Остальные анекдоты

Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в
акваланге и спрашивает:
- Аксакал, до моря далеко?
- Да километров пятьсот будет.
- Них&я себе пляж отгрохали!

Чувак на шестисотом смотрит в зеркало - сзади "Ока".
Прибавил чуть - "Ока" не отстает. Блин, еще притопил - "Ока" на хвосте.
Сто двадцать - "Ока" вот она. Сто шестьдесят - на хвосте она же.
Светофор, чувак по тормозам, в ту же секунду - удар сзади.
Вылезает, видит в жопе торчит BMW.
- Слышь, брат, а где, блин, "Ока" была вроде?
- Тсс, она между нами...

Заходит в бар негр с попугаем на плече. Бармен грит:
- Ух ты, прелестть какая! Где ты его нарыл?
Попугай отвечает:
- В Африке. Их там сто-о-лько!..

Приехала семья на курорт к морю. Собираются на пляж. А жена потеряла пластмассовые
вставочки в верхнюю часть купальника. Говорит мужу - сходи, мол, в магазин и купи.
Приходит мужик в магазин, а там кавказец продавцом. Мужик забыл, как вставочки
называются и спрашивает:
- У Вас сеточки на титечки есть?
Продавец:
- Дарагой! Капкан на яйца не надо?

-Aлло это булочная?
-Нет сливочная.
-Вы что сливки делаете?
-Нет дерьмо сливаем!
0 0
$
_____

Идет судебный процесс. Судья спрашивает у подсудимого хачика:
За что Вы убили своего соседа?
Прихожю домой, вижю он мою жену обнымает, вынимаю кинжал, думаю я ведь то же
обнымал его жену и засунул кинжал.
Смотру он его целует, вынымаю кинжал и думаю я то же ее целовал и засунул кинжал.
Смотру он его раздэвает, вынымаю кинжал и думаю я ее то же раздэвал и засунул
кинжал.
Смотру он его трахает, вынымаю кинжал и думаю я ее то же трахал и засунул кинжал.
Смотру он кончает, вынымаю кинжал и думаю, я то же кончал и засунул кинжал.
Судья нервно спрашивает: Ну зачем тогда Вы его убили?
Подсудимый на весь зал кричит: Да ебани, я свой член об его занавеску
не вытирал!!!

Заика встречает горбатого:
-З-з-з-за-к-к-курить н-н-не б-б-удет?
Горбатый решил подьебнуть:
-Н-н-н-нет!
Заика:
-А в-в-в-в р-рюк-зачке...???

Карлсон залетел и ждет малыша

Приходит как-то мужчина в церковь, подходит к святому отцу и говорит:
-Помогите, святой отец.. Дело в том, что у меня есть клетка, в ней сидит
попугай-девочка... И каждый раз, когда я снимаю с ее клетки черную простыню
она начинает мохать крыльями и кричать: "хочу трахаться, хочу трахаться!!!".
А я очень верующий человек и не могу этого больше терпеть...
Выслушал его святой отец и говорит:
-Помогу я тебе сын мой. Дело в том, что у меня есть знакомый. У него тоже есть
клетка, в ней сидят два попугая, оба мальчики... Целыми сутками напролет, они
сидят и молятся... Я думаю, что если запустить туда твоего попугая, то наверно
они изменят ее и обратят в веру...
Сказано, сделано... Встретились мужчины и запустили в клетку к попугаям -
мальчикам девочку..
И вот как обычно, только залетев в клетку девочка начала махать крыльями
и кричать:
-Хочу трахаться, хочу трахаться.
Тут один попугай посмотрел на другого и говорит.
-Слушай Кеша... Сбылись наши молитвы...

