Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На улице два пацана плевали друг в друга. Плохой попал в доброго 4 раза, а добрый в плохого - 8 раз. Мимо проходил прохожий и, увидев это, стал ругать пацанов. Тогда пацаны стали плевать в похожего. Причем плохой попал 5 раз, а добрый попал 10 раз. Мораль: добро всегда побеждает зло. Василь
Сидит ворона на дереве, в клюве кусок сыра. Вдруг появляется лиса с избирательной урной: - Ворона, за Путина голосовать будешь?!! - Даааа!!! Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Сидит ворона грустная, без сыра, думает: "Как же так?" Через полчаса, пожимая плечами: "Ну и что бы изменилось?"
Едет ковбой по джунглям. И чувствует - вонь стоит ужасная. Вдруг видит - на камне у костра индеец сидит. Ну ковбой к нему: "Слышь Соколиный глаз, чо у вас тут вонь такая?" - "Было это давно-давно. На одном берегу вот этой реки жило одно племя, а на другом другое. И вот сын вождяодного племени влюбился вдочь вождя другого. Но эти племена враждовали и случился у нихз бой смертельный, и истребили они друг друга." Ковбой в непонятках: А воняет почему? А хрен его знает, обосрался кто-то!!!
Гонка Формулы-1. Комментатор: - Вот Мика Хаккинен на Макларене. Скорость - 400км/ч. Сбрасывает до 300 и удачно проходит поворот. - За ним Михаэль Шумахер на ФЕРРАРИ. Скорость - 410км/ч. Сбрасыает до 310 км/ч. - удачно прходит поворот - Далее наш Иван Бухлов на инвалидке. Скорость - 390км/ч. Увеличивает до 430км/ч и с криком "хуля вы тут стоите" прокладывает новую трассу.
Дочь нового русского звонит своему отцу и жалуеться: -Папа, муж совсем обнаглел, имеет меня только в жопу. Раньше жопа была на 10коп. , а сейчас на 50коп. ,я себя неловко чувствую... - Ну... Ты че, я что за 40коп. братву поднимать буду...
Маленький мальчик выходит вечером из ванной комнаты.Мама спрашивает: -Маленький ты скупался-? -Да; -А писюньчик помыл-? -Да; -Дай я понюхаю. Удовлетворенная мама отпускает сына. Далее бабушка: -Внучек, ты обмылся перед сном-? -Да; -А писюньчик помыл-? -Помыл; - Дай я понюхаю. Бабушка отпускает внука. Внук идет дальше, видит дед сидит в кресле и читает газету. Внук: -Дед х... нюхать будешь ? Ато я спать иду.
Мужик пошел на рыбалку. Нет клева, хоть ты тресни. Только собрался домой, глядит, сидит вдалеке другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы. Мужик у рыбака спрашивает: - Слушай, как так у тебя получается? - Места надо знать, и правильную наживку найти. - А какая у тебя наживка? - Не поверишь, таблетки от триппера. Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит: - Дайте мне таблетки от триппера, и побольше! Аптекарь, соболезнуще-доверительно: - Что, поймали? - Нет еще, но знаю ВОООТ такие места!
Джентльмен (Д1)прогуливается по набережной Темзы и видит как другой джентльмен (Д2) вытаскивает из Темзы дохлую лошадь. Д1, как истинный джентльмен, предлагает свою помощь и Д2 соглашается. Когда лошадь оказывается на берегу Д2 просит Д1 помочь погрузить лошадь в Кэб, Д1 соглашается. Затем Д2 говорит: - Я вижу что Вы испачкались, когда помогали мне. Я приглашаю Вас к себе, кофе, коньяк, сигары, а пока Вам почистят костюм. Д1: -Ну что же я согласен. Когда они приехали домой к Д2 тот говорит: -Давайте затащим лошадь в ванну. Д1: -Хорошо. И они это сделали. Сидя в библиотеке за коньяком и сигарами Д2 говорит: -Я вижу Вам интересно знать зачем мне дохлая лошадь в ванной. Д1: -ну, в общем, да, но ... Д2: -Понимаете, сейчас ко мне придет мой друг Джим. Я предложу ему кофе, коньяк. Он пойдет в ванную мыть руки и выскочит оттуда с криком "Билл!!! У тебя в ванной дохлая лошадь!!!" А я ему скажу "Ну и что ?!".
