Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло многочисленными автобайками с отломанными дверцами и т.д.
80-е годы, город Жданов (нынешний Мариуполь), субботник. Некое монтажное управление движется на этот праздник осовбожденного труда. Причем, по дороге подбираются все новые и новые работяги. Одна из групп перевозилась раздолбанным РАФиком. Вот тормозят, дабы подобрать очередного персонажа, в салоне царит приподнятая атмосфера (был такой феномен на субботниках, если кто помнит), мужик вскакивает тоже бодрый и веселый, водила бьет на газ... Тут новобранец, подчиняясь законам физики, стремительной ланью пробегает через салон, выбивает заднюю дверцу (на соплях держалась) и вместе с ней вываливается на проезжую часть. Прикиньте этот поднос со стоящим на карачках мужиком! Какое-то время движение на магистрали было парализовано.
Пару лет назад на Пречистенке была выставка какого-то художника. Сама-то выставка была в помещении выставки, а перед входом стоял фотографический портрет художника, выполненный в масштабе 1 к 1 на десятислойной фанере. Ну как на Арбате Горбачев или Ельцин у фотографов. Рядом сфотографируйся и не отличишь. Мой приятель рядом служил и как-то раз вечером по пьяни погрузил этого художника к себе в Пассат-Вариант и увез нахрен. Утром пошел в гараж, открыл дверь, шагнул вперед, а там мужик стоит и на него смотрит. Он мужика схватил за шею, а под руками вместо теплого человеческого тела что-то плоское и холодное. И оба они упали. Приятель говорит, что он испытал такой шок, что потерял на какое-то время сознание. Теперь тот мужик на даче стоит на веранде, вздрагивать заставляет. Велика все же сила искусства.
Было это в далеком 96-ом, на следующий день после после первого тура выборов Бени. Учусь я в славном ОИАТЭ и есть у нас замечательный (без малейшей иронии) преподаватель философии Петраш Ю.Г. Но у него свой пунктик - коммунист старой закалки. И вот, понедельник - пара философии. Первый вопрос уважаемого Юрия Григорьевича - кто голосовал за коммунистов... в группе поднимается одна или две руки. Следует получасовая лекция о том, как хорошо было при коммунистах и какие мы обадлуи. После лекции он осведомляется - а есть ли среди нас настолько несознательные личности, которые вообще не голосовали. Я, как честный человек, поднимаю руку. Что тут началось! Я у него, в принципе, был на хорошем счету, а тут.... Лекция продолжилась лично в мою честь!!! Вся группа сползает под столы... когда же урок почти закончился, один из ребят не выдержал и простонал сквозь смех: "Он несовершеннолетний" ... В большем смущении я его никогда не видел.....
История эта произошла со мной достаточно давно, этак зимой 1992-93 гг. Дело в том, что как раз с 31 декабря на 1 января Аэрофлот поднял цены на билеты в 10 раз (билет из Питера до Волгограда стал стоить 15000 вместо 1500 руб.) Итак, 8 января 1993 года. Я приезжаю в аэропорт г.С-Петербурга и спокойно прохожу на посадку (рейс до Волгограда), отмечая однако, что некоторые лица вокруг меня чересчур небриты и помяты. Садимся в самолет, пристегиваемся (самолет большой с 2-мя салонами, Ил-86 что ли). По громкой связи идет обычная бодяга, типа "Приветствуем вас, номер рейса и т.п.", но в конце энтой тирады звучит бодрое "следующего в Оренбург". Лица вокруг меня вытягиваются и я узнаю, что большинство моих попутчиков сидели в аэропорту с 1-го января, так как рейс на Волгоград не набирал даже 10 пассажиров в день. Пока самолет разгоняется, несколько самых небритых отправляются в носовой салон самолета и оказывается, что сидящие там действительно летят в Оренбург, в отличие от нас. Когда из кабины выдернули одного пилота (самолет между тем набирает высоту), он сделал круглые глаза и предложил... проголосовать. В итоге 63 в Оренбург и 56 в Волгоград. Принимается решение лететь в Сибирь. Стюардесса успокаивает, что "за цену одного билета еще и в Оренбург слетаете". (Надо учесть, что самолет вылетел в 22:00). Народ в моем салоне начинает истерично хихикать и заказывать много водки. Ладно, прилетели в Оренбург (-25 мороза) и не стали выходить из салона, так как прошел слух, что сейчас нас высадят и самолет улетит обратно в Питер. По громкой связи нам пообещали оставить открытым входной люк и "выморозить". Отчаявшийся народ послал всех подальше. Люки открыли. Сидим, пьем водку. Залезает красноносый милиционер в тулупе и жалобно так просит нас выйти, обещая, что все будет в порядке. Так как в салоне уже действительно холодно, все вылезают и топают в здание аэропорта (с багажом). Через пару часов мы опять грузимся в тот же самолет и нам обьявляют, что мы летим обратно в славный Петербург. (В первом салоне - опять пассажиры летят не в Волгоград!) Кульминация... Голосование... Нам повезло, что на этот раз нас было больше на 13 человек и самолет таки полетел в Волгоград. В итоге прилетели мы в город-герой на Волге вместо в 23:40 в 6 утра, а опухшие встречавшие не могли поверить своему счастью (им вообще ничего не сообщили).
Тула, 1991 год. Поступая в Тульское Высшее Артиллерийское Инженерное орденов Ленина и Октябрьской Революции Училище им. Тульского Пролетариата (ТВАИУ), еще на "абитуре", поступающие туляки рассказали об этом, но, приняв за прикол, особого внимания не обратил. Небольшое отступление, как известно, Тула находится на двух речушках, Тулица и Упа, данный географический факт множество раз был отображен на коммерческих проектах местных жителей. Как-то раз, прогуливаясь в увольнении по центральной площади, возле местного Кремля, прохожу мимо видеосалона (кто не помнит, были такие темные комнаты, где собирали кучу народа и за деньги крутили видеокассеты, как правило, на отечественной аппаратуре), и все ничего, вот только что-то меня задело, посмотрел на вывеску и точно - большими и одинаковыми буквами, с неоновым освещением (центр все-таки) набрано: "ВИДЕОЗАЛ УПА" Короче говоря, данная надпись просуществовала до 1992 года, наверное видеосалоны перестали приносить прибыль.
