Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер! Телефон 02. Регистрация голосом. Логон: "Менты". Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...
Разговоpились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да, это все моя доpогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в спальню... - Hо y тебя же есть охpана? - С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.
У мужика были три женщины и никак не мог решить на которой будет женится. И решил так: дал каждой по пять тысяч долларов и мол посмотрю что будет дальше. Первая - Купила на все деньги себе наряды - Я должны быть красивой, решила она. Вторая - Купила на все деньги ему нарядов - Ты должен быть красивый, решила она. А третья все деньги вложила в бизнес и через месяц отдала мужику десять тысяч. Мужик думал, думал и женился на той у кого грудь больше.
Сидят два пацана за бутылкой. Один другому говорит: - У нас вчера в доме пожар был охуенный. Второй: - Да ты че! Слушай, а жертвы есть? Первый: - Да на пятом этаже мужик на балконе орал. Второй: - И чо, сгорел? Первый: - Да нет, побегал, побегал по балкону и вниз прыгнул. Второй: - Охренеть! И чо разбился? Первый: - Нет. Пожарные приехали, батут натянули, так он отскочил и обратно на балкон. Второй: - Сгорел? Первый: - Нет опять побегал, побегал и вниз... Второй: - И че разбился? Первый: - Нет. Опять отскочил и обратно на балкон.
И так раз десять.
Второй: - Слушай, ты меня заебал! Ты скажи он сгорел или разбился? Первый после непродолжительного молчания: - А он всех там заебал! Его мусора застрелили!
Ловят 5 обдолбаных наркоманов тачку, главный говорит ---разговаривать с водилой буду я ,чтобы он не догадался ,что мы обдолбаные, и не отказался нас вести. Останавливается ОКА ,главный догаваривается , они садятся и едут. Через 300 метров водила останавливается и спрашивает ---ребята вы чо обдолбаные ?? ---А как ты догадался ?? ---Ну это самое, в пятером на переднее сидение сели и молчите !!!!!
Гаишник вышел на трассу. Никто правил не нарушает. Содрать деньжат не с кого. Вдруг видит "Мерседес-600" идет со страшной скоростью, да еще и стекла тонированные. Гаишник думает - ну сейчас оттянусь по полной программе. Останавливает машину. Подходит. Опускается стекло. А в машине полковник ГИБДД. Постовой быстро сорентировался - "Товарищ полковник! Разрешите ДОЛОЖИть." Полковник отрывает бумажник и говорит: "ДОЛОЖИ".
Тбилиси. К Гиви подходит молодая девушка и спрашивает: - Извините, Вы не подскажете как мне пройти на проспект Руставели? - Канэчно дарагая! Садыс в машина, поедем-приедем ко мне шашлик-машлик покущаем, вино випем, поговорим, а потом я тэбе схему нарисую! - Ну уж нет, уважаемый, меня по этой схеме здесь уже два раза трахнули!
Доктор: - ... у Вас Яйца ..., одно железное, другое деревянное?! - ?! Доктор не зная что сказать - дети есть? - Да, пиноккио три года, терминатору семь.
Начинающий священник проводит свою первую проповедь. После ее окончания более опытный батюшка дает свою оценку: "Все прошло хорошо, но, знаете ли, рясу лучше носить навыпуск, а не заправив в джинсы. Это во-первых. Во-вторых, кадилом над головой размахивать не надо... А в-третьих, посылать прихожан надо с миром, а не на..."
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неудобная- всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой - оригинально.
Едет на шестесотом мерсе новый русский. Вдруг в него врезается волга с затемненными окнами. Браток сразу вылез, взял из багажника биту и разбил сначала задние фары, потом ударил пару раз по багажнику, потом по задниму стеклу, по крыше. Дошло дело до лобового стекла и как только оно разбилось, браток увидел за рулем генерала при пагонах и в форме. -Т-Т-Т-ова-рищ генерал! (сразу выкинул биту), а я вот тут все стучу, стучу не знаю кому деньги отдать.
Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается (П.) и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпает другой (В.)и говорит: - Ты чего? П. - Самку хочу! В. - Сдурел? Зима! Все спят. Ложись. П. - Не могу! Хочу тра...ся! В. видит что теперь не уснешь, и говорит: В. - Ну, давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай... П. - Ну, хорошо, хоть так. И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его сзади иметь. Вдруг, открывается распахивается дверь в берлогу, влетает зайц. остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулсиь. В общем офигел он увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили. Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепит! Давай его поймаем и разорвем. Решили, и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. Ну, думает радостно медведь, поймал! Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит: - Убери руки, пидараст!
Приезжает русский турист в Англию по путевке, гуляет по Лондону, встречает кореша. Тот его спрашивает: -как жизнь? -да, знаешь все нормально, за исключением одного: в этом чертовом тумане моментально отсыревают сигареты- курить не возможно! -хочу предложить отличное средство- все англичане спасаются- купи презик, закатай в него пачку, завяжи и у тебя сигареты всегда сухие. Пошел мужик в магазин и говорит продавцу: -One condom, please -For men? -No -For women? -No, for camel -Oh, king size!
В бане маленький ьмальчик пристает к группе чернокожих посетителей: -Дяденьки негры, а дяденьки негры, почему у каждого из вас член черный, а вот у этого белый? -Отстань, мальчик... -Ну, дяяяяденьки негры.... -Отстань тебе говорят. Не негры мы, а шахтеры, а к тому с белым членом жена позавчера приезжала.
Зима... Снежок... Строят, значит, паренек с девчонкой снеговика.... Тут паренек начинает искать морковку, но не нахолит, и куда-то идет... Видимо, домой-за новой... И вот девчонка, увидев это кричит ему вслед: -Слушай, ты две, наверное, захвати, ведь нос еще нужен...
стоят два грузина разговаривают о женщинах - ты когда женщину имеешь стоя, то это стоящая женщина,когда раком, то роковая женщина второй отвечает - так это что получается меня вчера на мешке с изюмом поимели, так я теперь изюмительный мужчина!!
Супружеская пара землян и инопланетян решили поменяться на ночь партнерами, чтобы воистину познать все земные радости. Занимаются любовью инопланетянин и женщина с земли (землянка?). Он спрашивает: - Ну как, ты довольна? - Да ты знаешь, эта штука могла бы быть и подлиннее... - Нет проблем! - и он подкручивает левое ухо. - Как теперь? - Лучше, но эта штука могла бы быть и потолще... - Нет проблем! - и он подкручивает левое ухо. Утром встречаются земляне. Она спрашивает его, остался ли он доволен. - Вообще-то да, но она странная какая-то, всю ночь напролет крутила мне уши...
Строит прапор солдат. -Фамилия? -Иванов -Фамилия? -Петренко -Фамилия? -Хуев -??? -Хуев! -Как,как??? -Х-У-Е-В!!! -Че за фамилия такая нерусская? -Болгарская -Ну встань в строй, болгарин хуев
Встал как-то лев с бодуна, голова болит. Созвал всех зверей, почесался, подумал... - Так! сейчас у кого самый маленький рот, будет у всех сосать! Правда ежик? - ДААААААААААААААААААААААААААААА!
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут. Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку. Рыбка и говорит: - Загадывай русский 3 желания. Еврей в ответ: - Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию. Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает: - Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея. Еврей: - Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского. Хохол: - Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания? Рыбка: - Конечно! Хохол: - Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.
В магазин нижнего белья приходит мужчина и говорит: "Дайте, пожалуйста, трусы 57-го размера" продавец: " Извините, у нас нет таких больших" мужчина: "И что мне прикажете делать? Может быть, вы посмотрите повинимательнее?". Продавец, везде посмотрев, говорит: "57-й размер есть, только женские". - На фига мне женские, - Ну, мужчина, да какая вам разница: женские, мужские? - вот я сейчас достану эту разницу и по губам тебе надаю!!