Идет Вовочка по улице, видит Мерседес стоит, а в нем мужик чего то там делает. Вовочка к нему подходит и говорит: "Дяденька.." Мужик: "Пошел на х"й!" Вовочка: "Дяденька, пожалуйста...." Мужик: "Пошел на х"й!" Вовочка: "Дяденька, пожалуйста скажите мне "Привет Ваван" когда я пойду сейчас мимо с девочкой, ну пожалуйста" Мужик думает ведь когда то таким же был, а может еще и хуже. "Ладно мальчик, иди быстрее, так и быть скажу"
Идет Вовочка по улице с девочкой, такой деловой, проходит мимо "Мерса", а от туда доносится "Привет Ваван" Вовочка: " ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х№Й"
Идут двое по лесу. Видят, сова на дереве. Один кричит - Эй, сова ! - Сова - ноль внимания. Второй говорит - Да она, поди, глухая - и машет перед совой рукой. Ноль эмоций. Первый - Она еще и слепая ! - Сова отмороженным голосом - Мужики, я не глухая и не слепая. Я вооще НИКАКАЯ.
ОМОН забегает в офис: "Все на пол, руки за голову!!!" Все попадали, только один сидит в кресле в одну точку смотрит... Омоновец подходит к нему и на ухо орет: "Все на пол, руки за голову!!!", тот ноль внимания сидит и все... ОМОновец его пехнул дулом автомата, тот раз и упал с кресла... Напарник подход ит к ОМОНовцу и грит: " Ты че, ты ж человека убил" Голос с пола: "Он сюда уже убитый в жопу пришел"...
Пара молодоженов попадает в страшнейшую аварию.Муж приходит в себя в реанимации,подходит доктор: - Ну, мужик, ты прям в рубашке родился, вас два часа из металла спасатели вырезали, а у тебя всего шишка и перелом ребра, вот жене твоей меньше повезло... Мужик бледнеет, доктор продолжает: - Перелом шейки бедра, открытая черепно-мозговая травма, смещение шейных позвонков, отек легких, перелом позвоночника, ну и так по мелочи... У мужика начинают трястись руки и губы, доктор успокаивает: - Ничего, должна выжить,будете за ней ухаживать, с ложечки кормить, судно выносить, но это недолго продлится, лет 20,ей больше не протянуть... У бедного мужика закатываются глаза,впадает в шоковое состояние, доктор хлопает его по плечу и кричит: Да не ссы, умерла!!!
Приходит утром домой мент - фуражка на затылке, рубашка не на те пуговицы застегнута, галстук сбит, ширинка расстегнута и из нее торчит майка перепачканная губной помадой. Жена на него удивленно смотрит: - Вася, ты где всю ночь был? - На дежурстве, в засаде. Тут из комнаты выглядывает тещя, окидывает цепким вззглядом и спрашивает: - Ну и как? Засадил?
Cидят в баре 2 пьяных эстонца. Один другому говорит: - Скоро Новый год! - А трахаться лучше! - Не, ну скоро Новый год! - А трахаться лучше! - Да, но Новый год чаще!
Жила была девушка с лицом похожим на жопу. В школе никто с ней не дружил, дома родители ее призирали и ненавидели. Решила тогда эта девочка свести счеты с жизнью. Сделала петлю, подставила табурет, но... люстра оборвалась. Тогда эта девочка решила утопиться, но как назло в ее городе небыло ни речки, ни прудика. Умные люди подсказали, что можно утопиться в канализационном колодце. Пошла тогда девочка по городу искать открытый люк. Нашла. Села перед ним, смотрит в него и думает: - Ну вот еще чуть-чуть и все мои мучения кончятся и все такое... Тут из колодца вылезает сантехник и говорит: - Вот толко срать сюда не надо!!!
Возле церкви останавливается 600-й. Выходит НР1 и бросает в ящик "на восстановление храма" 100$. Садится в машину и по газам. Через 20м налетает на столб. В этот момент к церкви подъезжает джип. Из него выходит НР2 достает 100$ и тянется к ящику. НР1:"Братан, не бросай! Этот не работает."
Новый Русский подезжает на своем 600-ом Мерседесе к светофору из Запора высовывается мужик и говорит ему: -Слыш мужик у тебя бумага для ксерокса есть,-Новый Русский очумел. -А у тебя че ксерокс в машине? -Да Новый Русский думает: -Чем я хуже этого мужика,дай ка я себе поставлю ксерокс. На следующий день та же история.Новый Русский подезжает к этому же светофору. И говорит: -Эй мужик я бумагу для ксерокса пробил! Мужик высовывается такой недовольный и говорит: -И только для этого ты меня из джакузи вытащил.
