Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает: - Откуда дыня? - Из узбекистана. - Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек). А тот ему отвечает: - Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь? Я очень долго отползал от этого места.
История произошла 89-м году, и было мне тогда, соответственно, 15 лет. В то время ваш покорный слуга проживал в Первомайском районе Москвы, на славной Щербаковской улице. А в пяти минутах ходьбы, в аккурат за небольшим сквериком, располагалась улица Ухтомская. Не знаю с чего вдруг, видно с древних времен повелось, но молодежь на наших улицах враждовала страшно. Буквально, заходишь на Ухтомку, практически сразу к тебе подваливают местные, и дружелюбно так осведомляются: мол, не желаете ли, товарищщ, алюлей? Ну и наоборот, каждый юный житель Щербы, завидев ухтомского, считал своей святой обязанностью и почетным долгом дать ему в репу. И вот гуляю я как-то со своей собачкой, системы боксер, в этом самом пограничном скверике. А надо сказать, что псинка моя, хоть и выглядела довольно грозно, нрава была кроткого, и чрезвычайно игривого. И вот отбежала она по своим собачим делам от меня метров на 60-70, землю носом роет, фыркает, развлекается как может. И тут на мое плечо ложится чья-то рука. Разворачиваюсь. Стоят, голубчики. Двое. Крепкие такие, на пол-головы повыше, да и в плечах явно пошире. "Привет," - говорят так печально-печально, - "ты сымай очечки-то, родной, а то побьются ненароком, ты сейчас часто падать будешь..." Падать, тем более часто, как-то неохота. Голосом, полным надежды, ору свое псине: "ФА-А-А-А-С!!!" Лучший друг человека такой команды отродясь не слыхал, но все же (о, счастье!!!) галопом несется к нашей компании - глаза сверкают, брыли мотаются из стороны в сторону, зубы клацают, слюнишша каплет... Ребятки сразу как-то с лица сбледнули, руки от меня убрали, даже бежать не пытаются, стоят и чегой-то подрагивают. Зверь подбегает к ним... и давай ластиться, чесаться об ноги, радостно прыгать вокруг и весело лаять! ТАК быстро я в своей жизни больше никогда не бегал. Собака мчалась рядом, весело прихватывая меня за штанины и явно пытаясь завернуть к новым знакомым. ЛЮДИ! ПОКУПАЙТЕ РОТВЕЛЛЕРОВ!!!
Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт, предлагается:
1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин" на "Ельцин" и "Путин" соответственно. 2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям, чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый и не заканчивается на "-ин". 3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого реального значения это уже не имеет.
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы, Но Ельцин великий нам путь озарил, Нас вырастил Путин на верность народу, на труд и на подвиги нас вдохновил. Славься, Отечество наше свободное, дружбы народов надежный оплот! Партия Путина - сила народная Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!
ИЗ МОРСКИХ БАЕК... О том, как Жужа со старпомом побратался...
Был у меня на "Грузии" приятель (из музыкантов) по прозвищу Жужа. И была у Жужи манечка - а именно: разговаривал он не иначе как в манере "а-ля новый русский". Говорил Жужа всегда медленно, лениво, со всеми этими ...СЫШИШЬ...ТИПА...ОППА и тд. Разве что только пальцы веером не распускал. Даже самая невинная фраза "Который час?" в Жужином исполнении звучала как наезд...(Показать легко. Рассказать трудно)))... Все знают, что капитан на судне - Царь и Бог. Эдакий властелин маленького мира. ("Грузия" - человек 700 в общей сложности). Далее за ним по иерархии следуют старпом (чиф) и стармех (дед). Не боги, конечно, но тоже царских кровей. Очень серьезные дядечки (по положению). (Замполита, особистов и прочую сволочь в расчет не берем). Я же был простым и скромным радистом. Кто хоть немного знаком с корабляцкой жизнью - знают, что надорваться на этой работе ну...... ооочень проблематично. Из четырех часов вахты сама "работа" занимала минут 15-20, остальное же время я бодался с нашими МИГами в Персидском заливе, тщетно пытаясь дослужиться до звания генерала ВВС США (благо комп в радиорубке стоял). Как и положено радисту, жил я в отдельной каюте (номер 110) с телефоном (номер 147). Если на судне вам звонят, то принято представляться - типа... "Радист слушает!" (но только без "ТИПА"))). Меня же начальство сильно не беспокоило и поэтому я мог представиться кем угодно - от Полковника Кудасова до Директора вендиспансера. (не то чтобы сильно острил, а так... от нечего делать...) Ну и самое главное. ТЕЛЕФОН НА МОСТИКЕ БЫЛ 110... ..................................... Решил как-то Жужа мне позвонить. В общем, Бес его попутал и набрал он ...номер моей каюты... Теперь, собственно, сама картина: Красавец лайнер... бороздит просторы. На мостике стоят: старпом, какой-то помощник и пара-тройка матросиков. Момент серьезный и ответственный. Люди как-никак "пароход рулят". Все чинно-важно. Звонок... Старпом снимает трубку и, привычно так, в нее: - Мостик...Старпом слушает!.. Секундная пауза... и дальше... Жужино... лениво-отвязанное: - СЫШИШЬ... БРАТОК........ДА... ТЫ...ТАМ...СОВСЕМ...УЖЕ...ОХУЕЛ...ОТ... БЕЗДЕЛЬЯ!!! ......
