Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал Игорь Ященко Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал: - Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку. Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал: - Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!!) соберемся и напьемся.. Эту историю я услышал от него: Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ?" После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т.д. Я спросил: "КТО?" Они ответили. Потом я , как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
Случилась у меня попытка взлома. Приезжаем с женой домой - оба замка сломаны, но дверь (металлическую) открыть не смогли. Вызываем от соседей спасателей-вскрывателей, они требуют присутствия хозяйки квартиры (снимаем мы), а той как назло нет. Ну хорошо помогли кой-какие знакомства и спасатели все же приехали. Так что, хотя речь не об этом, если вы снимаете квартиру у человека уехавшего за границу и не удосужились обзавестись нотариально заверенным и зарегистрированным договором (а что, все удосуживаются?), то в подобной ситуации бомжевать вам........ Так вот, главное: Пока вскрывали нам дверь услышал я от спасателей пару баек.
Байка первая: Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ: "Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!" - Кто вызывал спасателей?!??!?! Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка". - Сколько лет мальчику? - 46 !!!!!!! Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?
Байка вторая: Ну тут надо не читать, а просто ПРЕДСТАВИТЬ: Стулья помните: такие старые, антикварного дизайна, с гнутыми круглыми ножками сзади переходящими в спинку, с круглым фанерным сиденьем. Во многих домах они до сих пор стоят. Так вот на такой стул садится бабка опять же, и проваливается в это самое сиденье по самое не балуйся, то есть в позу "колени у ушей". Умудрилась в таком виде доскакать до телефона, вызвать спасателей (молодец бабка - сориентировалась) и ДОЖДАТЬСЯ их. Приехавшие спасатели в течении получаса к исполнению обязанностей приступить не могли, так как находились в устойчивом состоянии истерики.
Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной Украины (никому не обижаться) и сообщают, что, мол, вы неправильно перевели там в одном месте. Человек, судорожно выкуривая свою законную сигарету, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не "на Украине", а "в Украине"... На что последовал вполне закономерный ответ: "Правда? Ну и идите вы в х**"...
Москва. Метро. Вечер. Направление - до Выхино, ессно давка страшная. В середине вагона эдаким монументом возвышается Дама. Знойная женщина, мечта поэта. Непомерных размеров и росту. Где-то в области ее "талии" находится мужичок в кепке, который в попытке "устроиться" поудобнее и дотянуться до "перил" - ерзал, крутился и т.д. Даме, по-видимому, это надоело. Она поворачивается к нему и грудным голосом на весь вагон заявляет: - Мужчина! Вы меня уже зае...али! Вагон слег. После пяти минут смеха вагон наконец утих. И тут послышался тонкий голосок субъекта в кепке: - Да не-е-е ... я дотянуться не могу ...
Работаю в относительно крупной компании. Ситуация как и везде: официальная зарплата - копейки, остальное - зеленью в конвертах. Кроме того, имеется положение о тайне заработной платы между сотрудниками, поэтому сумма содержимого конверта написана изнутри. История: в день заработной платы человек получает конверт, достает содержимое, смотрит на цифру, написанную внутри конверта (мало ли, премия?), уничтожает конверт в шредере, пересчитывает наличность... Потом со стоном прилипает к окошку в шредере и с тоской рассматривает тонко нарезанную лапшу из прилипшей в конверте сотне баксов... Это был я .. ;(
Про ребенка знакомой: Мама вешает штору и, соскользнув с табуретки, соскакивает на пол. Штора, естественно, остается в руках. Рядом сынок: - Мама, бля, да?
К истории № 9 от 15 ноября С подобным вариантом я столкнулся как-то сам в совковые времена. Попросил знакомый (я тогда был снабженцем) 300 штук конденсаторов - понадобились они ему для чего-то. Ну, деньги не свои, списать - не проблема. Заказал. Только на исполнение корпуса не посмотрел. А зря. В обычном варианте его три сотни штук тянули на коробочку весом килограммов в пять. А эти оказались военные какие-то. И выяснилось это только когда я пришел с доверенностью получать их на почту (шли они откуда-то издалека). "Подгоняй,- говорят,- машину!" - "Какую машину? Тут же метро рядом, донесу." - "Ну-ну...". И пошли выдавать мне коробочки. Да, килограммов по пять. Но в каждой - по одному конденсатору. Блин... Хорошо, десятка в кармане была - нанял какой-то грузовичок, и отвез заказчику. А что уж он с ними делал - не знаю, после этого мы с ним крупно рассорились... Коллеги сказали, что мне еще повезло - в соседней конторе снабженец-радиолюбитель тоже нарыл где-то конденсатор изумительной для тех времен емкости, и опять же не посмотрел на габариты. Или миллиметры с метрами перепутал... В результате контора платила штраф за простой железнодорожной платформы, а к конденсатору, который в конце концов затащили на территорию, водили экскурсии студентов.
