Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мой знакомый моих знакомых со своим сынишкой ездили в Киев. Ездили по каким-то своим делам, на новенькой черной Волге с тонированными стеклами. Маленькому сынишке Киев очень понравился - особенно супермаркет, в котором любящий папаша купил ему игрушечную копию Магнума 48-го колибра... И вот... Ночь... Дорога домой... У границы родного города Волгу остановил пост ГАИ. Сонный гаишник проверяет документы, задает пару вопросов. И тут вдруг тонированное стекло задней дверцы начинает медленно опускаться и из него ме-е-едленно, в полной тишине, выдвигается направленный прямо на гаишника Магнум... Хорошо, что папаша сообразил быстро и затрамбовал сынишку в обратно в салон. Он извинительно улыбался бледному гаишнику, который уже успел потянуться к кобуре, но осознав ситуацию, матерился на чем свет стоит и попросил съе%%%ать отсюда подальше и как можно быстрее...
ПЕСНЯ ЕКАТЕРИНЫ ВЕЛИКОЙ (на мелодию песни «Стою на полустаночке»)
С улыбкою печальною Гляжу в стекло зеркальное И вспоминаю прежние года. Смотрю на отражение, И душу рвут сомнения, Была ли я когда-то молода?
Ах, бывшие любовники, Корнеты и полковники, И князь Потемкин - первый среди них. Орлов Григорий с братьями И с жаркими объятьями, И юный Зубов, ветреный жених.
А сколько среди прошлого Плохого и хорошего - Всего и не упомнишь сгоряча! Победные баталии В походах по Италии И дерзкий бунт Емельки Пугача.
Я помню, как за ужином Мне голосом простуженным Суворов о награде намекал. И это происшествие Использовал впоследствии В своей рекламе банк «Империал».
Года промчались птицею Над русскою царицею, Весна давно рассеялась, как дым. И все ж мое правление Другие поколения Потом прозвали «веком золотым».
- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая! - Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!
Геннадий Кулик Заместитель Председателя Правительства РФ на завтраке, устроенном в гостинице «Рэдиссон-Славянская» американской торговой палатой 26 февраля 1999 года
Общаемся вчера с моей дочерью (Аня - 2.4 года). Пытаюсь добиться от нее выполнения моей просьбы. Она принципиально не хочет ее выполнять. Выхожу из себя и говорю: "Аня, сейчас дам тебе по попе". На что мой ребенок мне очень убедительно отвечает: "Не надо меня бить по попе. Я ведь там какаю!"
Приехала семья на курорт к морю. Собираются на пляж. А жена потеряла пластмассовые вставочки в верхнюю часть купальника. Говорит мужу - сходи, мол, в магазин и купи. Приходит мужик в магазин, а там кавказец продавцом. Мужик забыл, как вставочки называются и спрашивает: - У Вас сеточки на титечки есть? Продавец: - Дарагой! Капкан на яйца не надо?
Вообщем жили три брата, два мелких а один постарше. И как то поинтересовались они у старшего скажи пожалуйста, а как надо снимать девушек? Старший брат был добрый и он им посоветовал: Идете к памятнику (это у нас место где все собираються) подходите к девушкам и говорите девушка а у вас есть барабан? Если она говорит да, то вы отвечаете, а у нас есть барабанные палочки и она ваша.
Иногда теща такое отколет - хоть стой, хоть падай.
Пошли мы на рынок зимнюю обувь ребенку выбирать. Ребенку год и три месяца, бегает он - только поспевай за ним, а говорить пока не умеет, поэтому его мнение насчет удобства ботинок выяснить затруднительно.
Пока теща и жена примеряли на Димкины ноги тридцать три пары разных красивых сапожек, я отлучился посмотреть кой-какого товару. Возвращаюсь обратно и вижу такую картину: теща, преодолевая сопротивление с трудом сдерживающей смех продавщицы, напяливает на одну ногу внуку сапожок из одной пары, а на другую - из другой Ж8-P Я в недоумении. Спрашиваю: "Зачем? Ему же неудобно!" На что теща, нисколько не смущаясь, отвечает: "А мы его сейчас пустим побегать, и КАКОЙ НОЖКОЙ ОН СТУПАТЬ ЛУЧШЕ БУДЕТ, ту пару и возьмем!"
Тут уже ни я, ни жена, ни продавщица сдерживаться больше не могли...
Работаю я в библиотеке инженером. Сижу как-то лазяю по диску секретаря и натыкаюсь на документ с названием: "Придуркам читателям" - стало интересно, открываю. Читаю, "Дорогие друзья....."
ПЕСНЯ В.И. ЛЕНИНА (на мелодию песни «Сиреневый туман»)
Сиреневый туман окутал всю планету, Кровавая луна над Питером висит. К товарищу Арманд по Невскому проспекту Спешу на рандеву, пока Надюша спит.
Пусть город Петроград спокойно отдыхает, Сегодня я приказ на штурм не подпишу. К товарищу Арманд под звон ночных трамваев С букетом алых роз и с вермутом спешу.
