Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если есть среди читателей этой истории родители младшеклашек, они вероятно вспомнят как тщетно пытались ответить на вопросы домашнего задания по какому-нибудь природоведению, типа, почему снег скрипит под ногами или какие полезные ископаемые добываются в вашем районе. Моя мама работает библиотекарем в нашем маленьком поселочке. Библиотека вечно забита 2 классами галдящих комочков, которые жаждают получить рассказ, где главным героем является дружба, или стихи, где главным героем является дерево, или басню, где главным героем является музыка, или повесть, где главным героем является Чиччолина. Так вот сегодня ее рабочий день был посвящен поговоркам и пословицам, в которых встречаются числительные. День клонился к вечеру, 38 детей уже разошлись, довольные, по домам, кто с семь разами обрежь, кто с одним не воином в поле, когда позвонила мама 39го ребенка: - Вы знаете Ляле по чтению задали придумать поговорку, где встречаются числительные... Переведенный в автоматический режим генератор пословиц и поговорок работал безотказно: - Один дурак спросит, семеро умных не ответят. И долго еще мама с удивлением слушала короткие гудки...
В одной общаге студенты-старшекурсники сидели у себя в комнате и спокойно играли в карты. Прямо над ними шла шумная пьянка. В конце концов шум их достал, и они взяли свою пепельницу и кинули в окно пьющей молодежи. Тут же все затихло.
На следующий день в коридоре университета один из картежников случайно услышал, как какой-то младшекурсник рассказывал другому: "Прикинь, мы вчера бухали. Денег уже нет, курево кончилось, а курить очень хочется. Взмолились Господу Богу. И тут в окно влетает пепельница, полная окурков!"
О, женщины! Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?" Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитай..." А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))
Из серии незабываемых армейских эпизодов. Вывели как-то роту на сельхозработы. Задание было простым: очистить пустырь площадью в 2 га от обильно прораставшей там конопли. Естественно, для подобного ответственного задания были отобраны не все солдаты, а их наиболее принципиальная и морально-устойчивая часть. И весь процесс был организован довольно строго - через каждые 5-10 минут солдат строили, обыскивали на предмет отдельных элементов куста конопли, и провинившимся грозил трибунал. После пары часов борьбы с конопляными джунглями (а надо сказать, что коноплю вырывать руками, да еще с корнем - болезненно и неэффективно, да и душа к подобному вандализму не лежит), подьезжает УАЗ замполита полка, оттуда выбегает взмыленный замполит и, подозвав ротного, отвечающего за выполнение работ по деконоплизации пустыря, говорит: - Значит так, все вырываете с корнем, но вон тот участок не трогаете. Огораживаете заборчиком - пусть растет. Ротный: - ????????? Замполит: - Это МОЯ конопля... Я ее семена специально из Андижана заказал... Далее события развивались так. К вечеру вся конопля была с корнем вырвана (за исключением небольшого участка, любовно огороженного заборчиком), а в центре пустыря выросла нешуточная гора конопли. Ротный облил эту гору соляркой и поджег. Вечерело. Стало холодать. Усталые солдаты во главе с бессменным ротным расселись вокруг этого странного костра. Кто кивер чистил весь избитый... ну и далее почти по Лермонтову. И всем вдруг стало ТАК ХОРОШО... И все смотрели друг на друга и ласково улыбались... Попозже за ротой заехал бортовой КАМАЗ. По свидетельству водителя КАМАЗ-а (шофера-контрактника, прошедшего в свое время Афган, Абхазию и первую чеченскую), он никогда еще не видел более умилительной картины, чем рота укуренных солдат, сержантов и командира роты на фоне зарева костра... История об этом случае дошла до командования корпусом. Конопля замполита была в конце концов таки ликвидирована. Ротный благополучно избежал взысканий, так как дознаватель обладал чуством юмора, и решил не осложнять жизнь салаге-двухгодичнику. И так же рота принимала участие в подобных акциях, но костров уже не зажигали... Услышав эту душераздирающую историю, я, признаться, не мог в нее поверить. Однако все мои сомнения растаяли, когда в мои руки попала вполне серьезная книга "Штаб батальона в бою" (Издательство Академии ГШ, M., 1964). Так вот - первая фраза первого абзаца этого учебника для будущих начштабов стрелковых батальонов звучит так (далее - цитата): "Основной задачей штаба стрелкового батальона в бою заключается в своевременном обеспечении личного состава ПЛАНОМ". Ох, если бы все было по таким уставам...
