Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 декабря 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Василий Иванович и Петька попали в плен. На допросе их били, пытали,
но они ничего не сказали, после чего их бросили в подвал и заперли.
Тогда еле живой Петька собрал последние силы и набросился на Василия
Ивановича:
- Я ж тебе, гаду, говорил - записывай, а ты - запомню, запомню.
- Гоги, какое у тебя любимое стихотворение?
- Пущкин. Пра крават.
- Какую кровать?
- Читатэл, я с кроват нэ встану - бэзумна я лублу Татьяну!
Великая отечественная война. В окопах сидят русские, на против в
окопах сидят немцы из гитлер югентс. К руссуим в акопы приехал какой-то
легендарный командир, весь крутой, навороченный. Поднимает в атаку:
- Ребята, вперед, за родину, ура!
Все поднимаются и с криком "ура-а-а-а!" бегут на вражьи позиции. В
немецких окопах молодые пацанята увидели, присали, говорят "тикать
надо". Старый немец говорит:
- Cпокуха!
Достает свой шмайсер и пускает очередь по русским. Те сразу залег-ли.
Русский комондир снова кричит:
- Ребята! За Сталина! Ура!
Все поднимаются опять бегут с криками "ура!". Немцы опять присали.
Старый немец опять говорит:
- Спокуха!
И выпускает всю обойму в русских. Русские залегли. Командир им кри-
чит:
- Ребята! Вперед! За революцию! Ура-а-а-а-а!
Опять русские встали, бегут с криками, с шумом. Пацанчта немецкие
совсем обосрались, сьябывают. Старый немец орет:
- Спокуха!
Хирачит по русским из гранатомета. Русские залегли. Встает командир,
весь обсыпаный землей после взрыва, стряхивает землю с могучей усеянной
орденами груди, широких усов, и говорит:
- Э-э-э-э-э... Шо-то я не понял...
Старый немец говорит пацанам:
- А вот теперь пора сьябывать....

от ПЕТРОВИЧа
- Послушайте, - говорит преподаватель, - вы третий раз приходите на
пересдачу. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто
не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Попали в яму волк, лиса и медвежонок. Пробовали выбраться – никак
не получается. А кушать хочется, вот лиса и предложила:
- Давайте съедим того, ето самый младший.
Посчитали и вышло, что это будет медвежонок, на что тот отвечает:
- Я хоть и маленький, но так прицежу, что и аппетит пропадет…
Однажды моряки нашли на необитаемом острове англичанина. Видят,
он три дома себе построил. Спрашивают: зачем?
- Это дом, где я живу. Это - клуб, в который я хожу. А это - клуб,
в который я не хожу.
Звонок в бюро досуга:
- Девушка, у Вас Деда Мороза заказать можно?
- Вам с контрольным выстрелом или без?
одной женщине на войне попала пуля прямо в п*ду, ну доктора вынимать
не сталит.к. она может лишится детей. Через несколько лет у этой женшины
родилось две дочки и сын. Вот однаждуы прибегает к ней старшая дочка
и кричит:
- Мама я пошла пописать и уменя пуля из п*ды выпала
Ну мать удивилась сильно но ничего не сказала.
Потом прибегает к ней другая доч с тем же воплем, мать еще сильнее
удивилась.
А через неделю к ней в комнату врывается испуганный сын и кричит
-Мама, маамаа
-Ты что тоже пошол пописать и у тебя пулька выпала.
-Нет, я стал онанировать и застрелил нашу бабушку!!!
Идет заяй по лесу,смотрит - яма-ловушка, а в ней волк сидит.
Говорит зайцу помоги,мол,выбраться. Ну а заяц ему - козел ты серый!
Попался! Так тебе и надо, и пошел дальше. Прошел немного,подумал,
решил вернуться - не все сказал. Вернулся и понес на волка, все что
накипело за все время. Опять ушел, но вскоре опять решил вернутьмя -
не договорил. Возвращается, подходит к яме и тут подскользнулся
и тоже упал в эту яму к волку. И говорит ему: Брат, не поверишь,
извинится пришел.
Вовочка:
- Па! А как пишется: "Батылка" или "Ботылка"?
- Не знаю! Пиши "Пизирек".
В начале карьеры я едва сводил концы с концами.
(Из мемуаров голубого сутенера).
Гениколог выходит на улицу: " Наконец- то лица!"
Пациент приходит к доктору
Пациент:доктор у меня чешится между пальцев на ноге
Доктор:где именно?
пациент:между большим и большим:)))))))))))

(для тех кто не понял "это чешится ХУЙ")
Моет новый русский сынишку в ванной и приговаривает:

-моем моем трубочиста, чиста чиста.....канкрэтна..канкрэтна..
Приходит значит чувак в публичный дом и грит:
- Мне бы девку на девятом месяце беременности.
Естественно все потихоньку ох**вают и смотрят на него как на какого-то
у*бана.
- Плачу 5 штук гринами за час.
Тут все забегали, засуетились и, короче, нашли одну, которая согласилась.
Ну тот чувак уложил ее, раздвинул ноги, залез в пи*ду рукой и че-то там
шарит. Девка и спрашивает:
- Ты мол чего эта делаешь?
- Да щас, попой его поверну...
Загородное шоссе. В автомобиле едет семья : муж, жена и теща. Вдруг
их подрезает злой "Паджеро", и банда вооруженных отморозков выскакивает
из машины. Всех вытаскивают из машины, выворачивают карманы, забирают
все ценное. Дальше - больше. Под дулом пистолета жену приходуют
на капоте, теща "отделывается" минетом, а мужа принуждают насрать
и съесть свое говно. Вдоволь оттянувшись бандиты уезжают.
Потерпевшие садятся в машину и продолжают свой путь. В салоне стоит
напряженная тишина, и теща, как самая старшая, решает разрядить
обстановку :
- Рябята попались абсолютно неконкретные. Мне достался какой-то сосунок,
толком то и в рот не попал, так по щекам поводил.
Жена поддерживает тему :
- А мне просто ни разу не попали, так по бедрам похлопали.
Муж :
- А вы думаете я ел?!!! Я так- картошечку выбрал.
Жена рассказывает мужу свой сон:"Приснилась мне новогодняя елка ,
но на ней вместо игрушек хуи висят.Снизу-самые большие,а чем выше -
тем меньше".Муж спрашивает :"а мой хуй где висит ?" Жена :"На самой
макушке елки".На следующий день муж говорит жене :"Приснилась мне елка.
Только вместо хуев на ней пизды висят.Снизу самые большие ,выше -меньше
и меньше."Жена спрашивает:"А моя конечно на самой вершине?" Муж:
"Нет,в твоей елка стоит!"
В застойные времена, много лет назад попал один советский Товарищ
каким-то чудом в Париж. Зашел пообедать в маленькое кафе на Елисейских
Полях. Сидит, обедает. И вдруг официант приносит ему бутылку шампанского
и записку и на ломаном русском объясняет, что все это прислала дама
из-за соседнего столика. Товарищ поклонился даме, принял бутылку,
развернул записку и увидел, что она написана на французском языке.
Он подозвал официанта и попросил перевести. Официант прочитал записку,
изменился в лице и говорит:
- Вы заказывайте, все что хотите, пейте, ешьте, ни за что не платите.
Но в наше кафе никогда больше не приходите.
Мужчина удивился, попил, поел, денег не заплатил и отправился в отель,
где остановился. Подошел к русскоговорящему портье и попросил его
перевести записку. Портье прочитал, изменился в лице и говорит:
- Вы завтра уезжаете? Так мы с Вас денег не возьмем за проживание,
заказывайте в номер все что хотите тоже бесплатно. Но если Вы еще
приедете в Париж, не останавливайтесь, пожалуйста, в нашем отеле.
Мужчина удивился еще больше. Всю ночь пил, ел, пользовался всякими
услугами, наутро не расплатившись покинул отель и поехал в аэропорт.
В аэропорту не утерпел, подошел к таможеннику и попросил перевести
записку.
Таможенник прочитал, изменился в лице и говорит:
- Мы Вас не будем досматривать. Идите скорее, только в Париж больше
не приезжайте никогда.
Совсем удивленный Товарищ прилетел в Москву, не спал всю ночь, а наутро
вспомнил, что директор завода, где он работает, знает французский язык.
Он пошел к директору и попросил перевести записку.
Директор прочитал ее, переменился в лице и говорит:
- Ты, знаешь что, Петрович. Иди домой. Я тебе до пенсии зарплату буду
исправно платить и к пенсии буду доплачивать. Только ты не приходи больше
на завод...
Прошли годы. У Товарища выросли дети, потом внуки. И когда младший внук
начал в школе изучать французский язык, дед вспомнил про записку. Нашел
ее в своих старых бумагах, отдал внуку и попросил, чтобы учительница
французского перевела ее. Внук ушел в школу. Дед весь день, страшно
нервничая, ждал его. И, наконец, когда раздался долгожданный звонок,
он подбежал к двери, распахнул ее и увидел внука, заливающегося горькими
слезами.
- Ну, что!? - Закричал Товарищ. - Что же было написано в этой чертовой
записке!?
- Деда-а-а!!! - Залился внук еще громче. - Я ее потеря-я-я-ял!!!
Как тысячелетие встретишь, так его и проведешь.
Со змеей, говорите...
Встретились два друга. Один второму говорит:
- У меня для тебя есть две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
С какой начать?
- Давай с плохой.
- Наши жены лесбиянки.
- 8-( ???!!! А хорошая какая.
- (Подталкивая локтем в бок) Ты мне тоже нравишься!!!
Тестирование.Хакера спрашивают:
-Комната.В ней трое: Адольф Гитлер, Иосиф Сталин и Билл Гейтс.У вас есть
автомат Калашникова, но в нем только два патрона.Ваши действия?
-Выпущу мозги Гейтсу двумя патронами, и прикладом его,прикладом!!!!!
Соединенные Штаты накрыты торнадо.