Мне этот балаган с интернационалом Оскомину набил и архинадоел. Ах, если бы Арманд в ответ мне «да» сказала, Немедленно в Париж я с ней бы улетел.
Но если я опять увижу в коридоре Дзержинского шинель иль Троцкого бушлат, То завтра же, с утра, скомандую «Авроре» - Она подаст сигнал, и Зимний будет взят!
В разделе об'явлений о знакомствах в газете "Русская Реклама" (город-герой Нью-Йорк: - Познакомлюсь с приличным евреем. Не приличных евреев просьба не беспокоить. Тел.:ХХХ-ХХХХ
- Порядочный мужчина 40-ка лет ищет работу по уходу за 10-15-ти летней девочкой. Тел.:ХХХ-ХХХХ
Одинокий мужчина во времена коммунизма прямо с работы погружен в самолет и отправлен в недельную командировку. Уже в самолете сообразил, что дома кот один остался. Возвращается, идет домой, на душе муторно - кот один, еды нет, воды нет. Открывает дверь и видит: Кот продрал советскую колбасу (чулок с луком) и ест лук. Плачет, но ест.
Идет судебный процесс. Судья спрашивает у подсудимого хачика: За что Вы убили своего соседа? Прихожю домой, вижю он мою жену обнымает, вынимаю кинжал, думаю я ведь то же обнымал его жену и засунул кинжал. Смотру он его целует, вынымаю кинжал и думаю я то же ее целовал и засунул кинжал. Смотру он его раздэвает, вынымаю кинжал и думаю я ее то же раздэвал и засунул кинжал. Смотру он его трахает, вынымаю кинжал и думаю я ее то же трахал и засунул кинжал. Смотру он кончает, вынымаю кинжал и думаю, я то же кончал и засунул кинжал. Судья нервно спрашивает: Ну зачем тогда Вы его убили? Подсудимый на весь зал кричит: Да ебани, я свой член об его занавеску не вытирал!!!
Короче есть у нас такой кадр для условности назовем его Серегой. Когда идет какая либо пьянка у него стандартная процедура: берется фужер граммов эдак на 400 туды выливается бутыль водяры и залпом выпивается и так 2-3 раза пока не упадет. На вопрос нафига ты так делаешь он говорит что потом не будет. А потом когда все пьяные он просыпается и ржет над всеми, т.к он трезвый а все пьяные. И на бухаловки он приходил без девушек. Значит очередная пьянка (точнее вчера) все внимание приковано к Сереге, т.к он с ДЕВУШКОЙ! Он пьет в меру, все за ним следят. Приходит время, все уедиеняються уединяется и он прихватив с собой бутыль белой. И вот кульминация, вылетает та самая девушка затем выходит Серега в семейных трусах в жопу пьяный и с гармощкой в руках делает ужасающий звук этой гармошкой и рухает. Леха, хозяин хаты на все это дело смотрит и говорит фразу от которой все падают. - Бля, 20 лет живу в этой квартире и не разу гармошку не видел. Дальше больше мы этого кадра в ванну под душ. Естественно забыли. Вспомнили когда прибежал сосед с 1 этажа. И диким матом сообщил нам что мы его залили. Прибегаем в ванную этот хер лежит спит душ валяется отдельно на полу. Налили мужику водки, вроде успокоился. Через 10 минут прилетел снова и ничего не сказав побежал к столу и грохнул водки. И так два раза. В общем хорошо погуляли.
ПЕСНЯ И.С. СТАЛИНА (на мелодию песни «Разноцветные ярмарки»)
Я - известный вождь России, Хоть грузины есть в роду. И как истинный мессия К коммунизму всех веду.
Но для тех врагов народа, Кто сбивает верный шаг, Есть у нас нарком Ягода, Есть места, где нет свободы, Есть тайга и ГУЛАГ.
Rf. «Воронок» у подъезда Да ночные аресты, Поголовные зачистки, Десять лет без переписки, Муки Таганки, Подвалы Лубянки, Ржаной сухарик Да свинцовый шарик.
Мы, от дедов и до внуков, Все - советская семья. Я уверен, маршал Жуков Мыслит так же, как и я.
А шпионов и троцкистов, Всех, кто строю ярый враг, Наши славные чекисты Расколоть сумеют быстро И - в тайгу, и - в ГУЛАГ!
Из статьи в "Независимая - военная": "... радиус 300 метров (150 в одну сторону и 150 в другую)". Это некий журналист описывал систему подавления радиовзрывателей мин, установленную на одном из новых военных автомобилей.