Реальный случай, произошедший где-то в 70-е на Куйбышевской железной дороге. У железнодорожников раньше проводились, да, наверное, и сейчас проводятся селекторные совещания. В определенный час, скажем, по Куйбышевской железной дороге все руководители служб, находясь на своих рабочих местах, общаются с коллегами и начальством. Что-то типа конференции. Ну начальство, само собой, требует отчета по проделанной работе. Так вот, один раз начальник службы всей дороги обращается к сотруднику службы не станции N. - Где такой-то? - В отпуске... - Где его зам? - На больничном... - Ну а вы кто? - Инженер... - Ну, докладывайте вы... - Нет уж! Кто клал, тот пускай и докладывает.
Рассказано сегодня безутешной матерью. На доске объявлений школы висит плакатик с перечеркнутой сигаретой и лозунгом "В нашей школе не курят. Администрация". Сын, кровиночка, повесил на ту же доску плакатик с перечеркнутым словом из 3-х букв и лозунгом "В нашей школе не матерятся. Администрация". P.S. Во время беседы с классным руководителем по поводу безобразного поведения сына в глазах безутешной матери стоял образ плакатика с совокупляющимися особями и соответствующей надписью. Извечная проблема яблонь и яблок.
Был у меня в армии хороший приятель, как-то сели потрепаться, разговорились о том, чем кто занимался на гражданке. Он оказался студентом мединститута факультета стоматология. Мне стало сразу интересно как они проходят практику... Вдруг приятель чуть ли не валиться со смеху на пол и рассказывает следующий случай... Институт у них находится в Сибири и среди студентов много "друзей олений и тюлений", так вот один из таких учился у них в группе. Практика в том институте происходила следующим образом: с улицы приглашали всех желающих, студент ставил диагноз, преподаватель проверял - студент лечил, преподаватель в случае чего подправлял... Другу олений и тюлений досталась старушка. Студент посадил ее в стоматологическое кресло, осмотрел полость рта и ставит диагноз: - Кариес верхнего дальнего зуба..! Преподаватель, в связи с кажущейся очевидностью диагноза, проверять не стал, а разрешил: - Лечите! Друг олений и тюлений - чуть ли не полностью залез старушке в рот, что-то сверлит обрабатывает... - старается, одним словом. А бабулька попалась сердобольная, посмотрев некоторое время на мучения студента, она с причмокиванием снимает у себя верхнюю ВСТАВНУЮ челюсть, протягивает ее студенту и говорит: - На, милок, может так удобней будет...
Звонок в авиакомпанию: - Девушка, слышь, на какой станции метро Шереметьево? - "Речной вокзал" - Слышь, ты чего, это што ж в Стамбул и с Речного вокзала?!!
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырех часов причитается кусок копченой телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменен. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоем. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копченой телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утер нос этим спесивым и глупым бритам за их же счет. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своем почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том все и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почетные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменен. За явку на экзамен без меча.
Позавчера с приятелем заехали в ресторан на Полянке - "Желтое море". Сидим, вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля достало... Подзывает официантку и говорит - что это музыка у вас такая заунывная? Сделайте тише, пожалуйста. Колокола в ней так и бьют! Надоело ж.. Она ему - извините, но мы ничем помочь не можем.. Это церковь рядом, там колокола бьют... (Не догадался я тогда, прости меня, подлеца, Боже, дать стольник, чтобы они что нибудь поинтересней сыграли).
Вечер, звонок во входную дверь. Открываю. Стоят два улыбчивых юнца. Все как положено - костюмчики, белые рубашки, галстуки, рюкзачки... С сильным акцентом и воодушевлением: - Здравствуйте! Мы представители церкви... Я, перебивая, очень радостно: - Отлично! Давайте скинемся на общую свечу! Мальчики, с некоторым замешательством: - Нет, мы... Я: - Ну, нет, тогда до свидания! Захлопываю дверь. Да... трудно быть миссионером в России...
Данная история услышана не от одного человека, поэтому за реальность могу поручиться. Предистория: Лет пять назад был очень прибыльным, но зачастую и рискованным бизнес, связанный с перегоном японских автомобилей из Владика (Владивостока) в регионы как западной, так и восточной Сибири. Хотя машины и теперь гоняют, но тогда это был расцвет и занимались этим все кому не лень. В общем, дело происходит на некой станции, где машины грузятся в "сетки" (для тех кто не знает, это такие специальные двухярусные вагоны). Водители, ясно дело, едут в них же с машинами, а по дороге предаются столь распространеному занятию, что уточнять не приходится. История: Значится, несколько мужиков прыгают в тачку и покатили в ближайший населенный пункт за родной беленькой. Надо сказать, что занимались они перегоном недавно, поэтому периодически путались с дорогами. Затарившись под завязку, они двинулись обратно, но по какой-то причине свернули не там. Проехав немного по грунтовке, они выезжают на классную асфальтированную дорогу и давят на газ. Никто тогда не обратил внимания на отсутствие как попутных, так и встречных машин, да это было уже и не важно. Через два километра столь шикарная трасса также внезапно кончилась как и началась. На скорости далеко за 120 км/ч наша компания влетает в заросли травы высотой метра 2. Метров 100 они занимались косьбой, после чего машина встала. Никто ничего не понял, но представьте себе как они ржали, когда узнали, что заехали на заброшенный АЭРОДРОМ. А хозяин машины битый час потом отмывал ее и вытаскивал траву из всевозможных мест.
Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан (!!!) дури и раскурились. И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свой мозги - вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та на вас лица такие убитые??? Кто-то (видать, самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...
Сегодня утром стою на остановке, наблюдаю следующую картину: несется девятка на скорости километров под 80... тут открывается задняя правая дверца, оттуда вываливается мужик.... причем сначала, видимо, за что-то зацепился, проехал метров 5 на спине, затем все же вывалился.... девятка с начала "выпадения" тормозит, но скорость большая, поэтому протянули они еще метров 15-20... Оттуда выскакивают три "братка" самой что ни на есть бандитской наружности (да и "катавшийся" рылом не подкачал ;) Выскакивают, бегут к коллеге пострадавшему, при этом орут что-то типа: "Толян, Толян, ты живой вааще?? Толян, скажи че-нить, а??" Толян открывает мутные глаза и изрекает водителю - "Бля! Говорил я тебе, дверца не закрыта, а ты - ништяк, ништяк!"
