Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет. А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы. В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов. Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять батальон "в ружье". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться, похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу. У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно обалдевший от выпавшей ему ответственности. Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил, что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок, лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату. Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число достоинств, которыми обладал сей доблестный воин. За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!". Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать радиостанцию!"
Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик". Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком проницательным. Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил: "Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?" На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией, без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!".
Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало.
Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики муд@ки!!! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад!!! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? ... - Нет, муд@к!
Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на маршрутке, можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег - решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что им мой полтинник). Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания не обращают. Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло со словами: "Спорим, что до города авария будет!". Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!". Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки. Несильно, но в разряд аварий попадает. Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро. Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку" несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже самой, так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель "Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло. Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: "Это авария?" Я подтверждаю. Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине и, ни слова не говоря, едет дальше.
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: - Кровососущее насекомое из 4-х букв!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: - Я назову слово!!!! Якубович: - Итак, это........ Игрок: - Это МЕНТ !!!!!
У нас в Томске несколько доморощенных телевидений. И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий конкурс, голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику"...
Разговаривают два мужика. Один - русский, другой - поляк. - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на другом? - Разумеется, на польском языке. - Да? А как по-польски будет, допустим, "дом"? - Дом. - Хм. А как тогда будет "село"? - Село. - Странно. Ну, а как тогда будет "ж#па"? - Дупа. - Ха! И стоило ради одной ж#пы новый язык придумывать?
Моему бывшему однокласснику довелось после техникума проходить практику в славном городе Волгограде. Думаю, не надо объяснять, в чем преимущественно практиковались выпускники техникума летом вдали от родных стен Санкт-Петербурга. Естественно, после очередной практики ребята куда-то пропали, конец истории терялся в тумане, а мой приятель очнулся в "аквариуме" с пустой головой и, как это бывает, совершенно прозрачными глазами.
На "разбор полетов" его вызвал усталый майор милиции, видно, вконец одуревший от ночного дежурства и мелочевки, которой ему приходилось заниматься. Типа моего товарища.
Далее между ними разворачивается такой диалог:
Майор: - Ну, давай. Пиши объяснительную. Приятель: - А чего писать-то? - Ну, как чего? Как все было, с кем, сколько. Не знаешь, что ли? - Не помню... - Хорошо, давай так. С кем пил, помнишь?
Приятель пару минут изображает на лице раздумье, хотя заранее ясно, что - нет, ничего он не помнит. Он и вообще был немного тормознутый.
- Не помню. - Ну а что пил, помнишь?
Снова раздумье.
- Не помню...
Майору этот диалог уже в печенках сидит, но отчитываться-то как-то надо! - Ну хорошо. Вино пили?
Взор приятеля немного светлеет:
- Пили. - Ну, вот и напиши! - с этими словами майор протягивает ему лист и ручку.
Надо сказать, что приятель и так-то видел плохо, а с похмелья и вовсе никак. Кроме того, по русскому и прочему чистописанию имел средний балл примерно два с половиной. И вот на этом листе он начинает медленно и ужасно коряво выводить:
"Я.... Пил....вино...".
Процесс занимает минут пять - семь. Вконец раздосадованный майор, видя, как все это тяжело им обоим дается, говорит:
- Ну ладно, хватит. Ты тут мне до вечера писать будешь. Поставь дату, распишись. Приятель, стиснув зубы, минуты за три выполняет и это. С чем и уходит, держась за квитанцию о штрафе.
После этого по местному отделению долго гуляла официальная бумага следующего содержания (орфография сохранена):
"Обяснитильная записка. Я пил вино. (Дата, подпись)".
Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю, спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон - суровым !мужским! голосом говорю: - Алло, бля! В ответ - какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво: - Мама??? До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож на женский...
