, я. Засунул ишак льву - тот молчит, не поворачивается, еще раз засунул, - ничего, еще... Ишак и говорит : Лева ну ты чего не целюешь???? Лев ( не поворачивая головы): " Если бы я смог голову повернуть я б тебя суку загрыз!!!!! Купер.
Чемпионат мира по минету. Наши думают кого послать?Пошлем бабу Дусю, старую №лядь. В финале чемпионата выступают баба Дуся, американка, немка. После 15-ти клиентов американка сходит с дистанции. После 20-ти клиентов немка сходит с дистанции. Баба Дуся 15, 20, 25 клиентов .Организаторы засылают негра с огромным членом.Проходит минут 15, негр вылетает с криком: - Больше не могу! У него спрашивают расскажи что да как. -Первая поза-баубушкины очки. -А это как? -Как обычно, только яйца за ушами.Вторая поза- фантомас. -А это как? -Как обычно, только яйца на затылке.Третья поза самолет. -?? -Как всегда , только яйца на вытянутых руках.Ну а четвертую я не выдержал. -Н у а четвертая какая? -Фантомас в бабушкиных очках на самолете.
На деревню напал Змей Горыныч. Люди не знают что делать решили обратиться к Алеши Поповичу тот испугался не пошел. Ну решили обратиться к Илье Муромцу тот тоже отказался. Делать нечего остался один Никита Кожимяка идут к нему разказывают что случилось. Тот подрывается и ну давай собираться одеваться. Люди ему говорят какой ты молодец единственный нашелся, даже думать не ста л .Илья Муромец: а хули думать съебываться надо!! Лера!!
Едет армянин на машине. Вдруг видит как на обочине двое огромных жлобанов армянина в жопу ебут. Ну, он думает остановиться или нет? Два таких детины... но все же армянин же... Наконец, останавливается неподалеку, выходит и кричит жлобам: - Эй! Адын сюда!
Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол - пустой, второй - пустой, ..., девятый - пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке: - Абыдно, да?.. Sym
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. младший сын пустил стрелу. И опять к жабе. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".
- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка, - Я распиливаю женщину пополам. - Ну и что же тут нового? Это многие умеют. - Вдоль!
Силит іжик над обрывом и кричит : Медвежонок,Медвежонок..... Сзади обращается к нему Лошадь : іжик а ежик хочешь чтото раскажу? - Уйди лошадь не мешай! Лошадь продолжает : іжик ну дай мне рассказать. - Свали лошадь не мешай ! Лошадь : іжик если ты меня сейчас не выслушаешь я тебя бодну. - Слушай лошадь да иди ты нахуй , запарила,,,,,,,,. Лошадь разгоняется,бежит ,іжик отодвигается в сторону и она падает в обрыв. іжик кричит : Лошадь , Лошадь .......... .
Плывут на подводной лодке русские. Один из членов команды замечает, что наних идет торпеда. Гибель неизбежна.ОДИН РЕШИЛ ПОСПОРИТЬ С КАПИТаНОМ что членом разобьет подводную лодку в дребезги.НУ ДАВАЙ, УДАРИЛ ОДИН РАЗ, нифига второй третий и т д. На четвертый раз лодка разлетается в дребезги, в живых остался капитан и спорщик и радист.Радист говорит Товарищ капитан, торпеда прошла мимо.
Старый облезлый кот гуляет по своему родному двору в котором прожил всю жизнь и знает его как свои пять пальцев, вдруг увидел на крыше дома молоденькую кошечку и думает:" сейчас быстренько по трубе заберусь и трахну". Разогнался полез и вдруг труба обрывается... Кот с удивлением:"Не понял!!!..."
Идет Лев по лесу и вдруг слышит громкие крики : - А.....,О..... ; Подкрадывается осторожно и испуганно к доносящимся из кустов воплей раскрывает их и видит там огромную кучу гавна а рядом сидит Мышка. Лев ей говорит : Мышь ты что здесь делаешь ? А та ему отвечает : Что не видишь - какаю!
Дорогой Землянин! Привет! Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще – уж очень секса хочется...
Познакомились Ежик с Кротом. Забухали. Ежик приглашает Крота прийти к нему вечером продолжить банкет, и дает ему ориентиры :" ползешь налево, потом направо увидишь ориентир - это и есть моя норка". Крот полз, полз и заблудился в туннеле. Еле еле выползает на пляже. А там лежит голая девушка с раставленными ногами. Крот заползает ей прям в пи..ду и восклицает:" Ежик ты чтоль, сдох чтоль???"
ОТЕЦ СИДИТ ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ . МАЛЕНЬЛИЙ СЫН ПРОСИТ ЕГО ВКЛЮЧИТЬ МУЛЬТИКИ: ТОТ ОТКАЗЫВАЕТСЯ , МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ГОВОРИТ НО У МЕНЯ ЖЕ НЕТ НОЖЕК.ОТЕЦ: НЕТ НОЖЕК НЕТ МУЛЬТИКОВ.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?