Hовaя степень зaщиты примененa в купюрaх достоинствa 1000 рублей - теперь по комaнде "голос" они отчетливо произносят фрaзу "Однa штукa" голосом Герaщенко, a зaтем исполняют гимн Советского Союзa. Легко определяются фaльшивки - они исполняют гимн нa музыку Глинки...
Жили-были муж с женой. И у мужа появилась другая. Он захотел развестись. А работал он адвокатом и жили они не бедно - вилла с ДЖАКУЗИ (внимание, это важно!). С женой ему делиться при разводе не хотелось, а поскольку был адвокатом, то знал, что если ее признают душевнобольной => недееспособной => упекут в дурдом, то ей ничего из имущества не достанется. И, значится, подходит он к ней и говорит, что она его не удовлетворяет в половом плане. Она ему отвечает, мол, скажи свое желание, я его выполню. Он говорит, что его мечта - вы#бать рыбака, и значится, пусть она сделает, типа рыбу ловит, а он придет и ее тр@хнет. Она оделась в рыбацкую одежду, взяла удочку, наживку, etc. и села возле джакузи, типа она рыбу ловит. А муж тем временем пошел, вызвал чумовоз, дескать, моя жена сошла с ума и ловит рыбу в джакузи, и эту жену забрали в дурдом. Потом она битый год доказывала, что она нормальная. Но доказала!
Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед клубом. Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили джентельменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну мы туда примяком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне в голову и ударило. Все кругом танцуют, музыка гремит, диджей за установкой чего-то химичит, у меня от такого "карнавала" в глазах все запрыгало. Думаю, пойду в туалет прогуляюсь. А где он находится не знаю. Спросил у первого попавшегося, а он неопределенно махнул в другой конец зала и изрек: "там!". Ладно, думаю пойду искать. Иду ищу, голову опустил, под ноги смотрю чтобы не упасть, вдруг чувствую в кого-то лбом ударился. Поднимаю глаза а напротив меня парень стоит и тоже мне в глаза смотрит. Я лоб потрогал - больно, шишку набил. Смотрю, он тоже за лоб схватился - видать тоже больно ему. Я ему говорю: "Больно ударились!" А кругом музыка орет, он тоже чего-то говорит (я не слышу, просто вижу как он рот открывает) Я продолжаю, уже громче:"Ну что, я не специально, а раз так получилось - давай знакомится". Называю свое имя и протягиваю ему руку... и что вы думаете? Моя рука упирается в зеркало... Аут!
Дело было года 2 назад в НОЯБРЕ (это важно). Возвращались мы с подругой с института на метро. Учились мы заочно, 2 раза в год вызывали нас на сессии. И во время сессий каждый преподаватель считал своим долгом "нагрузить" нас по полной программе, считая свой предмет самым главным. А мы девушки сознательные и пытались запомнить всю эту муть, которая сейчас, к слову говоря, совершенно не нужна. Так вот, едем мы в метро. Перед глазами все плывет, в голове полная каша. А ехать еще очень далеко. ...И тут на одной из станций в вагон заходят... 9 Дедов Морозов (!!!). И окружают нас плотным кольцом (мы сидели в конце вагона на лавочке, рассчитанной на 3 человека, и вагон в этой части был полупустой). Причем пытаются с нами заговорить. "Ну все, - думаем, - доучились..." Потом мы огляделись по сторонам - нет, весь народ в ступоре. Все как-то недоверчиво смотрят на это зрелище. Ноябрь на дворе! Какие еще Деды Морозы, да в таком количестве? И только вечером мы узнали, что это было. По телевизору рассказывали, что студенты театральных вузов готовятся быть Дедами Морозами на детских утренниках и, чтобы вести себя естественно и никого не стесняться, они проводили плановые учения - ездили "при полном параде" в метро. Как сказочно все начиналось и вот так банально все закончилось. Э-эх!
Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе центнера): ... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.
Справка. Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он не обслуживался. (фамилия и город изменены).
Намедни, вот вспомнил о том, как я «пиджачил» в рядах СА. Кто не знает, « пиджаками» зовут (или звали, не знаю как сейчас) тех офицеров, которые получили свои звездочки, в результате наличия в Alma Mater военной кафедры. (Соответственно кадровых офицеров называли не иначе как «кадетами»). Ну и как правило, большинство пиджаков были сплошные распиzдяи и поhуисты. По причине того, что им было совершенно до фени их карьерный рост и количество звездочек на плечах. А если будут выгонять, так они сами были готовы уволиться в любой момент. Так не отпускали же! Ну а теперь сама история. Служил я в КСАВО (Краснознаменный Средне-Азиатский Военный Округ), в пгт Курдай, что по дороге между Алма-Атой и Фрунзе. И вот, кому-то наверху пришла идея передислоцировать весь гарнизон в г. Рыбачье, что на Иссык-Куле. А для этого надо было сначала произвести подготовку, типа там казармы построить, общежитие для офицеров. От нашей в/ч отправляют меня со взводом. Примерно через полгода приходит время, когда надо принимать работу и думать о скорейшем переезде. А для этого сюда начали наведываться всевозможные комиссии, генералы, полковники и те кто под ними. В один из дней здесь ожидали самого командующего округом и, само собой, за день до этого сюда пожаловали те, кто рангом пониже. Ходили, смотрели, спрашивали, работу принимали. Короче, иду я по коридору построенного модуля, коридор такой длинный, а по сторонам комнаты, комнаты. И вот, проходя мимо одной двери, краем глаза замечаю: сидит военный на ящике, курит и о чем-то пиzдоболит со штатским строителем. Я прохожу мимо. Но чувствую, что-то не так. У вояки вроде бы лампасы были такие красные и широкие. Прошел я метра три, и обратно, как бы мимоходом, а сам искоса в заглядываю в комнату. Так и есть- Генерал. Я дальше прохожу, вроде бы никого не заметил. Только прошел, слышу сзади типа: - Ты че, лейтенант, оhуел что-ли, проходишь мимо. Ну-ка зайди! Делать нечего, разворачиваюсь и строевым в комнату: - Т-т-ри-ищ генерал! Лейтенант такой-то, сякой-то. бла-бла-бла. И началась между нами беседа: - Ну ты че типа самого генерала не приветствуешь? - Извините, товарищ генерал, не заметил. - Бла-бла-бла (короче ты, мудак!) - Бла- бла-бла (так точно мудак!) - … В общем надоело ему меня долбать. Он уже мирным голосом спрашивает, ну как житье-бытие, какое заканчивал училище. А я ему в ответ: «житье - так себе, а училище я никакое не заканчивал, пиджак я!» Тут генерал и говорит типа: «Ах вот в чем дело! Ну что с тебя возьмешь?!