Эту история мне рассказал отец моего другана. В общем, работает он (в смысле батя) на хим.заводе в КИПе и как-то раз этим самым КИПовцам понадобилось изготовить какую-то цилиндрическую деталь большого диаметра, что-то вроде 40 или 50 см. Потратив первую половину рабочего дня на поиски заготовки для детали и обшарив все залежи металлолома, они все-таки разыскали подходящую деталь. С чертежом и болванкой они обратились к местному токарю "дяде Васе" (культовый персонаж, на каждом заводе такие есть) с просьбой воспроизвести то, что нарисовано на чертеже и, получив положительный ответ от "дяди Васи", удалились. Каково же было их удивление, когда на следующий день они пришли забирать "результат" - то, что предъявил им "дядя Вася", сильно расходилось с тем, что они ожидали увидеть: "изделие" было выполнено аккурат в масштабе 1:10. Как оказалось, размеры на чертеже мужики проставили в сантиметрах вместо полагающихся миллиметров!!! Правда, неясно до сих пор, чем руководствовался тот "дядя Вася", стачивая лишние десятки сантиметров стали, но на гремучую смесь отборных матов и междометий со стороны КИПовцев он резонно ответил: "Усе сделано согласно чертежу".
К моей знакомой из Саратова приехала подружка, которая собирается эмигрировать в Израиль. Гуляя по Москве они зашли в центральную синагогу, что на Китай-городе. Там подружкам знакомой накупила нот всяких (она учится в консерватории саратовской) и решила купить пропись (сборник упражнений для овладения израильской писменностью). При разглядывании покупок дома обнаружилось что по этой прописи кто-то уже прошел полный курс обучения!!! После некоторого ступора они долго ржали как безумные. В синиагоге! (своим же братьям по вере в святом месте) продавать использованные прописи как новые!!! От эмиграции знакомая все равно не отказалась, но полнее прониклась чувствами к земле обетованной.
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Это было со мной и одним моим другом. Вечером накануне описываемых событий друг делился со мной впечатлениями от прочитанной фантастической книги, о том, как у парня сместились реальности и он попал в другую реальность, где газеты по другому назывались, адреса у знакомых другие были и т. д. На следубщий день утром звонит мне друг и очень напуганным голосом говорит: - Прикинь, звоню Ритке (это девушка его), телефон правильно набираю - он у меня на табло высвечивается, а там подходит како-то пацан мелкий и говорит, типа, здесь такие не живут. И так уже раз 5! Позвони ты, а? Я звоню Ритке, и точно - подходит мальчик лет 5 и говорит уже раздраженным голосом - нету тут таких. Я перезваниваю еще раз и спрашиваю у мальчика - это телефон какой? Он НАЗЫВАЕТ РИТКИН НОМЕР! Причем ни младших братьев, ни родственников у Ритки НЕТ. Я офигеваю, звоню другу и докладываю ситуацию, он тоже офигевает и вешает трубку. Через пять минут звонит друг и говорит: - Прикинь, Ритка звонила, у меня на определителе высветился абсолютно другой номер, но она говорит, что она дома. Я ей по этому номеру потом перезвонил, она трубку сняла, и собака ее лает - по телефону слышно... А я ему и говорю - может, ты, типа, в другую реальность попал. Он подумал и спрашивает: - Как твой псевдоним? - Кнайт - я говорю. - А кто у нас президент? - Путин. - Вроде все правильно... И вот такая ерунда творилась часа три - по Риткиному телефону подходил мальчик и называл ее номер, а Ритка была на другом телефоне. Потом все стало нормально. До сих пор гадаем, что это было...
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос. О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!! С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать. О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно! О: Ну дальше че? С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!" О: Ну как, прыгнул? С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось.. О: Ну дальше че? С: Позвал он второго пилота. А тот достает свой сорокасантиметровый член и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у" О: Ну как, прыгнул? С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...
Когда-то моя мама работала в организации, которая снимала офис непосредственно на Ярославском вокзале. Условий там не было никаких, в туалет приходилось бегать в здание вокзала. Мама очень комплексовала по этому поводу. Однажды ей и ее помощнице Любе безумно приспичило в туалет. А тут как назло к ним пришло много народу, в главной комнате было очень шумно. Она и ее помощница тихо сидели и терпели. Наконец, все стихло. Мама и Люба, роя землю копытами, кинулись на выход. Но... не тут-то было. Оказывается, приходили менты, с которыми они (весь персонал) дружили. Менты предупредили, что вокзал "вроде заминирован. В здании работают кинологи с собаками. Никому нельзя выходить". Мало того, что предупредили, так еще и заперли их. Женщины чуть не пали трупами на землю. Спасло их то, что умирать не пописав не хотелось. Они закрылись у себя в комнате и стали держать совет. В результате высыпали в бумажный кулек кофе из банки и использовали эту банку под горшок. Как же им похорошело. Но вот беда, куда девать банку с пахнущим содержимым??? Порешили, когда пойдут с работы, тихонько выкинут в урну. Но опять не тут-то было. Менты дали отбой и отперли их, мама и Люба собрались домой, а начальник с ними. Бабы затосковали: ну как при начальнике выкинешь пакет в урну, вопросы начнутся, еще не дай Бог заглянет в пакет или еще того хуже (!!!!) в банку. Вот идут они к метро по вокзалу, в руках у мамы пакет, в пакете банка с мочой. Она ее и так и сяк, а начальник все рядом и все смотрит. Наконец, услали его куда-то. Мама радостно сунула пакет в урну и бегом домой. На следующий день приходит на работу, а у них уже менты сидят. "Представляете, -говорят, - что за люди пошли. Ну кому такое в голову придет???" Оказывается, накануне вечером, после заминирования вокзала, они с повышенным вниманием несли службу и обнаружили бесхозный пакет, а в пакете банка из-под кофе (или с кофе). "Ну мы банку эту осторожненько к собаке, та вроде не реагирует. Ну мы ту банку и открыли, а там моча. Представляете, моча!!!! Ну что за козлы-люди!!!!" В общем, возмущались менты долго. А мама с Любой сидели у себя и тихо давились смехом!!!