Маленький мальчик на приеме у доктора. После осмотра доктор спрашивает: - Ну, и сколько же нам лет? Мальчик, с гордостью: - Семь! В следующем году будет восемь! Доктор трепает мальчика за щечку: - Ух! Какие же мы оптимисты!
Очень высокий мужик заходит в универмаг и примеряет обувь. Все размеры оказываются ему малы. Наконец, приносят огромные туфли 49-го размера. И они малы. Продавец мрачно бурчит: - Извините, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы...
Приходит лев в публичный дом и говорит сутенеру: мне бы львицу! -Все заняты ! -Тогда тигрицу!!! -Все заняты! -Ну хотя бы волчицу!!!!!! -Заняты! -А кто-н. есть? -Есть!!! Мышки-девственницы:пучок 50 копеек! Прислал Исай(нету)
Стандартная ситуация. Запорожец врезается в мерс с братками. Все выходят, а из запора дед с калашом.Братва: - Ну, дед ты - попал! - Да, щас, на первый второй расчитались. Ну тем делать нечего. -Первые сосут у вторых! - Дед ты чо? Дед дает очередь.Первые сосут , а дед в машину и узжает. Первые, отплевываясь: - Ну, братва, его надо догнать, повесить суку... Вторые: -Да, ладно , чего вы, нормальный дед.
Стоит себе в лесу на поляне ИА, хаваэт спокойно травку, а тут к ниму подходит Пятачок, с оторваной ногой и без глаза! ИА: - Пяточок что с тобой? Пятачок: - Да вот поспорил с Винни на глаз что он мне ногу оторвет!!!
Мужчина в ресторане: -Управляющего мне, управляющего!!!! Прибегает управляющий: -Что случилось!?!?!? -Почему у меня в пельменях постоянно попадаются волосы?????? -Понимаете,у нас работает однорукий повар и пельмени ему приходится лепить об грудь, а она у него очень волосатая и выгнать мы его не можем, незаменимый работник, к нему нет никаких притензий! -А-а-а-а-а,ну понимаю! -Кстати!Вы еще не видели как он перец начиняет!!!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-ый класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
В связи с выборами человека года, столетия и т.д., победителем признан Билл Гейтс. Ему присвоен орден почетного легиона, и его следует называть с приставкой "де": д'Билл, де Билл, де-билл и т.д.
.... и был понедельник.... и создал Господь твердь земную.... и был фторник, и создал Господь твердь небесную... и была среда, и создал Господь реки и океяны... и был четверг, и украсил Господь твердь земную лесами и полями... и была пятница, и заселил Господь воды и твердь земную гадами всякими, рыбами и зверьем, и была суббота, и создал Господь по образу Своему и подобию человека... и наступило воскресенье... и посмотрел Господь на деяние Рук Своих.... и сказал: - За%бись!!! ...... И ВСі ЗАЕ$ЛОСЬ....
Как-то раз Ельцин напился у себя в служебном мерседесе и приказал водителю дать ему сесть за руль. Ну и врезался в такой же мерседес. В мерседесе братки: "Эй, Колян, в натуре, сходи посиотри чо за братва на нас наехала...". Колян сходил, возвращается, его спрашивают: " Ну, чо за братва?" Колян: " Пацаны!!! Не знаю чо за братва, но Ельцин у них водилой работает!!!" :))
приходит мужик к врачу врач :ну,что беспокоит ? мужик :да вот с членом проблемка снимает штаны ,а там член до пола укоротите пожалуйста врач : что нестоит ? мужик :да стоит врач : женщины недовольны мужик :да нет все в порядке врач : ну а зачем же резать мужик : понимаете доктор нам с ним на двоих крови не хватает ОН ВСТАЕТ , Я ПАДАЮ
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВЕ ПОДРУЖКИ. ОДНА СПРАШИВАЕТ: - ТЕБЕ КАКИЕ ПОЗЫ НРАВЯТЬСЯ ? ВТОРАЯ ЕЙ ОТВЕЧАЕТ: -МНЕ НРАВИТЬСЯ ПОЗА "РОДЭО" ПЕРВАЯ: -А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ ? ВТОРАЯ: -ДА БЕРіШЬ ЗАЛАЗИШЬ НА НЕГО, ГОВОРИШЬ, ЧТО БОЛЬНА СПИДОМ И ДЕРЖИШСЯ ДО УПОРА.