…» Короче разошлись по-мирному. На следующий день все в ожидании батьки - нач округа. С утра все на стройке, бойцы укомплектованы лопатами и прочей дребеденью, офицеры тоже кое-чем вооружились. Все находятся в боевой позе, готовы копать, кидать землю куда подальше, как только батька со свитой появиться на горизонте. Стоим час, два, нет комиссии. И тут мне приспичило отлить… Терпеть уже не могу. Заваливаю за угол, стою, журчу, подмываю фундамент и слышу сзади какой-то гул. Оборачиваюсь… Так и есть полный абзац! Из ворот гарнизона (метров 50 за мной) вываливается толпа. Аж в глазах зарябило от лампас и больших звезд. Гляжу по сторонам…я ближайший офицер, надо рапортовать. Быстро заканчиваю все дела. Бегом к толпе, метров за 5 пытаюсь перейти на строевой шаг, а кругом камни, камни, и большие и маленькие, в общем-то строевым не походишь. И надо же было меня угораздить остановится на одном таком валуне. - Т-т-ри-ищь командующий! Лейтенант такой-то, сякой-то. Бла-бла-бла! Сам стою, качаюсь на камне. А мне в ответ, ну че ты типа качаешься. - Да вот камень попался. Извините товарищ командующий. Виноват! И тут слышу в ответ: «ну ты-ы, лейтенант, ширинку то застегни». Гляжу вниз, а там как есть, все нараспашку. Полный неудобняк. Я тут спешно застегиваюсь, вплоть до верхней пуговички под подбородком. В это время из-за спины командующего появляется «вчерашний» генерал и говорит: Да это наш, товарищ командующий, двухгодичник! А сам, так по-отечески, меня по плечу стучит. Типа, что с него возьмешь, пиджак ведь!
Случилось вчера. С другом уже прилично приняли. Пьем коньяк непроизносимого по-русски названия Gaultier. Закусываем конфетами из выданного администрацией детского новогоднего набора. После очередной рюмки приятель, развернув конфету "Золотой петушок", долго вглядываясь в фантик произносит: "Что? Конфета с курицей?!.."
Горит свеча, в ее неровном свете так грустно стало Ивановой Свете, так грустно стало Диме, Наде, Ване, сидящим на коричневом диване… Грусть в коридоре, в комнате, повсюду, она легла на елку и посуду, она своим покровом затянула шкаф, полки, кресла и 4 стула… А на столе под мечущейся тенью вовсю грустят съедобные растенья: огурчики в пикантном маринаде, грибочки по рецепту грустной Нади, десяток помидоров с майонезом и яблоки, богатые железом, печальны апельсины с виноградом, чеснок, который оказался рядом, диковинный арбуз со вкусом ваты… Им грустно. Кроме них грустят салаты и колбаса, порезанная тонко, и на любителя тушеная печенка, тарелка с заливным из осетрины, анчоусы, оливки и маслины, румяный поросенок с кашей тоже грустит, на мейсоновском блюде лежа, грустят с икрой и маслом бутерброды, грустит язык, не вышедший из моды, грустят пирожные, грустят конфеты к чаю, грустят цветы, свой запах источая, грустит хрусталь, грустит сервиз для кофе и водка в полузапотевшем штофе, грустят с шампанским и вином бутылки, невесть откуда взявшиеся кильки, грустят ножи, салфетки, вилки, ложки, не весел взгляд у местной толстой кошки, и розовые клюквинки в капусте усугубляют ощущенье грусти… И лишь часы, сводящие 2 стрелки, стучат, стучат сквозь эти посиделки, стучат притихшим людям, яствам, книгам, стучат о том, что с каждым новым мигом все очевидней истина простая: власть грусти тает, тает, тает, тает, всего лишь через несколько минут печаль и грусть уйдут, уйдут, уйдут, исчезнут, пропадут, и им на смену сквозь потолок, окно, сквозь пол и стены, одновременно, разом, отовсюду возникнет нечто, родственное чуду, то, что сильней печали и невзгод, волшебный праздник, то есть - НОВЫЙ ГОД!
