Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студент физмата перевелся в духовную семинарию. На занятии батюшка спрашивает: "Что такое Божественная сила?" Студент отвечает: "Это Божественная масса умноженная на божественное ускорение."
Сидят в кафе два парня (П1 и П2). Сидят, пьют кофе. Вдруг видят: в кафе заглядывает симпатичная девушка в легком летнем сарафанчике и садится недалеко от них, читает журнал. Ну, оба парня упорно пытаются рассмотреть, как там дела у нее под юбкой. Единственное, что они видят -это что-то черное. Ну они и поспорили: П1: - Трусики, говорю тебе! П2: - Нифига, волосы. П2: - Да не может быть! Трусики! и т. д. Наконец решили подозвать офицанта (О). Попросили его уронить что-нибудь рядом с девушкой и, поднимая, посмотреть. Ну, офицант подходит, роняет салфетку, мимолетом смотрит девушке под юбку и... падает в обморок. Парни его оттащили, привели в чувство: П2: Ну что, точно волосы? П1: Да нет, трусики! О: Нет, ребят, там мухи!!!!!!!!
Сидят, пьют американец, француз и русский. Ну значит пропустили по одной и как говорится, понесло их. Американец говорит, мол, в Америке самые лучшие ракеты в мире, француз – у нас самые красивые женщины в мире. Русский говорит, а вот у моего друга Коляна в Мухасранске на член садятся 22 воробушка. Выпили еще. Американец говорит – ну у нас не самые лучшие ракеты. Француз – да и наши женщины не самые красивые. А русский значит обратно, а вот у моего друга в Мухасранске на член садится 22 воробушка. Допили что было и говорят, американец – у нас самые плохие ракеты, француз – у нас самые некрасивые женщины, русский, а вот у моего друга, Коляна, в Мухасранске на член садится 22 воробушка, правда у 22 лапка соскальзывает.
Железная дорога В купе едут мама,сын и грузин с оогромным ведром яблок Мама берет яблоко и говорит:Скушяй яблочко Валико!Палезно для здоровья! В нем многа железа Валико сьел яблоко. Мама берет второе яблоко,третье,четвертое(ситуация повторяется: в нем многа железа!) Наконец,мама берет последнее и дает Валико. Охуевший грузин смотрел,смотрел и говорит:Куший яблочко Валико, многа железа, палезна для здаровья,куший - РЕЛЬСАМИ КАКАТЬ БУДИШЬ...
В роддоме родился вроде бы обычный ребенок. Он открывает рот и первые слова: Р: Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения? Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему 1/3 мозга. Ребенок очнулся и говорит: Р: Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение! Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится. Ребенок очнулся и говорит: Р: А кто Вы собственно все такие? Ваши документики !!!!!!!
Вовочка приходит из школы. Отец ему: - Ну-ка, показывай дневник. Вовочка: - Папа, ты помнишь, мы с тобой договорились? День без двойки - ты мне даешь 10 рублей. - Ну, помно, помню. - Ну так отличная новость! Ты червонец сэкономил!
Стоит на горе памятник Мальчишу-Кибальчишу. Летят мимо самолеты - и летят себе мимо, хоть бы крылом махнули. Плывут мимо параходы - и плывут себе мимо, хоть бы разок гуднули. Идут мимо пионеры - и идут себе мимо... И только Мальчиш-Плохиш, куда бы не спешил на своем черном мерседесе, всегда притормозит, опустит стекло и скажет: "Ну, здравствуй, боевой товарищ!"
Летят в самолете два призедента, русский и америконский. Пролетают над Америкой. Американский Пр-т: "Сейчас кину "лимон" баксов, американцы мне будут целовать руки. Летят над Россией. Русский Пр-т: "Сейчас кину "лимон" рублей, русские мне будут целовать ноги. Это надоело летчику, открыл дверку кабины и говорит: "Сейчас брошу штурвал и Вы оба будете мне целовать жопу.
Поймал как-то волк красную шапочку и начал ее к дереву привязывать.
Красная шапочка говорит: "Вы хотите меня распять?" -Может раз пять, может раз шесть. -Что Вы имеете в виду? -Что имею, то и ввиду. -Это же разврат!!! -Не разврат, а раз-в-рот.