В заповедных и дремучих страшных Муромских лесах жил жуткий Людоед. Но вот однажды Иван-добрый молодец пошел в лес драться с Людоедом. В неравной борьбе Иван убил Людоеда... и съел.
На юбилее двадцатилетия свадьбы, после роскошного ужина, жена не может найти мужа... После долгих поисков она находит всхлипывающего супруга на чердаке. Мужик рыдает как дите, сжавшись в жалкий комочек.
Ж - Милый, чего ты плачешь? М - Ты помнишь, когда ты еще будучи несовершенолетней забеременела? Ж - Да, помню ну и что? М - Так вот, твой отец, шериф, избил меня и сказал если я на тебе не женюсь то он бросит меня в тюрьму на 20 лет! Ж - Ну и? М - Ну так сегодня я б уже вышел на свободу! =_(
Едут два ковбоя по пустыне и вдруг один из них говорит:"Послушай, Билл, спорим на 100 баксов, что ты не сьещь мое говно!" Билл согласился, сьел его дерьмо, получил свои 100 баксов и они вместе поехали дальше.Через несколько минут Биллу стало обидно и он сказал:"Джо, спорим на 100 баксов, что ты не сьешь мое дерьмо!"Джо согласился и сьел дерьмо. Через несколько минут пути один говорит другому:"Послушай, Билл, выходит, что мы с тобой бесплатно говна наелись?!".
Воскрессная служба в церкви. Священик выбрал тему обсуждения - Дева Мария.
(С)вященник (обращаясь к прихожанам): Даммы и господа, сегодня я хотел бы поговорить о Деве Марие. Все знают деву марию, да?
Все хором: - Да, мы знаем Деву Марию.
C: Так вот, я хочу вам обьяснит сравнением кто такая на самом деле Дева Мария. Вот на пример возмем Долорес. Встань Долорес! (Встает бабу- лька лет 70-и). Мы все знаем Долорес, да?
Все хором: - Да, мы знаем Долорес.
С: Ну вот, все знают доброту Долорес, ее отзывчивость и честность. Все прекрастно знают как Долорес поможет в беде, пригреет, накормит, напоит. Как она даже чужему человеку даст приют в доме, поделиться последним куском хлеба, даст денег на дорогу и никогда не откажет в помощи ни кому.
Все хором: - Да, Долорес такая! Она наш ангел спаситель!
C: Мы все знаем ее как набожную женьщину, преданную своей семье и друзьям, мы знаем ее честность и отзывчивость. Ни кто не оспорит то, что долорес преданная жена и отличная мать.
Все хором: - О, да, Долорес это само совершенство!
C: Так вот, в сравнение с Девой Марией, Долорес, ну просто - БЛЯДИЩЕ!!!
Мужик просыпается ночью оттого, что поссать захотелось. А встать неохота, лежал-лежал, мучился. Не выдержал, пошел в сортир. Стоит, отливает - "Кайф! Хорошо-то как!". Потом смотрит на йух и говорит: "Вот видишь, когда ты просишь, я всегда встаю!"
Недавния анекдот про полеты напомнил мне один анекдот из разряда черного юмора, рассказаный моим приятелем. Представьте ситуацию. "Рейс перед взлетом. Все пассажиры уже сидят на своих местах, с ремнями безопасности разобрались даже новички. Все ждут пилотов. Пилотов пока нет. Ожидание затягивается. Вдруг в салон заходят два слепых с палочками и пробираются в кабину пилота. Все пассажиры это видят. Неожиданно включаются двигатели, самолет выруливает на взлетную полосу и начинает разгон. Пассажиры в панике смотрят в иллюминаторы. Скорость все больше, конец взлетной полосы все ближе, а самолет все не взлетает. Осталось совсем немного. Пассижиры в ужасе: 'А-А-А!' В этот момент самолет отрывается. 'Слушай, Джон, - происходит разговор в кабине пилота, а что мы будет делать, если в следующий раз они не закричат?'
Застрял мужик в лифте,да так что губы наруже остались. И кричит.. Шпасите,шпасите. Подходит к нему парень и говорит: Ты что орешь? Да я в лифте 5 часов торчу не один х%й не подходит. Парень растегивая ширинку говорит:Думаешь мой подойдет?