Идет красная шапочка по темному лесу, на встречу ей волк. Волк: - Красная шапочка, а ты не боишься вечером, в лесу, одна?! Красная Шапочка: - А что мне бояться, денег у меня не я трахатся я люблю.....
Решили сравнить таланты русского, американца и японца. Посадили каждого в отдельную комнабу без окон, дверей и даже щелей. Дали по два железных шарика. Каждый из испытуемых должен был за сутки научиться что-либо делать с шариками. Приходят проверять американца. Тот жонглирует шариками - неплохо. Проверяют японца - жонглирует, танцует и поет одновременно! - отлично. Зашли к русскому - час нет, два... Выходят: "По нашему мнению победил русский!" Американец и японец: "Почему?" "Потому что русский один шарик СЛОМАЛ, а второй ПОТЕРЯЛ!!!"
Маленький мальчик просыпается в ночь с 31 декабря на 1 января и видит Деда Мороза, любовно раскладывающего под елкой новогодние подарки и напевающего себе под нос песенку. Мальчик вскакивает с кровати, бросается к нему в неописуемом восторке: -Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, я знал, что ты существуешь! Мне все говорили, что тебя нет, а ты есть, ты есть, ура! Дед Мороз оборасивается и произносит хриплым голосом: -Мальчик, ты меня видел. Теперь я должен тебя убить.
На занятиях новобранцев. Сержант: Оцэ автомат. Есть дуло, приклад. Стриляе автоматычно. Пытання е ? Новобранец: Е. Пояснить, як цэ автоматично? Сержант: Ще раз пояснюю. Оцэ автомат. Есть дуло, приклад. Стриляе автоматычно. Пытання е ? Новобранец: А всэ ж, як цэ автоматычно? Сержант: Так, слухай жэ дурень. Як що твоя мама - курва, то ты автоматично - курвенок!
- Почему о неисправностях компьютер сигнализирует: бип, бип-бип, биип и т.д.?? - Просто кагда озвучивали сообщения об ошибках пришлось включить цензуру...
Приходит как-то под утро в дупелину пьяный мужик, а жена его и спрашивает: -Где Ты шлялся скотина, почему весь в помаде? А он: -Все вопросы к Яндексу...
Разговаривают два наркомана: 1. Представляешь, вчера в соседнем колхозе председатель сжег 6 га. конопли. 2. Даааааа это был большой КОСЯК со стороны председателя....
- Милый, тебе нравится передача "Что? Где? Когда?"? - Угу. - А ты хотел бы в нее сыграть? - Ага! - Тогда начнем. Что ты делал вчера у этой подлючки Зинки? Где те деньги, которые я отложила себе на пеньюар? И последнее: когда ты, ирод окаянный, перестанешь делать из меня идиотку?
На этот новый год у меня нет всего чего надо. Нет клевого прикида,нет нормального подарка. Да и предки недовольны. А под крышкой ПЕПСИ я них№я не нашел.
И сел за комп он, и нажал он power, И комп включился и тест памяти пошел, И рад был юзер , и был то первый шаг..
И протестировалась память, и драйвы plug and play нашлись И начал комп искать операционку И рад был юзер и был то шаг второй
И не нашел комп операционки и сказал: Invalid system disk replace and press enter И вынул юзер диск из флоповода, ткнул enter и был это шаг третий
И комп нашел операционку и начал загружать ее И вылезла картинка с облаками и надпись появилась Виндовс И вскрикнул от восторга юзер и был то шаг четвертый
И загрузилася бесовская система и начала девайсы находить И не нашла того что было, зато нашла других количество большое И озадачен юзер был и был то пятый шаг
И преодолев препонов бездну все ж вылез юзер в Интернет, И началась качаться почта и было ее много и были в ней трояны И юзер начал запускать их и был то шаг шестой
И матерился очень долго юзер и бил кувалдою по монитору И выкинул он комп в окно и был он счастлив То был единственно разумный шаг - седьмой
Цирк. Конферансье объявляет следующий номер: сейчас погаснет свет и приехавший на гастроли иллюзионист покажет смертельный трюк. Только при исполнении трюка, предупреждает конферансье, публика должна соблюдать полную тишину. Публика стихла. Погас свет, повисла гробовая тишина. Тут из-за портьеры появляется мужик со свечой в руке. Медленно-медленно прохошел на середину арены. Останавился. Поставил свечу на арену. Затем медленно достает член и начинает мастурбировать. Проходит минута, публика замерла в ожидании. Тут какая-то женщина не выдерживает и начинает кричать: - Что это! Что вы тут показываете! Совсем совесть потеряли! Мужик на арене: - Кто здесь?!