Подходит кот к мишиной норке и говорит “ку ка ре куууу!" Высовывается мыша проверить зачем петух пришел, кот ее хвать и съедает. Облизнулся и говорит “полезно иностранный язык знать”:)
- Пап, а какая разница между теорией и практикой? - Сынок, ......иди...спроси у мамы и сестры - готовы ли они отдаться первому встречному за миллион долларов. Сын сбегал, вернулся и говорит: - Пап, они согласны! - (отей с грустью в голосе) Вот видишь сынок, теоритически мы с тобой миллионеры, а практически У НАС ДОМА ЖИВУТ ДВЕ ШЛЮХИ!!!!!!!!!!
В аудиторию вваливается жутко, просто в хрюшу пьяный студент и орет в сторону экзаменаторов: "...Извините, товарищи экзаменаторы, а вы бы могли принять экзамен у пьяного студента?" - Ну можем....... - РЕБЯТА-А-А-А-А, ЗАНОСИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!
Пробрался Санта-Клаус в один миленький домик через дымоход,чтобы ребенку подарки оставить. Глядь,а он не в детской оказался,а в будуаре,и лежит перед ним на кровати роскошная обнаженная блондинка,спит,не слышит святого. Санта думает:Если я ее сейчас трахну,то обратно на небо не пустят, а если не трахну,то как же я обратно в дымоход пролезу?
Плывет по морю корабль пиратский. С левого борта 40 пушек, с правого борта 40 пушек. На мостике стоит капитан, без ноги и без глаза, флибустьер самый, что ни на есть настоящий, без стыда и без совести. И команда подобралась, сплошные отбросы общества, головорезы и маньяки. А из трюма слышны крики истязаемых рабов и насилуемых женщин. И на главной мачте реет огромный черный флаг с устрашающим Веселым Роджером и перекрещенными костьми... А под ним, маленький белый флаг... Ну так, на всякий случай... vic
Поздно, темно. Женщина возвращается с работы через парк. Идет по темной аллее... Вдруг: А ну, ползи сука!!!... Женщина падает на четвереньки... Снова: Ползи, кому сказал!!!! Женщина пригибается ниже, ползет. Опять:Ползи, сука... НИЖЕ!!!! Женщина уже по-пластунски..... ВДРУГ голос (участливо): Женщина - вам плохо? Помочь? Я тут собаку тренирую... Смотрю... ВЫ ползете???
шел вечером Пушкин по невскому проспекту , сподкользнулся , упал в лужу , испачкался ,ну думает че делать ? Вдруг видит едет извозчик , поймал его , уехал домой . всю эту хуйню видел прохожий . На следущий день рассказывает другому : Иду вечером по невскому проспекту вижу идет Пушкин , сподкользнулся , упал в лужу , поймал извощика , уехал домой . Тот другому : иду вечером по невскому проспекту вижу идет Пушкин , в жопу пьяный , сподкользнулся , упал в лужу , поймал извощика , уехал домой . Тот другому: Иду вечером по невскому проспекту . Вижу идут Пушкин со своею Натальею идут веселые блять песни поют хуй знает чево вытворяют , видят лужу в нее прыгают и там валяютса . Тут приезжает извощик , собирает их в охапку , увозит домой ,,,,, расказывает сороковой сорок первому : иду вечером по невскому проспекту вижу : сидит на столбу Гоголь и ДРОЧИТ!!!! :) \\globus
Перекресток,горит красный свет.Стоят два 600.Вдруг меджду ними пролетает "горбатый" запорожец.Водители в недоумении смотрят друг на друга.Взади подъезжает джип,выходит еще один новый русский и говорит : - Пацаны чистаа вам ГОЛ! 007.
Война, ожесточенное сражение. В окоп сползает солдат, и, утирая пот со лба, говорит: -Уф, я сейчас такую телку от"бал!!! -Да ладно!? -Серьезно! Она и в рот, и в поу, и в пи"ду дает. Во как! -Ух ты! -Да идите, сами попробуйте! -А на личико как она? -Не знаю, у нее и головы-то нет.