Идет Вовочка с глобусом в руке по коридору. Ему навстречу Марь Иванна. М.И.-" Вовочка, ты куда?" В(хмуро).-" В туалет, Марь Иванна" М.И.-"А глобус-то зачем?" В.-" А настроение такое, Марь Иванна. Охота на весь мир поссать"
Идет Вовочка по улице и плачет. Мужик у него спрашивает: - Мальчик, ты чего плачешь? - Да вот из школы выгнали! - За что выгнали? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук, без ног на бабу скок» надо было ответить «коромысло», а я сказал «инвалид Отечественной войны»…
Приходит молодой художник в мастерскую , получает задание нарисовать девушку натурщицу ПИКАССО...Нарисовал и пригласил девушку в кафе... Сидят, он ее всю общупал но то что надо не нашел, а она ему и говорит : -Ну я же натурщица Пикассо...то что вы ищите у меня за правым ухом...)))
Анекдот: Бегут зубры по степи.... Вдруг из кустов заяц выбегает : - Стоп, мужики!! Крутые есть??? Зубры так постояли, подумали... - Да нет вроде.. Нет крутых.... Заяц: Лады!! Тада все отстегнули по пятерке и побежали дальше!! Ну зубры по пятерке достали, отдали зайцу.... На следующий день та же история.... И снова зубры раскошелились.... Вечером сели думать... Что ж зайцем-то делать... И решили они волка позвать.... Ну бегут они по степи, тут заяц из кустов: - Стоп, мужики!!! Крутые есть??? Волк выходит и говорит : - Ну я крутой!! Есть проблемы??? Заяц два раза свистит и изза кустов вываливает медведь и говорит: Значит так! С крутых - по десятке, с остальных по пятерке и побежали дальше!!!
Бабка с дедом прожили много лет, а на самолете так ни разу и не полетали. Вот пришли на аэродром, просят одного летчика: "Вот, типа, сколько прожили, ни разу с бабкой на самолете не летали. Прокати нас, сынок!". Тот отвечает: "Не могу. Не положено." Долго уговаривали. В конце концов летчик согласился. Но при одном условии: "Если хоть раз закричите, платите мне 100 тыщ." Ладно. Поднялись в воздух. Полет прошел с полном молчании. Приземлившись, летчик говорит деду: "Ну молодцы, ни разу не вскрикнули. А признайся, дед, был момент, когда хотелось закричать?" - "Был" - отвечает. - "А когда?" - "Когда бабка выпала".
В одном роддоме лежала женщина, и у нее должна быда родиться тройня. И вот наступил момент родов. А дети у нее были не обычные, они из нее вылетали. Первый вылетел - не поймали, упал на пол, умер. Подозвали еще медсестер. Второй вылетает - опять не удержали, уронили, погиб. Думают, что же делать. А одна сестра и предложила: - А давайте позовем одного санитара. Он раньше вратарем играл в футбольной команде, он поймает. Позвали бывшего вратаря. Ждут. И вот вылетает третий - вратарь поймал конечно и... по старой привычке выбил в поле. Heavyboy
Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?". -Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели. Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?" -Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели. Спрашивают мастифа. -Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и опприходовал ее. -Ну ,что тебя тоже усыплять привели? -Нет, коготочки подстричь.
Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти- вен: - Ваня, ну ты сегодня, как бревно. - А ты гимнастику по телевизору смотрела? - Нет. - Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют. Василь.
Девочка подходит к отцу и говорит: -Папа можно я пойду на дискотеку? -Отсосешь - пойдешь Девочка развернулась и ушла, но до дискотеки осталась пара минут и ей пришлось. Так она отсасывает и говорит: -Папа у тебя что хрен говном воняет? -Да, ты дурочка пока ломалась, твой брат уже давно на дискотеке!
Первая брачная ночь, все в доме затихло… Вдруг из спальни молодых раздается дикий вопль невесты: - Мама!!! Теща вскакивает с постели, но тесть ее удерживат: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Через некоторое время опять вопли невесты: - Мамочка!!! Теща вскакивает, набрасывает халат, но тесть ее опять удерживает: - Не вмешивайся, дело молодое, сами разберутся. Та уже спать не может, ходит по комнате из угла в угол, переживает. - Мамочка!!! Теща отталкивает тестя, грозно врывается в спальню молодых и видит: лежит невеста в полном кайфе, голова с кровати свесилась, язык – набок: - Мамочка!!! Хорошо-то как!!!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.