Выезжают в чисто поле Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья (развести руки пошире и одновременно двигать вверх-вниз): - Скукотища!!! Добрыня (то же, только руки вполовину сблизить): - Скукота!! Алеша (то же кулачком одной руки): - Скукотинушка!
ради прикола выдержка из п.2 ст.214 Налогового Кодекса РФ "В случае, если сумма уплаченного распределяющей доход организацией налога на доход организаций, относящаяся к части дохода, распределяемого в пользу налогоплательщика в виде дивидендов, превышает причитающуюся с последнего сумму налога на доход в виде дивидендов, возмещение из бюджета не производится". Попробуйте разберитесь.
Рано утром:Просыпается мужик с бадуна,всего колбасит,плющит. Подходит к зеркалу,и застыл,СМОТРИТ А изорта веревочка торчит!!!! БУДЕМ НАДЕЯТСЯ ЧТО ЭТО - ЧАЙ "ЛИПТОН"!!!!
По материалам Куклы (НТВ): Государственная Дума не проголосовала за поправку депутата Шандыбина. "О какой поправке может идти речь, если он даже не начал лечиться?", прокомментировал Григорий Явлинский.
У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала: - А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!
- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...
Она (страстно): - Ты знаешь, о чем я думаю? Он (страстно): - Нет, дорогая! Она (еще более страстно): - Читай по моим глазам! Он (страстнее некуда): - Продам недорого демисезонное пальто зеленого цвета, размер 52, б/у, в хорошем состоянии...
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит. Холмс читает газету и неожиданно спрашивает: - Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь? - Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома! - Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.
Как размножаются крокодилы?! Выйдя из холодной реки они откладывают яйца на горячий песок и громко говорят при этом "ОХ!!!". Вопрос: А почему они говорят "ОХ!"? Ответ: А вы сами попробуйте выйти из холодной воды и положить свои яйца на горячий песок. А что вы скажете?
Специфический немецкий юмор. Немецкий способ ловли крокодилов. Взять на охоту: толстую скучную книгу, бинокль и пустую пачку из-под сигарет. 1. Лечь на берегу и начать читать книгу. Книга скучная и вы засыпаете. 2. Крокодил выйдя из воды подходит к вам и тоже читает книгу и тоже засыпает.. 3. Поскольку вы раньше уснули, то раньше и просыпаетесь. 4. Перевернув бинокль смотрите на крокодила. Он значительно уменьшился. 5. Берете его двумя пальцами и кладете его в пустую пачку из-под сигарет. 6. Все он ваш!
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует, спрашивает: - Что, Матроскин, колбасой вниз вкуснее? - Да не, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
- Чижов, а ты знаешь, что любой депутат запросто может поиметь весь народ одним пальцем ? - Как это ? - Как, как.... Во время голосования нажимая на кнопки !
Чукчу по приколу сводили на концерт рок-группы и спросили: - Ну, как тебе концерт? Он отвечает: - Однако, чукча доволен - ваши лохматые хорошо орут и прыгают. Даже лучше нашего шамана.
~Децел:"Я не вижу ваши руки!!!" Выкрик из зала:"А ты подпрыгни!" ~Поймал Децел золотую рыбку. Рыбка:"Загадывай три желания." Децел:"Pepsi, пейджер, MTV!"