Буш, Гор и Клинтон умрли и попали на берег Вечной реки. На другом берегу они увидели Архангела который сказал:“Вы должны перейти реку вброд. Вы не утонете, вы войдете в воду настолько глубоко насколько сильно вы нагрешили." Долго они думали и наконец Буш решил пойти первым. Вода захлестныла его до плеч, но он смог выйти на берег. Оглианулся Буш и увидел, что Гор удет, касаясь ступнями води. Буш возмутился и воскликнул:“Архангел , я знаю Гора давно и у него не меньше грехов, чем у меня, а может и больше." Гор смутился и сказал:“Я же стою на плечах Клинтона."
Босс вызвал к себе сотрудника и строго спросил: - Смит, это вы назвали Джонса невоспитанным типом? - Да, сэр. - А сукиным сыном? - Да, сэр. - А рахитичным и зловредным недоноском? Смит помялся и ответил с сожалением в голосе: - Нет, сэр. Это я забыл сказать.
Заходит Пятачок в ювелирный магазин - пальцы врастопырку, из кармана мобила торчит, рожа отъевшаяся. - Брильянтовое ожерелье, самое длинное, в натуре! - Пять миллионов. - Нет проблем. Теперь расстегни и к одному концу привяжи бантик. Вдруг у Пятачка заверещал мобила: - Але? Винни, братан! Угу. Хвостик для Иа я надыбал, щас поеду на аэродром за воздушным шариком......
Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не-ет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...
Идет кино. В зале сидит старичок, ест мороженое и громко говорит: - Ну что за времена! Вот раньше, помню, всегда в фойе кинотеатра играл оркестр. Через минуту: - Вот раньше ходили молодыми в кино - десять копеек стоил билет. А сейчас что? Вскоре: - Мороженое - говно! Вот раньше было - и вкусное и семь копеек стоило. Из зала голос: - Папаша, заткнитесь, сейчас уже кино звуковое!
Пастор встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге и спрашивает: - Аксакал, до моря далеко? - Да километров пятьсот будет. - Них&я себе пляж отгрохали!
Чувак на шестисотом смотрит в зеркало - сзади "Ока". Прибавил чуть - "Ока" не отстает. Блин, еще притопил - "Ока" на хвосте. Сто двадцать - "Ока" вот она. Сто шестьдесят - на хвосте она же. Светофор, чувак по тормозам, в ту же секунду - удар сзади. Вылезает, видит в жопе торчит BMW. - Слышь, брат, а где, блин, "Ока" была вроде? - Тсс, она между нами...
Приехала семья на курорт к морю. Собираются на пляж. А жена потеряла пластмассовые вставочки в верхнюю часть купальника. Говорит мужу - сходи, мол, в магазин и купи. Приходит мужик в магазин, а там кавказец продавцом. Мужик забыл, как вставочки называются и спрашивает: - У Вас сеточки на титечки есть? Продавец: - Дарагой! Капкан на яйца не надо?
Идет судебный процесс. Судья спрашивает у подсудимого хачика: За что Вы убили своего соседа? Прихожю домой, вижю он мою жену обнымает, вынимаю кинжал, думаю я ведь то же обнымал его жену и засунул кинжал. Смотру он его целует, вынымаю кинжал и думаю я то же ее целовал и засунул кинжал. Смотру он его раздэвает, вынымаю кинжал и думаю я ее то же раздэвал и засунул кинжал. Смотру он его трахает, вынымаю кинжал и думаю я ее то же трахал и засунул кинжал. Смотру он кончает, вынымаю кинжал и думаю, я то же кончал и засунул кинжал. Судья нервно спрашивает: Ну зачем тогда Вы его убили? Подсудимый на весь зал кричит: Да ебани, я свой член об его занавеску не вытирал!!!