P.S. Именно это с чифом и произошло. Штурманцы рассказывали, он еще долго в себя придти не мог)))... А Жужу по голосу он так и не узнал. Не царское это дело с музыкантами якшаться!
P.P.S. С новым годом!. И дай Бог вам всем удачи!!!
Стаpая бабка становится над паpнем в автобусе и начинает гpомко, нагло, демонстpативно попpекать "мол, молодежь нынче не та". Мест свободных - куча, но бабке требуется именно это. Паpень встает, усаживает бабку и говоpит: - Ага, деpево - посадил, осталось постpоить дом и выpастить сына.
Проходил я практику 86 г. тальманом в родном, тогда еще Ленинградском, морском порту. Рассказал мне эту байку не байку 2-ой помощник капитана, списанный на берег на три месяца в эти самые тальмана. Для непосвященных: 2-ой пом. капитана на судне отвечает за груз. Тальман - это такой чел., который этот груз отправляет-принимает, т.е. фиксирует собственно передачу груза от порта на судно и обратно. Причем, ессво, их два: один, как бы от порта, другой от судна. В общем, «сдал, принял - опись протокол». Теперь собственно история 2-го пома, рассказанная мне за игрой в преф во время ночного бдения (разгрузок - погрузок не было). Лучше от первого лица. «Случилось мне принимать судно в Мурманске. Тамошний 2-ой уходил в отпуск. Судно шло из Питера в Дудинку (Крайний Север). Судно стояло на рейде и никому ессво не хотелось заморачиваться с документами. Поэтому передача дел между мной и уходившим в отпуск была максимально упрощена: прямо на катере я подписал бумаги, что груз принял, счастливец умотал в отпуск, а я, горемычный, на свое новое место службы - судно. Приходим в Дудинку. А надо сказать, что порт там небольшой и тальмана от судна»там нет, есть только тальман от порта. Роль тальманов от порта выполняют такие местные разбитные бабенки - потомки русско-американо-чукчей времен ВОВ. А роль тальмана от судна поручалась какому-то матросу с этого самого судна. Ну швартовка, то да се. Открываем трюмные люки и готовимся к выгрузке. По документам значится, что в грузе должно быть ЧЕТЫРЕ маневровых тепловоза (есть там небольшая у них в Дудинке железка). Открыли - тепловозов ТРИ. Ну, ставлю я матросика-тальмана к этим бабенкам-тальманихам и даю строгий наказ: «Чего хош делай, но сдано в порт должно быть четыре тепловоза». Сам же, забрав все прибывшее портовое начальство, удаляюсь с ними в каюту водку хлестать. Типа - может пронесет. Пронесло! Что матросик с бабенками делал - я не знаю, но догадываюсь. А вот портовое начальство было снесено с судна дюжими джокерами. Сам я был в полной отключке целый день. Но тепловозов сдали четыре. Прошли годы, точнее год. В славном Ленинградском порту, среди прочих грузов, находят тепловоз и начинается местное расследование. Выясняли и выяснили, что указанный тепловоз вот уже год как трудится на жел.дороге Дудинки и даже выполняет-перевыполняет взятые на себя социалистические обязательства... Портовое начальство - тоже не дураки и сумели каким-то макаром передать указанный груз на железной дороге. Что кто получил за содеянное, сказать не могу, ну я отделался списанием на берег на три месяца. Вот оно - «Экономика должна быть экономной». kazanova
Когда мой дядя служил в рядах СА, а служил он в десанте, с ним приключилась такая история. Готовились они к первому прыжку с парашютом, и чем-то не понравился мой дядя инструктору, в общем, инструктор говорит: "Точно говорю, приятель, ты обосрешься, спорим, что после прыжка трусы у тебя будут грязные?". Ну, в общем, поспорили они на пузырь. Вот отделение отпрыгало без особых происшествий, и улыбающийся инструктор идет к моему дяде: "Ну че, обосрался?!". На что дядя ответил: "Не знаю, мужик, может я и обосрался, но трусы у меня чистые, вот они!", - и вынул свои трусы из кармана! Пришлось инструктору проставляться - хоть дядя и не превосходил его в храбрости, но в смекалистости он его обставил!