Жили-были в лесу звери. Жили они по разному. Хуже всех жил Заяц.
Каждый день Зайца ловил Волк и трахал его в ... Ну что за жизь когда тебя 7 дней
в неделю ебут? Пошел Заяц ко Льву - так мол и так никакой жизни нет Волк заебал.
- Ты царь зверей поговори с ним!
Лев ладно:- косой,поговорю.
Вызывает Волка.
Лев: - Слушай Волк Заец приходил - жалуется. Ну что ты бля за маньяк такой,
ну нравится тебе Заяц, ну ладно. Ну еби его хотябы 1 раз в неделю.Понял?
Волк:- Понял.
На следующий день встречает Волк зайца и.... снова ебет!
Заяц задыхаясь от негодования:- Слушай Волк с тобой Лев разговаривал?
Волк: - Это тебе в счет этой недели!
Заяц записал.
На следующий день встречаются и опять все тоже самое!
Заяц охуевший: Ты че волк совсем совесть потерял?
Волк: - Это тебе в счет следующей недели!
Заяц опять все записал.
На следующий день все то же самое.
Итак постоянно Волк Зайца встречает и каждый день его ебет!
Чнерез месяц встречает Лев Зайца.
- Ну что косой как жизнь? Полегчало тебе?
- Ну как тебе сказать все то же самое, только работы бумажной прибавилось!

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик, дрожа от страха:
-Нуу... В деньгах, наверное.
Данила:
- Вот и брат говорит, что в деньгах... А сила, она - В НЬЮТОНАХ.

Сидят в тюрьме наркоман,пожарник и садист.
НАРКОМАН:
-Щас бы покурить.
ПОЖАРНИК:
-А я бы потушил.
САДИСТ:
-Об задницу.

Дункан Маклаут любит гулять по лесу и издеваться над кукушками...

Врач сидит в своем кабинете, скучает. Вдруг стук в дверь.
-Войдите!
Заходит, шатаясь, мужик: в носу морковка, в каждом ухе по банану,
в заднице, простите, ананас. Мужик подползает к столу доктора:
-Доктор! Скажите, ЧТО со мной?
-Эээ, батенька, да вы неправильно питаетесь!

одним зимним вечером сидят за столом бабка с дедом и пьют чай с вареньемю
бабка достает птсьмо от внучка и начинает читать
дорогие бабушка и дедушка в этом месяце меня в школе посвятили в пионеры
нас научили тому что надо говорить только правду
помните этим летом когда я у вас гостил вы ушли в гости и я остался один
так вот делать мне было нечего и я достал из подпола банку варенья
а так как надобыло ее чем нибудь наполнить я в нее насрал
тут дед как уебет бабке
- я же тебе говорил говно а ты засахарилось засахарилось

"Запорожец" влетел в канаву. Рядом останавливается "мерс", ну водитель "запора"
и просит вытащить. Только трос прицепили - подьезжает BMW и ее водитель говорит
водителю "мерса" - посоревнуемся ;)
Ну и погнали. Проезжают мимо КПП у которого стоит гаишник, гаишник почесал репу
и говорит - никогда такого не видел - 250 км в час, "мерс" с BMW нос в нос идут,
а сзади "запорожец" фарами моргает типа пропустите.

Женщина - мужчине: Извините, вы гинеколог?
Мужчина - женщине: Нет, но посмотреть могу.

Ранняя весна.Медведь просыпается от спячки,вынимает изо рта лапу.
На языке остается волосинка.Медведь достает ее и,держа в одной лапе,
другой начинает дергать шерсть на разных местах,чтобы узнать
происхождение волосинки.Дергает из подмышки,сравнивает-не то.
Дергает на груди,сравнивает-опять не то.Наконец,выдергивает волосок
у себя из паха (не веря):
-Да ну на хуй!!!

Офицерское собрание. Поручик Ржевский рассказывает:
- Господа! Иду на днях по Невскому, глядь! - мне девочка навстречу
лет двенадцати. Прижалась ко мне и так жалобно просит: Господин, господин офицер!
Покормите меня, я все, что угодно для вас сделаю. Ну, я ее покормил, а потом
мне ее так жалко стало... Вы не поверите, господа, - ебу и плачу, ебу и плачу :))))

Сидит ежик на тропинке, щупает свой бицепс и гордо бормочет:
- Я сильный, я сильный, я очень сильный ...
Идет по тропинке медведь, увидел ежа - как пнет его в ухо, тот аж через
двое кустов улетел. Ежик встает, отряхивается, при этом бормоча:
- Я сильный, я очень сильный, но легкий!