Приходит как-то мужчина в церковь, подходит к святому отцу и говорит: -Помогите, святой отец.. Дело в том, что у меня есть клетка, в ней сидит попугай-девочка... И каждый раз, когда я снимаю с ее клетки черную простыню она начинает мохать крыльями и кричать: "хочу трахаться, хочу трахаться!!!". А я очень верующий человек и не могу этого больше терпеть... Выслушал его святой отец и говорит: -Помогу я тебе сын мой. Дело в том, что у меня есть знакомый. У него тоже есть клетка, в ней сидят два попугая, оба мальчики... Целыми сутками напролет, они сидят и молятся... Я думаю, что если запустить туда твоего попугая, то наверно они изменят ее и обратят в веру... Сказано, сделано... Встретились мужчины и запустили в клетку к попугаям - мальчикам девочку.. И вот как обычно, только залетев в клетку девочка начала махать крыльями и кричать: -Хочу трахаться, хочу трахаться. Тут один попугай посмотрел на другого и говорит. -Слушай Кеша... Сбылись наши молитвы...
Жили-были в лесу звери. Жили они по разному. Хуже всех жил Заяц. Каждый день Зайца ловил Волк и трахал его в ... Ну что за жизь когда тебя 7 дней в неделю ебут? Пошел Заяц ко Льву - так мол и так никакой жизни нет Волк заебал. - Ты царь зверей поговори с ним! Лев ладно:- косой,поговорю. Вызывает Волка. Лев: - Слушай Волк Заец приходил - жалуется. Ну что ты бля за маньяк такой, ну нравится тебе Заяц, ну ладно. Ну еби его хотябы 1 раз в неделю.Понял? Волк:- Понял. На следующий день встречает Волк зайца и.... снова ебет! Заяц задыхаясь от негодования:- Слушай Волк с тобой Лев разговаривал? Волк: - Это тебе в счет этой недели! Заяц записал. На следующий день встречаются и опять все тоже самое! Заяц охуевший: Ты че волк совсем совесть потерял? Волк: - Это тебе в счет следующей недели! Заяц опять все записал. На следующий день все то же самое. Итак постоянно Волк Зайца встречает и каждый день его ебет! Чнерез месяц встречает Лев Зайца. - Ну что косой как жизнь? Полегчало тебе? - Ну как тебе сказать все то же самое, только работы бумажной прибавилось!
Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик, дрожа от страха: -Нуу... В деньгах, наверное. Данила: - Вот и брат говорит, что в деньгах... А сила, она - В НЬЮТОНАХ.
Врач сидит в своем кабинете, скучает. Вдруг стук в дверь. -Войдите! Заходит, шатаясь, мужик: в носу морковка, в каждом ухе по банану, в заднице, простите, ананас. Мужик подползает к столу доктора: -Доктор! Скажите, ЧТО со мной? -Эээ, батенька, да вы неправильно питаетесь!
одним зимним вечером сидят за столом бабка с дедом и пьют чай с вареньемю бабка достает птсьмо от внучка и начинает читать дорогие бабушка и дедушка в этом месяце меня в школе посвятили в пионеры нас научили тому что надо говорить только правду помните этим летом когда я у вас гостил вы ушли в гости и я остался один так вот делать мне было нечего и я достал из подпола банку варенья а так как надобыло ее чем нибудь наполнить я в нее насрал тут дед как уебет бабке - я же тебе говорил говно а ты засахарилось засахарилось
"Запорожец" влетел в канаву. Рядом останавливается "мерс", ну водитель "запора" и просит вытащить. Только трос прицепили - подьезжает BMW и ее водитель говорит водителю "мерса" - посоревнуемся ;) Ну и погнали. Проезжают мимо КПП у которого стоит гаишник, гаишник почесал репу и говорит - никогда такого не видел - 250 км в час, "мерс" с BMW нос в нос идут, а сзади "запорожец" фарами моргает типа пропустите.
Ранняя весна.Медведь просыпается от спячки,вынимает изо рта лапу. На языке остается волосинка.Медведь достает ее и,держа в одной лапе, другой начинает дергать шерсть на разных местах,чтобы узнать происхождение волосинки.Дергает из подмышки,сравнивает-не то. Дергает на груди,сравнивает-опять не то.Наконец,выдергивает волосок у себя из паха (не веря): -Да ну на хуй!!!