Приходит как-то мужчина в церковь, подходит к святому отцу и говорит: -Помогите, святой отец.. Дело в том, что у меня есть клетка, в ней сидит попугай-девочка... И каждый раз, когда я снимаю с ее клетки черную простыню она начинает мохать крыльями и кричать: "хочу трахаться, хочу трахаться!!!". А я очень верующий человек и не могу этого больше терпеть... Выслушал его святой отец и говорит: -Помогу я тебе сын мой. Дело в том, что у меня есть знакомый. У него тоже есть клетка, в ней сидят два попугая, оба мальчики... Целыми сутками напролет, они сидят и молятся... Я думаю, что если запустить туда твоего попугая, то наверно они изменят ее и обратят в веру... Сказано, сделано... Встретились мужчины и запустили в клетку к попугаям - мальчикам девочку.. И вот как обычно, только залетев в клетку девочка начала махать крыльями и кричать: -Хочу трахаться, хочу трахаться. Тут один попугай посмотрел на другого и говорит. -Слушай Кеша... Сбылись наши молитвы...
На прошлой неделе мы с подругой ходили в гости к приятелю.Как водится покурили травки, причем плотно покурили...;))Суть да дело пришли домой, легли спать. А спать у меня привычка полностью обнаженным(тем более с девушкой:). Ночь неожиданно просыпаюсь от того что подружка нежно так докасывается до моих причиндалов, сначала робко а потом более смело и говорит: -Почему кассета без футляра!!??:-0!?!? На что я незамедлительно выдаю ответ: -Мадам, где ваш кадиллак... Смеялись мы уже утром,когда вспомнили наш ночной разговор...
Про медиков, так про медиков... Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно). Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят - папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт: пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море, как огурчики... Загадка... Но не суть. Сама история. Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень, фрукты. Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них. Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой), а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго. Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы, пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать, во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно, в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает точнехонько в бровь приличный осколок стекла. Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила! Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток". Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать. Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать. Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает: "А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как! Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного. По алгоритму: тампон, зажим, огурец. Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным "Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...
Жили-были в лесу звери. Жили они по разному. Хуже всех жил Заяц. Каждый день Зайца ловил Волк и трахал его в ... Ну что за жизь когда тебя 7 дней в неделю ебут? Пошел Заяц ко Льву - так мол и так никакой жизни нет Волк заебал. - Ты царь зверей поговори с ним! Лев ладно:- косой,поговорю. Вызывает Волка. Лев: - Слушай Волк Заец приходил - жалуется. Ну что ты бля за маньяк такой, ну нравится тебе Заяц, ну ладно. Ну еби его хотябы 1 раз в неделю.Понял? Волк:- Понял. На следующий день встречает Волк зайца и.... снова ебет! Заяц задыхаясь от негодования:- Слушай Волк с тобой Лев разговаривал? Волк: - Это тебе в счет этой недели! Заяц записал. На следующий день встречаются и опять все тоже самое! Заяц охуевший: Ты че волк совсем совесть потерял? Волк: - Это тебе в счет следующей недели! Заяц опять все записал. На следующий день все то же самое. Итак постоянно Волк Зайца встречает и каждый день его ебет! Чнерез месяц встречает Лев Зайца. - Ну что косой как жизнь? Полегчало тебе? - Ну как тебе сказать все то же самое, только работы бумажной прибавилось!
Произошло сие в славном городе Муроме, куда занесла меня нелегкая на моем авто... В общем по делам. Заехал я на сервис дабы заменить лампу дальнего света, помыть машину, проверить давление в шинах, ну и, собственно, это давление привести в норму. "По мелочам" одним словом. Дорога до Москвы не дальняя, но все же. Стоит заметить, что сервис эНтот был полугосударственным или что-то типа того, и работники брали деньги через кассу строго за выполненную работу. Но и не делали НИЧЕГО сверх оплаченного. Что и неудивительно. Все сделал, проверил давление. В передних колесах оно было недостаточным, и меня послали в кассу для оплаты (по трешнику за колесо, итого 6 рублей) и предъявления кассового чека работнику. Протягиваю червонец и:
- У меня нет сдачи, поэтому я пробила Вам 10 рублей. Сделайте П_О_Л_Т_О_Р_Ы ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ подкачки!
Челюсть в пол - дикий хохот - недоуменный взгляд ("У нас частенько сдачи не бывает, но НИКТО так не реагирует" - плюс отличное настроение на всю обратную дорогу!!
Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик, дрожа от страха: -Нуу... В деньгах, наверное. Данила: - Вот и брат говорит, что в деньгах... А сила, она - В НЬЮТОНАХ.
Ето может и с вами случалось, но вот: Короче, оставляю маму на компутере, с включенным интернетом, а через несколько минут прихожу - а в нетскапе вижу чюдную страницу. - Что ето такое? - Там было написано "Click here"!
Жил я в начале 90х годов в одном военном городке Арциз-2. До Одессы 150 км и очень популярно было делать экскурсии туда. Вот произошла одно из таких мероприятий в 90-91 году. Поехало 2 класса со своими руководителями на 2 дня погулять. В цирк сходили, в оперный театр заглянули. Автобус экскурсионый по Одессе нашли. Вот теперь картина - полный автобус детей... и тут отчаяный крик одной из преподоватей:" Смотрите,смотрите!!!!!!!" Водитель испугался, остановил автобус и тоже говорит:"Смотрите!!!" И тут продолжение вопля преподователя: "НЕГР, смотрите, НЕГР идет!!!!!!" Весь автобус к одной стороне,
смотрит... Многим стало стыдно....Долго вспоминали... Но представте это со стороны негра... Иду себе, никого не трогаю... Вдруг вопль, останавливается автобус с визгом покрышек и все в автобусе смотрят на меня.... как будто ширинка растегнута
При дочке и ее соседке-ровестнице рассказываю о том, что видел прелестного щенка боксера,очень интересного черепахового окраса.Через день приводит папу- почти(98%)нового русского. -Дядя Коля!Мы хотим купить того щенка... который... это, ну под черепаху косит.
Врач сидит в своем кабинете, скучает. Вдруг стук в дверь. -Войдите! Заходит, шатаясь, мужик: в носу морковка, в каждом ухе по банану, в заднице, простите, ананас. Мужик подползает к столу доктора: -Доктор! Скажите, ЧТО со мной? -Эээ, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Иду я 5 ноября по Эрмитажу, картинами любуюсь... Навстречу быстрым шагом идут двое солдат (типа тоже смотрят). Один из них, не выдерживая количества картин, говорит другому с чувством: - Пиз%%ц!!! Сколько их!...
вот и мы так когда-то на сборах. а куда денешься. дали тебе 2,5 часа за время увольнительной (у нас они были коллективные) на осмотр Эрмитажа - изволь уложиться. а все же посмотреть хочется - когда еще в Питере побываешь. я с тех пор не могу по музеям ходить - "объелся". кто пытался пробежать Эрмитаж (а мы с другом пробежали! и посмотрели все! на всех этажах!) тот поймет. после этого искусства уже не надо никакого. больше 5-ти лет прошло, а мне все еще достаточно. а до того очень любил по выставкам картин ходить. так что это скорее грустная чем смешная история. вот.
одним зимним вечером сидят за столом бабка с дедом и пьют чай с вареньемю бабка достает птсьмо от внучка и начинает читать дорогие бабушка и дедушка в этом месяце меня в школе посвятили в пионеры нас научили тому что надо говорить только правду помните этим летом когда я у вас гостил вы ушли в гости и я остался один так вот делать мне было нечего и я достал из подпола банку варенья а так как надобыло ее чем нибудь наполнить я в нее насрал тут дед как уебет бабке - я же тебе говорил говно а ты засахарилось засахарилось
Автобус А2 (час езды от конечной до конечной) 7 утра ,обычная давка. Подъезжаем к остановке .Стоит бабулька с щенком овчарки . Водитель увидев собаку сумел вмикрофон выдавить только:"Куда с со..".Ну собаку то она впихнула , а сама осталась. Через пару минут крик:"Собачку то верните".
"Запорожец" влетел в канаву. Рядом останавливается "мерс", ну водитель "запора" и просит вытащить. Только трос прицепили - подьезжает BMW и ее водитель говорит водителю "мерса" - посоревнуемся ;) Ну и погнали. Проезжают мимо КПП у которого стоит гаишник, гаишник почесал репу и говорит - никогда такого не видел - 250 км в час, "мерс" с BMW нос в нос идут, а сзади "запорожец" фарами моргает типа пропустите.
В разделе "Книги/Секс, эротика" одного из популярных интернет-магазинов нашел вот что: "Вариационное исчисление и оптимальное управление, Ванько В.И. и др. Цена: 64.50 руб. ---------------------- Автоматизированное рабочее место математика, Аладьев В.З., Шишаков М.Л. Цена: 210.60 руб."
Ранняя весна.Медведь просыпается от спячки,вынимает изо рта лапу. На языке остается волосинка.Медведь достает ее и,держа в одной лапе, другой начинает дергать шерсть на разных местах,чтобы узнать происхождение волосинки.Дергает из подмышки,сравнивает-не то. Дергает на груди,сравнивает-опять не то.Наконец,выдергивает волосок у себя из паха (не веря): -Да ну на хуй!!!