Вчера друг рассказал. У него на работе есть машина (марку не знаю), бусик какой-то, в общем. Ну и две тетки на нем ехали, и куда-то впилилсь, и переднюю решетку разбили чуток. Пока суть да дело, менты приехали, все описали, дали бумажки, и послали их в страховую компанию, дабы денег на ремонт срубить. А начальник им грит, вы, девчонки, решетку эту сломайте нафиг, потому как она потрескалась, а страховщики денег не дадут, а ежели она сломанная полностью будет, то на новую как раз и отслюнят. Теперь представьте - зима, холодно. Две тетки стоят перед машиной, думают, чем разгромить решетку. Туфлями жалко. Можно каблуки отбить. Выход был найден! КИРПИЧ! Стоят они на улице, и долбят этим кирпичом по решетке. Тут подъезжает какой-то "Скорп", приопускает окно, оттуда рожа здоровая вылезает, и заботливо так спрашивает: - Девчонки, вы че, капот открыть не можете?
Молодой стройный дистрибьютор "Гербалайф": - Я за месяц сбросил 20 килограммов! Старый толстый пилот ВВС: - Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
После без малого двух лет совместной жизни решили мы с моим бойфрендом официально зарегистрировать наши отношения. И все бы ничего, но буквально в три последних дня перед регистрацией, уже после того, как паспорта в ЗАГС сдали, мы внезапно захотели отпраздновать это счастливое событие в кругу друзей. И началось... беготня по ресторанам, составление меню, обзвон друзей и т.д. и т.п., кто хоть раз женился, тот знает. И вот картина: за день до часа Х сидим мы вечером на кухне, крайне измордованные всеми приготовлениями, и обсуждаем, где собирать гостей: в ЗАГСе или сразу в ресторане (ни на какие машины с шариками, как, впрочем, и на многое другое, денег нет). Рабочая версия - ЗАГС.
Задумчиво прихлебываю чай, и на вопрос любимого: "А на чем же мы в ресторан оттуда поедем?" отвечаю: "На троллейбусе. К рогам ленточки привяжем". Вижу, что он начинает как-то странно изгибаться, и уточняю: "Я имею ввиду рога троллейбуса".
"Оговорился." Звонит сейчас к нам на кафедру женщина и спрашивает: "Это кафедра ХХХ?" Я говорю: - "Нет, это YYY" Она: - "А вы не подскажете, как позвонить на ХХХ?" Я: - Нет. Она: - Извините. (И тут я ляпнул, такое, что народ со стульев попадал.) - САМИ ИЗВИНИТЕ. :)
Из "новейшей истории": После провозглашения независимости Украины (в декабре 19ХX года) встал вопрос о названии для "самого" молодежного движения, так как "октябрята" уже были не актуальны. Поскольку великое событие произошло в декабре (по-украински "грудень"), то и название по аналогии родилось само собой: "груденята". К счастью, вовремя опомнились.
Для затравки: там, где я живу, представителей одной из национальностей называют маланцами. Лично я против них ничего не имею и заранее прошу прощения у тех, кто подумает, будто я издеваюсь над ними. Сам думаю, что в жилах у всех нас течет куча крови, в том числе и маланская. А теперь история. Поехала, значит, одна девушка - молодой специалист в командировку в мой родной город Николаев. В какой-то там облремсбыттех или что-то вроде этого. Будучи человеком ответственным, быстро все уладила и засобиралась домой. Последняя формальность - отметка на командировочном удостоверении. Человек, с которым она работала, подписал и говорит: «Иди в такой-то кабинет. Там сидит маланец, он тебе печать поставит. До свидания». Подошла девушка к названному кабинету, постучала, зашла. Сидит там мужчина. «Вы, - спрашивает девушка, - Маланец?» (Она-то, бедная, думала, что это фамилия). Мужчина глянул на нее и только кинул коротко, но грозно: «Выйдите». Видимо, думал, на спор кто-то пошел с вопросом дурацким. Девушке такое обращение не понравилось, но она вышла. Решила, что очень занят человек. Выждала минут двадцать, снова тук-тук в дверь. «Извините, так вы Маланец или нет?». Мужик медленно поднялся из-за стола, покраснел и во все горло: «Вон отсюда-а-а-а!» Вышла девушка из кабинета, стала у окошка и плачет. Проходит мимо тот, кто подпись ставил. В чем дело, мол, спрашивает. Рассказала командировочная... Да, смеху было много.