Рассказывал кореш, хотя я и не уверен, что правда - возможно из охотничьих (рыбацких) баек. Наши края северные, погода весной оченно переменчивая - резкая оттепель и резкие морозы. Поэтому наст у нас бывает довольно прочным - сам однажды в ОЗК (общевойсковой защитный комплект)катался на пригорке по насту :) Дык вот, однажды на охоте приспичило моего кореша по-большому. Вышел он из зимовья и пошел по насту в сторонку справить нужду. Уселся, опорожнился успешно. И только он собрался вставать, наст под ним провалился. Он при этом был все еще в соответствующей позе... Рассказывал он это это со смехом, но, думается, тогда ему было не очень весело. :)
Наше руководство приняло в отдел продаж (занимаются выпиской счетов по безналу)новую работницу. Жутко умную и образованную :-) Она постоянно строит из себя человека всезнающего и всепонимающего, причем во всех областях (и мобилы, и копиры, и КОМПьютеры...).И вот приходит наш постоянный клиент - кстати системный администратор - и просит счет на 10 дискет, простых таких 3,5 дюймовых. Она делает умное :-) лицо и выдает коронную фразу : "Назовите, пожалуста, модель и конфигурацию Вашего компьютера и исходя из этого мы подберем Вам соответствующую дискету" Мы все выпали :-))) Серж А
Мой знакомый работает руководителем маааааленькой фирмочки, занимающейся производством и ремонтом мягкой мебели. Для сокращения затрат на выплату заработной платы работники у них универсальные, т.е. столяр легко заменит обивщика, и наоборот. Ну так вот. Получили они одну рекламацию и поехали разбираться, в чем дело. В машину сел руководитель (мой знакомый) и зам.руководителя, причем оба - в костюмах, при галстуках. Поехали. Приезжают на место - пятый этаж "хрущобы". Диван нестандартных размеров: что-то типа 1.60х2 м, т.е. выносить и увозить в цех его слишком ленно и сложно. Решили разобраться на месте. Где-то молоточком стукнули, где-то скобочку забили. В общем, справились. Хозяева с удивлением наблюдали, как ремонтники в костюмах, белых рубашечках и галстуках ползают по полу и чинят их диван. На прощание хозяйка попыталась им всучить бутылку водки со словами: "У вас, наверное, злое начальство, платит вам мало. Я, правда, деньгами вам помочь не могу, так возьмите хотя бы это". Знала бы она, что это "злое начальство" и ремонтировало ей диван.
Это было в Одессе. Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил: "Извините, такси не нужно?".
Об фамилиях....Подружка жаловалась мне... -Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова. После замужества роскошная- Королева... А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!
У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден рецепт следующего блюда:
Нашей дочке Ксюше 7 лет и она учится во втором классе. Вчера Ксюша сделала уроки, одним из заданий было записать в тетрадку по русскому языку несколько предложений на тему осенней уборки урожая. Жена пошла проверять результат, через несколько минут заходит в комнату с остановившимся лицом, протягивает мне тетрадку и говорит, обращаясь к дочери: «Ксюша, ты что, перегрелась, что ты написала?». Беру тетрадку и обомлеваю, написано: «Крестьяне убирали хлеб, а потом грузили навоз». Только спустя несколько секунд до меня доходит, что подразумевался не «навоз», а «на воз».
Мой лучший друг -- бывший наркоман - героинщик ( сам думал, что не слезают ! ), и, по совместительству, страстный фанат "Спартака", был безумно впечатлен осенними победами оного -- только и разговоров было, как об этом событии. Именно в это время, между ним и моим другим хорошим другом, который футбол на дух не переносит, происходит такой диалог: -- Дима, а ты, всеже, что больше любишь -- герыч или футбол? -- ( после паузы, мечтательно - задумчиво ) -- Когда "Спартак" выигрывает, то одинаково.
Недавно в Екатеринбурге открылось кафе "Капитан Флинт"; название говорит само за себя - а ля "Остров сокровищ", пираты и т.п. Предлагаю оценить наиболее яркие названия блюд этого заведения: - Салат "Мечты слепого Пью" - Билли Бонс сошел с ума - Богатство осьминога Билли - Любимый салат испанского пирата - Суп-пюре "Сон Бена Гана" - Каюк компания и, наконец, просто шикарное блюдо: - Шипящий косяк Приятного хм.. аппетита!