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
Рассказала сотрудница моего отдела. ...Проходит шумное застолье. Одному мужчине приспичело порезать помидор. Берет со стола ножик. А надо сказать, что лезвие ножа имеет необычную изогнутую форму и определить сразу, где острая или тупая сторона, не всем удается. И вот, режет мужчина свежий помидор тупой стороной. Естественно, у него ничего не получается. Хозяйский ребенок кричит: "Поверни!" (имея в виду нож). Действие гостя: он поворачивает ПОМИДОР другой стороной и продолжает свое нелегкое дело :)) Дети были в отпаде :))
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор. Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти "сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас, прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит: - Мужчина, я хочу с вами спать! На это наш друг мгновенно отвечает: - Спасибо, триппером я уже болел! Истерика продолжалась минут двадцать...
На работе я работаю программером и админом базы данных, есть несколько магазинов со своими базами и главная база в офисе. Дома у меня на компьютере прямой доступ на главную базу, благо живу рядом, витую пару кинуть хватило метров. И вот по вечерам ко мне звонят с магазинов девушки-операторы домой, чтобы я исправил неправильно проведенные накладные или просто другие проблемы по моей специальности. Звонит так часов в 21 одна девушка-оператор, мой хороший друг, и просит открыть накладную... Я подхожу к компьютеру и начинаю процедуры доступа на компьютер офиса, оттуда на удаленный магазин, там вхожу в их базу... все это занимает минут 5... Ну и я начинаю по ходу дела болтать о всяком с этой девушкой по телефону, пока не вошел к ним в базу... Минуты через 4 она догадалась, что я не просто болтаю, а еще и занимаюсь свой работой, ну и сразу она вслух мне объявила свое открытие: "Я чувствую, что ты со мною разговариваешь, а твои руки что-то очень быстро делают...." И это вслух, громко, в большой комнате на магазине, где еще 2 оператора и 4 человека руководства... Слышу по телефону, что там стало очень тихо))))) Еще никто не обвинял меня, что я использую время разговора с операторами как секс по телефону)
Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит: у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты. Новый русский спрашивает у дворника: - Нифига себе, и что это было??? Дворник дрожащим голосом отвечает: - Это сосулька с крыши упала. Новый русский: - А, Сасулька, и кто его крыша?
Прогуливался как-то раз с подругой по улице. Она меня пилит - ты такой сякой, водку пьешь, гуляешь, в общем, плохой. Тут навстречу бежит мужик, запыхался весь. Подруга мне: смотри, люди о здоровье думают, пробежку делают по вечерам, а ты только с друзьми по кабакам шататься. Мужик к нам приблизился, пробегает мимо нас, а у него из кармана бутылка водки торчит. Ну тут, конечно, я над подругой поглумился.
Для граждан и неграждан пиво тот же вкус имеет, Лишь только с чем мы пьем его разнимся мы, А в плане подоходного и «телекома» кто и как умеет, И на крайняк мы как рабы немы.
Надысь смотрел политрекламу с паспортами - Советуют уже не цвет коричневый, а ближе к синему. Я так скажу меж нами - русскими, хохлами - Тот чирик на заморскую бумагу потратил лучше б на «Титаник»-синему.
Как щас припоминаю те три дня: С боями пробирался к кабинету - По телику в очках и кепке показали и меня, С тех пор почтения к мандатам нету.
День третий: все ж увидел ту манду - Сидит по-русски ни хрена не понимая, В очках и с ручкой, держит за правления бразду, И ей до места одного, что справки у хохла «нэмае».
Как приговор звучат из «ящика» слова: «Бесправен с красным, ты, с 2000-го года. Вот получи свой фиолетовый сперва, И в гражданах не числись - такова твоя природа !»
Негражданина паспорт есть абсурд, Но главное для граждан и не в этом - Чтоб президентом Латвии не стал какой-то курд, Иль «янки» с практиканткой и минетом.
P.S. Поэтом можешь ты не быть, но юмор понимать обязан !
Впереди Новый Год. Что он нам приготовил? Что мы с вами ему приготовили? Что? Рюмку водки налили? Отдали пальто? Поклонились за то, что он нас не угробил?
Нарядились, как клоун в плохом шапито, Ножкой дрыгаем, как дрессированный бобик, Подставляем то бок свой, то носик, то лобик Мол, целуй, Новый Год! Просто так, ни за что!
Не смотря ни на что, мы его все же любим- Он, как детства глоток, освежающий нас, Как мамашины тапки под старым сервантом,
После пряток с пятнашками - дедушкин квас, Или пиво отца. Так давайте ж пригубим Шампанское - слышится голос курантов!!!