КАСТЕТ

Приходит пациент к врачу и говорит:

Доктор что это у меня?
Аааааааааааааааа
!!!!! Что это у ВАС!!!!

Новый скандал в России!!!
Вчера все центральные телеканалы продемонстрировали
пленку, снятую скрытой камерой,
на которой хорошо видно как занимаются любовью
человек похожий на генпрокурора и
человек похожий на жену генпрокурора.
Ведется расследование...

St. Martin

Грубяк.

Два педераста встречаются. Один (1П) - другому (2П):
(1П): Сунь мне в жопу палец.
(2П): Так?
(1П): Глубже!
(2П): Так?
(1П): Чувствуешь твердое?
(2П): Да, что это?
(1П): Это тебе! Это часы! (напевает) Happy birthday to you! Happy birthday to you!

Пирлетел Змей Горыныч на поляну. Видит: избушка на курьих ножках стоит.
Ну он и говорит: "Избушка-избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне- задом!".
Отымел он ее и подумал: "Эххх...Хорошо иметь домик в деревне!"

Звонок вквартиру, на трубе очень пьяная женщина.
-Здравствуйте! Ик. А можно Сашу?
-Сашу? А кто это?
-Это Люся.
-Какая Люся?
-Практически уже никакая.

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я ж еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...

Едет по Новому Арбату на дикой скорости по разделительной полосе "Мерс 600".
Тормозит его мент. Ну, новый русский, естесственно, начинает пальцевать,
угрожать жизне семьи мента и т.д. Мент, плюгавенький такой, слушал, слушал,
потом взял рацию и говорит в нее: "Петрович, подъедь сюда на пару минут".
Через 5 минут к месту разборки подваливает раздобанный в хлам "бобик",
и из него вылезает огромный детина, Петрович: Мент: "Петрович, этого мудака
отвези в лес, выеби и оторви яица". Петрович хватает нового русского как пушинку
и кидает в "Бобик". Едут они в лес. Новый русский обосрался и думает, как бы
отделоться. Подумал и говорит: "Петрович, у меня с собой $5.000 баков, отпусти
меня, а?". Петровичу похуй. Едут дальшу. Вдруг, опять по рации тот же мент:
"Петрович, ты не мог бы опять сюда подъехать?". Ну, Петрович через две сплошные
и назад к месту событий. Приезжает, а там пять новых русских в мента пушками
тычат, мол, пиздец тебе, батя. Мент показывает на пятерых быков пальцем
и говорит: "Этих пидоров увези в лес, убей и закопай!". Петрович одной рукой
сгреб быков в охапку и кинул в машину. Ну, едуи они, все на измене. Тут первый
новый русский кричит Петровичу: "Петрович, не забудь, меня только выебать
и яица отрвать!"

Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.

Жил был царь и было у него три дочери. Пришло время выходить им замуж
и сказал тогда царь: "Вот дочери мои вам лук и стрелы. Стреляйте и куда
ваша стрела попадет там и будет вам муж".
Выстрелила первая, и улетела стрела ее в чисто поле, и не оказаось там
никого за 1000 верст. Пришлось остаться ей ни с чем. Выстрелила вторая,
и попала стрела в глухой лес, и небыло там никого. Пришлось и ей
остаться без мужа. Выстрелила третья и стрела ее попала в болото.
Идет девушка по болоту, стрелу ищет. Вдруг видит, сидит толстая жаба,
держит стрелу. Делать нечего, берет девушка жабу и целует.
Тут жаба и говорит человеческим голосом: "Сслишшком ссильное ззаклятие.
Отссосать ппридется."