Офицерское собрание. Поручик Ржевский рассказывает: - Господа! Иду на днях по Невскому, глядь! - мне девочка навстречу лет двенадцати. Прижалась ко мне и так жалобно просит: Господин, господин офицер! Покормите меня, я все, что угодно для вас сделаю. Ну, я ее покормил, а потом мне ее так жалко стало... Вы не поверите, господа, - ебу и плачу, ебу и плачу :))))
Сидит ежик на тропинке, щупает свой бицепс и гордо бормочет: - Я сильный, я сильный, я очень сильный ... Идет по тропинке медведь, увидел ежа - как пнет его в ухо, тот аж через двое кустов улетел. Ежик встает, отряхивается, при этом бормоча: - Я сильный, я очень сильный, но легкий!
Новый скандал в России!!! Вчера все центральные телеканалы продемонстрировали пленку, снятую скрытой камерой, на которой хорошо видно как занимаются любовью человек похожий на генпрокурора и человек похожий на жену генпрокурора. Ведется расследование...
Два педераста встречаются. Один (1П) - другому (2П): (1П): Сунь мне в жопу палец. (2П): Так? (1П): Глубже! (2П): Так? (1П): Чувствуешь твердое? (2П): Да, что это? (1П): Это тебе! Это часы! (напевает) Happy birthday to you! Happy birthday to you!
Пирлетел Змей Горыныч на поляну. Видит: избушка на курьих ножках стоит. Ну он и говорит: "Избушка-избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне- задом!". Отымел он ее и подумал: "Эххх...Хорошо иметь домик в деревне!"
Едет по Новому Арбату на дикой скорости по разделительной полосе "Мерс 600". Тормозит его мент. Ну, новый русский, естесственно, начинает пальцевать, угрожать жизне семьи мента и т.д. Мент, плюгавенький такой, слушал, слушал, потом взял рацию и говорит в нее: "Петрович, подъедь сюда на пару минут". Через 5 минут к месту разборки подваливает раздобанный в хлам "бобик", и из него вылезает огромный детина, Петрович: Мент: "Петрович, этого мудака отвези в лес, выеби и оторви яица". Петрович хватает нового русского как пушинку и кидает в "Бобик". Едут они в лес. Новый русский обосрался и думает, как бы отделоться. Подумал и говорит: "Петрович, у меня с собой $5.000 баков, отпусти меня, а?". Петровичу похуй. Едут дальшу. Вдруг, опять по рации тот же мент: "Петрович, ты не мог бы опять сюда подъехать?". Ну, Петрович через две сплошные и назад к месту событий. Приезжает, а там пять новых русских в мента пушками тычат, мол, пиздец тебе, батя. Мент показывает на пятерых быков пальцем и говорит: "Этих пидоров увези в лес, убей и закопай!". Петрович одной рукой сгреб быков в охапку и кинул в машину. Ну, едуи они, все на измене. Тут первый новый русский кричит Петровичу: "Петрович, не забудь, меня только выебать и яица отрвать!"
Жил был царь и было у него три дочери. Пришло время выходить им замуж и сказал тогда царь: "Вот дочери мои вам лук и стрелы. Стреляйте и куда ваша стрела попадет там и будет вам муж". Выстрелила первая, и улетела стрела ее в чисто поле, и не оказаось там никого за 1000 верст. Пришлось остаться ей ни с чем. Выстрелила вторая, и попала стрела в глухой лес, и небыло там никого. Пришлось и ей остаться без мужа. Выстрелила третья и стрела ее попала в болото. Идет девушка по болоту, стрелу ищет. Вдруг видит, сидит толстая жаба, держит стрелу. Делать нечего, берет девушка жабу и целует. Тут жаба и говорит человеческим голосом: "Сслишшком ссильное ззаклятие. Отссосать ппридется."
Театр. Народу полный зал. Открывается занавес, полностью гаснет свет. Тьма кромешная. Вдруг, по крадется мужик со свечкой и со стулом. Доходит до середины сцены, ставит стул и начинает заниматься ананизмом. Походит 10,15,20 минут. Одна тетка из первых рядов возмущенно спрашивает: " И долго это будет продолжаться?" Мужик(тушит свечку):фу... Кто здесь???