Комиссия по этике и русскому языку рассмотрела название ящерецы "ИГУАНАДОН" и пришла к выводу, что название порочит честь и достоинство русского языка. Принято решение - называть ящерецу "КОНТРАЦЕПТИВОЗАВР"
Драмматург сидит за столом и что-то пишет. Врывается человек и говорит: - У нас только что повесился актер! - Ну... - Что, ну! Актер повесился в туалете. - А где завязка, где развитие...
Сидит нарк на берегу реки, подтягивает. Мимо, размахивая руками, проплывает мужик. Увидя человеческое существо, мужик лихорадочно старается добратся до берега, но течением его относит все дальше. Хрипя и пуская пузыри, мужик из последних сил орет: "Помоги мне! Я тону!!!" Нарк, задумчиво провожая его взглядом: "Да не, мужик, мне кажется, у тебя и так неплохо получается."
Новости ИТАР - ТАСС Вчерашним вечером господин Путин вылетел с официальным визитом в США. На повестке предложение к конгрессу США о смене герба одноглавого орла США на двуглавого орла России. И соответствующая ситуации с выборами смена названия страны на "Гор-Бушку". Данную новость с оптимизмом восприняли все панки Москвы, о чем президенту Путину было сообщено письменно. Мэр столицы предложил карту примерных автобусных и троллейбусных маршрутов к месту следования.
- Как-то после очередного скандала пошел я в ванную, достал топор из-под ванны, говорю: "Ну что, Клавдия Степановна, меня, конечно, не Родион зовут, и фамилия, вы это знаете, не Раскольников, но замучили вы меня основательно!" ...И пошел на улицу дрова рубить.
Как то раз студент Серго пригласил мать в гости к себе в общежитие. За обедом, она не отрывала взгляд от его соседки по комнате - Маши, которая была очень красивой. Мама давно подозревала, что между Серго и Машкой что-то есть и внешность Машки только подтвердила ее подозрения. За ужином мама вновь искоса поглядывала то на Машку то на Серго, и последний, прочев ее мысли, заявил, что в общем, ничего между ними нет они просто друзья и т.д.
Через неделю, Машка пришла к Серго и сказала, что с тех пор как мама была у них в гостях, она потеряла свое любимое золотое кольцо и не может его найти. - Ты ведь не хочешь сказать, что это она, так ведь? - Хм не знаю я конечно не думаю, но я бы написала ей письмо и спросила ее что она знает об этом, так, на всякий случай.
Ну Серго, чтобы Машку успокоить сел и написал:
"Dear Mother, Я не говорю, что ты _взяла золотое кольцо_ Я не говорю, что ты _его не брала_ Но факт в том что кольца нет с тех пор как ты была у нас в гостях Искренне твой, очень люблю тебя, Серго"
Через пару дней пришел ответ. Его содержание было следующим:
"Любимый сыночек, Я не говорю, что ты _спал_ с Машкой, Я не говорю, что ты _не спал_ с Машкой, Но факт в том что _если бы Машка спала в собственной постели она бы уже давно нашла свое долбанное золотое кольцо_ !!! С любовью, твоя мамочка"
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери: - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
30 лет назад. Приходит студент домой и говорит, - Мама, я женюсь. Ты что?! - говорит мать, - чем семью кормить будешь? Сначала закончи институт, стань на ноги.
Теперь. Приходит студент домой и говорит,- Мама, я женюсь. На ком? - затаив дыхание, спрашивает мать. На девушке,- отвечает он. Молодец, - со вздохом облегчения и радостью в голосе, хором говорят мать и отец.
Пришел мужик в ресторан поужинать сел за стол, позвал официанта к себе и говорит: - принеси-ка дружек мне что ни будь экзотическое - как насчет малюсков? - подойдет. Официант приносит ему малюсков и объясняет, что их надо высасывать из панцеря. Сидел мужик парился ни как у него дело не шло, заглянул он во внутрь, а там малюск довольный сидит и кричит: - Че смотришь са.. давай са.. DiHaus