Три года назад. Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть, меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков). Диалог у ларька: - Девушка, у вас кубики куриные есть? - А вам какие? - ????? - Говяжьи, свиные или грибные? - Нам КУРИНЫЕ!!! - Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!
- Папа, а я как стукну плохой девочке кулаком по голове! - Лиза, разве хорошие девочки дерутся кулаками? - А я тогда возьму молоток и как стукну плохой девочке по голове! - Лиза! Молотком ведь только гвозди забивают. - А я возьму гвоздь и поставлю плохой девочке на голову!
История рассказана моим приятелем Димкой, с которым нам довелось некоторое время поработать на стройке в почетной должности монтажников. Произошла она еще во время существования "Великого и могучего...", когда Димка еще жил в Узбекистане и работал тоже на стройке, но не монтажником, а целым мастером. В его обязанности входило бегать с теодолитом (для тех, кто не изучал инженерную геодезию - это такой прибор смотрительный, на маленький телескоп похожий) и измерять углы и всякие синусы. Так вот. Строили они под Ферганой какой-то ну ооочень большой объект, строили быстро, и потому в две смены. Димка соответственно ситуации носится с этим самым теодолитом во вторую смену (ночью). На какое-то время у него случился перекур, и решил он в ентот прибор на Луну и звезды полюбоваться (а увеличение в нем весьма приличное) ну и стоит, стало быть, любуется, кратеры там всякие наблюдает и прочие кольца Сатурна. В это время подходит к нему довольно местный гражданин сугубо азиатской наружности и тоже просит посмотреть в прибор, мол и другим хочется астрономии. Димка опять навел аппарат на Луну, и показал гражданину в какое отверстие смотреть. Стоит гражданин, наблюдает. Пять минут, десять, полчаса... Потом отрывается наконец, и сделав по-европейски большие глаза с чувством выдает: - ...Глобус?????????
Буквально вчера было. Смотрю ТВ, каналы переключаю. Одна муть, как всегда, по всем программам... И тут натыкаюсь по РТР на боевичок. Там еще Болдуин играет, тот, который молодой-мордастый. Сцена - я плакалъ...
Итак, ход действия. Болдуин выходит из какой-то хибары, мочит мексиканских (или каких там - неясно) бандитос, а один - шустрый такой - скок в машину и деру. Ну наш герой, ясный пень, спокойно достает из хибары ружжо с оптикой - и шарах! - прямо по бандитосу. Дальше - внимание! Подходит к машине. Выкидывает труп. ЗАВОДИТ МОТОР (ключ зажигания, показано крупным планом, был в положении "выключено"). И тут я подумал: - Ну надо же, какой бандитос аккуратный! Перед тем, как ласты склеить, двигатель заглушил. Не иначе, он в прошлом инструктор в мексиканской автошколе...
Maленький сынишка - тогда года 2 ему было - внимательно смотрит на мужика, выгуливающего собаку, и неожиданно спрашивает: "Мама, почему дядя ей попу не вытер?"
Из разряда черного юмора. У самого у меня водительский стаж уже 15 лет. Езжу спокойно, безаварийно, и в появляющиеся периодически новые редакции ПДД нужды заглядывать не было. А супруга только записалась в автошколу. Сидит, учит правила. Заглядываю через плечо и вижу в книжке целую пригоршню новых для себя знаков - для машин с огнеопасным, взрывчатым, и пр. грузом. Раньше был только знак для обозначения таких машин. Удивляюсь: - Ого! Раньше таких не было! Супруга в ответ задумчиво: - Раньше по Москве гексоген не возили...