В подошедший автобус никто не сел, вся остановка просто лежала...
Подруга рассказала:))) Выхожу утром с детсада, сталкиваюсь в дверях с мужчиной с мальчиком... он пропускает меня в двери первой. Мальчик : - А че это мы ее пропускаем ? Папа : - Потому что мы с тобой мужчины, а она - женщина. Мальчик: - А я маме расскажу.
Нижний Новгород. К завершению подходит Сахаровский фестиваль. Дым столбом, на сцене местной филармонии играют наикрутейшие отечественные и мировые звезды. В заключительный день организаторы фестиваля, стремясь добить и без того распаленное воображение публики, представляют "Реквием" Верди - произведение величественное и торжественное. Хор в сто человек - в ударе, солисты блещут исполнительским мастерством, публика в экстазе. Звучит финальный аккорд и зал замирает в немом восторге. И в этот момент на сцену воздвигается губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров и говорит заключительную речь: "Вот я тут послушал - мне очень понравилось! Да и вам, гляжу, тоже понравилось. Да если бы сам Реквием слышал, как мы исполняем его произведения - наверняка и ему бы понравилось!" Дали занавес.
До того, как со мной произошел нижеописанный случай, считал, что все "афоризмы преподавателей военных кафедр" - выдумка. Теперь так не думаю. Военная кафедра. На очередную пару офицер приволок мощный проектор. У него два тумблера - "Сеть" и "Режим" - дежурный/рабочий. В дежурном режиме лампа еле светит, видимо, чтобы не грелась. Отсидели пол-пары. Перемена. Офицер - на прокурку, не курящие студенты - к проектору, институт-то электротехнический (запомните, важно). Любопытствуем, тумблерочки щелкаем. К началу следующей полупары проектор оказался переведенным в дежурный режим. Звонок. Входит офицер, и включает проектор. На экране изображения нет (день был солнечный). Еще одна попытка - щелк-щелк. Ничего. Офицерское лицо выражает задумчивость. Вдруг оно преображается - "Эврика !!!". Офицер подбегает к розетке, выдергивает вилку из розетки, поворачивает ее на 180 градусов и вставляет обратно... Хохот, гогот, колики в животе...
Лежим мы недавно с бойфрендом в постели и общаемся на любимую нами обоими тему - интернет. И он так задумчиво говорит: - Интересно, а кто-нибудь догадался зарегистрировать домен "sexa.net"? Если нет, то надо будет забить... Я спрашиваю: - А ЗАЧЕМ тебе домен "секса.нет"? - Как зачем?! Чтоб БЫЛ!
Из сериии крепчающих маразмов. Цитата из последнего номера делового издания Казахстана: "В своем ежегодном послании глава государства поручил правительству и Нацбанку работать над повышением благосостояния народа". Вот ведь в чем загвоздочка-то была! До этого хер знает над чем работали (тут хер подсказывает, что работали-таки над благосостоянием, а чьим - так это каждый хер знает!), а сейчас возьмутся, и попрет благосостояние, только лови. іпть, дожили.
Давно уж.. Повышение зряплаты решили отметить коллективным выходом в ресторан. Ну там.. не просто грязная пьянка, а все чтоб чин по чину. Женатики с женами, холостяки - без. Чинно, костюмчики, белоснежные сорочки, галстуки - все дела, в общем. Стол человек на 10 заказали заранее, естесственно. Свечи там, графинчики.
Среди присутствующих один наш сотрудник, уважаемый человек. Как бы это высказать, очень уж он выглядит солидно. Назовем его, скажем, Полуэкт Полуэктович. Это высокий мужчина 40 лет. Брюнет. Солидные пышные усы. Над поясом не менее солидный "авторитет" ;-) Такой большой дяденька. Его сразу хочется по имени и отчеству называть, не менее. В общем, к фамильярности не располагает. Он когда с клиентом разговаривает - чувствуется, что на том конце провода люди только что на колени не падают. Представили ?!
...Вечер в полном разгаре. Речь уже идет о "по второму второму" и третьем литре. Наш герой, Полуэкт Полуэктович, не наелся с первого раза. Кто-то тоже решил еще повторить блюда, отпробовать новых и т.п. Полуэкт Полуэктович тут сообщает, что де мол когда-то где-то он читал, что дабы обратить внимание официанта, надо поднять указательный палец кверху и к вам обязательно подойдут (вроде как в лучших домах Лондона и Парижа). Что было незамедлительно и реализовано, так как всем хотелось "дозаказать". Подходит наша милая очаровашка-официанточка с блокнотиком и карандашиком к "Перстуказуещему" Полуэкт Полуэктовичу. Правда, не быстро, долго ждать пришлось. Полуэкт Полуэктович, чувствуется, уже почти на взводе. - Слушаю вас! - Девушка, будьте любезны. Мне - БРАКСОЛЬ! Девушка склонясь, переспрашивает: - Чего? Простите, я не расслышала, повторите еще раз. - БРАКСОЛЬ. Я сказал: БРАКСОЛЬ. - Мммм. Простите, но у нас такого блюда нет. - Что такое, в конце концов?! Мало того, что вы заставляете себя ждать, так еще и издеваетесь надо мной! Вот! Взгляните! Тычет пальцем в мою тарелку, на остатки того, что заказывал я... - Мне вот это. Б-Р-А-К-С-О-Л-Ь! ...Ответа девушки мы уже не слышали. Он потонул в гомерическом хохоте, нет, РЖАЧЕ, грохнувшем над столом. Я давно так не смеялся. Девушка выронила и карандаш и блокнотик, сложившись пополам... ...это было блюдо с названием "бризоль". Просто, бризоль.