На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда. И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."
Случилось это летом этого года на даче в районе славной деревни Шаликово( может кто знает). Тусуемся с компанией ночью около сторожки,которая стоит на пересечении всего и вся и вдобавок еще является местным магазином со всякими напитками и необходимой за- кусью,так что место весьма популярное. Собралось нас человек десять, купили пива,стоим,наслаждаемся ,обсуждаем какие-то события... И так получилось , что в одной части компании собралось 4 девчонки и один парень,Толик звать, а в другой части чуть поодаль-4 парня и одна девчонка-Маша. И вот среди какого-то сверхважного( естественно :-) ) разговора она поворачивается к соседней компании,долго и задумчиво смотрит и заявляет " Вот Толику везет то, в какой малинник попал", на что один из парней возмущенно отвечает "Ну а ты что,нет что-ли, точно в таком же кустарнике"! И тут еще одно уже укушавшееся тело довершает фразу,глядя в землю и хмуря брови " Ага,точно,кругом только палки торчат".....
Заходит ко мне в гости подруга, причем с таким видом, как будто только что кросс сдавала. Рассказывает историю. Живет она вдвоем с бабушкой. Бабулька в принципе нормальная, но не шибко граматная... вместо слова изюм говорит узюм а Галку это жутко раздражает почему-то. И вот ситуевина: Галка на кухне жарит картошку, бабка собирается на рынок и говорит: -Галя, я на рынок, куплю узюм на торт... -Ба... не узюм, а изюм. ......... -Галя, я узюм купила... -Бабушка, ИЗЮМ... Бабуля начинает готовить, и все узюм да узюм. Короче подруга не выдерживает, поворачивается к бабке(в руке здоровая сковородка жареной картошки)и орет: БАБУШКА, СКОЛЬКО ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, НЕ УЗЮМ А ИЗЮМ, БУКВА И, ИИИИЗЮМ, ИИИИИИИИ... На что бабка съеживается в углу и пищит - ИЗИМ. Галка ко мне принеслась - пар выпустить... Clash
Дело было так: Не далее как вчера сидели мы с подружкой у ее сокурсницы дома... Три молодых девушки и я :о( Отмечали Рождество. Когда стало совлем скучно, одна из барышень предложила сыграть в "Балду" (для тех, кто не знает - каждый призносит по букве из некоего слова, тот, кто произносит последнюю букву - проиграл). А надо заметить, что в компании была одна девушка (Д), которая, хотя и родилась в СССР, провела бОльшую часть сознательной жизни достаточно далеко от Родины. Поэтому русский она вроде знает, то есть очень хорошо говорит, а вот писАть грамотно не может... ну нелады у девушки с грамматикой. Ну да это все предыстория... ... Мой черед называть первую букву. Ради смеха говорю: "Щ"... Следующую букву должна назвать та самая Д... Она _надолго_ задумывается... и выдает: "Ю"... Тут уже задумаваются все остальные... Придумать _такого_ слова (на "ЩЮ") никто не может, причем девушка утверждает, что слово такое есть... Все сдаются. Девушка, прожившая всю сознательную жизнь за пределами Родины, гордо выдает: "ЩЮЛКУНЧИК!!!" Занавес :о)
Недавно лежим с мужем на диване мечтаем: -Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка... - Я хочу девочку - А я мальчика и т.д. и т.п. В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет "Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели". Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот про сметливого сынка. -Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я. На супруга было больно смотреть.
Лежим с девушкой в постели после хорошего орального секса. И потянуло меня на дурацкие разговоры. Я: А если мы с тобой окажемся на вершине огро-омной скалы, без еды, как думаешь, кто первый умрет? Она (беспечно): Ты, конечно. Я: Почему это? Она (причмокнув): Я смогу использовать питательный белковый продукт.
Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые "утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой. Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек) и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек). А какая была азартная! И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох, и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга, помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка отцепилась, и я заняла ее место. И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так, что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы, чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит. Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать эту новогоднюю историю.
Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания, при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем, опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной. Это навело меня на мысль. Говорю: - Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит, эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба. На некоторое время муж потерял дар речи :)
Ну а я проезжал вчера по улице Б Дорогомиловсой, недалеко от Киевского вокзала, так вот там есть магазин ИНТИМ, располагается он в магазине под общим названием "Золотой петушок". Такие вот дела...
Те кто живут в Москве и при этом еждиют в метро, возможно, помнят рекламу сигарет, по моему PallMall. Там что-то о фильтре, который никотин с воздухом смешивает и получается что-то очень вкусное. Так вот, на этом листе в правом верхнем углу большими буквами написано : "Неожиданное открытие!". Теперь - внимание. Сегодня я увидел эту рекламу на дверях в вестибюле метро, вот уж и в прямь, неожиданное...
Даже не история, а скорее комментарий. К рекламе. Сегодня прошелся по Каменному мосту, что в Москве, я шел со стороны м. Боровицкая. По правой стороне в начале моста висит огромный щит с рекламой - надпись что-то типа "Сам себе счастье делаешь". И нарисовано крыло самолета с двигателем. Огромная такая турбина на весь плакат. Я думаю, к чему бы это? Вдруг наверху замечаю надпись - "ВнешЭкономБанк". Интересно, как это понимать - "пролетишь" ??? Грустно... Не поленитесь, посмотрите.
Был в отпуске в Египте. На верблюда подсаживают за 5 долларов, а снимают за 100. Еще за 70 долларов спускался в пирамиду. Нора узкая, на полу доска. В конце тунеля малюсенькая комнатка. Ощющения сравнимы только с чуствами на Эфеливой башне. Огромная очередь, холодно и покачивает.
Хочу рассказать реальную историю - это просто запись переговоров участников сетевой копмьютерной игры Metal-Madness 2 (гонки на машинах).
Участники А, С, И, В
С - Я дал ему в задницу! В - Черт побери С - Бля! Уроды! Где Баксы! А - Уроды! Кто там подкрадывается? В - сволочь! Сволочь - не туда!!!! С - Держи его И - Я упустил С - Наша красная точка? D - Бля! А - Поехали в зад! И - Сейчас мы его сделаем, нас же двое!!! Оттлично!!! Отлично!!! Отлично!! С - Баксы отдай! И - Мне надо от них убежать! С - Покройте Меня А - Меня совсем запинали! Какого хуя лезут всякие! Что за пизда? Отлично! В - ООООЙ! Бля... И - Я столько ужасов натерпелся!! В - Все подо мной!!! Кыш!!!! С - Вы тут попихайтесь немного... А - Куда ты ушел? Пидор!!! С - Держи их!!! В - Пытаюсь!!! Не в меня!!!! С - Извини .... Я не понимаю в чем задача членов нашей команды.. И сквозь стены видно - это конкретно напрягает.. А - И. за столом конкретно... Ай блин О -па Разворот - Поехали.
Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке. Один говорит другому: - Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело. - Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты. Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом. Второй его спрашивает: - Че случилось-то? - Я последовал твоему совету. - Ты делал ей комплименты? - Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая. Ей это тоже очень понравилось. - Ну так ты все делал отлично. - Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул трусики и задумался о следующем комплименте... - Ну и что ты сказал? - Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно и воняет...
Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан, как водится, ну и дошло у них дело до постели... Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному, а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее, а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже и она у него выскальзывает и проваливается... Девушка ему и говорит: - Милый, а ты рукой. Парень засовывает руку - не достаю. - А ты залезь туда и поищи. Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели. Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает: "Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?" - Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!