Меня милка ждет домой И не зря волнуется. Потому что модуль мой По ночам линкуется. *** Хаш бухгалтер напортачил Нет зарплаты за апрель. По нему давно уж плачут Окна в клеточку - Excel *** Программист сидит в пещере С калькулятором в руке A ну и пусть себе сидит Надоел ему прогресс. *** По экрану баг ползет Сволочь неприметная А ну и пусть себе ползет Да мой любимый Microsoft. *** Мой миленок на беду Очень любит MS Word От undo и от redo Он кончает на кейборд. *** Я за нонешние нравы Очень беспокоюся Поподает часто в Сеть То, что ниже пояса, *** Мой миленок пьет опять бьет башкой об стену Все пытается понять Двоичную систему *** Не ходите девки замуж За писца Данилу У писца Данилы В PC мало силы
Я Вас люблю, как любят немцы пиво, Все так же искренне, игриво. Я Вас люблю, как ягодный рулет И Вам готов отдать я много лет. Я Вас люблю, как любят осетрину За Вами я готов шагать всю зиму. Я Вас люблю, как чипсы со сметаной Для Вас готов помыться в ванной. Я Вас люблю, как шоколадку любят дети Тебя люблю я больше всех на свете. Я Вас люблю, как манну кашу Любую просьбу выполню я вашу. Я Вас люблю, как эскимо с вареньем Любовь дарю я Вам со стихотвореньем. Я Вас люблю, как море любят чайки Для Вас готов рассказывать я байки. Я Вас люблю, как любят мармелад Стихи я положу на музыкальный лад. Я Вас люблю, как любит мед медведь Прости, что не умею петь. Я Вас люблю, как Спрайт в жару Я Вам кусок луны дарю. Я Вас люблю, как украинцы любят сало Мне другом для тебя быть просто мало. Я Вас люблю, как жвачку Бумер Я для других давно бы умер. Я Вас люблю, как дети любят сказки Люблю я Ваши голубые глазки. Я Вас люблю, заманчиво и просто, И ерунда, что мал я ростом.
Союз Евразийский, Союз нерушимый, Великий, могучий, желанный, родной! Мы во время все, как один, порешили: Спастись за широкой российской спиной!
Припев:
Славься, Евразия, каша народная Куча племен и правителей сброд! Пассионарные орды голодные Дух Гумилева к победе ведет!
Припев:
Нас с юга талибы прижали неслабо, И был уже близок ужасный конфуз, Спасибо талибам! Без них никогда бы Реальным не стал Евразийский союз!
Припев:
У нас не осталось заводов и армий, На пастбищах наших повымер весь скот, Но дух евразийский, дух пассионарный, Он нас вдохновит, а Россию - спасет!
Припев:
За что мы так любим Евразию нашу, За что нам так дорог наш новый Союз? За то, что не строим, не сеем, не пашем, А тянем за титьки могучую Русь!
Припев:
Союз - винегрет из границ, конституций, Парламентов, флагов, законов, гербов, Сошли бы с ума и Платон и Конфуций, И крышей поехал бы сам Гумилев!
Припев:
Под брюхом российским, под ласковым Солнцем, Не трусь, Назарбаев, Акаев - не трусь! Как только мы все от талибов спасемся - То плюнем опять на Великую Русь!
Припев /три раза, кыргызам - четыре/
Славься, Евразия, каша народная: Мертворожденный, но крупный урод! Ханы восточные, глупость природная, Нас к торжеству евразийства ведет
НА ТЕМУ " У ПОПА БЫЛА СОБАКА" У Росси был бюджет, Все украли, денег нет. Что украли, закопали, А в газете написали, Что в России был бюджет Все украли, денег нет. Что украли, закопали, А в газете написали, Что в России был бюджет Все украли, денег нет. Что украли, закопали, А в газете написали Что в России был бюджет Все украли, денег нет. Что украли, закопали, А в газете написали... и т.д. (c) Владимир Раугул
Когда женюсь на Вове я, Заплачет вся моя семья. О как страдать будут они, От нашей с Вовочкой семьи! Так знайте ж, жадные родители, Купили бы вы сок мне прохладительный, Не стал женица б я потом, На сыне дяде Женином!!!
Смотрю я всю эту шизу про Березовского с Гусинским. И думаю: нет, мужики, не Генеральная у нас прокуратура. Прапорщицкая это прокуратура! (с) Брат Бэрри