Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мне было лет 13 - начало 90-х, закат расцвета летних профсоюзных лагерей, в один из которых меня (первый раз в жизни) родители и отправили. Одноэтажные деревянные корпуса из двух комнат, в которых жили по 10 человек - эдакая коммуна. Все девчонки в нашей палате - мои сверстницы - 13-14 лет, но кто-то в этом лагере уже не впервые. Многие, наверное, еще помнят, что по ночам в этих лагерях было модно (отчасти даже обязательно) вызывать всяких духов, гномиков и пр. Через пару дней после начала смены на это решились и мы. Объектом колдовства был выбран дух великого гения А. С. Пушкина. Приготовления были проведены на высшем уровне - завешанные наглухо одеялами окна, сдивинутые вплотную три койки, надыбанное зеркало, свечки какие-то, блюдце, затертый до дыр (интересно кем?) томик стихов классика и насамделишний страх участниц таинства. Трясло всех - и новичков, и ветеранов этого дела. Хотя, я думаю, они все заливали про свою опытность в этом вопросе. Для достижения результата надо было тринадцать раз хором произнести заклинание: "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди". После тринадцатого раза он даст о себе знать каким-то звуком - стуком, шорохом, скрипом... И вот все готово - понеслось... "Дух Александра Сергеевича Пушкина, приди, дух Александра Сергеевича Пушкина..." Нестройный хор десяти перепуганных до смерти девчонок - все тише, все сбивчивее, все нетверже... В это время из соседнего лагеря (стоявшего прямо забор к забору) ребята-борцы из спортивной смены пошли к нам в лагерь в гости к взрослым девочкам (ну, лет по 15-16. Были такие). Не зная, где именно их поселили, они шли и стучали во все окна подряд. И вот картина маслом - тринадцатый раз, уже почти одними губами мы произносим колдовство, в страхе ожидая какого-нибудь звукого сопровождения появления духа Александра Сергеевича в нашей комнате. И после слов "приди" слышим настойчивый стук по стеклу. Как сейчас помню - сердце остановилась... У самой старшей все-таки хватило сознания проскрипеть: "Кто там?". На что мы услышали очевидный ответ: "Кто-кто?.. Пушкин!"
Историю эту рассказал мне мой тесть, долгое время проработавший в КГБ. Может оно байка, а может и нет, не знаю. Начало восьмидесятых. Над Кремлем кружат стаи ворон. И каркают, и гадят, в общем, мешают строить светлое завтра. Лучшие умы решают задачу, как отогнать тайных пособников империализма: отраву они не едят, пугал не боятся, ну не из пушек же палить. Одному Кулибину приходит в голову светлую мысль, - а давайте им снотворного подсыплем, они заснут, с веток попадают, а мы их тут и подберем. Решено, премию выписали, план в жизнь - нашли химию без запаха, прикинули концентрацию и понеслось. Только не рассчитали малька дозу: съесть то вороны все съели, но не заснули, а полетели в сад напротив, в Аглицкое посольство. Теперь представьте себе картину из окон Английского посольства: прилетает стая ворон, садятся на ветки, каркают… И вдруг одна за одной начинают падать с веток вниз головой. Англичане в панике - на нас напали, секретное оружие, война. Тут же ноты в МИД, эвакуация посольства, и прочая, прочая ... Военная тревога отменилась только после того, как вороны стали просыпаться, и, ошалело крича, разлетаться в разные стороны. А Кулибина того разжаловали и сослали в дальний гарнизон
В среду дело было... Решил проехаться через Таганскую площадь, надеясь побыстрее добраться домой. Аккурат посередине встал и простоял минут тридцать. Авария, видимо, впереди была. Тут из ниоткуда возникает доблестный сотрудник ГИБДД, таща за рукав тетеньку солидного формата в норковой шубе до пят. Тетя канючит по поводу "что с моей машиной станется", а милиционер с видом строгого учителя говорит ей, что "сейчас вы сами увидите, что такое регулировать движением". Уж не знаю, в чем мадам провинилась... Через пять минут движение оживает, все проезжают, проезжаю и я. То, что я увидел в следующий момент, заставило меня забыть о потерянном времени...тетя в шубе стояла на перекрестке и махала руками как заправский регулировщик, комментируя свои телодвижения словами "проезжайте, проезжайте"... Гаишники в это время занимались аварией.
Происходило все несколько лет назад. Паспортная служба всегда пользовалась у нас авторитетом - решает важные вопросы, и с населением работает. Каждый сталкивался.
Так вот, приходит за какой-то справочкой старичок. Древний. Отстоял в очереди. Подходит к окошку, довольно робко. Неказистый, пальтишко обтрепанное. Руки неловкие - видно, авторучку нечасто в них держал. Дает бумажки свои. Говорит как-то мало, невнятно. То ли соображает неважно, то ли глуховат, то ли вообще неграмотный.
- РАСПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ! - говорит ему инспектор, так, чтоб дошло с учетом глухоты, и перстом в бумаги показывает. - Что? - перспрашивает старичок. - ЗДЕСЬ РАСПИСАТЬСЯ ВАМ НАДО!!! - Где? - Писать умеете? - Э-э-э...
"Э,э, да он точно неграмотный! - наконец-то поняла инспектор. - Что ж сразу-то не сказал, милый?"
- Петровна, - обращается к коллеге, - а что делать, если дед тут неграмотный? - А, пусть крестик ставит, - отвечает опытная Петровна.
Берет тогда тетенька инспектор бумагу и пишет :"НЕГРАМОТНЫЙ".
- Вот, здесь крестик поставьте!! - говорит уже с поправкой не только на глухоту, но и на неграмотность. - Крестик, вот такой!
И рисует для наглядности, чтоб дедушке было понятно, какой.
Старичок крестик не ставит, в лице меняется.
Оказалось, он профессор филологии и типа многих уважаемых людй в этом городе знает и учил. Был жуткий скандал. По поводу глухоты история умалчивает.
Экзамен в мединституте. - Назовите самые эффективные средства против импотенции. - Ну иохимбе, виагра.. и этот ... "Fruttis"!!! - ?!?!!????? - Профессор, в нем даже ложка стоит!!!
Здесь весьма часто попадаются истории, расказанные мужчинами, о том, какие перлы порой изрекают их подруги (жены, знакомые и прочия). Однако женской привилегией это отнюдь не является. Как доказательство приведу, что несколько дней назад выдал мой муж. В процессе обычных семейных разговоров речь у нас зашла о прочитанной литературе, в частности об "Илиаде" и "Одиссее". Я не преминула посетовать на то, что они написаны гекзаметром и оттого достаточно тяжелы для восприятия. (Кто не знает, гекзаметр - это стихотворный размер). Муж удивленно посмотрел на меня и очень уверенно заявил, что они написаны вовсе и не гекзаметром. Тут уж удивилась я, поскольку не замечала у него склонности к анализу поэзии. Проще говоря - он ею вообще не интересовался. Я, естественно, стала отстаивать свою правоту, пытаясь цитировать строки из "Илиады", по каким-то непонятным причинам мне запомнившиеся, красноречиво доказывая, что они таки написаны именно гекзаметром, на что мой любимый супруг возмущенно изрек, видимо разозлившись на мое упрямство и неведение: "Да нет же - "Илиаду" написал ГОМЕР, а не ГЕКЗАМЕТР!!!" Тут я сразу же осознала глубину моего заблуждения. :))))))) Как ни крути, а Илиаду-то действительно Гомер написал, хоть и гекзаметром. :)
Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... - Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... - А что у нас через три года? - Год Барана!!!
Сидим мы как-то с моей подругой у нее дома, философствуем... Вдруг, вся в слезах, врывается еще одна наша подруга. - Надь, че случилось-то? - Ой, деУки... все... меня Сашка не любит! - ?! - Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа боремся-щипаемся-щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит: Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее, радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить...А он, ... он... он каааак пукнет! Так обидно! может, он меня не любит?
Из серии незабываемых армейских эпизодов. Служить мне довелось в информационно-вычислительном центре при штабе NNNN-ского армейского корпуса. Надо отметить, что штаб корпуса находился в сейсмоопасной зоне (пару раз нас действительно трясло баллов эдак на 5 по шкале Рихтера). Посему среди прочих таблиц, графиков и инструкций на стенах нашего центра красовалась следующая: "Инструкция дежурному по информационно-вычислительному центру в случае землетрясения. В случае землетрясения дежурный по ИВЦ обязан: 1. Выключить всю копировальную и компьютерную технику в соответсвии с установленным распорядком. (напр. для UNIX-сервера shutdown -g 300). 2. Обесточить ИВЦ с рубильника на втором этаже флигеля N1. 3. Занести в журнал приема-сдачи дежурств в графе ЧП сведения о землетрясении, указав дату, точное время землетрясения, эпицентр, амплитуду колебаний по шкале Рихтера, а также отметить все мероприятия проделанные дежурным во время землетрясения. 4. Немедленно донести о произошедшем дежурному по штабу и оперативному дежурному. 5. В случае отсутсвия на месте начальника ИВЦ и его заместителя - оповестить их о землетрясении по телефону. 6. Закрыть и опечатать ИВЦ. 7. Передать печать-пломбу дежурному по штабу под расписку. 8. НЕМЕДЛЕННО ЭВАКУИРОВАТЬСЯ. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХХ Зам. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХ Утверждаю. Нач. штаба корпуса г-л м-р ХХХХХХХХХХХХ" А теперь попробуйте проделать все вышеописанные 8 пунктов за те 2-3 секунды, пока 8-балльный толчок сметает с земли весь штаб корпуса... И не забудьте при этом забежать во флигель, выключить электричество, а потом, вернувшись, в темноте заполнить все данные о землетрясении (опережая информацию сейсмологов, которая поступает через 15-20 минут после факта землетрясения)... Когда я процитировал этот шедевр кретинизма своему другу-программеру, тот ответил без улыбки: "А ты overclock пробовал?" Привет из солнечного Еревана.