Командир АПРК "Торнадо" представлен к Герою России.
В католической церкви священнику (С) исповедуется молодая девушка (Д).
Д: Отец мой, я согрешила
С: Как именно ты согрешила, дочь моя?
Д: Я назвала одного мужчину сукиным сыном.
С: Это грех. За что же ты назвала его сукиным сыном, дочь моя?
Д: Когда мы вечером сидели с ним у него дома он взял меня за руку.
С: Как взял? Так? (Берет ее за руку) Но в этом нет ничего такого,
чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом он положил руку мне на грудь.
С: Как положил? Вот так? (Ложит руку ей на грудь)Но в этом нет ничего
такого, чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом он снял с меня платье отец...
С: Как снял? Вот так? (Снимает с нее платье)Но в этом нет ничего такого,
чтобы называть человека сукиным сыном.
Д: А потом, ну вы понимаете отец, он вставил свой орган ну вы понимаете
куда и начал им двигать вперед и назад...
С: Как вставил? Вот так? (Вставляет свой орган ну вы понимаете куда
и начинает им двигать вперед и назад)
Д: ДА! ДА ОТЕЦ! ДА! ДА! ИМЕННО ТАК!
Прошло несколько минут...
С: Дочь моя. Но здесь нет ничего такого, за что можно было бы назвать
человека сукиным сыном!
Д: А потом отец он сказал, что у него СПИД!
С: ПРОКЛЯТЫЙ СУКИН СЫН!!!!!!
Пьяный мужик стоя едет в метро. Его сильно штормит и он, пытаясь
удержаться, все время задевает молоденькую девушку в миниюбке,
сидящую напротив. Та не выдерживает и говорит ему:
- Мужчина, вы пьяны ! Держитесь на ногах !...
Мужик, сфокусировав не ней взгляд...отвечает:
- А утебя ноги кривые...
- А при чем тут мои ноги ?!- возмущенно спрашивает девушка.
- А я завтра буду трезвый !... смело отвечает мужик.
Винни спрашивает Пятачка:
-пойдешь со мной девок трахать.
-да.
Пришли к девкам,Винни говорит:
-Я первый.
-Хорошо-отвечает Пятачок.
Винни ебет первую девку:
-А-а-а...А-а-а...
Вторую:
-А-а-а...А-а-а...
Третью:
-Хрю-ю-ю...Хрю-ю-ю...
-Ой!Извини пятачок...
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким
шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Гм-м, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Касьянову:
- Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с "Аквафрешем"
заканчивается?
Подходит дочка к отцу и спрашивает:
-Пап,а можно мне на дискотеку пойти?
-Отс@!и,тогда пойдешь...
-Пап, ну ты что. Я же твоя дочь.
-Отс@@и, тогда пойдешь!
-Ну ладно...
Начинает сосать и вдруг спрашивает:
-Пап,а что это твой член гавном пахнет?
-А твой брат не дурак-давно уже на дискотеке...
Родилась в семье Голова... Просто Голова, без всего...
Вот сидит она как-то на подоконнике, в окно смотрит, а там дети
в футбол играют. Голова и подумала:"Вот бы мне ножки, я бы тоже
играла бы". И раз - выросли ножки. Побежала Голова, наигралась
с детьми, вернулась и опять с подоконника в окно смотрит, а там
в волейбол играют. Голова и думает:"Вот бы мне ручки, как классно
было бы". И тутже у нее ручки выросли. Побежала Голова, наигралась
с детьми, вернулась домой, а мама ей говорит:"Голова! У тебя и ручки
и ножки есть! Какая радость! Ну иди мой ручки, сейчас папа приедет -
ужинать будем". Пошла Голова в ванную. Тут приехал папа, и тоже в ванную,
руки мыть.
Минута тишины, потом страшные вопли, грохот, звон каких-то осколков...
Выходит папа, руки по локоть в крови, и говорит:"Жена не поверишь,
какого я только что паука замочил!!!"
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская
команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились
вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете
играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит
Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем,
а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Молчун
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные
туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала
с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно
обнаженной.
Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу -
пьяный заяц.
- А-а-аааа! Змей позорный! Попался!
- Не приставай, заяц, иди, куда шел!
- Что, видать, мой друган-медвеган тебе кренделей понавешал? Ща я тебе
еще добавлю!
- Ну, косой! Твое счастье, что мне только что зуб удалили! сказали -
два часа не есть!
Новый русский узнал, что ему жена изменяет... Нанимает киллера:
- Жену застрелишь контрольным в голову, а хахелю ейному - отстрели яйца.
За каждого по 5 штук баксов.
-ОК.
Через неделю киллер докладывает о выполнении задания:
- Все готово.Тока вторые 5 штук оставь себе- я уложился одним выстрелом...
Наркоман "любит" в пастели девушку в течение двух часов,но никак
не может кончить!Девушка уснула,а он все продолжает:

-И раз,два,и раз,два...
Решил в этот момент перекурить и пепел упал девушке на спину,она :
-А...а...а...а...а...а...
Он гордо:
-Да,я такой,Я могу!!!
Муж пришел домой заполночь.
Жена:
- Ну и где ты был ?
Муж:
- У кума Васи. Мы в шахматы играли...
Жена :
- Ну и кто кого?
Муж :
- Никто никого. МЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ !!!
Заходит мужик в аптеку, просит упаковку презервативов, оплачивает ее,
выходит на улицу, бросает ее на землю и в ярости топчет. К нему подходят
прохожие и спрашивают:
-Что с вами происходит, для чего Вы это делаете?
- Вот так два года назад я бросил курить!
В 1972 году наша футбольная сборная проиграла в финале Чемпионата европы
сборной ФРГ со счетом 3:0. А спустя два месяца на открытии Олимпийского
стадиона в Мюнхене в товарищеском матче уступила тем же соперникам,
но уже со счетом 4:1.
На следующий день в туалете ресторана "Арагви" по соседству моют руки
русский и грузин. Диалог:
- Вчера футбол смотрел?
- Вах, генацвале, как можно такой футбол не смотреть?!.
- Кому проигрываем?! Второй раз подряд! Каким-то немцам! Да мы ж им
в 45-м хребет переломали, за Можай загнали и в Берлине додушили...
- Слюшай, дорогой, помнишь, кто тогда у нас главным тренером был, а?..
Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене: "Знаешь, Маруся,
у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил,
что женщина во время секса, оказывается, должна стонать - мол,
в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером
и попробуем". Сказано - сделано. Поужинали, легли в постель.
Занимаются сексом.
Маруся: Ну что, Вась, пора?
Вася: Нет, пока рано.
Маруся: А теперь пора?
Вася: Да погоди еще!
Через некоторое время.
Вася: Пора, Маруся, стони!
Маруся (стонет): Ой, денег нет, денег нет...
США. Летит самолет, вдруг в салон выходит стюардесса и говорит,
что самолет сейчас будет падать и некоторым надо будет выпрыгнуть.
Далее читает по алфавиту:
1) Afro-americans.
-все молчат...
2) Blacks.
-все молчат...
3) Colored people.
-все молчат...
Тут мальчик-негр дергает папу за рукав и говорит:
"А чего ты молчишь, нас уже три раза называли?"
А папа шепотом отвечает:
"МОЛЧИ, УРОД! МЫ - НИГГЕРЫ, МЫ ПОСЛЕ МЕКСИКАНЦЕВ ИДЕМ!"
Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с ними сидит мужичек довольно
спортивного телосложения. Один из нариков говорит мужику: "Спорим
на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь." Ну мужик прикинул, вроде
спортсмен, наверно с одной не уеду, и согласился. Затянулся, значит,
и вправду ничего с ним не случилось. Нарики шмотки свои похватали
и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою тачку и по газам.
Мужик ловит такси и водиле кричит: "Давай за той машиной". Пол часа
по городу за ними гонялся, потом загород выехали, уже по шоссе едут.
И тут таксист говорит: "А чем ты платить будешь, ты же голый". Мужик:
"Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов". Таксист послал мужика
куда по дальше и выкинул его из машины. Мужик побежал за нариками
на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тут еще и посрать захотелось.
Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и голос из ниоткуда:
"В бане срать нельзя".
Урок коммунизма.
Учительнитца: "Дети! Бога нет. Вот возьмите и поднимите все руки вверх
на небо и покажите фигу!"
Все ученики поднимают, один Иосиф не поднимает. Его учительнитца
спрашивает: "А почему ты не поднимаешь?"
Иосиф: "Если бога нет, зачем поднимать-то?! А если он есть,
то зачем портить с ним отношения?!!"