За достоверность этой истории ручаюсь, т.к. эта история произошла с моей сестрой, Светкой (для друзей Лана). Недавно она получила стипендию и, как водится, пошли ее отметить. После этого сестра направилась в кино, так как с утра договорилась с мамой (как вы догадываетесь, она у нас общая) посмотреть фильм. Так вот идет, веселая, и видит - мужик навстречу идет и предлагает крысу купить (Кузю). Ну сестра, не долго думая, приобретает сие сокровище всего за 30 руб. Идет дальше, но на подходе к кинотеатру соображает, что маму с Кузей как-то не в тему знакомить перед кинофильмом, лучше уж в домашней обстановке, как-то спокойнее, когда под рукой есть валидол. Не долго думая, запихивает Кузю в сумочку от плеера и вперед на встречу с искусством. Сдав в гардероб куртку, как истинная женщина Светка решила сходить в туалет припудрить носик, а заодно посмотреть как поживает ее Кузя. Открывает сумочку - пиздец, нету Кузи. Вся в истерике она кидается к маме с криком о том, что ей срочно нужен номерок, так как она якобы забыла очки. Подлетает к гардеробу, просит вернуть пальто. В этот момент слышит, как один мужик спрашивает у гардеробщицы: "А у вас тут часто крысы бегают?" Повернув голову, Светка спрашивает: "Где вы видели крысу?", мужик тычет пальцем в угол и Светка застает Кузю, бьющегося в углу в истерике и не знающего как отстаивать свою честь. А в это время подходит соскучившаяся мама. Сестренка бросается спасать свое чадо, параллельно посылая всех в эксклюзивный эротический маршрут и слышит сзади крик мамы: "Не трогай ее!!!!!! У нее гепатит!!!!!" Тут-то Светке ничего не оставалось сделать, как расколоться. "Сама не трогай ее!!!!! Это моя крыса!!!!!!" Дальше немая сцена……….
1 курс, 1 семестр, заочка на факультете философии. Вопрос №25 на экзаменах по философии: "Человек, его жизнь (смысл жизни), смерть и бессмертие." Ответ подготовить за пятнадцать минут. Теперь я молюсь, чтобы этот вопрос мне не попался. Отвечу - зачем потом жить дальше???
История рассказана моим тестем - он потомственный геолог.
Было это в начале 70-х. Тесть тогда работал в геологической партии. По окончании очередного сезона, проведенного в поле, начальство собрало первооткрывателей недр на собрание трудового коллектива, дабы устроить раздачу слонов. Слонов раздавали долго и всем это уже порячдком надоело, когда свежую струю внес начальник хозяйственной части. Он вышел на трибуну с простынкой - актом на списание негодного к употреблению оборудования. Такие акты составляются по окончании сезона каждой партией. - Товарищи! Ну это же черт знает что такое! Ну, объясните, как вы составляете акты на списание? Ведь первая же проверка меня с таким актом посадит! Вы посмотрите, что вы пишете: палатка брезентовая - износилась, порвалась. Ну, это понятно... Сапоги кирзовые - износились, порвались... Ну куда ни шло... Но это! Вот смотрите, в конце списка: ступа чугунная - износилась, порвалась! Это как?!!!
Занимаюсь волейболом. Не шибко круто, но на уровне 1 - 2 группы по СПб, в общем достаточно серьезно. Играет у нас паренек один, Леха - невысокий, плотный такой, в защите в основном. Игровой момент: мяч переходит на сторону соперника, разводящий обманывает блок, блокирующие, соответственно, не успевают, а если нападающий бьет без блока, то в принципе защите делать нечего, фактически это похоже на расстрел безоружных. Короче Леха видит, что расстреливать будут его, с криком «МАМА!» поворачивается спиной к сетке, закрывает голову руками и нагибается вниз. Нападающий от души прикладывается к мячу. Мяч смачно влетает Лехе по заднице, перелетает обратно и падает точно на заднюю линию. Минут пять мы находились в коматозном состоянии. Всяко было, но чтобы блок задницей ставить - это в первый раз.
Рассказала знакомая. Пришла она как-то утром на работу. Все злые - телефоны отключили, а без них, как без рук. И хотя четыре дня назад в телефонную компанию была отправлена заявка с просьбой снять деньги за связь со специальной карточки, позвонить было невозможно. Знакомая начинает разбираться со связистами по телефону из соседнего офиса. Выясняется. Связисты телефоны отрубили, а потом про заявку вспомнили. И решили позвонить и о форме платежа договориться. Так и звонили «смекалистые» связисты все утро на телефон, который сами же и отключили. Демон Весин
Избушка у нас маленькая была, метров 12 всего, но друзей принимать любим. Еще у нас кот жил (облезлый такой, доходной), кожа да кости, три волосинки в разные стороны (жив еще, и по сю пору живет там же), голос мерзкий, скрипучий, но сам он этим даже гордится. Зовут его Тим. Итак, в один из приемов (гостей было эдак восемь) решили сходить в баню. Сначала пошли дамы. Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит, поет... Долго ходит... долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дал одно яйцо (куриное) - съел. Потом пожалел, дал еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад. Потом пришли дамы, в баню пошли мы.
Со слов очевидцев: "Сидим, чаек попиваем, чинно так сидим, кот вокруг ходит поет... Долго ходит... долго поет... Решили ему заткнуть пасть, дала одно яйцо (куриное) - съел. Потом пожалела, дала еще одно (неслыханная щедрость) - съел, гад". Потом пришли мы. Потом мы друг другу рассказали эту историю и заглянули в холодильник... ....Легли спать все восемь на 12 кв м. Эта сволочь (кот) ластится ко мне сбок., Ну я и приложил ускорение 9g, указал траекторию и вывел спутник на орбиту. По дороге он зацепил что-то громкое и тяжелое. И тут, вдруг, из дальнего угла полусонный голос: - чем это он? - яйцами...... ХОР занавес.