Еще про офицеров-двухгодичников. Как-то на заре моего лейтенантства меня запихнули командиром взвода военных строителей, прикомандированных к некой в/ч под Чеховым. Удовольствие было сомнительным: с первым поездом метро - на Курский вокзал, там на электричку, и еще около часа пешком по морозцу… А потом - утреннее построение: командир части обожал это развлечение… Успевалось к построению впритык, и в первый же день я лихо промаршировал перед трибуной во главе взвода, правой рукой отдавая честь, а в левой неся свой любимый портфель с утренней парой пива и бутербродами. Всем так понравилось, что нас попросили пройти на «бис» - правда, портфель уже несли бойцы в середине строя… Местной достопримечательностью было Знамя взвода. Роскошное, с бахромой, с вышитыми гербами всех 15 братских республик по краям, и гербом СССР в середине, оно было где-то добыто кладовщиком (см. ниже) за пару банок олифы. Правда, оно было немного в пятнах - т.к. хранилось в каптерке, и доставалось только по особо торжественным случаям - когда часть навещал через потаенную дырку в заборе фотограф-левак, или когда личный состав раздобывал где-то денег и устраивал в каптерке же легкий выпивон. Так что пятна происходили от портвея типа «777» и кильки в томате. Кстати, шел 93-й год - просто чудо, что никакая сволочь не заложила, а то взысканиями не отделались бы… А денежки на «777» иногда приходили сами. Самым знаменитым эпизодом была история со шпалами. Часть дислоцировалась метрах в 50 от железной дороги, и у путей лежал аккуратно уложенный штабелек новых шпал. А рядом недавно нарезали дачные участки - пресловутые «6 соток». Одна из счастливых землевладелиц решила отстроиться подешевле и положила глаз на ценный стройматериал. Но дама была интеллигентной и знала, что брать чужое без спросу - нехорошо, надо спросить у хозяев. По женской логике, шпалы должны были принадлежать той государственной организации, которая к ним ближе всех, т.е. воинской части. Куда она и отправилась на переговоры. По счастью, первым военным, попавшимся ей по пути, был наш кладовщик, ефрейтор Жуликошвили (вообще-то Зуликошвили - привет ему, если читает,- но должность обязывала к некоторой корректировке). Который тут же и продал ей все шпалы с доставкой на участок, по 3 рубля за штуку. В результате молниеносно проведенной операции взвод на ближайшую неделю резко снизил выработку, а Знамя приобрело еще несколько пятен и стало походить на шкурку леопарда…
Купила вчера круглые новогодние открытки. Красивые такие. Сестра каким-то образом их обнаружила и спрашивает: "Это что, такие подставки под пиво в кабаках дают?"
По сообщению газеты "Коммерсантъ", Демократическая оппозиция Сербии, придя к власти, решила переименоваться "по-гайдаровски" - в "Демократический выбор Сербии". Помнится, "Демократический выбор России" называли Демвыброс. А "Демократический выбор Сербии" - это, наверное, Демвысер!
В этом и есть суть подлинной демократии: подогнал авианосцы, нанес ракетный удар, после чего собрал корреспондентов и поставил им задачу аплодировать. Учиться надо!
Мы поедем, мы помчимся, В вен.диспансер очень быстро. И нечаянно ворвемся прямо к главному врачу, Он расскажет, что напрасно называют триппер страшным, Ты не бойся, он не страшный, Я тебе его дарю!
Десять лет правления Брежнева были наиболее успешны в жизни в нашей стране. По крайней мере, я на любом собрании спокойно выступал, никто меня не преследовал.
Вот пишут в газетах, что коммунисты, там, преследовали, расстреливали, пятое-десятое... Я вот в Германии был - никто не говорил, что немцы в войну... пятое-десятое.
В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться. Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть что-нибудь останется без перемен.