Приходит больной к доктору. Доктор спрашивает:"Больной,что у вас с шеей?" А Больной отвечает:"Я оглянулся посмотреть,не оглянулась-ли она,чтоб посмотреть не оглянулся-ли я"
В квартире работяги произвели обыск.После долгих поисков нашли самогонный аппарат.Следователь говорит,обращаясь к хозяйну: --Будем судить за самогоноварение! --Но я ведь не гнал самогона! --Но аппарат-то есть. --Еогда судите меня и за изнасилование! --А кого вы изнасиловали?,удивленно спрашивает следователь. --Никого-спокойно отвечает мужитк-,но аппарат -то есть!
Решили,значит, мужики колхоз организовать. Ну собрание, все такое. Стали название выбирать. Встает один: - Давайте назовем наш колхоз "Заветы Ильича". - Не, не подходит, в соседнем районе есть уже. Тогда другой предлагает - Тогда назовем наш колхоз "Путь к коммунизму". - Не, таких в области аж четыре. Поднимается с заднего ряда мужичок: - А двайте назовем наш колхоз "Рабидранат Тагор". Ну у кого такого нет. Ну проголосовали, назвали, потом мужика и спрашивают: - Слушай, а это это за "Рабиндранат Тагор" такой. А тот и отвечает: - А хрен его знает, да уж больно на "Ебаны в рот" похоже.
Мужик идет по лесу. Вдруг навстречу медведь. Мужит быстро на дерево, но медведь в последний момент успел схватить его за яйца. Мужик, значит, на дереве висит, а медведь ему: - Ты кто ? Мужик молчит. Медведь начинает закручивать ему лапой яйца. Мужик молчит. - Ты кто ? Мужит опять молчит, только ногами по коре начал елозить. Медведь еще больше крутит. Мужик уже глаза закатывает, ноги ходуном крутятся. - Последний раз спрашиваю - ты кто ?! Мужик (хрипло): Немой !!!
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно...
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Джеки Чана. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Пиздец деревне!
Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырем, поднимает ее и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом: - Ты чего делаешь?!! - Да так, осматриваюсь...
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках.
После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого.А Вовочка говорит:"Мне больше всего понравился наркоман". "Ты что, Вовочка, там же не было наркомана".Был, он все время затягивался и говорил:"Хороший у вас план,товарищ Жуков".
Жил-был в "Совке" актеришка самый обычный... Окончил он в свое время какое-то театральное училище, да "подвизался" проводить всякие Новые Годы, ілочки, да и прочие детские и не детские празднички... А на большее его не хватало, да и никто его никуда не звал, собственно... С мат. обеспечением при такой "солидной" работе тоже известно что было. В общем, абсолютно ничем не примечательный мужычина средних лет без особых целей (стремлений) и занятий...
Одним совершенно обычным friday night сидит он как-то дома, "расслабляется" с друзьями Дедами Морозами и подругами Снегурочками после очередного "мероприятия"... И вдруг!... Звонок в дверь - на пороге толпа почтеннейшей публики... И все гости иностранного происхождения, да один другого важнее и солиднее... Ну тут наш уже порядком "разомлевший" герой оторопел, зовет гостей в дом, потчует как полагается и спрашивает зачем же они пожаловали. Среди иноземцев оказывается, как это обычно случается, толмач и вещает нашему актеришке, что перед ним Stieven Spielberg Сотоварищи и приехали они из-за моря-окияна не просто так, а!?... Сидели они в своей Америце, думали-решали кого же взять на главную роль в ультраNEW ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ КОМЕДИИ (ТРАГЕДИИ or МЕЛОДРАМЕ), сюжет которой был написан сценаристом, не менее прекрасным чем ЧУДЕСНЫЙ тов. ГЛАВНЫЙ РЕЖИССіР. Потратили кучу времени и, наконец, просмотрев километры каталогов разных АКТіРОВ, актеров и актеришек, пришли к абсолютно логичному выводу пригласить на главную роль нашего ЧУДО-ЧЕЛОВЕКА, Федора Зелепупкина. Предлагают они ему для начала гонорар в 15 млн. USD. Готовы на месте подписать контракт и увезти его сразу на виллу в Калифорнию... Наш герой поверить не может, что счастье такое привалило: деньжищи, слава, etc., пустил слезу, растрогался (опционно - , заглотил стакан) и, наконец, обнаружив в себе дар речи, произнес: - Народ! Как все клево, я и не мечтал никогда об этом и пр. ... Тут его переводчик и спрашивает: - Ну значит Вы согласны? Подписываем контракт и в путь - готовиться к съемкам?! Ф.З.: - А когда надо сниматься? Переводчик: - Съемки начнутся в декабре. Ф.З.: - Не-э, в декабре я никак не могу! У меня ілки...