История произошла в 80-х годах в Киевском институте гражд. авиации, где я тогда и учился. Была у нас одна знакомая девчонка - Света, у которой было своеобразное хобби. Она любила шестой курс радиофака. Каждый год очередной шестой курс. Ну нравились ей почему-то шестикурсники радисты. В один из вечеров засиделась она допозна у очередных шестикурсников, время за полночь, общагу вот-вот закроют (мужскую общагу, кстати говоря), короче, осталась она ночевать в этой комнате. Поскольку любила она всех сразу, никому не отдавая предпочтения, то решили просто сдвинуть кровати и лечь всем вместе. Легли, но тут незадача - проверка с деканата. Пришел замдекана и давай стучать в дверь - ШЕСТОЙ КУРС, ОТКРЫВАЙТЕ, Я ЗНАЮ, ЧТО У ВАС ПОСТОРОННИЕ! Делать нечего, надо открывать, а Света, поскольку была очень миниатюрная, как была голышом, так и запрыгнула на подоконник и спряталась за занавесками. Открыли дверь, пустили проверку, те зашли, проверили, заглянули под кровати, в шкаф, - никого нет. Придраться вроде не к чему, все практически трезвые (на ногах держатся). Ну и ушли. А в это время дежурные по этажу первокурсники выносили мусорные бачки. Один случайно поднял взгляд на освещенные окна второго этажа и обалдел! Там на подоконнике сидит притаившаяся голенькая деваха. Продолжительная пауза, и тут прозвучала замечательная фраза: Во, шестой курс дает, - в прятки что ли играют!?... Артур
В Японии в 1883 году «Капитанская дочка» (автор - Пусикин) вышла в свет под названием «Сердце цветка и думы бабочки. Удивительные вести из России», при этом, чтобы не путать читателя непривычными русскими именами, Машу превратили в Мэри, а Гринева и вовсе в Смита. Первый японский перевод «Войны и мира» был озаглавлен «Плач цветов и скорбящие ивы, последний прах кровавых битв в Северной Европе».
У моей мамы есть подружка в г. Балаково (Саратовской области). Та (назовем ее Таня) рассказала ей такую историю: Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларусии. Заодно думает, чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку и слышит далекий голос: "Алле! Это Россия?". Мамина подружка вся подтянулась, собралась и говорит: "Да, Россия". Далекий голос в трубке опять: "Алле! Это Россия? Вам из космоса звонят". Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал этому чувству разрастись. "Да, это Россия!",- с гордостью отвечает Таня, думая, что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул: "Алле! Это кинотеатр "Россия", вашу мать? Это из "Космоса" звонят!"
История эта рассказана моим давним приятелем, работавшим в начале своей боевой карьеры следователем областной прокуратуры, где, собственно, и произошло данное событие. За подлинность событий я не отвечаю, но друг клянется красотой маминой подруги, что лично присутствовал при этом. Тяжелые времена застоя, гонения на все новое, в том числе и на видео. Каждый владелец видеомагнитофона автоматически становился потенциальным распространителем чуждых нам идей, нравов и обычаев. Поэтому очень многие из них без всяких на то оснований, а иногда и с основаниями становились жертвами преследований и репрессий. Словом, в одном из кабинетов прокуратуры накопилось определенное количество конфискованных видеомагнитофонов, телевизоров и кассет различного, зачастую и весьма пикантного содержания. В конце тяжелого трудового дня уставшие "рыцари революции" собирались по странному стечению обстоятельств именно в этом кабинете, где и происходило неформальное подведение итогов, распитие спиртных напитков исключительно для снятия напряжения и конечно же коллективный просмотр этих самых конфискованных видеокассет. В то время все увиденное было в новинку, будь то мордобой, дурацкие комедии, а уж "Греческая смоковница" или "Эмануэль" считались верхом непристойности и разврата, хотя были и откровенно порнографические ленты. Итак, вечер в разгаре, все заняты своими делами, течет неторопливый мужской разговор, пьется водка, круто комментируется происходящее на экране, дым коромыслом, все как всегда, ничто не предвещало ничего особенного. В один прекрасный момент на экране появляется пара мужичков, которые как пишется в милицейских протоколах "с особой дерзостью и цинизмом" занимались любовью друг с другом. Сладкая парочка закончила свой этюд и начался треп на непонятном языке, все в комнате вернулись к своим занятиям, как вдруг, до сих пор молчавший и не принимавший участия в обсуждении увиденного, старый следователь изрек следующее: - Ну, я понимаю, по пьяни, конечно, можно допустим и в жопу заехать, так они ж, блядь, еще и целуются!!! - и, с отвращением, плюнул на пол. В отделе начилась легкая истерика, все икали от этой гневной тирады. Эта фраза стала хитом года в прокуратуре. При каждом появлении по телевизору целующегося с кем-либо Леонида Ильича все хмыкали: "так они ж, блядь, еще и целуются!!!". Вот какие высокоморальные люди охраняли наш с вами покой и мирный труд в то нелегкое, но очень ностальгически приятное время.
Гулял я на днях в районе м. "Пролетарская". Смотрю - ДТП очень необычное, троллейбус с трамваем столкнулись. Ничего серьезного, так, поцарапали друг друга, и стоят - милицию ждут. И все бы ничего, но у троллейбуса сзади надпись рекламная: "100 лет московскому трамваю. Наши поздравления!"
О ПОЛЬЗЕ ЧТЕНИЯ КНИГ И ОФОРМЛЕНИЯ БУМАГ. Рассказал историю летный полковник. Когда он был еще капитаном, а холодная война - в разгаре, на границе Союза с норвегами воздушные войска НАТО забавлялись имитацией налетов. Делалось это так: Крыло (по сухопутному - дивизия) бомбардировщиков (варианты: истребителей, штурмовиков, смешанные - чередовались) в полной боевой каждые три часа подлетали к границе территориальных вод, и, развернувшись, уходили на базу. Временами заходили небольшие группы. Всех вояк это порядком достало (постоянная боеготовность №1 достанет кого угодно). Был дан приказ в случае нарушения сбивать к е..е матери без отдельного запроса. В один прекрасный день дежурный полковник отдает приказ на поражение. Подымают "сушки", работает ПВО. Отдельную спарку сбивают к той самой матери. Оба летчика катапультируются. Их подбирает один из кораблей СФ. Полковник летит туда вертолетом и устраивает иноземцам "момент истины" (ПО-БОГОМОЛОВСКИ), якобы такие же орлы убили в Корее его родного брата. Те мочат штаны и пишут бумагу, что грубо и сознательно нарушили границу. Через час их отправляют на землю, а оттуда - в Москву. Приходит депеша: полковника - срочно в КГБ.
Он собирает теплые вещи, прощается с друзьями, те обещают вырастить детей и помнить его славное имя.
Через три недели полковник возвращается героем, поблескивая новеньким орденом Ленина. Встречают его как воскресшего. - Мужики, ...................... бумага ...................... ведь спасла, - резюмирует полковник. - Слушай, - спрашивают его товарищи на праздновании второго дня рождения, - а заходили те двое за границу али нет? - ПРО ОДНОГО НЕ ЗНАЮ, А ВТОРОЙ - НУ ТОЧНО КРЫЛОМ ЗАЦЕПИЛ.