Театр. Народу полный зал. Открывается занавес, полностью гаснет свет.
Тьма кромешная. Вдруг, по крадется мужик со свечкой и со стулом. Доходит
до середины сцены, ставит стул и начинает заниматься ананизмом.
Походит 10,15,20 минут. Одна тетка из первых рядов возмущенно спрашивает:
" И долго это будет продолжаться?"
Мужик(тушит свечку):фу... Кто здесь???

Приходит больной к доктору.
Доктор спрашивает:"Больной,что у вас с шеей?"
А Больной отвечает:"Я оглянулся посмотреть,не оглянулась-ли она,чтоб посмотреть
не оглянулся-ли я"

Раздевалка. Через дорогу -баня.

В квартире работяги произвели обыск.После долгих поисков нашли самогонный
аппарат.Следователь говорит,обращаясь к хозяйну:
--Будем судить за самогоноварение!
--Но я ведь не гнал самогона!
--Но аппарат-то есть.
--Еогда судите меня и за изнасилование!
--А кого вы изнасиловали?,удивленно спрашивает следователь.
--Никого-спокойно отвечает мужитк-,но аппарат -то есть!

Решили,значит, мужики колхоз организовать.
Ну собрание, все такое. Стали название выбирать. Встает один:
- Давайте назовем наш колхоз "Заветы Ильича".
- Не, не подходит, в соседнем районе есть уже.
Тогда другой предлагает
- Тогда назовем наш колхоз "Путь к коммунизму".
- Не, таких в области аж четыре.
Поднимается с заднего ряда мужичок:
- А двайте назовем наш колхоз "Рабидранат Тагор". Ну у кого такого
нет. Ну проголосовали, назвали, потом мужика и спрашивают:
- Слушай, а это это за "Рабиндранат Тагор" такой.
А тот и отвечает:
- А хрен его знает, да уж больно на "Ебаны в рот" похоже.

Мужик идет по лесу. Вдруг навстречу медведь. Мужит быстро на дерево, но медведь
в последний момент успел схватить его за яйца. Мужик, значит, на дереве висит,
а медведь ему:
- Ты кто ?
Мужик молчит. Медведь начинает закручивать ему лапой яйца. Мужик молчит.
- Ты кто ?
Мужит опять молчит, только ногами по коре начал елозить. Медведь еще больше
крутит. Мужик уже глаза закатывает, ноги ходуном крутятся.
- Последний раз спрашиваю - ты кто ?!
Мужик (хрипло): Немой !!!

Кирилл

Спрашивают у мужика после первого приземления с парашютом, мол
какие ощущения испытывал в полете.
- Да как птица - лечу и гажу, лечу и гажу.

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они
Джеки Чана. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка
идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Пиздец деревне!

Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырем, поднимает ее и начинает вертеть
собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь?!!
- Да так, осматриваюсь...

Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция.
Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных
носках.

После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей,
кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка
спасла раненого.А Вовочка говорит:"Мне больше всего понравился наркоман".
"Ты что, Вовочка, там же не было наркомана".Был, он все время затягивался
и говорил:"Хороший у вас план,товарищ Жуков".

Жил-был в "Совке" актеришка самый обычный...
Окончил он в свое время какое-то театральное училище,
да "подвизался" проводить всякие Новые Годы, ілочки,
да и прочие детские и не детские празднички...
А на большее его не хватало, да и никто его никуда не звал,
собственно... С мат. обеспечением при такой "солидной" работе
тоже известно что было. В общем, абсолютно ничем не примечательный
мужычина средних лет без особых целей (стремлений) и занятий...