Дина.
cидит ворона на дереве.по земле идет лиса, спрашивает ворону :"что ты там
делаешь?""прикалываюсь,залаcь ко мне".Волк тоже залез на ветку
Медведь спрашивает:"что вы там делаете?" ворона:"прикалываемся,залась
к нам" Медведь залазеет и ветка обламывается.Все падают ,а ворона одна
взлетает и каркает:"круто,люблю приколы с обломами"
- Папа принеси мне яблоко
- Сам сходи!
- Ну у меня же ног нет...
- Ну нет ног - нет и яблока!
Герб России?
Дракон - инвалид.
Живет баба одна несколько лет. Мужика хочет - жуть. Натыкается в газете
на объявление "Мужчины окажут интимные услуги". Звонит, заказывает.
Приезжает мужчинка, цветочки, сюси-пуси, комплименты, анекдоты травит,
байки, винишко разливает, тосты говорит. И так полтора часа. Ее достало,
спрашивает:
- А когда к делу?
- К какому?
- Ну, трахать когда будешь?
- А я не буду. Я по другой специальности.
Достает бланк заказа, смотрит... Говорит:
- Да, тут специальность не указана. Тебе, наверное, ебарь-гигант нужен?
- Да!
- Ну извини, у меня специальность другая. Я пиздобол-задушевник.
На Белорусском телевидении пробуют новую дикторшу.
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу...
- Не педерачу, а передачу! - кричат ей. - Давай еще раз!
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам педерачу...
- Да не педерачу, а передачу! Все, записываем последний раз!
Девушка, собрав последние силы, выдает:
- Паважаныя тэлеглядачы! Прапануем вам передачу...
Все облегченно вздыхают, а она продолжает:
- ...про педеровиков производства.
Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.
-Ты почему опоздал?
-Товарищ старшина! Бежал вовремя в часть, вдруг встречаю девушку.
Она и говорит: "Давай, солдат погуляем". Я согласился.
Потом она говорит: "Давай, солдат, приляжем".
-Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?
-Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!
Встречаются два грузина! Один другого спрашивает:
"Слышищь Вано, ты что нибудь в женщинах разбираешься?"
- Конечно Вах!
- Когда имеещь женщину раком, какая эта женщина?
- Это роковая женщина.
- А если Вано, имеещь лежа женщину?
- Это положительная женщина.
- А если стоя?
- Это настоящая женщина.
-Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом,
я что изюмительный мужчина?
Молодой человек решил стать охотником.
В кубе ему сказали, что если он выполнит три условия:
1. Выпить залпом литр водки
2. Изнасиловать девушку
3. Подстрелить медведецу
то его примут в общество охотников. Выпив залпом литр водки он ушел
в лес, откуда вернулся через полчаса побитый и исцарапанный, но очень
довольный. Спрашивает:"Ну медведецу я трахнул. Теперь какую бабу
подстрелить надо?!".....

Славочка Ташкентский
Закройте один глаз.
Загадайте любое желаниею
Ну ты размечтался, одноглазый!
У матери было три дочери. Они решили повыходить замуж и мать попросила
их после свадьбы написать домой письмо об их брачной жизни.

Первая ответила на следующий день. В письме содержалась 1 строчка -
"Maxwell Coffeehouse." Мать смутилась, но вспомнив о рекламе кофе Maxwell
в газете, взяла ее и прочла под ней "Satisfaction to the last drop...".
Ну, в общем, все нормально.

Затем вышла замуж вторая дочка и через неделю пришло письмо от нее.
В нем была строчка "Rothmans". Мама нашла в журнале рекламу Ротманс
и увидела следующее: "LIFE SIZE, KING SIZE." - и на сей раз все хорошо.

Пришло время выходить замуж третьей дочки. Письмо пришло через месяц.
Его текст был "BRITISH AIRWAYS." Мамашка взволновалась, переворошила
все газеты в поисках рекламы но ничего не нашла. Включив телевизор,
она случайно наконец посмотрела рекламу "BRITISH AIRWAYS" и потеряла
сознание. Текст был следующим: "TWO TIMES A DAY, SEVEN DAYS A WEEK,
BOTH WAYS."

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.08:
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
Рейтинг@Mail.ru