Отдыхал с матерью на даче у ее тетки. Скукотища неистребимая, пить тогда я ничего не пил, засунуть себя просто некуда! Залез как-то в сарай, нашел среди завала всякой рухляди старый пылесос, сели с племянничком (лет семь ему было) во дворе, да и починили. И то развлечение! Мать немедленно всю дачу выскребла до зеркального блеска. Опять сидим, тоскуем. Тут дед вылез с идеей перекрыть крышу в кухне. Вот это занятие! Завели запорожца, мухой съездили в райцентр за железом. Дед гнет кромки, я прибиваю, малец мешает. Красота!!! Вдруг из-под одной трухлявой доски полезли осы. Крупные, злые! Гнездо у них там. Работать нельзя - съедят. Попробовал водой залить - так только раздразнил. И тут - идея! ПЫЛЕСОС!!! Сунул хобот, жжжж! - все осы в мешке. Заткнул шланг старым носком, чтоб осы там пока сдохли нафиг, да и забыл про них.
Через день приезжает бабка. Сидим, ужинаем. Внучок хвастается достижениями народного хозяйства: A мы крышу покрыли! А мы пылесос починили!!! Хочешь, покажу? - и тащит из сарая пылесос. Бабка прислушивается к басовитому гулу из его чрева... - А! Так он тряпкой подавился! - и вытаскивает носок......
Недавно ехал в автобусе и невольно подслушал разговор двух парней, сидящих сзади. ... - Чего вчера вечером-то делал? - Да по телеку ничего не было. От Стругацких часов до двух не мог оторваться. - А я с Марининой на диван завалился - до утра не мог кончить...
Дело было, когда я еще учился в школе. Школа наша, надо сказать, известна своими культурными традициями и связями с разными зарубежными учебными заведениями. И в связи с этим у нас регулярно происходили обмены учащимися с иностранными школами-побратимами. Особенно с французскими. Об одном из таких визитов импортных детей я и хочу рассказать.
Приезжает к нам как-то делегация французов: пара учителей и штук 15-20 детей лет по 15-17. Ну расселили их по семьям, поводили по Москве, устроили школьный спектакль на французском (по-моему, они оттуда ни слова не поняли, но это не так важно для нашей истории). Ну и когда срок подошел к концу, устроили прощальный обед. В общем, все, отгуляли, пора домой во Францию. Стоим мы с другом, он беседует с французом, а я жду, пока он договорит с ним - по французски я ни бум-бум, английский учил. Надо заметить, что этот друг - Леша - любит разные приколы. И тут вдруг француз задает какой-то вопрос, друг мой молчит секунду и вдруг на чистом русском выдает "Пошел на @#$, козел". Слава Богу, что француз не видел моего выражения лица, иначе бы он не улыбнулся и не сказал по-ихнему "мерси".
Ну так вот, жмет он ему руку, говорит мерси и отходит в сторону группы учителей (наших и ненаших), где благодарные французы восхищенно лопочут директору комплименты по поводу того, как им тут понравилось, как все здорово, какой красивый город Москва и т.д. Я потихоньку спрашиваю у друга: - Чего это ты его послал? Он хитро улыбается и говорит: - Смотри, что сейчас будет. А тем временем парень пробирается к директору (это ему удалось с трудом: народу вокруг было много, причем, в основном, наши школьники), улыбается, жмет ему руку и выдает только что услышанную фразу (естественно, со своим импортным акцентом): - Пошел на @#$, козел! Немая сцена: радостный француз, оторопевший от такой наглости директор, ничего не понимающие французы, бледнеющие наши учителя и открывшие рты наши дети. И через секунды две - дикий хохот. Много бы я отдал, чтобы подольше посмотреть на лицо директора и того француза. Но не судьба - Леша схватил меня и потащил к выходу, попутно загибаясь от хохота. Когда через 3 минуты он смог говорить, он рассказал, что тот парень хотел поблагодарить директора за прием и спросил, как по-русски "большое спасибо".
Насчет рекламы. Довольно долго в Киевском метро висела реклама фирмы Альцест (если не ошибаюсь), продающей всякий инструмент типа дрели, молотки и т.п. На картинке была изображена молодая счастливая обнимающаяся пара и подпись "Я полюбила тебя за ТВОЙ ИНСТРУМЕНТ".
Получаю я e-mail следующего содержания (перевод с английского):
"Поздравляю, вы только что получили "Ирландский вирус". Так как у нас нет никакого опыта в программировании, этот вирус воздействует на вашу порядочность и честность. Вы должны переслать этот e-mail друзьям и стереть все ваши файлы с хард диска."
Переправил я его нескольким сотрудникам (используя BCC: вместо TO: чтобы не видно было, скольких людей я от работы отвлекаю).
Упомяну о реакции двоих. Наш бизнес-аналитик позвонил мне и спросил: "Скажи честно - это вирус или шутка, а то моего адреса там нет ... всяко может быть ..."
Вторая реакция была поинтересней. Менеджер соседнего отдела Н., получив этот е-майл, переслал его в отдел техподдержки со следующим письмом (пошутить решил): "Помогите! У меня проблема! Я стер с хард-диска все файлы. Их еще можно восстановить?" Копию он послал мне.
Не желая оставаться в долгу, я предпринял ответный ход. Я позвонил Н. и расстроенным голосом сказал: "Зачем же так? Вот теперь наши сыпортщики позвонили моему шефу и он сказал мне, что я могу искать себе другую работу ..."
На что Н. мне ответил: "Ты опоздал. Они мне только что сообщили, что не смогут мне помочь, так как тоже получили "Ирландский вирус" и стерли все файлы, включая инструкции по борьбе с вирусами ..."
Февраль 1998 г. Традиционная по четвергам читка приказов в **ОМСБр. В течение 1.5 часов замполит пытается с трибуны вправить мозги присутствующим офицерам и прапорщикам. Присутствующие мирно залипают в теплом помещении. После этого выходит на трибуну комбриг и продолжает тему. Доходит до квартирного вопроса. "Я тоже ненамного лучше вас живу. Вот на прошлой неделе ко мне жена приехала, с мужем, а тут еще я с собакой, и как, спрашивается, нам разместиться в трехкомнатной квартире?" Легкое оживление прошло по лицам только нескольких присутствующих. А комбриг через полгода ушел на повышение.