Сто лет не встречались с подругами, наконец решили пересечься. Как назло, страшные пробки, все опоздали часа на полтора, и засиделись, естессно, допоздна.... А живу я в подмосковье... Домой добралась за полночь, муж дрыхнет, дверь в спальню закрыта... Тихо прокрадываюсь с намерением проскользнуть незамеченной или, на худой конец, отпираться, что давно дома, просто книжку читала. На двери записка: Ночлежка открыта до 23.00. Опоздавшие ночуют под дверью. Администрация. Занавес... Спасло только то, что муж не проснулся:)
Два урода, один худой, У второго свиное рыло, Тот, что тощенький, с бородой, У другого лицо дебила, А еще они как бы поют, Издавая тошнотные звуки, И друг друга в очко ебут, А названье им .............(группа "Руки")
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого: - Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. - А почему ты сам не можешь? - Да я слишком дорого беру.
Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего, так сказать, слогана "Фирма "X" сделает это за Вас." вышла такая красота: "Фирма "X" сделает это за Васю" (не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Эта история рассказана одним из преподавателей школы «Тодес» в Новороссийске, причем преподаватель утверждает, что это чистая правда! Итак, основной состав «Тодеса» танцует на сцене с ВАЛЕРИЕМ Яковлевичем Леонтьевым, в подтанцовке участвуют четверо ребят, одного из которых тоже зовут ВАЛЕРА, за кулисами за всем этим наблюдает некий Романыч (кто такой не знаю, наверное один из тренеров)… Так вот что-то там у ребят-танцоров не получается… И Романыч кричит (Валере-танцору): «Валера – ЛОХ», это слышат все кроме зрителей… Слава богу все станцевали… Под аплодисменты В.Я. Леонтьев уходит со сцены и сразу же к Романычу. В.Я.Леонтьев: «Слышь, Романыч, а где я там ЛОХАНУЛСЯ, а?» Романыч видимо долго объяснялся, что его фраза была направлена другому Валере.… :)
P.S. За точность изложения не ручаюсь, но главную мысль раскрыть удалось С уважением к «Тодесу» и В. Леонтьеву, СИМ (г.Новороссийск)
Произошло только что. Вот тут все говорят: "американцы тупые...". Ехал минут 15 назад в автобусе, сзади меня сидят 2 русских парня и один другому говорит: - Слушай, а мусульмане это где? - незнаю - Израиль, вроде бы - не, по моему Египет Так вот
Может это и не история, а просто у меня богатое воображение... Короче, не так давно устроилась я работать в один банк. А так как дела у банка идут видимо хорошо, то после меня сюда пришло на работу еще несколько человек. В том числе и два новеньких курьера. Так как они постоянно в разъездах, им и стол один на двоих поставили. Так вот об вооброжении: эти два курьера - братья близнецы! Представляете картину? Типа только что курьер поехал с ответсвенным поручением, как тут же вернулся. И о поручении ваще ниче не помнит. Или еще лучше: обоих братьев к одному и тому же клиенту с малым интервалов времени под Новый год???
Вчера отправлял по мылу поздравительные открытки. Делал сноски чтобы мне пришло сообщение дошла ли открытка до адресата и прочитал ли он (адресат) ее. Общаюсь вчера в чате, мне сообщают, что мою открытку получили и прочитали.Все довольны.Сегодня прихожу на работу, открываю почту, открываю сообщение. Служба рассылки виртуальных открыток сообщает, что мою открытку получили и прочитали сегодня в 10ч.50мин. На часах 9ч.45мин.!!!!!Живем мы в одном городе, ясно что время одинаковое. Да и сообщение вчера уже было получено и прочитано!!! Сервис....а может началась проблема 2000 года????
Хозяин квартиры, где я снимаю комнату, решил съездить ввиду годовщины похорон младшего брата на кладбище и предложил мне съездить. После кладбища поехали домой на такси. Когда уже подъезжали к дому, хозяин решил рассчитаться и начал отсчитывать новенькие червонцы, но делал он это небрежно, очень небрежно. На что таксист перевел внимание с дороги на ком червонцев засунуты в пепельницу и выдал: -НУ ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ ИХ СКОМКАЛИ, ЭТО ЖЕ ДЕНЬГИ!
Буквально вчера произошло. Сидим в общаге, никого не трогаем (к зачету рюхаем), телевизер смотрим. Идет фильм какой-то. Надо отметить, что мой сосед имеет привычку нервно щелкать по всем каналам, особенно когда смотреть толком нечего и во время рекламы тоже... Так вот, очередной перерыв на рекламу. Голос: - Смотрите новый фильм "Менты-3" на видео! Мой сосед изрекает: - Они хотят, чтобы мы ЭТО покупали??? ДА ПУСТЬ ОНИ ОТ МЕНЯ ОТСОСУТ!!! и тут же переключает на другой канал. А там тоже реклама. Человек за кадром громко делает глоток и блаженно так говорит: - АХ, СВЯТОЙ ИСТОЧНИК! Я чуть концы не отдал от смеха....
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо - это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