рассказываю со слов коллеги: испания. аква-парк. повсюду очереди на всевозможные аттракционы. мой коллега, поведавший эту историю, тусуется с женой в одной из этих очередей и наблюдает такую картину: дородная русская барышня занимает очередь за благородного вида немцем, проводит в ней, в очереди, несколько секунд, после чего хлопает фрица по плечу и М-Е-Е-Д-Л-Е-Н-Н-О так, очень популярно начинает изрекать примерно следующее: - Я-Я-Я (тычет себя пальцем в грудь) - З-А ВА-А-МИ (тычет тем же пальцем в перепуганного немца)! Я-Я-Я (и снова пальцем в себя) СК-О-О-РО ПРИД-У-У-У (эти жесты описАть невозможно)! после чего поспешно удаляется в очередь на другой аттракцион... немецкий шок в виде потери речи... занавес...
Офицерское собрание. Поручик Ржевский рассказывает: - Господа! Иду на днях по Невскому, глядь! - мне девочка навстречу лет двенадцати. Прижалась ко мне и так жалобно просит: Господин, господин офицер! Покормите меня, я все, что угодно для вас сделаю. Ну, я ее покормил, а потом мне ее так жалко стало... Вы не поверите, господа, - ебу и плачу, ебу и плачу :))))
Провожал я вчера свою подругу домой. Так получилось, что нам нужно было проходить мимо алкашей, пьющих пиво. И когда мы с подругой поровнялись с ними, один очень-очень смачно рыгнул. Моя шокированная подруга тут же изрекла: - ПИЗДЕЦ! НУ НИКАКОЙ КУЛЬТУРЫ!!!!
Сидит ежик на тропинке, щупает свой бицепс и гордо бормочет: - Я сильный, я сильный, я очень сильный ... Идет по тропинке медведь, увидел ежа - как пнет его в ухо, тот аж через двое кустов улетел. Ежик встает, отряхивается, при этом бормоча: - Я сильный, я очень сильный, но легкий!
История про профессора и проектор напомнила мне случай на симпозиуме в Италии с аналогичными главными персонажами. Профессор (американский) читает лекцию, дело доходит до первого слайда, включается проектор, изображение на экране чуть скошено. Он как рванет экран на себя! Экран (подвешенный к штырю в стенке) сильно перекашивается в одну сторону, изображение остается слабо перекошенным в другую. Теперь следует энергичный толчок экрана от себя! Аудитория подавляет смешок. Человек у проектора что-то подкладывает под него. Изображение на сильно скошенном экране выравнивается горизонтально. Лектор благодарен и успокоен. (Потом выяснилось, что он хоть и американский профессор, а корни - украинские. Это я так, к слову.)
Дело было в больнице. Отдыхал я там в травме с сотр. мозга. А в соседней палате (она женская была) лежала старушка с двумя сломанными ногами. Каждую ночь с переодичность в 30 минут она орала страшным голосом и звала медсестру. В один прекрасный день, точнее - ночь, на улице был буквально ураганный ветер( для осеннего Питера - обычное дело), и в трубах стоящего рядом морга поднялся дикий вой. Дальше происходит следующее: Встает мой сосед по палате, идет в соседнюю женскую палату и со всей дури начинает гнать на бедную бабушку: - Если ты, сука старая, не прекратишь выть, бл..ь, как волчара, бл..ь, я тебя, бл..ь, прикончу тут, нахрен!
Новый скандал в России!!! Вчера все центральные телеканалы продемонстрировали пленку, снятую скрытой камерой, на которой хорошо видно как занимаются любовью человек похожий на генпрокурора и человек похожий на жену генпрокурора. Ведется расследование...
Иду на работу, привычным маршрутом. На лавочке, как и обычно, сидит "вечный дед" просит милостыню. Как у всех бомжей - у него своя присказка: "щастья, здоровья, что б не болели!". Ну и щедрые люди ему дают немалые деньги за такое пожелание. (центр города - всетаки) Наблюдаю следующую картину: Идет мамаша с дочкой лет 4-х. Бомж: -- ЩастьяЗдоровьяЧтобНеБолели! (протягивает руку) Женщина останавливается, достает мелочь - чтото около 5 копеек (!) По выражению его лица видно, что это, мягко скажем, мало... Мамаша закрывает сумочку и вопросительно смотрит на бомжа. Бомж: -- Б-б-б-л.... ! -- ??? -- б-б-б-Большое спасибо.
Два педераста встречаются. Один (1П) - другому (2П): (1П): Сунь мне в жопу палец. (2П): Так? (1П): Глубже! (2П): Так? (1П): Чувствуешь твердое? (2П): Да, что это? (1П): Это тебе! Это часы! (напевает) Happy birthday to you! Happy birthday to you!
Дело было на Пасху. Отправила меня подруга в магазин прикупить пищивых красителей, то бишь краски для яиц. Придварительно прочитав мне длинную инструкцию, о том как нужно спрашивать у продовца эти самые краситили, что бы я ни чего не перепутал. Ну я не мешкая отправился в путь, естественно в канун Пасхи найти красители было не просто, и мне пришлось обоити около десятка магзинов, магазинчиков и палаток. И в каждом из них проистекал следующий диалог. я:"Девушка у вас есть пишивые красители?" продавец: " Нет уже закончились." к последнему магазину я оканчательно запарился, мысли мои ветали далеко. И фраза изреченная мной была следующая: "Девушка у вас пищевые яйца есть?" Непонимание в глазах девушки, не понимание с моей стороны, повторение фразы громко на весь магазин ( наивный думал, что она нерасслышила). Остальные покупатели и продавец полегли от неудержимого смеха.