Реальная история из жизни студентов. В то далекое время (примерно год назад) проживал я в славном общежитии №14 не менее славного Киевского Политеха, где в настоящее время и продолжаю проживать. Надо сказать, что экипаж нашей берлоги был тогда самым известным и славился в кругах коменданта своими выходками. К слову надо заметить, что в комнате совершенно незаконно проживало еще два лица. Дело было следующим образом: кое-как улегшись и наговорившись перед сном, мы уже затихли (кое-кто даже начал похрапывать); внезапно в дверь послышался ужасающий стук и пьяная возня снаружи. Чей-то в доску бухой голос потребовал немедленно открыть дверь, на что один из нас ответил утвердительно, поскольку узнал своего давнего кореша. Спотыкаясь в темноте об различные предметы типа кастрюль, стульев и тел спящих товарищей, и при этом не переставая ругаться и сетовать на горькую судьбу, он поплелся открывать дверь. Как выяснилось, приятель просился к нам на ночлег. А с ним просились еще два приятеля первого приятеля со своими подругами. Делать нечего, восточные законы гостеприимства требуют накормить, напоить и спать уложить. Что и было сделано. На пол было постелено все наличное тряпье, включая куртки, одеяла, матрацы. Всем дико хотелось спать. Наконец, страсти улеглись и пьяные товарищи принялись весьма громко храпеть. А в это время один парень со своей подругой решил, что все спят и самое время предаться радостям секса. После получасовых охов, ахов и толкотни они наконец успокоились и между ними произошел примерно следующий диалог: она: да, классно... а представляешь, что бы было, если бы кто-нибудь сейчас проснулся? далее следует историческая фраза, которую мы до сих пор повторяем в известных кругах: он (совершенно спокойно): а ты серьезно думаешь, что в этой комнате кто-нибудь спит? Ответом послужило дружное ржание...
Я когда-то работал адвокатом и вот пришел на процесс с утра очень усталым, невыспавшимся и злым. Сижу, судья протоколы читает, и мне тут понадобилось что-то сказать. А в суде, когда кто-то, включая адвоката, что-то говорит, вставать принято. А я этого не сделал, судья рассердился и говорит "Реплика не принимается. И вообще, товарищ адвокат, вставать надо, будете много сидеть - геморрой заработаете." На что я на полном автомате отвечаю: "Вам виднее, товарищ судья"...
Со мной в офисе работает довольно колоритный товарищ, он бывший военный, уже в годах и выпить не дурак. У него довольно своеобразный словарный запас (так как он то ли из Казахстана, то ли из-за Урала). И вот как-то ближе к вечеру сидим мы, работаем, я за компом, а он в своих бумажках роется (с компом не ознакомлен). И вдруг задумался он, запечалился. Я у него спрашиваю: - Что случилось? Может, помочь чем? (все-таки человек пожилой) - Да вот в историю я влип... Внук помог. А внуку 5 лет, и по рассказам деда довольно сообразительный парнишка. Ну я еще заинтересованнее на него смотрю, а он мне рассказывает: Внуку в песочнице девчонки крысенка декоративного подарили, а ему (внуку) с родителями в отпуск уезжать надо было, он мне его и оставил. Я его в банку посадил, кормил, только смотрю, заскучал он, ну я его и выпустил погулять, как-никак скотинка домашняя, тоже на свободе побегать хочет. Вот так он у меня и гулял несколько дней, поесть прибегал, и вдруг пропал! Не было его несколько дней! Ну что делать, ребенок расстроится, когда приедет! Пошел я на рынок и купил такого же. Этого не выпускал из банки. А через пару дней первый крыс объявился! Что делать - две крысы в доме. Слава богу, внук вернулся, одного себе забрал. Ну я сижу, прибалдеваю от всего услышанного, но оказывается, это еще не конец истории. Далее, опять же от лица моего сотрудника: - Полез я на днях в сумку, ну я там поролон храню, всякие тряпки, а там крыс все изгрыз и гнездо себе свил (а крыс у него так и гулял на свободе). Ну думаю, поганец, погоди! И я его привязал, чтобы он просто так не бегал! У меня глаза вылезают: - Вы его что, за ногу привязали?! Он же мог ногу оторвать! (я животных очень люблю, и крыс в том числе). - Ну, Маш, зачем же за ногу! Я ему постромки сшил. - Что???!!! - Ну как у собак - под лапки ремешки и на животе застегивается, колечко маленькое вшил, карабинчик приладил, ну и пристегнул его к стулу. Так он, гад, перегрыз веревку и опять ушел на волю. Так теперь жду, что он еще сгрызет. Я в полном шоке (представила себе нашего дедулю, шьющего для крысенка шлейку с поводком), спрашиваю у него на последнем издыхании от смеха: - А зовут-то как вашего крысика? А он так смущенно, с неподдельной трогательной любовью во взгляде начинает мне объяснять: - Внук своего крыса назвал Чипсом, потому что тот чипсы любит, ну а я своего Крыпсом! Чтобы созвучнее было, ОНИ ВЕДЬ ИЗ ОДНОГО СТАДА!!!!! Больше нам не работалось в тот вечер. Ushkin.
Эта история реально произошла в городе Рыбинске. Премьер местного драматического театра соблазнил жену какого-то второстепенного актеришки. Тот обиделся и вызвал соблазнителя на дуэль. Вызов был принят! Дуэлянты написали письма для милиции, в которых указали, что поединок планируется честный и того, кто после него останется в живых, не следует винить в смерти соперника. После этого в каком-то подвале в присутствии секундантов они стрелялись на охотничьих ружьях - на двадцати шагах. Обиженный стрелял вторым (!!!) и убил-таки обидчика! После чего отправился в милицию. Его, разумеется, арестовали. Суд оказался в сложнейшей ситуации. Вроде бы умышленное убийство как-то не вяжется, а как иначе квалифицировать дело, непонятно. Убийца ведь даже стрелял не первым. Но сажать-то надо, труп-то есть! Кончилось дело тем, что ему дали три года "за неосторожное обращение с оружием"... Точнее, на этом дело не кончилось. Через три года актер освободился и вернулся в родной театр. Через два месяца его попросили уволиться. Потому что, когда он выходил сказать свое "кушать подано", местные истерички начинали бешено аплодировать, кричать и бросать на сцену цветы. Как же, настоящий мужчина! Отстоял поруганную честь! А поскольку он и после тюрьмы остался третьеразрядным актеришкой, такие овации ему по штату не полагались. На то заслуженные артисты были.