За данную стори ручаюсь, так как происходила при моем непосредственном участии. Дело было в общаге МИИГА в мою студенческую юность. Ну значит всю ночь квасили мы с девченками и в общем отдыхали. Часов в ШЕСТЬ (важно) утра, провожая их до комнаты на седьмом этаже по лестнице, т.к. лифт не работал, видим мы шкаф одинокий. Может выкинул кто, может давно стоял, но вроде крепенький и ничего с виду. Короче решили мы его дотащить до их комнаты, подарок, типа. А шкаф оказался довольно тяжелым и громоздким. Ну, кое-как дотащили его до их жилища, девченки уже сног валятся (в смысле со своих), а втащить и поставить там уже сил-то и нет, да и спать надо - все таки к первой паре вставать (первый курс). Решили поспать, а утром пораньше перед учебой зайти и поставить мебель как надо. Надо ли говорить, что через три часа, в ВОСЕМЬ утра шкафа у их комнаты уже не было!
Уменя есть друг, который любит париться в бане на особый манер, а именно: Обливает сухую парилку водой из шланга. Парилка мокрая, но обжигающая, это, значит, кайф такой! Значит, сидим пьем пиво в бане, никого не трогаем, а этот подлец в тихаря парилку обливает и уединяется с барышней.Мы еще по стакашке и парилочку - шасть. Сидим на самой верхотуре, с потолка вода капает.Молчим. Тут меня пробивает: "Сидим в бане, дождь идет".
Дело было очень давно... мне тогда было лет 9.Поехали мы как то семьей к бабушке .Там у нас много родни и среди них есть два моих двоюродных брата (один мой одногодка другой младше на 2 года).Хочу сказать что старший парень без крыши и все время ловит на свою голову приключений. Вот о нем то и будет разговор. Наловил мой дядя как то рыбы и повесил ее на чердак чтоб сушилась. Хочу сказать что на чердаке очень жаро и душно потому что там было очень много СЕНА. Ну а я со своими братьями полез эту рыбу воровать:)). Вот тут то все и началось.... Я как смышленый мальчик полез в конец чердака за рыбой а мой брат (который одногодка) снял трусы (еще раз напоминаю нам было по 9 лет) и давай сувать себе в залупу соломенку сантиметров этак 5.Мой младший брат в шоке я тоже..........Но вот случилось самое прикольное... Конец соломенки обламывается и из залупы ели-ели торчит огрызок . Старший в истерике ,младший в слезы а я усцикаюсь и валяюсь по полу и немогу успокоится.Старший пытается достать но не может, младший бегает вокруг него и хоть как то пытается помочь, а я умераю со смеху:))))))) конечно мне было его жалко но все равно не каждый день такое увидишь:))) И тут у младшего в голове появилась мысля как достать эту соломенку....... Я поднимаю голову и вижу такую картину...лежит на спине старший и весь в слезах младший нагнулся над ним и пытается достать соломенку зубами:))))) ..при этом иногда кусая член старшего:)))) Вобщем младший парень шустрый и после 3 попытки все таки достал:))) P.S. С тех пор старшему такие дурные мысли в голову не приходили. Правда он на меня обижался 3 дня за то что я не помогал а валялся на полу и умерал от смеха:)))))
К нам из Томска в Павлодар приехала знакомая, рассказала про нашу общую подругу, которую начальник уже долго выживает из приемной комиссии университета, не буду называть какого,причем внаглую, нарушая все что только можно. Его и называют то все заглаза Кувшин с говном (пакостить любит или фамилия похожая?) Ну я то не сомневаюсь, что подруга наша работник безупречный, но стелиться ни перед кем не будет, спрашиваю что же она не пожалуется в профком там, или ректору. - Ты что Там главнее начальника приемной комиссии никого нет –делай что хочешь! Он же всем из своего Кувшина отхлебнуть дает! Там же и денег полно. Вот так, скоро уже и в провинции все хорошее в говне утопят.
О Государственном гимне РФ 1. Необходимые слова и словосочетания: Россия (Русь), священная, могучая, великая, свободная, народная, наша, страна, отчизна, дружба, братство, будем (будет) всегда, союз, верность, гордость, воля, грядущее, Сергей Михалков. 2. Слова, которые ни в коем случае неупотребимы и причины их неупотребляемости: радость, доброта - простовато, возвышенный - слишком длинно, истинный, подлинный - искажает смысл, бронепоезд - устарело. 3. Мелодия исполняется: а) во время награждения российских спортсменов на международных соревнованиях золотыми медалями; б) при встрече высокопоставленных представителей враждебных и дружественных стран у трапа самолета. 4. Функция текста состоит в том, чтобы: а) спортсмены, слыша мелодию, вспоминали слова и рыдали от прилива гордости; б) представители враждебных стран (если вдруг им придет в голову выяснять, о чем же говорится в тексе Гос. гимна РФ) не подумали, что граждане России недостаточно гордые и славные.