Жил один мужик, и узнал он как-то пословицу:"есть еще порох в пороховницах", и решил он это в жизнь претворять, то бишь порох есть по чуть-чуть. Ну ел, ел. И стал он чувствовать как молодеет и крепчает с каждым днем. И так жил он не тужил, много хороших дел сделал, и умер в 150 лет спокойной безболезненной смертью, и оставил после себя большой дом, огромное состояние, кучу детей, внуков, правнуков и ... пятиметровую воронку от крематория.
Психиатр сидит в кабинете и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто здесь?!
Новый русский хвастается своему другу: - Прикинь, а я оказывается умный! - С чего ты это взял? - А я сыну конструктор "Лего" купил, и собрал его за 3 дня. - Ну? - А на коробке написано от 3-х до 12-ти лет.
Грузин поджидает в подъезде какого-нибудь мальчика, чтобы совершить с ним половой акт. Жертва заходит в подъезд. Грузин отвел его на второй этаж и ебет: - Малчик, а ты на какой улыце жьивешь? - На этой. - А в каком доме? - В этом. - А на каком этаже? - На пятом. - Гоги?!.. - Папа?!
Шеф не спит - Шеф отдыхает. Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет - Шеф дегустирует. Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры. Шеф не кричит - Шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела. Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями. Шеф не упрям - Шеф последователен. Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией. Шеф не забывает - Шеф не засоряет память. Шеф не лжет - Шеф дипломат. Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно. Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение. Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий. Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории. Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников. Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку. Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания. Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа - тот делает карьеру. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Вопрос армянскому радио: "Как так вышло, что армяне не летают в космос?" Немедленный ответ: - Если армяне полетят в космос, то вслед за ними тут же полетят и грузины. А кому тогда Кавказ?
Мент тормозит нового русского за превышение скорости , подходит и ехидно улыбаясь: - Ну что , браток , и куда так торпишся? новый: да вот 100рублей Вам привез!
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика: - Это клен, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод. - Ехсusе mе. Whаt kind оf shit?
Попали трое - русский,еврей и немец на остров с людоедами.Главарь людоедов был русский, ему жалко людей стало, он им и говорит: "я вам дам каждому шанс. Берите каждый по палатке,по два шарика и сутки времени.Кто лучше что-нибудь придумает, тот останется в живых". Проходят сутки.Идет главарь в первую палатку к немцу.Немец начинает жонглировать так,что как-будто там не один шарик,а тысяча. Идет в следующую палатку, к еврею, тот тоже начинает жонглировать только ногами. Идет к полатке русского и зовет его - он не выходит,ну главарь заходит в полатку. Проходит 20 минут, никто не выходит,людоеды говорят: "Все, едим русского". Вдруг выходит гловарь и говорит:"Русский меня больше всех удивил.Вы представляете - он один шарик сломал,а другой вообще потерял".
Сидит девочка в песочнице , держа руки перед лицом , лицо в крови , рот и нос разорваны , на руках глаз ,кровь. Сидит смотрит на это - Ни х@я себе чихнула !!!
- Мама, а почти все девочки из моего класса уже красят губы.Можно я тоже буду красить. - Ну крась. - Мама, а некоторые девочки из моего класса уже наводят румянец... - Ну ладно и ты наводи. - Мам, а мам, а некоторые девочки из моего класса уже используют прокладки. Можно я тоже буду ими пользоваться? - И зачем тебе это надо, сынок?