На остановке стояли люди в ожидании транспорта. С ближайших деревьев то и дело сыпались последнии каштаны. Один из них упал на старушку. Она вздрогнула и испуганно посмотрела вверх. "Это манна небесная!" - со смешком сказал один парень. В этот момент каштан свалился и ему на голову. "А это наказанье Божье, сынок!" - заключила бабуля.
История произошла со мной (Паша). Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит: "Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО. Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча ДЕМОНТИРОВАННЫХ (т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно. И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом: Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках: один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает. Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету." После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...
Один мой дальний родственник - спортсмен, занимался борьбой. Так его жена, очень переживая за него на соревнованиях, стояла у ковра и все время канючила: - ТОЛЯ, СДАЙСЯ. ТОЛЯ, СДАЙСЯ.
Произошла эта история в Минске в 80-х. Про нее даже писали в газете. Я лично знал ее героя, поэтому могу рассказать больше чем газета. А случилось вот что. Жил мужик на третьем этаже четырехэтажного дома. Жил себе, никого не трогал. А рядом с его окнами была прикреплена мемориальная табличка! Не знаю уж какой светлой голове в Министерстве Культуры пришла эта гениальная идея, но факт остается фактом. Старожилы двора помнили, как в один прекрасный день во двор въехал подъемник, поднял стакан до третьего этажа и рабочий быстро прикрутил к стене эту табличку. Так вот, стукнула как-то мужику моча в голову: захотел он эту табличку прочитать во что бы то ни стало. А как же, ведь возле его окон! Как-никак вроде бы и причастен, получается. Этап первый. Вооружился мужик биноклем и целый день разглядывал эту табличку со двора и приставал ко всем с просьбой взглянуть и прочитать, а то он нихрена не может разобрать. Но никто так и не смог. Табличка почернела от времени, буквы не видно. Этап второй. Привязав зеркало, взятое в ванной, к длинной палке, он пытался прочитать табличку, высунув палку из окна. Результат - зеркало упало с третьего этажа и грохнулось вдребезги. Получив от своей супруги заслуженную благодарность, мужик поутих, но по вечерам во дворе за домино каждый раз направлял разговор на табличку и обсуждал свои грандиозные планы. Соседи уже устали его подкалывать, а некоторые даже стали предлагать свои варианты. Этап третий. Как-то зимой после обильного снегопада мужик появился во дворе с лопатой и со словами "сегодня или никогда" стал согребать снег в огромную кучу под окнами. Накидав гору метра эдак в два высотой, он рванул в магазин, закупил горючего и стал соблазнять помощников. Ждать долго не пришлось и вскоре они с соседом, прикончив пару флаконов вина за успех начинания, поднялись на крышу. Там мужик обвязался веревкой, обмотал ее вокруг какой-то трубы, вторым концом обвязался сосед и мужик храбро ринулся вниз крича "трави помалу!". Однако наши альпинисты не учли того, что крыша скользкая. В результате сосед поскользнулся и поехал на другую сторону! Мужик со свистом пролетел мимо таблички и они зависли между вторым и третьим этажами по обе стороны дома. Некоторое время был слышен только мат и крики. С одной стороны: "Подними выше, козел!" (он ведь не знал, что сосед уже висит на той стороне). С другой стороны: "Тяни давай, придурок!". Вездесущая детвора быстро наладила цепочку со двора на улицу и передавала героям содержание переговоров. Узнав, что сосед висит, мужик хотел сгоряча отвязаться и свалиться в снег, но потом до него дошло, что сосед-то наверное приземлится на асфальт, и он передумал. Так они провисели некоторое время, пока не подъехала доблестная милиция. Вызвали пожарных, приехали две машины, скорая, сняли горе-исследователей и забрали их в отделение. Там им выписали по крупному, пригрозили статьей за злостное хулиганство, но потом, глядя на двух замерзших трясущихся мужиков, пожалели, даже не посадили на 15 суток, а просто выписали штраф и отпустили с миром. Об этом как раз и писала тогда газета. Но история этим не кончилась. Этап четвертый. Отдохнув какое-то время и залечив раны, полученные от супруги, мужик опять взялся за свое. На этот раз он конфисковал у пацанов во дворе рогатку, ночью вышел на улицу и кокнул лампочку на фонаре возле трамвайной остановки. После этого он сел на телефон и от имени возмущенной общественности стал названивать в горэнерго, требуя заменить лампочку на остановке, а то, мол, темно и скользко. И после очередной порции матюков ему сказали, что завтра поменяют. Все. Мужик рванул на магазин за горючим, позвонил на работу, взял отгул и намертво засел в подворотне. Когда приехали элетрики, он рванул к ним как спринтер, молил, просил, проставил, и, наконец, во двор вьехал подъемник, мужика подняли к его окнам и он прочитал-таки злополучную табличку. Оказавшись на земле, мужик устроил грандиозное отмечание своей долгожданной победы, в которое оказалось вовлечена вся мужская часть двора. Гонцы в магазин бежали друг за другом. Во дворе был праздник, все его поздравляли, хлопали по плечу. Наконец, кто-то догадался спросить, а что же там написано. Вот его дословный ответ: "Да жил там какой-то хмырь с такого по такое". Мужик сразу же, едва достигнув земли, ЗАБЫЛ, что он там прочитал! Начисто! Ни имени ни помнил, ни дат!
Несколько слов о перфекционизме. Супруга моя, как я считаю, аккуратист и перфекционист какого-то запредельно высокого уровня. Ну, судите сами: если я делаю что-то на кухне, то после этого долго и упорно навожу порядок, стараясь истребить любые признаки того, что я здесь был. После этого появляется жена, хватает тряпку или губку, какие-то химические вещества, и начинает всё тереть, приговаривая, что я опять устроил разруху, и она не понимает, как в этом бардаке вообще можно что-то делать. А тут поехали мы на кладбище, навести порядок на могилке моего тестя, царство ему небесное. И взяли с собой тёщу. Она ветеран и узник фашизма, но энергии, слава Богу, хватает. И вот представьте, как я слушал общение дочери (то есть моей супруги) с мамой: читать дальше →