В синем-море окияне как-то при царе Салтане остров махонький стоял по корабликам пулял. Там на острове-Буяне проживале россияне. Правил ими князь Гвидон - алканавт и мудозвон. Вот однажды утром рано князь проснулся. Как ни странно хоть похмельем не страдал, но на воздух пошагал.
Вышел к морю князь Гвидон, потянулся как гондон, саблю востру поточил, хуй для формы подрочил... Только кончил торопливо - море вспенилось бурливо! В чешуе как жар горя тридцать три богатыря дружно на берег выходят и с Гвидона глаз не сводят...
"Что за притча иль причина?" - думал князь... - "Ведь я мужчина!" - Эй вы, витязи морские, православные-земские, аль не видите что я не гожусь вам ни хуя?
Отвечал Гвидону вор, старый дядька-Черномор: - Что ты, славный наш князек, не тушуйся, будь ты спок! Ты нам люб буквально всем, так давай-ка без проблем...
"Эки сволочи, однако! - думал князь, сжимая сраку, - Этот дядька Черномыр заебет меня до дыр..." Сам ответствовал меж делом: - Я, ребятки, слабый телом! Вы же все богатыри, черт вас гадов задери... Нет бы трахнули друг друга - вот и вышла бы напруга...
- А и правду молвишь, князь! - И затем, благословясь, стали витязи морские обнажать зады мужские... Князь Гвидон тут стушевался, Черномор же рассмеялся: - Ты уж княже не взыщи, а наедет кто - свищи!
Князь в свой терем поканал и на грудь слегка принял... "Вот же черти голубые!" - думал князь. - "Зато крутые! Я ж могу грозить и шведу, и турецкому соседу, и германским городам, и французским господам! Кто ж пристанет ко Буяну, свистну я - и с окияну тридцать три богатыря выйдут похотью горя..."
С той поры к тому Буяну по широку окияну что ни парусник плывет, что заморский пароход - всякий знал и стар и млад про Гвидоновых ребят.
Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится оно в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед шлагбаумом и встал на длительное время. Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем. Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге). Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему рядом угрюмому мужику: - Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова кружится. Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на весь автобус произнес: - Срать не надо, тогда и голова кружиться не будет. Дама, по-моему, обиделась.
0000. Назови сынишку Ноликом а дочурку Единичкой 0001. Ты жертва неудачного дот-кома. 0010. Чтоб твои дети твой код дебагали 0011. CD тихо, за SmartCard сойдешь 0100. Семь раз проверь, один раз нюкни 0101. Ты меня уже запинговал до тошноты! 0110. Не суй finger в незнакомые sockets 0111. Живущий без firewall нюками не кидаеться! 1000. Ща как дам Винтом по интерфэйсу 1001. Тисе Писешь дальше Айписешь 1010. @твали ламер! 1011. Ребенок с рождения Cisco сосет... Наверное хакером станет! 1100. Зависни, ссссука! 1101. Пиши письма мелким фонтом 1110. Шоб ты всю жизнь Windows 2000 на 75-скоростном Пентюхе ставил! 1111. FF (fuckyou, fucker!) =)
Шел по улице, я шел, и копеечку нашел, Положил ее я брюки и засунул туда руки, И ходил с довольным видом, ощущая тяжесть денег, в карманах своих огромных. После долгого хожденья одолела меня жажда. (Ну ,а што такое жажда, я надеюсь, знает каждый?) Подошел я к аппарату, тот, что воду разливает, ту, что сильно пузырится, та которая выходит изо рта противным рыгом. Не раздумывая, быстро, опустил копейку в дырку, И стал ждать (вот, блин, наивный), Нет, вода не полилася, и не раньше, И не позже. Сломата была машина!!!!!!!!!!!!!! Аппарат, такой противный!! И направился я к дому, весь икая и без денег.
Мы пидорасы, пиздоболы, Хуи ебаные, уроды, Ублюдки левые, козлы, От вас получим щас пизды! Но есть и хуже человек, Он ебаквак на целый век, Хуйня ебаная и бздня (Прошу простить за мат меня)!
- Ты откуда идешь? - Да вот купила книжку. Бегу скорей домой почитать, интересно, о чем написано. - А я с базара. Бегу скорей перевешивать. Интересно, на сколько опять обманули!