Пирлетел Змей Горыныч на поляну. Видит: избушка на курьих ножках стоит. Ну он и говорит: "Избушка-избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне- задом!". Отымел он ее и подумал: "Эххх...Хорошо иметь домик в деревне!"
Сидим вчера в общаге. Поели только что, накатили малость. Беседуем о том, о сем. И тут заходит кореш один (а он с кем-то в зоопарк с утра собирался). Время - часа два. Ну, мы ему и говорим, мол пора бы уже тебе, а то опоздаешь. А он разворачивается к двери и задумчиво так: "Надо будет помыться, а потом уж можно и в зоопарк идти..." На что следует вопрос: "Че, боишся звери засмеют??" Все попадали...
Шли мы как-то по самой что ни на есть центральной улице нашего города веселой кампанией. И все бы ничего, да вот завязался у нас с одним приятелем спор. Серьезно так. Не помню в чем суть была, да и не важно это. Короче, мы уже оба в ударе: один кричит "Да!!", другой - "Нет!!" Всем уже интересно, чем же дело закончится... И вот, очередной раз крикнув громко "Да!", он (приятель) меня совсем разозлил. Я не выдерживаю и в ярости (на всю улицу) кричу: "Да ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!!!" И вдруг вижу, что навстречу нам идет наша соседка по этажу с выпученными глазами, словно пресноводная рыба на берегу... В полном смятении я только и смог, что робко так ей сказать "ЗДРАСЬТЕ"... 8-(( Больше мы уже не спорили. Просто катались по этой самой улице минут десять...
История совершенно реальная, я даже ничего не буду приукрашивать. К тому же, я сам был очевидцем этого случая. У нас на Радиофаке (ННГУ) есть препод по фамилии Кошелев. Препод, вообще говоря, очень веселый, на каждой лекции рассказывает как минимум один анекдот или случай из своей долгой жизни... На экзамене, правда, его всегда тянет к черному юмору, поэтому что-нибудь выше двойки у него получить сложно... Но, собственно, не об этом речь. На одной из лекций (лекция была по матану) этот препод разговорился на любимую тему всех профессоров - о том, что студенты, мол, лекцию не слушают и зачем они тогда вообще тут сидят? В процессе монолога он пришел к выводу, что студенты теперь слишком умные пошли, все сами знают, поэтому лекцию и не слушают. И тут он заявил следующее (я эту фразу до сих пор наизусть помню, так что цитирую дословно):
"Я таких умных, как вы, на экзамене пачками делал!"
Разумеется, все сидевшие в аудитории тут же легли, а лежавшие - упали со скамеек на пол. Препод же, наконец, понял, что же он сказал, и, отвернувшись к доске, принялся на полной скорости писать лекцию.
Едет по Новому Арбату на дикой скорости по разделительной полосе "Мерс 600". Тормозит его мент. Ну, новый русский, естесственно, начинает пальцевать, угрожать жизне семьи мента и т.д. Мент, плюгавенький такой, слушал, слушал, потом взял рацию и говорит в нее: "Петрович, подъедь сюда на пару минут". Через 5 минут к месту разборки подваливает раздобанный в хлам "бобик", и из него вылезает огромный детина, Петрович: Мент: "Петрович, этого мудака отвези в лес, выеби и оторви яица". Петрович хватает нового русского как пушинку и кидает в "Бобик". Едут они в лес. Новый русский обосрался и думает, как бы отделоться. Подумал и говорит: "Петрович, у меня с собой $5.000 баков, отпусти меня, а?". Петровичу похуй. Едут дальшу. Вдруг, опять по рации тот же мент: "Петрович, ты не мог бы опять сюда подъехать?". Ну, Петрович через две сплошные и назад к месту событий. Приезжает, а там пять новых русских в мента пушками тычат, мол, пиздец тебе, батя. Мент показывает на пятерых быков пальцем и говорит: "Этих пидоров увези в лес, убей и закопай!". Петрович одной рукой сгреб быков в охапку и кинул в машину. Ну, едуи они, все на измене. Тут первый новый русский кричит Петровичу: "Петрович, не забудь, меня только выебать и яица отрвать!"