Одним совершенно обычным friday night сидит он как-то дома,
"расслабляется" с друзьями Дедами Морозами и подругами Снегурочками
после очередного "мероприятия"...
И вдруг!... Звонок в дверь - на пороге толпа почтеннейшей
публики... И все гости иностранного происхождения, да один другого важнее и
солиднее...
Ну тут наш уже порядком "разомлевший" герой оторопел, зовет гостей в
дом, потчует как полагается и спрашивает зачем же они пожаловали.
Среди иноземцев оказывается, как это обычно случается, толмач и
вещает нашему актеришке, что перед ним Stieven Spielberg Сотоварищи и
приехали они из-за моря-окияна не просто так, а!?...
Сидели они в своей Америце, думали-решали кого же взять на главную
роль в ультраNEW ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ КОМЕДИИ (ТРАГЕДИИ or МЕЛОДРАМЕ),
сюжет которой был написан сценаристом, не менее прекрасным чем
ЧУДЕСНЫЙ тов. ГЛАВНЫЙ РЕЖИССіР.
Потратили кучу времени и, наконец, просмотрев километры каталогов
разных АКТіРОВ, актеров и актеришек, пришли к абсолютно логичному
выводу пригласить на главную роль нашего ЧУДО-ЧЕЛОВЕКА, Федора
Зелепупкина. Предлагают они ему для начала гонорар в 15 млн. USD.
Готовы на месте подписать контракт и увезти его сразу на виллу в
Калифорнию...
Наш герой поверить не может, что счастье такое привалило: деньжищи,
слава, etc., пустил слезу, растрогался (опционно - , заглотил стакан) и, наконец,
обнаружив в себе дар речи, произнес: - Народ! Как все клево, я и не
мечтал никогда об этом и пр. ...
Тут его переводчик и спрашивает: - Ну значит Вы согласны? Подписываем
контракт и в путь - готовиться к съемкам?!
Ф.З.: - А когда надо сниматься?
Переводчик: - Съемки начнутся в декабре.
Ф.З.: - Не-э, в декабре я никак не могу! У меня ілки...

Жил один мужик, и узнал он как-то пословицу:"есть еще порох в пороховницах",
и решил он это в жизнь претворять, то бишь порох есть по чуть-чуть. Ну ел, ел.
И стал он чувствовать как молодеет и крепчает с каждым днем. И так жил он не тужил,
много хороших дел сделал, и умер в 150 лет спокойной безболезненной смертью,
и оставил после себя большой дом, огромное состояние, кучу детей, внуков,
правнуков и ... пятиметровую воронку от крематория.

У рода МакЛаудов появилась новая фишка: они выходят в лес и доводят до безумия
кукушку вопросом : Кукушка, сколько мне осталось..........

Психиатр сидит в кабинете и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто здесь?!

Новый русский хвастается своему другу:
- Прикинь, а я оказывается умный!
- С чего ты это взял?
- А я сыну конструктор "Лего" купил, и собрал его за 3 дня.
- Ну?
- А на коробке написано от 3-х до 12-ти лет.

Грузин поджидает в подъезде какого-нибудь мальчика, чтобы совершить
с ним половой акт. Жертва заходит в подъезд. Грузин отвел его на второй этаж
и ебет:
- Малчик, а ты на какой улыце жьивешь?
- На этой.
- А в каком доме?
- В этом.
- А на каком этаже?
- На пятом.
- Гоги?!..
- Папа?!

Сын:- мама дай конфетку!
Мама:- так возьми на столе!
Сын:- так у меня же нету ручек!?
Мама:- нет ручек, нет и конфетки.!

ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.

Шеф не спит - Шеф отдыхает.
Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет - Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит - Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям - Шеф последователен.
Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет - Шеф дипломат.
Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа - тот делает карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.

Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.

Вопрос армянскому радио: "Как так вышло, что армяне не летают в космос?"
Немедленный ответ:
- Если армяне полетят в космос, то вслед за ними тут же полетят и грузины.
А кому тогда Кавказ?

Мент тормозит нового русского за превышение скорости , подходит и ехидно улыбаясь:
- Ну что , браток , и куда так торпишся?
новый: да вот 100рублей Вам привез!

Хохол разговаривает с русским:
- Хто у вас правыть?
- Дума, а у тебя?
- Рада.
- А чему она рада?
- Та тому, що нэ Дума.

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через
переводчика:
- Это клен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Ехсusе mе. Whаt kind оf shit?