Едут в поезде 2 голубых один другому говорит:" Ну смотри все спят,дай начнем". А другой ему:"Еще не спят".Тот говорит:"Давай проверим".И крикнул :"Дайте колы". Никто не ответил.Ну сделали.Утром сторик с серцем загибатся к нему подбегает офицеанка и говорит:"Что с вами".Он ей отвечает:"сердце коли еще со вчерашнего вечера".Она ему,что же вы таблетку не попросили?Он:"один колы попросил так его потом всю ночь ебли".
Пациент доктору: -Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают,-и стряхивает их с себя. Доктор (возмущенно): -Да что ж вы на меня-то их бросаете.
- Хочешь, историю расскажу? - Ой, а страшную? - Страшную! - Ой, я знаю! Про жабу! Про жабу, да? Не надо, я боюсь! Не надо про жабу! - Да не про жабу! Другую совсем историю. - Точно не про жабу? - Точно! - Тогда давай. - Ну, слушай: в одном черном-черном городе была черная-черная... - Жаба, да?! Жаба?! - Да нет - улица! На этой черно-черной улице находилась... - Жаба?! Жаба, да?! - Да нет, гос-споди - избушка! В этой черной-черной избушке была... - Жаба, жаба, я знаю!!! Не надо! - Да не жаба - комната! В этой черной-черной комнате был черный-черный стол. На этом черном-черном столе лежала... - Жаба, да?! Жаба?! - Ну ладно, - жаба, жаба! - А-А-А-А-А!!!!
-У ковбоя Джо выдался х*евый день. Он знал, что жизнь не удалась... Въехал он в город, подъехал к этому... Ну, как его? - К салуну? - О, точно! К салуну! Слез Джо с лошади, привязал ее к этой... - К коновязи? -Да, точно! Зашел Джо в салун, подозвал этого... Как бишь его? - Бармена? -Точно, его! Подозвал он бармена, велел налить себе это... ну... -Виски? -Ага, виски! Выпил Джо виски, разбил с горя этот самый... Да, блин!.. -Стакан? -О, точно! Разбил с горя стакан, вышел из салуна, подошел к коновязи, поставил ногу в это... Как его? -В стремя? -Не-е-ет, в лошадиное ДЕРЬМО! У ковбоя Джо тогла был ПО-НАСТОЯЩЕМУ х*евый день!
Едет "новый русский" на 600-м. За ним едет "Волга". На сфетофоре он тормозит и "Волга" врезается в него сзади. Мужик из "мерса" вылазит, хватает биту и начинает бить по "Волге". Разбив практически всю машину, он бъет по лобовухе, стекло падпет и "новый русский" видит, что за рулем сидит полковник налоговой. "Новый русский" стоит смотрит: - Ой! А я тут стучу-стучу! Не знаю кому деньги отдать!
Перед тем как заняться сексом жена решила перед мужем голой сесть на шпагат. Села и приклеелась пиздой к полу,да так сильно,что нельзя оторвать.Муж бегает, не знает,что делать.Прибежал к соседу,который живет под ним и все рассказал. Сосед говорит:"Давай проделаем у меня в потолке дырку,воздух попадет в пизду, может отсосется".Муж говорит:"Не,жалко паркета.Давай лучше помасажируем сиськи, смазка появится покатим на кухню,там ленолиум".
Мужик просыпается утром с бодуна.Бошка болит, все пропил, друзья еше вечером ушли,похмелиться нечем, курить тоже нечего... Все, думает, трындец, повешусь. Наладил петлю, встал на скамеечку и, вдруг, видит, на шкафу в стакане еще в стакане 200 грамм. Ну, думает выпью. Выпил,видит бычок в углу валяется, взял , раскурил и подумал : а жизнь,блин , налаживается ! ЛенчиК
Грузин заходит в магазин и говорит: -Дайтэ минэ кэпка! Продавщица отвечает: -У нас сейчас нет кепок.Но я могу дать вам папаху. -Вах!Зачэм по паху!Болно вэдь!
В доме Наташи Ростовой идет бал. Вдруг раздается жуткий грохот. Все останавливаются, музыка стихает. Тут со скрипом открыватся дверь, входит Ржевский и тащит за собой на веревке унитаз. Проходит на середину зала, снимает штаны, садится, закуривает и говорит: - Я думаю дамы не будут против, если я закурю?