Случилось в городе Гетеборге наблюдать, по-моему, забавный случай. Рядом с неплохим отелем останавливается здоровенный 600 мерседес , из него вылезает немерянный молодой мужик вида типично новорусского. Длинная кожанная куртка, цветастая рубаха расстегнута до пупа, цепь золотая на шее, крест 5 на 8 см (не вру!). С ним семья - супруга, как полагается высокая длинноволосая брюнетка, с фигурой модели, сынок уже с трубой, мерзкая оранжевая крошечная собачка . Выходят они из машины и к отелю идут, довольно громко по шведский говоря и никого не замечая. (И сначала подумал что соотечественники, но нет, местные). Метрах в 25 от машины интонации разговора меняются с обычных на вопросительно-возмушенные. Мужик топчется на месте, думает, потом, видимо вспомнив, несется обратно к своему Мерседесу, и достает оттуда еще одного, забытого впопыхах отпрыска, который спокойненко прикорнул на заднем сидении, и был совсем не в курсе происходяшего. И гордо несет его на руках к семье. Все, кто видели это представление лежали на месте минут 5, несмотря на относительно спокойный шведский темперамент.
Вспомнилась историйка, навеяло "детским лепетом". Было это году в 82. Сестренку отдали в детский сад, ей года два с копейками было, приходит этот божий ангелочик домой, и с порога: -А вы меня где взяли? Ну, наплели ей с три короба про магазин что-то, свидетельство показали, вроде как справка - успокоилась. На следующий день: -А вы меня точно в магазине купили? -А что такое? -А Танька сказала, е...ся надо! Так вот...
Жил был царь и было у него три дочери. Пришло время выходить им замуж и сказал тогда царь: "Вот дочери мои вам лук и стрелы. Стреляйте и куда ваша стрела попадет там и будет вам муж". Выстрелила первая, и улетела стрела ее в чисто поле, и не оказаось там никого за 1000 верст. Пришлось остаться ей ни с чем. Выстрелила вторая, и попала стрела в глухой лес, и небыло там никого. Пришлось и ей остаться без мужа. Выстрелила третья и стрела ее попала в болото. Идет девушка по болоту, стрелу ищет. Вдруг видит, сидит толстая жаба, держит стрелу. Делать нечего, берет девушка жабу и целует. Тут жаба и говорит человеческим голосом: "Сслишшком ссильное ззаклятие. Отссосать ппридется."
Давно дело было. В школе мы еще учились. Точно не помню, класс восьмой примерно. В общем, решили мы как-то пройтись пивка попить большой, но веселой компанией. А куда идти? От родителей подальше, чтоб не увидели! Вот и пошли мы в парк аттракционов (был у нас в городе мини-"парк Горького", расположенный в сосновом леске, неподалеку от всяких дачно- приусадебных участков). Пришли мы, сели пиву пить. И тут приспичило одному из наших (назовем его Вася) по-большому. А надо отметить, что помимо аттракционов всяких в ентом лесочке еще и небольшие домики типа "срубы" построены были, чтоб детишки игрались. В них кроме входа и одного окошка ничего и небыло. Вот наш Вася и заныкался в один из таких домиков и принялся упорно кряхтеть и громко тужиться. Мы сидим, пьем-веселимся, Васе кряхтеть помогаем. Минут через десять он смолк. И вдруг как выбежит! Штаны до колен спущены, одной рукой бешено трясет, сам блюет по дороге... Мы в шоке. Ну, думаем, попили пивка! Вася тем временем проблевался и домой деру дал. На следующий день мы в школе его расспрашивать начали, что случилось. Он долго упирался, но потом все-таки раскололся... Оказывается, после того, как Вася справил свою нужду, перед ним возник вопрос: "Как жопу-то вытирать??" Никакой бумажки с собой, ессно, не было. Выходить за листочком (дело в мае было) - перед "пацанами" не удобно. Ну и вытер после недолгих раздумий двумя пальцами. А дальше? Пальцы-то в говне... Стал вытирать об стену... и засадил случайно занозу. А рефлексы то никуда не денешь! Проткнутый палец в рот и засунул, чтобы кровь заслюнявить. Дальше все ясно - опять рефлексы. Блевать начал. Ну домой ломонулся - от стыда подальше. Но куда ж от него убежишь! :))
Театр. Народу полный зал. Открывается занавес, полностью гаснет свет. Тьма кромешная. Вдруг, по крадется мужик со свечкой и со стулом. Доходит до середины сцены, ставит стул и начинает заниматься ананизмом. Походит 10,15,20 минут. Одна тетка из первых рядов возмущенно спрашивает: " И долго это будет продолжаться?" Мужик(тушит свечку):фу... Кто здесь???
Сегодня в институте(ВШЭ)была такая ситуация: После перекура В. заходит в аудиторию, где препод читает лекцию. С его слов препод говорит следующее: ".....она начинает ломаться, цена повышается, луч падает. Когда же цена падает, луч встает......". В. в трансе. :)
Приходит больной к доктору. Доктор спрашивает:"Больной,что у вас с шеей?" А Больной отвечает:"Я оглянулся посмотреть,не оглянулась-ли она,чтоб посмотреть не оглянулся-ли я"
Приходится переводить бюрократические документы.В одной книжке в главе о соцобеспечении детей попался такой пассаж: Для приобретения продуктов питания премная семья прикрепляется органом местного самоуправления непосредственно к базам, магазинам, снабжающим образовательные учреждения (из Положения "О приемной семье" Правительства РФ от 17.07.96).
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →